自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昔から何もかも最初から上手く出来なくて、相談したくても忘れてしまってしかもかなりのマイペースで勉強も運動も駄目でしかもかなりのやる気がなくて自己中で自分がクズだって事に受け入れるのは大人になってからかかりました。
去年は仕事に着いたのですが、派遣社員で4月から一人暮らしをするために寮に入ったのですが
寮に入る前に逃げ出してしまったので、
転職先も１ヶ月で辞めてしまい
もう覚悟を決めて日本一の落伍者を目指そうかなと考えてます。

自由なようで不自由

私は適応障害者

父親から逃げるように上京した

でも居場所はない

大学生だが休学中で、アルバイトをしようにもできない

毎月の親からの仕送りが辛い

負担をかけさせているのが辛い

何より憎い父親からの仕送りが辛い
お金の援助をしてもらえるだけありがたいと思わないといけないのかもしれない

でも、私が何かしたいとなると、お金が必要になる。
その元手はすべて親の金だ。

もう人に頼ったり、人の目を伺い気持ちをおしはかって、未来に期待したり、希望を持つことに疲れた。

どうして人は、その人自身が楽しく幸せな気持ちのまま生きられないんだろう。

もしかして私だけなのかな。もう何も気にしないでいたい。
永遠に眠っていたい。

何がしたくて何に悩んで何に苦しんでるのか分からない。

未来が怖い、自分への絶望感

誰かに必要とされたい、私の存在価値とは

死にたいとはまた違う、消えたい

将来への希望がない。
出費が気になり、趣味も楽しくなくなった。
田舎で保育士は薄給で苦しく、東京の保育所へ転職した。でもイジメにあい、狭苦しい保育所や周辺の環境にも馴染めず、脚を傷め手術したのをきっかけに退職。
今は接客業をしているが、相変わらず給料は低く手取り11〜12万。お金が無さすぎて心が貧しくなる。どんどん自分の嫌いな人間になっていく。もう嫌だ。泡のように消えたい。
家族の悩みも尽きない。
金もない、弟は自閉症、あんたには若さしかないと平気で言うような母。カッとなると手が出る人で、子どもの頃はよく殴られ、今も強く押されたりする。気分で言うことが違い、人が傷つくのに気付かない。好きになれない。
父は売れない画家。生活能力は無い。養育費も家のローンも母頼み母任せ。息をするように嘘をつく人。父とは思えない。
弟は自閉症で、姉の私は子どもの頃から色んな事を我慢してきた。将来、弟の保護者が私になる事を思うと絶望しかない。
お金のこと仕事のこと家族のこと…もう全てがつらい。
ポジティブになれない、優しくなれない。
どんどん悪い方向に考えてしまって、よくない。
なによりも、この状況を打破する力のない私、死ね。

仕事をして帰って酒を飲む
強い酒を流し込み静寂を得る
今の僕に出来ることはこれだけ
成長することができなくなってきた
頭が悪いまま大人になってしまった
誰にも見向きされずに生きている
そうなろうとしたはずじゃなかったのに
後悔がつのりつのって後の祭り
今からどうにか出来るのか
いったいどうすりゃいいものか
そんなこと誰も教えてくれなかった
僕はそれが出来ると思ってた
何も出来ていなかった
気付いた
俺には何も無いって
ようやく気付いたんだ
気付いた
朝はいつでもやってくるって
死にたい気持を抑えながら
皆過ごしているのかな？
何もわからないまま死にたくない
何も出来ずに死にたくない
でも今のままじゃ出来ない
狂おしいほどしょうもない
今の僕は誰にも愛されない
健やかな心をいつまで持ってるのか
死にたい気持ちをいつまで持ってるのか
皆がクソみたいな毎日を過ごさないために
出来ることは少しでもしてあげたい
それだけなんだよ

養父と暮らし始めて十数年経つけど、未だに心無い言葉に傷ついてる。「死ね」とか「出てけ」とか些細な言葉でも、長年言われ続けてるとほんとに辛い。こんなことなら養父と暮らす前に死ねばよかったと毎日思う。自分に死ぬ勇気さえあれば早く楽になれるのに。

もっと楽に生きたかった。
もっと楽に考えれる人に生まれたかった。
まわりがなんと言ってくれようと、すべて自分が自分を許せない。周りの環境は悪くない。むしろ恵まれていると思う。
だからこそ、今自分が辛いのはただのわがままだと思う。
だから誰にも言えない。言っても分かってもらえないと思う。
今まで何人かには勇気を持って話した。けど、逆効果だった。少し口論になったり、すれ違いが起きた。勇気を持って話しても、自分の他に相手も傷つけてしまうなら、もう誰にも話さなくていい、自分だけで抱えていた方がましだ、と思うようになった。
結局自分を追い詰めてるのは自分。けど、それにどう対処していいか分からない。もっと楽に考えたら？とか時々教えてくれるけど、それが出来ない。どうやったら自分で自分を許せるの？わからない。ずっとこんなに窮屈な考え方で生きるなら死んだほうがまし。そう考える毎日。

お父さんが亡くなって1年たちました。スポーツ大好きで、病気で死ぬなんて考えてもいなかった。いろんなことがあったけど、お父さんが大好きだった。
抗がん剤が始まって、元気だったお父さんは鬱っぽくなってきて、笑うことさえなくなってきた。そんな姿を見るのがほんとにほんとに辛かった。
でもそれ以上に、死と向き合ってたお父さんは辛かったと思う。
筋肉質だった体がみるみるうちに痩せ細っていく姿を忘れることができない。思い出すと涙が止まらない。
もっと生きてほしかった。結婚したよ。子作り頑張ってるよ。近くで見守っていてね。
頑張って生きていくね。それが何よりのお父さんの喜びだよね？

おじいちゃんがお空に行ってから、1か月が経ったね。
おじいちゃんのお通夜の日、次の日にはおじいちゃんが何事もなかったように起きてくれると思った。
寝ているだけだと思ってた。
だけど、おじいちゃんは目覚めてくれなかった。
まだおじいちゃんがお空に行ってしまったことが信じられない。受け入れられない。
おじいちゃんは、いつも私のことをほかの孫と同じくらい気にかけてくれた。血が繋がってないけど。
私のそばにいてくれるだけでよかったのに。
おじいちゃんがお空に行ってからずっと、この世界に何か足りないような気がして。
おじいちゃんに最後のあいさつが出来なかった。
後悔の念は消えない。
私が行ったころには、棺桶の中で白くて不健康な顔で痩せ細った体でおじいちゃんが横たわっていた。
自分が生きていることに絶望した。

皆んなはいいね
苦しいとか
死にたいとか
好き勝手に言えて…

感情もないし、声も出なくなった私はどうすればいい？
まだ辛うじて動くけど、植物人間ってヤツ？？
イヤ、植物だって種や胞子で子孫を残すけど…

もうどうでもいいや。

自分を消したい。この世から居なくなれば良いのにと不安定になるたびに思う。理性では、生きたくても生きれなかった方々に悪いと思うが、思いは止められない。死に方を検索するが怖くなる。臆病者だ。結婚して子どもも授かりしあわせになるために努力しなければいけないのにそれが辛い。家族と過ごすと幸せも感じるけど苦しい。イライラが止まらない。薬を飲むと体がおかしくなる。頭が痛くて生活できない。こんな自分消えてしまえば良いのに。子供に八つ当たり、怒鳴るこんなことしたくないのにこんな自分要らない止めなきゃ。でも死ぬ勇気はないへたれだ。

どうして周りの人に生きててほしいと思われる人は病気や交通事故で簡単に亡くなってしまって、私みたいな誰からも必要とされてない人が死ねないんでしょうか。


死にたいわけじゃない、

でも生きてて辛い。くるしい。

死んだら本当に楽になれるのかはわかりませんが、

とにかくこの現実から逃げたいです。

たすけて

もう仕事に行きたくない
すぐにでも死にたい

今日は「俺が良いと言えば良い、俺がルールだ」と真顔で上司に言われた

1人なら既に死んでいるかもしれない
でも家族があるから…

些細なことですぐ怒るのやめてくれる！！
あなたの顔色伺いながら生活するのにもう疲れた。
もう、あなたの面倒は十分みたから、解放してください。
私が病気になったら、あなたのせいだから。
私も死にたいけど、あなたとは一緒に死ぬのは絶対にイヤだから。
さようなら。

親とうまくいかない。私が嘘つきだと思ってるらしい。発達障害つらい。要領悪いと言われ、誰にもこの苦しみはわからない。
課題が多すぎるし進路が決まらない
いじめに遭った記憶もつらい
小さい頃から勉強が得意だったのに、進学校もつらかったし塾の先生も怖かったし期待されまくるだけだった
私はこんなに弱い人間なのに

この先つらい仕事を何十年も続けるのは耐えられない。
一瞬楽しい事があったとしても、仕事は常に待っている。
常に仕事のことを気にしながら生きるくらいなら、死んだ方が楽。
究極の自由を得るために死ななきゃいけない。

生きるのってなんでこんなに辛いんかな。

この地球上に居場所なんてない。

明日朝が目が覚めなければいいのにな。

死にたい。死にたい。死にたい。逃げたい。助けてほしい。
頑張って強い自分を演じてきた。上司に嫌われないように愛想良く振舞ってきた。でもひとつ失敗したら、全てを否定され、突き放された。上司は私の悪口を周りに言いふらすようになった。上の立場の人にまで私のことを悪く言う。
私はなんのために頑張ればいいのだろう。明日からもあの上司と毎日顔を合わし、否定されながらも笑って平気なふりをしなくてはならないのだろうか。全然平気じゃないのに。誰も気づいてくれない。
つらくて、もうぜんぶいやだ。なんでいきてるのかわからない。しょくばにいるじかんはながい。こんなにながく苦しまなきゃいけないなら、もう逃げ出したい。やめてしまいたい。死にたい。

生きるの向いてないって言葉がしっくり。
生きてる意味わからない。
死にたい死にたい

神様がそっと「自然と死を選択するように導いてるんだよ！」と背中を押してくれているのかな？
と、思える出来事ばかり小さい時から起きる。
だったら、生まれて来なくて良かったのにな、、、
もう限界だな… 疲れちゃったよ。
もう、生きるの いっかな‼︎
ねっ！神様‼︎ って感じです^ ^

死ぬのが

怖い。。

助けて

苦しい

死にたい

疲れた

授業に出なきゃって思うけど、教室の前まで行くのに
入れない

そこで泣いて、授業もさぼってただずっと泣いた

もう、死んでもいいですか？
私はこのまま生きなきゃダメですか？

自殺未遂もして、リストカットもして。

ダメな人間です

人が怖くて、ものすごく怖くて。

なんで生まれてきちゃったのかなと毎日思います。

笑顔を絶やさず一生懸命にやって家族も地位も手にしたけど本当に笑ったのはいつだろう。楽しんだふりをしてる自分をもう1人の自分がずっと見てる。鏡の中の自分がいつも哀れみの目で見てくる。何も楽しくない早く人生が終わればいいのに誰にもこんな事言えないから今日も笑おう

この10年双極性障害二型に苦しめられて来ました。
今回は特に具体的な要因がなかったのに鬱状態が2カ月以上。
限りなく無気力で面倒で何も手がつかず、身体を動かす事も億劫で、一日中横になり、閉じこもりです。
今は毎日が生き地獄で、死にたい気持ちでいっぱいです。

今月末で、貴方がこの世を去って、8ヵ月経とうとしています。
警察からの電話で、貴方がこの世を去った事を知りました。
いつも、喧嘩ばかりで、素直になれなくて、ごめんなさい。
貴方を、独りにして、ごめんなさい。
毎日、毎日、泣いてばかり。
こんな別れが来るとは、思わなかった。もっと、貴方を愛してる事を伝えて、傍に居るべきだった。周りに、何を言われても。
早く、貴方に会いたい。会って、謝りたい。許してくれるかな？
故人と話ができる人がいて、貴方とコンタクトを取ってもらったら、また、いつか還ってきた時には、また、一緒になろう。って。幸せになれよ。ちゃんと、幸せになって。って、心配してくれて、私の事、恨んでないんだね。
早く、貴方に会いたい。今度こそ、会ったら、もう、離れないからね。ずっと、一緒にいようね。
私は、ずっと貴方を、愛してます。
私が、そっちに行く時は、貴方が迎えに来てね。
早く、彼に会えますように。

最近思うんですよね。仕事に就けてたら良かったのにと。
僕はこの日本の一億の人間の中の1割にも満たないカテゴリに入るので、残りの9割以上の人達が職に就いて気にしないような事、例えばテレビ番組の無さとか計画の難しさとか気にしてしまい、何だか辺境の地に独り取り残されたような感覚です。
僕は必ずどこかで間違った部分を抱えていて、人が全て正しいというか他人の全ては絶対なのだろうと諦めてるんですけど、でも本当に日本の9割以上の人間の思想から言論から行動がすべてなのかというと疑問が生じます。
日本には思想や言論の自由というものがあるし、海の向こうの東アジアの国のように一人の人間が言うことが全てとなっているなら僕はもうどうにもならないから仕方ないけど、そう俯瞰して見てみると僕は錯覚にとらわれる人間なんだと。
一人がそうなら皆そうだろと、この感覚が一番辛いんですよね。そこから抜け出せなくなる時の苦しさは尋常じゃないです。

あなたは今どうしてますか？
見守ってますか？
それとも別世界で穏やかに過ごしてますか？
出来ればそうで有って欲しい。。。
今の私はボロボロで怠惰な生活送ってます。
○子は次々と体調崩し、仕事も休職。
自分の気持ちもぐちゃぐちゃで、娘のケアもちゃんと出来ない母親です。ダメな人間です。
元々怠惰な性格なくせに、今何にも出来ない事をあなたの死のせいにしてる。
クソみたいな人間です。
生き抜く事をやめたい。

保育園の時、お腹が痛いと言ったら、どこがいたいの？と同じ組の子にお腹を殴られた。
それから、ずっと、小中高もイジメにあう。
イジメにあうのは、イジメられる側にも責任があると言われる。社会に出ても、イジメられる。
過食、適応障害、パニック障害と病名を付けられ、仕事は続かず、沢山転職して、思うのは、大人のイジメの方が陰湿で、表向きには人気や人脈のある人が二人っきりの時に言葉や態度で敵意をむき出しにしてくる。周りも合わせる様にどんどん孤立していく。お金もない。生きられない。この社会を変えてほしい。イジメに合う者だけ考え方を変えろと言う。死にたい。

毎日毎時間毎分毎秒、過敏性腸症候群ガス型で頭がいっぱい。
今日も全く眠れなかった。
周りに言われようが言われまいがガス型の自分を受け入れることができない。結局治せるのは自分自身。受け入れて開き直って人生歩むなら死んでしまった方がまし。自分より辛い人生を歩んでいる人がいること、生きたくても生きることができない人がいることわかってるのにガス型よりましでしょって思ってしまう自分が嫌い。こんなのに人生潰されそうな自分が恥ずかしい。

たかがおなら、されどおならなんですよ。
ガス型で死を考えてる方、こんなのに負けずに一緒に生きてくれませんか。

多分、今すごい追い詰められてて、自分の中で不安定なんだと思う
しょっちゅう死にたいと思ってしまう
死んだら楽になるのにって
どうしたらいいのかわからない
絶望感がずっと頭でぐるぐるしてる 助けてほしい本当に
早朝だからこんなこと考えるのかな、どうしようもなく今死にたい とても死にたい