自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

まだ今日始まってから4時間しか経ってないのに...
なんで２回も泣かされなきゃならないの。
ずっと手の甲を爪で刺してたら今みみずばれになってるし
指動かすと痛い。

もう全てが嫌になっちゃった

今年の5月に幼馴染で元彼が自ら命を絶った。理由なんて誰にも言わなかった。

勉強も運動も全然駄目な上に容姿も性格も醜い私をとても大切にしてくれたのに、私は最後まで素直な想いを伝えられなかった。その上自分勝手な理由で距離を置いてしまってそのまま別れてしまった。自分はなんて自己中で最低な人間なんだろう
最後に会った日なんて、覚えてないほどずっと前。しかも「久しぶり」としか言えなかった。それ以上会話なんてできなかった

亡くなる前日まで普通にSNSを使ってたのに...普通に元気そうだったのに...

そして告別式が終わった後にあぁ私まだ彼のこと好きだったんだなって気付いて、遅すぎる後悔をして苦しんだし今も苦しい

ねえ、どうして死んじゃったの?また一緒にどこか行こうなって言ってくれたじゃん。幼稚園の時からのイツメンでまた遊びに行こうってみんなで約束したじゃん。何も言わずに逝くなんて悲しいよ。せめて最後になにか話したかった。昔みたいにもう一度笑い合いたかった。あなたがまだ何処かにいる気がするのに、どんなに探してもいないなんて信じられないよ

あなたがいなくなってから心にポカンと穴が空いた気がする。昔からずっと一緒だった人にもう会えない苦しみってこんなに耐え難いものなんだね。辛いよ、また会いたいよ...

幼稚園から高校までずっと一緒で心友の子が亡くなって約1ヶ月後に１年をむかえます。亡くなったって連絡をもらった時、電車の中でみた妹さんからのLINE
わたしは震えが止まりませんでした。サンリオが好きでわたしの誕生日の時にチケットくれて、一緒に行こうねって言ってくれてたのになかなか予定も合わなくて行けずにあなたはわたしの前からいなくなってしまった。ずっと会いたい。既読がつかないLINEも送るし、電話もします。わたしはなんでも話せる心友をなくしてしまった。今後誰に何を話せばいいのかもわかんない。ただ会いたい。
わたしもあなたの場所にいきたいと思ったりもするけど、少しでもあなたのためにも頑張って生きようとしています。だから、見守っててね。また会いに行くからね。

死んだらひとやすみできる。

つらい。かなしい。
虐待といじめのトラウマでうまくいかない。
病気もある。借金返さなきゃいけない。
仕事決まらない。

こわいよ。つらいよ。かなしいよ。
だれか、抱きしめて、大丈夫だよ、よくがんばってるね、
って頭をなでてほしい。全身温めてほしい。お金を貸してほしい。

みんな頑張って生きてるな。わたしも頑張ろう。ゆるく。

自分の必要性を感じられない
自分が好きなどう他人に貢献出来ているの分からない
誰かは必要とされない、変えが効く存在なんて
必要ないじゃん
それが分かった時、私はどうやって
活力を生み出せばいいのか分からなくなりました。
楽になりたい
なにも考えたくない

はじめてこのページを見ました。今まで死にたいなんて検索するのも怖かった。でも、検索してしまえば簡単でなんて事ないことでした。一文読んだ所から涙が止まりません。
みんなの言葉を理解できるし、そうだよね、って思う。
このサイトに出会えて少し気が楽になったからいまは良かったと思うけど、悩みが消えるわけではない。
会社のストレスチェックで悪い結果が出て、うつ病患者レベルの結果だと言われ産業医と面談したけど、所詮は産業医。
上司の味方だった。
何の意味もないストレスチェック。
少しは悩み相談できるかと思って涙目になりながら話したのに気付かないフリ？
死にたいって思うことなんてないよね？って強制される。
あなたの部長は良い人だから大丈夫だよねって。
産業医から見て良い人だったら何でも良いんですか？現に部下が死にたいって思ってるのに放置してる上司は本当に良い人ですか？
それまでもそれからも平日毎日死にたいです。

ここでいうことじゃないと思いますが失礼します。
中３です。将来について悩んでます。
今、公立中高一貫校に通っているのですが、
このままいけばエスカレーターで高校に行けて
大学もそこそこの良いところに行けると思います。
でも、高校から専門学校に行きたいんです。
その学校は高校卒業証書が貰えてある資格もとることができます。
そして校風が私はとても気に入っています。
しかし私立でお金がかかる点、家から遠い点、
今通っている学校より偏差値が２０程低い点を考えると
大学でそういう専門学校に行ってもいいんじゃないか、と悩みます。
もし希望の学校にいけたとしても大学はどこに行こうか決められません。
高校で専門に行くかわりに、
将来を考えて大学では公立のそこそこの学校に行きたいです。
まだ親にも先生にも言い出せておらず、友達1人にしか伝えてません。
時期も時期なのでそろそろ決めたいです。
夢を追いたい気持ちと理性的な思考が対立していて
いっそ全部なかったことにして死んでしまおうか
とも考えてしまいます。
文章がごちゃごちゃですいません。
ここまで読んでいただきありがとうございます。

なにをしても楽しく過ごせない。
嫌な出来事、辛い出来事ばかりがフラッシュバックがなんどもなんども5年間続いている。今考えても何か変わる訳でもないのに。友達も恋人もいないので相談したり、遊んだりする相手がいないのが本当にしんどい。外に出るとグループやカップルで楽しんでいる人が羨ましく思っているが諦めもある。自分はどうしたら充実を感じることができるのかに苦しみ続けている。充実ができないのであれば早く死にたい。

死にたいというか消えてしまいたいと思うことがある。。
周りからみれば、結婚して子供にも恵まれて家族がいて幸せと思われているかもしれないけれど、心の中はずっと１人ぼっちのまま。
友達からも全然連絡もないし、毎日寂しい。。。
毎晩、寝るときにこのまま朝になっても目覚めなければいいなと思うけれど毎日朝になると目覚めてしまう。。。
消えてしまいたい。

どうしようもなく消えてしまいたい。
いつまで息をしていればいいの
いつまで心臓を動かさないといけないの

空を見上げるたび
生きてるんだって実感させられて
はやく世界ごと消えてしまえばいいのにって
ありえないことを祈る私が嫌だ

私ごと、世界ごと消えて無くなってしまいたい

ああ死にたいと思って見たメッセージで泣いてしまった。
私にも姉がいる。姉が自死してしまったら悲しくて死んでしまう。姉はきっと私が死んでも乗り越えられるけど、それでも苦しいだろうな。
ダメだ。死にたいけど、自殺はダメだ。きっと家族は自分自身を否定された気持ちになる。自分の存在では繋ぎ止められなかったと思ってしまう。
嫌だ。親が先に死ぬのを見届けたくない。老いるのが怖い。生きていて虚しい。誰一人友達や知人が死ぬのを見たくない。
毎日本当は笑って生きたい。楽しく生きられるならそうしたい。何で出来ないのか分からない。寂しい。しんどい。
いつこの状態を脱せるのか。一生再発の恐怖に脅かされるのか。怖い。消えてしまいたい。

笑えるのは､楽しんでる証拠。
怒るのは､真剣だった証拠。

喧嘩するのは､一緒だった証拠。
つまずくのは､進んでいる証拠。

裏切られるのは､信じていた証拠。
失恋は愛していた証拠。

「疲れた」は､頑張った証拠。
「失敗した」は､挑戦した証拠。

「もう止めようかな」は､
まだ希望を捨てずにいた証拠。

「素直になれない」は､
それだけ愛している証拠。

もう良いは､全然よくない証拠。
大丈夫は､全然大丈夫じゃない証拠。

いつもヘラヘラしてる人は､
過去に何かあった人

よく笑う人は､よく泣いた人
よく大丈夫と言う人は､よく無理をする人

毎日が辛い。
顔のせいでひどい目にあった過去が走馬灯のように毎日何度も繰り返される。
2ヶ月前に親友が自殺したけど、たまにすべてを考えなくても済む彼女のことが羨ましく思う時がある。
かといって死にたいわけでは無い。
ただこの顔で生きていくのが辛い。
もし次にこの顔が原因で何が嫌なことがあったらもう生きていたく無い。

毎日顔のことで悩んでしんどい。
勉強をしていても顔のことを考えると涙が出る。
顔のせいで、他人と同じように振る舞ってはいけない気がする。
顔のせいで今後の人生も詰む気がする。
なんとか勉強を頑張って就職して稼いで、整形することを目標にしてるけど、それまでが長すぎるように感じる。
今すぐにでも顔を変えたい。でないと外出もしたくない。
誰にも会いたくないし見られたくない。
せめて普通の顔に生まれてたらこんなことにはならなかったのかな。

私は本当の友達は塾にしかいません。学校ではいつも一人で勉強も運動も人と喋ることも出来ないし、剣道も出来ない、そんな自分に思うことがあります。私が生きててもいい事あるのかな？邪魔じゃないかな？と思ってると友達が｢死にたいなら死ねば‪w」って言ってきたんです。確かにそうなんですけどその友達は直接男子と私の悪口を言ってきます。なのでわたしは死んで楽になりたいです。聞いてくれてありがとうございます。生きててごめんなさい

カッコイイ女の人に惚れてからは
自分が気持ち悪く感じる
おばあちゃんから
「カッコイイ女の人に恋したらだめよ」と言われたのに

お父さんお母さんに謝りたい
男を恋愛としてできない
自分が気持ち悪い
周りの子みたいになりたかったのに
辛い
クラスで1人だけだ
もう嫌 薬で死にたいです

中学生になってから不登校になり、人を信じることが極端に出来なくなってしまいました。親の願いもあって全日制の高校に入学しましたが、生きる気力が毎日削られて、私が本当にしたいことなのか分からず。もう少しで強制退学になってしまうまで欠課日数が迫り、母に話したところ、「這ってでも努力しなきゃいけない時だってあるんだよ、あなたは中学の時からダメだ何が自分の嫌なところなのか分からないと逃げ続けてきて、環境を変えてもまたダメになって、将来ずっとこのままになるんじゃないの」と。這ってでも努力しているとは他から見えるのにはどうしたらいいのだろうか。私も、それが怖くて生きることが辛いのです。でもそんなこと話せる訳がありません。ごめんねとしか言えませんでした。

学校に行くのが嫌だ。街中歩くのが嫌だ。
次々と悩み事が。あー死ぬまで悩まないといけないのかな。
もうどうすればいいのかわからない

いつも、今日死のう、今日も生きちゃった、の繰り返しで毎日を繋ぎ止めていました。生きていくことに対して、人よりあまりにも真面目すぎるんです。生きていても、何も生み出さない自分でごめんなさい

身内からも鬱陶しがられるし、社会からも必要とされない今。されど、自ら消滅できない自分。自分ながら哀れ過ぎる。何か方法はないものか。

明日が来るのが怖い

怖いよ

苦しいよ

さみしい


私には
家族がいる

友達もいる

先生もいる

なのに、

この気持ちをずっと言えないまま


言ってしまえば呆れられるかも

見捨てられるかも


怖い

助けて

死にたい、消えてなくなりたい。
一度友人といざこざがあってから周りの人の目が怖くなって、何気ない言葉を深読みするようになった。
思いつめてリスカしたこともあったけど両親に見つかって怒られた。
確かに2人から貰った命だし怒られるのもわかるけど生かすも捨てるも自分の自由にはさせてくれないの。
わたしの心に寄り添ってはくれないの。
仕事を始めても周囲の目と言葉が気になって体調不良が重なったこともあって退職。
今は自宅でぼんやりのんびり過ごしてるけど貯金も尽きそうだから、何かしなくちゃって考えはするものの自分に出来ることなんてないような気がして仕方がない。
きっと両親もはっきりと口にしないだけで腫れ物だと思ってるだろうな。
産まない方が良かったって思ってるんだろうな。
何のために生きてるんだろう。
食事もおいしいと感じない、趣味のゲームも習慣づいてるから触ってるだけで以前のように楽しめない。
生きるの向いてないな、自分。
死にたい。

生きているのが辛い
どこにいったって、何をしてたって人に気持ち悪いといわれて嫌われる
ただ普通に生きてるだけなのになんでそんなふうに言われなきゃいけないんだろ

死にたいわけじゃないけど生きていたくない

私は、消えたいと毎日思っています。死にたいではなく消えたいです。私がこの世に生まれて来た事が間違いだと最近思うようになりました。いつも、お金の事ばかり言われて節約ぐらいするけど何もかも証拠証拠と言われてもうしんどいです。父は、借金を作ったり不倫したり…。私の心が潰れて来ました。100%中40%は元気で残りは潰れています。もう、限界です。
知らない女の人にお金を使われて私の所には回らない。言いたい事は沢山あるけど言えない。結局自分って弱い人間なんだ。

家族に見捨てられ
仕事もうまくいかず
何もしたくありません。

何も考えず安らかに眠りたい。
永遠の眠りにつきたい。
そうしたなら誰からも悲しまれず
生きていた意味なんて達成できず済むのかな。

妻に離婚したいといわれた。
全ては自分自身だけが悪い。
自分自身だけが変えていかないと…

自分自身を責めすぎてしまう。

自分自身だけがいけない。
自分自身だけがいけない。

だから妻は私と離婚したいと言った。

いろんな心理学勉強してるけれど
まだまだ自分は変われてない。

年内には決着が着く。
離婚という。

さあ、この世からさよならしよう。

相談できる人なんて
この世にいないのだから。

信じてた妻に離婚したいと言われたので
何も話ができません。


さあ、さようなら。
苦しむことはない。
生きてること全てが苦しくて
辛くて虚しくて孤独で
耐えられないけれど…


いなくなればいいのさ。
私なんか。

感情も忘れた人間は
死ねばいいのさ。

来年から就活が始まる。周りはみんな就職に向けて努力しているが、私は院進を選ぼうと思っている。しかし、それが本当にやりたいことかは分からない。
私は結局、辛いことから逃げてすべきこともせず怠けているだけなのかもしれない。面接などしたくない。就職しても自分はきっと誰の役にも立てない。
昔いじめられて以来、誰かに嫌われるのが、傷付くのが怖くて仕方がない。人との関わり方が分からない。自分がどう思われているのか分からない。だから院進を選んだ。もし研究者になれれば、自分の選んだテーマを研究して生きていける。
しかし、現実はそう甘くはないだろう。
私はずっと前から自殺を視野に入れて生きている。その方が楽だからだ。うだつのあがらない生を送っている私にとって、死はある種救いの道だ。しかし心の奥底では分かっている。自分に死ぬ勇気はないのだと。

仕事に行けなくなり、引きこもり、うつ病と診断された。仕事に行ってない上に、お金もなく、病院にも行けない。働きたいのに、怖い。また、失敗したらどうしようって。
一人暮らしだったけど、あなたが救いの手をさしのべてくれた。けど、このままだと捨てられる。不安で涙が止まらない。
死にたいと呟いてしまう。
死ねるなら死にたい。

けど、本当は好きなように過ごし、自由に生きたい。今は一人で暮らしてる訳じゃないけど、やっぱり他人だもの。本当の家族も病気で貧乏なの。私の家は、呪われてるのかな。私は呪われてるのかな？恋をしても傷つき、幸せな恋愛ができなくなってる。世の中の情報が怖い。もっと自然豊かな、あたたかい環境に行きたい。生きるなら、幸せになりたい。


孤独はつらい。消えていなくなりたい。

貴方が逝ってしまい３ヶ月が経とうとしてます。また月命日がくるんだね。全部が貴方のいない毎日。どこに居ても 何を見ても 感じても
全部に貴方がいるのに
1人にしないって言ったのに
まだ受け入れられないんだよ
なのに 何処にもいないって ヤダよ
抱きしめて欲しいのに
名前を呼んで欲しいのに
そばにいて欲しいのに
まだまだ これからもよろしくねって 去年の誕生日に
言ったのに 今年の誕生日は なんでいないの？
子供達がいても 貴方もいてくれなきゃやだよ
どうして おいていくの
1人じゃいられないって知ってるのに
なんで 1人にするの
逢いたいよ お願いだから逢いにきて
逢いたい

別に恵まれてないわけでは無いと思う。
もっと大変な人からしたら私は幸せだと思う。
でも、もう、何で生きているんだろう。ってよく思う。
ちっぽけなことで悩んでいる自分も大嫌い。
だってどうせ努力もできない自分が悪いから。
勉強も人間関係も、きっと私は努力できていないんだよね。
そんな人は報われなくて当たり前。
毎日そう言い聞かせてます。

今生きているのは、ここまで生きてしまったから。
今更死ぬ勇気がないから。
感謝しなきゃいけない人が沢山いるのに、それを裏切れないから。
誰かの記憶に残ってしまっている以上、
誰かに迷惑をかけてしまう以上、
積極的に死ぬことができない。
ただ、泡のように消えたい。
死ねない自分をみていると
結局自分のこと大好きなんだね。って
そう思ってしまう。
それに気付いた瞬間に一層自分が気持ち悪く感じる。

最近街を歩いていると、どんな人でも、大人に対して尊敬の目でみるようになった。
「この人は辛いことがあってもここまで生きているんだ。凄いなぁ。」って。
今苦しみながらも生きている大人は心の底から凄いと思う。

病んでいる人を無慈悲に受け入れて聞いてくれる人なんて
そんな都合のいい人なんていないってわかってるし
そんな人がもしいたら
自分という存在がその人の重荷になっていそうで嫌だけど、、
もう、どうすればいいんだろう。
生きる意味なんてないかもしれないけど
生きてる理由が欲しい。でも人に依存はしたくない。

ひどいことがあった。この会社では差別されている。不正行為の罪の内容をすり替えられ、私が不正したことにされた。
そして、生き地獄ともいえる場所への配置転換。ひどすぎる仕打ち。生きていてもつまらない。居場所がない。
死にたい。けど死ねない。
だから考えている。
私は死んだ。今いるのは私ではありません。
こうして生きるしかない。