自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
永遠に眠っていたい

こんなこと書いてすみません

12歳で旅立った娘へ


突然の別れでした。今でも夢だと信じたい。

毎日何のために生きているのか、もう分からなくなりました。

逢いたい、逢いたい、ただそれだけです。


今、幸せですか？　天国に行けていますか？　

ずっと死にたいって言ってたもんね。


なんて言って止めていいのか分からず、そして本気だったとは思いませんでした。

苦しみを分かってあげられず、本当にごめんなさい。

後悔しか残りません。あの時止められたら、何かが変わっていましたか？


弱い母でごめんなさい。　そしてこんな母の元に産まれてしまってごめんなさい。

辛い思いをたくさんさせて、ごめんなさい。


今はせめて、違う世界で安らかに過ごして欲しい、それだけです。

もう逢えない辛さは生き地獄ですが、一番辛かったのはあなたです。

その気持ちを一生背負って苦しむ事しか出来ません。

次の人生があるのであれば、私と出逢わない、素敵な人生になりますように
心から願います。

12年間、ありがとう。　お母さんにしてくれて本当にありがとう。

死んじゃって8年経って、夫の携帯解約して私の携帯からも連絡先を削除してしまった
つらいつらいつらい
しにたい

最近ちゃんと夜に眠れるようになって

毎日のイライラが嘘のようになくなった。


それでも毎日お金のことで不安がいっぱいで
遠い土地まで出稼ぎに行くことも決まっていて
友達に会えないのも辛いし仕事怖いなと思う。


私の大好きな人はバツイチで新しい彼女と同棲していて
でも私と彼女と付き合う前からずっと関係があって
もう来月で2年になるね。

私は彼女にしてもらえないけど
それでもいいんだ。
そろそろ記念日を境に離れようかなと
思ってる私もいるんだよ。

お金の面で尽くして
あなたのために自分犠牲にして
頑張ったんだ。
好きだから。

でもあなたは彼女を作ったし
その人と結婚したい。
結婚しなければまだ死ぬかも。
まで言うよね。
私と浮気してるのに。

私付き合いたいとかじゃないけど
好きなのは変わらないし
でも、離れなきゃって本能で
わかってるんだ。

出稼ぎとっても辛いんだよ。
お店からの裏切りもあるし
仲良しになったと思った女の子から
お金も盗まれたよ。
１０日間男の人を楽しませなきゃ
いけなくて、毎日辛いんだ。
お金は稼げるけどね。

あなたは私が旅行に行ってると
思ってるよね。

あなたが返してくれないお金
親に貸してるお金
毎月の国民保険、年金、住民税、車のローン
一人暮らしなので家賃も
何もしなくても18万は必ず出て行く。


こんな土地で副業せずに
ここまで稼げるか？


できないよね。



誰にも迷惑かけてないの。


自分自身でお金頑張って工面して
頑張ってるの。




でも、疲れちゃった。


ごめんね。


死にたい。



毎日odのこと考えるの。




眠って目覚めたくないの。



誰も気づかなくていい。



疲れちゃったんだ。




親も友達も好きな人も



きっと私が死んでも



幸せに暮らすよね。



仕事と同じで代わりは誰でもいる。




最初悲しんでも長くて数年で忘れられるよ。





誰にも干渉されずに


生きるなら生きていきたい。

中学生の頃から死にたいと思っていた
高校を卒業後、地元を離れてひとり暮らし。まだ死んでないのが奇跡に思える

けど、それももう終わりそう



自分のことが嫌い、将来に対して不安しかない
誰にも相談できない…


どうして生きていなきゃいけないの？仕事して、その報酬でやりくりして、仕事して…いつか死ぬ
なんの希望も夢ももてない

なら今死んでも変わらないよね

もう妹がいなくなって半年が過ぎました。
たびたび思いだしてしまいます。
下の姪っ子は、おそらくそうとう、心の中で、悩んでるよ。表面には出さないけど…
上の姪っ子だって、元気そうにしてるけど、心の中はわからない。
もうすぐクリスマス。なんだか、妹がいないなんて、プレゼント送れないの寂しい。去年は、コーヒー豆ひいたやつ送ったら、今はインスタントだって、言ってたから、なんだ～今度買ってあげようって思ったのに…前はコーヒーも、ドリップしてたけど、出来なくなってたんだね。うつの症状だって、全くわからなかった。
来週は上の姪っ子の定期演奏会❗今度は私が行ってきます。きっと去年は妹が夫婦で見に行ったんでしょう。
妹を失った悲しみは、今もなくなりません。

生活に疲れ死にたいです。
死のうと思っても死ねない事もわかってる，
限界が私を覆っています。

今の世界は金持ちだけのためにある。
私は死にたい。目標とかももうないし、こどももできないし、金もない。

せめて、生きてて楽しい事とかあればいいけどそれもない。

なんのために存在しているのかわからない。

最近になって思う、本当に死にたいと。貧困で、過食も激しくて、仕事でも無責任に任されて、家族からも仲間外れにされて、ひとりぼっちでご飯を泣きながら食べて、明日に不安しか持てない時。少しでも楽しい事があると、急激に不安になる。ボロボロになるまで働いて、化粧も疎かになりつつも、自分の時間を割いて他人に尽くして、笑われる。自分の時間を持ったら持ったで、叱られる。私の休憩地点はどこ？もう、かれこれ20年以上、泣きながら、倒れそうになりながら、足引きずりながら、鞭打たれて走ってる。転んでもだれも助けてくれない、ただ、笑われている。そんな世界にしか、居場所が無いのかと、辛くなる。

もう、何もしたくない。
私だって頑張ってるのに、色々なこと考えて、誰かのために、あなたのためにって、生きてるのに。
なにも報われない気持ちがする。
怒ることも悲しむことも許されない。けど笑ってなんかいられない。感じたこと、思ったことを伝えたら嫌がられる。
私の心をなくせばいいの？何も感じないで、反抗せず、ヘラヘラ笑ってればいいの？
そうだねって同意して、ごめんねって謝って、ご機嫌とって、誰かのために生きないとだめなの？
私を、何だと思ってるの？
どうしたらいいのかわからないから、何もしたくない。
何もしなくて済むには、死ぬのが一番かな。
でも、死ぬのも怖いし、めんどうだから、どうせダラダラ生きるんだろうな。
バカみたい、こんな人生。何してるんだろう。
この悩みはいつか解決するのかな。

悲劇のヒロインぶってる自分が大嫌い。



他のコメントを見ていて私も自分の辛さを吐露したいと思ったけれどその辛さですら嘘の様な気がした。



ただ、当たり前の様な一寸した事だけで大袈裟にも傷付いた振りをしてるんじゃないか、と思った。



今だってこれを打つ事で誰かがそんな事無いよって言ってくれる、思ってくれるのを望んでいるだけなのかもしれない。



他人は信じるべきではないと思うけれど過度に期待して毎度勝手に裏切られた気分になる。



自分の事もずっと許せずに居るからもっと良い人にならなきゃ、もっと他の人の為に、良い人になってこの罪を償わなきゃって。


何で生きてるのか分からない。


絵を描くのも歌を歌うのもピアノを弾くのも打楽器を演奏するのも踊る事も喋る事も笑う事もどれも虚しくて堪らない。



死のう、死にたいと思ってもそこまでの勇気が無い。


何処迄も甘ちゃんな自分が憎い。


何時迄も家族に迷惑を掛け続けるだけの自分を殺したい。


如何して周りの人達はこんなにも優しいのに私はこんな偽善者に、駄目人間に、生まれてきてしまったのか。



こんな事を言っている今ですら、この文章達ですら、矢っ張り悲劇のヒロインぶっているだけなのだろう。



長々と済みませんでした。是非忘れて下さい。


言い続けたら終わりが無いので最後になりますが偽善者で悲劇のヒロインぶった女の何処迄も醜い文章を最後迄読んで頂き有難う御座いました。

毎日仕事をして怒鳴られて食事をして少し眠ったらまた仕事
両親のことを考えて止まっていた自殺ですがもう少し辛いと思ったら真剣に実行に移すことを考えます。
誰にも理解してもらえず苦しい人生でした。

死ぬ勇気もないし、痛い死に方は無理です。
いざ安楽死できるとしてその時に、本当に決断できるのかもわからないけれど
消えたいです。痛くない安楽死がしたい。
小さな事ですが、仕事をして生きていかなくてはいけない事が
みんなが当たり前にしてる事がしんどいです。
そんなもんだという風に割り切ることもできません。
五体満足であるけれど、自分は人と違うと思います。
普通にやりとりする対人ですら、関わることが疲れました。
過度に不安です。落ち着いていればできることも、
いつまでも緊張して決まった対応になって接客には
なってないです。
せっかくはじめた仕事も、ある程度覚えるまで続けたら
余裕も出るだろうけど、いつもそれまでに
疲れて保てなくて辛くなってすぐ辞めたくなる。
もう、辞めること考えてる。
そんな自分が弱い。引き込まれるお金もないし
引きこもる勇気もない。
見た目は人と変わらないけど、何か確実に劣ってると思います。そうじゃなかったら私はただ、ダメな人間なんでしょう。
相談しても分かりきったことや宥められて頑張ってみようよ、
やっていかないと始まらないと言われてしまえば、そこからは
もう自分の中でグルグルするだけ。
気持ちはジェットコースターだから、後で自分の中でチグハグになる気持ち悪い。
わかってるのにできないから、そうした方がいいことは
私もわかってるよ。
みんなの目には私は、しんどい様には映らない。
でも生き辛さはずっと抱えてて。
理由がないのも辛い、理由がもし診断出るとしたらそれも
怖い。
宙ぶらりんです。
自分が辛いのは正当なのかみんなに認められるのか
、甘えと言われてしまう事が怖い。
この先この未来で生き続けていく自信がないのです。
体も家族も揃っているけれど、生きづらさは抱えて長いです。
何が？と聞かれたら端的に言えないけど。
名前のない形のない怪物から助けるか、解放されたいです。
こんな人は他にいないの？
泣きながら辛い辛いと思いながら歩くしか
方法がないなら私はもたない。
私がこうも、弱いのはなんでなんだろう。

別に何に困ってるって訳じゃないけど
生きてる意味がわからない。
消えてしまいたい。
ただ自分が嫌い。
なにをするきもおこらなくて。
ただ憂鬱で。
あぁ楽にしねたらなって毎日思う

もう、十分がんばった。死んでもいいかな。

親の言う通り、勉強もした。頑張って最高学府にも入った。ちゃんと就職もした。別にブスでもない。

でも、なにも楽しくない。心から笑ったの、いつだっけ。仕事から帰ったらすぐ布団にはいる。布団の中で、ケータイ片手にずっと脳死してる。土日もずっと布団の中。日曜夕方に、真顔で仕事の準備を始める。

もう、そろそろ死んでもいいかな。なんで、みんな楽しそうに生きてるの。羨ましいよ。

私はずっとずっと死にたいしねしねといいながら生きています。電車に乗っていても、仕事をしていていも、家にいても、この言葉をつぶやいてしまいます。最近になって、私にとっての死にたいは、記憶をなくしたいという意味だと気づきました。夫から裏切られて、離婚したいけど、夫との楽しい記憶が強くて、踏み切れません。でも記憶がなくなれば離婚できそう。仕事もやめて、全く違うところにいっていちからはじめたいけど、みんなからどう思われるかを気にしてしまいます。でも記憶がなくなればそんなの関係ありません。夜寝る前に頭を柱の角にぶつけたりしてみても、なにもかわらない。どうしたらいいですか。

死にたい。
何でこんなに辛いのかもう分からない。
生きていることが辛い。
将来に希望が見出せない。どこに足をつけばいいのか、どこへ向かえばいいのかわからない。
道を踏み外してしまって、もう戻れない。
人生に立ち向かう勇気もない。
周りの人を振り回すような障害なら、いっそ死んだ方がいい。
家族も、私がいない方がうまくいく。
私という娘がいたことを忘れてください。

仕事がうまくいかない。
人間関係が破綻。
誰も信じれない。
友達いない。
不倫疲れた。
寝たまま、起きないで、死にたい。

死にたいわけでもなく、でも生きてるのも辛いそんな毎日

そんな落ちてる時にさらに追い討ちをかけるように災難が訪れる
親の不倫からの喧嘩、時にヒートアップしては3歳の子供もいる中で暴れ回りしまいには包丁で振り回すのを目にして生きる気力を失う

それでも周りの人達は幸せそうな人生や家庭の中で暖かく生きている、不公平とは思わないけどどうしてここまで差があるのかと自虐気味に鬱になる

唯一生きてると実感できるものが友達とバイト先で色んな人に触れた時
それでも表では笑っていても心の中はずっと真っ暗なまま

相談出来る相手がいる訳でもない、相談するような内容でもない
自分の中で自己完結して終わっていつかはこんな人生でも良かったと思えるんじゃないかと頑張ってみる

でもそんな簡単に人生山あり谷ありではないのだと結局は気づいてまた鬱になる

もうどうしたらいいのかすらも分からなくってくる、自分にはなにか特別なことでもしたのかと考える

今日もまた暗闇の中で何かを想い、明日を迎える

死にたい。

がんばって生きてきたけど
捨てられた。

何回私って捨てられるんだろう。

私の存在価値がわからない。

消えてなくなりたい。

周りより劣って、誰の役にも立てなくて、意地っ張りで承認欲求しかなくて、ヘラヘラ笑ってるくせにすぐ病む私が大嫌い
なんで生きてるのか分からないけど死んでも家族がめんどくさい思いするだけなんだ、悲しんでくれるなんて思わない
あった辛いことを叫ぶ時にそうだねっていってハグしてくれる人が、いつもじゃなくていい、めったに会えなくていい、そういう存在が1人でもいれば変わったかもしれないのに、こんな私にできるわけないじゃん、
いっそ、嫌ってくれれば楽なのに、死んだ時に「やっと死んだ、楽になる」って思う人がいるなら思い切って死ねるのに。そんな大きな人じゃない、記憶になんて私の事、残らない
ひどい、ひどい、こんなに生きずらいのに楽に死なせてもくれないんだ、憎んでくれたら、殺してくれたらどんなに楽か。下手に優しくされるから、縋って見捨てられて忘れられてまた、死にたくなるんだ
死にたいんじゃない、生きたくない、つらい、誰かの役にたちたかったのに、なんでわたしってこんなにつかえないの、ほんとうに、世界でいちばん私が嫌い、消えちゃえばいいのに、存在ごと消えちゃうぐらいぐちゃぐちゃにしてよ、もうやだよ

ぱーやんへ
別れ話をしたあと、あなたは車の中で自殺を図ったそうですね。
今思えばあなたは愛情を求め、自分の存在を認めてもらいたかったんでしょうね。
ごめんね。僕にはそれが重かった。
結婚する決心がつかなかったんだ。
中途半端な優しさは良くないと思って突き放した。
けれど、あなたには生きる希望を見失ってしまったのでしょう。
あの時あーしていれば、こーしていれば、、、
色んなことを考える。毎日毎日泣いて、後悔しての繰り返し。
でもね？10回繰り返したところで、10回突き放したと思うんだ。仮に結婚したとしても、壁に衝突したらあなたは逃げたの？

もう泣かない！
だって俺は生きてるから！一歩前に進むためにもここに言葉を残しておきます。
ありがとう！
あなたに出会えてよかったと思ってるよ！

生まれ変わったらステキな人生送ってくださいね！

死にたいです。ずっと死にたいです。

私を思ってくれる家族も友達も彼氏もいるのにただ勉強ができないとかクラスメイトの視線が気になるとかで何となく死にたいです。勉強が出来ないことだってやれば出来るしあまり関わりのないクラスメイトだって話せば普通に話せるのに。

死にたくなって周りの私の事を思ってくれる人がいると思うと死ぬのは違うかなとも思うし、他の選択もあるはずなのに死にたいって思う事が当たり前になりすぎて周りが見えません。

病院に行くなどの助けを求めたいのに4年以上もこの思いを抱えてきて、人に話してはいけないことだと思っていて、ずっと人に関わる時は空元気で何かを隠そうとしてきて今更自分の中のちっちゃいプライドみたいなものが邪魔をします。

もうどうすればいいのか分かりません。

何故私を選んだんですか？

私があなたになにをしたんですか？

なんで出会ってしまったんですか？

忘れたいのに忘れられない。

もう仲良くできる自信がないんです。

誰か本当のことを教えて下さい。

ただ、真実が知りたいだけです。

残酷な真実だとしても受け入れなければ前に進めません。

誰のせいでもないと願いたい、

全部私のせいです。

一体なにが正義でなにが悪なのか？

なぜ自分ばかり苦しめられなきゃならないのか

自分自身でもわからない。

なぜ私なのか。

なぜ世の中から拝金主義者はいなくならないのか。

綺麗なお金と汚いお金の違いってなんですか？

どうしたら綺麗になるんですか？

なぜ私なんですか？

なぜですか。

苦しくてしょうがない

初めまして
正直、初めて死にたいと思いました。ショックでした。
考えずにがむしゃらに6年間働いたつもりでした。その結果、仕事の処理能力の低さとミスの回数の多さを指摘されただけで自暴自棄になり仕事を今年の9月に辞めてしました。
仕事に対する利益生産の公平性に疑問を抱えたままのせいで鬱になりました。今思えば、自身のメンタルの弱さや弱点にもっと早く気付いていれば、なにかと対処できたのかもしれません。仕事についていけず、職場の人と仲良くできなかったことが正直心残りです。元々対人関係が得意な方ではなかったと思っています。
ただ、親からいただいた命を捨てたいと思う程、辛い思いをしたならそれを乗り越えるくらいの覚悟を持って生きられないものか模索するばかりです。

何をしても上手くいかない。
自分を責めても責めたりない。
このまま辛い思いが続くのであれば、楽になりたい。死にたい。
でも死ぬには痛みに耐えなくてはならない。
何のために生きるのか。
痛みにに耐えるために生きるのか。
であれば、楽になりたい。
無限ループ。

頑張って就職はしたけれど部署が悪かったのかな？
わたしが邪魔だったのかな？

人が過剰で辞めて欲しかったから嫌がらせしてきたのかな。

そんなことなら採用なんてしなければいい。
正社員より外部から来た人に仕事させたいなら新卒なんてとらなきゃいい。
これ以上不幸な人を増やさないでほしい。
起き上がれなくなって泣きながらパニックになって行かなきゃと思ってそれでも体が動かなくて。
キャリアに傷もついたし心に傷もついた。笑えなくなったし、建物にも寄り付けない。
何ども電車に飛び込むことを考えた。
ほんとに追いつめられると灰色になるし、少しの距離も歩けない。
あなたにはわからないでしょうね。

立ち直ろうとしても、フラッシュバックするし、この国は徹底的に落ちないと支援がない。
産まれなければよかった。

記憶にあるのは、一人で過ごしていて、周り人が楽しそうにしているのを指をくわえて見ていることばかり。生きてて楽しいことなんかない。そもそも、楽しみかたなんか知らない。
　このまま孤独に過ごすことは耐えられない。ずっと続くんなら早めに死んだほうが良いと感じている。できれば死にたくはない。でも、それができない位苦しい。
　もし、誰か側にいてくれたら、死ぬことにはならなかったかもしれない。

就活がうまくいかないことに疲れました。

これまでよく、精神的な不調などにより転職してきましたが、今回、34歳でまた退職、その後体調が落ち着いたので就活を始めましたが、これまでと違い、かなり苦戦しています。もう何十社と受けてうまくいきません。
いいな、と思う会社からは落とされます。
この会社に入ったら、また精神病んで辞めそうだな、という会社もたくさんありました。
たくさん求人はありますが、その中で本当に勤めたい会社、勤め続けれる会社って少ないんだな、と思います。
特に精神的にも体力的にも劣る私には。

なんだか、自分が仕事を続けられるイメージが持てなくなりました。自信もありません。
このまま就活を続けて、奇跡的にどこか行けたとしても、また眠れなくなりながら新しい環境に馴染むまで必死に努力し、その間ストレスで何度パニック発作起こすんだろう、とか、それでまた耐えられなくなって辞めるのかな、とか考えると、最近は気力が無くなってぼーっとしてる時間が多くなりました。

漠然と死にたいな、と思います。結婚しても離婚しました。就職したと思ったら無職になりました。生きるってなんだろう？幸せになってはまた手放して、の繰り返し。

少なくとも、来年の誕生日までに今の無職状態が改善しなければ、というか、この無気力状態が改善しなければ、死ぬことも視野に入れようと思いました。
これまでは他の人たちと同じく「死ぬ気があればなんでもやれる」なんて思ってましたが、違うんですね。自殺したいと思う状態って、そんな気力も何も削られて無くなった状態なんだろうな。今はお金が減るのも怖いし、それ以上に何かをやる気が起きません。