自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仲良かった友達にちょっとしたことで、いかれてる、きもい、もう来なくていいってみんなの前で言われて。
心理カウンセリング行ったのに怖くて相談したかったこと言えなくて、結局どうなりたいんですか？って聞かれてしまって
日々謎の涙止まらなくて。

今まで、部活時代毎日消えたい、事故で足なくなってしまえとか思ってた辛さを超えることはないって思ってたけど。辛いね。

消えたい。

私は大学を卒業してから、ずっと介護の仕事をしてきました。最初は、なかなか慣れませんでしたが、周りの職員や、ご利用者さんから優しくしていただき、休むこともなく楽しく充実した社会人生活を送れていました。
でも、社会人10年目を迎えた今年の８月に、一人暮らしを始めて、これからって時に、タイミングよく会社の上司から全うな理由もなく、ただ気に入らないから、早く消えて。好き嫌いで決めてるからとだけ言われて、退職に追いやられました。確かに今までも何度か、私に対して冷たい言葉を浴びせて、そんなに私が嫌いかよって思いながらも、気にせず仕事を続けていましたが。

今まで一緒に働いてきた職員からは、なんで！どうして辞めるの！という声が多く、複雑な気持ちでした。

それからは、必死に再就職先を探して来ましたが、なかなか見つからず一人暮らしを始めて家賃や支払いもあるし、どうしよぉと途方に暮れています。

中３です。
夢、追ってやる！
高校は専門で行って、大学は他でちゃんと行こ。
友達は、これからも仲良くしてって頼む！
これからも一緒に遊ぼって
文化祭も行くからね！
大人になってもずーっと一緒にいてね？
私、依存系だから。
携帯、買ってもらえるように頑張るから！
まだ、高校受験することも承認されてないけど、
めっちゃ勉強するから！

あれ。私、何が言いたいんだろ...
うん。そうだ、

あんたたちと離れたくない。
離れないためだったら頑張る。

もしかしたら、私は幸せな奴って思われるかもだけど
これでも毎日苦しくて死にたくて足搔いてる人のひとり。
私はね、こんな泥沼みたいな世界を変えたい。
強くなりたいの。

あの人がいなくなって、暫く経って、今の私はフワフワと暗いところで死んだように生きています。
「忘れないでね」なんて無責任な約束を押し付けたりしたから、死に損なったんです。

自分は死んで己から解放されたというのに、私にはそうさせないなんて酷い。

ずっと前から死ぬ機会をうかがっていたのは私の方なのに。


これは私の思い違いかもしれないけど、あの人は何だか文豪みたいな性質の人でした。

あの人の自殺はあまりにも用意周到で、例えば小説みたいな日記とか各人に宛てたメッセージとかその他にも自殺に繋がりがあるような多くの要素を遺してて。

まるで暗い悲しい小説なんです。

変な言い方をすれば、自殺を作品にしてしまったような、そんな感じ。

私だけに「死のうと思う」って言ったのも、相談とか助けてとかじゃなくて一緒に過ごして最期の思い出を作ってほしいってことだったもんね。

それで、私達は沢山の話をして甘い物なんかを食べてカラオケに行って、いっぱい一緒にいました。

次は一緒に〇〇しようねって約束しました。一緒に大人になろうねって。一緒に生きようねって。

でも結局宣言通り、あなたは消えました。　

恋愛感情自体が元々私には無いのでそういうことではないけれど、孤独が大親友の私にとって尊敬の念を抱き長い時間一緒にいたいと思えた初めての人でした。

自殺の覚悟が決まる前に、自殺することを決心してそこに向かって生きるようになる前に、手を差し伸べたかった。ごめんなさい。
寂しいよ。私も早く死んで消えたいな。

今考えてみると、怒られてたので深い意味はないと思います。小さい頃母に、脳の病気なんじゃないの、って言われて、なんだか納得して死にたいまま生きてきたのに、最近になって、普通の子だよ^ ^と。母のことは好きだけど、今頃になって普通の、みんなと同じような、一人の人間として生きられる自信がないし、それを心の中で母のせいにしている自分がクズすぎて。

中学時代、不登校になった。
いじめに負けた敗北者だと祖母に言われた。
お願いだから学校に行ってくれと、泣きながら親に土下座をされた。
親を泣かせた、悲しませた。
親類に恥をかかせた。

社会人になって、うつ病になった。
死にたくて死にたくて、でもどこにぶつけていいか分からなくて自傷を始めた。
私が満たされるには、もう死ぬしかないんだろうか。
死んだら、この心のモヤモヤも全部満たされてスッキリするのだろうか。
不登校になって挫折した、うつ病になって挫折した。
きっとこの先も幸せにはなれない。
いじめっ子は結婚して子供ができて幸せそうにしていた。
全部忘れてるみたいだった。
なんで私ばっかり。
でも、私がいけないんだ、全部。
私が悪いから、こうなったんだ。
全部自分のせい。
人に迷惑かけて死にたくないから、できるだけ早く。
出来損ないの、欠陥品でごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

死ぬのは怖い。でも、死にたい。
私の味方はいない。学校では作り笑顔をしなきゃいけない
学校から出た瞬間私は笑顔が消える。
笑い方忘れちゃった。もう疲れたよ。消えたいよ。
私の目標、なくなっちゃった

私は病気に勝つために入院治療をしています。

その治療が抗がん剤や放射線治療などで、すごくつらいです。
こんなにつらい思いをして治療を乗り越えられるのかと思います。
また、こんなにつらい思いをしなければならないのかとも思います。
本当に死を選択した方が楽なのではないかとおもうくらいです。
闘う気にはとてもなれず、後ろ向きなことばかり考えてしまい、すごくつらいです。

長年交際した相手と結婚して、やったことのない家事に奮闘して、この数年頑張ってきたつもりでした。
身内の不幸が続いて、旦那は疲弊し、以前のような人ではなくなってしまいました。
私は旦那を支えることが出来ないどころか、変わってしまった旦那に寂しさを覚えていたのでしょう、その思いからの行動が、旦那の更なる負担になっていたようです。
突然、子供が欲しいと言い出して、私は旦那の気持ちの変化に着いていけず、子供子供と言われる度に、どんどんそれが苦痛になって、子供なんて要らない！と、言ってしまったのです。それは離婚を考えるほどに旦那の中では大きなことだったようです。

好き、とか、愛、とか、それってどんな気持ちだったでしょうか。
もう、わかりません。

私も、つかれました。

何も見たくないし、聞きたくもない、考えたくありません。

目を瞑ったら、そのまま死ねたらいいのに。

死にたいというよりは、ただ私の話を聴いてくれる人が側にいてほしい。意見に反論しないで頷いてくれるだけでいい。辛かったね、とか大丈夫だよ、みたいな慰めの言葉じゃなくてただ黙って手を握って私の話を聴いてくれる人がいてくれたらなあ……………

頑張りたいのに、どうしても気分が落ち込んでしまいます。
めまい、頭痛、吐き気、不眠と胃痛がひどく、職場にいると吐きそうです。
前向きに頑張りたいけど、無心でなんとなく消えたい気分です。ぼーっとします。

幼少期から親に振り回された人生でした。あれもダメ、これもダメ、テストで満点取っても褒められない。母親が宗教に入っていたから小中高はずっとイジメにあっていた。人とコミュニケーションが取れないまま社会に放り出され、行く職場ではなんかおかしい、話が通じない、仕事ができない、役立たず、うざい、気持ち悪い。そんな風に扱われていました。なんと自分で本を読んだりして人間とはどうあるべきか、どうしたら嫌われないのか、勉強しながら、フルタイムはキツイので親の扶養でパートしながら生活していましたが、一年ごとに精神的な不調がでてきてしまい、急に人に会うのが怖くなったり不眠症(通院中)で遅刻と欠勤を繰り返してしまい、クビ、また転職、またクビの繰り返しで、もう生きる自信がないです。死にたい。もう死にたい。お金もないです。残高1000円。

とにかく早く死なせてくれ
もう、好きなことも、面白く無い
好きなことしてても嫌なこと考えてしまう、自分のせいで
ネガティブだから、
もう、何も考えたく無い
早く死んで楽になりたい
怒られたく無い
生き地獄毎日死にたい

ADHDと精神障害を併せ持ち、就職活動をしてもどこも雇って貰えず、情けでやっと数合わせという名のアルバイトとして雇われ、事ある毎にミスを犯し、怒られる毎日。

付き合っている彼女からは、
「就職もろくに出来ない欠陥品。私に思いやりが無かったら別れてやる存在。付き合ってあげてる。」と言われ、親からは煙たがられる。バイト先でも不要な存在として、会話すら避けられている。

生きていても楽しくないし、苦しい。生きる事は罰そのもの。
明日が来る事が怖い。消えて無くなれたらと毎日思いながら、実行に移せない。誰にも相談できないし理解して貰えない。

いつも周りに嘘ばっか。
そうしないと自分が生きてる価値もない人間ってこと証明することになる。
それで今日も嘘ついて、どんどん本当の自分とかけ離れてく。



死にたい

軽率な我儘から転職のために高知から大阪にやってきたけど、適応障害となり一ヶ月ともたなかった僕。
特に資金面・精神面で助けてくれ、今も支えてくれている、お母さん、おばあちゃんへ。
２０歳を越えて、脛を囓ったのに自立もままならない息子・孫はこの世に存在していてもいい人間ですか？

側に居ようともせず、まるで避けているように振る舞っていた僕。
お父さん、こんな息子、要りますか？

先頭に立ち、サポートも何もできない僕。
弟よ、こんな兄は必要ですか？

僕を支えてくれている全ての人へ。
励まされてばかりで、何も恩返しできない僕。
生まれてきても良かった人間ですか。生きていても良い人間ですか？

いつから発症していたのかも分からない鬱病。
通院もしんどいし忙しい毎日に疲れたし仕事も含めもう何もかも面倒。
生きるのはもういいやと思いつつ死ぬのは怖いし何だかそれも面倒。
今死ねば子供が困ることになる。
せめて子供が独り立ちするまでは生きなくてはならないと、重い重い体を引き摺って起きて人間として母親としてギリギリしなくてはならないことだけをどうにか頑張る毎日。
それでも勿論納得のいく出来の毎日は送れなくて、ただただ子供に申し訳なくて考えるとまた鬱。
こんな母親のもとに生まれてしまうなんて本当に申し訳ない。分かっているのに何故私はどうにかしてあげられないのか。
鬱病は甘えではないというけれど、だからといってそんな気休めの言葉が実生活の何に役立つのか。
いつまでこんな状態で生きなければならないのか…人生なんて何も楽しくないし人間なんて汚いところだらけだし、協調やチームワークなんて重んじてみても結局それらを大切にしない人達の尻拭いばかり。
趣味なんて死ぬまでの時間潰しで無駄にしか感じないし、友人なんて要らないし邪魔で面倒だから一人になった。
身軽にはなったけど楽ではない。とにかく何もしたくない。放っといて欲しい。私も何も求めないから私にも何も求めないで欲しい。
人に何を言われても思われても心はいつも底の方で平坦で、どうせ何も響かない冷たい心の持ち主の私にはこれがお似合いだし精一杯の生き方なんだから。

頼られると嬉しくなって、なんでもかんでも引き受けて
利用されてるのはわかってるけど
都合が良いのはわかってるけど、
私は認めて欲しかっただけなんだよ
誰かに認めて欲しくて頑張りすぎる
身体がぼろぼろで心も擦り切れて、生きているのがつらい
楽になりたい

色々チャレンジしてきたんですが、悪い 方向にしか、進みません！借金しか できません！何年頑張っても、ダメです あきらめたくないけど、あきらめた方が いいんじゃないかな、と 格闘の日々です。努力は、身になる むくわれる！ そう思い やって来たんですが、むくわれない人間もいると言うことも 思い知りました！ 人生も あきらめて いさぎよく この人生を 終わらした方が いい思います。

生まれた時から
何かしら違和感を抱えていて、親からは産まなきゃよかったって言われ、学校では、オカマや基地外、雑魚とかの暴言、暴力などのイジメを受けてきて、毎日死にたいって思っていました。

なんで自分だけ、何もしていないのにと思ったけど
自分と周りの人を見ると全然違う感じがしました。

男らしくなかったり、落ち着きがなく、人の気持ちがわからず空気が読めなかったり等...

結局18歳になってわかったのが発達障害でした。
そして19歳になって性同一性障害があるのもわかりました。

体はどう見ても男で、声も低くて顔はゴツく肩幅も広くて高身長で体中傷だらけです。

本当は可愛い服を着て化粧して、友達と普通に遊んだり、男性とためらうことなく恋愛をしたり、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。

でも無理です。
やれば世間で言うオカマになっってしまいます。

子供も産めません。

男性と付き合えません。

友達からは男として扱われます。


もう絶望しかありません。
なんの為に私は産まれたのでしょうか?

なんの為に只々苦しくて、お先真っ暗な人生を送らなければいけないんですか?

生きてれば良いことあるよなんて無責任なこと言わないでください

環境と体は選べないんだから
産んでほしくなかった。

生きる事が全て正しいとは限らない。

死ぬことによって救われることも有ります。

末期癌と同じ様に、先が見えない人生を送っている人にとって安楽死は希望の光にもなります。

自殺は駄目とか道徳なんて要らない。

自分に最適な手段を取ればいいのだから...

せめて普通の女の子に産まれたかった。

発達障害がなかったら、治せたら良かった。

40歳男性の死亡率は1000人あたり0.99人、女性は0.58人らしい。
（もっと若い人の場合は、もっと低い。）
自殺、事故死、病死・・・。人はいろいろな理由で死ぬはずだが、同世代全体からみれば極々一握り。
人間、老年期の手前まではなかなか死ににくく出来ているようだ。
その上生きづらいのだから、本当に辛い。
救いは「いつか死ぬ」、今夜には「人生の残り日数が1日減る」ってことかな。
俺はそう思って生きてる。

ホント、生きるのって辛いよな。

3日前、この世を去ってしまったあなた。
あなたは私にとって、人生を共に歩むはずのパートナーであり、1番の友人であり、兄弟のようで我が子のような、心の支え、そして私の生きる糧でした。

あなたを失った私の心にはぽっかり穴が空いてしまいました。
朝起きると、あなたの姿を探して涙が出てきます。

悩み事をたくさん抱え、すぐに落ち込んでしまうあなた。
思い通りに物事ができず、私に迷惑をかけていると、自分を責めていたのでしょう。自分がいない方が、私にとって幸せなのだと思ってしまったのでしょう。

そんなことはありません。あなたがそばにいるだけで、私はとっても幸せでした。安心できました。生きているだけで良かったのです。本当に。

一生懸命愛してくれてありがとう。あなたは私に、無償の愛を教えてくれました。たくさんの楽しい思い出ももらいました。

でも一緒に行きたい場所、やりたいこと、まだまだ沢山あったはずです。行動してしまう前に少しでも思い出してくれたらよかったのに、
そしたらもっと多く思い出を作れただろうと考えてしまいます。

何があっても、自ら命を絶ってはいけない。あなたの死に触れてそう強く感じました。
今はまだ辛いけれど、私はあなたも分も精一杯生きます。見守っててね。

将来が見えない。
受験が苦しくて勉強が苦しくて、それでもいい大学に行かなきゃ行かなきゃっていう強迫観念がさらに迫ってくる。
就職ができなくなると脅されて、自分の一番やりたいことをできる大学はそんなに多くないし、レベルも高くない。
せっかくなら自分のやりたいことをやりたいと思うのに、どうしてあなたたちはやりたいことをやれと綺麗事を言う反面でいい大学に行って就職が有利になるためには一番やりたいことができなくなっても仕方ないだなんて言うの もう疲れた
死にたい 消えてしまいたい 助けて

幼い頃から教育虐待、精神的虐待、肉体的虐待、性的虐待を受けて育ちました。
私には兄がいますが、母にとっては私と兄は、祖父への提出物でした。母は祖父にだけ愛されたかったのです。
祖父が私と兄が気に入らなかった時、祖父母、父母が子供を囲い全員で殴りました。
一切の自由は許されず、約束を破ったり少しでも思い通りにならないとボコボコにされ外から鍵をかけた暗室に閉じ込められていました。

小学生から、友達を作ることが禁止、テレビ禁止、音楽禁止、勉強だけしかしてはいけませんでした。夜中2時前に寝ると殴られました。

私の好きなもの、興味があるものは全て大人に奪われ、全く主体性の無い奴隷気質の人間に育ちました。
なんの意欲もなく、生きてることを楽しめません。
早く死にたい。

おっちゃん
いつも、可愛がってくれてありがとう。
反抗期の私を理解して、イライラせず話聞いてくれてありがとう。
生まれた時、ステキな歌をありがとう。
誕生日には、花をありがとう。
いつも、神様に祈ってくれてありがとう。
おっちゃん、明日が来ると思って眠りについたよね。
私も、明日がくるのが当たり前だからいつも通り眠りについたよ。
でも、おっちゃんに明日は来なかった。眠りについたまま、いなくなってしまった。
苦しかったのかな。どんな事を、思って旅立ったの？
いきなりすぎて、その日は泣けなかったよ。受け入れられないのと信じられないのでね。
けど、棺の中にいるおっちゃん見て顔色も悪くて実感した。もう、おっちゃんはいなくなった。
それから10年。今の私を見たら、おっちゃんは何て言うかな。今でも、私はふと思い出す度に泣いて仕方ないよ。
たくさん会いに行けなくて、ごめんね。
何も出来なくてごめんね。
素直じゃなくてごめんね。
言いたい放題言ってごめんね。
それでも、やっぱり、ありがとうって1番伝えたい。

父親がアルコール依存性、脅迫神経障害、アスペルガーの傾向があり、母親は境界性人格障害と自己愛性障害傾向のある両親ともにACで、精神的、身体的な虐待と男尊女卑のある家庭で育ちました。両親に病識はなさそうです。なりたい職業に就くための進学を反対され、協力が得られず断念しました。当時はインターネットも普及しておらず田舎の高校だったため、情報のあてもなく奨学金制度も知りませんでした。母親から強制されるがまま公務員試験を受け司法職につきましたが、幼少期に虐待されて育ち、自律神経失調症を発病、結婚した相手からのDVと過労により退職し離婚しました。両親は70代になった今でも仲が悪く、何でこんな家庭に生まれたのか生きていることが辛くなります。せめて本人の希望どうり進学させてくれたら、経済的には困らなかったのに高卒だと職業が限られます。高校生の時には泥酔して同僚に抱えられて帰宅した父を運ぶため深夜に叩き起こされて、最悪な生育環境でした。こんな親の元に生まれた自分がどうやって人生に希望をもてばいいのか分かりません。なぜ育てる余裕がないのに子供を産むのでしょうか。親を選べない子供からすると迷惑でしかありません。

１年前。職場で過呼吸になり
病院でうつ病と診断された。
そして保育士を休職した。
大好きだった子どもたちの
前で笑えなくなった。
あの子たちの卒園式みたかったな。
本当に大好きなのに
続けられなくてごめんなさい。
今年の１月に退職をしました。

保育士を辞めてから余計
自分を責めるようになって
毎日どうやって死のうかって
ことしか考えれなかった。
自分勝手なのは分かってる。

高校2年生、男子。
何度も考えた。けど、何度考えても、「自分が死ぬのが最善の選択肢」という結論を導いてしまう。
自分が周りに迷惑をかけながら生きていたのがそもそもの発端。何度周りから注意されても改心しようとせず、何度も同じ過ちを繰り返す。
このままずっとこんな感じで生きるんだろうなと思い、なんとか終止符を打てないか挑戦してみた。2、3回。
結論から言うと、やっぱりダメだった。あんなに死にたかったのに、恐怖で動けなくなる。
自分の人生を自分で終わらせるってこんなにも苦痛と忍耐を伴うんだと、ぼんやりと思った。
正直な話、生きたい。ただ、俺が生きているとどうにも周りに迷惑をかけてしまう。

ママ、貴女が亡くなってから今年で7年。
7年前の今日抗がん剤治療をやめましたね。
そして眠くなる薬を入れてそのままあまり起きることなく
眠っていましたね。
あの日の気温やどんな気持ちだったか忘れられません。
7年経ってもずっと涙も止まりません。
この10月に入ると思い出します。
貴女に会いたい ただそれだけ。
会いたいの。もっと話したいことあったの。
ママを独り占めしたいほど好きだった。
うちはママがいないと無理。
ママに会いたいママ大好き。

いじめ

どんなに頑張っても

防げない

それに

ブラック企業を転々と梯子した

おかげで

知らない土地で

友達もいなく

寂しさに苦しみに悶え、発作と戦う。

外で発作が出ると好奇の目。慣れたけど

一人は疲れた

死なせてほしい

ひとりは

生きてる意味ない！

ひとりなんて

もう嫌

楽にしてほしい

助けて