自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今でも思い出す、兄の火葬を。

まだ若い兄の遺影の近くには、次に火葬されるのであろう知らないおばあちゃんの遺影。

そのおばあちゃんの遺族であろう人たちは、亡くなったのにもかかわらず、みんな笑っていて、きっとそのおばあちゃんは大往生だったんだろうと、事情を知らない他人の私たちにも察せられた。

対照的に私たちは言葉もなく、重苦しい空気が漂っていた。

父は「残された家族と精一杯生きていきます」と普段だらしない姿が嘘のように真面目な言葉を述べ、母は「ごめんね」と静かに涙を流していた。
こんな重苦しい空気なのに、外の桜は満開で、乾いた笑いが出るほど綺麗だった。

確かに兄は愛されていた。
なのになんでこんなことになってしまったのか。
用意周到な自殺だった。ずっと前から死ぬことを考えていたんだろう。
私たち家族の思いは兄には届かなかったんだなぁ、、、。

死んだ後、兄は楽になれたんだろうか。
死んだ後はせめて救われていてほしい。

そりゃ死なないのが1番だけど、もう死んでしまったのなら、死後安らかであることを祈るしかないんだと、最近は思うようになったよ…。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

楽に死なせて欲しい
何やっても未遂で終わるの嫌なので楽な死に方をしたい

自分はスイセンの咲く頃に産まれた。神話のナルキソッスは最後には呪いをかけられ、自分を愛することしか出来なくなって死んだ。私は孤独です。皆、私に言います。あなたは幸せなのだと。私が私は不幸です。そう呟くたび、皆はそう言います。あなたより不幸な人間なんて幾らでも居るのと。それに比べたらあなたはずっと幸せよ、日本に産まれて苦しみも無く、生きれるのは幸せよと。私は言いました。どれだけお金がなくとも幸せは手に入れられる。お金だけが人の幸せではないのだと。すると彼等はこう言いました。お金がない者に幸せは無い。しかし、と私が返そうとすると彼等はこう言いました。お前なんか産まなきゃ良かった、親の言葉は絶対だ、大人の言う事を聞かんお前なんていらん出て行け、うざ、死ねばいいのに、あの障害者頭おかしい、早く死なんかな？障害者は帰れ、幾つもの声が私を糾弾します。私はこの世に障害を持って産まれました。頭が少し良くないです。ですから皆に追い付きたくて勉強しました。一杯しました。善を、生きることを知りました。教え説くことを知りました。人のあり方を知りました。でも…違いました。皆が私に求めていたのは誇りを守ることでも、誰かを愛することでも、生き抜くことでもありませんでした。完璧であることでした。完璧でなかった私は、誰よりも天才ではなく、使えないただの飯食い虫として親からも非難されました。私は死にたいです。でも、生きたいです。永遠に眠り続けたいです。そうすればもう痛くないですから。

明日が来るのが怖い

当たり前の事が出来ない
感情を美味くコントロール出来ない
人と接する事が苦痛で
何も考えたくない。

死にたいけど親兄弟には迷惑は
かけられない。

消えたい
消えたい
消えたい
無になりたい。
ただそれだけでいい。

週末が近づくあたりから一層、寂しさが増し自殺願望が増します
助けて

夢がない
明日、来月、来年、生きているならこうでありたいというのはあるけれど、生き続けてまで叶えたいという夢がない。今を乗り越えてまで叶えたいという夢がない。
中学二年生頃まで毎日親に叱られて、何度も同じ失敗をして、父親には自分の意見を肯定してもらったことがあまりない。部活と家庭の板挟みで難聴になったり、鬱になったりもした。高校1年でスクールカウンセラーさんと話すようになってようやく自我を持ったけど、その頃から感情的になって、泣いたり、自分でもおかしいと思うような言動をすることが増えた。今までは感覚が麻痺していたのかもしれない。
中学の頃に、大学生になったら市内の大学でも一人暮らししてもいい、と言われたことがあったのに、高校になって進学のことも考えようとなった時にはお金がかかるからそれは無理だと言われた。無責任な発言をしないでほしい。当てのない希望を持たせないでほしい。
私は今進学校の選抜クラスにいて、成績も悪くない。多分、周りからは賢い子だと思われている。でも実際の私はぶっこわれだ。昼間に一人でいる時の言動は、小さい子のそれとほとんど変わりない。悲しいとは思わないけど、ただ、疲れる。
夢がない。生きていたいと思える夢がない。出来ることなら終わってしまいたいが、それもできない。私が今死んだら、かわいそうなおばあちゃんの鬱病はもっと酷くなるだろう。父方のおばあちゃんは去年おじいちゃんをなくしたばかりだから、まだもう少し時間がほしいところだ。他にも妹や、母の心配もある。かわいそうに。私がもう少し利己的だったらとっくに死んでいるだろうが、2人の祖母が亡くなるまでは死ねない。早く終わりたい。

久しぶりにここに来ました。
母が亡くなって間もなく３ヶ月。
まだまだ寂しいし涙も出てくる。
すごく会いたい。
でも最近ちょっと思った事があります。
毎日毎日悲しくて泣いてばかりいた時にフッと思った事が、もしお母さんより先に私が亡くなってこの世から居なくなった時に私は残されたお母さんにどう生きていてほしいのかを。

もし残されたお母さんが今の私みたいに毎日泣いて悲しんで自分を責めて塞ぎこんでいたら…。
それはそれだけは絶対に嫌だと思った。
たまに悲しんだり泣くのも仕方がない。けどお母さんには前を向いて生きていってほしいと思った。
辛いかもしれないけど笑顔で穏やかでいてほしいと思った。

だから天国にいるお母さんは今の私を見て悲しんでいるんじゃないかと…。

そう思ったら少しだけ前を向けた気がしました。
まだたまに泣く日もあるし泣き言を言う時もあるけど、お母さんの為にそして自分の為に頑張ろうと思えるようになった。
そしたらお母さんも天国で笑顔でいてくれるよね。

大好きな人には幸せでいてほしいから。

お母さん。天国で見守ってて。
そしていつか私が寿命を終えて旅立ったら私を迎えに来てください。

逢えるのを楽しみにしてます！

自分が何の為に生きているのか分からない
誰からも必要とされず、いてもいなくても変わらない存在ならいない方がよかった
死にたいと思っても怖くて死ねない

明日の朝が来なければいいのに。高校2年生の時のクラス替えで狂ってしまった歯車。その日から学校の同級生が怖くなった。信頼してた人にも裏切られた。たった1週間学校休んだだけでたった1日定期考査休んだだけでお父さんに怒られる。
学校にも家にも居場所がない。なんで私が怯えながら生きていかなきゃいけないの?いつ何を私がしたって言うの?
もうどっか遠くに消えてしまいたい。だけどそんなお金も勇気もないから今日も頑張って生きるしかない。

私は、先生が話を聞いてくれなくて、もう、だれも信用できなくて死にたいです。問い掛けたいのに問いかけられない。もう、壊れてしまいそう。
上手く言葉に出来ない自分が1番苦しい。話せる友達すらいない。溜め込むことがいいのか……対処出来てるとか、勝手に決めつけられて、何も知らないです先生は。自分なんて嫌い。もう、死にたい。死んでやりたい。人なんて信用出来ない。
死んだ方がマシ。さよならしたい。

自信がありません

どうしてこうしているのか
愛されてなかったわけでもない、多分

でも認められたこともなかったと思う

小学生の時､私は弟と違いある程度ほっといても多分大丈夫と母が友人に話していたのを聞いたあの時から､始まっていると思います。

死にたい。死にたい。
もうこんな生活 死んだ方がいい
でも 自殺ってなんか痛そうだから
安楽死がいいなぁ 臓器移植とかで死なないかなぁ

辛い 生きたい そりゃできれば幸せに生きていきたい
でもできないんだよ どーせ家族やら なんちゃらセンターやらに相談したって 結局は『生きて 』としか言われない
違う そうじゃない 生きてって私にとっては『死んで』って
言われているような感じなの
だからもう死にたいの 死なせて

生まれてきたくなかった
死に向かって生きていくことに何の意味があるの
将来の希望や光なんて見えない
何のために生きているのか分からない
みんなどうして親に感謝できるの
親は私に死を与えたんだよ
みんな生命を与えてもらえたなんて綺麗事言っちゃって
本当に愛しているなら産むべきではない
死を与えることのどこが愛なの
その子供は悩み苦しみ死へ向かうんだよ
生まれてきて良かったって何
死の恐怖を味わってまで生まれてくる意味は何
人間なんて嫌い
そしてそんな人間である私が何よりも大嫌い
こんな私死んでしまえばいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい
けれども死にたくないと思ってしまう私もいる
死が恐怖だから
こんなに苦しまなきゃいけないのはどうして
出来損ないの私
何も出来ない死ぬことさえ出来ない
辛いよ早く死んで楽になりたいよ

今年やっと国家試験が終わり歯科医の資格を取ったのですが、毎日が辛いです。元からコミュニケーションが得意な方でないため患者さんとも職場の人とも上手くいっておりません。この仕事をこれからずっと続けていくと心が苦しいです。最近このまま消えてしまえば楽になれる、安楽死できれば楽になれると考えてしまうようになりました。

いじめにあった訳でも、家族との関係が悪い訳でもなくて、ただ自分が弱いだけ。恵まれている環境の中で、ちょっとしたことですぐに挫けて逃げてしまう自分が嫌い。
現実から逃げたい。
本気で死にたいとは思ってないけど、自殺未遂とかリストカットとかしたら、可哀想に思ってくれるのかな。甘やかしてくれるのかな。私の弱い部分を許してくれるのかなあ。クズでごめんなさい。がんばれません。

死にたい…
死にたいばかり考える

自分が生きてることで周りに迷惑かけている
虚しさが溢れる

バイト入って６ヶ月経つ
あとから来た同じ学年の人が
色んな業務をやっているのに
僕はレジしか任されない

普通とか普通じゃないとか
特別とか特別じゃないとか
頭の中うじゃうじゃとウザイんだよ

鏡が嫌いだ
間違った自分を映す
ぶっ壊してやりたい
無いものがあって有るものがない
苦痛で溢れた僕の日常


存在する意味あんのかな…

どうしたらいいのかわからない。

家から出られない。連れて行かれた病院で鬱だと言われたけど信じたくない。でも仕事も勉強もままならないから金も入れられない。
そのくせ飯は食うからただの穀潰し。

親に迷惑しかかけられないし、妹には1度実家出たくせに戻ってきたから多分嫌われてる。
死んでしまいたいと思うけど、それさえ迷惑になってしまうからそれもできない。
でも働けないから生きていけない。

つらい。毎日何もしなくても涙が止まらなくて余計に迷惑をかけてる。
ほんと、どうしたらいいんだろう。

ネットの人間関係がつらい

自分がされたことをツイッターで愚痴られ
いいふらされる

仲良いと思っていたのに
あんまりだよ

ひどいよつらいよ

涙が溢れる

たすけて

二十歳で自損事故にあってからしばらくはプラス思考で行けました。
壁にぶつかったら乗り越えられない、この半身麻痺。周りの方々の支援を受ける資格も自分には在りません。
現在の立場では一人暮らしも夢のまた夢。
誰にも頼れない自分が一番悪いのです。

毎日毎日同じことの繰り返し。薄っぺらい自分に嫌気がさす。何にもかんがえられない。何にもしたいとおもわない。家と仕事の往復のみ。人と話すことが怖い、話しかけられるのも怖い。逃げるように家に帰ってきて…布団で横なっている。私の人生ってなんなんだろう。対人関係が全くできない。すぐに横になるから頭がいつもふわふわぼーっとしている。あした目が覚めなかったら…といつも思う。生きてる意味あるのかな。

躁鬱病です。離婚して生活の為に働いてますが、いじめにあってます。眠れない日々が続いてます。自分のダメさと、誰にも好かれない自分に、もう耐えられません。死にたいけど、娘達に迷惑をかけてしまうと思うと、それも出来ません。生きるって、残酷です。何もかも投げ捨ててしまいたい…
死ねるなら、死にたい…
死ぬ事より、明日が怖い…

家庭、職場、地域その他居場所が見つけられません。
たくさんの人に励ましや寄り添いをいただきました。
本当に感謝しています。
でも、一番ほしいのは家族からの心温まる励ましと寄り添いです。
乱暴な言葉でもないよりはましです。
家に帰っても居場所や安らぎがありません。
じゃあ一人になれば気楽だろうという人もあるでしょうが
今は一人でも不安で不安でしょうがありません。
むしろ一人のほうが感情が保てません。
先ほど海の見える場所に行ってきました。
今は入ろうとは思わなかったですが
今後はそんな保障もありません。
誰か助けてください
誰か支えになってください。
自分で招いたこととはいえ、つらすぎます。

みんな不安と闘っているんだね。
みんな孤独感に独り耐えてここに来るんだね。
ここのメッセージを読ませて頂いたら共感するものが多くて、不思議と安心感に包まれました。

いつかここに載っていたような気がする投稿の真似になっていたら、ごめんなさい。でも、私からも…

ここに書き込んでくれて、ありがとう。
あなたがここに来てくれて、このメッセージを読んでくれて。
生きていてくれて、ありがとう。

死にたいけれど苦しいのはやだから生きている
こんな気持ちが嫌だから死にたいけれど怖いから生きてしまう
嫁子供の事を考えると働いてお金を稼がなきゃ
でも自分的には死んで楽になりたい
八方美人で生きてきたので周りに迷惑をかけちゃだめだと思ってしまう
体も心もガタガタだけど酒飲んで無理やり働いて金稼ぐ
早く死んで楽になりたい
たぶん一生こんな状態なんだろうな

毎回寝る前のおまじない
『心臓発作が起きますように』

ただ死ねなかったら今日だけは頑張って生きようと思う
そして寝る前におまじない
この繰り返しで日々過ごしていく

生きること死ぬことは意識しない
ただ『苦しいのはヤダ』『他の人にトラウマを植え付けるのはヤダ』
『迷惑をかけるのはヤダ』という己の価値観だけで生きていく
たぶんこれが解消される方法があれば死ねるけど今は無いから生きてみよう

中学の時グループ行動が苦手で周りから浮き始めた時から消えたいと思っていた。
祖父母同居の、田舎暮らしでは世間体を気にされ噂になりやすい為
登校拒否を親は許さず、毎日起こされ引きずられ、理由も聞いてくれなかった。
今思えば理由を素直に言えなかった自分も悪かったと思っている。
結果、中途半端な登校拒否生徒になり、大人になった今でもしこりになっている。
高校(専修学校)は2年目で中退。
その時は親に友達もいないしいじめもあると言ったので、無理矢理学校に連れてかれる事も無くなり辞めさせてくれた。

大人になればお金も稼げるし、こんな事で悩む事も無くなると信じていた。

大人になった今、あまりに生きづらく、消えたいから死にたいに変わった。
バイトと派遣ばかりで正社員で就いた事はない。
夜の仕事もしたがコミュ力の低さで自分の首をしめた。毎日泣いた。
結婚はしているが子供はいない。
ほしい気持ちはあるが、心が弱い母親の元に生まれたら可哀想だとゆう気持ちが強い。

30歳で初めて精神科に通院し、軽度の発達障害と不安障害と言われた。
現在、ほとんど毎日死にたいと思いながら生活している。
嫌な事を忘れたいが忘れられない。嫌な事を更に嫌な事で上書きされている脳内。
些細な言動で勝手にダメージを受けている日々。

アルバムや思い出の物は捨てた。
怖いが死ぬなら絶対に死ねる方法がいい。
生きているって楽しい事もあったはずなのに、
更に暗い未来しか見えない。

死にたい。いなくなりたい。
死にたいって言ったら、主人に
『わざとやってるの？構ってほしいの？』
って言われた。

胸が張り裂けそう。悲しい。
今すぐ死にたい。

やはり心の病気を理解して貰うのは、難しいと感じた。
妻と離婚し、孤独感と絶望感しかありません。
一緒に居られた時間、とても幸せでした。
こんな俺を好きになってくれて、支えてくれてありがとう。
もう、この辛さに耐えられる自信がありません。
今でも愛してます。

死にたい ただそう思う 生きてるだけでお金かかるしもう何もしたくない 2年勤めた会社も辞めさせられ家では嫌味だらけ もうみんな疲れた

居場所も存在価値もない。友達がいない。父や母には相談できない。いや誰にも相談できない。寂しくて仕方がない。全部自分のせいと分かっていても自傷に逃げてしまう。
自分は社会不適合者なので普通に暮らせない。頑張っても会社にも学校にも長くは行けなかった。障害や病気ではないらしい。なぜ普通にできないのだろうか？怠惰でクズで自己中心的だからかな… どうしたら普通に生活できるんだろう？将来には何の希望もない。自分には存在価値がない。自分は死んだ方がいい

働きたくないから死にたい。

会社がブラック企業でもなければ、パワハラ・セクハラを受けてるわけでもない。
会社の人はいい人達でこんな私にも優しく接してくれる。
だからこそ仕事が出来なくてブスでデブでコミュ障な自分に価値を感じられない。
ずっと他人の目を気にして「みんな私が仕事が出来なくて使えない人間だと思っている」という被害妄想から抜け出せない。
でも怠惰ゆえに現状を変える努力ができない。
おまけにプライドと見栄は一丁前で会社を辞めることもできない。
自分の実力とプライドが一致してない。
いっそもっとクズだったら良かったのに。

楽しみもある、家族仲はいい、友達もいる、だけど死にたい。
死にたいけど自殺する勇気はない。
それに残された親の体裁を気にしてしまう。あの田舎で「娘が自殺した親」のレッテルを貼られた両親はどうなるだろう。
悲惨な事故や事件、病気の人のニュースを見ると「なんで死ぬのが私じゃないんだろう。なんで死にたい私は生きていて、生きたい、生きるべき人が死ぬのだろう」といつも考える。

働くということから逃れて、更にこのプライドを守るためには死ぬしかないんだといつも考える。
「働きたくない」という気持ちを吹き飛ばせるだけの生きたい理由もない、出来るだけ早く死にたい。