自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は2018年に食道胃接合部癌が見つかり、手術をして癌を取り除きました。その後抗がん剤治療をして、やっと2019年9月に抗がん剤治療もひと段落です。
食欲もなく、体重も14kg程減って身長170cmちょっとあるのに体重は50kgあるかどうかです。
癌になっても社会は誰も助けてくれません。本当に死にたい時もあります。それでここに来ました。
自分の5年生存率は50%です。でも皆んなはもっと生きる可能性があります。今辛い所にいる必要はないのです。
そこから離れてじっくり探せば、自分が居る場所は絶対にありますよ。

今高校二年生ですが、生き地獄を味わっています。

父親はほとんど家に帰ってきません。久々に帰ってきたと思えば暴言や嫌味で、ただいまの一言もありません。
母は父親のトラウマで人が変わったように臆病になりました。
私もそうです。小学校高学年のころ、実の父親に「死ね」と言われたことがショックで、それが脳に染み付いてトラウマになっています。そんなことで、と思う方もいらっしゃるかもしれません。でもまだ幼かった私にとっては、そのトラウマはとても大きかったです。父親の声を聞くだけで、姿を見るだけで寒気や恐怖が襲い、自然と涙が出てくるまでになりました。一言声を聞くだけでそれから何もできなくなります。ずっと机に頭を押しつけてぼーっとして涙を流しています。殺意が湧く感情は中学生のときに通り越しました。今はもう私が壊れています。母は日に日に顔色を悪くしていく私を見て、別居して転校しようかと言います。あと毎日のように、あんたしかおらんのよ、と泣きながら言います。私は母が父と父の両親のことでとても可哀想な思いをしてきたことを知っているので、死にたいと思うたびに母のことを思い浮かべてしまいます。母さえいなければすぐ死んで逃げれるのに、とまで思ってしまう始末です。先生や友達にぐちるのは引かれる、また同情されるだけなので諦めました。もうどこかに逃げ出したいです。

結婚してから苦労ばかり。
旦那の借金があることは知っていたものの、金額までは知らず、すぐ返せるという具体性のない言葉にやられた。
結婚後詳しく調べて金額を全部知ったとき、唖然とした。
お金持ちからしたらすぐ返せる額かもしれない。
でも底辺の生活してる一般人には本当にきつい。
こんなクズでもなぜか旦那が好きで3つの仕事とアルバイトを掛け持ちして返済と生活をしています。
貯金なんて到底無理。
子供もほぼ諦め。
私はこの人と一緒になった時点で借金から離れられない。
離婚するという選択もあるけど、わたしには戻る家もない。
両親は健在だけど、不仲でどちらにもつけない。
離婚するくらいなら死にたい。
ガン家系だし、どうせ死ぬならはやく、、、
もう身体も心も悲鳴をあげてるよ。
そんなに強くない。
弱音を吐ける友達もいない。
仕事が忙しくて、大丈夫？と聞かれれば大丈夫だよ！と無理をする。
悪循環。
死にたいよりも先に過労死かもね。
おまけに税金あがって僅かな買い物ですらきつい。
お金持ちからお金をもらってください。
貧乏を苦しめてそんな楽しいですか政府の皆さん。
誰か助けて。。

転職活動1年もしてるのに未だどこも受からない
来年の今頃になっても、もしかしたら再来年の今頃になってもまだ転職出来てないという可能性も出てきてる
今の所だと1人暮らしするには費用が足りないし仕事内容も好きじゃない

いつまで経ってもこのまま
自分に合う所も限られてるのに、良い所が見つかって受けても落ちる
死にたい…
この程度で死にたいと思って良いのか分からないけどそれぐらい苦い気持ちです
まあ少し時間が経てば治ると思いますけど

けど転職先がなかなか決まらないのは本当にストレスです…

彼という存在はあらゆる私を肯定する。
私の22年間という短い人生に起きた最悪な出来事がなかったら、彼とは出会えていなかったからだ。
そもそも私なんて生まれてこなければ良かったと思うときもあった。でも生まれてこなければ彼に出会えなかった。そんなの嫌だ。
こんな事を思えるほどいい人に巡りあえて本当に私は幸せ者だと思う。
今まで辛かったから、神様からのご褒美だろうか？
高校の時の生物の先生に「生きていれば必ずいいことがある」と言われ半信半疑に生きてきた。本当にいいことはあった。幸せになれた。お礼を言いたかったけれど、もう教師をやめているらしい。
私は人生に絶望し生きることを諦めようとしている人に伝えたい。生きていれば必ずいいことがあるよと。

早く死にたいと思う日々。生きていても幸せになれると思わない。というか、幸せを幸せと素直に受け止められる日が来ると思えない。家族に愛されていても、ひたすらにつらい。私は両親の望むような良い娘にはなれなかった。ごめんなさい。
いっそ絶縁できたら、と思うけれど、家族が好きだからできない。死ぬにしてもあの人たちと家族のまま死にたい。どうやって死ぬのが一番迷惑がかからないかと、いつも考えている。

また、月曜日が来る。
関心も何もない仕事が始まる。
自分にはやる気も根気も無く、それを改善する気も無いと思う。
多くの人と同じ空間に居ることが苦痛でしかない。
周りの人が優しい分、悪いのは自分だということが、痛くなるほど突き付けられる。
仕事がしたくない。人に気を遣いたくない。好きなことだけしたい。わがままでいたい。逃げたい。
でも度胸がないから何も出来ない。
自分はクズだから、どこかに消えたい。
神隠しにでもあいたいと、変なことばかり妄想している。
でも現実では叶わない。
だから死にたい。でも度胸がない。
何も出来ない。

消えたい。死にたい。
最近本当にそう思う。専業主婦歴16年、最近働き始めた。けど、何をやっても鈍臭い。覚えられない。
独身の時は働いていたけれど、やっぱり鈍臭くて周りをイライラさせてた。
何度も怒鳴られ、何度も泣いた。

結婚して、子供産んで、育てて…旦那の協力はほぼなかった。けど、なんとかここまで堪えてきた。
働くの怖かった。けれどこれではダメだと働き始めた。
けど、16年のブランクはあまりにも大きく、毎日自分が情けなくて泣いてしまう。
人からみたら「そんなこと」なんだと思う。それは分かってる。けれど、やっぱり辛い。
今日も仕事だった。一緒に働いている人のイラつきがわかる。

なんとかがんばろうとは思う。けれど限界かもしれない。
でもこれで辞めてしまったら…この先どうすんの？？
と思うとやっぱり頑張るしかないのかな…

介護をすることは(自分の自由の自殺)でもある。

毎月のPMDDが辛すぎて、毎回毎回死にたくなる。
何してても楽しくないし、美味しくない。
心の底から笑えない。
ベッドから起き上がるのにすら全体力を使う。
もう、十分だよ、十分生きたから。じーちゃん、ばーちゃん早く迎えに来てください。
そっちのキラキラした世界にわたしも連れて行って。

お客様相手の儲からない仕事、母が認知症のせいで義務になった家事と介護なんて大嫌い！それでも限界まで我慢しているけど精神的にイライラがたまってヒステリー起こしてしまい親に激怒される。他人に激怒されるのなら仕方ないけど。せめて私の親くらい私ヒステリー原因をわかってくれて慰めてくれていいはずなのに..毒親なのかしら..。

一回留年したのにまた学校にいけない。金銭面の問題も体力も家族との関係もぐちゃぐちゃで、もう終わり。諦観だけが染み渡っている。立ち上がる気力もない。お終い、最後、終わり。

大学一年生。２０歳。

母親はガン闘病中。父親はアルコール中毒、睡眠薬とお酒がないと夜寝付けない。

ストレスで6月ごろ通学ができなくなり、単位をほとんど落としました。ある授業の先生は、私の今の状況をすごく理解してくれ、単位のことは気にしなくていいよ、と言ってくれました。しかし蓋を開けてみると落第。それなら軽々しく、「私に全部任せて。あなたのことはよく分かってるから。」と言わないで欲しかった。大人のこと信じれません、もう。周りの大人のせいで人間不信になりました。
今日も涙が止まらなくて、明日を迎えるのが怖いです。このまま消えて無くなりたいです。人生に喜びが感じられません。辛いです。死にたいです。

生きたくないと迷っているわけではない。

死ぬたいと別に思っているわけではない。

自分や他人に対して思うことなんて一つもなくて。

ただただ、自分の言いたいことが聞いてもらいたくて。


でも周りは見えない、聞こえない、言わないを徹底してて。

「どうでもいい」「興味ない」「うるさいな」って。


言われちゃったり、思われちゃったり。


だから自分の中にしまっちゃうんだ。だって自分だけは正直者。


そして「そんな人間しかいない世界に、君はいる必要はない」って。
自分が自分に言っちゃうんだ。


「自殺」はね。「自分に殺される」から自殺なんだよ。

自分に殺されるのは、いやだな。

生きたいという意思を持って生まれた訳じゃない。体は無意識に生きようとしているだけ。私達はただ生かされているだけ。

7歳で母を亡くし父はおらず、母の実家を継ぐ叔父夫婦の養子に。他の子供達と分け隔てなく育てて貰い感謝しかありません。それなのに、私は自分は必要とされていない、とひがみ、本当の親が欲しいと嘆き思春期ごろからずっと自殺を考えて生きて来ました。現在50代後半。この長い人生の間には自殺を考えない時期もありました。18~26歳位の間は恋愛や仕事が楽しくて幸せでした。その後子供を妊娠中と子育てに必死だった何年間は自殺願望はあまりありませんでした。
でも、子供が高校生になった頃からまた始まりました。
原因の1つは、人格障害の夫との結婚生活。定期的に狂って怒鳴りだす夫とただの同居人になってからもう16年。家を出たいけど生活していけないので、子供が高校を卒業するまではと家庭内別居を続けてる。心を許せるような友達が遠方にしか居なくて、近所のママ友達と上辺のお付き合いをさせてもらっても心から楽しめない。
孤独で寂しくて朝目が覚めると鬱が胸を締め付ける。多分軽いうつ病だけど、昔うつ病になって薬呑んだら酷くなって怖い思いをしたので病院へ行くのが気が進まない。

思えばこの長い人性で心から幸せって思ったり心から楽しいって思ったのほんとに少ない気がする。
いつも、無理に笑ってる。無理に楽しいふりしてる。だからほんとは人と付き合うのが苦手なんだけど、1人が寂しいから人と付き合う。でも楽しめない。

慣れない人と話すのは緊張するから笑顔がぎこちなくなる。だから新しい友達が出来ない。
こんな自分が好きになれない。変わりたいと望んでいろんな事したけど無理だった。宗教もいろいろやったけど、10~15年経つと信仰心が薄れてしまう。だって結局変わらないから。

これからあと何年生きなきゃいけないんだろう？
子供を悲しませたくないから自殺は出来ない。でも、もう終わりにしたい。生きてたって苦しみしか無い。長く生きるほど友達は減り孤独になる。
金銭的にも苦しくなるし健康状態にも問題が増える。責めて感情が無くなればいい。辛くても辛さを感じない人になりたい。

色々な負のものを残し、嘘を残して夫は自死した。
家族からの尊敬、信頼を受けていた人。
家族以外の人からも尊敬されていた。
尊敬して信頼していた私達家族は、あなたの裏切りに辛い思いをしている。
人を信じられなくなって、孤独を感じている。
あなたの友達や私の友達は実害がないから、諸々のあなたの裏切りを知っても あなたを尊敬していると言う。
前を向いてだの、本当に大切なものは目に見えないだのと私を諭す人もいる。
そんなことわかっているし、前を向いているからこんなに頑張っているんだ。
私ができるのはこれくらいの頑張り。
人から支えてもらっていることに感謝している。
でも、支えてくれている人の気持ちに配慮するほど、今の私には余裕がない。
もしかしたら、とても捻くれてしまったのかもしれない。そんな自分が嫌になって、辛さが増している。

あなたの死後、頑張ってきたけれど とても疲れた。
死んだほうがラクだとさえ思ってしまう。
でも、私はあなたみたいに逃げない。
子どもたちを守る為に絶対に負けない。
この辛さは誰からもわかってもらえない、それは仕方ない。
他人の辛さを理解できる人は いないのだから。甘えちゃいけない。
本当の辛さはもう誰にも言わない。
絶対に負けない。

　とりあえず
　今日１日だけ
　生きてみましょうよ…。

死にたい死にたい。
ほんとに死にたい。

何のために産まれてきたのかな、
家族の面倒をみるために産まれてきたのかな。
お母さん、毎日毎日寂しいよ。会いたいよ。
お母さんも何で私だけとよく嘆いていたよね。私もまさしく今そう思ってしまいます。
少しでもストレスを減らしてと周囲の人たちは言うけど、こんなに辛いことばかり起きたら何にも楽しいことなんて見つけられないよ。
これから先、私が病気になっても一緒に病院に行ってくれる人もいない。そんな時が来る前に消えてしまいたい。

死にたい
苦しい

幼いころから、家族間でのコミュニケーションが
極端に少なく、兄と比べて自分は愛されていない、親の顔色を常に伺いながら生きてきました。家族揃っての食卓は、何か話さないといけないという苦痛しかありませんでした。中学ではいじめにあい、高校では特定の友達も出来ませんでした。
最近になって、発達障害（自閉スペクトラム）ではないかと気付きました。
これが、今までの生きづらさの正体だと。
気付いてから、ますます人と会うのが怖くなり、
自分から友達との距離を置くようになってしまいました。誰にも相談出来ない、相談された人も迷惑だろう、と思ってしまいます。
人間なのに人と絆を結べない……そんな…悲しい…生きていても仕方がない、こんな自分に生きる意味はあるんでしょうか？
一人じゃないよ、って言うけど、相談したいけど出来ない人もいるんです。

好きだったことが何もできなくなり、
子供も作れない身体で、
お給金もままならない、
そんな状況下になってまで
生きたいとは到底思えないし、
最早お金や時間の問題でもありません。

死ぬ勇気を私にください。
もはやだれかに終わらせて欲しいです。

消えたいです。
只々、終わりにしたい。
何もかもが手に付かない。
どうして良いのかも、判らない。
薬を処方されているけど、終わらせたい気持ちが収まらない。

なぜ、自分が居るのかな？

夏休みが終わって、新学期が始まり一ヶ月。
この一ヶ月、まともに学校へ足を運べませんでした。 夏休み、初めて自分から好きになれた彼に別れを告げられ、それから心が死んでしまったように今まで当たり前にできていたことが出来なくなってしまいました。
心にぽっかりと空いてしまった大きな穴を、好きなことやネットでしか埋められず、ネットに依存してしまう毎日。
別に、いじめをされているわけでもありません、でもきっと、人が怖くなってしまった。 ひとりでいたい、そう思うようになってしまいました。
心配してくれる心優しい家族、友達、先生がいます。でも、裏ではきっと、邪魔だと 鬱陶しいのだと 思われているのだろう。マイナスなことばかり考えてしまいます。
このことを考えると、いつの間にか涙が溢れて止まりません。周りの人を苛立たせ、迷惑をかけ、将来に希望も何もない私は最低です。そんな自分が誰よりも醜く、愚かで弱い。そんなことはわかっています。 消えたい と思っても、行動に移す気力もなにも湧きません。
初めてこのようなことを考えるようになりました。毎日が楽しく、明日が楽しみで仕方なかった頃へ戻りたい。何故こうも時間が過ぎるのが遅い？ 何かに恐れて、ずっと逃げている。
明日は学校に行けるのだろうか、怒られずに済むのだろうか

どうしたらこの気持ちから抜け出せるのだろうか、死にたいです。生きていたくない。

生きていることのコスパが悪すぎる。
辛い思いをして、人間関係に苦しんで、失敗に打ちのめされて、それでも更に頑張ったところで得られるものが何もない。生きているだけで、息をしてるだけで重荷を背負って山を歩いてるような気分。どこまでいけば、重荷を下ろせるのか。素晴らしい幸せが待っているのか。多分どこまでも続くんだろうな。
もう疲れた。生きてることのコスパが悪すぎる。早く楽になりたい。

私だけだよって言ってくれたのに浮気ばかり。私が何も知らないと思ってるんだろうけど、証拠はあるんだよ。
ただ大好きなだけなのに、なんでこうなったんだろって思う。
求められたら応じていたし、拒否なんかしてないのに。いつのまにか私だけじゃなくなっていたのがすごく悲しい。私には旦那しかいないのに、旦那に拒否されたら私はここにいちゃダメなんだと感じた。死ぬなんて許さないって言うんだろうけど、大切なものほど失ってからじゃないとわかんないんだよね。

照れ屋で優しかった先生。
もう会えなくなるなんて夢にも思ってなかったよ。
人知れず悩み苦しんでいたのに、皆の身体を温かい手で
癒して楽にしてくれて感謝しています。
先生に助けてもらった人はたくさんいるのだから
先生を助けたかった者だっていたんだよ。
辛い人生だったかもしれませんが、一生懸命仕事している姿はとても立派で素敵でした。
そちらでは楽しく暮らしていますか？
好きなこと、思う存分楽しんで下さいね。

高校卒業後に社会人になった。小学生の時に母が離婚し家はお金が無い。もちろん家は1番安い集合住宅。たまにそれが恥ずかしいことだから彼氏や友達を連れてこれないと近所の友達が言っていたのを聞いてから私も連れてくることは無くなった。進路は大学に行きたかったのが本音だけど母子家庭で兄弟もいて自分勝手な行動は迷惑かけるだけなので就職した。女手一つでここまで育ててくれたことや高校まで通わせてくれたことに心から感謝している。金がないから行けなかったと思ってしまうのは母に失礼。お金が無いとはいえ居、食、住 何不自由なく幸せ者だと思う。高卒のおかげで初任給で月16万周りと比べたら結構良い大企業に入れた。そう思いながら生きてきた。趣味も無い私には何一つ土日に楽しみなんてものはなかった。月13万家に入れなければならない。今日まで必死に働いてきたつもりだし実行してきた。だけど親に言われたのは「今まで苦労かけたね」と「お金が無い家でごめんね」、「お母さんが収入低いから」だった。なぜかこの言葉を聞いた時死にたくなった。死にたくて死にたくてたまらなくなった。それはそんなことを言わせてしまって申し訳ない気持ちと今に始まったことじゃないし毎月渡してるから言わないで欲しい気持ちからだった。母はかなりプライドが高い人。さらに打たれ弱い。
何を思って言っているのかよくわかっていた。娘に迷惑をかけたくないという気持ちが実は大きいこととか。そのうち
私のせいで鬱病になるんじゃないかと思うと死にたくなってきた。私は友達との遊びを控えるためなるべく周りと関わらないようにして出費を抑えていた。どこか行く話になると話題を変え、会社で行くご飯や遊びも不参加、小さなことだが家のためにと我慢していた。そして手元にある月3万で友達の誕生日プレゼントや滅多にない遊び、自分の昼ごはんなどに使っていた。起きて仕事して帰ってきて寝て一日が終わる。休みの日も起きてぼーっとして寝るで終わる。周りは自分より稼ぐ大学生。家にお金を入れてない同期ばかり。仲のいい同期はブランドやエクステなどの話ばかり。私はどうして自分だけと昔から考えてしまうよく居る自分可愛い子ちゃんの1人なので周りを心の中で批判してしまう。「私だって好きにやりたい」「好きなこと学べて好きな仕事出来て友達と遊べて羨ましいし一周まわって憎い」そんな自分が嫌いで死にたくなる。

しにたい
ただそれだけ
なんで生きているんだろう