自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

嬉しいはずの長男の進学も手放しで喜べない状況に。喜んであげられない自分にますます自己嫌悪。 コロナ禍で失業中(バイト中)の夫と頑張りすぎて心の病気になってしまったわたし。家のローンもあるし学費どうするんだろう？次男は発達障害で不登校。高齢の両親は最近、不仲に拍車がかかって愚痴を聞くのにも疲れました。ホントお先真っ暗な世の中デス。ぜんぶ投げ出して自由になりたい！1人になりたい！辛くて消えたいと思ってしまう自分がいます。

私のいる意味が分からない
頑張っても頑張っても何も変わらない
生きる意味が分からない
明日なんて来なければいい
生きてて楽しいことなんて何にもない
もう死にたい
もう消えたい
もう我慢していたくない
いなくなりたい

おばさんが亡くなった。　まだ実感としてない。告別式行きたかった。気分が悪い。明日は弁護士と会う日。　見張りの車。来ました。
残念な毎日です。落ちるところまで落ちたら今度は上にいけますか?　

みんな、優しくて良い人。

そんな人ばかり倒れてる。

いつか優しい人ばかりが報われる世界になりますように。

死ぬのは迷惑だと思うからやめとくけど、
みんなの記憶からすーっといなくなって
どこか別のとこに行きたい気持ち。

卒業式までは送り出さないといけないから、
修了式まではなんとか…とか
異動だったら引継ぎしなきゃとかあるけど
すでにキャパオーバーした状態で
ここ半年くらいを無理して生きてるから
何からやれば元通りになれるか分からない
誰かに怒られればできるのかもしれない
怒られたくないからやればいいのにできない
自分から不幸になりに行ってる感覚しかない

何だか毎日が辛い。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えて失くなりたい。
何のために生まれて来たんだろう？。
こんなに辛い思いをしてまで生きる意味があるのだろうか？。
何だかボンヤリとした、生き辛さを常に感じている。
生きていることは辛いことだなぁ。
早く死にたいなぁ。
もう、人間はいいよ。
疲れたし。
疲れ切ったし。
辛くて辛くて仕方ない。
精神も疲れたし、肉体的にも疲れたし。
早く死にたい。
綺麗に消えて失くなりたい。

死にたい…でも息子を残して死ねない。
でもそろそろ限界。何をやってもうまく出来ない自分にうんざり。。死にたい。

ママ、結婚して25年、付き合ってからは30年、
とても幸せだったよ。
ママはたくさん笑顔を見せてくれたね。
たくさん愛情をくれました。
ちょっとしたことでも、笑えたね。
いつもおれを慕ってくれて、
頼りにしてくれて
なんでも褒めてくれたね。
短い人生だったけど、
100年分の愛情をくれたんだね。

だからその分、今が辛いんだよ。
自分がつぶれそうだよ。
前を向けない俺に、
きっとママは、ごめんね。って言ってるかもしれないね。
でもママを困らせたいわけではないんだよ。
どうしようもないんだよ。
この気持ちは、家族には言えない。
心配させるから。

ママ、ひろ君は頑張って仕事に行ってるよ。
悲しみを乗り越えようと頑張ってるよ。
二人で頑張って育てたね。
ママ、統合失調症とたたかいながら育てたんだから
立派だったよ。
高校を卒業できたときは、本当に嬉しかったね。

この幸せがずっと続くと思っていたんだよ。
ママの具合が悪いときは、たしかに大変だったけど
具合が良い時は、本当に楽しかったよ。幸せだった。

ママ淋しくないかい。
ママが夢に出てきてくれたとき、
いっしょうけんめい抱き締めたんだよ。
ママありがとう。会いたいよ。

ママ、いつまでも大好きだよ。

自分の求める理想と
親の求める理想が
かけ離れていて。
自分は努力しているのに
やればできるのにもったいないと
親に言われて。
やってるのにやってない認定されてます。

一寸先は闇で辛いです

あと数時間で今日も終わろうとしている。今日は母をメンタルクリニックへ連れていき、帰りがけに叔母の病院へ手紙を届けた。今日やるべき事は済んだ。疲れたので横になろう。今日が終わるまで息子の身に悪い事が起こりませんように。あと一時間、息子が無事に仕事をやり終える事が出来ますように。

何とか、何とか、こんなに苦しんでいる人が自分を責めなくなる世界にならないだろうか。
自殺してる人は「良い人」ってみんな言ってる。

○○さんは△△さんは××さんは頑張っているのに
なんで、あんたは？
というような説教を友人から受けました

どんなに仲良くてもどんなに話しても
本人しかわからないことがあるよと
返信をして理解を得られず元友人になりました

ODをしました。死んでないので今、書き込みしています
丸一日、起きなくてゆすっても起きなかったそうです
そのまま永久に寝ていたかった
2日くらいフラフラして転んでしまってまともに歩けませんでした
もっと酷い状態にならなかったのはたまたまですと主治医に言われました

友人はひとりも居なくなりました

みなさんもデリケートな内容な会話をする時は
どんなに仲良しだとしても本人しかわからないことが必ずあることを念頭に言葉を選んであげてください

自分は生きてます
死んでしまったらゲームみたいに生き返ったりしません
でも、自分はそのまま目覚めなくて良かったな

いなくなりたい
死にたい
って思うのに死んでは何故いけないのですか？
苦しいです辛いです

ほんの1週間前は元気で楽しかったのに……

親が亡くなる…ということ。
歳をとっているし、若返ることはないのだから、いずれは…と漠然として考えていたけど、こんなに急にだなんて思わなかった。
入院してたから、いまだに入院している感じがするよ。実感がわかない。
大きな声も耳に残っているし、弱った体が更に弱らないように、頑張って体を動かそうとしていたよね。
コロナ禍だから、入院してからは姿を見ることが出来なかったけど…
生まれ変わってもお父さんの子供でいさせてね。
お母さんを大事に、親孝行するから、見守っていてね。

あと少しで終わる、変わるんだ、と言い聞かせて続けてきたつもりでした
実際、自分の置かれる環境は確実に変化するし、今までとは違うものも見ると思います
それがわかっていても、辛さは軽減しなくて、それどころか、以前はできていたこともできなくなりました
誰にも会いたくない、ひとりになりたい
でも、中途半端に縁を切られるのも、それはそれで嫌で、いっそ誰からも忘れられたい、と思います
生きるのに必要な能力、気力、どちらも衰えてしまったように感じて、今まで自分が頑張ってきていたと思っていたことは、全部頑張ったつもりだったんじゃないか、と思えてなりません
いつになったら終わるのかな

疲れたな。
もう十分頑張って生きた。
楽になりたい。

おかあさんが天国へと旅立ってもう１年。早かったな。。
　去年はお花見したのにね。きれいな桜を見て嬉しそうだったのにね。
　少しずつ心の調子は良くなったけど、時々おかあさんがいたらなって思います。
　会いたいな。話したいな。何もできなくてごめんね。

「自分、毎日毎日どこ行くんや」
河原の近くで、おそらくホームレスと推測されるホームレスの小汚いおじさんが私に話しかけた。
この道は毎日通る私の散歩道だが、毎日おじさんはそこでダンボールを引いてその上に石を置いて枕にして寝ている。
話しかけられたのは今回が初めてだ。
「ちょっとお酒とタバコを買いに」
「毎日、毎日、酒タバコか。死にたいんか？まだ若いのに」
「死にたいのに若いも老いもないですよ」
「それはそうや。やけど、それじゃ死なれへん。酒やタバコで苦しみを紛らわしてるようなら、あの世には何年かかっても行かれへんわなぁ」

「そのうち死ぬのでお構いなく」

「何で死にたいかわかるか？死にたいのが何でしんどいかわかるか？」

「わかりませんけど。生きてることがしんどいんです」

「若いなぁ。ワシが若い言うたんは自分の考え方や。生きてることがしんどいんじゃないねん。死にたいと言う思いと生きたいという人間の本能があるから死にたいと思うことが辛いねん。ほな、ワシは寝るわ」

「　　　　　」

「本能は消せるの？死にたい人は本当は生きたいとか矛盾してる」

「せやからしんどいねん。生きたいと思うな。それだけや。どんなどうしょうもない人間でも生きたいと思わんくなれば生まれ変われる。さしたらやっと今の自分が死んで2度目の人生歩めるわ。人間には一度しか命がないという概念を捨て。それよりワシに寝かせてくれ。」

「しらへん。そんなんできひん。」

「せやから、寝かせてぇなぁ」

「何でホームレスに？」

おじさんは笑う。
「おじさんは生まれ変わったからや。」

私は小学校のある時期から死ぬことが人生の目標でした。それでもずっと何となく死ねずに生き長らえてしまい、でも貴方に出会えて死を忘れられていた。
そんな貴方が失踪をし、初めて私に死にたいと告げてきた日。
初めて本当の意味で、その言葉の恐ろしさを知れた。
こんなにも絶望と希望が入り乱れた数日感は、経験がありません。
警察の方から無事という電話報告を受けた時、この歳なのに号泣しながら何度も何度も御礼を伝えた。死んでしまったのかもと思ってしまいかけていた貴方が生きていてくれてた！これ以上の贈り物を私は知らないです。貴方がまだ私を必要としてくれている限り、側を離れません。
その為にも、私はまだ、生き長らえ続けます。

目が覚めた。一日が始まる。起きた途端に不安になる。今日こそ息子から悪い知らせが届くのではないか、親に心配をかけまいと一人で悩み苦しんでいるのではないか、と。根拠はないが小さな心配事がきっかけで不安になる。今朝も仏壇の父に手を合わせて息子の無事を祈った。どうか今日も一日、息子が平穏に過ごせますように。

自分はあまり生きていく価値がない
こないだも失敗した。
自分が悪いんだけど・・
神様、ごめんなさい。許してください。

自殺もできない、けど・・・
ひっそりと、静かに、静かに、過ごして死ぬ日を待っている。
命を神様にお返ししたい。
お返しできる日を待っている。

目覚めるといつも母を思い出します
亡くなって６年経ちました
病院に入院して１ヶ月でした
とても弱っていたのに、考えが甘すぎた
毎朝、母が生きていた頃にもどりたいと考えてしまう
何もしてやらなかった自分が許せない
死んだら母に会えるのでしょうか
会えたら謝りたい
そして母さんの娘で幸せだったと言いたい

上司の理想は完璧を追い求めすぎる終わりがない

部下の現実は毎日振り回されすぎる終わりがない

理不尽が過ぎる事が常識になり過ぎたこの社会に終わりがない

転職したいできない転職した先が今より酷かったら

転職したいできない年齢が若くないから

転職したいできない正規雇用なんて奇跡だから

もう死にたい

今日死にたい

明日死にたい

明後日死にたい

いつも死にたい

毎日死にたい

散々の上にも散々

毎日が散々終わりがない

このままひだまりの下でそっと土になれたらいいなとか、水に解けて静かに流れていけたらいいのになとか考える

ちょっとそばを離れるだけで寂しがるあなただから、ずっと離れ離れは耐えられないかな。
いや、でも、大丈夫だね。
世渡り上手で、いざというときは頼りになるしっかりした人だと知っている。

寂しがりで耐えられなくて頼りにならない弱い私。
心配かけててごめんなさい。

少5息子、不登校に始まり、発達障害グレーゾーンなのか反抗期なのか、毎日気を遣い３食作る日々に疲れた、もうどうせ何にも変わらない、旦那も何もしてくれない。娘がいるから生活はしなくてはならない。専業主婦だから逃げられない。いっそ死にたい。解放してくれ。辛い。出ていきたい。もう嫌だ。

ここで吐き出しても
浄化して貰えない
死にたいが増すばかりだから
これでいいのかな

それでも地球はまわる
何があろうとも地球はまわる

地球てなんだ？
結局何がしたくてみんな人間やってんだろう？
最後は死んじゃうのに

とりあえず明日も仕事行くけど

去年の12月に３年付き合っていた彼女と別れることなりました。同棲もしていました。彼女も自分も両親と仲良くしてしました。自分はこの彼女と結婚も考えてずっーと一緒に居ると思っていました。彼女の為に仕事も頑張ってこれたし！彼女と彼女の母親為に大きい車も買いました。ですが…彼女は前から自分の事でかなり色々と我慢していたみたいで！それに気付かず突然に別れようって言われました。話し合いしたいと言っても、もう無理だから！って何度も言われました。この三年間沢山出掛けたり、笑ったりケンカもしました。それでもずっーと一緒にいると勝手に思ってたみたいです。それからの自分は仕事もやる気が無くなり、仕事も辞めて！部屋にこもる生活が始まりました。彼女のメッセージとか写真を未だに消せないし！彼女の事を思うだけで…辛くて寂しくて心が痛いです。それからの自分は電気も付けず食欲不振なり！死の言葉をするようになり！今では本当に死にたいですし！毎日生きてる意味が分かりません。生きてる意味が本当に分かりません。生きてても意味がありません。死にたいです。