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メッセージ
どうせ死ぬのに、みんな何を必死に生きてんの?
将来つきたい職業が決まってる子はたくさん周りにいるけど、その仕事に就いたら幸せになれるの?
みんなは何が楽しくて生きてんの?
もう何も分からないし考...
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どうせ死ぬのに、みんな何を必死に生きてんの?
将来つきたい職業が決まってる子はたくさん周りにいるけど、その仕事に就いたら幸せになれるの?
みんなは何が楽しくて生きてんの?
もう何も分からないし考えるのも面倒くさい
どうせ死んだら何もかもなくなるし忘れ去られるのになんでそんなに必死なの?
はあ 2020年8月31日 22時34分
私は幸せ者だ。
優しい両親、友達だって多い方で、
私を信じてくれてる人もいる。
だけど、なんでだろう。
朝が来るのが、すごく怖い。
自分が、1人ぼっちな気がする。
自分だけスクリーン越しで...
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私は幸せ者だ。
優しい両親、友達だって多い方で、
私を信じてくれてる人もいる。
だけど、なんでだろう。
朝が来るのが、すごく怖い。
自分が、1人ぼっちな気がする。
自分だけスクリーン越しで世界を見ているような感じ。
私は1人が怖い。

親から
「あんたほんとに自己中だし、厨二病だよ!?」
て言われた。
母が父に向かって、
「こんな子に育ててごめんね!」
て、言ってた。凄くショックだった。
普段は優しいのに、たまに、急に怖くなる。
親はそういうものだって、私のためだってわかってるけど、
それでも怖くて、悲しくて。。。

友達に相談をすれば、重い子だって、メンヘラだって言われるのが怖いから、親から厨二病って言われるのが怖いから、私は誰にも相談できない。
だから、わたしはいつも笑う。
笑って、誤魔化して、自分自身に嘘をついて、大丈夫っていう呪いをかける。

誰かが相談してくれたら、必ず真剣に考えるようにしてる。だって。それは、その子が私を信じてくれてるって事だから。クラスでは、どう動いたらいいか常に考える。周りとかのことを考えて、考えすぎて。私は壊れる。だけど壊れてるのに気づかなくて、暴走して、私はどんどん真っ暗なとこに落ちていく。

周りから陰口を言われても、悲しくても、辛くても、私は笑顔じゃなきゃいけない。母が、父に向かって謝る必要のない娘じゃないといけない。私は、私じゃいけない。
本当の私は押し殺して、仮面をかぶる。

夜、布団の中なら、私は泣ける。
1人なら、私は泣ける。
でも、朝が来たら笑顔。
1人じゃないから笑顔。
それがしんどい。

死にたいなんて、幸せ者の私が言っちゃダメなのかもしれない。でもたまに、心の底から、死にたい。消えたい。って、思ってしまう。ただ、ここからいなくなりたい!って。
そんな自分も大嫌い。
周りに迷惑かけて、自己中で空気を読めない。
そんな自分がこの世で1番嫌い。

私はきっと、幸せ者です。
でも、怖い。くるしい。
いつまで続くんだろう。
朝が怖くて、
みんなが怖くて、1人も怖い。
死にたい。それと同時に、
とにかく、消えてしまいたい。この世界から。
私は、この世界と、沢山の人たちと、
目を合わせる事は、いつかできるのかな。 
まり月 女性 大阪府 10代以下 2020年8月31日 22時33分
2013年、中学2年生の時に不登校に。きっかけはいじめ。
ボタンの掛け違いだけど、ビックリした。
そこから同年代の人たちが怖い。
フリースクールに通ったり、大学に体験入学したり頑張ったけど、無理...
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2013年、中学2年生の時に不登校に。きっかけはいじめ。
ボタンの掛け違いだけど、ビックリした。
そこから同年代の人たちが怖い。
フリースクールに通ったり、大学に体験入学したり頑張ったけど、無理だった。
一度レールから外れると戻るのは簡単じゃない。
将来への不安、親への申し訳なさ、いっそ消えれば楽だと思う。でもそんな勇気なんてない。
なりたくてなったわけじゃない。けど他人からすれば、そんなことどうだっていい。
自殺する人、した人に「生きろ」とか「なんで相談してくれなかった」というけど、みんな頑張ったんだしSOSも出した。
でもダメだった。
まさ 男性 長野県 20代 2020年8月31日 22時29分
睡眠導入剤飲んで1時間経ったが寝付けない。隣の布団で高齢の母はイビキをかいて寝ている。鬱の息子を抱えていれば心身ともに疲れるよね。お袋、今日もありがとう。せめて夜は気持ちよく寝てください。自分は明日の...
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睡眠導入剤飲んで1時間経ったが寝付けない。隣の布団で高齢の母はイビキをかいて寝ている。鬱の息子を抱えていれば心身ともに疲れるよね。お袋、今日もありがとう。せめて夜は気持ちよく寝てください。自分は明日の事を考えると頭が冴えてしまう。軽めの薬では効かないくらい不安が勝っているのか?自分の事を自分で決められない情けない自分がいる。命を軽んじている訳ではないが自分は消えたい。周囲への迷惑が大きくならない内に死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月31日 22時14分
僕の周りは幸せな人で溢れています。

一流企業に入ったり、結婚して子どもを出産したり、友達と遊んだり、やりたいことをやったり。

僕もそうなるかなぁと思っていたけど、なれませんでした。

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僕の周りは幸せな人で溢れています。

一流企業に入ったり、結婚して子どもを出産したり、友達と遊んだり、やりたいことをやったり。

僕もそうなるかなぁと思っていたけど、なれませんでした。

友達もいない、彼女もできない、金もない、誰にも必要とはされない、むしろ邪魔だと思われている

お前さえいなければ…いつもこのセリフに取り憑かれている

みんなのために、早く死んでしまいたい
三菱GTO 男性 大阪府 20代 2020年8月31日 22時10分
仕事で、管理職をやっています。
上司と部下に挟まれて精神的にもすごく辛いです。
何に対して、怖いのかよく分かりませんが、毎日怯えて仕事をしています。
上に相談してもいい返事がもらえず、部下に少し愚痴...
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仕事で、管理職をやっています。
上司と部下に挟まれて精神的にもすごく辛いです。
何に対して、怖いのかよく分かりませんが、毎日怯えて仕事をしています。
上に相談してもいい返事がもらえず、部下に少し愚痴をこぼしてしまうことも多いです。
もちろんダメなことは、分かっています。
休みももらえず、自分で休みを取るように言われる始末いろいろ重なって、生きていたくなくなります
美咲 女性 愛知県 20代 2020年8月31日 22時08分
今日も学校に行って、他人の目が怖いことを実感した。
誰かから何も悪く言われていない、いじめられていない、のに。
どうしても誰かが私に一瞬視線を向けると、『あの子は何を思っているんだろう』『もしかしたら...
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今日も学校に行って、他人の目が怖いことを実感した。
誰かから何も悪く言われていない、いじめられていない、のに。
どうしても誰かが私に一瞬視線を向けると、『あの子は何を思っているんだろう』『もしかしたら私のこと、邪険に思ってるのかな』なんて、疑いの思考が芽生えてしまう。
そう思えば思うほど、多くの人が、私を嫌ってるのかなって深く考えてしまっている。
両親や友達、担任の先生にも、疑い出したらキリが無かった。
本当はそんなこと、思っていないはずなんだろうけど、そんな思考がどんどん自分自身を蝕んでいって。
そしたら、自分に自信が持てなくなって。

とうとう私は、あまり感情を表に出せなくなった。
ずっと独りでも、あまり寂しくはなかった。

ここ最近、「生きたい」のか、「逝きたい」のか、惑っている。
哀洲/ice 女性 岐阜県 10代以下 2020年8月31日 22時05分
死にたいです。
でも死ぬ勇気も、生きる勇気もありません。
明日が怖いです。
学校では悪口を言われ、根も葉もない噂話がひとり歩きをしています。
彼氏には信頼されず、呆れられながらも付き合ってもら...
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死にたいです。
でも死ぬ勇気も、生きる勇気もありません。
明日が怖いです。
学校では悪口を言われ、根も葉もない噂話がひとり歩きをしています。
彼氏には信頼されず、呆れられながらも付き合ってもらっています。私は彼氏のうつ病も悪化させてしまいました。罪悪感でいっぱいです。別れたいのに、自分の気持ちが整理できず別れられません。
日本語もしっかり喋れず、相手に正しく伝えることも難しいです。
たくさんの人に迷惑をかけてきました。もう迷惑をかけたくないのに、それでもかけてしまう自分が憎いです。
誰かに愛されたい、生きてていいんだよって言われたい。
ぴの 女性 北海道 20代 2020年8月31日 22時02分
10代のとき親の介護、親の死、学校でのいじめ、不登校、パニック障害などの心の病…さまざまなことを経験してきました。過去を振り返るとつらいことしか思い出せません。生きるって何でこんなに大変なのだろう、ど...
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10代のとき親の介護、親の死、学校でのいじめ、不登校、パニック障害などの心の病…さまざまなことを経験してきました。過去を振り返るとつらいことしか思い出せません。生きるって何でこんなに大変なのだろう、どうして普通に生きられないのだろうと毎日毎日悩んでいました。当時、私の心の支えになっていたのは大好きなアーティストの存在でした。「このCDやライブDVDが発売するまで生きてやる」を何回も何回も繰り返し、今を生きることができています。つらいと思ったら大好きなものに逃げて自分を甘やかしていいと思います。つらい、苦しいって思うくらい一生懸命頑張って生きているのだから自分のことを優しくして構わないと私は思います。

今、この世から消えたいと思っているあなたへ。「生きていたらいつかいいことがあるよ」と言われたことありますか?その言葉を聞いて「は?何、無責任なこと言ってるんだよ」と思われる方もいると思います。私もそう思っていましたし、そう言う人たちが大嫌いでした。でも生きていたらどんなに小さなことでも「いいこと」って恵まれてくるんです。こんな私にですら、ちょこちょこ「いいこと」と出会うことができています。。長年会えていなかった友達と連絡がとれたり、好きなタレントさんのブログにコメントをしたら返信コメントをくれたり…「生きてて良かった」と思うことが増えました。

できることならどんなに今がつらくても生きてほしい。そしてそのつらさや苦しさを乗り越えることができたとき、あなたと同じく苦しんでいる人たちの心の支えになってほしいです。つらさと苦しみを乗り越えたあなただからこそ、伝えられる言葉があると思います。あなたの存在や言葉によって将来救われる人もいるはずです。今、どんなに存在を否定されても生きてください。あなたは大切な存在だから。
長文失礼しました。
うた 20代 2020年8月31日 21時46分
5年前まで必死に働いてきて、残ったのは「重度のうつ病」でした。離婚しました。家族も離れて行きました。
私も自暴自棄になり、スマホの番号を変えたり、SNSのアカウントも全て削除したり....何もかもの繋...
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5年前まで必死に働いてきて、残ったのは「重度のうつ病」でした。離婚しました。家族も離れて行きました。
私も自暴自棄になり、スマホの番号を変えたり、SNSのアカウントも全て削除したり....何もかもの繋がりを断ちました。
孤独は怖いものではありませんでした。
毎日 パニック症の過呼吸や鬱の苦しみに耐えながら、生きている意味も理由も分からないまま...いや、そんな事すら考える余裕はありませんでした。
希死念慮は私に希望を与えてくれました。
「死」という私の唯一の望みは叶えられますか?
今も目の前に希死念慮という希望が微笑んでいます。
私も幸せになりたいです。
ムカチ 男性 熊本県 40代 2020年8月31日 21時42分
僕には人に話せない秘密があります。リスカです。仲のいい友達はまだしも、産んで育ててくれた親にも言えてません。死にたいです。メンヘラって思われるのが怖いです。...
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僕には人に話せない秘密があります。リスカです。仲のいい友達はまだしも、産んで育ててくれた親にも言えてません。死にたいです。メンヘラって思われるのが怖いです。
Luka 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月31日 21時38分
まだ生きます。なぜ?
明日の朝が、自分に来ませんように!!
死ねばいいのに。
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まだ生きます。なぜ?
明日の朝が、自分に来ませんように!!
死ねばいいのに。
たぷたぷ 男性 高知県 2020年8月31日 21時30分
私は前、リストカットをしていました。今でも、極度のストレスや不安にさらされると、リスカをしたくなります。こんな自分が嫌いです。死にたいです。
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私は前、リストカットをしていました。今でも、極度のストレスや不安にさらされると、リスカをしたくなります。こんな自分が嫌いです。死にたいです。
あきと 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月31日 21時25分
私は女の子が好きです。回りでわかってくれる子は一人しかいません。私はこれから生きていけるのでしょうか。 ...
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私は女の子が好きです。回りでわかってくれる子は一人しかいません。私はこれから生きていけるのでしょうか。
木南 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月31日 21時21分
ふと死にたいと思うことが独りの時に多々あります。
何事にも不感症で他人から常に隔絶されている感覚です。
人と接してもすぐに飽きるし、かと言って長期間距離を置くと寂しい気持ちになるので、自分がどこに...
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ふと死にたいと思うことが独りの時に多々あります。
何事にも不感症で他人から常に隔絶されている感覚です。
人と接してもすぐに飽きるし、かと言って長期間距離を置くと寂しい気持ちになるので、自分がどこに立てばいいか分かりません。
どちらかというと独りの時間の方が耐えられますが、年々耐え難くなっています。
不感症で楽しみがない分、日々のストレスだけが累積されているからだと思います。
仕事や恋愛に自信がないわけでもなく、未来は全く暗くないのですが、いつ限界が来るか怖いです。
kh 男性 東京都 20代 2020年8月31日 21時12分
自分で殴った腕の跡が消えないことに、少しだけ驚いていた。もう一週間経つのに。でも、まだ消えないでって思うのは変かなぁ。自分は傷つけないって決めたはずなのに、今にも同じ箇所を殴ってしまいそうだ。誰にも殴...
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自分で殴った腕の跡が消えないことに、少しだけ驚いていた。もう一週間経つのに。でも、まだ消えないでって思うのは変かなぁ。自分は傷つけないって決めたはずなのに、今にも同じ箇所を殴ってしまいそうだ。誰にも殴られない代わりに、自分が殴るの。特に何も感じないけどね。

将来の夢を、確かに探していたはずだった。この前まではもっていた。でも、急に未来が一切見えなくなってきた。希望がない。大人になりたくないし、これ以上生きたくない。生きたところで、楽しくなる気がしない。高校は、思っていたより楽しいところでは無かったようだ。そもそも、私には学校という場所が向いていないのかもしれない。入学した時から終わっていたのかもねー。死にたいとは思うけど、それよりは消えたいの方が近いかなぁ。痛いのは嫌だな。ついでに、誰かが悲しむ顔も見たくないから、記憶も消して…って、それは少しさみしいかな。消える瞬間ぐらい、愛されたいなぁ。好きっていつから言われてないっけ。
0 女性 10代以下 2020年8月31日 21時05分
去年の2月に職場の人間関係がうまくいかずうつ病になりました。原因になった人と離れることが出来ましたが今でも内線電話でイヤミを言われたり、挨拶を無視をされたり本人の勘違いで怒られたり、裏で「頭が足りない...
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去年の2月に職場の人間関係がうまくいかずうつ病になりました。原因になった人と離れることが出来ましたが今でも内線電話でイヤミを言われたり、挨拶を無視をされたり本人の勘違いで怒られたり、裏で「頭が足りない」と言われたりしています。私の前にも同じようなことをされ精神的に参ってしまい辞めた人がいたと聞きました。
他の職員やお客さんに対しては何もしていないため、「辞めてもらう」のは出来ない「定年まで我慢して」と上司に言われましたがその後もモラハラは続き、とうとう自傷行為に走ってしまいました。今は半袖が着れません。これからどうすればいいかはまだ分かりません。
ten 女性 30代 2020年8月31日 21時01分
数年前に交際相手との金銭トラブルや浮気が発覚してうつ状態になり自殺を考えた事があります。毎日、自傷行為をしてました。その後精神科に入院する事となりました。3年後、今度は躁うつ状態になりまた入院しました...
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数年前に交際相手との金銭トラブルや浮気が発覚してうつ状態になり自殺を考えた事があります。毎日、自傷行為をしてました。その後精神科に入院する事となりました。3年後、今度は躁うつ状態になりまた入院しました。今年の4月に退院し、職場復帰しましたが、体調が優れず管理職から一般職に降格。だんだんと意欲低下や人と会うことが嫌になり、休みは一日中ベッド上で過ごす日々。最近目眩が酷く毎日が嫌になり、希死念慮はあったものの、数日前より夜に死にたいと思うようになり、動悸がしてきて気づけば自傷行為をしています。過去の事がフラッシュバックしてきて自分が怖い。何の為に生きているか分からない。教えて生きている意味を。
きりん 女性 福岡県 30代 2020年8月31日 20時52分
生きる意味はなに

死ねなくて

生きるりゆうもわからない

明日死ねたらいいのに
ひっそりと
いなくなりたい
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生きる意味はなに

死ねなくて

生きるりゆうもわからない

明日死ねたらいいのに
ひっそりと
いなくなりたい
jua 女性 京都府 30代 2020年8月31日 20時29分
主人が不倫をし、責められて嫌になって子供と私を残し出ていきました。

今生きている事も、きっと離婚するって言われても辛い。なんでこんな事になってしまったのか。
毎日考えています。今は子供と悲しむ...
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主人が不倫をし、責められて嫌になって子供と私を残し出ていきました。

今生きている事も、きっと離婚するって言われても辛い。なんでこんな事になってしまったのか。
毎日考えています。今は子供と悲しむ家族がいるから生きています。
毎日死ぬ方法、死んだら全てから解放される。そう思っています。
全てが悲しみになり、生きていることが辛い。

友人や家族は今だけだよ。そんな男は要らないでしょ。と言いますが、私の全てでした。
いお 女性 静岡県 20代 2020年8月31日 20時10分
死にたいです。
ずっとずっと勉強もしないでネットばかりしてる自分が憎いんです。
高校に行けるのかもわかりません。もう嫌なんです。早く死んでこんなことも考えないでいたいんです。
だけど自殺する勇気もない...
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死にたいです。
ずっとずっと勉強もしないでネットばかりしてる自分が憎いんです。
高校に行けるのかもわかりません。もう嫌なんです。早く死んでこんなことも考えないでいたいんです。
だけど自殺する勇気もないし。訳も分からないまま死にたい。ずっと寝てたい。
明日も地獄。誰かに愛されたい。好きな人には彼氏ができてるし。もう嫌。あの人しか一緒にいて気持ちが楽になる人いなかったのに。
あー早く死にたい。
こんなくそみたいなやつが生まれてきてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
自殺したいけど迷惑かかるだろうしな...
死にたい 男性 北海道 10代以下 2020年8月31日 20時04分
ついに切ってしまった。精神科へ行きたい。でも親は連れて行ってくれない。死にたいとは思わない。でも消えたいって思ってしまっている。私の友達はリスカした私のTikTok内のコメントを偶然見つけて怖っ、とコ...
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ついに切ってしまった。精神科へ行きたい。でも親は連れて行ってくれない。死にたいとは思わない。でも消えたいって思ってしまっている。私の友達はリスカした私のTikTok内のコメントを偶然見つけて怖っ、とコメント返信してきた。私はなんか、落ち込んだ。
なな 女性 静岡県 10代以下 2020年8月31日 20時02分
今年も8月31日が来た。今年はコロナで学校だった。でも今年も変わらないような気がする。わたしという存在は他人から見たら、どうも弱くて、ダメな人間にみえるらしい。
他人の目は何も変わらない、毎年変わろ...
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今年も8月31日が来た。今年はコロナで学校だった。でも今年も変わらないような気がする。わたしという存在は他人から見たら、どうも弱くて、ダメな人間にみえるらしい。
他人の目は何も変わらない、毎年変わろうとして多分少しずつわたしは変わっているはずなのに
どこに行っても誰かにはそう言われ続ける。こんなの最悪だ。
それでも前を向くのに価値はあるのだろうか。
あかり 女性 香川県 10代以下 2020年8月31日 20時00分
希望は絶望に変わり光は闇に飲み込まれる。自分の様な人間はこの世に必要無い。
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希望は絶望に変わり光は闇に飲み込まれる。自分の様な人間はこの世に必要無い。
N 男性 千葉県 2020年8月31日 19時08分
せっかく電話番号をメールもらえたけどいつかけてもつながらない
いつかつながると思ってかけてたけど死にたい人が多いのかな
今日が限界
...
続きを読む
せっかく電話番号をメールもらえたけどいつかけてもつながらない
いつかつながると思ってかけてたけど死にたい人が多いのかな
今日が限界
よっちゃん 女性 京都府 40代 2020年8月31日 19時03分
ごめんね。
あなたの苦しみを知っていたのに。
苦しい気持ちも打ち明けてくれていたのに。
自分ばかり頑張ってる、疲れたって思ってしまって、
あなたの苦しみに真剣に向き合わなかった。
望む言葉を伝えられな...
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ごめんね。
あなたの苦しみを知っていたのに。
苦しい気持ちも打ち明けてくれていたのに。
自分ばかり頑張ってる、疲れたって思ってしまって、
あなたの苦しみに真剣に向き合わなかった。
望む言葉を伝えられなかった。
傷つけるようなことばかり言ってしまった。
時間はいっぱいあったのに。
ただ、生きていてくれれば良かったの。
頑張らなくていいよって、そばにいてくれるだけで良かったのに。
それ以上望むことはなかったはずなのに、
どんどん欲深くなってしまって
当たり前の幸せにも気づかなくなってしまって、
あなたのことを追い詰めてしまったね。
本当にごめんね。
私のことをたくさん愛してくれてありがとう。
いつも笑っていてくれて、私のことも笑わせてくれてありがとう。
あなた以上に、私のことを想ってくれる人には
もう出会えないと思います。
会いたいよ。
あのときに戻りたい。
あのときに戻って、今すぐごめんねって言って、抱きしめたい。
一人で悲しくて辛かったよね。
ずっと側にいたのに、助けられなくてごめんね。
傷つけてごめんね。
会いたいな。
ここ 2020年8月31日 19時02分
もう辛い無理。
全部自分が悪いのはわかってるでもどうする事も出来ない。そして、借金あるから死んでも迷惑かけるから死ねない。なければとっくに死んでる。ここ何日か1日1食しか食べられない、いつも好きな音...
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もう辛い無理。
全部自分が悪いのはわかってるでもどうする事も出来ない。そして、借金あるから死んでも迷惑かけるから死ねない。なければとっくに死んでる。ここ何日か1日1食しか食べられない、いつも好きな音楽が聴いても嫌になり聴く気になれない、外歩いてても人にぶつかり迷惑かけた、普通の人は苦しい事や本当に辛い事あれば逃げれる場所、帰れる場所があって羨ましい。
僕にはない。逃げたくても逃げれない。帰る場所もない。
明日どう生きてればいいかわからない助けてって1番情けない言葉だと思う。助けて下さい
かず 男性 東京都 20代 2020年8月31日 18時57分
死にたい。
またこんなに大切に大切に育ててくれている親に迷惑を掛けることになりそうだ。
その前に死にたい。
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死にたい。
またこんなに大切に大切に育ててくれている親に迷惑を掛けることになりそうだ。
その前に死にたい。
みみみ 女性 10代以下 2020年8月31日 18時54分
不登校になったのは、いじめられていたからじゃない。
自分が、大嫌いで、大嫌いで、許せなくなったからだ。

友達と会話が続かなかった。
頑張って話しかけても、話題が途切れてしまい、
その子が他...
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不登校になったのは、いじめられていたからじゃない。
自分が、大嫌いで、大嫌いで、許せなくなったからだ。

友達と会話が続かなかった。
頑張って話しかけても、話題が途切れてしまい、
その子が他の子と話しているときの方が楽しそうに見えて、
自分のやっていたことが、一人が嫌だから必死にしていたことのように思えて
とても、惨めな気分になった。

教室で一人で、浮いているような、居心地の悪い間は、
机の中をみて、あれー?とプリントを探している振りをしたりして。
一人でいることを誤魔化すために、行きたくもないトイレに行ったりして。
そんなことをしている自分が、恥ずかしくて、惨めで、憎くて、嫌いだった。

自意識過剰だということは分かってる。
こんなに他人の目を気にしなくていいということも、
こんなちっぽけなことで悩む必要なんてないんだということも。

でも、
嫌というほど分かっているから、
だから、こんなことで悩んでいる自分が、
他人は全く気にしていないのに、一人で悩んで苦しんでいる自分がバカみたいで、
そうやって、どんどん自分が嫌いでしょうがなくなっていくんだよな。
白クジラ 東京都 10代以下 2020年8月31日 18時31分
昔からいじめられてきた人生でした。就職先でも、ばかにされたり、嫌みを言われたり。。。
学校でトラウマで心の底は人を信用してないところがあるように思えます。
それでもなんとか笑いながらすごしてきました。...
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昔からいじめられてきた人生でした。就職先でも、ばかにされたり、嫌みを言われたり。。。
学校でトラウマで心の底は人を信用してないところがあるように思えます。
それでもなんとか笑いながらすごしてきました。彼氏もできましたが、言い寄ってくる人には興味があまりなかったので続かなかったです。私が好きになる人はちょっと謎な危険な人にひかれる傾向がありました。ので基本都合のいい女ぐらいでいい思いではないです。ので恋愛経験は浅く、好きな男性とどうはなしてよいかあまりわからず緊張して、気を使いすぎ私が好きになる頃には、好きな人はいなくなる事が多かったです。。容姿ぐらいしかほめてくれるところはなかったです(おせいじかもしれませんが)私は努力ができなく、だらしなく、忘れ物も多く、お金の計算や将来設計とかなぜかできなく、集中できないです。障害かなと思ったりしますが病院に行ってません。こんな私でも28歳で結婚できました。彼は頭がすごくよく、努力家で身体も弱いのにとても一生懸命なところにときめきました。苦労人でお金がない中とても難しい国家資格をとり、本当にすごい人だなと思い、私の過去すべてを話しました。とても親身に聞いてくれて素敵でした。私はは将来大物になると直感してしまい、彼に過剰に期待しました。容姿もとても素敵で野心家で情熱的でした。それからトントン拍子に結婚できました。けど、結婚してからお互いに態度が変わってしまいました。 私はそんなすごい人なのに、結婚できてから気が抜けていろいろ怠けてしまいました。今思うと後悔ばかりです。彼は結婚後どんどん私に対して冷たくなり、私への言葉の暴力がどんどんひどくなりました。基本彼は自信満々で、私や他人、社会の情勢に対しては不平不満が多く、自分が正しいと思っているので謝る事は一切せず一度キレてしまったら止められない人でした。。今思うとダークトライアド気質の人でした。そして、そんな結婚生活がある日突然終わりました。私や彼の精神状態が異常にみえた私の両親が引き裂きました。これ以上一緒にいたら互いに不幸になると言われ、離婚したときの状態の私は精神状態が異常だったのか、当時寝れなくあまり記憶がないです。今精神状態がましになり、なんで彼がいないのか現実味がなく悲しくなり、先行く未来が不安で喜怒哀楽が激しく、外にあまり出れません。死にたいと思ってしまいます。苦しい
小次郎 女性 兵庫県 40代 2020年8月31日 18時31分
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