自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小学生の時にadhdと診断されました。周りの人と比べてできないことが多いと感じていました。最初は、家族に心配をかけたくなかったので、自分なりに努力して克服してきました。しかし、中学生の時に環境の変化に対応できなかったことや無理をしてしまったことで身体を壊してしまい現在でも影響が残っています。高校まで卒業することができましたが、今までの生活の中で何度も死にたいと思うことがありました。今でも、自分がダメ人間だと感じた時に酷く落ち込み死んでしまいたいと思うことがあります。自分の将来がとにかく不安で押し潰されそうです。死にたい気持ちをどうにか無くしたいです。

やっぱり

私は生きていてはいけないと思う

私は生きる価値がない

誰からも

好かれず

愛されず

もう

終わった

必要とされず

死ぬのは怖いけど、自分がクズすぎるから周囲の人達のために死んだ方がいいんだろうなって思う。あと、家族が死んだらその先生きていける自信が全くない。不安と戦うのにもう疲れた。自立もできないし、まともな人間になれない自分に嫌気がさす。

母は
私が幼い時から私の事が大嫌いでいつも産まなければよかった、こんなブスは私の子じゃない、デブと罵られていた。性的な事とか色々言われて気持ち悪いしとにかく嫌だった。傘で殴られたり、蹴られたり、常に一緒に行動しなくてはならなくて友人と遊ぶ事も許されなかった。お風呂も私は入ってはいけないし服も毎日同じで小学校では虐められた。初めての未遂は小4だったかな。心の痛みが少しだけ紛れた。勿論誰にも気づかれなかった。

中学になり痩せて化粧をするようになったら売春婦と言われるようになった。何やってもブスだと言われた。成績が良かったから教科書捨てられた。勉強なんかするな風俗で働けと言われた。

進学なんかさせて貰えなかった。
働いたけど大検もとったけど学費が用意できなくて諦めた。あと、誰もがご両親は？と聞くのが嫌だった。

私の日記を両親で見てゲラゲラ笑われてバカにされた。学校にも家にも居場所はなかった。両親は毎日喧嘩してて家はめちゃくちゃ、巻き込まれたくないから一人で夜は徘徊してた。

なのに、二人とも私に執着してる。
いい加減にほおっておいてほしい。

妊娠した、結婚すると連絡すると猫なで声で優しくされ少し帰ってきて家でゆっくりしたらいいと言われた。騙された。

子供なんか作りやがって！！
淫乱女と罵られ、汚いと言われ心が病んで子供堕ろして婚約者と別れた。
男が地元以外だから気に入らなかったそうだ。

なんにもなくなって、紛らわしたくて酒ばっかり飲んでた。そんな時に同級生と再会しスピード結婚。もう考える頭がなくなってたんだろう。誰でも優しくしてくれたらそれでよかった。

そんなんで結婚した相手は子供ができるとDV男になった。おまえはあたまがおかしいと散々言われた。何も意見出来なくなった。私の言うことなんて誰も信じてくれない。
旦那の家族からの虐めも始まった。
殴らせる私が悪いんだと。

子どもは発達障害だった。
勿論ワンオペ、旦那は仕事だといいはり家に帰ってこない。
目が離せなかった。眠れなかった。私は更にどんどん壊れた。誰も手伝ってはくれなかった。
それでも頑張っていたのに若いからって虐待疑われた。

旦那が子どもに手を挙げるようになった。
逃げて離婚したけど今度はシングルマザーということで差別される。もうどうしたらいいのか。

家にいても学校にいても、バイト先にいても、自分さえいなければ、と考えてしまいます。
愚図で、間抜けで、鈍臭くて、長所なんか何もない。人に迷惑をかけてばかり。どうしてこんな自分が生きているのかわかりません。
妄想だとわかっていても、人や物、全てが自分を嘲り、責め立てているような気がしてなりません。眠っている時間が一番の幸せだったのに、最近は夢の中でも罵られます。
夢も見ないくらい深く眠って、そのまま目覚めなければ良いのにと思います。
いつの間にかこの世界から消えて、自分なんか、最初からいなかったことになれば良いのにと思います。

消えたい。

お父さんとお母さんと一緒に過ごしていたいでも世間一般からの視線を考えると無理で

ひとりじゃ寂しい、一緒にご飯を食べたいよ

死ぬか生きるかなんて考えなくていい。

そんな二択なんて物理的なもの以外この世には存在しない。

勝手に自分のあたまで決めつけている。つくっている。だれも求めていないのに。

がんばるとか勝つとか負けるとかそういうの本来どうでもいい。今ある最低限の秩序の範囲内で本能のまま任せればいいんだ。

後はすべてオプション。

8年前にうつを発症して、仕事を転々としています。
1つの職場にいることができず、貯金も減っていく一方。
借金はないけど、奨学金の返済でなく日々。

この先きっとなにもいいことないし、もう死んで良くない？

働いてるのにどうして苦しいの。

物心ついた時から死にたいので、死にたくない時の気持ちがわからない！！！！！
みんな大好き！！！！全人類好き！！！！みんな幸せになろう！！！！でも全員が全員幸せになんて絶対にはなれない、、
人間は相対して幸せの価値を決めてしまうから、幸せがあれば不幸せがあるのだ！！！！！それが解せない！！！！こんな世界早く辞めたい！！！！２０歳までに死ぬ予定だったのに！！！！みんなが大好きだから死ねない！！！！つらい！！！！死にたい！！！！
音楽でも絵画でも風景でも、素敵な美しいものを見ると死にたくなる！！！！なんて素晴らしいんだろうもう満足だ死のう！！！！ってなる。世界中にはこんな素晴らしい物で溢れてるんだ、わかってるからもう死んでいいよって思うんだけど、なんで死ねないかってみんなが寂しがるからでしょ！！！！みんなで一斉に死ねばいいと思うのだが！！！！
なぜかみんなは死にたくない！！！！ほら、こういう違いがまた不幸の元となる！！！！僕の不幸とみんなの不幸！！！！
ずっとずっと死にたいのに死なせてくれない社会
社会に自殺を認められた上で死にたい！！！！！

昔からずっと死にたかった。
小学生の時は本当に死にたくてたまらなかった。
屋上から飛び降りようとした。
できなかった。
先生に見つかって、言われたのは、「なんで給食の準備をしないで遊んでいるんですか」。
問題児だったから。
でもそれから死のうと行動したことはない。
今は漠然と死にたいだけ。
なんで死にたいのかはわからない。
生きているのはただきっかけがないから。
お金をかけて、人生をかけて育ててくれた親に申し訳ないから。
とりあえず生きてる。
幸せな方だとは思うんだけど、
両親の理想とする幸せな娘でなくてごめんなさい。

高1の娘 死にたい気持ちと戦ってます。リスカ、OD 見つける度に何もできない自分が情けなくて涙が止まらない。
私の子育てのせいで 娘が死にたいと思う程 苦しんでいる。
愛着障害ですって…
私のせいで娘がこんなに苦しんでるのに、原因を作った母親が娘を救えるのか 救えるわけない。私が消えてしまうしか彼女を救えない。死にたい。

要らない明日を
明日を望むあなたに
あげられたらいいのに

死にたいというのとはちょっと違うかもしれません。死ぬしかねぇのかな？が一番近いと思う。2回目の結婚も破綻しそうです。ウソをつき過ぎて後がありません。今の奥さんには前の家族のことは言えないまま結婚してしまいました。子供も3人いました。今でも子供たちの事が大好きですが会えるのは年に1、2回長年勤めた会社を辞めてから職が長く続く事はありません。今日今の奥さんに全て話すつもりです。多分離婚になると思うけどもう言うつもりです。やっと見つけた仕事も実は2カ月前に辞めてました。嫌でもあした給料日なのでバレます。責任とるしかないかなって思ってます。

神様、なぜ次から次へと試練を与えるのですか。
今まで自分の人生を犠牲にして頑張って来たのに。何も悪いこともしていないし。
極力、他人と比べないようにしてきたけど、もう疲れた。
でも私が頑張らなければ家族全滅です。
自殺する勇気は無いし、病気で苦しんで死ぬのも嫌です。
病気で生きたくても生きれない悲しみは充分わかっています。
それなのに、死にたいなんて言ってお母さんごめんね。
事故であっという間に死ねたらと最近よく思います。

こんにちは！自分は、彼女だと思ってたひとに、別れを告げられました、俺は、その人を大切にしてきました！自分の事を犠牲にして、その人が楽しめるように、毎日、ご飯も我慢しながら、なんでもしてきました！でも、タイミングを図ったように、喧嘩になり、ブロックされ、感謝の気持ちも、ない女でした！俺はもう人なんて信じない、笑顔も、話す事も嫌になり、楽しい事も無い

自殺の経験者です。
発達障がいがあり、毎日処方薬を飲みつつ大学生活を送っていましたが、ある日から断薬をしたところ、その離脱作用による症状が悪化の一途を辿り、パニックを繰り返すようになり、人生に絶望して自殺を試みました。

感情らしい感情を失ってしまい、まるで回らない頭で、それでも少しでも楽な死に方を、と思い、ネットで散々少しでも苦痛が少ないと思われる自殺方法を検索して、検討していたことを覚えています。

幸いにも意識を失い心肺停止状態になった直後に、通行者に発見されて、緊急搬送されて、集中治療室で懸命な治療を受けて、蘇生。
しかし、薬が全身に回っていて、暫くは歩くことも自力で排泄することさえままならない状態でしたが、リハビリの末（その病院で社会と隔離されて過ごす日々というのも、とてつもない苦痛でした）、日常生活に戻ることが出来、今は仕事もしています。
生活の中で自分なりの喜びや楽しみを沢山見つけて、今も辛いことは多いですが、なんとか生きています。


生まれた命は生きるしかありません、必ず、どこかにきっと出口が存在するはずです。
そしてそのあなたの苦しみも、いつかきっと何かの形で報われる時が来ると思います。


最後まで読んでくださりありがとうございます。

私は、上司にパワハラを受けました。身体、誘われてうつ病になりました。私は、毎日、死にたいです。圧力かけられて、スマホを見張られ、誰にも言うなと言われました。こんな日がくるとは、おもいませんでした。私は、もう、生きられない。

死んでしまいたい、自分の人生なんだから幕を下ろすのだって自分の勝手でしょう？
そんなことを言ったところで、一体誰が「お疲れ様」なんて言ってくれるのだろうか、恐らく自分の周りにはそんな人一人もいないだろう。


自傷も自殺未遂も言葉にならない私の感情の現れなのに、私の感情をこれっぽっちも理解しようとしてくれない周りの人間に嫌気がさした。理解しようともしてないのに、理解したようなフリしてわかったようなことばっかり言って、皆大嘘つき。
頭がおかしい、狂ってる、恥ずかしい、そんなことまで言われる必要ありますか？

日常的に感じてる不満とか、怒り、劣等感、疎外感、孤独なんてものは言葉じゃ表現しきれないけど、死にたいと思うくらいには苦しい。
消えたい、死にたい。

何も不自由なく、生きてきた気がする

確かにイジメも経験した
親の理不尽な怒りも見てきた
その親の愛情も受けてきた

何不自由も無かった様に思う
だけど気付けば死にたいのだ

生きている事が辛い

交代できるなら、生きたいと願う人に命を渡したい
私は今呼吸することすら、精神的に辛い
何故かは判らない、ただ ただ、辛い

私の頭が欠陥かな？精神が欠陥？
全てかもしれない

酒に溺れてばかり
大人として、人として、何も果たせていない

私は、ただ、「今いる自分」を終わらせたいばかりだ

ずっと前から周りと何か違うと思ってた。子供の時は小さい違和感も成長と共に大きくはっきりしてきた。

なんだか生き辛いな。

自分が自分であることがこんなに憂鬱なんて。
もっとみんなのように生きれたら良かったな。

しなくていい経験もたくさんして人生経験豊富といえば聞こえはいいが、ただただ自分がダメな人なだけ。

結局いつも独りになってしまうのはなんでだろう。

死にたいひとは、死ねる世の中になればいい。
生き辛さを抱えながら、生きていくのは、辛すぎます。
自分の存在は、なんの役にもたたないし、存在するだけで、お金がかかるから、そんな私は死んだほうがいい。

大人になるにつれて、友達と会っても、あぁ、私よりいい生活をしてるんだな、お金に困ってないんだな、と思ってしまって。人を妬んで、妬んでることが恥ずかしくて、はやく死にたくて、でも特にひどいエピソードなんて何もなくて恥ずかしくて。日記に早く死にたいと書く日々。休日になると、何もすることがなさそうな親を見て、自分の将来を見てるようで吐き気がします。
自殺は悪いことじゃないと思ってしまいます。親からもらった命がなんだとか、そんなの綺麗事。きっとたくさんの人が早く死にたいと思います。もちろん、世の中には、素敵な人、素晴らしい音楽や映画や小説とか、魅力もたくさんあるけど、そのために生きるに値するのかなって思います。

ＡＬＳのははの介護を8年かんしてきて、母の喜んでくれるように、仕事もせずいつも手伝ってきていた。

母は今年始めに亡くなった。指先しか動かせない状態だったが、しゃべることもできなくなってから、すぐ死んでしまった。

なんにもなくなってしまった。

精神障害のしせつに、今、たまに通っているが、利用者から、バカにされて

やっと出来た友達にも、ラインの既読すらつかなくなった。

なんのために生きてるのかわからない。

生きてるのが辛い、大好きで大事な人に嫌な思いばっかさせてしんどい思いをさせてどうしたらいいのか分からない。自分も辛い死にたい
死んでも悲しむ人なんかいないだろうけど、少し楽になりたい
リスカばっかで心も体も痛い死にたいよもう。死なせて。

私は友達の相談を受けています
私は友達に生きて欲しいのに死にたいしか言いません
私は疲れました、私まで死にたくなります、私までこんなこと言われて…、絶対に死んだほーが辛くて後悔して真っ暗の中に閉じ込められるだけなのに、死にたいなんて言うんだろうか、確かに生きてるのが辛かったり疲れたりするのも分かる、だけど死んでいいことは無い、いくらだって明日はくるんだから、何度でもやり直しはできるし、、、とにかく死ぬとか簡単に言わないで欲しい。

周りとの付き合い方がわからなくなった。
物事が覚えれない。信じられるものが無い。一番自分が信じられない。周りを苦しめるだけ。生きていていいのかな？とよく考える。
振り返ると思い出の最初からそう。
世の中も信じられない。
騙し合いはもういい。

本気で消えたい と検索したらこのサイトに出会いました。

死にたいわけではないんです。心のどこかで生きたいと思っているからこそ わたしは死にたいわけではありません。

けれど生きたくもない。心が満たされない幸せを感じれない
生きることが これからも続くことが 苦しい

皆さんの言葉を見て、わたしと同じような考えの人も
いるんだなって思いました。


私は心の病があって薬を飲んでいます。
今一番嫌なのは仕事。死ぬほど辛ければやめればいいって
思うけど 実際は辞めることにもエネルギーがいるし
辞めたからといって楽になれるわけでもない


それは職場に限らず、学校でも同じ。



世の中理不尽なことばかり。腹がたつし苦しい。



優しい人ほど周りからの影響も受けやすいし
心を病んでしまう。頑張り過ぎてしまう。




明日がこないで


そんな悲しいことを思う自分が
そんな風にしか生きられない自分が

嫌で泣けてきます


人はそう簡単には変われない 10年前の自分もそんな風に
思ってた


生き辛さを抱えて生きる人は沢山います

それでも生きていく

強く生きなくてもいい そう言い聞かせて

仕事も家族関係も上手く行けていませんので非常にストレスがたまっています。
うちの長男がもう1年間仕事していません。ずっと家で一人こもっていて電話を見ているばかりです。それだけを見ると嫌になりました。
うちは3人います。私だけ仕事しています。
毎日ストレスが溜まっているので死にたくて自殺しようと思っています。わたしの人生が不幸だと思います。

仕事でミスをして死にたいです
そのくらい謝って次で挽回とか次失敗しないようにってよく言いますがそんなの考えられないくらい死にたいっておもうし、悪いことばかり頭の中でぐるぐるします
はたらきたくないし、しにたいです
ひとがこわいな