自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

誰か、タスケテ。

ボクを抱きしめて

ねぇ、あの人をカエシテ。

戸籍上の家族は家族なんかじゃない。
アナタがいいの。
アナタが家族って言ってくれて
ボクを信じてくれて
ボクを頼ってくれて
ボクを心配してくれて
ボクを慰めてくれて。

彼らがボクの家族。

ボクの家族をカエセ。

もう、生きていたくない。

これからもあいつと一緒に生きなきゃいけないとか無理。

辛い怖い苦しい　まあ、そんなものなのかもな。

あいつのために
あとどんくらい我慢すればいいんだろな

もういやだ。死にたいのに死ねない、そんな繰り返しの毎日なんかなくなればいいのに。
早く死にたいけど痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だし、薬は飲めないし。
どうすれば楽になれるのか、ただそれだけをずっと考えています。
お父さんはすごく酒癖が悪いし、お母さんは買い物ばっかりしてる。お姉ちゃんにはすぐ買ってあげてる洋服もバッグも、私には無い。お姉ちゃんは学校を休んでも何も言われないし、成績が悪くても怒られない。
なのに私は学校を休んだら怒鳴られて外に出されたし、私にばっかり勉強しろ勉強しろって怒鳴る。唯一大好きなアイドルだけが私の支えだけど、それすらも否定されたり、お姉ちゃんのせいで部屋が汚かったりすると雑誌を破られたりする。もういやだ。早く出ていきたい。早く死にたい。早く楽になりたい。

ごめんなさい、私のやる事全てが私に関わる色んな人達に迷惑をかけてしまってる。周りの人の優しさがすごく辛い。私に優しくなんてしなくていい。ふつうに振る舞いながら心の中では死ぬ事ばかりを考える毎日。今日かな？明日かな？その毎日の繰り返し。家族も周りの人達もすごくいい人達で何の不満もない。ただ、私がダメなだけ。生まれてきた事が間違いだったんだろうな。関わる人を不幸にしてしまう。私が居ると全てをダメにしてしまう。

最近何をしててもつまらなくて死にたいなーと思う。
友達や周りの話を聞いていても特に面白いなんて思わなくて、
愛想笑いばかりで生きている意味がわからない。
なぜか、物事は思った通りに進まないし、
いつも期待とは裏腹で。
死にたいな 生きる意味を見出せそうにない。

今日も生きててごめんなさい。
生きててごめんなさい。

信じていた夫の浮気、それを知ったのは5年程前。
それから複数人と複数回。不妊治療でやっと授かった子供に対し、仕事だと嘘を平気でついて女性に会いに行く。2人目の不妊治療中もそれは続く。離婚覚悟で話し合い、夫婦の再構築を自ら宣言した夫は1年も経たないうちにまた女性と連絡を取り合っている。夫の為に転勤の引越し荷造り、仕事面での諦め…それでも夫の為にと頑張ってきた。ワンオペ育児でも仕事で多忙な夫だから仕方ないと頑張ってきた。そんな自分がバカらしい。女性として妻として人として価値のない人間に思える。死にたい気持ちを抑えて育児家事仕事…これいつまで続くの？

今私はアイドルをやっています。
よく親と喧嘩をしてしまいます。そして今日お父さんと喧嘩をして今まで味方だったのに味方じゃなくなりました。兄もお母さんも。私はいなくなった方がいいのかな…いらない子なのかな
だれか助けて…死にたいよ…

40代後半、親の面倒を見ると言う家庭の事情により職を変えるしかなく、変えた職は、一年契約　現在職探し　何のため生きるかわからなくなり仕事も見つからず、もう、人生良いかな　死んで楽になりたい。死で　誰かに迷惑かけず死んでいく

消えたい。対人関係がまるでうまくいかない。挨拶しても無視される。大声でも無視される。弱い奴の末路という感じで消えてしまいたいです。誰からも相手にされない、早く消えてしまいたい。とてつもなく情けない奴です。

生きる意味がわからない。
でも死んでしまったら、自分だったモノを処理する人、家族、友人に迷惑がかかる。
自分という存在が居なかったことにしてこの世から消えてしまいたい。

働こうと思っても「他人」と接することが怖くて働けない。
「生きていれば良いことあるよ」この言葉がどれだけの絶望を孕んでいるかを知らずに言い放つ人は無責任だと思う。
ネガティブな思考の人には「希望」よりも「絶望」の方が心に強く刻まれる。
ネガティブな自分を変えたくても今までに感じた絶望感に苛まれ、負の感情に押しつぶされる。
自分と関わった人には「申し訳ない」としか思えない。
親にも兄妹にも友人にも迷惑しかかけていないんじゃないか？職場で関わった人にも自分の存在が迷惑だったんじゃないか？
そんなことしか考えられない。
このまま生きていても絶望しかないとしか思えない。
こんな世界から「自分」を消し去りたい。

満たされてるはずなのに、、
今月は安定剤を飲んでいるけど仕事も順調で、彼と旅行にも行けてスケジュール帳はとても幸せなことがたくさん書いてあるのに、どうしてもふとした時死にたいと思ってしまう。
幸せの後には副作用と不安が待っているからなのか、

彼の目の前で死にたい殺してと発狂し泣き叫び、過呼吸になった。何も言わずに抱きしめてくれたけど、その優しさがまた辛く苦しくなる。不安になる前に、怖い思いをする前に、幸せな状態で死にたいと思っているのかな。

子供達には産んでしまって申し訳ない気持ちしかない。
死ねないから、死ぬ度胸なんてないから、この現実を少しでも生きるために子供達を育てて楽しく生きようと思った。
だけどやっぱり生きるのは辛い。でも死んだら自分が産んでしまった子供達が、悲しくなり辛いと思ってしまうなら、そんな事は絶対にさせたくないし守ってあげたい。でも成人するまで私の心が持つかわからない。
だったら最初から産まなければ良かった。こんな世界に。
責任を取れないくせにエゴで産んでしまって本当にごめんね。

死にたいわけではありません
でも生きていく気力もないのです


いじめられたわけでも、暴力もうけてもいません
嫌なこともあるけれど、死にたいと思うほどのことではきっとないのだと思います

死にたい、楽になりたい、のではなく
今死んでしまっても別にいいかなという感じです


何のために生きているのか、誰のために生きているのか
分かりません



友達も恋人も家族も今はすべてどうでもいいです
でも、嫌われたくないです

仕事も休みたいです
でも明日になったら準備してると思います


死にたいわけではない
でも生きていきたい理由もありません

10月
もうすぐ17歳の誕生日ですが
その日が来る前に死にたくて仕方ありません。
1日一歩近づいています。
家族にも社会にも産まれてきて申し訳ない思いでいっぱいで、自分が自分である事が不甲斐ないです。
14歳に家出した頃から毎年誕生日に死ぬことばかり考えてきて、笑い返す気力も無いのに、祝ってくれようとする周囲の人たちだけ楽しそうで、プレゼントを聞かれると申し訳なさと弱さに押しつぶされて消えそうになります。
17歳。あと1年で成人なんて、考えられないし、そんなに生きる予定でもなければ、力も残されていません。
もしもここで生きたとして、
18歳の成人式には今より耐え難い地獄が待っているはずですよね。
本当に、耐えても耐えても、何も形にならない人生で。自分を表現することを拒絶して生きながら、死んでいることと何が違うか寝ていない時はずっと考えてきました。

産まれた日が近くなる秋はこんなに生きてしまったことへの懺悔と、じっとしているだけで強いられる膨大な余生に怯えて毎日泣いて過ごしています。

小学校に入る前に両親が離婚して、母からは産まなきゃ良かった、生きてる価値がない、粗大ゴミと言われて殴られてご飯も貰えず倒れたりしていた私は生きてる意味がないただのゴミだということを自我として自覚しました。
それでも何故か家族以外の他人は優しい人が多く、沢山支えてもらい助けて貰い気遣ってもらいました。周りの人に死にたいと漏らしたことはありませんでしたがいつか恩返ししたいと思って、小学生の時私はせめて30歳までは頑張って生きてみようと決めました。
今年その30歳になりました。
自分が生きる中で進学や環境で沢山諦めて思うようには生きられませんでしたが、頑張って来たと思います。
途中何度も死にたいと思う事もあり、つらいこと悲しい事だらけでしたがよくここまで生きたなと思います。
ここまで生きてきて思ったのは、子供の頃、大人になれば泣くことなんてないのかなと思っていましたが、つらいことはつらいまま、悲しいことも無くならないという事、自分が生きるのに精一杯で、恩返しなんてとても出来るような状態になれていないなという事でした。
もうこの先頑張れる気はしないです。ある人にこの事を打ち明けた時に、生きろと言われて頑張ると答えましたが、最近はいつまで頑張ればいいんだろうという気持ちばかりでもう限界なんだと思います。

自分を、生きる事を肯定できず、苦しんでいます。連続して起こしている仕事の大きな失敗。そのような理由で死を選択するのは間違いなのは分かっていますが、役職のない私には仕事の成果こそが全てで、会社や職場に居場所のない現実が辛く、希望を持てません。失敗で一喜一憂する自分の感情を制御できません。何に対しても意欲を持てません。仕事量が多く帰宅後自宅で隠れて仕事をする毎日。それでもうまく成果が出ない現実。自分の人生に自信がありません。
この状況に、もし両親の介護などの未来の負担を考えると、さらに生きる自信を消失してしまいます。
こんな自分の存在価値がない人生なら、いっそ消されてしまいたいと毎日思っています。

45歳男性・無職・独身・引きこもり・友達いない。

このデータを見て第一印象が良いと思う人は誰もいないでしょう。

もう、何をやってもうまくいかないし、何よりもやる気以上に脱力感や諦めが襲ってきて、結局、何も行動出来ない状態になってしまう。

生ける屍の状態です。このままじゃ餓死しちゃうけど、それもいいかな。役に立たないから、私

夫が自死して2ヶ月少し。
まだ泣かない夜は無い。

亡くなってから、多額の借金がわかった。でも、生活の為。
私が10年以上前から体調を崩して、心身共に通院や入院の繰り返し。家事もままならなかった。

夫は生命保険から借金を返済して欲しい事、残りで子供との生活をして欲しい事、今なら家を残せる事を遺書に書いていた。

お金だけなら親に頭を下げたら何とかなったかも知れない。
でも、それをクリアしても私との生活は有る。

きっと疲れてしまったのだと理解している。

「相談もしないでごめんなさい」と書かれていたけれど、相談出来なかったのだと思う。

頼りきっていた生活の立て直しはキツイ。
夫が自らの命で残してくれようとした物(財産)で子供を育てる事を託されたから体調が悪くても生きて行くしかない。

夫の苦しみに気付けなかった自分を愚かだと思うけれど、いくら反省しても謝っても帰って来てくれない。

叶うなら、会いたい。帰って来て欲しい。それが本音。

生きたいと死にたいを繰り返す日々。
苦しみと悲しみと涙を繰り返す日々。
もう疲れてしまった。
何もはじめられない自分に、
今、特に悲しいことがあったわけでもないのに。
苦しかった過去にとらわれている。
こんなに苦しいなら、しんでしまいたい。
楽になりたい。
希望が見えない。

自分の親が毒親だと気付いたらもう自分は成人していた。いや、本当はもっと早く気付いていたのに、認めたくなかったのかも。小さい時に分かっていれば児童相談所が助けてくれた？今はもう助けてくれる人も相談できる人もいない。実家暮らしの大学生として過ごしている中で、親の支配下に置かれていることが悩みなのではない。小さい時から親に何もかも否定され、自分に自信を持つことも、諦めずに頑張ることも、将来を明るく見据えることも出来ない。このままでどうやって、自分の人生を生きていけばいいの？自己肯定感なんてどうやったら得られるの？自分のいい所なんてないし、自分の生きる意味も目的もわからない。両親が勝手に私を産んだから、生きるしかない、死ぬ勇気も強さもないから、生きるしかない、それが私の生きる理由。意味なんて何も無い。願いが叶うのならば、死にたい、ではなく、最初から自分の存在ごと無かったことにして誰からも忘れられ、自分も記憶をなくし、産まれてくること自体辞めたい。こんなに自分を嫌いなままで生きていかなきゃいけないのなら、こんな人生要らない。

自分を見失ってます
仕事は辛いが割りきって
お金の為に働きます
そのお金も最近では
よくわからなくなってます
お金で買える欲は一時で
そこに幸せはなく
ぽっかりと穴があいてます
友達は多い方だと思ってました
気づけば自分だけ
置いてけぼりのような
気がしてなりません
全てがわかってしまう
このスマホが憎いです
楽しい事を考えようとすると
逆に憂鬱になってしまいます
１度楽になりたい
親にもらったこの命
五体満足に産んでもらったのは
すごく有難いと思っています
私よりも必死で生きようと
している他の方に
あげれればいいのに
贅沢な悩みですみません
書いてる途中から
涙が出るのはきっと罪悪感が
あったのか
死ぬ勇気もないのに
こういう場所を使ってしか
言えない自分に対する苛立ちか
それもよくわかりません
あと少しあと少しだけ
生きようと思います
死ぬことへの目標だけ
決めています
自分の目標までになんらかの
きっかけがあって
生への道が
繋がることができれば
自分も変われるかな

私は小学生の時からずっと死にたいと思っています。それは今でも変わりません。
保育園から中学までずっとずっと虐められてきて、殴る蹴られるは当たり前担任の先生に相談してもあてにされず、それよりも貴方が悪いって言われる時もありました。大人はみんな何かあったら相談してねと言いますが、相談しても何も変わりません。いくら相談しても虐めはなくならないし、相談したらまた新しいいじめが生まれます。やり返そうとしても怖くて出来ないし、泣くか我慢することしか出来ません。虐める側も泣くまで相手を責めて、泣いたらみんなで笑ってまたバカにして。家では親がアル中で暴力暴言。鬱病で自殺未遂。小学校の時から親の自殺を何回も止めてきて、リスカや首吊り。OD。毎回警察、救急車が家に来て、近所から毎回すごい目で見られて。家にもいたくない。でも、行く場所も逃げる場所もありません。かと言って死のうとしても怖くて出来なくて。ものに当たったら怒られるし、結局何も出来ない。ほかのことで発散すればいいって言われても、その時いじめのことや家のことを忘れても、結局はまた思い出してしまう。もうどうしたらいいか自分でもわかりません。助けて欲しいと思っても周りは何もしてくれません。皆口だけで行動にはくれま移してくれません。本当にどうしたらいいですか。
どうしたら死にたい気持ちを無くせますか。

育児、仕事、旦那との生活。
疲れはてました。
ほとんど毎日安定剤の薬飲んで生活してます。
死にたいけど恐くて自殺できないし、どうすれば楽になれるかな？

自分は幸せな方だと思う
だが、数ヶ月ごとに思ってしまう

消えたい、死にたいと

ただ、死ぬ勇気はない
だから、偶然に事故でも起きて死ねないかと思う
でも、そんなことは起きない

どうしたらいいか分からない

ただ、自分が嫌い

こんなことの繰り返し

生きるっていう苦しみ

死にたい。
何も出来なくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
生きたくないのに死ぬ勇気もない。意気地無し。
なんで？私は存在しない方がいいの、
もう、いいの。死んでしまいたい。消えてなくなりたい。
どうしたらいいのか分からない。
みんなは私を見て悩みがなさそうでいいねとか毎日楽しそうやねとか明るくていいなとか言うけど、手首の傷のこと知らないでしょ？
部屋でどれだけ泣いてるか知らないでしょ？みんなが私をいじって笑ってる時、どれだけ心がぐしゃぐしゃ潰されてるか知らないでしょ？
もう何回も心が折れてボロボロで修復不可能で。
家では親は2人でご飯行って私はリビングで1人。なにこれ？
親は私がピアス開けたことも前髪切ったことも手首の傷も気づいてない。そんなに私に興味ないの？挙句の果てにはお前がおらんかったら良かってんって言われてもうどうしたらいいの。ごめんなさい。生きててごめんなさい。死ぬ勇気も根性もなくてごめんなさい。
ごめんなさい。

社会人に成り、同じミスや飽き症？なのかそればかり繰り返して辞めたくなり、転職を繰り返し、
良い歳なんだから頑張らなくては思いながらも、長続きしないで、
責任転嫁ではないですが、冷静に何かしら障がいかな？思いながら（実際障がいを持たれている方すいません）
「精神科に行き、何かしら障がいが有るなら、診断して貰い障がいか解らないけど障がいならば手帳貰い、其れで生活したい」と家族に相談したら、
兄弟（四人兄弟で姉と三男が）に障がいが居るからか、
「甘えるな。あんたまで、家族に苦労掛けたいのか？」と親身に成ってくれずです。

昔まだ自分が20代位の時はは、仕事を辞めた事を伝えたら
「また辞めたの？何か病気？精神科行けば？」と、本気か嘘が解らないけど言っていた母さえそんな感じでした。
辛くても、嫌な事有っても仕事頑張ってる方沢山居ますが、自分は駄目です。

最近は、40にも成って仕事辞めたい＝生きて行かなきゃならない為最低限働くのが当たり前を、放棄？したって感じです。
今は、何とか働いてますがどうなるか自分で自分が解らないし、死にたいが頭に浮かんでは消えてを繰り返してます。

死ぬ事を考える事でしか精神を平常に保てません。苦しい。
死ねたらいいのに

わかって貰えない。困ったら相談してご覧って言ってたとしても誰にもわかって貰えない辛さ…孤独。死にたい。消えたい。
相談してもなにも変わらない…親にも…何もわかって貰えない。
今は常に心が壊れているとても辛い。孤独、孤独、怖い。
早く親と離れたいのに…私の心を知らない大人はとてもずるい…。
毎日が我慢…と不安…涙

失業と失恋が重なりました。
時間が解決してくれるよと自分を励まし、なんとか前向きな未来のことを考えていますが、気分の波が激しく気づいたらあの時こうしていればという後悔ばかりで自分を責めることしかできません。疲れました、辛くてどうしようもないです。

重い病気や怪我を負っているわけじゃない。健康体で生まれて育ってきたし家庭環境だって悪くない。ありがたいことに両親のおかげでお金の心配のない生活をさせてもらってきた。

毎日が絶望のどん底ってわけじゃない。でも「生きづらいよ」という気持ちはずっと消えない。恵まれた環境にいるのに幸せを感じられない自分が憎い。こんな気持ち誰にも相談できない。だってこんなの絶対甘えだ。

無口じゃ一人ぼっちになっちゃう。誰かに話しかけないと。でも人と話す度に焦りが増えてく。「言葉正しく使えてるだろうか」「こんなこと言って引かれないかな」「わたしうまくコミュニケーションとれてる？」優しく話しかけてくれた同級生の静かな目線が痛い。こんなことばかり考えて話すから楽しい話ができないし本当に親しい友達もできない。大勢でいると存在を忘れられる奴。街中で遭遇しても話しかけられない奴。話題にも上らない奴。「私は不器用なんだ」って言い訳しても何も変わらない。私は魅力のない人間なんだ。

誰かと仲良くしたい・認められたい欲だけは強いのに、本当は私自身が他人に興味が無いんだと気づいてしまう。一人で過ごすのは好き。でもずっとひとりは嫌だ。こんなエゴのせいなんだろうな、人から好かれないのは。自分が嫌になる。

どうしてみんなみたいにできないんだろう。

いつもこんなことを考えては泣きながら学校から帰ってる。家に近づくにつれ、私のために玄関の灯りを点けてくれているのが見える。その暖かいオレンジ色の灯りを見ると余計悲しくなってしまう。こんな私のことを思って待ってくれている人がいるなんて。お母さんお父さんごめんなさいこんな娘でごめんね。私も普通の子と同じように友達をたくさん作っていつか恋人もできて結婚して子どもを産んで家庭を作ると思っているんだろう。本当に親不孝でごめんなさい。私のことを思ってくれている人がいるのに、私はぜんぜん満足な人生歩めてない。

こんなの絶対優しい両親に悟られたくないから、扉の前で顔を拭って涙を乾かしてから「ただいまー！」って明るく言いながら家に入る。今日あった楽しい出来事(そんなもの無いのにね)なんかを話しながらご飯を食べてお風呂に入る。寝る前、ベッドの上でまた涙がぽろぽろこぼれる。

消えてしまいたい。こんな人間で、こんな人生ですごく悔しいよ。私のバカ。