自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

出会って1年半、4月にやっと交際が始まって年内に同棲しようね、来年には籍いれようね。ほんとにこれからでした。毎日が幸せで幸せすぎてほとんど毎日一緒にいてたのに、いきなりの突然死。
朝方まで連絡とってておやすみまた明日ね。その日に自宅で亡くなってた。その前日まで一緒に寝ていたのにどうせまた週末ずっと一緒にいるから帰ったその日に亡くなってしまった。一緒にいてたら助けてあげれたのか。まだいなくなって1週間。淋しい会いたい。幸せにしてくれるっていろんな思い出つくろうねって言ったのに。生きていくのがほんとにつらい。生きててほしかった。

昔ほど自殺したいとは思わないけど、早死はしたいです。元々仕事で人と話すのはものすごい苦手で、年の離れた人ほど会話するのは苦手です。小学生の時にサッカークラブで上の学年の子が試合や練習でミスしたり、負けたりしたら監督から殴られ、蹴られしてるのを見てから、自分もミスをするのが怖いと思い1つミスしたら殴られるとか思ったり、また年配の人には愛想を振り撒くとか覚えていきました。会社は年配の人ばかりなので必死に気を使って帰ってきたらぐったりです。特にこの先何かしたいとかなく、仕事も新しいことを一気に詰め込まれてるので業務もしんどいです。上司に相談するのも緊張してうまく言えるのか…何か自分って病気かなって思います。こんな毎日なら早く死にたい。

何かされたから死にたいではなく、生きたいと思えないです。親に対しては勝手に生みやがってと思います。早く死にたいし、別に長生きしたくもないです。いつまで生きなきゃいけないのか、なんのために生きなきゃいけないのか分かんないです。就活では、学歴がいいため母親にはthe大手中の大手みたいなとこばかり見せられて、私は私で必死に悩んでいる最中なのに、恨めしく思ってしまいます、、。生きたいと積極的に思ってないのに就活して、何やってんだと思ってしまいます。なんで受験とか就活とか作ったんだろう、、

友達の親戚で、毎日のように電話していた小学3年生の女の子が白血病で闘病の末、亡くなりました。
亡くなるその時まで電話をしていました。
何か伝えたそうに言っていましたが、聞き取れませんでした。なんて言おうとしていたのか、分からないまま、さようならになってしまいました。
そして、私の気持ちは不安定になり、亡くなった子も喜ばないと思いますが自傷行為をしてしまいました。

私には婚約者と、お腹に子どもがいます。
婚約者とは、自傷行為は、もう、やめよ？と昔、約束しました。でも、守れなかったです。

婚約者は、もちろん、お腹に居る赤ちゃん、両家の家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、亡くなった子の所に…と思ってしまいます。

もう、自傷行為はしないで、前を向いて進んでいきたいとおもいます。

生きてると辛いことばっかりで、幸せな事より辛いことや不安が大きすぎる。
生きるのに向いてない。
人生さっさとリタイアしたい。

誰の役にも立ちそうにありません。
生きてるだけで生きていくことは不可能です。
なので私は死ぬしかありません

とりあえず死にたい。
こんなこと、本当は言いたいわけじゃないし、言うべきでもないと分かってる。
でも、自分の未来が見えない。何を頑張ればいいのかもわからない。自分の周りの人たちはちゃんと将来を考えてて、就活に向けて動いたり、勉強している横で私は現実逃避して、何をしたらいいのかわからなくて。
生きていても苦しいだけなら簡単に終わらせてしまいたい。きっと死ぬ痛みは一瞬で、生きる痛みはずっと続いていく。それならいっそ一瞬で死んでしまいたい。
何で生きているんだろう。みんな簡単に生きているように見える。
きっとこんなことを言えば、「みんなそうだ」って言われる。みんなそうだってどこが私と一緒なんだ。みんなはちゃんとまえを向いているのに、わたしはそうじゃないじゃないか。どこが一緒だっていうんだ。
どうやったら頑張れるのか、頑張りたくないけど。本当は全部捨てて何も頑張りたくない。
なんで頑張って生きなきゃいけないのかわからない。なんで生きていなきゃいけないのかわからない。死にたい。助けて。

死にたい。
死にたいよ。
生きてる意味は？
仕事も見つからない
体も動けないくらいしんどい
どうしたらいい？
もう死ぬしかないよね。
生きててごめん。
助けて。お願い。

「死にたい」私は、気がついた時からこう思っていた。小中高といじめられ、高校を出て就職試験を受ける時も何社も落ちた。高校の部活でも後輩にいじめられて来た。家では、機嫌が悪いと怒る父、困ったことがあると私に相談してくる母、何事にも無関心な妹、家にも外にも本当の自分になれる場所はなかった。高校の時にいい感じだった人には、就職してから告白したが、振られた。しばらく連絡を取っていたが、返信が返って来なくなり、Twitterもブロック、LINEのグループからも居なくなり連絡が取れなくなった。
就職をしたら何かが変わると思っていた。実際は、学生の時よりきつくなった。
私が生きている意味は何?? 仕事もしたくない。何もしたくない。自分の居場所が欲しい。もう自分を殺して生きていたくない。本当の自分がわからなくなりそう。

ただただ悲しい。

高校時代から色々なストレスを抱えて精神を病んでしまい、それから長い年月をかけて病気を治し、ようやく普通に笑える状態にまでなった。

ずっとずっと前向きに生きてきた。
でも、まだ「幸せ」の状態にはなれていない。
必死に「未来でいいことが待ってる」と自分に言い聞かせて生き長らえてきた過去の自分に、「ごめんね」という気持ちでいっぱい。
ごめんね、まだ幸せになってないよ。ごめんね。
悲しい過去に押し潰されそう。

普通に元気に楽しく生きてる同年代の若い人が妬ましい。なぜ私だけこんなに不遇な人生なんだろうって思ってしまう。
自分だって他の人に比べて恵まれてる部分ももちろんあるが、本当に欲しいものは手に入らない。
8年も9年も耐え続けることに疲れた。
未来に希望を持つのは人間にとって当たり前のこと。でも、希望を持ち続けて何年も何年も時が過ぎ去って、希望を持つたびに打ち砕かれてきた人は、もう希望を持てない。
だからそういう人たちを責めないでほしい。

迷惑かけて生きてるより連絡切って死んじゃったほうが相手にとって幸せな人生。色々な意見をもらっても頭に入ってこないからそれでまた怒られる。暴れて閉鎖病棟に行くのも嫌だし家族にも会いたくない。

笑顔はきらい。

私が大量出血したとき、母は笑っていた。
病院には行けた。
母は演技がうまい。
医者の前では心配そうな顔してた。

小学生のとき、いじめられていると話したら
先生は笑った。
いじめっこは私を蹴るときも殴るときも物を盗るときも
笑っていた。

相手が笑顔だと自分も笑顔になるんでしょ？
ならば、
大量出血したとき、暴力を受けたとき、罵られたとき、
私は笑わなければならない。

やってみたらね、みんな逃げていったよ。
いい解決策かもしれないねｗ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
（リスク高めだからマネしない方がいいよ。）

一日中何をしていても心の中であなたの名前を繰り返し呼んでるけど、聞こえてる？夢にも出てこずお化けでも出てこず、寂しい。普通に生活してるけど、1人になると号泣してる。魂は、どこかに存在している？何もかも消えてしまったなんて、耐えられない。あなたは自分から死んでしまったけど、死んで嬉しかったの？今満足しているの？私たちのことは、かけらも考えてくれなかったの？どうして死んだのか、永遠に問い続ける。幽霊でも何でもいいから、どこかにいてほしい。私の息子消えてしまわないで。

もう死んでもいいかな
終活しなきゃ

もう、疲れました。
何もしてないのに疲れてしまう
そんなに仕事してないのに疲れたなんて言うなと言われるのが怖い。
思考回路もうまく働かない。
空っぽ

燃やしてくれ
病んでるのも嫌になったから、やんわりと終わっても良いよね。

3年前に姉が自死しました。

優しい人だけど、自分が無い人でもあった。
沢山の人に迷惑をかけてあんな最後を迎えるなんて
姉の人生で一番大胆なことをしたと思う。

それから、私たちが育った実家は売り払い
両親は引越しをして
しばらくして、母が認知症のような症状が出てきました。
今は要介護2。

姉の精神科に付き添った時は、「妹さんの方が大丈夫かと思う」と医師から言われたこともあった。
実際、誰にも言ってないし受診もしてないけど、ずっと生きるのがつらいと思っている。

だけど、私はこれからも生きるしか無いと思う。

あなたは、私にとっての姉のような存在でした。
目の前で死ぬなんて思ってなかった。
事故なのに、事故だから。
余計辛いです。

自殺未遂後の入院で、仲良しだったあなたは、心の支えでした。

生きるってなんだろうって思います。何不自由なく生きています。でも、それは表面上。
親の命令にすべて従うのは何不自由なく生きている、なんて言えますか？
可笑しくないですか？
どうしてなんですか？
リスカもアムカもレグカも意味ないっていうんですか？
どうして止めるんですか？
私たちは生きるために息をします。それと同じなんです。私にとって、リスカレグカアムカ、ODも。
なのにどうして止めるのですか？
どうして相談を強要するんですか？
言葉にするのがどれだけ難しいか分かってるんですか？
どれだけ緊張するのか分かるんですか？
分かってるなんて言わないでください。
本当に自由に生きている人たちに、そんなこと言われたくないです。
自殺を止めないでください。
自殺をした人は自分から死んだのではありません。
殺したのはあなたたちです。
軽々しく世界と比べないでください。
日本は子供が学校に行けるから幸せとか言わないでください。
その一言で私たちを殺すんです。
世界にはいけない子がいるけれど、行けたら行けたでこんなに辛い人が沢山いるのに。
日本は世界を謳うべきではありません。
日本はまず日本を見てください。
何が世界ですか？
中身が変わらなきゃ世界の足手まといですよ？
まず、自分達の足元を見てください。
もう一度言います。
自殺をした人は自分から死んだのではありません。
あなたが、日本が殺したんです。

大学を2つ中退して、24歳になり音楽学校に入学した。
半年働いて貯めた50万を全て学費に捧げたが、またダメそう。先生と合わないし、やる気が続かない。入るか入らないか迷った時にやめとけばよかった。まだ一回しか行ってないけど、もうやめたい。でも学費をせっかく払ったから1年行かなきゃ。そうでないとなんのためにバイトしたのか。でも行くのも辛い。学校のことを24時間ずっと考えていて辛い。考えたくないのに考えてしまう。ほかに明るいこともない。ずっと自分を責めてトンネルから抜け出せない。

お父さん、そちらはどうですか？貴方が亡くなってはやくも27年が経ちました。お父さんが亡くなった年齢に追いつきそうです。
その間、結婚したし、孫もできたよ？お父さん、子供好きだったもんね？物凄く今思う。
見せたかった。と。
その孫も高校生だよ？みてくれてるかなぁ？
私の事も可愛がってくれたものね。きっと私の時よりももっともっと可愛がるんだろうなぁ。

ねぇ、お父さん、今あの時の貴方と同じくらいの年齢になって今やっと辛さがわかったよ。
辛かったよなぁって思う。それと同時にすげぇなって思う。

真似ができないなって思う。貴方の後を継いだお母さん、お兄ちゃん、めちゃくちゃ頑張ったよ。

残念ながら私は仕事も出来ない、何一つ満足に出来なくて見たらがっかりするかもしれない。

いなくなってから辛い時や嬉しい時いつもお父さんを思い出すよ。
ねぇ、なんであの時止められたのに発作起こしながらも運転したの？

ねぇ、お父さん、情けない娘を叱ってよ。
仕事ができない、満足に何一つ出来ないなんて情けねぇな。
お前俺の娘だろ？出来るよ。

とあの頃みたいに叱った後に頭を撫でてよ。

お父さん。

Rに会いたい
MもKもEもIもTもKにもTにも
みんな会いたいよ。
私とこの人達を切り離したのは母。
離した理由も未だに教えてくれない。
母を恨んだよ。
生霊が憑くんじゃないかってくらい恨んだ。
そして、私はもう誰とも深い付き合いをしなくなった。
誰も信じなくなった。
少しでも話すと妄想癖、被害妄想、虚言癖だと言われ、
自分の記憶も信じなくなった。
世界全てが怖くなった。
でも、誰にも言えなくなってしまっていた。
死のうと思った。
でも、死んでも恨みがなくなるわけじゃない
死んでも悲しくなくなるわけじゃない
死んでも恐怖感は消えない
ならば、死ぬだけ無駄。
生きて世界を変えてやろう。
誰一人追い詰められない世界に一歩でも近づけよう
そう思った。
だから、強くなりたい。
全員をちゃんと抱きしめられるくらい強くなりたい。
私の生きる理由は世界を変えたいから
私の夢は誰も自死を考えなくてもいい世界に変えること。

10年以上、うつ病、強迫観念、自殺念慮、自律神経失調…色々な病気に襲われ、家族とも隔離した生活。

自殺を止められ入院もしたけど、このまま先も生きる屍になるなら、家族には申し訳ないけど、死にたいです。

苦しい。消えたいね(笑)
死ねて、消えられたら楽なんだろうな。。
友達と笑ってた時代に戻りたい、、

生きたくない。消えてしまいたい。
死にたい。　もうヤダ。
苦しい。

とにかく死にたい、でも死ぬのは怖い
毎日仕事してても役立たず。体調崩してばかりで迷惑かけっぱなし。なんで生まれてきちゃったんだろう
小さい頃から家族の介護して、自信なくして
もうどっか行っちゃいたい勇気が出ない

私は母親が大嫌いです。優しい時は優しくて面白いけど家に帰ったりすると何か怒られることや寝っ転がっている母親を通る時に足を踏んでしまったりするととても大声で怒られ、殴られたり叩かれたり蹴られたりしますもう体も心も痛くて早く家から出るか死ぬかしたいです。でも中学受験などがあるのでいつも自殺しようとすると色んなことが頭によぎってできません。もう私にはこの世にいるのがとても辛いです。

何やっても上手くいかない。毎日死にたいとしか思わない。
親がいなかったらなんの迷いもなく死ねるのに。
親が悲しむのを想像すると思いとどまれる。
でも死にたい気持ちは募っていくばかり。
いつまで持つのだろう。
死にたい気持ちが親の気持ちを上回ったら逝ってしまうのだろうか。

やっぱり

理解なんてしてもらえない

一番苦しい

体が苦しいって発作として私に教えてくれる

死にたい

死のうとすると体がストンって動かなく

力が入らない

まだ生きてるのが不思議

理解されたい

理解してもらいたい

私の

切な願いです

40歳になって親への恐怖を自覚し、家族関係に悲観しています。
妻や子は大事だけれども、死んだら親との関係を断ち切れると思うと、自死という選択が頭をよぎります。
キレる親に恐怖してきた自分の気持ちを伝えても、親には伝わっていない。
恐怖していることを伝えると、さらにキレて何をされるかわからない。
心が泥沼にはまって、抜け出せないと感じています。

死にたい。ふとした時にその言葉が頭の中に出てくる。
パートも、雇ってもらえない。多分もう10社以上落ちた。
母は、元気になってからまた探しと優しい言葉をかけてくれるけれどそれやったら時間が足りないんや！と母に八つ当たり。
一番八つ当たりしたいのは母じゃなくてこんな事考えてる自分が大っ嫌い。父親には、喧嘩する度に幼稚園の頃から働け、誰が稼いで食わせてやってると思ってんねん！で、父親には
反抗できなかった。最近では、父と母の離婚を望む自分が居て最低な自分が許せなくて。私が死ねば穀潰しも一人減って父も母も楽になれるのに死ぬのが怖いなんて甘ったれた言葉使って死を先送りにしてる。

自分で死ぬのが怖いからという理由だけで生きてます。
仕事を辞めたいけれど、長年就活をして不採用続きの中ようやく採用にこぎつけられたところだから辞めてもまたあの日々の繰り返し。
それに今就活期間に入ってしまったら家族の生活費が無くなってしまう。バイトだけで食べていくのは難しい…
全部私の性格と器量の悪さが原因です。
性格も口も見た目も全部悪いんです。
こんな私を産んでしまった親に申し訳ないです。
どうして何の罪も無い優しい人たちが事故や災害で亡くなってしまう一方で、私みたいなどうしようもないのが生きているんでしょうか。