自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

双極性障害で手帳2級です。生きるのがしんどいです。過干渉の母親が夜中の4時でも構わず私の部屋に入ってきたりします。アダルトチルドレン、愛着障害と言われました。ADHDもあります。もう成人しているのに門限は18時です。一人暮らしをしたいと言ったら昨年入院したからダメだと言われました。自殺したくて仕方ありません。お酒も煙草も禁止で息苦しいです。頭の悪い私はいらないと言う癖に交友関係にまで口出ししてくるのでもう意味がわかりません。成人してるんです。友人くらい自分で決めたいです。居場所をGPSで監視するのもやめて欲しいです。母親の言葉の暴力は全て私のせいらしく、それで苦しいと言うとお前のせいだと言われます。小学生の頃に私に「ソープで働け」と言ったのも頭の悪い私のためを思った発言だったそうです。もう何も信じられないです。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。どこかにスイッチはないですか。

もう何も欲しくありません。楽しい時間も幸せな人生もいりません。
でもただ一つだけ欲しいものがあります。それは安らかな死「安楽死」です。

もう私を許してください。もう私を責めないでください。
生き続けろなんて言わないでください。死ぬななんて言わないでください。

生きろ、死ぬなという言葉は、私にとっては残酷な言葉なんです。
もう何も欲しくないんです。

お願いですから、痛みもなく苦しむこともなく死なせてください。


お願いです。

HSP、鬱病、広汎性発達障害です。

友達が本当に一人もいなくて

精神的にも限界を迎えてます。

毎日がこの世界で

ひとり取り残された感覚で

死にたい感情と戦っています。

彼氏がいるのに 浮気しました。 でも、彼氏のことはずっと大好きで何一つ悪い所があったから浮気したわけでもありません。だけど、同時に2人の人を好きになってしまい、彼氏に正直に言いました。彼氏は たった数回会っただけの人に心をもっていかれるのか、とショックで落ち込んでいたようです。私は、すごく後悔しました。だけど 彼氏に別れようと言われました。私の事好き？って聞くと、彼氏は 浮気されても 大好きやから色々考えてしまう。と言いました。もう彼氏と別れたら 生きてる意味も楽しみもありません。彼氏と一緒にいれないのなら死にたいです。どうしたらいいの、

いろいろと嫌になって、何回も自殺未遂をしました。中途半端な僕はそこで救急車を呼ぶことも誰かに相談することもしませんでした。そんな状態なので、会社に行くこともままなりません。今は体調不良で休ましてもらっているのですが、そろそろ行かないと行けません。体調はほんとに悪かったです。
とてもじゃないけど、行ける状態じゃないです。もう死ぬしかないと思って踏み出せない日がここ数日続いています。本当に中途半端ばっかりな自分が嫌でしょうがないです。はあ、今日も休むんだけどなんて言おう、、、

おとといまで普通にお話しした隣の隣に住む高齢のおじいさん。
「首を吊ってたんです」って警察の方から聞いてから涙が止まらない。子供たちに「これでお菓子でも買ってもらいな」って100円をくれたり、いってらっしゃいって声をかけてくれたり。ほんとに優しいおじいさんでした。私にも外で会えばペコって頭を下げては「寒くなってきたね」「今日は暑いね」って声をかけてくれて。だからこそ、今でもおじいさんの死を受け入れられてません。

「あの時声をかけてれば」「あの時気付いてあげられれば」こんな後悔ばかりです。最期に見かけた時、いつもより顔が上の空だったなぁて今になって思い出しては涙してます。おじいさんとはただの近所付き合いがあるだけの赤の他人。それでも辛いものは辛い。悲しい。

奥さんの元に行きたくなったのかな。寂しかったのかな。事情は人それぞれ。わかってるけど、私にはとても悲しくて、辛くて、胸がしめつけられてる。あの姿はもう見れない。あの声はもう聴けない。

なんとなく死にたくなる。
けど今死んだら勿体無いって思って思いとどまる。
お母さんが大好きだから悲しい顔させたくないからかもしれない。
でも、自殺を選んでしまう人はきっとそれも分からなくなってるんだろうなぁ。
大切な人がいない人ももちろんいるだろうけど
これからできるかもしれない、生きてれば。
そう思ってるから悲しみに暮れても私は生き続けてます。

自分が何のために生まれてきたのか、いまだにわからない。
こんなこと思ってるなんて、多分周りの人は気づいてないだろうな。何を言われても笑ってごまかすことしかできない。怒りたくてもその後の雰囲気が嫌で全て流してしまうけど、少しずつ心に刺さってて、たまったときに爆発する。そのとき、気づいた人から、嫌なら嫌って言えばいいじゃんて言われるけど、怒ってもそれが本気だって思われなくて、逆に笑われて、本気で怒っても、やば、こいつってそういう感じにしかならなくて。
大学に入って心無い言葉、人権ぶち壊すような言葉言う人が多くって、いじられるって言うレベルでもなくてきつい。
きたない、気持ち悪い、ブスってそう言う扱い受けてこなかったし、都合のいいときにあてにされて、完全に都合いいやつ。
悪口がすごくて、言わなくていいこと言いふらして、そんな人ばかりいるところに初めて来て、人を信用できなくなった。
あと、変なところが抜けてて、周りの人も自分もびっくりするくらい。どこかおかしいんじゃないかって思ったけど、周りの人からはボーってしてるからってだけですまされる。なんかわかってもらえないけど、結構辛いんですよ、これ。
この間、交通事故おこしてしまって、何でこんな原因だってことで、親に言ったらすると思ったって、抜けすぎ、しっかりしなさいって言われたけど、自分何のために生きてるんだろう、人を傷つけてしまう。

ほんとは全然死にたくないのに辛い時「死にたい」と口にしてしまうのはなんでだろう。ただ楽になりたいだけだから「楽に生きたいー！」って言えばいいのに「死にたい」っていっちゃう。

お父さんへ

お父さんが亡くなって17年経ちました。
17年経っても、家族はまだお父さんの死も
お父さんの死が自殺だったことも受け入れてません

お母さんはお父さんが亡くなって精神障がい者に
なってしまいました。病気の調子が悪くなると
お父さんを探して町を徘徊をします。
お父さん、どうしてはなしてくれなかったの
私はお父さんのこと大好きで大切だったけど、
お父さんはそうじゃなかったの？
お母さんをこんなに苦しませたかったの？
私はお父さんが亡くなって、高校や大学に
入ることがとても大変でした。
理不尽なこともたくさんありました。

だから、わたしはある学生団体で同じように
苦しむ子どもたちのために活動をしています。
お父さん、今度また家族になるときは
お酒ばっかり飲まないでわたしやお母さんに
悩みがあったら話してね。
わたしもお母さんもお父さんが大好きだよ。
いつも見守ってくれていてありがとう。
ちゃんとまっててね。

橋の上、歩行者信号が赤の横断歩道、駅のホーム、目の前に立つと、一歩踏み出せば死ねるんだな、って思ってしまう。でも賠償金や生き残ってしまった時、迫る電車や車を見ると、足がすくむ。それに律儀なので安全確認も欠かさない。突っ込んで来てくれる自動車や自転車も来ない。
一度死んでいたかもしれない時があった。運良く何事もなかった。けれど、あの時死んでいれば、といつも後悔する。
生きていて確かに良いことはあった。けれど、倍以上死にたくなることもあった。やっぱり死んだ方がいい、と思った。
仕事にも人間関係にも疲弊してた時、死にたい、と一度親に漏らしたことがある。そんなこと言わないで、って言われた。うつ病になってしまって毎日死にたいと思っていること、愛情を注いだ子どもが死にたがりに育ってしまったことに罪悪感を持った。たくさん迷惑かけた、お金も使わせてしまった。愛してくれた。だから本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。1秒でも早く私が死ねば、私に気を病む心も、私に割く時間も、私にかかるお金も、減らせるのに。
死んでからもお金がかかったり、死んだ私を惜しむ人たちがいると思うと、生まれて来なければ良かった、と思う。存在を抹消したい。誰の記憶からも忘れ去られたい。
何も才能がない。生きている価値がない。むしろ死んだ方が世のため人のためになるんじゃないか、とも思う。
永遠に目覚めなければいいのに、と思って寝ているから、目覚める度に死にたくなる。
私よりもっと大変でつらい方々がいる。こんなことでねを上げて、その人たちにとても失礼だと思う。申し訳なくて、死んで詫びたい。
生きていて申し訳ありません。産まれてきて申し訳ありません。死ねなくて申し訳ありません。心が弱くて申し訳ありません。
死ぬ勇気がない。誰か私の背中を押して欲しい。

なんで自分のような社会のゴミがのうのうと生きているのかわからない。
何をしても並以下、努力しても報われることもなく、目指すべきものもない。
やりたい事もない、生きる事に疲れた、色々な事が日々あるけれど全部どうでもいい。
でも命を絶つ決断もできない、中途半端。
ほんと自分が嫌になる。
こんな風になるなら生まれてこなければよかったのにね。
なんて今更叶わない事を考えるゴミです。

ずっと死にたい
いつも死にたいのが自分らしさだと感じる
今も死にたい
でも死ねていないのが恥ずかしいし情けない
死んで精算したい
自分も他人も苦しめずに、自分も他人も苦しんでいるこの世界から逃げることだけが正しいと感じる
それなのにまだ死ねていない

明日は死ねるかな
いつまでこれが続くのかな
ずっとずっと耐えてきた
幸せを感じたくて期待して生きてきた
でもね
なんもなかった
嫌なことばかりしか起きない
幸せすら 楽しみすらなくなった
趣味もない
すべてがつまらない
もう考えるのも面倒になった
境界性人格障害
回避性人格障害
抜毛症
社会不安障害
発達障害よりの脳
すべてが嫌になった
死ぬことと生きることを行き来していて
常に寂しくて人が恋しくて
でも誰かといると疲れてしまう
私は何がしたいんだろう
辛いよ
怖いよ
不安だよ
助けてよ
誰かお願い
何もかもが変わっていってしまう世の中で
私を置き去りにしないずっと永遠に一緒にいてくれる
そんな人にそばにいて欲しいです

理不尽で
残酷で
儚さも感じるこの世界に生まれて
それが美しくも感じるけど
その表現自体に戸惑いを感じて
時代の変化についていけずに
おいてけぼりにされている人たちが沢山いる
全ての人の努力や才能が認められるものになるとは限らない
でもだからといって人と比べたり 出世する人とできない人がいるのはおかしいです
みんなを平等にしてください
選ばれた人間なんていないから
アイドルユニットのセンターを決めるのではなく
みんなをセンターにしてあげたいです
それぞれみんなに物語があって 自分だけが主人公です
人との間に差が生まれたりなんてことはあってはいけない

それをどうしても伝えたいです
いろんな人に知ってもらいたいです
お願いします

生きててよかったって
いつか思える日がきますように

お母さんが5年前にある日突然死にました。
交通事故でした。
最後に交した言葉は前日の夜のおやすみの一言です。
一緒に暮らしていました。
お母さんは寂しがりやで甘えん坊でした。
専業主婦でしたがたまに工場で派遣もしていました。
しかも、わざわざ私が働いている会社の近くの工場で、
私があそこにいると思うと頑張れる！と言っていました。
そんなお母さんが大好きでもあり、少し重たかった。
お母さんが死んでから私は立ち直りました。
でも、ごめんなさい。
私は親不孝なんです。
お母さんのところへ行くのはまだ早いですか？
お母さんなら怒りますね。わかります。
死にたい って、頭に浮かぶのに、
簡単に息を吐くように口に出して言えるのに、
怖いです。自分で死ぬことが。
なのに生きていて怖いです。
死ぬも生きるもどっちも、怖いです。
お願い。
お母さんともう一度話だけさせて下さい。
お母さんの笑顔が見たいだけなのに。
生きるって、本当に立派なの？
誰か褒めてくれるの？

いつも脱力感。楽しくない。全員都合がいい。ホントに。人のためと思ったことが、空回り。上手く笑えない。迷惑ばかりかけて、困らせている。みんな、目を合わせてくれない。話してくれない。人間は支え合って生きているというけど、もたれかかられる(困ったときだけ寄ってくる、私が困ったときは知らん顔)か、バカにされるか、他人事。苦痛しかない。自分も含めて全員むかつく。気を使うのが疲れた。頭が痛い。勉強の内容が頭に全く入ってこない。１人でいたい。大好きな家族にも相談できない。無理してばかり。この生活を続けることは、できるのか。

死にたい。
結局ここに戻ってくる。
結局…

死にたい気持ちを抱えながら生きるって本当に苦しい。

それでも死ねない。

親がいる間だけはダメだとそれは思っている。

そして死を選ぶとしても今じゃない。

兄弟達も年いってから。

とりあえず。



死にたい。

中学生の頃から死にたいと思ってた。
今は一番死にたいと思ってる。
コミュ障で人とあまり関われない、仕事は専門の資格もない、仕事も出来ない。
働いても給料は少ないし正規になれない。
仕舞いには業務縮小にあたって「パートで女だから」って飛ばされた。
社会から見捨てられたようで、自分が無価値で
生きてる意味がない。
安楽死でも殺してくれるでもいいから楽に死ねるならすぐに死にたい。
そんなに長生きしたい理由ってなに？？？
私には分からない。

お願いだから、消してください。
私を消してください。
死ぬまで生きなければならないのが苦痛で仕方がありません。
早く終わりにしたい。
生きたくない。
消えたい。

死にたい。早く死にたい。
あと一歩の勇気。
生きるのは苦しすぎる。
苦しみが恐怖を凌駕したら、私は死ぬ。
凌駕させるために苦しみを拾い集める。

死ぬのが怖いと思ってみたかった。
死は私にとって恐怖ではなく憧れだ。
希望だ。
私はきつか消えるのだ、という希望。

死ぬのが怖いと思ってみたかった。
死ぬのが怖いと生を愛して死んでいった人に、
ばあちゃんみたいな人に、この命をあげたい。

消えたい。疲れた。



でも本当は…
生きたいから
死にたいって思うんだ。

笑って生きたいよ。

大好きな君へ
君が亡くなってもう11年になろうとしています。
別れは突然で
毎日連絡を取っていた君に いつも通り電話しても出ず。
その後すぐに友達から 君が亡くなったと 電話が来て。

今、私には旦那さんと子供がいるけれど
君のように心を開けて信用できて 寄りかかれる人は現れませんでした。心許せる居場所を探していたけれど見つからなくて。
辛い時に何も言わずとも察してくれて
自転車の後ろ、背中で泣かせてくれて 鼻水つけるなって言うけど泣いていいよって言ってくれた君に 辛い時は特に会いたくなる。

君のところへ何回もいこうとしたけれど そんな勇気もなくて。

無事に君が教えてくれたことを生かせる仕事に就いています。
君との別れがあった時には専門に通っていたけど 無事に卒業して就職して。私と同じ後悔をしてほしくないから、支えたい一心で頑張れます。
お話ししたいよ。そっちに言ったら また出会いたいです。

君のことが好きでした。私以外みんな気付いていて、居なくなってやっと気付きました。ありがとう。

もう何も与えられない
嘘ばかりついて、自分を可愛がり過ぎた結果だ
大好きなかわいい友だちが山程出来た
みんなからの愛情が嬉しかった
わたしの過去をよく知らなくて、今のわたしを好きでいてくれていた
わたしは幸せになるべきじゃない
それ程のことをしてきた
恨み辛み、憎悪の気持ちを持ちながら、ずっと生きている
そんなわたしの幸せを願わないで
わたしたちはあなたたちの気持ちを殺したのだから
大好きな人がたくさんいるこの世界は美しい
だからこそ、気持ち悪いの
消えたい
ごめんなさい

もうしんどい。

生まれてからずっと否定されてきた。

慣れるかなと思ってたがそんなことはない。

今日も否定された。

その度に心が死ぬ。

ここまで生きてきたがもういいだろう。

この場所でこんな事は言いたくないが。

お母さん
自分で覚悟決めて、自分の足で屋上までの階段をのぼったの？怖かったんじゃない？なんでも人に聞かないと決断できない人だったじゃん。そこで頑張ってどうするの。
お母さんのお友達すごくすごく悲しいって言ってたよ、泣いてたよ。
もっと前に進めなくなる気がして、あの日から遺書を読み返せずにいます。
消しゴムで消した跡に「ごめんね」が沢山書いてあったね。「ごめんね」じゃなくて「たすけて」って言って欲しかった。
いつも通り笑い話に変えてあげたのに。

ひとりになっちゃったじゃん。無条件で抱きしめてくれる、無条件で心配してくれる、帰ったら美味しいご飯を作ってくれる、帰るのを楽しみに待っていてくれる人がお母さんだけだったんだよ？
温かいお母さんに会いたいよ。会いたい。

死にたい死にたい死にたいまじで消えたいこの世からいなくなりたい

いじめられていた小学5年ぐらいから、それが、もう限界だから、自殺しようと決めた。なのに死ねなかった、なんで、なんで死にたかったのにでもお母さんやお父さんは、生きててよかったっていってるけど｡でもやっぱり私は、死にたい。

リスカやめた
根性焼きだってやめた
暴飲暴食もやめた
吐き出し方がわからない
頑張っても評価されない
どーやっても伝わらない
なにが正解か分からない

もー疲れちゃった
なんで私なんか産んだの

もう、生きているのが、馬鹿馬鹿しい。
私は2月に、愛してる人を亡くしてから、生きる希望を失くしました。
何の為に生きているのか、わからない。
躁鬱で、今は、鬱状態なのは分かってるけど、もう、彼の所に行きたい。
寂しがり屋だった彼の所に。
明日が、来なければいい。このまま寝て、朝、目覚めなきゃいい。
周りは、死んじゃいけない。って言うけど、何故？
こんなに、苦しいんだから、死なせてよ。ねっ？
いつ、彼に会えるかな？早く、会えますように。

この世界が夢であったらよかったのに。
そしたら、何も考えずにいることができたのにな。
永遠に冷めない夢の中で死んでいたい。
何も考えずにそこにいたい。
この世界は生き辛い。
死にたい。