自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

4月に離婚して、愛する妻も子供達も失った。
理由は9年続けた仕事を辞めたあと、どんな仕事も続けられなかったから。
全部自分のせい。
家族が大切だとわかりながら、仕事が続かなかった。
離婚したあとも無職。
当然子供達に会わせてもらえるわけもない。
あの時辞めなければ、今でも幸せな日々は続いていたのに。
離婚してからも両親や周りの人に迷惑ばかりかけた。
僕の存在はすべての人を傷付ける。
それでもかばい続けてくれる母親。
こんないい年なのに本当に情けない。
もう死ぬしか道が無いくらいボロボロになってしまった。
全部身から出た錆。

死にたいと主人に打ち明けました。
主人は「嘘つき、騙したな。お前はヤバいやつだ。異常だ。」と罵ってきました。

結婚して、まだ半年。新婚で楽しいこともあるはずなのに、主人との性の生活もない、近寄れば拒否。1人で遊びに行ってしまう。いてもいなくてもいい存在なら、消えた方がまし。

毎日つらい
死にたい

私は精神疾患持ちオープンで雇ってもらってますが、死にたいと思わない日はありません。
ネットで拝見すると、幸せそうに順調そうに見えても死にたいと思ってる人が結構いるんですね。
私の職場でもそう思ってる人がいるのかな？いるかもしれない。いや、いないかな？
皆当たり前に何食わぬ顔で仕事してて、不幸そうに見える人はいないけど。
生きてると楽しい時もあるけど、それを覆ってしまうほど辛く苦しいことばかりの人生だから。
結婚よりひとりが気楽で、本音は子供が大嫌い。
人前では子連れの子を可愛い〜って一応言ってるけど、心中穏やかでないし、このクソガキと思ってる。
生きる喜びを感じない人間が、地球より重い命を育てられるか。
だから、孤独死も覚悟してるし、もし将来必要なら成年後見にお世話になろうと思ってる。
世間体は気にしてしまうけど、世間体と孤独死が嫌なら今頃必死こいて婚活してらぁ。
私は結婚も子供もいらない。すごく世間体を気にしても、いらない。

死ぬ勇気が無いから生きてるってくらいの人間です。
中学の頃は登校拒否してた友人を毎朝迎えに行ったり、人気の無い役割には率先してやったりと真人間ではありました。剣道部に所属していた時にいじめにあったので退部をした事はありましたが不登校にはなりませんでした。
しかし高校に入ってすぐの登山研修の帰りのバス中、寝顔を女子に撮られるという些細な事で心が折れてしまい保健室登校になりました。
3年間なんとか乗り切ってエスカレーター式で大学に入学し、また新たな友人グループを作ることが出来ましたが、その中でもいざこざがあり鬱になって大学に通えなくなり中退。
そんな逃げ癖や不安定な精神のまま社会に出てしまったので何処で働いても長く続かず、SNSで知り合った人と交流していたらお金を騙し取られた挙句に音信不通。失意のドン底です。
そんな事がある度に死にたくなったり消えたいと思うのですが、自殺をしたらここまで育ててくれた親に申し訳ないとも思ってしまってただただ無駄に生きてると言ったところです。

どうしてこんな風に育ってしまったんだろうなぁ…

あなたが亡くなって10年がたちました。息子達は今進路でもがいています。私の力不足で。
あの日から、感情が一定していなくて、子どもに過剰な期待や押しつけをしていまいました。
あなた、どうか見守ってくださいね。

私のことも。やっと人を好きになれそうですが、いいのかな？あなたはどう思う？本当に好きなのかな？

揺れる毎日です。
天国で、あなたに報告しなくちゃね。

死にたい消えたい。幸せに生きられるならそれがいい。無理。社会と周りの人達に死なせてもらえない。苦しみながら生きろってこと？意味が分からない。生きるのが嫌なくらいもう疲れました。社会が殺してくれない。彼氏、意味が分かりません。本気で。自分の存在の意味が分からない。愛されてないな。無理です、生きるのが。無理無理、ちょっとした言葉でも無理 疲れました。疲れた。

逃げ続けたら、こんな失敗作に育ってしまった。
周りに迷惑かけちゃうとか、こんな人間なんて要らないとか、色々理屈つけてきたけど。結局は僕が面倒くさいだけだった。
こんな僕が、僕自身が大嫌いで、もう死んでやりたい。
頼れねえの、自分でやった事だし。
いっつもヘラヘラヘラヘラ！
周りに迷惑かけてるのに、どうして僕はいつもヘラヘラ笑ってるんだ？
どうしょうもないんだ、気づくのが遅過ぎたんだ。
いつもいつも後悔ばっか。もう期待させてばっかで、何にも返せてないじゃない？
ほら、現に今やるべき事やんないで、こんな事してんじゃんか。

楽しかった！頑張った！って思ったって全部全部、虚像だった。
どんなに変わろうと努力して、実際変わったとて、僕は僕のままだった。
もう希望なんか見たくない。その分だけ絶望して、辛い思いするだけだって知ったから。もう、自分に絶望なんてしたくないの！
変にプライドが高いから、誰にも頼れない。誰か助けてよ。

だから僕は駄目な奴なの。生きてちゃいけないの。早く死にたいの。
死ねば解決するの？
死んだらどうなるの？
死ねなかったらどうしよう。
最早作曲だけが僕を現世に留めてる。
目標まで達したら、心残りがなくなったら、僕は死ぬのかな？
周りの事何にも考えないで？？
自分勝手にもほどがある！でも生きたくない、早く死にたい。早く早く死なないと。早く死なないと！
僕は死にたいです。

ごめんなさい。こんな思いどこに吐き出せば良いのかわからなくて。読んで嫌になったらごめんなさい。番組の趣旨と違くなっていたらごめんなさい。

頑張ればいつか報われると思って、
ひたすら仕事や婚活に打ち込んできたけど、
なにもかも上手くいかなかった。
でも周りは言う「もっと頑張れたんじゃないか」って。
上手くいかないのは、自分自身に問題があるからって。
傷ついてボロボロになっても、立ち止まるな、
働け、進めと鞭を打たれる。
会ったこともない神様や、金も美貌も才能もないのに
私をうんだ両親のせいにしたくもなる。
でも、世の中はそれすら許してくれない。
何が起きても他人のせいじゃなく、自分のせい。
なんて不寛容な世界だろう。
こんな世界から早く消えてなくなりたい。

自分は2018年に食道胃接合部癌が見つかり、手術をして癌を取り除きました。その後抗がん剤治療をして、やっと2019年9月に抗がん剤治療もひと段落です。
食欲もなく、体重も14kg程減って身長170cmちょっとあるのに体重は50kgあるかどうかです。
癌になっても社会は誰も助けてくれません。本当に死にたい時もあります。それでここに来ました。
自分の5年生存率は50%です。でも皆んなはもっと生きる可能性があります。今辛い所にいる必要はないのです。
そこから離れてじっくり探せば、自分が居る場所は絶対にありますよ。

今高校二年生ですが、生き地獄を味わっています。

父親はほとんど家に帰ってきません。久々に帰ってきたと思えば暴言や嫌味で、ただいまの一言もありません。
母は父親のトラウマで人が変わったように臆病になりました。
私もそうです。小学校高学年のころ、実の父親に「死ね」と言われたことがショックで、それが脳に染み付いてトラウマになっています。そんなことで、と思う方もいらっしゃるかもしれません。でもまだ幼かった私にとっては、そのトラウマはとても大きかったです。父親の声を聞くだけで、姿を見るだけで寒気や恐怖が襲い、自然と涙が出てくるまでになりました。一言声を聞くだけでそれから何もできなくなります。ずっと机に頭を押しつけてぼーっとして涙を流しています。殺意が湧く感情は中学生のときに通り越しました。今はもう私が壊れています。母は日に日に顔色を悪くしていく私を見て、別居して転校しようかと言います。あと毎日のように、あんたしかおらんのよ、と泣きながら言います。私は母が父と父の両親のことでとても可哀想な思いをしてきたことを知っているので、死にたいと思うたびに母のことを思い浮かべてしまいます。母さえいなければすぐ死んで逃げれるのに、とまで思ってしまう始末です。先生や友達にぐちるのは引かれる、また同情されるだけなので諦めました。もうどこかに逃げ出したいです。

結婚してから苦労ばかり。
旦那の借金があることは知っていたものの、金額までは知らず、すぐ返せるという具体性のない言葉にやられた。
結婚後詳しく調べて金額を全部知ったとき、唖然とした。
お金持ちからしたらすぐ返せる額かもしれない。
でも底辺の生活してる一般人には本当にきつい。
こんなクズでもなぜか旦那が好きで3つの仕事とアルバイトを掛け持ちして返済と生活をしています。
貯金なんて到底無理。
子供もほぼ諦め。
私はこの人と一緒になった時点で借金から離れられない。
離婚するという選択もあるけど、わたしには戻る家もない。
両親は健在だけど、不仲でどちらにもつけない。
離婚するくらいなら死にたい。
ガン家系だし、どうせ死ぬならはやく、、、
もう身体も心も悲鳴をあげてるよ。
そんなに強くない。
弱音を吐ける友達もいない。
仕事が忙しくて、大丈夫？と聞かれれば大丈夫だよ！と無理をする。
悪循環。
死にたいよりも先に過労死かもね。
おまけに税金あがって僅かな買い物ですらきつい。
お金持ちからお金をもらってください。
貧乏を苦しめてそんな楽しいですか政府の皆さん。
誰か助けて。。

転職活動1年もしてるのに未だどこも受からない
来年の今頃になっても、もしかしたら再来年の今頃になってもまだ転職出来てないという可能性も出てきてる
今の所だと1人暮らしするには費用が足りないし仕事内容も好きじゃない

いつまで経ってもこのまま
自分に合う所も限られてるのに、良い所が見つかって受けても落ちる
死にたい…
この程度で死にたいと思って良いのか分からないけどそれぐらい苦い気持ちです
まあ少し時間が経てば治ると思いますけど

けど転職先がなかなか決まらないのは本当にストレスです…

彼という存在はあらゆる私を肯定する。
私の22年間という短い人生に起きた最悪な出来事がなかったら、彼とは出会えていなかったからだ。
そもそも私なんて生まれてこなければ良かったと思うときもあった。でも生まれてこなければ彼に出会えなかった。そんなの嫌だ。
こんな事を思えるほどいい人に巡りあえて本当に私は幸せ者だと思う。
今まで辛かったから、神様からのご褒美だろうか？
高校の時の生物の先生に「生きていれば必ずいいことがある」と言われ半信半疑に生きてきた。本当にいいことはあった。幸せになれた。お礼を言いたかったけれど、もう教師をやめているらしい。
私は人生に絶望し生きることを諦めようとしている人に伝えたい。生きていれば必ずいいことがあるよと。

早く死にたいと思う日々。生きていても幸せになれると思わない。というか、幸せを幸せと素直に受け止められる日が来ると思えない。家族に愛されていても、ひたすらにつらい。私は両親の望むような良い娘にはなれなかった。ごめんなさい。
いっそ絶縁できたら、と思うけれど、家族が好きだからできない。死ぬにしてもあの人たちと家族のまま死にたい。どうやって死ぬのが一番迷惑がかからないかと、いつも考えている。

また、月曜日が来る。
関心も何もない仕事が始まる。
自分にはやる気も根気も無く、それを改善する気も無いと思う。
多くの人と同じ空間に居ることが苦痛でしかない。
周りの人が優しい分、悪いのは自分だということが、痛くなるほど突き付けられる。
仕事がしたくない。人に気を遣いたくない。好きなことだけしたい。わがままでいたい。逃げたい。
でも度胸がないから何も出来ない。
自分はクズだから、どこかに消えたい。
神隠しにでもあいたいと、変なことばかり妄想している。
でも現実では叶わない。
だから死にたい。でも度胸がない。
何も出来ない。

消えたい。死にたい。
最近本当にそう思う。専業主婦歴16年、最近働き始めた。けど、何をやっても鈍臭い。覚えられない。
独身の時は働いていたけれど、やっぱり鈍臭くて周りをイライラさせてた。
何度も怒鳴られ、何度も泣いた。

結婚して、子供産んで、育てて…旦那の協力はほぼなかった。けど、なんとかここまで堪えてきた。
働くの怖かった。けれどこれではダメだと働き始めた。
けど、16年のブランクはあまりにも大きく、毎日自分が情けなくて泣いてしまう。
人からみたら「そんなこと」なんだと思う。それは分かってる。けれど、やっぱり辛い。
今日も仕事だった。一緒に働いている人のイラつきがわかる。

なんとかがんばろうとは思う。けれど限界かもしれない。
でもこれで辞めてしまったら…この先どうすんの？？
と思うとやっぱり頑張るしかないのかな…

介護をすることは(自分の自由の自殺)でもある。

毎月のPMDDが辛すぎて、毎回毎回死にたくなる。
何してても楽しくないし、美味しくない。
心の底から笑えない。
ベッドから起き上がるのにすら全体力を使う。
もう、十分だよ、十分生きたから。じーちゃん、ばーちゃん早く迎えに来てください。
そっちのキラキラした世界にわたしも連れて行って。

お客様相手の儲からない仕事、母が認知症のせいで義務になった家事と介護なんて大嫌い！それでも限界まで我慢しているけど精神的にイライラがたまってヒステリー起こしてしまい親に激怒される。他人に激怒されるのなら仕方ないけど。せめて私の親くらい私ヒステリー原因をわかってくれて慰めてくれていいはずなのに..毒親なのかしら..。

一回留年したのにまた学校にいけない。金銭面の問題も体力も家族との関係もぐちゃぐちゃで、もう終わり。諦観だけが染み渡っている。立ち上がる気力もない。お終い、最後、終わり。

大学一年生。２０歳。

母親はガン闘病中。父親はアルコール中毒、睡眠薬とお酒がないと夜寝付けない。

ストレスで6月ごろ通学ができなくなり、単位をほとんど落としました。ある授業の先生は、私の今の状況をすごく理解してくれ、単位のことは気にしなくていいよ、と言ってくれました。しかし蓋を開けてみると落第。それなら軽々しく、「私に全部任せて。あなたのことはよく分かってるから。」と言わないで欲しかった。大人のこと信じれません、もう。周りの大人のせいで人間不信になりました。
今日も涙が止まらなくて、明日を迎えるのが怖いです。このまま消えて無くなりたいです。人生に喜びが感じられません。辛いです。死にたいです。

生きたくないと迷っているわけではない。

死ぬたいと別に思っているわけではない。

自分や他人に対して思うことなんて一つもなくて。

ただただ、自分の言いたいことが聞いてもらいたくて。


でも周りは見えない、聞こえない、言わないを徹底してて。

「どうでもいい」「興味ない」「うるさいな」って。


言われちゃったり、思われちゃったり。


だから自分の中にしまっちゃうんだ。だって自分だけは正直者。


そして「そんな人間しかいない世界に、君はいる必要はない」って。
自分が自分に言っちゃうんだ。


「自殺」はね。「自分に殺される」から自殺なんだよ。

自分に殺されるのは、いやだな。

生きたいという意思を持って生まれた訳じゃない。体は無意識に生きようとしているだけ。私達はただ生かされているだけ。

7歳で母を亡くし父はおらず、母の実家を継ぐ叔父夫婦の養子に。他の子供達と分け隔てなく育てて貰い感謝しかありません。それなのに、私は自分は必要とされていない、とひがみ、本当の親が欲しいと嘆き思春期ごろからずっと自殺を考えて生きて来ました。現在50代後半。この長い人生の間には自殺を考えない時期もありました。18~26歳位の間は恋愛や仕事が楽しくて幸せでした。その後子供を妊娠中と子育てに必死だった何年間は自殺願望はあまりありませんでした。
でも、子供が高校生になった頃からまた始まりました。
原因の1つは、人格障害の夫との結婚生活。定期的に狂って怒鳴りだす夫とただの同居人になってからもう16年。家を出たいけど生活していけないので、子供が高校を卒業するまではと家庭内別居を続けてる。心を許せるような友達が遠方にしか居なくて、近所のママ友達と上辺のお付き合いをさせてもらっても心から楽しめない。
孤独で寂しくて朝目が覚めると鬱が胸を締め付ける。多分軽いうつ病だけど、昔うつ病になって薬呑んだら酷くなって怖い思いをしたので病院へ行くのが気が進まない。

思えばこの長い人性で心から幸せって思ったり心から楽しいって思ったのほんとに少ない気がする。
いつも、無理に笑ってる。無理に楽しいふりしてる。だからほんとは人と付き合うのが苦手なんだけど、1人が寂しいから人と付き合う。でも楽しめない。

慣れない人と話すのは緊張するから笑顔がぎこちなくなる。だから新しい友達が出来ない。
こんな自分が好きになれない。変わりたいと望んでいろんな事したけど無理だった。宗教もいろいろやったけど、10~15年経つと信仰心が薄れてしまう。だって結局変わらないから。

これからあと何年生きなきゃいけないんだろう？
子供を悲しませたくないから自殺は出来ない。でも、もう終わりにしたい。生きてたって苦しみしか無い。長く生きるほど友達は減り孤独になる。
金銭的にも苦しくなるし健康状態にも問題が増える。責めて感情が無くなればいい。辛くても辛さを感じない人になりたい。

色々な負のものを残し、嘘を残して夫は自死した。
家族からの尊敬、信頼を受けていた人。
家族以外の人からも尊敬されていた。
尊敬して信頼していた私達家族は、あなたの裏切りに辛い思いをしている。
人を信じられなくなって、孤独を感じている。
あなたの友達や私の友達は実害がないから、諸々のあなたの裏切りを知っても あなたを尊敬していると言う。
前を向いてだの、本当に大切なものは目に見えないだのと私を諭す人もいる。
そんなことわかっているし、前を向いているからこんなに頑張っているんだ。
私ができるのはこれくらいの頑張り。
人から支えてもらっていることに感謝している。
でも、支えてくれている人の気持ちに配慮するほど、今の私には余裕がない。
もしかしたら、とても捻くれてしまったのかもしれない。そんな自分が嫌になって、辛さが増している。

あなたの死後、頑張ってきたけれど とても疲れた。
死んだほうがラクだとさえ思ってしまう。
でも、私はあなたみたいに逃げない。
子どもたちを守る為に絶対に負けない。
この辛さは誰からもわかってもらえない、それは仕方ない。
他人の辛さを理解できる人は いないのだから。甘えちゃいけない。
本当の辛さはもう誰にも言わない。
絶対に負けない。

　とりあえず
　今日１日だけ
　生きてみましょうよ…。

死にたい死にたい。
ほんとに死にたい。

何のために産まれてきたのかな、
家族の面倒をみるために産まれてきたのかな。
お母さん、毎日毎日寂しいよ。会いたいよ。
お母さんも何で私だけとよく嘆いていたよね。私もまさしく今そう思ってしまいます。
少しでもストレスを減らしてと周囲の人たちは言うけど、こんなに辛いことばかり起きたら何にも楽しいことなんて見つけられないよ。
これから先、私が病気になっても一緒に病院に行ってくれる人もいない。そんな時が来る前に消えてしまいたい。

死にたい
苦しい