自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日のように死にたいと思っています
普通に楽しい時間も幸せだと思える時間もある
でも、どれだけ友達と盛り上がっていても、どれだけ幸せだと感じていても、ふとした瞬間に『死にたい』と思うんです

人並みに悩みはあって、でもそれは全部自分のせいだから頑張るしかないし、頑張ることができれば解決する
でもどれだけ頑張ろうと思っても頑張れないことが悩みで
"やる気が出ない"のもっともっと酷い感じ
ただの甘えだと自分を叱咤して動こうとするけど
どうしてもできなくて
そんな自分がとにかく情けない
自分だけの問題ならまだいいけど、それによって沢山の人に迷惑をかけてしまうから
いっそ、自分なんていなくなった方が
そんなことばかり考えていたら、いつの間にか四六時中死にたいと考えるようになっていました
不謹慎だと分かっていても、病気になりたいと思ってしまったり、事故に逢いたいと思ってしまったり

でも、まだ私は笑えているから、だから大丈夫なんだと、世の中には自分とは比べ物にならないほど辛い思いをしている人もいるんだからと自分に言い聞かせています
辛いです
でも、頑張らなくちゃ

自分の生きている意味がわかりません。
私には大切な家族も友達もいるし環境にもとても恵まれているのに、この先の将来のことを考えると消えたくてたまらなくなります。受験を控えていて勉強しなければいけないことはよく分かっているし、やらなければいけないことも沢山あってそれを自覚しているのですが何故かうまくできないのです。昔の自分はどうやっていたのだろうと考えても分かりません。校内では少し賢いクラスに入っているのに自分の実力はそれに全く伴わなくなっていき、周りとの差に焦るばかり。明日なんて来なければ皆とのこの差もこれ以上開くことは無いのに思うと、死にたくてたまらなくなります。もっと深刻な理由で悩んでいる人もいるのにこんなことで死にたいと思ってしまう弱い自分にも腹が立ちます。ふと、これだけ勉強していい大学に入って、自分は何がしたいのか、何のためになるのかと考えてしまいます。何故こんなにも自分は苦しんでいるのか。自殺は絶対にしてはいけないと言うけれど、人はいずれ死ぬのだから、死に方を自分で選択するのはなぜいけないのでしょうか。周りに迷惑がかかるからでしょうか。そんなことが理由なら生きていても周りに迷惑をかけてしまう場合どうすればいいのですか。自分の生きる意味と自殺がダメな理由を考え続けては胸の奥がどんどん重く、苦しくなっていき、息が出来なくなる感じがします。最近は通学中線路に飛び込みたい衝動に駆られてばかりです。でもいざ飛び込もうとしても怖いし、家族や友達の顔が浮かびダメだ、と思い留まるのですがだからといって苦しみから逃れられないのでどうすればいいかわかりません。自分が嫌で仕方ありません。今も耳の奥で踏切の音が鳴り響いています。眠っているあいだに自分の存在が消えてしまえればいいのに。

毎日死にたくて仕方がありません。
小さいときから生きづらさを感じていました。それはよくなることはなく、高1の2学期頃から悪化してお外にすら出るのが怖い状態になってしまいました。
今は病院に通っています。それでも死にたいという気持ちが収まることはなく、自分のなかの精神安定剤代わりだったリスカも刃物を取り上げられてしまいできなくなってしまいました。
死にたいです。耐えられません。薬は増えてくのになにもよくなりません。
辛いのは今だけだよと親は励ましてくれます。でも私はその｢今｣が耐えられません。いつか自殺するんだろうなと思っています。
今はただただ死にたいです。

お父さん

あなたが自ら命を絶ってもうすぐ13年です。
父の日の次の日にあなたは逝ってしまいました。
ずっと実家にいた私が、
実家を離れて２ヶ月のことでした。
離れて暮らすようになって、
改めて両親の愛情を感じ、
ありがたみを感じ、
離れて初めて迎える父の日に、
プレゼントと手紙を贈りましたね。
「ありがとう」のお礼と「周りの人に感謝しなさい」というメールがありました。
それがあなたと交わした最後のやり取りです。

私は、
私は、
あなたが死を選ぶのを
思い止まらせることができませんでした。
私が伝えた感謝の言葉では無力でした。
それともそれが
背中を押してしまったのでしょうか。
私はあなたにとって大切な存在でしたか？
私はあなたにとって生きる希望にはならなかったのですか？

悔しくて悲しくて仕方ないのです。

私は今、結婚をして、2度の出産をし、
守るべき大切な家族と共にいます。
幸せな日々を過ごしています。

でも時々ふと
あなたが命を絶ったのと同じような
電信柱を見上げて、
あなたの最期を思うと、
涙が込み上げてくるのです。
自分の存在意義を問うてしまうのです。

お父さん
私はあなたにとって
どんな娘でしたか？

会いたいです。

もう生きていたくない
めんどくさい
何もかもが思い通りにいかない
結構綿密に計画立てて自殺図ったけど失敗
そうなると自殺も面倒になる
ただ何となく生かされてるだけの日々
もう嫌だ
確実に死ねる方法があったら誰か教えてほしい

仕事があまりにも上手くいかず、
明日が来て欲しくないと思ってます。
明日が来ないようにする方法として自殺があると考えています。

辞めたいと言う勇気もなく、
辞めたいと伝えた時の反応を勝手に想像して嫌になる。

死ぬことが最も迷惑なことだと思いますが、
死んだらそこで自分の仕事を終えられる。

みんなは貴方は強いから大丈夫っていうけれど、私のどこが強いの?良い子でいるのはもうやめてるよ。感情表現が乏しいんじゃなくて、出せないんだよ。知らないでしょ?
本当の私を誰も見ていないから。存在する意味はないよね。
どうせお金がなくなれば、離れていくんでしょ?
もう 疲れた
十分頑張ったよね

お母さんへ

お母さんが死んでから21年経ったけど、21年経った今でもなんで死んじゃったんだろうって考えると苦しくなるよ。
楽しかった思い出を思い出そうとしても、最後の苦しそうな死に顔が邪魔をして上手く思い出せない。小さい頃はよく一緒にわらっていた筈なのに、苦しそうな死に顔やなくなる前に我をなくして泣きじゃくっていた姿しか思い出せなくて悲しいよ。次はわたしがもっとしっかり支えるから、お母さんをたくさん幸せにするから。またお母さんの子供で生まれてきたいです。

必要とされていないんじゃないか。
そんな風に毎日思いながら仕事して生活して、今、すごく疲れ果てて、消えたいです。必要とされることは私の人生の中でとても重要なことで、必要とされない自分に価値はないと思って生きてきました。今までなんとか自分を誤魔化して生きてきましたが、限界が近いです。こんなこと相談できる人もいません。誰にも迷惑をかけずに、消えたいです。

僕は中3です。
中高一貫校なので受験しなくても高校いけます。
この前まで、死にたくて死にたくてたまりませんでした。
でも、だからこそ生きてやろうって思いました。
強くなってこんな世界変えてやろうって思ったんです。
生きるって決めたら、もう我慢ばっかりの世界が嫌なので
やりたいことをしようと思ったんです。
だから、僕は受験します。
調理師免許を高校卒業と同時にとって、料理人になりたいんです。
絶対、反対されると思います。
でも、一回くらい突っ走ってみたいじゃないですか。
応援してくれる人がいなくたっていいです。
全力疾走してやります。

死にたいです。
小学五年生から不登校になり、中学でも不登校でした。
高校生になった今も全日制の学校には通えず、通信制に通っていますが、学校が辛いです。
人と接するのも怖くて緊張していつも人の顔色ばかり伺い、自分の言いたいことも何一つ言えません。
人からの裏切り、嫌がらせはもううんざりです。
自殺したいけど怖くてできない自分を殺したいです。
将来も何も私にはありません。
死にたい

常につきまとうこの胸の痛みや息苦しさ、絶望感は万人共通のものなんだろうか。
普通って何だろう。
もし、普通の人がこんな毎日苦しまないのなら、私は、私の今までの人生は、今までの苦しみは、一体何だったんだろう。
意味なんてあったんだろうか。
苦しみながら生きたこの人生に、意味なんてあったんだろうか。
甘えだとはわかっているが、誰か教えてほしい。

かわいい後輩君へ

君が居なくなって10ヶ月になりました
最期は苦しくなかった？寂しかった？怒りもあった？君のことを思うご家族のことを考えるとやりきれない。都会になんて行かずに地元にいたら良かったのに。
突然亡くなったという事実を知った時は本当に信じられなかった。時間が経っていたから自分を責めた。もっと連絡を取っていたら。電話していたら。もう会うことが叶わないなんて嘘でしょう？君と一緒にもっと過ごしたかった。ピアノを弾く約束したの、覚えてる？私よりセンスが抜群にあった君、居なくなっちゃったから私はまだまだ音楽が辞められそうもありません。ねぇ、天国で素敵な音楽を奏でてね、ここで聞いてるからさ。で、私がそっちへ行く時はちゃんと案内してよ？
今度、皆といつもの場所で集まるよ。「先輩！」って来てくれるかな？待ってるよ。

初めて死にたいと思った頃から10年以上経ち、環境も変わり家族も出来た。それでも、時々「死にたい」「消えたい」という気持ちが湧き上がる。幸せなはずなのに…一度根付いた自殺願望は一生消えないように感じる。それでも当時より、視野が広がり選択肢を選ぶ余裕が出来た。辛い気持ちを有耶無耶にやり過ごしたり、死を否定しなくても選ばないで進めるように…これからも自分自身を死からやんわりと遠ざける努力を続けたい。

生きている価値がない。
誰も幸せにできない。
私のせいで不幸な人が増えていく。
口先だけで、誰一人幸せにならない。

殺して、生きていく意味がない、とあなたは言った。
私のために生きてほしい。そう願うが、私はあなたを傷つけるだけで助けられない。
死にたいと願うあなたでも子供のためにはなるといっても、あなたを苦しめるだけ。

子供を幸せにしたい、育てたい、でも、不要な父親が現実

幸せにできないのならば、いっそ死んでしまいたい。
死ねば少しは家族のためになれるだろうか。
死ねば不幸にした人たちも少しは許してくれるだろうか。

もう生きていたくないです。
働いてもお金がない、友達もいない、仕事もできない。
頭が回らず理解するのにも会話するのにも苦労します。
人と関わることもできません。辛いです。
寝てそのままぽっくり逝きたいです。
なんだ産まれてきてしまったのかな。死にたい。

みんな私をどう扱っていいのか分かんないんだってさ。

簡単な計算を間違えるやつに、やっぱり仕事は任せたくないよね。
私ってなんの為に生きてるんだろう。

発達障害者は普通に働けないのかな。
普通になりたかった。
周りの人達がどう思っているのか
怖くて怖くて仕方がない。

早く生まれ変わりたい。
普通に学校生活を送って、普通に働いて
普通に家庭を持って、普通に生きたい。

結婚15年目、主人にいきなり離婚を突きつけられた。家事が下手くそだし、スキンシップを取りたくないし愛情もないと。
会ったことないネットゲームで知り合った女性に恋してるらしい。
子どももいないし結婚生活というより同棲みたいだねと。今さら離婚って。
流産したときに言ってほしかった。
その時は二人で仲良くやっていこうと言ってくれたのに。
うそだらけの毎日だったのか。
そして手術を控えています。心はメチャクチャです。このまま消えて無くなりたいなと毎日思っています

パパ、ママはやく会いたいです。でも死ぬのは怖いです。でも生きるのはもっとつらいはずなのに死ねません。今すぐ会いに行きたいです。
早く死ねますように、おやすみなさい

小学生の頃から生きづらさを感じていました。大人になるにつれうまくやれるようになってきました。でも10歳そこそこから感じていた生きづらさは今も変わりません。そんな風に感じる事こそが欠陥品ではないですか。

ただただ毎日生きるのに必死です。
つい最近複雑性PTSDと診断を受け、仕事はクビになり
自宅療養しています。
身体起こす事も、歩く事も、椅子に座る事も
全て精一杯な状態です。
不整脈や、目眩、動機、頭痛、憂鬱感が一日中繰り返されて
もはや死にたいとしか考える事が無くなって、死にたい気持ちで頭がいっぱいいっぱいです。
生まれてから母親の育児放棄と父親の虐待で施設に入り、施設では先生に殴られたり口に布を押し込まれ馬乗りにされたり
施設出てからの生活の仕方が分からず、借金だらけの家で炊飯器の中身は腐った米とカビ。
ネズミの死骸があるゴミ屋敷で高校生活は高校2年の冬に中退。キャバクラで働き出した矢先ボーイに監禁され、
関西に連れていかれた。
もう何の希望もなくて、自殺する事が希望でした。
家出繰り返してた私を捜索される訳も無く、だから薬を大量に飲み込んだ。吐き気と痙攣と呼吸困難の中、ボーイの男は私を奴隷のように扱い、意識が無くなって気づいたら病院にいた。
警察や病院の先生に言っても意味無かった。
自分の家に帰されただけだった。
今でも頭にこびり付く。言葉の1つ1つ行動の1つ1つ
全部そのまま思い出す。気持ち悪い。死にたい
この存在自体消えてしまえば良いのに。

死にたい死にたい死にたい
もうお母さんたちといるのが辛い
もちろん自分が悪い事は知っている
だけど
理解して欲しい
はやく
それじゃないと
いつか自殺しちゃうから
はやく気づいて
お願い
自殺しちゃうから

今までの人生が全て嘘で包まれていました。
結婚して、子供3人にも恵まれ、側から見ると順調に幸せな家庭を築いているようにしか見えなかったと思います。でも、はじめについた１つの嘘を隠す為に、次から次に嘘をつくようになり、最終的に、その嘘を隠す為に離婚をしようと考えつきました。嫁、子供は何も悪くないのに、自分を守る為にその道を選びました。どこで道を間違えたのか、もうやり直せないのか、と考える度にどうしようもなく手遅れな事に気付き、最近は毎日死ぬ事を考え、精神を保っている状態です。皆さん周りにも自分にも嘘は付かず生きましょう。しっかり思った事はココロにしまわず相手に伝えましょう。それだけで上手くいくはずです。

勤務先で仲間外れ、ナメられ、バカにされ、妻は冷たくて、怖くてもうストレスがたまるばかり。いろんなところでみんなに気を遣っている毎日。
もう疲れました。
被害妄想と思われてもいい。でもこれが現実。
死にたいです。

抗がん剤治療なんてやらなきゃ良かった。精神的にきつい誰も分からない。いっぱい安定剤を飲んでいる。

どちらかと言えば、生きていたくない。
先のことが考えられないし考えたくもない。
今に不満があるわけではないから、身内に迷惑がかからないように死ねたら本望。
老衰は今の年齢的にない。
病気とは無縁の身体。
自殺は残された身内に迷惑がかかる。
なら、どうやって死ぬ？
決して口に出すことはしないけれど
毎日、事故や事件のニュースを見ながら、羨ましいと思ってしまう自分がいる。

死にたい。仕事で、こんなに毎日いじめられたのは初めてだ。そんなに、私を否定したいのか？この半年で、ブライトも何もかもズタボロになった。頑張りたいのだが、無理しすぎて体調を崩してしまった。知らず知らずに。今は、部屋の片付けをしている、いつこの世からなくなってもいいように。できるだけ、迷惑をかけずに死にたい。片付けの必要性を感じるようになった。死にたい。消えてなくなりたい。

死にたい。
生きづらい人や繊細すぎる人、優しすぎる人、人の痛みを自分のことのように抱え込んでしまう人たちがどんどん死んでいくこの世界
そんな世界で生きやすいわけがない

なんで私は人生を楽しめない？
どうして世界に馴染めない？
いつからなのか、何が悪かったのか
生きる意味を教えて下さい

突然、さよならも言わずに いなくなってしまいましたね。数日前に、土曜日はママの誕生日だね。と
話をして木曜日にこの世を去ってしまいました。その日から、なんでどうしてと分からない事だらけです。16歳という若さでまだまだ沢山一緒に歩んでいきたかったです。支えきれなくてごめんなさい。
一生懸命に頑張って頑張っていたんですね。もっともっと褒めてあげなくてごめんなさい。朝は明るく照らす太陽に、夜は輝くお星様になったはるくん
これからはお空から見守ってください。

幼い頃から両親のいいなりでした。
彼らの選択肢は絶対で、高校と就職先も指定されたところ。
とりあえずありがたいことに結婚と子供に恵まれました。
現在同居で、手狭なため私の服や私物が置けずすこし離れたところで倉庫を借りて出し入れする日々。主人が単身赴任から帰ってきたらさらに生活用品が増える予定。
だから、家がほしいと進言した。
だって、物理的に無理だもの。
それに、それだけじゃない。彼の高圧的な態度を長年受けたせいで、話をするときは動悸がするし、先日は目の前で過呼吸になりました。「こいつはダメだ」なんて言い放てるヤツが憎い。反面育ててもらった恩もある。
家がほしいといったら彼の意見が二転三転。こちらの意見と彼の意見が相違してしまった。
話を聞いてもらえなくなってしまった。
毎回そう。自分は忙しい、お前はおかしい、浅はか、役立たず、等々…
また、罵倒されて、彼の常識を押し付けられて私は要らないもの扱い。
なら、彼女に私を生ませなければよかったのにね。