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メッセージ
父親が嫌いで嫌いで、顔を見て話すのができません。
でもやっぱり親なので病気したら心配になる。
二律背反です。
嫌いだけど放っておけない。

嫌いと思う自分が悪いと思ってしまう。
世の中の仲の良い家族を...
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父親が嫌いで嫌いで、顔を見て話すのができません。
でもやっぱり親なので病気したら心配になる。
二律背反です。
嫌いだけど放っておけない。

嫌いと思う自分が悪いと思ってしまう。
世の中の仲の良い家族をみると羨ましくて泣けてくる。

母親はとうの昔に亡くなっていて相談もできない。
嫌い。父親が大嫌い。いなくていい。

孫も可愛がってくれない。
いつも文句ばかり。
なにしても文句から始まる。
お菓子をあげても
甘すぎる
ごはんを持っていっても
味が薄すぎる
自分はゴミ屋敷なのに私の家に来ては
ごちゃごちゃした家だな!
車に乗せれば
シートが固い

文句ばかり!
こんな親、なんで面倒みなきゃいけないの。
大嫌い。
あんたのせいで私は子どものころから自殺を夢見てたんだって、
そんなことも知らず今日もまた文句。



ダメ親 女性 50代 2021年12月24日 21時07分
親にも愛されてて
良い友達もたくさんいて、今日も会ってくれて
職場の人も好きだし大事にしてくれてるし
仕事も望んでいる通りで、お金にも不自由してなくて、
すごく恵まれていることが分かっているのに
自分...
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親にも愛されてて
良い友達もたくさんいて、今日も会ってくれて
職場の人も好きだし大事にしてくれてるし
仕事も望んでいる通りで、お金にも不自由してなくて、
すごく恵まれていることが分かっているのに
自分よりも辛い人が沢山いるのも分かってるのに
死にたい。色んなことがめんどくさい。
いつもは死にたいって思うと色々考えて涙が出るのに
お腹がいっぱいだからなのか、
色んな人と笑顔で挨拶して心が満たされてるからなのか
全然涙も出ない
感情0のままでも、ちゃんと暖かくして、ちゃんとお家に向かって電車に乗って、新しく本も買って、試験も申し込んだたけど死にたくてしょうがない
りりい 女性 東京都 20代 2021年12月24日 21時03分
1ヶ月前に父が入院したと聞いたときは、年末年始までには退院できるといいね、なんて家族でのんきに話してた。それが急に余命3ヶ月と言われてびっくり。はじめたばかりのパートをやめて田舎へ。その後さらに余命1...
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1ヶ月前に父が入院したと聞いたときは、年末年始までには退院できるといいね、なんて家族でのんきに話してた。それが急に余命3ヶ月と言われてびっくり。はじめたばかりのパートをやめて田舎へ。その後さらに余命1週間と言われてあっという間に旅立ってしまった。

仕事もなくなり、娘たちの保育園も退園。育児も家事も手につかず、父が亡くなった後の手続きは母と弟たちに任せて、何もできない自分に嫌気がさす。0歳と3歳の娘たちを育てることが今の私の唯一の役割なのに、それすらままならない。

父のように社会に必要とされている人が亡くなって、私のような役立たずが生きながらえているのがしんどい。旦那にも申し訳ない。娘たちが無事に育ってくれる保証があれば死にたい。
役立たず 女性 神奈川県 2021年12月24日 20時59分
私は間違いなく欠陥品だ。
自分からゴミ箱に入れないから、誰かが捨ててくれればその後は自動的に廃棄されるから、そうしてほしい。
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私は間違いなく欠陥品だ。
自分からゴミ箱に入れないから、誰かが捨ててくれればその後は自動的に廃棄されるから、そうしてほしい。
女性 群馬県 40代 2021年12月24日 20時54分
生きる意味が見つからない
見なくて良い世界をみたりした
人の怖さを見た
お金の怖さを知った
人が一番怖くてその人を変えるのは常にお金だ
お金あっても、孤独なら意味ないのに皆気付いてないから
...
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生きる意味が見つからない
見なくて良い世界をみたりした
人の怖さを見た
お金の怖さを知った
人が一番怖くてその人を変えるのは常にお金だ
お金あっても、孤独なら意味ないのに皆気付いてないから
お金をおいかけるんだよ。
その後待ってる孤独さなんか知らないんだろうな。
求めなくても孤独でこんなに辛いのに、、、
はっしー 男性 大阪府 20代 2021年12月24日 20時50分
冬休み家で過ごすのが辛い。
通知表のことでさっき怒られた。
今直そうと頑張ってることを怒られた。
わかってるよわかってるのになんでそんなこと言うの
そんなこと自分が一番痛いほどわかってるよ
...
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冬休み家で過ごすのが辛い。
通知表のことでさっき怒られた。
今直そうと頑張ってることを怒られた。
わかってるよわかってるのになんでそんなこと言うの
そんなこと自分が一番痛いほどわかってるよ


しんでもいい?
がんばったよね?
親は死にたいと思ってること知らないから、
おれがどんなにつらいのかわかってくれない

最近みんなが言ってることがうまく理解できなくなって来た。
先生が言ってることがわからないから、授業についていけない
お父さんの話もよくわからない

俺は相談なんて意味ないと思ってる
なのに学校では相談することを強く勧められる
みんな「話を聞きてあげる」としか発表しない
俺は何もせずにただいつも通りに過ごして安心させてあげるのが一番だと思う

辛いから冬休みはほとんど部屋での生活になりそう

怪盗R 東京都 10代以下 2021年12月24日 20時41分
何がクリスマスだ。

低賃金で休みもなくこき使いやがって。

ふだんは考えないようにしてるのに、こういうイベント毎に他人を恨めしく感じる。

もっと器の大きい、余裕のある人になりたいが、こ...
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何がクリスマスだ。

低賃金で休みもなくこき使いやがって。

ふだんは考えないようにしてるのに、こういうイベント毎に他人を恨めしく感じる。

もっと器の大きい、余裕のある人になりたいが、この状況に憤慨することもできないのはまた違う気がする。
ちまなこ 男性 20代 2021年12月24日 20時14分
私、ちーちといいます。50代で医療関係の仕事しています。でも最近は自分の為に働いているのではなくて
旦那の為に働いているだなぁと思ってしまっています。
旦那は肺癌のレベルⅣ。診察代、薬代、入院費、など...
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私、ちーちといいます。50代で医療関係の仕事しています。でも最近は自分の為に働いているのではなくて
旦那の為に働いているだなぁと思ってしまっています。
旦那は肺癌のレベルⅣ。診察代、薬代、入院費、など色々なお金が私自身に乗っかって来ています。
高額医療申請をしても結局先に大きな金額を払って後から戻って来る。私にはその最初の金額が無いのにどうすれば良い分かりません。精神的、心身共に疲れてしまいました。1人で出掛けた時にこのままどこかで…と考えてしまいます。今までに離婚もしたくて離婚届を渡しましたがすぐに破られてしまいました。
自分で仕事して自分の物も買えないなんて幸せではないです。
ちーち 女性 愛知県 50代 2021年12月24日 20時12分
生きるのが辛い。

近くに支えてくれる人がいて、幸せなはずなのにすごく息苦しい。
暗闇の中でもがきおぼれている気持ち。

自分の努力不足なのも分かっているが、努力のための心の余裕がなくなって...
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生きるのが辛い。

近くに支えてくれる人がいて、幸せなはずなのにすごく息苦しい。
暗闇の中でもがきおぼれている気持ち。

自分の努力不足なのも分かっているが、努力のための心の余裕がなくなってきた。
仕事中に涙を流したり、涙を流しそうになることも多くなり
動悸も少しするようになってきた。

もっとつらい状況の人がいて自分が相当甘えた立場にいると思うが、辛くてつらくてしょうがない。

どこかに逃げたいが逃げる勇気も行動力も無い。
何で生まれたんだろう。
かがみもち 男性 20代 2021年12月24日 19時50分
苦し過ぎると言葉に出来ない。もっと吐き出してって言われても苦しくて苦しくて言葉に出来ない。なんで?どうして?って頭の中が不安と焦燥感とでいっぱい。大丈夫なんて思えない。助けて。苦しい。この歳になってこ...
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苦し過ぎると言葉に出来ない。もっと吐き出してって言われても苦しくて苦しくて言葉に出来ない。なんで?どうして?って頭の中が不安と焦燥感とでいっぱい。大丈夫なんて思えない。助けて。苦しい。この歳になってこんな苦しみを感じなきゃいけないなんて、あと何回この苦しい思いを感じたら穏やかな日になるの?特別な幸せなんかにならなくていい。ただ普通の何処にでもある穏やかな日々を過ごしたい。
女性 千葉県 40代 2021年12月24日 19時48分
色々などうしようもない不満が積もって、大学にあまり行けなくなった。何をするのも嫌だ。

今までの沢山の負の感情が重なった集合体がのしかかっているようで、何が原因でこんなに辛いのかが自分でもよく分か...
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色々などうしようもない不満が積もって、大学にあまり行けなくなった。何をするのも嫌だ。

今までの沢山の負の感情が重なった集合体がのしかかっているようで、何が原因でこんなに辛いのかが自分でもよく分からない。
気にかけてくれる人はいて、僕は恵まれている方だとは思うが、自分でも憂鬱の原因が分からないからうまく説明できないし、何を改善すれば良いかもわからない。

死にたいと思ったことは過去にも何度かあった。
過去の自分は、悩んでる暇があるなら努力するべき、これで終わってたまるか、という思いで乗り越えてきたように思う。
でも、今回は何故か踏ん張れない。切り替えようとしても、空回りしてすぐに嫌になる。大学とは別に資格の勉強をしたり、大学を辞めるつもりで就活を始めたりしたが、全く身に入らなかった。

周囲の人はみんなそれぞれ何かしら悩みを抱えながらも普通に研究や勉強、仕事をしていて、すごいと思う。それに比べて僕は甘えて努力をせず、燻っているだけの無能だと思う。

甘えだと分かってる、逃げてるだけだって分かってる、でも、何もしたくない。死にたいけど、臆病だから死ぬ勇気もない。寝ている間に死んでいたらいいなと願うことしかできなくて、本当に自分は何もできなくなってしまったんだなと思う。
ばぜ 男性 20代 2021年12月24日 19時40分
この先もずっと、はやく死んでおくんだったって思いながら生きてくんだろうけどそれもまたいい人生かもしれない
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この先もずっと、はやく死んでおくんだったって思いながら生きてくんだろうけどそれもまたいい人生かもしれない
なつ 神奈川県 20代 2021年12月24日 19時34分
見捨てられたくない。
嫌味を言われたくない。拒まれたくない。
私は誰かに愛されたくて誰かを愛したくて生きてきた。
クリスマスなんて無くなって欲しいぐらい死にたいよ。
遺書も書いたよ。私が今1番...
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見捨てられたくない。
嫌味を言われたくない。拒まれたくない。
私は誰かに愛されたくて誰かを愛したくて生きてきた。
クリスマスなんて無くなって欲しいぐらい死にたいよ。
遺書も書いたよ。私が今1番大切なあの人に。
あの人を困らせることしかしてないよね。私。
死にたいって言えて本音でぶつかっていけるの彼だけだから。
こんなに死にたくて身悶えるクリスマス嫌だよ。

優しくしないで、突き放して欲しいのに、優しくしてほしいの。わがまま。死にたがりの私は今日もあの人を想う。
叶わないってわかってるのに。
死なないって言葉を頭に刻み込みながら。
過呼吸の発作に耐えながら。
年明けてあの人に会えるまでは頑張ろうね、私。
あの人の為に生きて、恩返ししようね。
A 女性 長野県 10代以下 2021年12月24日 19時09分
生きてるのって、なんでこんなに辛いのかな。私の心が穢れているからかな。幸せになりたくてこの世に生まれてきたのに、
毎日周りから暴言吐かれて、白い目で見られるんだぜ?私の感情荒らされまくりw誰かに愛され...
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生きてるのって、なんでこんなに辛いのかな。私の心が穢れているからかな。幸せになりたくてこの世に生まれてきたのに、
毎日周りから暴言吐かれて、白い目で見られるんだぜ?私の感情荒らされまくりw誰かに愛されたくて、その誰かを愛したくて、ずっと生きてきた。どんなに辛くても弱音を吐かなかった。親に言われる暴言や嫌味にも耐えてみせた。優等生としてこの世という舞台で完璧に踊ってみせた。
私って意外と強い人間なのかもね。
でも、これで終わり。充電がプツンと切れちゃったんだ。正確に言えば、残り1%。
それがどんな状態か貴方には想像つくかな。
視界がモノクロ。食べ物の味がしない。
フラッシュバックで過去に戻って、嫌な体験を何度も何度もするの。腕をつねられたり
やお腹を突き上げられる感触、暴言を吐かれた時の空気感、どれも鮮明に覚えてる。良い記憶ひとつもないっていうね。保育園の頃のいじめも何もかも、加害者を本当に憎んでた。誰にも理解されないから、本音も全部隠してたんだ。

私ね、貴方のこと一目見た時、何故か親近感を覚えたんだよ。自分と似てるかもしれないって。直感でピンと来るってすごくない?だから、貴方に私を受け持ってもらったの。それからは、ずっと貴方ばかり目で追っていた。これが青春か、なんて思いながら。
英語が好きだったから、英語の授業がたまらなく好きだった。面白かった。楽しくて、時間を忘れる程に。授業の後話を止めなかったのも、貴方をずっと見ていたかったから。
私は金曜日の夜の為に生きていたのかもね笑

でも、私は我慢の限界で高校1年でこの病気になった。辛くて苦しい時に貴方と会う機会が出来た。貴方という存在に包み込まれながら、話をできる空間に安心感を覚えたよ。
貴方は私に居場所を作ってくれた。
どこまでも残酷で卑劣な世界の中の唯一の休憩所。貴方と話すその時間が、私の人生の中で1番幸せだった。大切にされてるって思ったんだよ。嬉しくて嬉しくて、裏で何度も泣いた。
A 女性 10代以下 2021年12月24日 18時25分
もう疲れた。死にたい。
私には明るい過去も未来がない。
生まれつき吃音症で、家族には嫌われて、大学生活もうまくいかない。その上、男性恐怖症で恋愛ができない。
就職先は収入が低く、田舎町。
どう考えても...
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もう疲れた。死にたい。
私には明るい過去も未来がない。
生まれつき吃音症で、家族には嫌われて、大学生活もうまくいかない。その上、男性恐怖症で恋愛ができない。
就職先は収入が低く、田舎町。
どう考えても、希望がない。大学を卒業したら、ただひたすら生活の為に働くだけ。もうどれだけ苦労すればいいの?
私から終わらせないと毎日は終わらない。
もうやめたいな。ほんとに。毎日死ぬことばかり考える。
どうやって死のう。悩んでばかりではいけない。そうやってだらだら生きててどうするの?
みーちゃん 女性 京都府 20代 2021年12月24日 18時21分
17の頃から子供が欲しいと思ってきた。
40までには最低でも奥さんがいるようにしようと目標まで立てた。結果、40過ぎても未婚。
付き合った女性は2人。どちらも結婚前提での付き合い。
1人目の方は...
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17の頃から子供が欲しいと思ってきた。
40までには最低でも奥さんがいるようにしようと目標まで立てた。結果、40過ぎても未婚。
付き合った女性は2人。どちらも結婚前提での付き合い。
1人目の方は私のせいで破談。2人目は実家に同棲してたら両親が追い出した。
「わしが納得する相手を連れて来ないお前が悪い」だそうな。
誰の嫁なんだろう。大河ドラマの見すぎではないかとつくづく思う。
自営業だから実家も出られない。通いも考えたが金銭的に無理。両親が普段から褒めてた相手を口説いてみたが玉砕。
最近は振られる度に陰で笑われてるんだろう・バカにされてるんだろうと思え、女性が怖い。
仮に口説けてもこの両親に会わせて心に傷を負わせてしまうかもしれないと考えると口説くのも憚られる。
「早く結婚して孫の顔見せろ。情けない。」「孫の顔も見せれない親不孝者」
我慢しきるために外してきた頭のネジもそろそろなくなる。
この親のために生きないといけないの?
子供が欲しかった 男性 兵庫県 40代 2021年12月24日 18時09分
仕事中は基本的に何とも思わないけど、夜になると決まって自分の存在意義について考えます。
思ったのは、「生きたい」のではなく「自ら命を絶つのが怖いからただ生きている」だけなんだと。
幼少期からの親や知り...
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仕事中は基本的に何とも思わないけど、夜になると決まって自分の存在意義について考えます。
思ったのは、「生きたい」のではなく「自ら命を絶つのが怖いからただ生きている」だけなんだと。
幼少期からの親や知り合いなどに吐かれた暴言などの記憶を思い出し、いかに自分がダメな存在か再認識してます。
自○する勇気はないから、早く病気になったり突発的に死にたいなど、甘えも良いところの思考に至ってます。
ズブロッカ 女性 東京都 30代 2021年12月24日 18時02分
中一の時に死んどけばよかった
そしたら今も楽だったはずなのに
...
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中一の時に死んどけばよかった
そしたら今も楽だったはずなのに
豪族 女性 10代以下 2021年12月24日 17時53分
死んで楽になりたいな。素晴らしい安らかな天国に行きたい。自殺したら地獄に行くのか、それも怖い。何をしても悲しくて泣いてしまう。生きてるって辛く悲しい。泣いてばかりだ
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死んで楽になりたいな。素晴らしい安らかな天国に行きたい。自殺したら地獄に行くのか、それも怖い。何をしても悲しくて泣いてしまう。生きてるって辛く悲しい。泣いてばかりだ
辛い 大阪府 50代 2021年12月24日 17時23分
大好きだった親友が自死してしまっていた事を今日知りました。

双極性障害を患っていた彼女は、鬱と躁の波に苦しんでいて
最後にSNSのやり取りをしたのは彼女の命日の1ヶ月前
その直後ぐらいからSNSで「...
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大好きだった親友が自死してしまっていた事を今日知りました。

双極性障害を患っていた彼女は、鬱と躁の波に苦しんでいて
最後にSNSのやり取りをしたのは彼女の命日の1ヶ月前
その直後ぐらいからSNSで「また気分が落ちて来た」「誰とも連絡取りたくない」と呟いていたので
9月末に、私から彼女に一方的にSNSで「今は連絡取りたい気分じゃないかもしれないけど、また連絡しても良いかなって思えた時に電話しようね」と送っていましたが、ずっと既読が付かずSNSも全て削除してしまいました。

数年前、一度そういう事があったので
今回の鬱の波は大きいんだろうな…また落ち着いたらたくさん電話して話聞こうと思っていたのですが
それは叶わず、彼女のご主人から自死してしまった事、四十九日の法要を終えた事、親友である私への報告が遅くなってしまった事、自分が彼女の苦悩に気付けず彼女を守れず申し訳なかった。という謝罪の手紙が届きました。

どうして、彼女がSNSを消したあの時電話しなかったんだろう。
今は、悲しみと後悔でとても苦しい。
お願いだから戻って来てよ。また死ねなかった〜って笑いながら電話してよ。
しーちゃん 女性 大阪府 30代 2021年12月24日 17時05分
後悔先に立たず。
この言葉が本当にしみる。
わかってたら死にたくなるまでこんなに苦しまないのに。
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後悔先に立たず。
この言葉が本当にしみる。
わかってたら死にたくなるまでこんなに苦しまないのに。
女性 群馬県 40代 2021年12月24日 16時53分
生きてる意味がわからない?産まれてきた意味がわからない?人生が楽しくない!いつしんでも悔いはない!なぜ生きる?大切な人ができれば?心境は変わるのかな?
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生きてる意味がわからない?産まれてきた意味がわからない?人生が楽しくない!いつしんでも悔いはない!なぜ生きる?大切な人ができれば?心境は変わるのかな?
ゆっち 男性 埼玉県 40代 2021年12月24日 16時46分
お父さん(旦那)亡くなった、居なくなって、凄く、寂しいです、会いたいです、
死にたいと思ってます、
でも、頑張ってます、どんな形でも、良かった、側に、居てほしいかった、ずっと...
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お父さん(旦那)亡くなった、居なくなって、凄く、寂しいです、会いたいです、
死にたいと思ってます、
でも、頑張ってます、どんな形でも、良かった、側に、居てほしいかった、ずっと
マサミ 女性 京都府 40代 2021年12月24日 16時42分
生きる理由は無い。今すぐにでも死にたい理由なら数えきれないほどある。
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生きる理由は無い。今すぐにでも死にたい理由なら数えきれないほどある。
kak 女性 青森県 30代 2021年12月24日 16時37分
消えたいです。1度自殺未遂をしてしまい発見され命を繋げていました。親にはほんとうに申し訳ないけど、2年前から難病になり私の周りには幸せなヤツしかいなく、五体満足で自慢ばかり、私にだけ酷い扱いをするヤツ...
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消えたいです。1度自殺未遂をしてしまい発見され命を繋げていました。親にはほんとうに申し訳ないけど、2年前から難病になり私の周りには幸せなヤツしかいなく、五体満足で自慢ばかり、私にだけ酷い扱いをするヤツらも…
それでも笑顔で頑張ってきました。母子家庭で本当に感謝してるお母さんの為にも、いつか幸せになれるのかなってバカな夢見てた私自身にも。けどもう疲れちゃいました…毎日、薬飲んで副作用に耐えて、痛み止めけど働かなくちゃいけない…ボロボロでした。けど誰にも相談できなくて孤独で、居場所がなくてお母さんには周りのような幸せをあげられなく親不孝で…私自身、生きているのが苦しい。消えてしまいたい助けて欲しい…死にたくない、生きたいけど…それ以上に辛く苦しい
ねこ 女性 静岡県 20代 2021年12月24日 16時23分
元カレが自殺。
亡くなったと聞いたのは知り合いを伝って半年後でした。

貴方と別れてから、私も結婚して
子供にも恵まれました。
SNSで繋がっていたから元気そうにしてるんやなって
勝手に思い込んでまし...
続きを読む
元カレが自殺。
亡くなったと聞いたのは知り合いを伝って半年後でした。

貴方と別れてから、私も結婚して
子供にも恵まれました。
SNSで繋がっていたから元気そうにしてるんやなって
勝手に思い込んでました。
亡くなる直前は海外旅行に沢山行っていたね。
SNSで見てたよ。
あれは自分で命を絶つ前の最後の旅行だったんですね。
何が貴方をそう駆り立てたのかはわからないけど
私の知らない所で色々思い、悩み、誰にも相談もできず
遺書も残さず命を絶った貴方へ。
沢山思い出をありがとう。
私の青春時代は貴方のおかげで物凄く楽しかった。
ありがとう。
できれば色々話したかった。
安らかに眠って下さい。
k 女性 大阪府 20代 2021年12月24日 15時57分
もうすく還暦になるというのに、子供みたいな悩みで死にたくなる。双極性障害、去年はっきりとした。今年は2か月入院して薬を調整したがまだ波が来る。そのたびに躁状態の時に買ってしまった犬のことが可哀想でたま...
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もうすく還暦になるというのに、子供みたいな悩みで死にたくなる。双極性障害、去年はっきりとした。今年は2か月入院して薬を調整したがまだ波が来る。そのたびに躁状態の時に買ってしまった犬のことが可哀想でたまらない。うつになった時面倒をみれなくなるから。いつもそうやって何事もなさずに生きてきた。しようがない人生。夫に迷惑をかけるかもしれないが、何かいい死に方はないだろうか。
ミーコ 女性 茨城県 50代 2021年12月24日 13時38分
なんでまた今日も朝が来てしまったんだろう
どうでもいい早くしにたい生きてたくないこの世なんていらない
全部いらない心臓も全部止まってしまえ
いきる意味も価値もない全部クソ
このまま永眠したい眠...
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なんでまた今日も朝が来てしまったんだろう
どうでもいい早くしにたい生きてたくないこの世なんていらない
全部いらない心臓も全部止まってしまえ
いきる意味も価値もない全部クソ
このまま永眠したい眠いなあ
最近身体が考えることを拒否してるみたいに眠くなる眠い眠いしにたいしにたい
2021年12月24日 12時44分
今日も苦しい
助けて欲しい
昨日は夕飯を食べて甘いものを、食べたら
少し気持ちがホッとした
こうやって外食に行けるのも夫のおかげ
私は変われないのか
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今日も苦しい
助けて欲しい
昨日は夕飯を食べて甘いものを、食べたら
少し気持ちがホッとした
こうやって外食に行けるのも夫のおかげ
私は変われないのか
2021年12月24日 10時04分
そのノートを唯一見せた人は去年死んでしまった。私が書いた拙い文字と絵を、悪戯心で見せてと言ってきた。
いつもなら見せなかった。私がその時描いていた絵は、心のままに抽象的で、きっと訳の分からないものが多...
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そのノートを唯一見せた人は去年死んでしまった。私が書いた拙い文字と絵を、悪戯心で見せてと言ってきた。
いつもなら見せなかった。私がその時描いていた絵は、心のままに抽象的で、きっと訳の分からないものが多かったから。否定されるのが怖かったのもある。でもその人は“これは物語だね”と言った。“うーん、これは椅子があるから室内か、でも広い、なんだろう”と分析もはじめた。
嫌なような嬉しいような、とてもむず痒い気持ちになった事を覚えている。

これはきっといい思い出なのに、思い出す度に、身体のあちこちから血が出ている事に気づいてしまう。そうなると、途端に鋭い痛みが私をつらぬいてくるんだ。

もう会えないあなたを覚えている。またあの頃みたいな絵を描きたいと思ってペンを持つけれど、線を1、2本引っ掻いて終わった。
両親は、あなたの命日のすぐ後に、あなたと同じ誕生日の猫を飼い始めた。お兄ちゃん。みんな、またあなたに会えやしないかと、影を追っては立ち止まっている。
よねざわ 女性 神奈川県 20代 2021年12月24日 03時15分
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