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メッセージ
僕は死ぬべきだと思う。まず、身体が嫌いだ。みるみる女体化していくのをどうしようもできないんだ。将来の女体化しきった僕の身体がどうしようもなく怖いんだ。でも、トランスジェンダーじゃないんだ。勿論女じゃな...
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僕は死ぬべきだと思う。まず、身体が嫌いだ。みるみる女体化していくのをどうしようもできないんだ。将来の女体化しきった僕の身体がどうしようもなく怖いんだ。でも、トランスジェンダーじゃないんだ。勿論女じゃないし、だけど男にもなりきれない。精神的にも身体的にも、ね。高額な手術を受けても、純正の男には絶対になれない。敵わないんだ。だから、そこまで手術をしたい訳じゃない。でも、身体が厭だ。イヤだ。このままじゃ、トランスジェンダーにもレズビアンの界隈にも爪っはじきにされてしまう。好きな女の子、ノンケさんなんだけど、その想いすらばれちゃいけないんだ。万に一つ、何らかの間違いがあって叶ったとしても、その人に将来の僕の重荷を背負わすのは、その人のためにならない。そんな事をする僕って最低だ。最初から望んじゃいけんのよな。僕だって、身体と心が一致していて、恋人を堂々と作れて、家族がいて、という未来が喉から手が出るほど欲しいんだ。性マイノリティだからって、その夢を潔く諦めるのは悲しすぎてできないよ。人の子だもの。クラスメイトや兄弟は当たり前に夢見る事ができる未来。それを嫉妬しながら生きていくのは本当に辛いよ。なんで僕なんだよ。こんなはずじゃなかった。本当は男なのに。どこで間違えたんだろう。もう楽になりたいよ。この身体がある限り楽にはなれない。だから懲らしめてやらないといけないんだ。死にたくない。人並みに怖い。けど、もう生きてゆけない。生きられないよ。叶わないよ。
そう 東京都 10代以下 2021年6月7日 20時00分
3年前初めてやった自傷行為
もうやらないで言われる
やりたい衝動を我慢してもう半年以上。
切りたいときなんてたくさんある。
死ねるなら死にたいって何度も思った。
生きるってなんだろう。
何...
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3年前初めてやった自傷行為
もうやらないで言われる
やりたい衝動を我慢してもう半年以上。
切りたいときなんてたくさんある。
死ねるなら死にたいって何度も思った。
生きるってなんだろう。
何のために生きてるんだろう。
自分自身のことなのに自分が分からない。
人に嫌われるのが怖くてみんなにいい顔して
みんなの前では笑って過ごす日々。
唯一仕事中は1人だから気が楽。けど1人でいると
どうしてもマイナスな事しか考えれない。
誰かといる方がマシなのかもしれないけど
それはそれで偽りの自分を演じてるから
笑うのさえ話すのさえしんどい。

あーつかれたな。

ちょろん 女性 千葉県 20代 2021年6月7日 19時43分
週に2、3日学校を休んでしまいます。
休んだ日の夕方になると部屋で泣いてしまいます。
母や祖母には「サボりはダメ」と言われています。サボりだと思われてることが辛い、なにより母が分かってくれないこと...
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週に2、3日学校を休んでしまいます。
休んだ日の夕方になると部屋で泣いてしまいます。
母や祖母には「サボりはダメ」と言われています。サボりだと思われてることが辛い、なにより母が分かってくれないことが1番辛い
誰にも私の本当の気持ちを言ったことがありません。なぜかといえと、去年担任の先生に相談して、教室に居たくないって言ったらため息をついて、「私にどうして欲しいの?」と怒ったように言われました。一緒に考えてくれると思ってたのにすごく辛かったです。みんなに迷惑ばっかりかけてるの分かってるしそんな事で、と言われても仕方ないのかもしれませんが正直、ほんとに、ほんとに辛いです。通信制高校に転校も考えてネットで色々調べたりしました。県外でも、学費が高くても自分で払って行くから、頼むから、辞めさせて欲しいです
助けて 2021年6月7日 18時35分
死にたい
毎日繰り返し考えている
でもこんなことは誰にも言えない
唯一なんでも相談できる母には、一番言えない
きっと母は悲しむから
それなのに、悲しむってわかってるのに
毎日のように死を考...
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死にたい
毎日繰り返し考えている
でもこんなことは誰にも言えない
唯一なんでも相談できる母には、一番言えない
きっと母は悲しむから
それなのに、悲しむってわかってるのに
毎日のように死を考えてしまう私が嫌だ


りー 女性 10代以下 2021年6月7日 18時30分
死ぬ勇気もないくせにいつも死にたいしか言えない
こんなやつ生きる価値ないしみんなに迷惑ばっかかけるぐらいなら死んでしまいたい
なにもできない、やらない自分が嫌で、人に迷惑ばっかかけてため息ばかりつ...
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死ぬ勇気もないくせにいつも死にたいしか言えない
こんなやつ生きる価値ないしみんなに迷惑ばっかかけるぐらいなら死んでしまいたい
なにもできない、やらない自分が嫌で、人に迷惑ばっかかけてため息ばかりつかせてしまう自分が嫌いで、こんな奴いない方がマシに決まってる。早く、早く死にたい
楽に死ねる方法ばっか探して最後まで楽しようとしてる。
ほんとに自分ってクズでクソで生きてる価値なくて迷惑ばっかかけて、いない方がマシ
岡山県 10代以下 2021年6月7日 18時26分
セクハラに近い言葉を元社長から、言われた。
やめてほしいから、そう言うこというんだ!

しにたい。
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セクハラに近い言葉を元社長から、言われた。
やめてほしいから、そう言うこというんだ!

しにたい。
ペーパームーン 2021年6月7日 18時17分
別に心残りがあるとか未練があるとか
そんなのではないけれど
少なくとも私の思想の主軸は貴方だと思います。

高校生の時お付き合いしていた男性が
脳腫瘍の癌で亡くなりました。
立ち直るのには、正直5年く...
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別に心残りがあるとか未練があるとか
そんなのではないけれど
少なくとも私の思想の主軸は貴方だと思います。

高校生の時お付き合いしていた男性が
脳腫瘍の癌で亡くなりました。
立ち直るのには、正直5年くらいかかったかな。
と、言ってもそれまでに他の人とお付き合いしてみたり
普通に元気に過ごしていたけど
悲しくてやるせなくて、涙が止まらなくなる日は
定期的にあったし
私だけ幸せになっていいのかと
急にお付き合いしてる人を突き放したり
自分の気持ちの落ち着け方がわからないまま
5年くらい経ってしまったという感じです。

亡くなった日、喧嘩をしていて
もう知らん。別れる。とか若かったから
口走ってしまったまま連絡を取らず
急変して亡くなってしまいました。
今でも覚えてます。
古典の時間、小テストが終わった時
引き出しの中に入れてた携帯がなって
こっそり中で見たら、彼のお姉さんから
今息を引き取りましたとメールが来ていたこと。
手が震えて、叫び出しそうで
保健室行きます、と先生に声をかけて
教室を出て渡り廊下に出て、崩れて泣いたこと。

人が死ぬとか、遺された側の気持ちとか
その頃全部ぐちゃぐちゃのまま
ドンッと一気に渡された気がして
思考することをやめられませんでした。

もちろん追いかけることも考えたし
今思えば、軽く鬱状態に近かったのかもしれません。
でも遺された側の気持ちを知ってしまった以上
私の今後の人生に、自死という選択肢は
絶対的になくなりました。

貴方を置いて、幸せになるということも。
一人だけ人生が進んでしまうということも。
もう嫌というほど考えたけど
結局答えは曖昧でわからないままでした。
貴方がそんな複雑なことを望んでいるとも思えなくて
だったらもう「ちゃんと生きてやろう」と思いました。

大学を卒業して、やりたい仕事について
今5年付き合っている彼と同棲しています。

貴方を忘れたことはないけど
思い出す瞬間は少なくなった、ごめん。
でも貴方がいなければ
私の今ある人生観も、価値観もきっとなかったと思うから
私の土台は貴方です。

私と生きてくれてありがとう。
いつかあの世で会った時、貴方が生きられなかった分の
時間の話をしてあげるね。
ゆうき 女性 福岡県 20代 2021年6月7日 18時13分
気持ちをね、聞いてもらいたいのです。安心して話せる人に。否定しないで意見しないで診断しないで比較しないで。プロに頼むと予約とれなかたりお金掛かったり。
ただ聞いて欲しい。受け止めて欲しい。私はきっと...
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気持ちをね、聞いてもらいたいのです。安心して話せる人に。否定しないで意見しないで診断しないで比較しないで。プロに頼むと予約とれなかたりお金掛かったり。
ただ聞いて欲しい。受け止めて欲しい。私はきっと支離滅裂なことを話すでしょうが、それを聞いて欲しいのです。聞いたら「よく頑張って生きてきたね」と言って欲しい。自死遺族は素直に悲しめず、孤独に押しつぶされそうになりながら生きている。いつも前向き…後ろなんか見たら死んでしまいそうになるから。ずーっと前向きに頑張り続けるしかない。だからとても疲れました。死にたいです。
M 女性 2021年6月7日 18時08分
お父さんが自死して8ヶ月たちました。
私はまだ毎日泣いてしまいます。
今日は、薬局でウエストポーチをしたおじいさんを見かけて、お父さんを思い出して泣いてしまいました。
泣いてばかりいると、お父さんが仏...
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お父さんが自死して8ヶ月たちました。
私はまだ毎日泣いてしまいます。
今日は、薬局でウエストポーチをしたおじいさんを見かけて、お父さんを思い出して泣いてしまいました。
泣いてばかりいると、お父さんが仏様になる道がぬかるんでしまうよ。と言われても、神も仏も信じられなくなってしまいました。
私はいつも間違えてばかり。
父の兄弟に裏切られても、お金をとられても、父の命までとられるなんて思いもしなかった。
因果応報もわたしがうけている気持ちがあります
さんとなな 女性 青森県 40代 2021年6月7日 18時05分
死にたくて仕方がありません。
どうすれば楽に消えられるのかたくさん考えました。
幼少期は親から虐待され、今はもう大人になりましたが言葉の暴力で心が苦しいです。
私を心から必要とする人なんていませ...
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死にたくて仕方がありません。
どうすれば楽に消えられるのかたくさん考えました。
幼少期は親から虐待され、今はもう大人になりましたが言葉の暴力で心が苦しいです。
私を心から必要とする人なんていません。
辛いです。
かちゃん 2021年6月7日 17時28分
もう何もかもが嫌だ。
親や周りの人はすごく優しく接してくれお金だってたくさん費やしてくれるのに本当に何もできない自分が情けない。母親は元夫との関係もあり苦労して育ててくれたはずのに私は何してるんだろ...
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もう何もかもが嫌だ。
親や周りの人はすごく優しく接してくれお金だってたくさん費やしてくれるのに本当に何もできない自分が情けない。母親は元夫との関係もあり苦労して育ててくれたはずのに私は何してるんだろ。ごめんね、私ママみたいにすごい人にはなれないや。このまま親孝行も出来ず死んでいく未来を想像してしまい毎日誰もいない部屋で泣き続ける日々。みんなが当たり前にやってることだって私には出来ない。弱い。学校に行くのにも疲れた。みんなには心配して欲しくない一心で必死に涙を堪え笑顔を作り続ける。こんな日々にももう疲れた。
死にたくなっても死ぬ勇気すらない
世界のどこかで『生きたい』と思う人がいるなら変わりたい。
めめ 女性 兵庫県 10代以下 2021年6月7日 17時19分
助けて助けて助けてよ。。。もう駄目だよ。。。。。。。。無理だよ。。。。。人間イラナイ。。。。。友達イラナイ。。。。。自分もっとイラナイ。。。。。助けて助けて助けて誰か助けてよ。。。。。生きているの私。...
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助けて助けて助けてよ。。。もう駄目だよ。。。。。。。。無理だよ。。。。。人間イラナイ。。。。。友達イラナイ。。。。。自分もっとイラナイ。。。。。助けて助けて助けて誰か助けてよ。。。。。生きているの私。。。。。分からないよ。。。。。
千尋 女性 2021年6月7日 17時09分
私の本当にしたいことはなんだろう。
答えはわかってる、もう本心じゃないことなんてしたくない。
大好きだって言いたい!大好きですってただ叫びたいだけなんだよ!
ラインじゃだめだ、電話で声聞いて、自分の口...
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私の本当にしたいことはなんだろう。
答えはわかってる、もう本心じゃないことなんてしたくない。
大好きだって言いたい!大好きですってただ叫びたいだけなんだよ!
ラインじゃだめだ、電話で声聞いて、自分の口でちゃんと言いたいんだ!
あの時、自分の言いたいこと我慢して抑えて言えなかったただ一つの本当の想い、
あなたが大好きです!もうこれを言いたい。彼に伝えたい。
そして、、、さよならするの。
あなたから離れないといけない。
彼にこれ以上の負担はかけられないから。
かけたくないよ。本当は、自分一人で完結しなきゃいけないこと。彼を巻き込んではいけない。
でも、ごめんね。頑張ってみたんだよ自分なりには。
でも、どうしても手放せないんだ。
あなたの協力が必要なの。
協力って?そんな協力なんかしたらまた執着が強まるだけだよ、甘えてるんじゃない。

もう忘れたい。
私の本当の気持ちは 2021年6月7日 17時03分
死にたいなと思うようになり約10年。大人になって、自分とは違う素敵な環境で育った人に出会う度に、色々考え込み死にたくなります。自分には生まれた時から選択の自由がない家庭で育ちました。金銭的に厳しく大学...
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死にたいなと思うようになり約10年。大人になって、自分とは違う素敵な環境で育った人に出会う度に、色々考え込み死にたくなります。自分には生まれた時から選択の自由がない家庭で育ちました。金銭的に厳しく大学にも専門学校へも行けませんでした。小さい頃からのどうしても叶えたい夢があったので、働いて大学のお金を貯めていましたが、人に酷く騙されました。テレビをつけてニュースを見ていても、素敵な大学を出た人ばかりで、偉い人に訴えてかけたとしても、気持ちをわかってもらえる気がしない。大学を出てない人は白い目で見られる。どんなに困難な背景があったとしても、表面だけが見られる社会。背景を見てくれる偉い人がいてくれたら私はその人に着いていきます。助けて欲しい。今もコツコツ勉強してますが、大人になってしまったので、入試差別もありそうだと恐いです。スタート地点がどん底だと、当たり前に人よりも進みが遅く、進みが遅いと、差別がある。本当に苦しいです。もっと勉強がしたかった。死にたい。この繰り返しの思いです。
ありん 女性 東京都 20代 2021年6月7日 15時34分
きっと僕が死にたいと思ってる理由は、他の人に「そんなこと?」って一蹴されるようなしょうもないことだ。
家族はいい人だ。先生もクラスメートもそんなに話したことがないにしろ、あまり悪口を言われてたような...
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きっと僕が死にたいと思ってる理由は、他の人に「そんなこと?」って一蹴されるようなしょうもないことだ。
家族はいい人だ。先生もクラスメートもそんなに話したことがないにしろ、あまり悪口を言われてたような記憶もない。
ただ、どうしても周りの人間は知らない所で僕をバカにしてるのではないか。そんな疑念が溢れてくる。
被害妄想だ。他の人は何も悪くない。悪いのは全部俺。
高2の頃は良かった成績が今は格段に落ちている。その事実が「お前は他者の下位互換だ。」「志望校合格は夢のまた夢。」そう冷酷に思い知らせてくる。
努力不足だ。他の人は何も悪くない。悪いのは全部俺。
家族は今まで何年も愛情を注いでくれた。大学受験を控えてる今、絶対に死ぬ訳には行かない。
死ぬ訳には行かないけど、本当に、死にたい。
はると 男性 千葉県 10代以下 2021年6月7日 15時02分
感受性が強すぎて色んなものが見えたり聞こえてしまう。
とても辛くてとても苦しい。
過去のトラウマもあって尚更、私は社会に出れなくなった。
これ以上家族に迷惑を掛けてしまうなら早く死んでしまいたい...
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感受性が強すぎて色んなものが見えたり聞こえてしまう。
とても辛くてとても苦しい。
過去のトラウマもあって尚更、私は社会に出れなくなった。
これ以上家族に迷惑を掛けてしまうなら早く死んでしまいたいと思いながら毎日呼吸をしている。
辞められない自傷行為も治らない不眠症ももう付き合いきれない。
傷痕が汚い気持ち悪いと言われ酷く傷ついた。誰にも言えなかった。
死にたいと思いながら生きてる矛盾が気持ち悪い。
だけど死ぬほどの勇気なんて持ち合わせていないから永遠に苦しい。
お医者さんに相談したってダメだった。
あなたは大丈夫と言われて、私の言葉は届かない。
本当に辛くて苦しいのに誰も耳を貸さない。
なのに死んだら"相談してくれたら良かったのに"ってきっと言う。
いつだって自ら命を絶つ人たちにトドメを刺してるのは周りの人間なのに多くの人間はそれに気づかない。
そんな現実が嫌で消えたくて仕方がない。
ずっとぐるぐる考えてしまう。明日なんて来なければいいのにといつだって思う。
ぴぴ 女性 北海道 20代 2021年6月7日 14時46分
色々なことがうまくいかない。
新しい職場に入ったばかりなのに、隣の同僚から無視されてる。聞きたいことがあり話しかけたら、目も合わせず不機嫌な対応をされた。
よく眠れず、食欲も落ちて痩せてしまってき...
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色々なことがうまくいかない。
新しい職場に入ったばかりなのに、隣の同僚から無視されてる。聞きたいことがあり話しかけたら、目も合わせず不機嫌な対応をされた。
よく眠れず、食欲も落ちて痩せてしまってきてる。

最近なんのために生きているのか、分からなくなる。
自分の存在価値が分からない。
エリー 2021年6月7日 14時40分
生きることが辛いです。
頭の中に「死にたい」が出てくると止まらなくなります。
涙もついでに止まりません。
死にたい気持ちのどうしようも無さから逃れたくて、
誰かに話そうとするけど
死にたいな...
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生きることが辛いです。
頭の中に「死にたい」が出てくると止まらなくなります。
涙もついでに止まりません。
死にたい気持ちのどうしようも無さから逃れたくて、
誰かに話そうとするけど
死にたいなんて口が裂けても親にも友達にも言えません。
それで、余計に苦しいのだと自分でもわかっているのですが、
親や友達が悲しんだり困惑するのがどうしても嫌です。
いつも自分が明るく振る舞っているので余計です。
生きづらい。働くのも精一杯。
こんなに辛いのならばいっそのこと消えたい。
模造紙 2021年6月7日 14時10分
ちょっぴりしにたいです。
なんでだろう。
さみしいのです。時々すごく孤独をかんじます。
わたしの人生、なんとなく思い描く幸せに辿り着いてません。
力不足かもしれません。
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ちょっぴりしにたいです。
なんでだろう。
さみしいのです。時々すごく孤独をかんじます。
わたしの人生、なんとなく思い描く幸せに辿り着いてません。
力不足かもしれません。
みお 女性 神奈川県 2021年6月7日 13時21分
もう疲れた
人間が怖い
常に周りにいる人間から睨まれている気がする。
過去のトラウマが消えない。障害が辛い。
消えてなくなりたい。自分に関わった人間の記憶から私を消したい。
頼れる人なんて居...
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もう疲れた
人間が怖い
常に周りにいる人間から睨まれている気がする。
過去のトラウマが消えない。障害が辛い。
消えてなくなりたい。自分に関わった人間の記憶から私を消したい。
頼れる人なんて居ない。仲いい人なんて居ない。
信頼できる人なんて居ない。

自殺はダメなのだろうか。なんで死ぬなと言われるのだろうか。死ぬのもひとつの道なのではないだろうか。逃げたら悪いんだろうか。

生きてて楽しいことなんてあるのだろうか。

自分を殺したい。
みちぇれ 女性 海外 10代以下 2021年6月7日 13時03分
21歳です。疲れた。
家も仕事も自分の居場所はもうありません。

自分の気持ちを伝えても言っても聞いて貰えず、言い訳や
権力で上に立たれる。

人を信じる人に話すことがもう怖い。

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21歳です。疲れた。
家も仕事も自分の居場所はもうありません。

自分の気持ちを伝えても言っても聞いて貰えず、言い訳や
権力で上に立たれる。

人を信じる人に話すことがもう怖い。

こん 女性 岡山県 20代 2021年6月7日 11時20分
死にたいと言う多くの人と同様に、私も死にたいと思っていながら一向に死んでいない。
なぜか。
死は目的ではなく手段だからであろう。
本能的な死への不安や生への未練もあるのだろうが、要するに苦痛から逃れる...
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死にたいと言う多くの人と同様に、私も死にたいと思っていながら一向に死んでいない。
なぜか。
死は目的ではなく手段だからであろう。
本能的な死への不安や生への未練もあるのだろうが、要するに苦痛から逃れる為に死にたいのに、死ぬ際に苦痛を味わう事を考えてしまうのかもしれない。文字通り「死ぬ程」の。
存外、自死には多大なエネルギーを必要とするものだ。
畢竟、明日も死にたいと思いつつ生きているのだろう。
خویدوده‎ 男性 群馬県 30代 2021年6月7日 10時44分
二十歳頃に精神的に嫌み入院もしたこともありもう2度と同じ事を繰り返したくないきもちから結婚して子供を授かり今まで
義理の母の介護に子育て前向きに努力して来ましたでも2年前から体調崩し前向きに努力して...
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二十歳頃に精神的に嫌み入院もしたこともありもう2度と同じ事を繰り返したくないきもちから結婚して子供を授かり今まで
義理の母の介護に子育て前向きに努力して来ましたでも2年前から体調崩し前向きに努力していましたが子育てで色々あり精神的に疲れ前向きに考えられなくなり薬何度も変えいっこうによくならない自分の事でいっぱいっぱで子供達に笑顔に慣れない他のお母さんみたいに子供達にしてあげられない自分を責め死にたいくらい毎日辛くて先がみえない今の状況に辛くて誰にも言えなくて両親にもこれ以上迷惑かけられないし何で頑張っていつも最後はこうなるのかな辛いです
ミナミ 女性 栃木県 40代 2021年6月7日 10時42分
死にたい
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死にたい
いずみ 女性 宮城県 50代 2021年6月7日 09時06分
貴方がいないこの世界はつまらないです。
寂しいです、ずっと貴方を探してしまいます。
貴方の元へいく術を探しています。
生きてる意味が分からないです。
早く死にたいです。
そんな事をいったら貴方に怒られ...
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貴方がいないこの世界はつまらないです。
寂しいです、ずっと貴方を探してしまいます。
貴方の元へいく術を探しています。
生きてる意味が分からないです。
早く死にたいです。
そんな事をいったら貴方に怒られそうだけど、
貴方がいないならなんの悔いもないです。
海の藻屑 女性 30代 2021年6月7日 09時06分
お前はずっと「死にたい」と言っていたな。俺はどんどん死に近づいていくお前を認識した上で放置した。「早く死なないかな」と電車の中で考えたことも覚えているし、お前が居なくなった部屋を見てホッとした自分も覚...
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お前はずっと「死にたい」と言っていたな。俺はどんどん死に近づいていくお前を認識した上で放置した。「早く死なないかな」と電車の中で考えたことも覚えているし、お前が居なくなった部屋を見てホッとした自分も覚えている。赤ちゃんからコンビの双子だったのに薄情者だよな。でも俺もキツかった。共倒れのリスクも少なからずあった。その気になればお前の死を数年先延ばしにすることも可能だっただろうが、それでお前の人生が好転する可能性は低かっただろう。その低い可能性のために俺の人生を危険に晒すわけにはいかなかったんだよ。本当にゴメンな。きっとお前は俺のこんな考えも分かった上で絶望して逝ったんだろう。それも分かっている。人生は本当に残酷だ。俺だってマトモな親の元でお前と余裕ある人生を送りたかった。大好きなお前を切りたくなんてなかったよ。きっと無理だろうが出来たらまた会って欲しい。100%本音で話せるのはお前だけなんだ。
怠け者 男性 兵庫県 20代 2021年6月7日 08時17分
30代を折り返してしまった、自分は何をやっているんだろう?アパレルを辞めて誘われるがまま福祉の世界へ、お給料も減った、日々の支払いは増えてる、結婚もこの歳でしてない、実家も出れてない、全て自分が悪い。...
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30代を折り返してしまった、自分は何をやっているんだろう?アパレルを辞めて誘われるがまま福祉の世界へ、お給料も減った、日々の支払いは増えてる、結婚もこの歳でしてない、実家も出れてない、全て自分が悪い。分かってるけど辛い、何も生み出せない人間はこの世にいるべきではないのでは?
だらしない自分が大嫌いでも変えれない、この先を進んでも何も待ってないだから進まない選択肢もあっていいと思う。
私が1人きた居ても居なくても世の中に影響はない。
唐揚げ 男性 神奈川県 30代 2021年6月7日 07時48分

この苦しさから脱出したいのに、その方法が見つからない

最近は初めから死ぬ為に生まれてきたような気がして怖い
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この苦しさから脱出したいのに、その方法が見つからない

最近は初めから死ぬ為に生まれてきたような気がして怖い
月くん 男性 山口県 20代 2021年6月7日 06時05分
娘ができる前は、無欲の境地のような状態で、死にたいというか生きる意欲がなく、ただただ両親が他界することを待っていました。自分が独りっ子ということもあり、両親以外に自分を愛してくれる人などいないと思い、...
続きを読む
娘ができる前は、無欲の境地のような状態で、死にたいというか生きる意欲がなく、ただただ両親が他界することを待っていました。自分が独りっ子ということもあり、両親以外に自分を愛してくれる人などいないと思い、その両親さえいなくなれば、誰も悲しませることなくいなくなれると考えていました。

自殺したいほど強い悩みもなく、どうやっていなくなるかなどは特に考えていませんでしたが、漠然といなくなりたい・存在ごとなかったことにしてほしいと思う日々が、5年ほど続いていました。

そんな5年ほど前、今の妻が妊娠しました。5年ぶりに、いなくなりたいという感覚から解放されたような気分になりましたが、恐る恐る結婚前の彼女に聞きました。
「オレは産んでほしいけど、いいかな?もちろん、ちゃんと結婚することが前提だよ。」
彼女がこれに賛同してくれたので、心からの感謝と、彼女が自分にとっての命の恩人でもある旨を伝えました。自分の、5年ほど続いていたいなくなりたい衝動のことも伝えることで、その意味を説明しました。

時は経って娘も4歳。側から見れば幸せな生活を送っているかと思います。妻も娘も、愛していると思います。もし2人の身に何かあれば、悲しさや怒りに苛まれると思います。

でも、いなくなりたい感覚が消えません。

自分で自分の存在を認識できていることに、疲れました。存在することに疲れました。ほとほと疲れました。大きな不満や悩みがあるわけではないのですが、強いて言うならば、自分のほぼ全てに興味を持てません。自分に飽きたというか、毎日毎日自分がいることに、嫌気がさしてしまいます。自分に、ウンザリもします。

でも、理由や原因を特定できません。自分を客観視すれば、むしろいいところや強みもちゃんと認識できます。肯定することもできます。

自分を放置したいというか、できることなら自分のコピーを作って後はそいつに任せて、自分は消えていなくなりたいというか…

後は、時間が早く過ぎて、妻や娘に理不尽な悲しみかたをさせないでも死ねる時を待つばかりです。普通に死ねる日が待ち遠しくてたまりません。

他の方の、本当に辛そうな投稿と比べると、生温いような感覚の内容で申し訳ないのですが、これはこれで虚しく疲れるものなんです。
無愛 男性 40代 2021年6月7日 05時27分
人の心を何度も何度も刺しても罪にはならない

人の心を殺しても罪にはならない

人の心を殺した人間は心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている

心を何度も何度も刺され心が壊れた人間は何十年...
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人の心を何度も何度も刺しても罪にはならない

人の心を殺しても罪にはならない

人の心を殺した人間は心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている

心を何度も何度も刺され心が壊れた人間は何十年も心の底から笑っていないのに

のうのうと生きているあいつが憎い

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月7日 05時13分
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