自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたいと思って過ごしています。
死ぬのが怖いから本当には死なないと思います。
けれど辛いです。仕事もしていません。
学歴はないし、職歴もない。
毎日焦燥感と不安でいっぱいです。
不安だからゲームをしてしまいゲームをするから
不安になる。それの繰り返し。
もう嫌です。苦しい。

死にたいのは若い人だけじゃない。オバサンも死にたい。働いても生活は楽にならず、仕事を頑張っても、たいしたお金にならず、身体を壊し、精神的にもボロボロ。家庭はとっくに機能せず、お金を入れない旦那、反抗期の息子。死にたい。ただ死にたい。

なんで、生きてなきゃいけないのか。

生きてて、なんの意味がある。
なんの為に生きる。
誰にも愛されず、相手にされず。
自分の存在価値なんてない。
そんな人間は、生きる意味はない。
頑張ってたら、良いことあるっていうやつが一番嫌い。
そんな事いうやつは、自分の私生活が充実してるやつがいうセリフ。
ただ、見下してるだけ。
生きるのが、苦痛
毎日が、苦痛
死にたい、でも、死ねない
死ぬ勇気がない。
生殺しだ

物理的に満たされた世界で生きてきて
好きなことをやって生きてきて
人から言われたことを信じてきて
気付けば何も出来ない人間になっていた。
仕事は出来ず
好意を持ってくれた人と距離が詰められず
コミュニケーションも上手く取れず
人に騙され、人に見捨てられ…
人に認められるてどういうことですか？
人に好かれるて何が良いんですか？
綺麗な言葉、共感の言葉、本音の言葉
そんなものしか転がってねーのかよ。
何を信じれば良いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！

私は2年前に病気で主人を亡くしました。
娘は中学生でした。
こんなに真面目に迷惑をかけないでいきてきたのにどうして、こんな辛い思いをしなくてはならないのか！悔しくてたまりませんでした。

それから私も娘もうつ状態と診断されました。
私はいつも毎日死ぬ事ばかり考えてます。
でも娘が前向きに頑張ろうとしています。だから親としてしっかり育てなくてはと思った。

私は信頼している友人に元気じゃなくていいからただ生きてさえ居てくれたら良いって言われてさ！ すごく楽になったんだよね！
無理して明るくしなくて良いんだってね。
どれだけ時間かかってもいいから、友人が見守るって言ってくれた。友人とはかなりの離れた距離にいるのにさ！いつでもこっちに移住してもいいよって、その子は娘のお姉ちゃん的存在で私にとっては娘のような年なのにこんな事言ってくれてどれだけ救われたことか！
だから、娘とその友人のために生きる！

ゆっくり生きる‼️

死にたい。
あとなんど同じことを思えばいいんだろう。別に痛い思いをしたいわけじゃない。楽になりたい。全てから解放されたい。

あぁ、死ねたら楽なのになって思います。
生きるのってしんどい。
たまに楽しいこともあるけど。
すーっといなくなれたらな。

発達障害（ADHD）の夫がいます。夫が仕事で失敗する度に「死にたい」「生まれてきてごめんね」と言われます。夫が辛い思いをしていることは分かります。それでも「死にたい」と言われることは苦痛です。自殺未遂も何度かあったようで、どうやって死のうとしたかを繰り返し言ってきます。最初こそ慰めたり励ましたり、夫が生きやすくなるように試行錯誤してきましたが、正直限界です。最近は私自身も、ふとした時に「死にたい」と心の中で呟いています。ネットを検索しても「死にたいと言う人を支えよう」という言葉ばかりで、逆にプレッシャーを感じます。自殺願望のある人は家族が支えるとして、その家族は誰が支えるのでしょうか。

仲良かった友達にちょっとしたことで、いかれてる、きもい、もう来なくていいってみんなの前で言われて。
心理カウンセリング行ったのに怖くて相談したかったこと言えなくて、結局どうなりたいんですか？って聞かれてしまって
日々謎の涙止まらなくて。

今まで、部活時代毎日消えたい、事故で足なくなってしまえとか思ってた辛さを超えることはないって思ってたけど。辛いね。

消えたい。

私は大学を卒業してから、ずっと介護の仕事をしてきました。最初は、なかなか慣れませんでしたが、周りの職員や、ご利用者さんから優しくしていただき、休むこともなく楽しく充実した社会人生活を送れていました。
でも、社会人10年目を迎えた今年の８月に、一人暮らしを始めて、これからって時に、タイミングよく会社の上司から全うな理由もなく、ただ気に入らないから、早く消えて。好き嫌いで決めてるからとだけ言われて、退職に追いやられました。確かに今までも何度か、私に対して冷たい言葉を浴びせて、そんなに私が嫌いかよって思いながらも、気にせず仕事を続けていましたが。

今まで一緒に働いてきた職員からは、なんで！どうして辞めるの！という声が多く、複雑な気持ちでした。

それからは、必死に再就職先を探して来ましたが、なかなか見つからず一人暮らしを始めて家賃や支払いもあるし、どうしよぉと途方に暮れています。

中３です。
夢、追ってやる！
高校は専門で行って、大学は他でちゃんと行こ。
友達は、これからも仲良くしてって頼む！
これからも一緒に遊ぼって
文化祭も行くからね！
大人になってもずーっと一緒にいてね？
私、依存系だから。
携帯、買ってもらえるように頑張るから！
まだ、高校受験することも承認されてないけど、
めっちゃ勉強するから！

あれ。私、何が言いたいんだろ...
うん。そうだ、

あんたたちと離れたくない。
離れないためだったら頑張る。

もしかしたら、私は幸せな奴って思われるかもだけど
これでも毎日苦しくて死にたくて足搔いてる人のひとり。
私はね、こんな泥沼みたいな世界を変えたい。
強くなりたいの。

あの人がいなくなって、暫く経って、今の私はフワフワと暗いところで死んだように生きています。
「忘れないでね」なんて無責任な約束を押し付けたりしたから、死に損なったんです。

自分は死んで己から解放されたというのに、私にはそうさせないなんて酷い。

ずっと前から死ぬ機会をうかがっていたのは私の方なのに。


これは私の思い違いかもしれないけど、あの人は何だか文豪みたいな性質の人でした。

あの人の自殺はあまりにも用意周到で、例えば小説みたいな日記とか各人に宛てたメッセージとかその他にも自殺に繋がりがあるような多くの要素を遺してて。

まるで暗い悲しい小説なんです。

変な言い方をすれば、自殺を作品にしてしまったような、そんな感じ。

私だけに「死のうと思う」って言ったのも、相談とか助けてとかじゃなくて一緒に過ごして最期の思い出を作ってほしいってことだったもんね。

それで、私達は沢山の話をして甘い物なんかを食べてカラオケに行って、いっぱい一緒にいました。

次は一緒に〇〇しようねって約束しました。一緒に大人になろうねって。一緒に生きようねって。

でも結局宣言通り、あなたは消えました。　

恋愛感情自体が元々私には無いのでそういうことではないけれど、孤独が大親友の私にとって尊敬の念を抱き長い時間一緒にいたいと思えた初めての人でした。

自殺の覚悟が決まる前に、自殺することを決心してそこに向かって生きるようになる前に、手を差し伸べたかった。ごめんなさい。
寂しいよ。私も早く死んで消えたいな。

今考えてみると、怒られてたので深い意味はないと思います。小さい頃母に、脳の病気なんじゃないの、って言われて、なんだか納得して死にたいまま生きてきたのに、最近になって、普通の子だよ^ ^と。母のことは好きだけど、今頃になって普通の、みんなと同じような、一人の人間として生きられる自信がないし、それを心の中で母のせいにしている自分がクズすぎて。

中学時代、不登校になった。
いじめに負けた敗北者だと祖母に言われた。
お願いだから学校に行ってくれと、泣きながら親に土下座をされた。
親を泣かせた、悲しませた。
親類に恥をかかせた。

社会人になって、うつ病になった。
死にたくて死にたくて、でもどこにぶつけていいか分からなくて自傷を始めた。
私が満たされるには、もう死ぬしかないんだろうか。
死んだら、この心のモヤモヤも全部満たされてスッキリするのだろうか。
不登校になって挫折した、うつ病になって挫折した。
きっとこの先も幸せにはなれない。
いじめっ子は結婚して子供ができて幸せそうにしていた。
全部忘れてるみたいだった。
なんで私ばっかり。
でも、私がいけないんだ、全部。
私が悪いから、こうなったんだ。
全部自分のせい。
人に迷惑かけて死にたくないから、できるだけ早く。
出来損ないの、欠陥品でごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

死ぬのは怖い。でも、死にたい。
私の味方はいない。学校では作り笑顔をしなきゃいけない
学校から出た瞬間私は笑顔が消える。
笑い方忘れちゃった。もう疲れたよ。消えたいよ。
私の目標、なくなっちゃった

私は病気に勝つために入院治療をしています。

その治療が抗がん剤や放射線治療などで、すごくつらいです。
こんなにつらい思いをして治療を乗り越えられるのかと思います。
また、こんなにつらい思いをしなければならないのかとも思います。
本当に死を選択した方が楽なのではないかとおもうくらいです。
闘う気にはとてもなれず、後ろ向きなことばかり考えてしまい、すごくつらいです。

長年交際した相手と結婚して、やったことのない家事に奮闘して、この数年頑張ってきたつもりでした。
身内の不幸が続いて、旦那は疲弊し、以前のような人ではなくなってしまいました。
私は旦那を支えることが出来ないどころか、変わってしまった旦那に寂しさを覚えていたのでしょう、その思いからの行動が、旦那の更なる負担になっていたようです。
突然、子供が欲しいと言い出して、私は旦那の気持ちの変化に着いていけず、子供子供と言われる度に、どんどんそれが苦痛になって、子供なんて要らない！と、言ってしまったのです。それは離婚を考えるほどに旦那の中では大きなことだったようです。

好き、とか、愛、とか、それってどんな気持ちだったでしょうか。
もう、わかりません。

私も、つかれました。

何も見たくないし、聞きたくもない、考えたくありません。

目を瞑ったら、そのまま死ねたらいいのに。

死にたいというよりは、ただ私の話を聴いてくれる人が側にいてほしい。意見に反論しないで頷いてくれるだけでいい。辛かったね、とか大丈夫だよ、みたいな慰めの言葉じゃなくてただ黙って手を握って私の話を聴いてくれる人がいてくれたらなあ……………

頑張りたいのに、どうしても気分が落ち込んでしまいます。
めまい、頭痛、吐き気、不眠と胃痛がひどく、職場にいると吐きそうです。
前向きに頑張りたいけど、無心でなんとなく消えたい気分です。ぼーっとします。

幼少期から親に振り回された人生でした。あれもダメ、これもダメ、テストで満点取っても褒められない。母親が宗教に入っていたから小中高はずっとイジメにあっていた。人とコミュニケーションが取れないまま社会に放り出され、行く職場ではなんかおかしい、話が通じない、仕事ができない、役立たず、うざい、気持ち悪い。そんな風に扱われていました。なんと自分で本を読んだりして人間とはどうあるべきか、どうしたら嫌われないのか、勉強しながら、フルタイムはキツイので親の扶養でパートしながら生活していましたが、一年ごとに精神的な不調がでてきてしまい、急に人に会うのが怖くなったり不眠症(通院中)で遅刻と欠勤を繰り返してしまい、クビ、また転職、またクビの繰り返しで、もう生きる自信がないです。死にたい。もう死にたい。お金もないです。残高1000円。

とにかく早く死なせてくれ
もう、好きなことも、面白く無い
好きなことしてても嫌なこと考えてしまう、自分のせいで
ネガティブだから、
もう、何も考えたく無い
早く死んで楽になりたい
怒られたく無い
生き地獄毎日死にたい

ADHDと精神障害を併せ持ち、就職活動をしてもどこも雇って貰えず、情けでやっと数合わせという名のアルバイトとして雇われ、事ある毎にミスを犯し、怒られる毎日。

付き合っている彼女からは、
「就職もろくに出来ない欠陥品。私に思いやりが無かったら別れてやる存在。付き合ってあげてる。」と言われ、親からは煙たがられる。バイト先でも不要な存在として、会話すら避けられている。

生きていても楽しくないし、苦しい。生きる事は罰そのもの。
明日が来る事が怖い。消えて無くなれたらと毎日思いながら、実行に移せない。誰にも相談できないし理解して貰えない。

いつも周りに嘘ばっか。
そうしないと自分が生きてる価値もない人間ってこと証明することになる。
それで今日も嘘ついて、どんどん本当の自分とかけ離れてく。



死にたい

軽率な我儘から転職のために高知から大阪にやってきたけど、適応障害となり一ヶ月ともたなかった僕。
特に資金面・精神面で助けてくれ、今も支えてくれている、お母さん、おばあちゃんへ。
２０歳を越えて、脛を囓ったのに自立もままならない息子・孫はこの世に存在していてもいい人間ですか？

側に居ようともせず、まるで避けているように振る舞っていた僕。
お父さん、こんな息子、要りますか？

先頭に立ち、サポートも何もできない僕。
弟よ、こんな兄は必要ですか？

僕を支えてくれている全ての人へ。
励まされてばかりで、何も恩返しできない僕。
生まれてきても良かった人間ですか。生きていても良い人間ですか？

いつから発症していたのかも分からない鬱病。
通院もしんどいし忙しい毎日に疲れたし仕事も含めもう何もかも面倒。
生きるのはもういいやと思いつつ死ぬのは怖いし何だかそれも面倒。
今死ねば子供が困ることになる。
せめて子供が独り立ちするまでは生きなくてはならないと、重い重い体を引き摺って起きて人間として母親としてギリギリしなくてはならないことだけをどうにか頑張る毎日。
それでも勿論納得のいく出来の毎日は送れなくて、ただただ子供に申し訳なくて考えるとまた鬱。
こんな母親のもとに生まれてしまうなんて本当に申し訳ない。分かっているのに何故私はどうにかしてあげられないのか。
鬱病は甘えではないというけれど、だからといってそんな気休めの言葉が実生活の何に役立つのか。
いつまでこんな状態で生きなければならないのか…人生なんて何も楽しくないし人間なんて汚いところだらけだし、協調やチームワークなんて重んじてみても結局それらを大切にしない人達の尻拭いばかり。
趣味なんて死ぬまでの時間潰しで無駄にしか感じないし、友人なんて要らないし邪魔で面倒だから一人になった。
身軽にはなったけど楽ではない。とにかく何もしたくない。放っといて欲しい。私も何も求めないから私にも何も求めないで欲しい。
人に何を言われても思われても心はいつも底の方で平坦で、どうせ何も響かない冷たい心の持ち主の私にはこれがお似合いだし精一杯の生き方なんだから。

頼られると嬉しくなって、なんでもかんでも引き受けて
利用されてるのはわかってるけど
都合が良いのはわかってるけど、
私は認めて欲しかっただけなんだよ
誰かに認めて欲しくて頑張りすぎる
身体がぼろぼろで心も擦り切れて、生きているのがつらい
楽になりたい

色々チャレンジしてきたんですが、悪い 方向にしか、進みません！借金しか できません！何年頑張っても、ダメです あきらめたくないけど、あきらめた方が いいんじゃないかな、と 格闘の日々です。努力は、身になる むくわれる！ そう思い やって来たんですが、むくわれない人間もいると言うことも 思い知りました！ 人生も あきらめて いさぎよく この人生を 終わらした方が いい思います。

生まれた時から
何かしら違和感を抱えていて、親からは産まなきゃよかったって言われ、学校では、オカマや基地外、雑魚とかの暴言、暴力などのイジメを受けてきて、毎日死にたいって思っていました。

なんで自分だけ、何もしていないのにと思ったけど
自分と周りの人を見ると全然違う感じがしました。

男らしくなかったり、落ち着きがなく、人の気持ちがわからず空気が読めなかったり等...

結局18歳になってわかったのが発達障害でした。
そして19歳になって性同一性障害があるのもわかりました。

体はどう見ても男で、声も低くて顔はゴツく肩幅も広くて高身長で体中傷だらけです。

本当は可愛い服を着て化粧して、友達と普通に遊んだり、男性とためらうことなく恋愛をしたり、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。

でも無理です。
やれば世間で言うオカマになっってしまいます。

子供も産めません。

男性と付き合えません。

友達からは男として扱われます。


もう絶望しかありません。
なんの為に私は産まれたのでしょうか?

なんの為に只々苦しくて、お先真っ暗な人生を送らなければいけないんですか?

生きてれば良いことあるよなんて無責任なこと言わないでください

環境と体は選べないんだから
産んでほしくなかった。

生きる事が全て正しいとは限らない。

死ぬことによって救われることも有ります。

末期癌と同じ様に、先が見えない人生を送っている人にとって安楽死は希望の光にもなります。

自殺は駄目とか道徳なんて要らない。

自分に最適な手段を取ればいいのだから...

せめて普通の女の子に産まれたかった。

発達障害がなかったら、治せたら良かった。

40歳男性の死亡率は1000人あたり0.99人、女性は0.58人らしい。
（もっと若い人の場合は、もっと低い。）
自殺、事故死、病死・・・。人はいろいろな理由で死ぬはずだが、同世代全体からみれば極々一握り。
人間、老年期の手前まではなかなか死ににくく出来ているようだ。
その上生きづらいのだから、本当に辛い。
救いは「いつか死ぬ」、今夜には「人生の残り日数が1日減る」ってことかな。
俺はそう思って生きてる。

ホント、生きるのって辛いよな。

3日前、この世を去ってしまったあなた。
あなたは私にとって、人生を共に歩むはずのパートナーであり、1番の友人であり、兄弟のようで我が子のような、心の支え、そして私の生きる糧でした。

あなたを失った私の心にはぽっかり穴が空いてしまいました。
朝起きると、あなたの姿を探して涙が出てきます。

悩み事をたくさん抱え、すぐに落ち込んでしまうあなた。
思い通りに物事ができず、私に迷惑をかけていると、自分を責めていたのでしょう。自分がいない方が、私にとって幸せなのだと思ってしまったのでしょう。

そんなことはありません。あなたがそばにいるだけで、私はとっても幸せでした。安心できました。生きているだけで良かったのです。本当に。

一生懸命愛してくれてありがとう。あなたは私に、無償の愛を教えてくれました。たくさんの楽しい思い出ももらいました。

でも一緒に行きたい場所、やりたいこと、まだまだ沢山あったはずです。行動してしまう前に少しでも思い出してくれたらよかったのに、
そしたらもっと多く思い出を作れただろうと考えてしまいます。

何があっても、自ら命を絶ってはいけない。あなたの死に触れてそう強く感じました。
今はまだ辛いけれど、私はあなたも分も精一杯生きます。見守っててね。