自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくなったら遺族の方の気持ちを見て、踏みとどまっています。私が死んだら娘が後を追うかも、可愛い孫たちは誰が育てる？
精神疾患にかかると、生きるのがこんなに辛いとは思いもしませんでした。でも私が死んだら辛い人を増やすだけ。こんな辛い思いを子供達や孫達にさせるわけにはいかないから、生きています。

未来が良くなることなんてない、自分がほんとに統失なのかもわからない、ASD気質とか人生詰んでる、もう何もかもどうでもいいから、早く死にたい、でも自殺は迷惑がかかるから寝たら2度と目が覚めなければいいのにと思いながら寝てまた絶望の朝を迎えることに疲れた、なんで生きたい人が生きられなくて死にたい人が死ねないんだろうな、不謹慎だけど身代わりになりたいと思ってしまう

父がガンで亡くなって、しばらくが経ちました。

お父さんが知らないこと、たくさん増えました。

名前が通じる会社に就職しました。
お酒がとても強いです。
会社で今の夫に出会い結婚をしました。

そして今どうしても死にたいです。

死にたい気持ちはたぶんずっと、小さい時からありました。
口に出さないだけで、フッと消えたい時がありました。
それを堪えてきましたが、我慢ができなくなりました。

吐き気と頭痛などなどで会社を休むことが多くなりました。

夫に死にたいと、伝えてみました。
「土下座して謝れ」と言われるほど怒られました。
夫のお父さんが自死しているので、仕方ないですね。

死にたいって助けは好きだった夫にすら通じないことが分かりました。

私が自殺したら、私に関わる全ての人を殺してやるそうです。
だから死ねなくなりました。

私だって自分の父をガンで亡くしているので、自殺がいけないことなのは頭で理解しているんですが。

どうして生きる権利だけ勝手に与えられて、
死ぬ権利は与えてもらえないのでしょうか。

20歳の時に鬱病で大学中退引きこもり。20代半ばで双極性障害。30代は病気に折り合いがつけられ普通に社会生活を送れていましたが、38歳でヘルニア発症、40歳でヘルニア再発し手術、麻痺が残ってしまいました。

そのことで気持ちが落ち込み再び鬱になってしまいました。そして、懸命に頑張ろうとしたのが悪かったのか双極性障害が再発、結局仕事も失いました。


なんのために病気と戦って生きてきたのか分かりません。この20年間頑張った結果は身体を悪くしただけでした。

身体も心もボロボロです。もう頑張れる気がしません。再び引きこもり20年前に逆戻りしてしまいました。

積極的に死にたいわけじゃありません。でも、何もやる気が起きず、寝てばかりいる状態です。ただ生きてるだけなのが苦しいです。希望がありません。

何もかもが上手くいかない。
彼氏も親も分かってくれないこの状況下にいつまでも浸りたくない。
死にたい、とにかく死にたい。

死にた過ぎて死にたいしか言えない死にたい

あなたが自死してどのくらい経つでしょう
数ヶ月経っていません

私は受け止めきれない感情ってあるんだと知りました
とても受け止めきれない
辛すぎて悲しすぎて

表には出しません

とても受け止めきれない
受け止めきれていない私を
誰も分かってなどいないでしょう

こんなに深い悲しみを
あなたは私に与えてしまった
受け止めきれないほどの悲しみを
あなたは私に残してしまった

そんなあなたからもらった命を
私は生きていかなければいけない
なんてことをしてくれたんだ

私にはそれを受け止めるだけの力はないよ
だから無理に受け止めようともしない
それでいいと思った

あなたは自分がもらった命を自分で終わらせたんだ
本望ではなかったかもしれないけど
あなたの人生

それを私は受け止めきれない
それはしょうがないよね

受け止めきれないことってあるんだから
だからまだ受け止めきれてないよ
受け止めきれなくていい

小さい頃からいじめられて、頭も決して良くないし、運動も出来ず、容姿も最低。
社会人になったらなったで能無しを痛感され、ミスの毎日。
生きてても周りに迷惑かけるだけならば、いっそのこと自殺しても問題ないと思う。
希望も何も無い自分は何故生きなければならない？
こんな生き地獄の拷問を受け続けるのはもう疲れた。

死にたいわけじゃない
生きていたくない

人に迷惑をかけたくない
自分はおかしいから

死ぬことがまた人の迷惑になるのも嫌だし
死ぬのは怖い

私の存在が最初からなくなってほしい
そんなのは無理だけど

早く死にたい。小学生の頃から死にたいと思っていて、20代になればいいかも、20代になったら30代まで頑張ろう、30代になったら45歳くらいには死にたい。と頑張ってきたけど
そろそろ限界。今は55歳くらいまでにはと考えてしまっている。

何も努力してこなかった自分自身が悪いのは重々承知しているけけど死にたいという気持ちが離れることはない。

ただただ死にたい。

ずっといつそうなってもいいように、遺書は持ち歩いている、臓器提供意思カードも持ち歩いて、周囲には死んだらどうして欲しいということも伝えてある。

もう少し頑張ろうという気持ちと、もう限界というのがせめぎ合ってる気分

頑張っている人には大変、大変失礼なのもわかっているけど、自分で死ねないなら
病死でもいいと思ってしまっている。　　

でもこうやって気持ちを書く場所があって整理ができてありがたいです　落ち着きます

私は勉強ができません。有名大学に入りはしましたが、ついていけず苦しいです。親はさぼっているからだと言います。先生や友達が助けてくれていて、本当に感謝しています。それでも、成績を上げられないのは私の怠慢なのだと思います。死にたいと思うようになったのは、中学生のとき。いじめられていたような気がします。大学に入ってから、死にたいと思うことが増えました。死にたいというより、生きていなくていいや、て感じです。恋人も友達もいます。贅沢かもしれません。それでも、死にたい感情と自己否定だけは拭いきれません。どうやって死のうか考える日々です。自分が大嫌いでどうしようもないです。どうやったら私は私を好きになれるんですか。

あなたが亡くなってもう4ヶ月経とうとしています。
あなたが自ら命を絶ったと親から聞かされたときは涙を流すことしかできず、あなたが消えたのに世界が変わらず日常を送っていることが不思議でした。

それから私はあなたを自死に追い詰めたのは何かと考えるようになりました。
でもあなたの遺書には他人への恨みの言葉はひとつもなく、自分に対する愚痴と友への感謝の言葉しか残していませんでしたね。
自死の原因もきっかけも複雑なものが絡み合って起きてしまったんだね。
辛かったのにあなたは25歳まで生き抜いたんだね。

あなたの死で私は絶望を味わい、そして人は誰しも、いつどのように死んでしまうかわからないことを知りました。
だからこそ今を、自分を、周囲の人のことを想い生きていくことの大切さをあなたは図らずともあなたは教えてくれました。

きっとこれからも私はあなたを想い、何度も泣くでしょう。

だけどその度に私はあなたの教えてくれたことを思い出して、あなたの分まで生きて歩き続けます。

今までありがとうね、私のたった一人のお兄ちゃん。

漠然と毎日死にたいと思っています。ご飯を食べている時もこんな私がご飯を食べてすいません。起きた時もこんな私がもっと早く起きないでぐうたらしてすいません。少しでもみんなにバレることをするのが怖いです。化粧も洋服も自分を綺麗にすることだから、こんな私を綺麗にする必要も意味はないし、ごめんなさい。
何かをしても満足いきませんしもっとできたのにと毎日反省と苛立ちの日々です。

死にたい、いつもふと浮かんでくる。

小学生の頃からふとした時に思う。

学校に行くのが嫌だったし、行ったら行ったで平気にしていなきゃいけないのも嫌だった。

楽しいこともある。別に苦労の連続とかでもない。不死の病でもない。

楽しく生きている時もある。でもふと浮かぶ。もういいや、もうダメだ、死のう、って。

安心して生きたいだけ。安心が欲しい。

学校に行けない、大学へ行けない、就職出来ない、結婚出来ない、子どもも産めない。

安心が分からなくて世間一般的な幸せを求めてみるけど、どれも苦痛。私は粛々と1人で暮らしたい。

1人で暮らすことも出来ない。働けないから。働けはする、けど、ココロとカラダを壊す。お金だけが欲しい。ほんとは働きたくない。こわい。ただただ寝て起きてご飯食べて暮らしたい。あんまりにもこわいから、精神的なところへ入院したいとも思うけど、それはそれで怖い。

別に死にたくない。だけど、これからどう生きられるのか分からない。安心が欲しい。

全部もういいや、って死んだらそれはそれで後悔するんだろうなどうせ…と思うと死ぬのもこわい。生きているのもこわいし。

世界は楽しいことがたくさんあって、幸せに生きている人が多いんだろう。私が変なんだろうな。

結婚して専業主婦になればいいじゃん！みたいに言われても、男の人も、その家族も親戚もこわい。子どもは好きだけど、産むのはこわいし育てるのもこわい。知らない人の子どもなんか要らない。

ただゆっくり寝たい。ずっとずっと寝たい。素敵な夢をみていたい。

矛盾してるけど私の地域ではそこらじゅうで自殺があって、正直それには腹が立ってる。人に迷惑かけて、死んでからも迷惑かけて人に嫌な思いをさせ続ける。

それを考えると、死のうと思うのもバカバカしい。私は人に嫌われたくない。死んでからも迷惑かけたくない。

何かにつけて、私は本当は怒っているのかもしれない。特に、産まれてきたことに。

何をしても生きる意味がわからない。勉強すれば一生懸命になって周りに認められて自信がつくと思ってた。けど違った。学力で心の穴は埋まらない。いっそ遊んでも、寝ても、自分の好きなことをして、愛する恋人といっしょにいても生きる意味がわからない。親は私のことが嫌い。親に愛されたかった。人に認められたくて認められたくて、中学のときダイエットして摂食障害になり、猛勉強してそこそこの大学に入った。けど心の穴は空いたまま。過食嘔吐で毎日親にビクビクしながら過ごし、泣く。だれからも見てもらえない。死んでもいいかな。

また今日も死ねなかった。
そう思いつつたぶん私は自傷行為止まりで本当に自殺をすることなんてできないだろう。
誰も信用できない、自分がうまくいかないことはすぐ人のせい。
これらすべてを私の人生めちゃくちゃにした教師が悪いの一言で片付け、一歩踏み出すことから避けている。この言いようだと自分自身も悪いと思ってるように聞こえるが心の中は私の人生めちゃくちゃになったように私を苦しめた教師の人生破滅しろ、と思っている。
たとえその思いが現実になったとしても自分が幸せになれないことなんてわかってるが。
周りからしたらこんなことで悩んでる、落ちこぼれてるなんてくだらないと思うだろう。
でも私はそのくだらないことから抜け出せず苦しんだし苦しんでいる。
周りは私から離れれば私からは逃げれる、
でも私は死なない限り自分からは逃げられない。
自分がわからない、誰か助けて、助けて。
そう言いながらいたずらに時間が過ぎ、結局私は自殺なんてできず生きているんだろう。

こんなにも突然に家族がいなくなってしまうなんて、まさか自分の身にこんな不幸が起きるなんて、夢にも思わなかったよ。
あれから10ヶ月。おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん。今何してるの？私には帰る実家が無くなったよ。お墓の前に立っても未だに現実味が無いよ。そこにみんなはいるの？見てくれてるの？私には何も分かりません。毎日ふと気づいたらみんなの事を思ってるよ。頭の中でみんなの声が聞こええてくるよ。まだまだみんなの夢を見るよ。あれから無事に孫も産まれたよ。育休が終わればちゃんと仕事も復帰するからね。私なりに頑張ってるよ。毎日の生活の中でふと我に返ったら、みんなのことを思い出して、親孝行出来なかったことを思い出して、もお会話も出来ない事を思い出して、もお一生会う事も触れる事もできないことを思い出して、辛くて会いたくて悲しくて1人で泣いてしまうこともまだまだあるけど、それでも私に残されてるこれから長い人生、一生懸命生きるよ。応援しててね。見守っていてね。またいつか会おうね。

父が膵臓癌と闘っている。
私が学生の頃はこの父が原因で私は自殺したいと思っていた。
今そんな父と母の二人を介護しながら、生きていてほしい。と出来得る治療を探して私は自分の仕事を休み、病院を回っている。介護も毎日で甘えられすぎている。やりたい夢ももう諦めた。


でも余命を宣告され死を前にしてか、頑固な父は、私の説得にもなかなか応じてくれない。
生きることに命をかけてくれない。まだ根治に向けて打つ手はあるのに。

私自身は疲れてしまった。もう何年も。
ひっそりと この命に終わりを、ゴールをあげたい。
誰にも覚えて貰わずに死んで 何も無くなりたい。

私は、PTSDと診断されてから5年この病気と闘ってる。
5年前は、毎日死ぬことしか考えてなく、相談する人もいたけど出来なかった。周りに死にたいと思ってることをバレたくなくて、リストカットだとバレるから、足の裏を毎日切って「大丈夫。まだ痛い。痛いってことは生きている。」って心の中で言い聞かせた。
でも、限界は超えて、携帯を解約したり身の回りのものを整理して、遺書まで書いた。
そして、たくさんの睡眠薬と首をかける紐を準備するところまで行ったことがある。
だけど、死ぬって決めた前日に、妹から電話がかかってきて「お姉ちゃんが死んじゃう夢を見た。怖かった」って泣きながら言ってきた。
この時、私が死ぬことで悲しむ人が最低1人はいて、この人の将来を潰してしまうと考えた時に、今は死ぬべきじゃないって思えた。

死にたい。
14歳の頃から毎日思う
祖父の死に立ち会っても死にたい願望は
なくならなかった。
多分私はちょっと浮いていた高校生だったと思う。みんなが部活に励んでいる中私は田舎から繁華街に向かい自分じゃない名前を名乗って身体を売っていた。母子家庭の家族を助けるためといいながら誰かに必要とされたかった。成人し、1度は風俗から身を引いた。いつしか田舎でも噂になり自分の居場所が本当になくなった。死にたい。
21歳 はじめて心を許せる人と出会った。
抗うつ薬も少しずつ辞め、新しい人生を歩んだ
23歳 婚約指輪がすごくうれしかった。
2ヶ月後私はパワハラを受けて精神的にダメになった。なにも出来なくて何もしたくなかった。
彼氏の親族に罵られ耐えれなくなった。死にたい。
1か月前 彼氏に彼女が出来た。可愛らしい彼女。
私とは全然違った。別れを告げられた。でも彼は優しすぎた私が自立できるまでと、一緒にいてくれると優しさすら時には凶器になる。死にたい。
生まれてずっと貧乏だった。這い上がっては滑り台のように落ちていった。もう限界なのかもしれない。

人に頑張れって言いながら頑張れない自分がいて

人にできるよって言うのにできてない自分がいる

それが嫌になってきたんだよなきっと

人の幸せを願ってるけど

自分のことも幸せにしたいくらいに

自分が好きみたいだ。

でも、なんか疲れてしまった感じがする。

本当の自分はもっとわがままだ。

あの頃の気持ちを理解してほしかった

今のこの気持ちも本当は理解してほしくて仕方ない。

でも、たぶんこの想いは一生懸命伝わらないんだろうな。

一番幸せにしたいのはあなたたちふたりです。

だけど、ありがとうとごめんなさい。そしてさようなら。

僕は僕の人生を歩んでいくためにあなた方の中にいる俺を殺してほしい。

理解してなんて言わないからさ、いなかった事にしてほしいな。これ以上助けてもらったら、多分、もうだめだ。

生きていけない。

自分の足で生きていくために、

胸を張って生きていけるようになったらその時もう一度呼ばせてください。お義父さん。お母さん。

私はセフレを愛している。
恋人通しなら気持ちが通い合う日もくるだろう。
私とセフレの距離は決して近付かないのかと思うと気が狂う。
本当に愛している。
彼の画像をスマホで眺める時間、彼を恋しく想う時間、全てが愛おしいし、悲しい。
彼の感情の無い一ヶ月に数回だけの連絡が、今は生きる糧になっている。
今は彼とは、連絡すればギリギリ会える。
これは私にとって、首の皮が一枚繋がっている状態。
食べる・寝る・彼…の様に、彼を常に考えることが生活の一部になっている。

私は精神疾患を抱えているが、この執着にがんじがらめになって苦しい状態がなんなのか分からない。主治医に聞いても明確な診断は付かない。

同じ様に、セフレを愛して人生に行き詰まっている人はいるのか。

私は今も涙が止まらない。
彼に会えても体も心も辛いよ。
彼に私の思いの丈をぶつけたが、平謝り。
私もスマホを解約しない限り、彼に連絡してしまいそうだ。

私は無趣味で何にも興味が無いため、一日中布団の上で何時間も目をつむって彼のことを考えている。

そろそろ楽になりたい。
家庭にも色々問題を抱えているので、もう限界。

辛い苦しい死にたいって何回も思うけど死ねなくて
急に泣き出して過呼吸になったりして、でも誰に相談すればいの。全てを言える人も本当の友達も自分にはいない。
苦しいよ助けて。辛い。
色々な人に迷惑かけてきっと嫌われてるんだろうって
誰も信じられないどうせ裏切るとか心の中ではなにか思ってるんじゃないかとか裏ではなんか言ってるんじゃないかとかそんなことしか考えられない。つらい。自分の性格にも腹が立つ。

でも自分なんかが助けを求めていいとも思えないし辛いとか勝手に言っていいとも思えない。もっと苦しくて辛い人はいっぱいいるはずなのに。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。なんで生まれてきたんだろ。こんな人いらないのに。こんないらない命ならもっと必要としてる人にあげるべきなのに。

昔から、コミュニケーションが苦手である。また、なんで人より努力してるのに、なんでこんなに出来ないんだろうって事が多々あった。その原因が後に分かる。高校二年の時に、広汎性発達障害と軽度知的障害が分かったのだ。当時、私は、色々な事で悩みがありすぎて、高校三年の11月に薬を大量に飲んで自殺未遂をしたのだ。あの時の事を思い出すと限界だったのかもしれない。正直、生きづらいなって思ってた。
障害が分かった時は、複雑だった。分かって良かった。なんで、今更。とか。泣いて当時の担任の先生に訴えた事もあった。どこが障害なのか疑ってしまってた。今でも、疑う時ある。特に、本当に軽度知的障害なのかって疑う。
高校を卒業して、大学に入学して、大学に障害学生支援室があって初めて手厚い支援を受けれるようになった。
でも、私、そこで大きな誤解をしてしまう。障害があるから、サポートしてもらえて当たり前っていう考えと障害があるからなんも出来なくて当たり前っていう考えがあった。だから、私は、わがままで迷惑いっぱいかけた。。でも、二年の時に恩師と今でもお世話になってる先生に会って、人生の考え方が少し変わった。私の中で「挑戦」の文字が加わった。失敗してもいいからやってみる。だ。でも、挑戦しても出来ない事ある。理解できない事ある。そういう時は、周りの人に助けてもらうということを学んだ。
でも、気分が激しくて、大学三年の時に2回精神科に入院した。一応、躁うつと言われてる。うつ状態の時苦しい。でも、怠けとか甘えなんじゃないかって認められない自分がいる。
こないだまで、充実した毎日を過ごしてたのに、いきなりなんにもできなくなってやる気も起きなくなって、ついには、私何のために生きているのかを考える時ある。生活リズム狂うし睡眠リズム狂うし最悪だよね。ねれない。家に引きこもり状態になってしまう。気分が浮上して、元気になった時、元の生活に戻るんだけど、心の壁が薄いから、なんか不安になるんだ。
それが、困る。知識が無いから、どう対処や対策をしたらいいのかわからない。正直、躁うつなのか疑ってる。演技なんじゃないかなって思うときある。
やっぱり、障害の受容難しい。

漠然とした不安がずっと心の中にある。生きてるだけで褒めてくれる存在とか、心の拠り所が欲しい。きっとこのまま大人になっていくんだろうと思うと辛い。自分の本心を曝け出せる様になりたかった。好きな人には好きだと言いたい。勉強だって結果が出なくても褒めて欲しい。ただボーッと生きていたいのに、自分の存在価値を証明しながら人生を歩まないといけないのが辛い。

ひとって、
ひとりなんだねえ。

35歳。

別に、大きな出来事があったわけじゃない。
爆発しそうな死にたい気持ち。


何もしたくない。
でも、
何もしない自分も許せない

無理やり普通っぽい日常を送っている。

もう、
わかんない。


誰か、
見つけてくれ
誰か、誰か、誰か！！

死にたい、、
小中高大学、社会人。
友達もそれなりにいた。
家族もあったかい。
でも、どこか一人。
いつもひとり。

だれとどう接していいかわからない。
どう見られてるか気になる。
生まれてきてからずっと生きづらい。
せめて親が死ぬまでは生きようとは思う。
ほんとほ今すぐ死にたい。死にたい。死にたい。


それなりにいた友達はそれなりだから、大人になった今はみんないない。
家族は両親。ひとりっこ。両親は仲がいいけど、その分いつも2対1。どちらも敵に回さないよう、期待に応えるよう、押し殺してきたら、
ある日爆発した。
引き金は他にもたくさん重なってたけど、爆破した。
30歳手前で爆発した。
手首を切った。
それじゃ足りないから、外から見えない太ももを切った。

生きるために切ったんだと思う。


今でも死にたい。
死にたいと検索してここにたどり着いた。



いい会社で働いて、
美人だと言われて、
好きなこともたくさんあって、
外から見たら全くわからないと思う


でも、死にたい。
明日なんて考えたくない。

とりあえずトレースするみたいに同じ毎日を過ごしている。
何のために生きてるか分からない。


死にたい。
慢性的に、
口癖になってきてる気がする。

よくないなと思いながら、
そんなこと言う自分に嫌悪感いだきながら、
生きたくても生きられない方もたくさんいるの知っていながら。
余裕ないから、思いやれず、
死にたい。


どうか、そんな想いの人が、
すこしでも救われますよう。
わたしにできることはひとつもないけど
死なないでね。
きっと、君もそう思うでしょ？
それとも、みんな死ねって思う？



何でこんなに消えたいのかな。
誰かたすけて

死にたいと、多くの人が思っている。
なぜ、自分だけだと錯覚してしまうのか。
ふだん口にできない話題だからだろうか。
一人きりだと思い込みたいからだろうか。

死にたいと思う時、自分の弱さを感じる。
何もできない。なんの役にも立たない。迷惑な存在。

死にたい。

死ぬことができないなら、自分の強さを信じるしかない。
誰かが私の強さを信じてくれたら、強くなれるだろうか。
強くなれば、誰かを助けられるだろうか。
せめて、自分自身を助けられる強さを持ちたい。

小2のときから「高いところから飛び降りたら死ねるかな？」と考えるようになりました。そんなこんなで中高と友達も上手く作れず、人との接し方もわからないまま20になってしまいました。体や心のことでコンプレックスというか、自分への劣等感を持ち続けて生きて来ましたが、今までなら見返してやる、何言われても気にしない！という意思で耐えてたけど、最近はもう死にたいとしか思いません。もうこれ以上苦しみたくないです。
周りの人は優しいから私も頑張るけど、ふと死にたくなるから危険です。頑張って生きてきたけど、これからどうしたらいいんだろう

死にたい。
実家は自己破産し妹が知的障害者の家庭で育ち。
彼氏には「やっと人間らしい意見が言えるようになった。」と言われたことがあります。

なんだろう？今まで受けていたことが間違いなのかな？
私は意見とか言ってはいけないの？さっきTwitterでヤバイやつと言われ傷ついてしまった。
もう、死にたい。生きるのも辛い。転職活動もうまくいかない。なにもかも、うまくいかない。

私の考えは間違っているの？
もう、死にたいです。