自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自尊心とか自己肯定感とかがない。昔から何かある度に死ぬことも選択肢に入れてた。何かあれば自分を責めた。何もできない自分を責めた。周りは何も悪くない。自分がダメなやつなのが悪い。周りがそう思い込ませてきてるんじゃない。本当に何もできないゴミであることを自分が一番知っている。自分を責めてばかりの人生は本当に辛い。死ぬことが唯一で最大の救いだと思う。そして贖罪になると思う。生まれてきてごめんなさい。世間はいつだって自殺は悪いものだと言う。他人に惑わされず自分の価値を決めていいなら道を選択する権利が自分にもあるなら死んではいけないはずはない。自分みたいなゴミにも最低限の人権があるなら自分で選択をしていいはずだ。死にたい。初めて死にたいと思ったあの日、死ぬことばかり考えて過ごしたあの時、事故を起こしたあの日、家を飛び出したあの日、あの時死んでいれば今苦しくなかった。死ななければこの苦しみからは解放されない。いつか死ぬ日苦しくなくなる。

死にたい
病も生きてることもつらいので今すぐ死にたい
お金もない
自殺したい毎秒

とにかく母から逃げたかった。
怒り狂って泣いて暴れて、
何度も殺してやるって鬼の形相で私に包丁を突きつけた母。
何度も私の口を塞ぎ、私の首を絞めた母。
私はそんな母を見たくなかった、知りたくなかった。
普段は優しくて明るくてちょっと天然で楽しい人だったからこそ、壊れた時の母を見るのがつらかった。
私が悪いの？
私が生まれてきちゃったせいなの？
って、何度も何度も考えて、母の為に私はこの家にいちゃいけないんだって、そう思った。
お金もない、まだ未成年の私は18になってすぐ風俗嬢になった。風俗店には即入居可能な寮があった。私はその場所に逃げてしがみついた。ごめんなさいごめんなさい、私にはこれくらいしか逃げ道が分からなかった。母から離れられるならどこでもよかった。知らない男の人に身体を売ることなんてなんとも思わなかった。
あれから1年が経った。私は今も風俗嬢。なんとも思わなかったはずなのに、なんでこんなに寂しいの？なんでこんなにツラいの？なんでこんなに死にたいの？
もう全部終わりにしたい。
大人になんかなりたくない。
私は周りに助けてが言えなかった。

父親がくそだが他は恵まれていると思う
仕事だって充実してる
恋人もいる
お金も多少ある
でもどうしてだろう
毎日訪れる孤独感
所詮人間は一人で孤独だ
理由が見えない死にたい願望
死んだらみんな泣いてくれるよね？
それが見れたら初めて一人じゃないって思える
死んだら見れないのにね
でもどうしても見たいんだ。

多分大人は、無責任だったんだと思う。

小学生のころは毒の両親の相談をしても
「中学生になるまで我慢」
中学生になると「高校生まで」
高校生になったら「大学生」
もちろん大学生になったら
「成人したら」
「社会人になれば」
「「「我慢してね」」」

社会人になってまだまだ毒だ。
そしたら私が大人になった途端
「まだ親の言いなりなの？」



精一杯我慢してきました。
友達の皆が好きな仕事を見つけて、就職して、家庭をもって、世界に出て、夢を目指したり、遊園地に行ったり、楽しい思いをたくさんしているときに。
私はずっと我慢をしていました。
どの相談室でもそれがいいと、いつかご両親も落ち着くからと。
私は薬学を学びたかったのに我慢して、したくもない公務員を目指させられて、それ以外の仕事は職場までやってきて無理やりやめさせようとしたり、散々です。

報われない我慢ばかりです。
死にたいのも、私が弱いからだそうですよ。
死にたいです。出来るなら今日、今まで苦しかったぶん、最後は真綿にくるまれるように、優しい香りと温度のなかで、死にたいです。

僕が死にたい理由はとても簡単で、生きることがとても面倒だからというただそれだけです。
特に大きな悩みがあるとか、何かで苦しんでいるということはないですが、末っ子ということもあり小さい頃から周りの目を気にして他人に気を遣ってしまうことが自然になってしまっています。
毎日、どんなに小さなことでも考えてしまいます。

なので、この自然に何かを考えてしまうという流れを完全にとめてしまいたいです。
死んだら周りが悲しむとか生んでくれた親に失礼だとか言う人がいらっしゃいますが、自分が亡くなってしまったらそういうことも考えなくて済むわけです。
面倒なことを何も考えなくてよくて、むしろ考えるということさえもできなくなって、とても楽になれると思います。
いつ死んでも悔いはありません。

人生の全てに希望が持てずに疲れてしまった
自分の居場所だと信じて、仕事を辞めて転勤族の夫と生きていくことを決めた。
真面目で優しい奥手な夫が風俗遊びをしたり、出会い系、SNSで10代の女の子と関係を持つなんて夢にも思わなかった。
周りからはラブラブ夫婦だよねと言われ、家事にも手を抜かず、子育てにも手を抜かず、良妻賢母でありたいと日々頑張っていたのに何がいけなかったのか。
親からはその程度で離婚は許さない、子供はどうするんだ！と言われ婚姻関係を継続しているけれど半年おきに同じ事を繰り返されて、身も心も壊れてしまった。

些細な事で癇癪を起こしてしまったり、涙が止まらなかったり、子供にも怒鳴るようになってしまった。
親からはお前は頭がおかしい、でも精神科の薬は飲むな、と言われ、夫からは精神科に行くほどでは無いから大丈夫だと言われ…。
もう自分は夫にも子供にも邪魔で不要な存在だ。
頭のおかしい妻も母も害悪でしか無い。
消えてしまいたい。
こんな奴いるだけで周りに迷惑しかかけないんだから。

裏切るくらいなら最初から結婚なんてして欲しくなかった。
裏切られるくらいなら子供なんて産むべきじゃなかった。
何度も何度も裏切るくらいなら私を殺して欲しかった。
こんなに辛い思いをしても尚、私は良き妻良き母であれと親から言われれば逆らえないどうしようもないバカだ。
一体何度心を踏み潰されるあの辛さを味わえと言うんだろう。
とっくに私の心は限界を超えているのに、それを伝えているのに誰も気が付いてくれない。

生きていくのが怖い
この先に何がある？
なんのために生きる？
でも、死ぬのも怖い
死ぬってどういうことだろう
僕はなんなんだろうか
なんでここにいるのか
生きる理由が欲しい
生まれたからとか
死んだらダメだからとか
そうではなくて
生きたいと思えるなにか
生きようとして生きたい

死にたいと毎日思ってる。スッと寝てる間に死なないかなぁ。
そんな薬開発して欲しい。毎回死のうとしても、失敗。死にきれなくて参った。
生きたい人に臓器あげたほうがいいと思うんだよなぁ。

暴力されてあざは増えていくし、もう面倒だよ。

もう生きるのに疲れた。

自分の存在価値が分からない。
私なんていなくてもいい。

いなくなれば楽になれるのに。

パパが天国に旅立ってから1年と8ヶ月が経ちました。一昨日はパパが亡くなってから2回目のパパの誕生日だったね。4兄弟の末っ子で生まれてきた私をパパは1番可愛がってくれたね。毎週末には絶対ショッピングモールに行ってご飯食べたり遊んだりして、夏休みにはお祭りに行ったりプールに行ったり楽しいことが沢山あった。でも、摂食障害になっちゃってパパを傷つけたのは私です。優しいパパは｢無理して食べなくていいよ。｣って言ってくれた。それなのに私は、反抗期と病気の時期が被って何度もパパに暴言を吐きました。毎日ストレスに押しつぶされながら仕事頑張ってくれてたパパに家でもきついことを言って。病気が治り始めた頃、パパが腎臓が悪いことを知った。人工透析しないといけないのに、仕事があるからと言って断っていたのもその頃知ぅた。家族のためにボロボロになっていくのを見て見ぬふりをしてた。食事の量が減って、外出も減ったパパ。でも、大会の送り迎えの時は誰より早く起きて準備してくれてた。反抗期中で一言も話さない私に｢姫ちゃんならできる。行ってらっしゃい。｣って笑顔でいつも言ってくれてた。 高校2年生の1月。空港まで送ってくれるはずだった。パパはせっかちだから修学旅行の日付を1週間間違えててママに明日じゃないよ1週間後だよ。って言われてた。その後、ママと私が夜遅いから寝ようって言ってたら、リビングで寝ているパパがいた。最初は寝てるだけだと思ってたけど、ママが起こしても反応がないから救急車を呼んだ。コタツからはみ出た足はとても冷たくて、一瞬で怖くなった。救急車が来て、AEDを使ってもパパの心臓は動かなくて病院に運ばれた。パパはそのまま天国に行っちゃったね。ママが言ってた。最後の最後までパパは姫ちゃんの事を考えてたんだね、最後の会話が修学旅行の送迎の話だったから。って。パパになんにもしてあげられなかった。今まで数えられないくらい楽しいこと、嬉しいことを経験させてくれたのに。お葬式の時棺桶に入ったパパの顔が見れなくて、でも本当に最後のお別れだからグズグズの顔でパパを見た。記憶にある元気なパパとは違って少しやつれてた。最後にお花をパパにあげて泣きながら｢パパ｣って呼んだんだよ。聞こえてた？ パパが亡くなってからパパの大切さに気づいた。遅いよね。ごめんね。沢山話したいことあったよね。パパの笑顔沢山見たかったよ。

死にたい。
学校がつまらない。
家族に常に怒られる。
唯一の幸せは家での一人の時間。

40歳、健康体だった。胸が痛い。
病院行ってみたら弁膜症。心臓の病気ね。
ショックだった。
赤ちゃん出来たけど、結局流産...沢山泣いた。
病気があるからね、
それで良かったと思えば楽だけどやっぱり苦しかったよ。

パッと見は元気にみえるし、年齢も若くみえるから
怠けてるって思われてしまう。
ほんとうは、すごくしんどいんだ。わかってくれない
夫に相談しても、すぐ寝てしまう

だから、こうやって、ここに、訪れてみた。

自分の病気に向き合っていかないといけないのに
夫の父が認知症。

心臓病に、子育て、義理親介護...生きるのが疲れたんだよ

ふぅ、、 、気持ち吐き出したら、ちょっとスッキリ。

死にたいけど、人間なかなか、
役割り終えないと死ねないもんだ。
なんとか、戦っていくか
しんどいけど、まけたらあかんな？

コミュニケーションがうまくとれない変な奴
と思われてるのは分かってます。
皆さんが私を不快に思ってるのと同じくらい
私もうまく話せない不自由さが辛いです。

毎日生きるのが辛いです

生きる理由はそこまでない。
夜眠りについて、そのまま目が覚めなくてもいいのにといつも思う。
幸いにも私には大切な人が数人いる。
今はそれが留め金。
それでも人間でいることに疲れてしまった。
他人とふれあう事で心を消耗する。
小さくて、愚かで、愛しくて、くだらない。

もうずっと昔から空っぽで、底が抜けてて、何をしても埋まることがない。
その日その時々で少し満たされているように見えても少しずつ底からこぼれている。
自分が自分である限り穴は変わらない。
他人にも決して理解できない。それでいい。

一番大切な人がこの世から消えた時
私も速やかにこの世から消えたい。
それが叶うなら、なんて幸せなんだろう。

高２で精神病になりました
親からのストレス、友達からのストレス、先輩からのストレス、中学時代のストレス
色んなストレスが重なって学校で普通に授業を受けるのも
大好きだったはずの部活に行くことさえ出来なくなりました
親は気持ちの問題だといい、なかなか学校を休ませてくれませんでした
何度も死にたいと思ったけれど死ねない自分が不甲斐なく腕を切りました
病院に通い良くなってきた頃親友たちに病気のことをやっと話すことが出来ました
本当はもっと早く話したかった、助けて欲しかった。。。
その時話した親友は今でも大好きな人たちです

その辺からちょうど他の色々な問題が重なり人間関係がややこしくなって薬がないと自分を保てない日々が続きました
そんなときに病院に行って薬を貰うはずだった日に親はパチンコに行き泣きながら祖母と病院に行きました
先生は泣いている私を見てあまり話も聞かず薬を増やしました
それからは謎の不安に襲われて心が凍るように寒くて夜1人で眠れなくなりました
部活を休んでばかりの私に私の大嫌いな友達が私の事何も知らないくせにストーリーに私の悪口を乗せました
もうその子とは二度と関わりたくないと思いました

今は大好きな友達だけに囲まれて病気も良くなり楽しい毎日をすごしています
誰にでも思春期はあります、悩みすぎてしまうものです
でもいつか終わります、気にならなくなる時がきます
嫌いな人とはきっぱり縁を切って、辛かったら病院にいって
大好きな人に相談したらきっと乗り越えられます
今でもたまに思い出したり父の酷い一言で死にたくなったりするけど寝たら忘れます

いつか報われることを信じて頑張りすぎずに生きよう

あと数日であなたの命日です
もうあれから1年経ったなんて信じられません

帰りのホームルーム後に突然知らされたあなたの自殺。驚きすぎて涙もでなかった。だって、2日前まで学校に来て、普通にしていたから。
お葬式に行ってやっと実感が湧いた。あぁ、もうあっちへ行っちゃったんだな、って。悔しくて悲しくて涙がとまらなかった。こんなことになるならもっとおしゃべりしておけばよかった。あなたと数える程しか会話していなかったことをとても悔やんでいます。
何もなかったら、今頃は同じクラスになっていたかな。
去年と同じで元気に部活やってたかな。
きっと成績優秀だろうな。


これからもずっと忘れません。向こうで元気でね。

死にたい。
何度も何度も死にたいと思っている。
心から解ってくれる人がいない。
旦那も話を聞いてくれない。
寂しい
死にたいけど
子供がいるから死ねない
私が死んだらどうなるんだろ。

自信がなくて、前にすすんでも失敗して、
人には誤解されて、うまく伝えられなくて、
でも、やはり失敗して、
一人で泣いて、誤解されて、
繰り返して、
訳がわからなくて、
恋愛でも、
また絡まって、うまくいかなくて、
一人。

まっすぐに生きるのはむずかしい
でも、曲げていきられないぐらいの不器用

恋人の事で悩んで久々に死にたいで検索にかけました。
いろんな悩みを持ってる人達を見て心なしか心が軽くなった気がしました。
生きるのも死ぬのも痛いしつらいなら生きようと思います。
でも、恋人の言葉ひとつひとつが重たく感じられる今日この頃。
どうしたらいいのか、未だに分かりません。
誰か助けて……

皆さんの投稿を見て思いました。




私は死にたいと思ってます。
でも、生きたくなりました。
色々あって死にたいと思っていましたでも、生きたくなりました。
皆さんの投稿で こんな気持ちは１人だけじゃない誰だって死にたいと思うことはあるんだなっと思いました。 クラスの友達に死にたいって思ったことある？ と聞くと、あるよ って皆言うんです。
これが当たり前なんだって なんか皆が思ったことがあるのに 自分だけ なんか私は悩んでて、生きてる価値無い とかそういうふうにして１人で悩んでるとこがある意味自意識過剰みたいに思えました。私だけなんで？ みたいな、、 いじめとかはなぜ いじめられてる側が悩んで死ななきゃいけないんですか？ 死ぬとしたらいじめてる人でしょ？生きる価値無いのは，だからいじめられている側が悩まなくていいんです。もっと強気で相手が怯むくらいの気持ちで何をされても怖がることもない前を向いて！逆になんかされても普通にすれば収まります。大丈夫です。相手は同じ人間。
強い心を持って、 相手を驚かせましょうよ！
何回でも言います私は皆さんの投稿を見て生きたくなりました。 なんか生きてやろー って気持ちになったんです。ありがとう 皆さんたちは生きる価値はあります。価値なんて自分で決められません。明日はいいことがあるかもしれない。。死んだ人はもう言えません。今死んで、後悔してるってことを言えません。 後悔するんだったら死なないで下さい。死んだら生き返れません。後悔したこと伝えられません。自分に勝って下さい。死んで、後悔しない人なんていません。 綺麗事かもしれませんが別に綺麗事だって思われてもいいです。綺麗事で人が救われるなら何度だって言います。生きてください。後悔してもいいんですか？

人の目が気になって仕方がない。他人が怖い。笑っている人がいると自分が笑われてるのかと思ってしまう。自意識過剰であることは分かっている。それでも毎日ビクビクしてしまう。友達と話していても内心では自分のことを馬鹿にしているのではないかと疑ってしまう。心がいつも落ち着かない。部活をしていた時もそうだった。自分のいる前では笑っていても裏では徒党を組んで自分を下手だと嘲笑っているのではないかと思っていた。もう一度言うが自意識過剰なのは分かっている。誰もお前に興味持ってないよと、そんなに人を気にすることは無いと人は言うけれど僕はどうにも信じられない。多分、承認欲求の裏返しなのだと思う。そこまで分かっていても変われない。どうにか治す方法は無いのかな、、、

毒親から逃れて、やっと手に入れた家庭では激しいDVを受け、助けてあげると近づいてきた輩も結婚詐欺DV。PTSD発症、30年以上摂食障害で食道穿孔から拒食症に。自死も失敗して、死ぬことすら許されない地獄。もうこのまま餓死しよう。低栄養から心臓発作で死んだら子供たちに保険金残せるかな。
子供たち、ごめんね。
貧乏で、我慢ばっかりさせて、こんなママでごめんね。もう生きるのに疲れてしまいました。
生きていた痕跡すら残さず、このまま消えてしまいたい。

私は中学２年の時、親の浮気を近くで見てきてPTSD(心的外傷後ストレス障害)になってしまいました。その時はもうとにかく死にたい死にたいって思いでした。時々自分でも怖いくらいに泣きながら1人で笑ったりとかなりの重症でした。LINEには毎日毎日死にたいと1人のグループに打っては訳の分からない文が書いてありました。でも、部活の友達、家族、先生方から沢山助けて頂きこうして今生きています。私は今、幸せです。前まではこんなに楽しい日々を送れると思いませんでした。こうして私があるのも当時の支えてくださった人達のおかげです。死のうと思ってる人、あなたの周りには励ましてくれる人は必ずいます。いないと思っていても近くには絶対にいます。1人でこもって誰にも打ち解けずにいる人は話してみてください。明るい世界が広がります。生きていればいつか幸せは訪れます。私はこうして今幸せであるのだから。死のうとしてるあなたにも幸せが訪れることを心より願っています

今死のうと思ってこのメッセージを読んでいる人へ

私は今のあなたと同じ、自殺志願者でした。
ある時は高い建物の上、ある時は電気コードの前、ある時は岸壁に立っていました。
今のあなたがどういう状況で、どういう思いでいるかは分かりません。
でも、「死にたい。」と思ったあなたの気持ちは痛いほど分かります。

きっと、頑張り過ぎたのでしょう。
「私は頑張ってない。何も出来ていない。」と自分を責めているでしょう。
違う、頑張り過ぎて、頑張り過ぎて、疲れ果てて、
自分の頑張りに気付いてあげられないのです。
周りが何を言おうと、死にたいと思ってしまうほど頑張り過ぎてしまったのです。

まずは自分を優しく抱きしめてあげてください。
自分は頑張ったと褒めてあげてください。
あなたは十分頑張りました。
許してあげてください。自分のことを。

そして、決して死なないでください。
今は真っ暗の中にいても、きっと抜け出す道は残っています。
どうか諦めないで。
まずはゆっくりと休んで。心も身体も。
それから、ゆっくりとまた歩き出せば良い。

あなたが抱いているその思いは、きっと人生を豊かにしてくれることでしょう。
あなたが苦しんだことは無駄じゃないですよ。
無駄にしないためにも、どうか生きてください。お願いします。

本音を言える友達もいない。学校ではいじめられてた。陰口も嫌がらせも耐えて耐えた。学校に行くのが本当に嫌だった。そして唯一の恋人を失って、自分の中で何かがプツンと切れた。誰かに助けて欲しくて｢死にたい｣って初めて書き込んだ。知らない誰かから｢さっさと死ねや｣と返されて、ああもう死のうと思った。でも気づけば病院に運ばれていて、私は死ねなかったんだって思った。後遺症が残った。今も辛い。でも入院してから初めて親に自分の全てを言えた。今の環境を変えようって今まで何も気づいてやれなくてごめんって言ってもらえた。今はなんとか生活しているけど、やっぱり友達も恋人もいないしひとりぼっち。辛いし未来が見えなくて不安。お父さんとお母さんが支えてくれて、今は2人を悲しませたくなくて生きているようなもん。人生何も楽しくない。でもあと少し生きてみようかなって思いながら毎日生活している。

心配してほしいわけではない
ほんとに死ねたらどんだけ楽なのか、
あなたに気持ちを打ち明けるのにどんなに勇気がいったか、
引かれる覚悟で死にたいのって打ち明けました。
正直助けて欲しかった。

けど、
死にたいとかこれから二度と言うな。
生きたくても亡くなった方に失礼だろ。
と。。

それから私は一人で誰にも言えずどうすればいいか分からない程辛くて辛くて不安で押しつぶされそうです。
なにかをしても気分は晴れず...
終いには楽になりたい、全部投げ捨てて逃げたい、何もしたくない、死にたいと頭をよぎります。

ふと消えたいって思う。
誰にも言えない。
自分の中に押し込めたまま。
生きるのが苦しすぎて、
死ぬことを選びたくなる。
ひとりぼっちなんていやだ。
周りにはいろんな人がいる。
だけど私はいつもひとり。
いっそのこと世界に私ひとりしかいない方が楽なのにな。

中学校3年生位から何か嫌な事がある訳でもなく
消えたいと思ってた。
社会人になって親の期待と会社の期待と両方に
応える事は無理でした。
その頃から自傷行為を始め私にとってはかまって欲しいとかではなく、全て自分がいけない…至らないと
心の反省だけでは足らず罰する事で救われていました。

現在幸せだと思える日々を過ごしているのに

どうしても死にたいと思ってしまう事があって
改善方法が分かりません。
後少しで違う世界に行けたのに…
生き残ってしまった私は
両親を悲しませない為にギリギリ
今日を生きています。

死にたくなったら遺族の方の気持ちを見て、踏みとどまっています。私が死んだら娘が後を追うかも、可愛い孫たちは誰が育てる？
精神疾患にかかると、生きるのがこんなに辛いとは思いもしませんでした。でも私が死んだら辛い人を増やすだけ。こんな辛い思いを子供達や孫達にさせるわけにはいかないから、生きています。