自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎年11月になると、今年もあと少しだねと
話していた。一年が早いねと。
年々一年が早くなると、また歳をとると
嫌な気持ちになった。
でも、今年からは一年づつお母さんに
会える日が近づいてるんだと思える。
昨年亡くなったお父さんにも会える日が。
あと26年でお母さんの年齢。
早く会いたいな。
今日もずっと会いたいと思い、一日が終わる。

新しい場所で、頑張ろうとしている最中に君のことを母から聞いた。
最近の君を知らなかったから、私に何かできるとは思ってないけど、でも、昔の君の優しさも表情も仕草も全部いまでも覚えてるよ。

私はいま、死にたい気持ちに襲われながらなんとか毎日をダラダラと生きてる。
君といたあの頃が多分一番楽しかった。
小学生の頃。
「優秀」の二文字を追われなくてよかった頃。
この二文字に見合った生き方をしないといけないがんじがらめの毎日の中で、少しでも外れれば落ちこぼれのレッテル。
生きづらいよ。
でも「生きづらい」って言えば笑われるんだ。麻痺してるよね。
ねえ、あんたが何に苦しんでたかなんて、あの街を出ちゃった私は知らないよ。
でもさ、私も死にたいんだ。
私も死にたいからさ、死なないで欲しかったんだ。

何かよくわからんが涙が出る。
悲しいわけではない。
なんかイライラする。
そんな自分にイライラする。
死にたい。
迷惑かけると思ってやめる。
ほんとは死ぬ勇気がないだけ。
何もしたくない。
ご飯を作らないと。
子どもが待ってる。

ダメな人間だ。

デブすぎて死にたいです。
もう取り返しがつかないかもしれない。
昔は周りからモデル体型だと言われていた。
でも、精神疾患になって薬漬けになったら
体重が18キロも増えて、気分も落ち込んで死にたくなってしまった。ダイエットが出来ない、お風呂には入れない。
生きる気力がありません。
私は人に迷惑ばかり掛けて、虚妄もするわリスカ寸前。
入院も半年に及んだ。やっと退院しても、
私は生きてる意味がない。また振り出し。
もう嫌です。お母さんこんな娘でごめんね。

死にたい

私は嫌われてる、団地から、社会から　　悪気は全く無いのに

唯一の身内の兄からは怠け者に近い発言をされた　兄の汚した家を掃除してるのに　自分勝手

何も取り柄の無い自分が嫌い　　デブで人見知り、寂しがりや

疲れた、今日はいっぱい涙が出る

誰か間に挟まるのも疲れた

死にたい、私には無理疲れた

漠然と死にたいという気持ちを抱えている。
主に学校生活で前々から困っていて、高校一年の後期学校に行けなくなった。その際初めて精神科に通い、結果ADHDだと判断された。
今年から美術を主に学ぶ大学の学科に入り、最初は順調に通えていたのだが、最近は学校を1日、半日休んだり、課題がまともに出せていない。
遅刻、課題提出の遅れは小学校から抱える悩みなのだが、小、中、高の頃は怒られながらもなんとか課題の提出は期間を過ぎて出していたし、遅刻をしてでも学校に行けていた。だが、最近はそうも行かず、慣れない人との接触によるストレス、接触しなくとも他人の気配を感じることによるストレス、課題を出せていないという罪悪感、などに抗えずうまく生活のサイクルを回していけていない。
最悪だ、ADHDということは学生支援課に話してはいるのだが、全てはそのせいなのかも分からない。甘えだって多分ある。怒られなくなったからこういう状況になっているところもある。こんなことみんな我慢して生活しているはずなのに。とてもツラい。
絵は好きだし、本も植物も音楽も好きだ。やりたいことはある。やりたいことはできる。でも自制できなければ、それだけじゃ大学は卒業できない。社会に進出したとしても廃人と化してしまうのだろうか。母子家庭で母は精一杯私を支援してくれているのに、私はそれに応えられていない。学校に行けなかったと母に発覚した際、母は落ち込んでしまう。本当に申し訳ない。母だって自分の人生が楽しみがあるのに、私がちゃんと生活できていれば心労が少ないはずなのに。死にたい。
自制する力が弱いと分かったので、ちゃんと1日を送れるよう計画を立てて母と共有しているのだが、気分が落ちたらそれが実行できない。それもまたツラい。
とても贅沢な悩みだし、本来はこんな悩み自制して勉学に励むべきなのに。
母は支援してくれて、担当の先生は私のペースで遅れている作業を進めていいと言ってくれるし、精神科の先生に相談した上で、処方箋ももらった、副作用の動悸、不眠で不安が増進され、うまく作用しなかったのだが。こんなに周りに頼ったのにこの始末。ほんとにダメな人間だ。

身体が重い。だるい。動けない。辛い。死んでしまいたい。

死んではいけない理由をずっと探してないとすぐに死んでしまいそう。
一瞬で死んでしまいたい
どこで死んだらいいんですか、どこでなら死んでもいいんですか
ダメダメばかりで死にたい気持ちはどんどん増えて抱えて毎日ここにきてます。
夜眠ったまま煙になって消えてしまえたらいいのに
みんな今日も生きてここにこれたんだね、すごいね、みんなただ幸せでいたいのに

働き始めてから、ただただ死にたいという気持ちが芽生え始め、結婚して、こどもができて、スクスクと育つ我が子を見てもその気持ちは消えない。

自殺は周囲に迷惑がかかるからしない。
突然の出来事でスパッと死ねたらどんなに楽だろうか、と夢想する日々。

人生に生きてる意味が見出せず、ただ惰性で毎日生きてるだけ。
こどもの成長は見てみたいけど、そこに私はいなくていい。
空から見守るだけでいい。

こんな事誰にも言えない。
言ってもわかってもらえない。
こんな親でごめんね。

多くの人にとって当たり前にできることでも、私にとってとても難しいことに感じる。何かの病気でもないのに、私は何も出来ない。普通の人が当たり前のようにできるはずの仕事が、途方もなく大変なものに思えて毎日苦しい。消えたい死にたいといった気持ちばかり出てくる。
それでも、父や母が今まで私にかけてくれたお金の事や、苦労を考えると自殺することが躊躇われる。
でもやっぱり消えたいし、死にたい。こんな楽しみのない世の中でただ息をしている事に意味を見いだせない。苦しみから逃れたい。

毎日毎日近所の騒音に悩まされ頭がおかしくなった。寝ているのか起きているのか分からない。身体が重くて動けない。家族に迷惑をかけている。消えたい。毎日辛い。ちゃんとしたいのにできない。

生まれつき皮膚の病気と精神科の障害があり、障害者の作業所に通っていますけど、年金もあるけど、経済力がないので結婚も出来ない。妻子も居ない。老いた父母が死ねば、ぼくはどうすれば良いでしょうか？⁉️お願いいたします

もう嫌だ。この世界から逃げ出したい。仕事でこき使われすぎて本当に疲れた。もう嫌だ。

結婚なんてするんじゃなかった
こどもなんて産むんじゃなかった
私にはそんな器はなかったんだ

私が死んでも家族は悲しまないだろう
単に召し使いがいなくなっただけ
家事には少し困るかもしれないけど
お手伝いさんを雇えばいいよ

誰にも迷惑かけないで
絶対に成功する方法があるなら
今すぐにでも消えたい

失敗するのが怖い　ただそれだけ

生きてたって希望がない
ただ毎日を嫌な気持ちにされるだけ
それを我慢するだけ
イライラするだけ

誰もわからないだろうな
私がつらかったってこと

また、ここに来てしまった。
消えたい願望がなくならない。
学生時代の悪夢を見て起きた朝はサイテーだ。
何のために生きているんだろう？。
なぜ死んだらいけないんだろう？。
死んだらどうなるのだろう？。
ツラい毎日を生かされているだけで、生きる喜びなんてあるわけない。
毎日この時間にここに来てしまう。
毎日毎日、ツラい思いをしながら、何とか生きているけど、ホンネ、早く死にたい。
精神疾患、って何なん?。
恐怖症で生活に悪影響を及ぼしている。
不安で不安で仕方ない毎日を生かされている。
ツラいなぁ。
早く死にたい。
もう人間なんかやりたくない。
早く消えたい。
キレイに消え去りたい。

職場で、ずいぶん働きかけたけど、働き方が変わりません。変わらない悲しさ。職場で笑顔？、帰宅中は蒼白。生きているだけで、毎日、吐いています。

どこかに味方になってくれる人はいないのかな？
さみしい
心細くて何かにすがりたい時だってあるけど僕には何もない。
溜息しかでない、少し甘えたいんだと思うけど「甘え」っていう言葉自体を拒否する自分がいる。
胸の奥に空洞が出来てるきがする。体に力が入らない。

希死念慮があり、死にたい・消えたい気持ちがあります。
でも、行動に移せない。
矛盾してるのは、理解してる。
こんな事を考えるのは、自分勝手だと思う。
家族や助けてくれている人に、不幸にさせてしまう…。
どうしたら、楽になれるのか解らない。

大学受験が上手くいかず、自ら命を絶った友人。多少浪人したって、大学に進学しなくたって、充実した人生が送れたはずだよ。時間を巻き戻せるなら、悩んでいる友人に伝えたい。
今抱えている悩みはとてつもなく大きくて、解決できないと思えるかもしれない。でも、1年後、3年後、5年後には解決するか、あなた自身で折り合いが付けられるようになっているものもある。当事者にしか分からない苦しみがあるのも理解している。私自身、特殊な生立ちで普通の人ができることを諦めなくてはいけなかったから。
人生は生きることそのものに意味がある。立ち止まってもいい。他人と比べる必要はない。環境は変えられなくても、物の見方を変えることはできる。

ここのところ投稿を続けている。文字に起こすと少しだけ楽になるような。昨日メンタルクリニックを受診し、今朝一番で薬局に行き服薬して苦しさからわずかだが解放された。２週間体を横にした途端に猛烈な不安感に襲われたが服薬のおかげで横になっても穏やかな気持ちになれ二時間ばかり心と体を休めることができた。嬉しかった。午後になり無理やり昼飯を掻き込み日課の散歩に出ようとしたが体がいつもよりダルい。これも服薬の影響か？くじけそうになりながらも何とか散歩を済ませ、今は布団に横になっている。毎日毎日、体と心が不安定で、しかも暗くマイナス思考ばかり。本当に疲れる。もう充分に生きた。今以上に生きづらい境地になる前にあの世に逝きたい。母を看取ったらすぐにでも。

外にいると不安感が強くて気持ち悪くなる自分が嫌い。
皆に迷惑かけてばっかりだし、存在ごとこの世界から消えたい。迷惑掛けてしまった人の記憶から私を消したい。
死にたいんじゃなくて消えたい

最近、友達から殴るなどの暴力、きもいなどの暴言を言われるようになりました。どうしたらよいですか。

　13時30分弁護士に相談。姉の事。　法律的な問題でないし、ことを荒立てる事になりかねない。　という結果。
わかります。法律的義務はないのは。　何か力が出ない。内容を書く力もない。
なんか自分の力のなさを改めて知った。なんか疲れた。

私は精神障害者
統合失調症という病気にかかっている
毎日幻聴に悩まされ正直疲れた
上手く行かない事があると幻聴で怒られる
こんな私が生きてていいのかなって思える
いつも幻聴に振り回されて出来る事も出来なくなる
死にたい　死にたい　死にたい
でもどうやって死ねばいいんだろうとか考えるといつも息づまってしまい死ねる方法が思い浮かばない
どうやっても幻聴と向き合って生きていくしかない最悪の人生
生きていく自信がないです

満月の夜に､あなた一人で逝かせてごめんね

楽になれた？
あなたには生きにくい世界だったのかな？

最後に触れたあなたの頬は冷たくて…
温めてあげたくて…
まだ､この手は、あなたの頬の冷たさと､繋いだ手の温もりを覚えてます。

明日は、あなたが逝って最初の満月です…
大好きだよ…って伝えてください。

死にたいって思ったり思い直したりを幾度となく繰り返してきました。自殺はいけない。よくない。迷惑かける。悲しむ人がいる。わかってます。そんな事。
ウチの隣のご主人は自殺しました。理由は未だにわかりません。聞けないし。いい人だった。奥さんもキレイな方で娘さんも可愛くて慕われてて、威厳もあるように見えた。でも悩んでた。
その後、奥さんは新たに幸せを手に入れて日々を明るく生きていらっしゃる。そりゃそうだ。キレイな方だし、いつまでも暗くはいられない。けれども亡くなったご主人が伝えたかった思いとか、自殺までして思い知らせたかった事って何だろうと思った。誰もわからない。
俺はそのご主人よりもはるかに生きる価値も無ければ誰からも必要とされず、存在すら意味がない。そのくせ立派にCO2をだしゴミを出し生活してる。世の中もっともっと意味のある価値のある人間が亡くなって行く中で、なぜ自殺する事もできずにのうのうと生きているのか。腹立たしいです。もう疲れた。

死んでも地獄、生きても地獄。
同じ地獄なら死んだ方がマシかもしれない。
将来に希望も夢もない。
金がなければ自分のなりたいもの、やりたいものも出来ない。
生まれた時から、自分の将来は決まってる。
そんなに邪魔だと思うなら、生まれなきゃ良かった。

未熟児で身体が弱いまま衰弱していって、
そのまま死んでしまいたかった。

収入もない、何も取り柄もない、何も出来ない、身体も心も弱い。
いるだけで、生きているだけで金が懸かる。
そんな自分がいなければ、もっと楽だと思ってるんでしょ。
なら、死なせてよ。自分だって生きるの辛い。
家族に職場に、皆に責められて叩かれて、傷つくのはもうたくさんだ。もう何もかも、どうにでもなってくれ。

毎日が生き地獄、幸せの光が入ってきたと思ったら速攻で閉ざされる、希望を与えてから閉ざすからつらくて辛くてたまらない、私は生きてて何になるんだろう、って数分ごとに思ってしまう。でも心配されたくないんだ、同情されたくもないんだよ、相談乗るって何になるんだって、世界のすべてが憎くくなって、関係ない人も嫌いになって最近は何も信じれなくなった。希望なんかもうない、希望を持ってもすぐにその希望が絶望になることを知ってるから。つらいけどそれを吐き出さない、いや吐き出せない、私のつらさは私にしか分かんないから誰も当てにならない。このままずっと生き地獄を生きていくしかいないんだろう。

何に悩んでいたのか、何が辛かったのか、
もっと話せたらよかった。
話してほしかった。でも聞き出せなかった私が悪い。
力になれなかったこと、本当にごめん。
何も知らず呑気に暮らしていた自分が情けない。

お金から解放されたい
子どもの頃も結婚してからもずっとゆとりのない生活
何十年も毎月の返済や生活に追われ続けてきた
メンタルキツくても休職転職繰り返しながらもなんとか子ども達の教育費だけはと思ってきたけど
もう借金すら出来ない
情け無い
頑張ってるつもりだけど頑張ってない
今までの私の生き方が悪かったから行き詰まってしまったんだな
自分に弱いし甘いしどうしようもない
相談出来る人もいない旦那にも出来てない
色々頭の中では考えて行き詰まる毎日
人が怖い逃げてる生活
でも絶対に逃げきれない
どうしようどうする？