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メッセージ
仕事を上になり、全くうまくいかず、プライベートでもうまくいかず、生きてる意味がわからなくなりました、自分の居場所がなく、なにもかも楽しくない、死にたいとすぐ思ってしまう、苦しいです、どうすれば楽になる...
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仕事を上になり、全くうまくいかず、プライベートでもうまくいかず、生きてる意味がわからなくなりました、自分の居場所がなく、なにもかも楽しくない、死にたいとすぐ思ってしまう、苦しいです、どうすれば楽になるのか、本当にわからない、
りょう 男性 熊本県 30代 2021年6月7日 04時18分
終りが見えない。
いつまで経っても終わりがない
もう30歳なのにまだ死にたい。
高1くらいから死にたいのか。。
終わりはおそらくまだまだ無い
この地獄のDepressionさえなければ俺の人生は問題な...
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終りが見えない。
いつまで経っても終わりがない
もう30歳なのにまだ死にたい。
高1くらいから死にたいのか。。
終わりはおそらくまだまだ無い
この地獄のDepressionさえなければ俺の人生は問題ないのにこれがあるおかげで苦しい
終わりがない
いつ終わるのか。。
これと一緒に生きていくことは苦しいとしか思えない
何に自信をもっていきていけないいのか
疲れたなあ。。
長いなあ
昔と今と何が違うのか。。
関わる人は増えたのか減ったのか。。わからない
メンタルはましになったと思う。。けど結局落ちるときは地獄。
オヤジに助けてもらいたいが助けてもらい続けてる
もう終わる気配がないなぜこんなに時間がかかる
変わるのに時間がかかりすぎる
もう30なのにこれから変わるのにあとどれだけかかるんだ。
それをこれから先も我慢して努力して前に進んでやり続けないと行けないとかそんなの想像も怖いわ
今でさえ苦しいのにこれから先どんなくるしみに向かっていかなくてはならないんだ
そんな皆の目の前で言ったくらいで何がかわるというんだ
何も変わらないに決まってる
いや、変わるだろうけど結局苦しいのだろう
はあ、死にたい。長いよ
シルク・ドゥ・ソレイコ 2021年6月7日 03時36分
そろそろいいかなって思う時がある

GIDなのに子供にも恵まれ幸せは、十分もらえた

子供たちの事を思うと、私がいなくなることによって
私の事で、虐められることも減るだろうし。

もちろ...
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そろそろいいかなって思う時がある

GIDなのに子供にも恵まれ幸せは、十分もらえた

子供たちの事を思うと、私がいなくなることによって
私の事で、虐められることも減るだろうし。

もちろんできることなら、もっと幸せを与えたい。

でも、時短で夜は仕事できない、昼も仕事がない

仕事を増やすための広告費用も捻出できない

言い出したら止まらない。


私はなんで生きてるんだろう


自分って最低だから、、


本当に死にたい、、
どうやったらいいんだろうな

助けてなんて言えないし
女性になれない人 群馬県 40代 2021年6月7日 03時05分
死ぬ勇気はないけど生きている価値を感じない
どうせ価値のない人生になるなら、産んでほしくなかった
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死ぬ勇気はないけど生きている価値を感じない
どうせ価値のない人生になるなら、産んでほしくなかった
m 女性 20代 2021年6月7日 02時23分
今日も1日を無駄にしてしまった
学校の課題も掃除も洗濯も何も終わっていないのに
あと数時間で1週間がはじまる
資格の勉強だって、バイトだって、本当はもっとしたいのに
何もできなかった
ほんと...
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今日も1日を無駄にしてしまった
学校の課題も掃除も洗濯も何も終わっていないのに
あと数時間で1週間がはじまる
資格の勉強だって、バイトだって、本当はもっとしたいのに
何もできなかった
ほんとうはすぐに死にたい
だけど私が死んだとき、妹が損をするのはいや
愛してるといって、私を否定する母のことは無関心でも
真面目で優しいあの子に罪はない
だからまだ死なない
ずっと誰かに話を聞いてほしい
全部吐き出して楽になりたい
けどこの気持ちは人に話すには重すぎるから
普通の人には理解してもらえないから
明日も一人6畳の部屋の隅で泣いている
凡人 女性 千葉県 20代 2021年6月7日 02時03分
死にたい死にたい死にたい死にたい


けど、自殺なんて出来ない
家族を悲しませるから
だから、突然死か病死になりたい
死ねねる度胸もないし

家族は大好きだけど
私の意見性格は全否定、
変われ変われ努...
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死にたい死にたい死にたい死にたい


けど、自殺なんて出来ない
家族を悲しませるから
だから、突然死か病死になりたい
死ねねる度胸もないし

家族は大好きだけど
私の意見性格は全否定、
変われ変われ努力しろポジティブになれ
なんでわたしだけ?
なんでみんながポジティブに
ならんといけんのん?

もう頭おかしくなりそう

1秒でも早く父さん私を迎えにきて
父さんがおる天国に行けれんのんなら
地獄でもいいから地獄に投げ捨てて
父さんが死なずに私が死ねばよかった
さささ 女性 岡山県 30代 2021年6月7日 01時37分
明日、会社行きたくないなー。決まりきった仕事、采配が悪い時にいつもいつも私がやるのなんで?
なんで生きてるんだろう。最初は漫画の続きを読みたかった。だけどその漫画は大人になって連載終了を迎えた。私は...
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明日、会社行きたくないなー。決まりきった仕事、采配が悪い時にいつもいつも私がやるのなんで?
なんで生きてるんだろう。最初は漫画の続きを読みたかった。だけどその漫画は大人になって連載終了を迎えた。私は当時ワクワクしていた漫画の終わりをまだ知らない。
一部地域で外出制限、リモートワーク。何もかも昔は「給料が安い」「出勤できないやつに仕事はやらない」そういうのが当たり前だった。
でもずーっと変わらないことは、どこかで泣いてる人がいる、電話をかけてねのメッセージ
そろそろ終わりのない仕事と毎日にスイッチオフしたい。
季節の変化や楽しみがあっても、すぐに体調を崩す体。人の顔と名前は覚えられないけど、暗記なら得意。誰か私の体で別の人生送りませんか?
ノーから始まる電気屋さん 20代 2021年6月7日 01時31分
お父さんへ

私が2歳くらいの時に2人が離婚しちゃったから、正直、お父さんの顔も声も思い出も何も覚えてません。お父さんの事ほとんど何も知らないのになんで悲しいんだろう。それだけ血縁って大きいものなのか...
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お父さんへ

私が2歳くらいの時に2人が離婚しちゃったから、正直、お父さんの顔も声も思い出も何も覚えてません。お父さんの事ほとんど何も知らないのになんで悲しいんだろう。それだけ血縁って大きいものなのかな。お父さんが亡くなってもう少しで2ヶ月経ちますが未だに貴方の死を受け止めきれません。コロナ禍で東京に行くことも厳しいし、私が受験生で影響が出るかもしれないとお母さんが貴方の死を私に伝えるのが遅かったこともありお葬式にも行けなかった。最後に顔を見ることもできなかった。お父さんが亡くなったことを信じる唯一のものはお母さんが見せてくれた貴方の死亡届だけです。
お父さんがお母さんに送ったいくつかのメールを読みました。私が英検受かった時すごく喜んでくれたんだね。嬉しかったよありがとう。糖尿病、食道癌、脚の切断のことも長い間闘病生活して養育費も障害保険から出ていたことも知りました。お母さんは何度か私に「お父さんは東京にいるから会いに行きたかったら会いに行ってもいいよ」って言ってた。けど私は大人になってからでいいやって思ってた。病気だって知ってたらもっと早く会いに行ってたのに。本当に悔しいです。そしてお母さんは貴方が亡くなった後「お父さんから愛に会いたいって言ったことは1度もない」と言っていました。
お父さん、私に会いたいと思ったことはありますか?私はあります。お父さんにすごく会いたかった。今も会いたい。会って話がしたい。声が聞きたい。本当に悲しくて悲しくて涙が止まりません。いつか会えたらいいな。
ちゃんと誠実に生きていくので見守っていてください。
女性 福島県 10代以下 2021年6月7日 00時49分
朝、目覚めた時から毎日死にたいと思う。一日中死に方を考えてたら一日が終わる。双極性感情障害とパニック障害。。。毎日薬漬け‼︎原因は旦那さんのたった一言。誰も助けてくれない誰も分かってくれない。もう分か...
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朝、目覚めた時から毎日死にたいと思う。一日中死に方を考えてたら一日が終わる。双極性感情障害とパニック障害。。。毎日薬漬け‼︎原因は旦那さんのたった一言。誰も助けてくれない誰も分かってくれない。もう分かってもらわなくてもいい‼︎
死ぬ事が一番楽だとわかったから。。。
生きる力、生きる楽しみ、分からない。自分のこの御魂が1秒でも早くなくなることを切に願う。
はる 女性 鹿児島県 40代 2021年6月7日 00時45分
もう10年くらい経つんだね。

私はあまりにも小さすぎて

何も覚えてないけど、

愛をくれてありがとう

産んでくれてありがとう

死にたいとか言ってばかりだから

呆れちゃったかな笑

ごめんなさ...
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もう10年くらい経つんだね。

私はあまりにも小さすぎて

何も覚えてないけど、

愛をくれてありがとう

産んでくれてありがとう

死にたいとか言ってばかりだから

呆れちゃったかな笑

ごめんなさい

今は辛いけど

今そっち行ったら

えがおでお出迎えされなそうだし

生きるよ

だからみまもっててね

待っててね

いつか

笑顔でまた

会えるまで

会えたらいっぱい

また愛してね

大好きなママへ



すがわら 女性 東京都 10代以下 2021年6月7日 00時29分
もーいいの。シングルファーザーとして頑張ったよね。誰かに認めてもらいたい訳やない。ただ、ただ、子供が可愛いから。子供には罪がないから。子供には未来があるから。
ごめん。でも疲れちゃった。...
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もーいいの。シングルファーザーとして頑張ったよね。誰かに認めてもらいたい訳やない。ただ、ただ、子供が可愛いから。子供には罪がないから。子供には未来があるから。
ごめん。でも疲れちゃった。
オミツ 男性 長野県 30代 2021年6月7日 00時27分
小学校の頃見た目を馬鹿にされて、受験して自分磨きして、ゼロから始めて、だけど人と関わるのが怖くなって都合良く使われて逃げてばかりで、好きになったこも両思いになれてディズニーに行ったけどすごいくそみたい...
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小学校の頃見た目を馬鹿にされて、受験して自分磨きして、ゼロから始めて、だけど人と関わるのが怖くなって都合良く使われて逃げてばかりで、好きになったこも両思いになれてディズニーに行ったけどすごいくそみたいな人で冷めて関わらなかったのに、そいつがみんなにディズニー行ったこと言うから色んな人から質問攻めに合って、本当に嫌で、、ある時には、名前も知らない同学年の集団から帰り道そいつらの罰ゲームで私に物を投げるってアホみたいなことされて本当に怖かったし、また別に好きになった子がいて、両思いになれた!って時に嫌な噂を聞くようになって、例のディズニー行ったやつには、誰にも教えてないインスタの垢がばれてフォローされて。

全然上手くいかなくて、毎日が怖くて、相談できる人もいないし、

好かれたいとか思ってたのにいざ好きでもない人に好かれたら気持ち悪いって思う私も嫌だし、

死ぬ勇気ない自分も、学校でヘラヘラ笑ってる私も、夜泣いてる私も全部嫌い。

親不孝な自分も嫌い
すがわら 女性 東京都 10代以下 2021年6月7日 00時19分
私はそろそろ30になります。大学にも行き、安定した職に就き、結婚し、子供も2人産み、家も建てました。はたから見たら幸せな人生のように思います。子供にも必要とされているし、私の母たちからも愛されています...
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私はそろそろ30になります。大学にも行き、安定した職に就き、結婚し、子供も2人産み、家も建てました。はたから見たら幸せな人生のように思います。子供にも必要とされているし、私の母たちからも愛されています。しかし、私は10年以上前から死にたい。私の性格はとてもおちゃらけており、私といえば元気印と言われるぐらいはたから見れば明るい性格だと思います。でも私は死にたい。幸せな人生なのに、辛い人はいっぱいいるのに、悲しいことなんかないはずなのに、死にたい。消えたい。早く原子に戻りたい。子供が可愛いな〜(でも死にたい)。愛してるな〜(でも死にたい)。楽しいな〜(でも死にたい)。そう、事あるごとに思っています。だけど、自殺するほどでもない。心の中でいつも死にたいね。早く原子に戻ろうね。と話している自分がいるだけです。死にたいけど、鬱じゃない。鬱じゃないけど、死にたい。
さん 女性 20代 2021年6月7日 00時15分
うつ病になりました。
その半年前から不眠で寝られても30分、トータルで4時間状況が続き。
でも仕事が大好きでひたすら頑張って、それでも身体は徐々に動かなくなりました。
仕事も捗らなくなり、「残業したい...
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うつ病になりました。
その半年前から不眠で寝られても30分、トータルで4時間状況が続き。
でも仕事が大好きでひたすら頑張って、それでも身体は徐々に動かなくなりました。
仕事も捗らなくなり、「残業したい」「子の看病を代わって欲しい」と夫に告げても、
「俺今日無理」「辛いなら病院行けば?」であしらわれました。
ある日、音や光がダメになり身体が動かなくなり休職を余儀なくされました。
ずっと、仕事しずぎていたから自分は鬱になったのだと思ってました。

しかし休職前、リワークに通所し自身を見つめ直したことで本当の原因は夫であることに気づきました。
妻が前より10㎏減った身体(担当医曰く入院前)を見て「キモっ」て言いませんよね。
リワークの周りの人が優しすぎて「家事と育児両方やるのが当たり前」ではないことを知りました。
みんな、私を見て心配してくれました。普通の優しさがどれだけ嬉しかっただろう。
元々夫が妊娠中に不貞を犯したこともあり、ずっと離婚したかった。
ずっと言っていた、愛せないって。
子供も私のことが何故好きなのか分からない。
夫にDV受けたからだろうと思うと不甲斐ない。

現在復職し、家裁で争っていますが自身の幸せが見えない。
子供中心に生きれない自分に笑いが出る。
死にたい、自由になりたい。
けど人とふれあう中で私は「もう一度恋愛したいんだ」「幸せになりたいんだ」って知った。
まだなってないがバツイチ子持ちにその未来来ないよ。
地雷だよ、この女。

子供が神様に昨日願ったこと「ははとずっといっしょにいれますように」だった。
笑顔が作れない。何が楽しいの?疲れたよ。

死にたい。
疲れた。
HSPの症状が進んで、聴覚・視覚・嗅覚が生きてけない位辛いが障害者にはなれない。
仕事も自宅勤務無理だって。
妊婦は出来て、小さい子持ちの人はその選択肢が選べるのに納得出来ない。

疲れた疲れた疲れたよ。


こいこい 女性 30代 2021年6月6日 23時59分
生きるのが辛い。死にたいけど死ぬ勇気が無い。
誰にも悩みとか本音を打ち明けられずに、
毎日会社でにこにこして明るく振舞って、
家に帰って声を殺して泣く日々。
ほんとは誰かに本音を打ち明けたい。...
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生きるのが辛い。死にたいけど死ぬ勇気が無い。
誰にも悩みとか本音を打ち明けられずに、
毎日会社でにこにこして明るく振舞って、
家に帰って声を殺して泣く日々。
ほんとは誰かに本音を打ち明けたい。
誰かに必要とされたい。生きたい。
まめ 女性 20代 2021年6月6日 23時07分
死にたいです。
考えちゃいけないとわかってるのに、辛くなって死ぬことばかり考えています。
意味もなく涙がボロボロ出てきます。
将来のために、と今までずっと頑張ってきました。
でも将来生きたくな...
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死にたいです。
考えちゃいけないとわかってるのに、辛くなって死ぬことばかり考えています。
意味もなく涙がボロボロ出てきます。
将来のために、と今までずっと頑張ってきました。
でも将来生きたくないです。
もうここで終わりにしたいです。

誰か、生きてることが心から嬉しいって、いえる人がいますか?
私は世界の全てを知りません。それはわかってます。
それでも、私の周りの人たちは、生きてることが辛いと、仕事が嫌だと、そういう人ばかりです。
そんな様子を見て、生きたいと、大人になりたいと思えません。
どうして、これからも辛いとわかってるのに、そのために生きなきゃならないんですか?
お前はまだ子どもだから、社会を知らないから、そう言われるかもしれません。
なら、生きてることが楽しいって、嬉しいって、見せてください。

ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。


死なせてください。



助けて
鈴花 女性 群馬県 10代以下 2021年6月6日 22時55分
『生きるは地獄』だよ。私からしたら今までずっと。
よく『生きてるだけで凄いよ』って言うけど、それ本気で言ってる?綺麗事すぎて嘘くさくて寒気がする。

私散々人生で失敗して、皆にも迷惑かけてきた。...
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『生きるは地獄』だよ。私からしたら今までずっと。
よく『生きてるだけで凄いよ』って言うけど、それ本気で言ってる?綺麗事すぎて嘘くさくて寒気がする。

私散々人生で失敗して、皆にも迷惑かけてきた。
特に今なんて仕事も無い、家族の脛をかじって生きてる。こんな私にもそんな綺麗事言えるの?

お金ないと生きていけないんだから働いてない私はただの屑だ。

結婚だって未だにしてないし、今後も出来る気がしない。
誰かが言ってた『種の保存』が人間の役割なら、結婚出来ない、子どもも望んでいない私は何なんだろう。

じゃあ社会福祉?社会貢献?そんなのも興味ない。性格がヒン曲がってるから、人間が大嫌いだ。

総括すると、働いてなければ子孫を残すでもない、労働以外で社会の役に立つ気もない...これって本当に私存在意義ないよね。本当にメリットないよね。

あ~この世から消えたいよ本当に。いやその方が良いよ。これから頑張れる気がしないし、もう頑張るの疲れたんだよ。消えたいよ。

今までは私が勝手に消えたら家族が悲しむからって、一人で悩んで何度か思い止まって自己完結してたけど。
最近は駄目だ。こんなサイトに書き込んでしまうくらいには追い込まれてんのかな。
ななお 石川県 30代 2021年6月6日 22時18分
死ぬ勇気がほしい。痛いのも怖いのもやだ。ずっと生きてる意味がわからなかった。他人も自分も好きになれない。みんなが当たり前に頑張ってることが出来ない。他人から見たら怠慢で甘えでどうしようもないただのゴミ...
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死ぬ勇気がほしい。痛いのも怖いのもやだ。ずっと生きてる意味がわからなかった。他人も自分も好きになれない。みんなが当たり前に頑張ってることが出来ない。他人から見たら怠慢で甘えでどうしようもないただのゴミ。何も積み重ねてきてないのは“自業自得”。私の死にたいは誰かの生きたいなら代わってあげたかった。なんで生まれてきちゃったんだろ。私じゃない世のため人のためになれるような人だけ生まれてくれればいいのにって思う。自分で書いてて贅沢な悩みだなって思うけどなんかもうずっと生きてる意味がわからなくて苦しい。生きるってなんなんだろ。どうすればいいんだろ。なんでみんなと同じことが私には出来ないんだろ。なんでみんなと同じルートで歩けなかったんだろ
女性 2021年6月6日 22時02分
死ぬことばかり考えます。
成人してから半分くらいは精神科などに通院しています。
何のために生きるのか分からず、やらなければならないことをただこなすだけの日々です。
疲れてしまいました。
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死ぬことばかり考えます。
成人してから半分くらいは精神科などに通院しています。
何のために生きるのか分からず、やらなければならないことをただこなすだけの日々です。
疲れてしまいました。
だいころ 40代 2021年6月6日 21時53分
女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりま...
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女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりました。苦しかった。
そうなって欲しくないと思って書きました。
でも、ここに辿り着いてしまう思う気持ちもわかります。その気持ちも尊重したいです。
いつもはちがうなまえ 2021年6月6日 21時31分
早く死にたいといつも思ってます。悲しみ、怒り、誰もいない日常は、とても辛いです。話し相手がいないので、ストレス等を感じ、お腹をくだしたり、吐き気、めまい、頭痛、の日々です。食事も1人、独りで作って、食...
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早く死にたいといつも思ってます。悲しみ、怒り、誰もいない日常は、とても辛いです。話し相手がいないので、ストレス等を感じ、お腹をくだしたり、吐き気、めまい、頭痛、の日々です。食事も1人、独りで作って、食べ、洗って、ぶつぶつ独り言を言ってます。笑顔忘れました。涙も出ません。早くこの世から、消えたい。
ユキさん 女性 50代 2021年6月6日 21時10分
もう死にたい。
生きてる意味がわからない。
明日なんて来ないでほしい。

母は10年前に亡くなって、父はちょっと前に再婚して、再婚相手に実家を追い出されて、今は一人暮らし。
大学は、オンライ...
続きを読む
もう死にたい。
生きてる意味がわからない。
明日なんて来ないでほしい。

母は10年前に亡くなって、父はちょっと前に再婚して、再婚相手に実家を追い出されて、今は一人暮らし。
大学は、オンライン。
入学から、一度も大学に行ってない。
もう大学に行く意味も、授業を受ける意味もわからない。
そろそろ将来のことも考えないといけない。
インターンもしないといけない。
就活もしないといけない。
もう無理だよ。

「まだ若いんだから」「人生これからだよ」
そんな言葉聞きくない。
勘弁して。
精神科やカウンセリングに通い続けても、なんにも変わらない。

セフレにも捨てられて、また一人ぼっち。
好きになった人にも拒絶された。
ただ、愛してほしいだけなの。
誰かに必要とされたいの。

こんな毎日から抜け出せるんだったら死んだほうがまし。
私は、いつになったら生きなくて済むんだろう。

たかちゃん 女性 東京都 20代 2021年6月6日 21時03分
死にたい人間の気持ちがわからない人間が何を言えるのか?
行く先々で存在を否定される人間の気持ちがわかるのか?
善意のつもりで他人を見下しコメントしている、「人殺し」の言葉が垂れ流され、何の手も打た...
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死にたい人間の気持ちがわからない人間が何を言えるのか?
行く先々で存在を否定される人間の気持ちがわかるのか?
善意のつもりで他人を見下しコメントしている、「人殺し」の言葉が垂れ流され、何の手も打たない無責任な生き物だけが残っている。
zomibies 男性 神奈川県 50代 2021年6月6日 20時57分
単純に死にたい。
だって生きていても、楽しくない。
お母さんは言いました。「皆人生誰しも楽しいって人居ないんだよ。それでも皆頑張って生きてるんだよ。そんなのただのワガママだ。」って。嫌いだよお母さん。...
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単純に死にたい。
だって生きていても、楽しくない。
お母さんは言いました。「皆人生誰しも楽しいって人居ないんだよ。それでも皆頑張って生きてるんだよ。そんなのただのワガママだ。」って。嫌いだよお母さん。お父さん。それに妹も弟も。皆嫌いだよ。大嫌い。ニコニコ愛想良くしてれば良いの?気持ち悪い。
私がワガママなのは知ってる。甘えん坊で世間知らずで、優柔不断で、綺麗でもない、おまけに頭も悪い。そんな自分も大嫌いだ。
本当は思いっきり反抗したりしたい。でも出来ないんだ。

朝起きて、ご飯食べて、1日過ごして、お風呂入って、ご飯食べて、寝る...の繰り返し。
そんな毎日にうんざりしただけ。社会に出れば、助けてくれる人何て居ないって言える程少ない。だって皆自分の人生で精一杯だから。だから、成人する前にこの世から逃げようかなぁ何てw...

私は今まで死んだ人を3人見たことがある。その3人のお葬式に出て思った。あぁ私も死にたいって。一回目は幼稚園児の時。二回目は小5の夏。三回目は中3。三回目とも思ってた事は同じ。悲しいとか寂しいとか苦しいではなく、死にたい。
簡単に死ぬとか、自殺って駄目なのは体は分かってるけど、実際自分の頭の中では理解出来てない。死んだ人は何だか少し怖い。自分もそうなりたいって思ってしまう自分が居る。

死にたい。死にたい。死にたい。あぁ死にたい。

でも出来れば周りを巻き込みたくない。
「もし私が死んだらどう思う?」って質問した事があった。
「もし、か...周りの人は貴方が死んだら、きっととても悲しむ。がっかりする。死んだこと何時までも受け入れられないかな...」
そう言われた。私はその時、死んだらなんて簡単に質問して良い事ではないんだと。
でも、そう思っただけ。私の中にはまだ死を諦めないで、死にたいと思う私が居る。


この世は本当に辛い。生きなきゃならないから生きてるだけ。死にたいけど、生に縛られる。死ぬことは許されないから。死んだら、きっととても後悔する。そんな風に思わせてしまう身内が居るから。
だから、余計に死にたい。辛い。
kozakura 女性 埼玉県 10代以下 2021年6月6日 20時56分
もう何もかも疲れた。
仕事もプライベートもダメダメな現状で、薬飲んで騙し騙しやってきたけど、もうこの人生どうやったって無理なんだって分かってしまった。
死ぬのは怖いけどもう生きているのもやだ。
消えて...
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もう何もかも疲れた。
仕事もプライベートもダメダメな現状で、薬飲んで騙し騙しやってきたけど、もうこの人生どうやったって無理なんだって分かってしまった。
死ぬのは怖いけどもう生きているのもやだ。
消えてしまいたい。
生きていたくない 女性 埼玉県 30代 2021年6月6日 20時36分
人生がつらい
全然楽しくなくて、もうしばらく笑ってない
みんなが笑ってるときに愛想笑いだけしてる
職場の人も裏じゃほんとはどう思ってるかわからない
私がいてもいなくてもなにも変わらない

上司からは実...
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人生がつらい
全然楽しくなくて、もうしばらく笑ってない
みんなが笑ってるときに愛想笑いだけしてる
職場の人も裏じゃほんとはどう思ってるかわからない
私がいてもいなくてもなにも変わらない

上司からは実力ないって言われて
言い方きついって言われて
整形をすすめられる

不細工で
性格も暗くて悪い
頭も悪くて
生きてる意味も価値もない
知ってる
そんなこと私が一番知ってるから
匿名 2021年6月6日 20時30分
今までやって来たことは何だったのか。
前から不向きだと思う点があった。でもそれにはっきりと気づくまでに時間がかかり、今もっと不向きなことをしなければならなくなる。その不安をどこに置くこともできない。...
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今までやって来たことは何だったのか。
前から不向きだと思う点があった。でもそれにはっきりと気づくまでに時間がかかり、今もっと不向きなことをしなければならなくなる。その不安をどこに置くこともできない。生きている限り常について回る。私はすっかり落ちぶれた。
こんな惨めな姿を、学生時代の友人たちに見られては困る。特に中学時代の友人には断固として縁を切る。現在音信不通で、今どこにいるかなんてわからないが、いずれ偶然出会ってしまうかもしれない。コロナ騒動が落ち着いたら、安井金比羅宮へ行こうと思っている。強力な縁切りで有名な神社だ。その友人たちとは金輪際会わないと強く願い、それでももし出会うことがあったとすれば、それもそれで縁だと思える。神に願えば何でも叶う、とまでは思っているわけではないが、こればかりは神頼みするほかない。
今後、いずれは孤独になってゆく覚悟もしなければならない。本当の孤独にさいなまれるころには、死への覚悟も持てるだろう。
南田 男性 20代 2021年6月6日 20時14分
毎日、死にたいと思っている。

私は欠陥人間。

自殺はダメと言っているけど、そんなの分かっている。

でもギリギリの選択肢しかないのも確か。

なんで生まれてきたんだろうね、

...
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毎日、死にたいと思っている。

私は欠陥人間。

自殺はダメと言っているけど、そんなの分かっている。

でもギリギリの選択肢しかないのも確か。

なんで生まれてきたんだろうね、




ちびにゃん 女性 50代 2021年6月6日 20時05分
コロナの影響で、長年勤めていた職場を5月末で退職しなければいけなくなり、今、新しい職場で働いていますが作業が遅いということで今月中に契約解除になりました。仕事ができない自分が情けなくて悔しくて毎日泣い...
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コロナの影響で、長年勤めていた職場を5月末で退職しなければいけなくなり、今、新しい職場で働いていますが作業が遅いということで今月中に契約解除になりました。仕事ができない自分が情けなくて悔しくて毎日泣いています。教えてくれる人も高圧的な態度で接してくるので会社に行くのが怖くなってきています。毎日死にたい、死にたいと思うようになりました。朝が来るのが怖いです。10年前に亡くなったお母さんの所に行きたい。
Kana 女性 静岡県 30代 2021年6月6日 20時04分
苦労してまで生きてく価値は、この世界にも、自分自身にもない。自分にとってそうである限り、これは揺るがぬ事実であり、どんな人間からも否定されない。当然のこと。自分の世界は自分に決める権利がある。どれだけ...
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苦労してまで生きてく価値は、この世界にも、自分自身にもない。自分にとってそうである限り、これは揺るがぬ事実であり、どんな人間からも否定されない。当然のこと。自分の世界は自分に決める権利がある。どれだけ面倒な目にあっても、全てがうっとおしくなっても、自分はいつだって、辞める権利がある。

そう思えてから、色んなものの見方が変わった。
義務は枷、命令は鎖、社会の仕組みは拷問器具。そういう風に感じる内は全てが地獄に見えたけど、そのうち、この世の全てに「付き合ってやってる」と思えるようになった。

余裕は人を変えるものらしく、色んなことに寛容になった。苛立たなくなったし、くるしくなくなった。

言ってしまえばガキの背伸びと変わらない考え方だけど、それで変われた俺はきっと幸せ者だと思えた。

はてさて 男性 2021年6月6日 19時58分
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