自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが亡くなって
悲しくて仕方ないです、ワンちゃんだからとか、僕は関係ありません
君は大切な友達
長生きしたな頑張ったね
生まれ変わったら会えたらいいね
いっぱい遊んだよね
僕の小さいときから一緒だったもんね
ゆきの相手もしてくれありがとね
君は最高の親友だよ

鬱病を発症して約2年。
まわりから都合よく使われてどんどんすり減っていって、働けなくなったら役立たず扱いになりました。
今でもまだ、身体や心に色々なダメージが残っています。
楽しさや嬉しさを感じられなくなり、楽しそうな人たちや笑っている人たちを見たり声を聞くのが苦痛です。
もうこの先になんの希望ももてません。
限界まで働いて、消えるようにいなくなりたいと思います。

ご飯も食べれる、体も元気、いじめられてる訳でもない、両親からの愛情も感じられる。だけど理由はわかんないけど死にたい。しんどい。こんなことを言ってると怒られそうだけど、何故か死にたい。

私が死にたいって言ったら、
母親が、それなら私も一緒に死ぬって言い出した。

母親が死んだら困るので、私も生きてる。

死にたい。
この望みしかない。
なんの思い残しもない。
幼い頃 転校するたびあったいじめ、仲間はずれ
職場での嫌がらせ
DVと離婚 子どもの死
鬱病なおらず
やっとの新しい出会いが恐怖の相手となり、ストーカーに
親へのトラウマ
毎日 怖い
何も信じられない
怖い怖い怖い怖い怖い
楽しくない
もう生きていたくない
消えてしまいたい

何度も頑張って乗り越えた
乗り越えても前を向いても

どんどんどんどんやってくる
私がおかしいからか

もうこんな人生は
いらない 必要ない

来週、約束している大切な人たちに、会えるかな。

ー〝しにたい〟と、思っていたけれど、色々考えたけれど、
今はまだ、やる事が、やりたい事が、たくさんあって
もう少し、がんばりたい。。
私は、明日、来週、生きているのかな。 なんでもない 日常を
過ごして幸せに、感じられているかな。

もう疲れた。死にたい。
もうほんとに疲れた。
死にたいけど、死ぬ勇気もない。
涙がでてくる。

死にたくなったり消えたくなったらここにきてます。
私、なんで生まれてきたんだろう。

私は、1人の友達に言われてすごく傷つく言葉がありました。
それは、休憩時間私は、陰キャと言われ違う子と遊びましたそして陰キャと言われたことを話すと。「本を読めば陰キャでしょ」「一人でほんとか陰キャ」と言われましたそして私が友達いるから陰キャじゃないって言うと「え？友達おるん？」といわれましたその言葉が忘れられません。本当に死にたいです。

学校で居場所がありません。
受験生という微妙な時期に転校して新しい学校に馴染めません。前の学校が楽しかった分、今の状況に耐えられません。遠回しに悪口を言われたり、それを周りがくすくす笑う。でもまだ人間関係だけなら耐えれました。ギリギリ何とかできました。でも、勉強があります。テストがあります。受験があります。学校が変わってしまったから、習ってない範囲のテストがあるのです。周りからとても遅れてます。ワークも単語覚えもプリントの穴埋めもテスト勉強もしなきゃいけないのに正直心に余裕がありません。人間関係、受験、将来のことを考えて家でもずっと不安で不安でしょうがありません。確かに周りから見たら軽い悩みかもしれません。まだこんな早くから諦めるなんて……って思うかもしれません。でも、私にとってはとてもとてもとても辛いことなんです。こんな思いをするくらいならもう全部投げ出して死んでしまいたいです。毎日何度もここから飛び降りれば死ねるな、とかシャワーで首を絞めたらどうかな、とか考えてしまいます。死にたいです。こんなに辛いのに私には逃げ出す勇気もありません。どうしたらいいんですか、私は。耐えるしかないんですか。

死にたくて死にたくてたまらない。ふとした瞬間に自分って必要ないな。死にたいな。って思う。別にめっちゃ馬鹿なわけじゃない。家族からも愛情を貰えてるはず。友達関係も悪くないし、むしろとてもいい。なのに、死にたいと感じるのはなぜ？気がついたら泣いてる時がある。悲しいことがあった訳では無い。でも苦しい、死にたい、悲しい、寂しい、誰か助けて…
一気に感情が追い込んでくるもんだからもっと泣けてくる。
相談しても、元友達にはそんなん甘ったれてるだけや。って言われた。私は甘ったれてるだけでしょうか？わかる人、共感してくれる人いませんか？

私は、学校で3人の人に嫌がらせを受けています。それは、大休憩の時私は、その中の2人に遊ぼうと言われ廊下に出ましたすると私が少し話と違うことを言っただけで引いた顔をして避けていきます。そしてどうせ避けられるなら教室で一人で本を読もうと思い一人で帰っていきました。そして2人が帰ってきた時大きな声で「陰キャ」と叫ばれました。それが嫌で嫌でたまりませんでした。本を読めば陰キャになり話していたら避けられて何をすればいいのか分かりません。そんなのは生きてる価値ないですよね。

疲れました

生活 育児 生きること

子どもの年齢あがっても問題ばかりで学校から電話
ずっと謝りっぱなしの人生

夫は仕事で協力得られず

働けと言うから働き始めたのに自分優先
俺はこの日早く帰れない
当然のように言う

自分の親と子優先
妻には思いやりない

結婚したから私の親にはあまり迷惑かけたくない一心で頼ることを控えているけれど
そろそろ消えたい気持ちが抑えられなくなってきた

さっさと人生終わればいいのに

母親に散々なメールを送りつけられて
毎日会社では振り回されて、落ち着いたと思ったら周りの目が怖くて頓服を飲む
頓服の副作用で仕事が手につかなくなる
自分のすべてに自信がなくなる
今日も仕事ができなかったって帰る
愛してる主人がいる
悲しいけど、表に出したら主人を困らせちゃうから堪える
毎日生きづらい歩いて、息するのに必死
いっそやめたい
けど主人が悲しむのは嫌だから
生きるしかない
命に縛られてる
辛い
埃みたいにぽっとわいて、誰も知らないまま誰の記憶にもないまま消えられたら楽なのにね

「死にたい」と思うようになって、これがダメなら死のう。せめてこれをやってから死のう。誰かの人生に少しでも役にたってから死のう。そう思う日々です。
でもいつしか小さな喜びが生まれ、誰かを支えながら自分自身が支えられているんだと気付かされます。こんな私にも時々人生捨てたもんじゃないなと感じる瞬間があります。
迷いや悩み、抑うつと日々向き合いながら、この身体はもっと生きたがってるのかなと自問自答の繰り返しです。

あなたが自死してしまってから、私の何かも死にました
あなたには まだ私がいたのに
世界中敵にしても私だけは味方でした
それを、じゅうぶんに伝えられなくてごめんなさい

生きるためにはお金が必要。そして働かないとお金を稼げません。

働くのがとてもつらい。
働く際には人と接しなければならない。
人からの期待や失望や叱責にとても敏感なので、何もしていない状態でもいま周りは何を考えているの？と不安になる。その空間に居たくない。

毎日辛い体験しないと生きていけないなら死んだ方がいい。生きるために地獄の体験しなきゃいけないのが辛い。

おばあちゃんが亡くなってもうすぐ2年。

生きていても孤独だしつらい。

私も死にたい。

人って何のために生きているんですか？？？
わたしは何のために生きているのかよくわかりません。


わたしが納得できる生きてる意味教えてください。生きようと思えるような理由、私が生きるための理由をだれか教えて…

リストカットしたい。。
爪でごまかしてる。。

でも、それじゃ足りない。
胸のツボを押す。
ものすごく痛い。

死ぬって、もっと痛いのかなと思いながら、
なんとか我慢。

死にたくて死にたくて仕方ない。。
心から流れてる血が、とまらない。。

生きていくためにやらなければならないことが多い。私はそれを成し遂げられる気がしない。朝に起きて食事をし歯を磨いて身支度。学校やバイトに行く。時間を守り良好な友好関係を築く。普通に生活をするなかでやらなければならないことが私にはとても難しく感じる。他の人は当たり前にできることが私にはオリンピックでメダルを取るようなことのように思える。息をしている限りずっとハードル走をしているようだ。飛び越えるために足をあげることも走ることも難しいから私はすぐにこける。次こそと走るが結局またこける。私がこけることで周りの人に多大な迷惑をかけていると感じる。私がいなければみんなもっと走れる。私はこけてまた立ち上がるということに疲れた。この先のハードルをまた超えていくだけの気力がもうない。もうだめだ。

死にたい、というより消えたい…
家族に迷惑かけるのはわかってるけど
生きてる意味すらわからない。
無。になりたい…
たまに死ぬ方法を調べてみたりするけど
死ぬ勇気がない。そんなの勇気じゃない、生きる勇気を持てと言う人もいるけど同じ立場になったことないから言えることだ。

ここに書くこと自体、不安になってる。動けない、動きたくない。最近は薬のおかげもあってかかなりマシになったがもう何年も死にたいの山谷の中で生きてる。妻には相当支えてもらったけどそろそろ付き合いきれないという感じ。でも、息子もいるし2人で必死で良い両親を演じている。今日は久しぶりに消えて無くなりたくなって会社を休んで涙が流れた。逃げたい、と、誰かの役に立ちたい、の２つの気持ちがいつもせめぎ合い、彷徨い、たどり着くところは、消えて無くなりたい。その繰り返し。
起き上がれず身体は勝手にぶるぶる動く、時間が止まればいいのに。でも、自分の生涯なんて早く終わってしまえばいいのに。
明日になったら前に進もうと踏み出してみる。でも、何度踏み出しても進まない、下がってるようにしか感じられない。何なんだろうか。
死にたい、でたどり着いたこのサイトは何ですか？

大人になれば、
大人になればと抱いてきた希望は
全部まやかしだったと知りました。
歳を重ねるほどこの世界に絶望していきます。
私は自分で自分の人格を、人生を破壊してしまったのか
初めから狂っていたのかは今となってはもう分かりませんが
喜びを喜び、悲しみを悲しむ事も今は出来なくなってしまいました。人間にも自分にも絶望しています。
必死に頑張ったつもりだったんですが
心が死んでしまいました。
初めから正しい人生でやり直せないならこの人生に希望はもうありません。あらゆる感情や感覚が擦り切れて麻痺してしまった今ではもう元には戻れません。
ただ今は死ぬ事だけ毎日考えています。

死にたい
父が自死してから命の大切さ死んでから周りがどうなるか分かってる分かってるけど死にたいという気持ちが変わらない
家に自分の居場所がない
私が何か言っても無視されたり棒読みの返し
祖母なんか私をこき使う
私は体調不良で頭痛いし気持ち悪いのに1日休んでた祖母は体調不良だからって携帯見ながら寝っ転がってる
犬の散歩行けって言われて断ると舌打ちして睨む
兄は2階に行っていいのに私が行くと母も祖母も怒る年長の妹の世話している時も勉強しろって怒るでも妹は見てくれない
兄や妹が物を片付けなかったらとりあえず近くにいる私に怒る
体調不良で学校休んだら「たかがそんなことで休むなよ」
って兄も私のことは無視
母は「祖母は元々こういうふうだから我慢して」
朝は起立性調節障害で辛くてものんびりしてたら怒られる
何しても怒られる 誰もかばって貰えない
祖母の言うこと聞いてないと怒られる 何もしてなくても怒られる
でも家族は私のやってることをめんどくさいからってやらない
死んだらどんなに楽か 考えることもなくなるんだろうなあって思ってしまって死にたくて仕方ない でもそんな勇気ない

死んでしまいたい。
私が誰にも必要とされていないのがよくわかるから死んでしまいたい。
親不孝な子どもすぎて死んでしまいたい。
家族が苦手すぎて死んでしまいたい。
部活で仲良い子がいないので死んでしまいたい。
いちいちごちゃごちゃ考えてしまう頭を殺してしまいたい。
みんなに愛される友達が嫌いな自分を殺してしまいたい。
自分のことが自分でも分からないので死んでしまいたい。
自分はこういう人だと言えるみんなが羨ましい。
ひがみっぽいので死んでしまいたい。
周りとすぐ比べてしまう自分を殺してしまいたい。
自分の個性って言うのに結局普通を求める大人が大嫌い。
でも、そんな大人の言うことを聞いてしまう自分の方が大嫌い。
言いたいことを言えない、諦めて言おうとしない自分が大嫌い。
諦めているくせに文句だけは達者な自分なんて死んでしまえばいいと思っている。
でも、みんなみんな私がこんなに悩んでいることに気付かない。普通の思春期特有の悩みとかそういうので終わらせるんでしょう？
そうじゃない、もっとずっと悩んでる。楽しいことがあったらすぐに忘れられるようなお気楽な頭じゃないのになあ。

もっと楽に生きたかった。家族の触れてはいけないことや、周りの子たちの気持ちに気付かずに過ごしていたかった。それならもっとみんなと仲良くできたし、愛されようと頑張れたのに。

生まれて19年程経過しました。死にたくてしょうがないです。幼少期から施設で暮らしてやっと親と暮らせたと思えば親の彼氏はDVで非合法薬物もやってて、そんなやつと別れたと思えば僕と弟を虐待で。僕はこの親を選んで生まれてきたみたいだけど親はそうでもないっぽくて、今までなんのために、何を目指して生きてきたのか忘れてしまうくらいもう精神はボロボロで 頼れる人もいないし このまま自室で静かに1人で死にたいです。もう疲れました。眠ったままもう起きたくない。

彼女が僕の元を去って、幾ばくかの月日が流れた。
なぜ君が去ったのかも分からなかった。
君は優しくて可愛くて美しくて芯が強くて思いやりのある女性だった。
なぜ、何故僕の前から去ったの？
君は僕の光だった。
君が去ってから世界は暗い。
なぜもっと大切にできなかったのだろう、
なぜもっと幸せにしてあげられなかったのだろう。
誰のせいでもないのだけれど悲しく空しい。
前々からこの全宇宙は虚構だと思っていたけどその思いが日に日に強くなった。
なぜ人は生きるのだろう。
どうせいつか死ぬのに。
万物、万象に言えることだけどなぜ終焉があるのに始まり、があるんだろう。
どうせいつか終わるのに。
どうか君だけは幸せになるべきです。
君の幸福を願っています。

「辛い」とか「苦しい」とかでも上手く言い表せない、「無」の瞬間がある。寒い時期になるといつもやってきて、好きなことも好きな人も何もかもどうでもよくなってしまう。

冬眠したい。
何も考えたくない。
何を考えても考えなくても何も変わらないから。
私がいてもいなくても世界はあんまり変わらないから。

こういう風に考えることで、私のことを大事に思ってくれる人たちを傷つけてしまうのが、申し訳ないと思う。
でも本当に思っているというよりも、普段のまともな私だったらそう思うだろうって合理的に判断しているだけに近い。
今の私は「無」だから、合理的判断以外に頼れるものがない。

考えすぎると苦しくなってしまう。
まともになれない、普通になりたい、そう思って苦しくなる。
でももう諦めた。
無理なものは無理だ。
ごめんなさい。

ただ虚しい気持ちで、死にたい、って心のうちでつぶやいて、どうせ死ぬほどの思い切りや度胸がないから、寝て忘れることを願って冷たい布団に潜り込む。

どうしてもこの世界のシステムが嫌い　腐ってると思う
毎日長時間やりたくもない仕事をさせられ続けるなんて苦痛でしかない
好きな仕事につければまだしもカネがないビンボーな家では無理だ
生まれる場所も運　地域　親　などはどうにもならない

子供は大好きだけど　家庭を持ちたくない　この世の賃金で家庭を養うなんて地獄でしかない
少なくとも週３、一日四時間くらいで月９０万くらい稼げる世界でなければ生きる気がしない

何より二次元の女の子がいないこの世界に生きている意味はないのだ
二次元の女の子と家庭をきずきたいよ‥

要するに早く死んで二次元に転生したい　この世は生きにくすぎる

死にたい死にたい死にたい。
もう10年近く思ってるけど、まだ生きている。本当に辛い。悲しい。なんで生きなくてはいけないの？ 死にたければ死ねる世の中になって欲しい。無理して生きる必要なんてない。
もうなんでもいいから死にたい。