自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

日本社会は腐ってる。

こんな社会に洗脳されるぐらいなら自死を選ぶ。

多分、死んだ方が楽になれる。
頑張っても報われない社会
正直に生きても得をしない社会
私には生きづらいです。
沢山資格とった。生きやすくなると思って。
毎日笑顔で過ごした。皆のためになると思って。
頑張って頑張って我慢してしんどい思いして生きてきたのに
なんで毎日泣かなきゃいけないの。
なんで誰も助けてくれないの。
誰も教えてくれなかった。
上手く生きていくコツなんて。

死にたい。けれど、死ぬ勇気はありません。
根性なしです。
生きないといけない。分かってるけど
疲れました。
こんなこと、誰も聞いてくれないから…
私の愚痴は誰も聞いてくれなかったから…
ここに書かせてください。

死んだ方が楽になるって分かってるのに、ずるずると生きてしまいました。ごめんなさい。

32歳始めての出産で里帰りしています。毎日死にたいです。
主人と２人で大阪に出て、結婚して妊娠しました。
妊娠したら待機児童で保育園に入れない事を知り、体調が悪い中市町村を駆け巡り、全く入れない事を知りました。
また、妊娠してから前置胎盤、アレルギー、喘息、ヘルニア、切迫早産色々な事があり実家に帰ってきました。
そこから全く動けない入院生活をしているうちに本当に体が鉛のように動けなくなりました。毎日ぽーっとしたり、泣いたり後の事ばかり考えてグルグルして爆発しました。
医療費でもぉ貯金も底を尽き、大阪には帰りたくありません。
今までバリバリ仕事をしてきて、急に絶たれ、お金もなく子供ワンオペで育てていく勇気がありません。子供が産まれたら働けない私なんて、意味ありません。実家に主人と帰ってきてもお金がないと生活出来ません。
今までお金がない生活をした事がなく、生活そのものが怖くて仕方ありません。お金がなくてみすぼらしく生きて児童虐待や育児放棄などするくらいなら私は死にたいです。

30代後半で、彼氏いません。
そのことで職場でいじられます。
嫌いな職員がいて、その職員に 「あんた家で何してるん❓ご飯も掃除も家のこともお母さんがしてるんでしょ❓楽でいいね、 その歳で独身で親が可愛そうやわ〜」って また別の日には独身の話題になり、
職員で独身なのあんただけやね〜って皆の前で馬鹿にされました。 本当に悔しくてでも何も言い返せませんでした。 婚活してますが、なかなか結婚相手が
見つかりません。 このまま独身で周りから馬鹿にされて辛い人生で終わるんではないかと毎日憂鬱です。

自分がした事が悪いけど、1人の噂でなにもかもめちゃくちゃになって、死にたくて死にたくてどーしょーもない。
証拠があれば真実ってゆーけど、噂なんか証拠ぢゃないんだよ。勝手な解釈でなにもかも進めないで

大好きな親友、彼氏を失い毎日後悔と死にたさでいっぱい
体調もすぐれず、どんどん自分が嫌いになるばかり…
生まれてきてごめんなさい。あの時死んでいればって考えるほど死にたくなるばっかり。自分にゎもう生きる意味も価値もない。

彼氏に浮気されて死にたい。でも1人で死ぬのは怖い。

社会人一年目
この歳でまだ一回も、彼女いたことない
周りの昔からの友達は次々と彼女できて楽しそうにしている
この前人生で初めてデートというのやってみた
結果は散々で自分も楽しめなかったし、相手も多分そうかな
オレはこのまま一生普通の恋愛出来ずに年老いるのかと思うとゾッとして死にたくなる

死にたい。
動物や植物を食べていきる、そんな残酷なことをしたくない。人間は地球を破壊し、動物を絶滅に追い込んでいる。人間である以上、私もその地球破壊運動に貢献していると思うとヘドが出る。
早く死にたい。

小２の息子(一人っ子)　何をさせても遅い。家でも学校でも。
幼稚園の頃は先生にカバーされていたけれど　小学校入ったら　すべて遅いし、提出物も出したり出さなかったり。忘れて帰る物も多いから1年生では　ほぼ毎日放課後　学校へ行った。
いろいろ　やりながらも　なんとか　2年生頑張っているが　やっぱりまだ遅い。どこまで個性で受け止めれば善いのか。
でも　やっぱり(特別上位でなくて良いから)　普通になんでもこなしてもらいたい。だから　だんだん　注意の語気が荒くなり　軽く手をあげることも　しばしばある。
先日　宿題が『この時間までに終わらせよう』とやらせたが　1割りほどの出来で　何故できてないのか　怒り気味に問いただすと　逃げようとする。だから　目の前に座らせて　肩を押さえようとしたら　息子が叫ぶ『ぎゃーっ　殺される』と。もちろん　そんな気は毛頭ないし　まったく有り得ない言葉を言われ　ただただショックで　涙が溢れた。
今まで　何をおいても１番に息子を考えていた8年が　その発言で揺らいでしまった。
それほど　怖がらせていたのか?そんなに嫌われていたのか?毎日　厳しくあたることもあったが　その度に　これでよいのか主人と話してはいたが　言っても繰り返すなら　強くでることも　したかないと　親の立場でこちらも気を張っていた。

でも　息子が殺されると思わせた私は　親　失格なのでは。これから　ちゃんと、向き合えるのか。その事があって2日目　まだ涙が止まらない。

やはり生きて希望を失いました。仕事をしていても、自分は役に立っていない事もわかったし、だめだと思いました。いなくなれば気が楽になると思ってます。楽に死ねる方法が知りたい。

生きたいと思う夜よりも死にたいと思う朝が増えた

〝いのち〟の存続は自ら選択することが出来る
その時そう思うと少し楽になる

1度きりの人生
生きたいと思える日までまだまだリハビリが必要かな

小さい頃から、ずっと虐められて育った。
両親はいまだにすぐ感情的になるし、自分達の価値観を押し付けて来る。また、二つ上の優秀な兄にコンプレックスを今も抱いている。
仕事は、上司のパワハラで体調を崩し、辞めさせられてしまった。
趣味で演劇とパフォーマンスを続けてはいるが、自分より凄い人達ばかりの中、自信を失くしている。
更に別の趣味で通っていたバーのマスターから、マナー違反として出禁を予告され（医師にはアスペルガーの影響があると言われたが）、趣味の世界にも居場所が無くなった。
今度誰かに怒られたり否定されたりしたら、もう自決するしかないと毎日思っている。

学校も習い事も家もたのしくない。自分にとっておもしろくない。だから死にたいというのは自分勝手かもしれない。
1人でよく考えたら生きていようかなと思った。けど日常に戻るとやっぱり死にたい。ここにいたくない。
どこへ行っても苦しむことになるのは分かっている。でも1人で自分のことを知らないどこか遠くへ行きたい、生きるなら。

はやく大人になってどこかへ行きたい

私にはおばあちゃんがいます

でも私にはお兄ちゃんがいて、 お兄ちゃんが怖いからってお兄ちゃんには優しくして、 私には優しくなくて、 差別ばっかりしてきます。

正直もう耐えられないです。 どうしたらいいでしょうか。 私が死んだらおばあちゃんは少しでも楽になるんでしょうか。

親との関係悪化と職場の異動が重なり、それをきっかけに不安障害にかかりもう2年近く苦しんでいます。
改善する傾向がなく、食事も睡眠もままならず、明るい未来を想像することもできず死にたいと思う毎日です。
身体の病気なら物理的な死が訪れるのに、精神的な病気にはそれがない。こんなに苦しいのに死ねない。死ぬなら自殺しかないのですか。

派遣会社からも次の仕事を紹介してもらえなかったり、私の事良く知らないのに「変わってるよね」、「きょーれつ（笑）」とか言ってきて、接客したら「ノロマ」ってお客様からおこられて。
だけど、私を虐めてくる人や、邪魔だから辞めて欲しいから解雇、レジや注文の時に「ノロマ」って言ってくる人の方が「自分と他人は違う人格を持っているんです」「過去と他人は変わらない」という事を理解していないし、自分達が変わらなくても良いと思っている高慢な方々だと思う。

既婚4年くらい、子供無し。
そもそも子供欲しいと思えない、そういった行為自体も5年以上無い、したいとも思えない。
嫁を愛していないのかも。

そんな現在の中好きな女の子がいる、なぜか
その子のためだったりするとなにもかも
頑張れていた。
その子は独身女性。
もっと深く仲良くなりたいが既婚や立ち位置の
違いから進めない、こちらから進んでも
彼女にとって迷惑。

どんなに考えても最後は好きになっちゃった
んだから、という答えしかでてこない。

なにかで紛らわしてもどうにもできない、このまま消えて無くなりたい。
会えない週末は苦痛でしかない

ずっと頭の隅で死にたい気持ちが消えない。
親にも愛されているし、友達も少ないけどいる。
五体満足で産んでもらったのに、こんな気持ちで生きていることが申し訳ない。
自殺をしても、親を苦しめてしまうことになるから出来ない。そもそもそんな覚悟もない。
事故にあっても、親に誰かを一生恨ませてしまうのは私の思いと違う。
大好きだった人と別れてから、より希死念慮が強くなった。
きょうもしにたいと考えてしまう。

５０代です。体調不良で仕事辞めました。無職。仕事見つからない。死にたい。自殺考えてます。

死にたいです。なんで生きているのかわかりません。
家族も大切にできない、尊敬する先輩に迷惑をかける、未来がわからない。
こんな不安や自己嫌悪でいっぱいな毎日過ごしたくない。

最近ご飯を食べると気持ち悪くなる。食べなくても気持ち悪くなる。
頑張って食べても吐きそうになる。胃が空っぽなのに吐き気がある。
寝れない。不安で寝れない。

先輩も友達も親も私なんかに時間やお金を使う価値がないことを知ってほしいし
私に生きる価値がないことも知ってほしい。

でも私には死ぬ勇気がないです。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

死にたい。adhdって診断されても目に見えないし、周りに言っても言い訳とか言われるし。いつからこんなに生きるのが苦しくなったのかなー。いつも事故とかでたまたま死んじゃった人になりたいなって思う。私が死にたかったって思う。

ずっと今までいつ死んでもいいように生きてた
希死願望があった。
でも残される人の迷惑になりたくなくて頑張ってた
死にたい、頑張りたいの間

最近脳腫瘍が見つかった
それも治したいより、めんどくさいが強い
入院の手続き、必要なものを揃えて、お金集めておく

死ぬのも面倒。生きるのも面倒。
どっちも選べない、悩む時間が1番辛いのかも。

手術をして、またやり直せたら。

死にたいって命を辞めたいじゃなくて「消えたい」が正しい。
あったことを無かったことに、したい。
自分がいた事を無かったことにしたい。
すぐ、死ぬとか言うな、本当に生きたい人に失礼だ、死ねるわけないだろ、
そんなこと自分が分かってる。
だから死にたいんだよ。

もう無理
これ以上あの親に耐えられない
親と喧嘩しないために一方的に我慢したくない
親に対して喧嘩にならない為に一方的に耐えたくない
親のせいで傷つきたくない

私が今まで頑張ってきた事を全て否定された
それって私自身を否定することと大差ない事に気付いてよ
しかも、その言葉を実の親であるあなたが言うことによって、それを受け止めるあなたの子供である私にとってのその言葉の重さに気づいてよ
貴方はちょっとした上辺の言葉で言ったのかもしれない
でも、実の親に、存在否定の言葉を放たれるのが、どれだけ辛いか知ってる？
あなたが産んだんだよ？
なのにあなたが私を否定するの？
ならなんで産んだのよ

もう死にたい
消えたい
でも、それを唯一の味方だと思っていた姉に言ったら、「じゃあ好きなことを死ぬ気でやったら？」って言われた
たしかにね、そうかもしれない
でも、なら私が本気で歌手になりたいと言った時に鼻で笑ったのはなんで？

私は音楽に浸れて音楽に夢中になれて音楽を好きなだけできるなら、死んでもいいほどに音楽が好き
でも、あなた達が誰一人として、私のこの思いを聞いてくれなかったんじゃない
なのに今更そういうことをいうの？
もう、音楽の道は無理だろうと諦めようとして、東京外国語大学に入学するために今、大学受験に挑んでる私に
今、言うの？

結局なんにも考えていないんでしょ？
みんな、そう
親だって、無責任に育ててきたってことだもんね
最後まで面倒を見るつもりがないなら、そもそも産まないでよ
一度生まれてしまうと、死ぬのが怖くて怖くて、なのに死にたいしか考えられなくて、苦しいんだよ？

死にたい。でも自殺は嫌。家族も愛してくれる人もいるけど、その人たちがどう思うかなんて知らないしどうでもいい。自分のことしか考えられない。死にたい。リスカがやめられない。自傷行為がとめられない。でも別にいい、死にたいから。

暗く寂しい夜道の中
月明かりに誘われ導かれるかの様に自然と足が進む
ふとした瞬間夜空を見上げると無数の星が輝いている
よく眺めると１つ
一際輝く大きな光
その光は今までに感じた事のない
優しく暖かく心地いい光
安らぎを感じながら
氷ついた心をゆっくりとゆっくりと溶かしてくれる
体中に巻かれた鎖を砕き
それはこの世とは思えない癒しと解放感
自由を与えてくれた光
その光に感謝しながら手を伸ばす
届くはずのない遠い宇宙(そら)に向かって

目を閉じて心地いい柔らかい光を感じている

ふとした瞬間その光が大きく熱くまわりの小さな星たちを呑込み輝き出した

手をのばすとすぐそこに
すべてを包み今まで見たことのない世界へ連れて来てくれた

その世界は夢の様な明るく穏やかで自由な世界

ずっとそこから離れたくない
いつまでもこの光を感じていたい
穏やかな日々と幸せな時が流れていった

願いは叶ったかと感じていたのはどのぐらいだろう？

突然光が別の世界を照らし始めた
徐々に光が小さくなって来てることに気付く
手に届きそうな大きな星が
段々遠くの世界へ
今迄あったはずのまわりの星たちはすべて消えていた

この世界がなくなる恐怖に耐えながらまだ感じる微かな温もりにすがり付くように…

消えないで！

いくら叫んでも届かない
どうする事も出来ない空しさと愚かさだけが見に染みる
微かな光をまた捕まえようと必死に手を伸ばしながら

叫び続けるしか出来ない

光が小さく弱くなっていく
叫べば叫ぶほど…

その時
恐怖と絶望が現実となった

優しく暖かい心地いい光は一瞬大きく輝き消え去っていった

辺りを見渡しても何も見えない
手を伸ばしながら辺りを触って見ても何もない
深く悲しい闇の世界だけが体を取り巻いていた

すべての光を呑込み何１つ残っていないこの世界

恐怖と絶望に目を塞ぐように鍵をかける
誰もいないこの深く悲しい絶望の闇の中で１人孤独を感じ
今にも砕かれそうな恐怖に
心を支配され
深く悲しい闇に震えながらけして解かれる事のない鎖に縛られ１人死を待ち続ける

思い起こせば自分は小さい頃から私は浮いていた。
中学に入り集団無視、高校も同じ。
社会に出てからも周りと馴染めない。
どうしたら良いんだろう？何がいけないんだろう？
両親には感謝しています。今まで本当にありがとう。
でも、この年になり、なんだか疲れてしまいました。
誰にも相談できず、社会人になってもいじめられる情け無い娘でごめんなさい。
疲れました。

もうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
報われないし自分の課した簡単な目標さえも達成できないクズなのか俺はそういえばクズだったなーにが「英語簡単じゃなかった？」だよ全然だわあーしにたいしにたい虚しい逃げたい逃げたくない逃げられないいや、逃げたくない
逃げたくないから終わらせたい
でも自殺は逃げだから事故でしにたい終わらせてほしい頼むしにたいんだ助けろよ

死にたい

後悔がすごい

もっとうまくやれたのに
もっと信じて任せれば良かったのに
もう戻れない変えられない
死にたいしにたいしにたいしにたい
この感情から逃げられるなら
もう死んでしまいたい
辛いつらい辛いつらい

私は昔から人より劣っていました。
兄にも母にも怒られ、毎日生きるのが辛くなりました。
高校を卒業して進学し、少しは自分を変えられるかもと思っていましたがやはりダメでした。今日も私は母に怒られました。叩かれました。蹴られました。消えたい。迷惑しかかけられない私はいらないです。こんな自分が嫌でたまりません。死にたいのに死ぬのが怖い私はどうしたらいいのでしょうか。