自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パーソナリティ障害。摂食。PTSD。
死にたい…。もう、生きていたくない…
痩せていって…傷も増えていって…
髪の毛抜けて…

私…傷つけられるのも。裏切られるのも…
もう、やだよ。
だから、もう誰とも関わってない…
疲れたよ。

仕事はテキトー、でも信頼はされている（と思う）
友達は数人、会いたいときに会う。
付き合ってた人は最近別れた。
親は独居で、最近老いてきた。
生きがいもない、楽しみもない、歯も頭も痛い。
昔から、死にたいなぁって思ってた。
親がいなくなったら、私も死のう。

「生きているのがつらい」とはよく言われますが
実際どんな気分か、心持ちか、分かってもらえることは少ないです。

私の場合は空中に存在する無数の針で常に体中を刺されているような一種痛みに似たものを感じます。
よく言われる「針のむしろ」が一番近いかもしれません。

ふとした瞬間にぶわっと針のむしろは私を取り囲み許されない拷問のように続きます。
一人でいても、誰かといても。
外出先でも、家の中でも。
動いていても、止まっていても。
いつかはその状態から解放されますが、それがいつかは分からないのです。

ですから、突然やってくる、この逃れられないつらさを思うと
現実社会で数秒の痛みや辛さと引き換えに死を得ることの方が楽ではないかと思ってしまいます。

自分は、線維筋痛症です。発症は、小学4年でした。
その当時 病名もわからず、仮病扱いされていました。
その頃から、ずっと死にたいと思って今に至ります。
約40年間 毎日毎日死にたいと思って生きて来ました。
約40年間 毎日毎日身体のどこかが痛かったり、怠かったり
一日も今日は、満足出来たと言う日がありません。
私を愛してくれる人、私が死にたいと言えば 貴方が居なくなると寂しいと言ってくれるあの人がいるのに、私は 毎日朝起きては、死にたい 仕事中にも死にたい 常に死を考えています。

「死にたい」と思い始めたのは小学生のとき。何年生だったかまでは覚えてない。惰性で高校通って卒業して、なんとなく専門学校に入って、「死にたい」を抱え続けてるのにまだ生きてる自分が滑稽でしょうがない。こんな生きる気力の無い娘にお金を使わせてしまって、親には本当に申し訳ないと思ってる。「死にたい」なんて親の前で言えないけど、本当は親に「助けて」って言いたい。っていうか気づいてほしかった、こんなにつらくなる前に。自傷行為だって酷くなる一方。人を信じてないから自分から「助けて」なんて言えっこない。はやく死にたいな。

死にたいほんと死にたい
学校がつらい、全部つらい今まで仲良かったはずなのに、
平和に過ごしたいのにつらい。大嫌いな学校。高校生にもなって情けなさで泣けてくる
ずっと毎日死にたいしか思ってない。誰のために生きて誰のために生きるのか分からない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんかもう、楽になりたい

毎日、毎日、死にたいって思う。
不慮の事故や病気で亡くなってしまった方々のニュースを見るたび、自分の命と変わってあげられたら…って。なんで自分みたいに死にたい人間の命は健全に動くのに、なんでもっと生きたかったはずの人間の命は次々と奪われていくのだろう。生きたくても生きられない人、毎日死と隣り合わせに生きてる人がいるのに、自分みたいに死にたいって思うのは贅沢なのかもしれない。神様はきっと空の上から怒ってるかもしれない。でも、本当に生きるのって苦しくて辛い。毎日自分の部屋の窓の外を見て、「ここから飛び降りたら死ねるかな？」って考える。でも、その一歩が踏み出せない。死にきれなかったらどうしよう、後遺症が残るだけの体になったらどうしようって。どうせなら、なんの痛みも感じることなくスゥーっと消えるように死んでしまいたい。私はまだ10代で、いっぱい勉強も頑張ったし、やりたい事も夢も憧れもいっぱいあった。だけど、もう何もかもが辛い。生きてる意味が無い。誰も愛してくれない。勉強ができて、賢くて、ちゃんと家があって、毎日食べるものがあって、家族がいても、幸せの「し」の字も出ないぐらい気持ちは不幸。みんな色んな事情がある。だから、死にたい。死んだら楽になるだろうって考える。死んだらもう辛い思いも悩みもせずに済む。私の場合は、死んでもきっと家族は悲しむことないだろうし、私が死んだおかげで、もっと家族は別のことにお金を使えるようになるだろう。この両親のもとに生まれたくなかった。最悪の両親。ただただ愛して欲しかった。勉強ができなくても、太って肌がボロボロになっても、そんな自分を愛して欲しかった。いつも兄弟と比べられ、いつも完璧を求められ、もう私は全力を尽くした。でも、もう無理。もうこれ以上は無理。つらい。しんどい。

人を傷つけたくないのに傷つけてしまう。
理性と感情が一致しない。
生きてるのが辛いけど、死んだら死んだで周りの人を傷つけてしまう。死ぬ勇気なんてないかもだけれど。
人に助けを求めろって言うけど、求められた人の負担を考えたら無理。
母親にも言われた。「あなたは自分のことばかり。人の負担や気持ちも考えないで。」って。
人に甘えようとしてる自分が許せない。
気持ち悪い。

死にたいと、本気で思って考えて悩んで苦しんで。
そんな方がいるならば、無理して生きる必要はないと伝えたいです。私も逃げたい、楽になりたいです
ですが、自分が楽になれる方法が「死ぬ」ということだけではないはずです。あともう1日、1時間、1分、模索して欲しいです。
苦しい私でも、誰かのために生きていきたいと、そう思っています
ひとりじゃない

死にたいというより、生きているのがつらい

誰を愛すこともできず誰にも愛されず、自分を愛することすら出来ない。 ただ消費するだけの時間、それもタダではない。 このままなにか周りに迷惑をかけるかもしれないと思うと、このままどこかへ消えていきたいと思う。

生きるとはなんなのだ、ただひとつ確かなものが欲しい。

8月の頭に自殺で長男を亡くしました。
現実も受け入れられないまま、推定でしかない命日や葬儀、49日……
母ちゃんオマエが寝てるのかと思ったよ。
それほどキレイな顔してたね。
なのに検死のため警察に行って帰ってきてからは状態が悪くなり顔も見せてもらえなかった。
やっと会えたのは骨になってからだったね。
気が狂いそうだよ。
オマエが、どんなことに苦しみどんな思いで亡くなっていったのか…
知りたい、知りたいよ。
会いたい、会いたいよ。
声が聞きたい。　
また一緒にドライブしたいよ。
仲良し親子じゃなかったの？
どんな事してでもオマエを守るからって私の言葉は嘘になってしまったよ。
守れなかった………
せめて夢でもいいから会いに来てください。
愚かな母の願いです。

私は、PTSDで、うつ病です。私は、信頼していた人に、ホテルに誘われました。謝ってもらえるわけでもなく、私が悪いと言われ、誰にも言うなと言われ、死にたいです。私は、無感情です。この先、たった一人で、うつ病と向き合えるか、私は、今すぐ死にたいです。これは本当です。

死にたい。
消えたい。
誰にも迷惑掛けずに。
ひっそりと消えたい。

生きるのに疲れ果てた。
仕事、家事、主婦、嫁、子育て。
未来を考えたくない。

今日はバイトを仮病で休んだ。なんだか体も心も重くて家から出られなかった。そんな自分に自己嫌悪して死にたい。最近の自分の行動が酷くて死にたい。何もやる気が起きない。季節の変わり目のせいだけじゃないだろうけどとにかく死にたい。

いつから、こんなにも 病んでしまったのか。
バリバリ働くアウトドア派だったはず。

今は、毎日 死にたいとしか 頭に浮かんでこない。
ひとりぼっち。
どうしよう。

なんででしょう。
息するのもしんどい。
家もしんどい。
友もしんどい。
会社はもちろんしんどい。
だいたいが会社ですかね。
早く異動したい。
また来期までまたないと。

もう…いろいろしんどい。

私は幼い頃から数年前まで、ずっと虐められてきました。それでも、虐められている自分が恥ずかしいからと、傷ついている事を隠す為に必死で笑顔をつくってやり過ごしてきました。地獄のような幼少期から学生時代、社会人になりたての頃を振り返ると、今はまだマシと思えますがそれでも相変わらず「死にたい」という気持ちは常に付き纏っています。精神疾患まで患い、生きている意味があるのだろうかと考える日々です。私を虐めてきた人達は結婚し、子供もでき、順調に人生を歩んで進んでいる。もう十数年前の出来事でさえも、未だに悪夢として消え去らない。独り、過去の忌々しい記憶の中でポツンと取り残されている気分になる。何度、冷たくて暗い海に飛び込もうとした事か。4年前に、大好きな叔父を亡くした。自殺だった。私まで逝ってしまったら、今自分が背負っている自責の念と後悔を、周りの人に背負わせる事になると思うとあと一歩が踏み出せない。もうずっとずっと死にたかったのに。叔父に先を越されてしまったなあ、なんて。だから今日も、明日も、明後日も、この行き場のない気持ちを、自分の深い深いところにしまっておこう。私が死にたがっているという事は、誰も知らないのだから。

40歳一人暮らし、貯金無し
小さな会社で辞めることもできず
将来と老後の不安しかない。
生きるための法整備はあるくせに、死ぬためには寿命を全うするしかない。
この世の中から人に迷惑をかけず消える方法がほしい。

死にたい。こんな母親ならいない方がマシだろう。
でも生きてる自分が腐ってるようで汚くて嫌い。
いらない人間なのに、生きてしてしまってごめんなさい。
親に言われた通り、マンションから飛び降りて死んでおけばよかった。そしたら、不幸の連鎖を断ち切れたのに。なんで結婚して子どもまで作ってしまったんだろう。子どもに申し訳ない。はやく死んでおけばよかった。本当にごめんなさい。

つかれました
人と仲良くなったり
お話ししたい
普通の人みたいに人の輪の中に入りたい
むずかしいです
しんでしまいたい気持ちです
もうひきこもるのつかれました
生きたいのにしにたい気持ち
どうしたらいいのかわかりません

みんなの投稿読みました
すっっっごく分かる気持ち 。
どうしたらいいんだろうね 、何が正解なんだろう
どうやって生きてけばいいんだろう
なにを想えばいいんだろう？
そんなこと考えながらたぶん来年も再来年も生きてる

のっちゃん
やっぱりもう会えないのかな
あれからもうすぐ30年も経ってしまうんだね。
私はのっちゃんの歳をこえてしまったよ。
今もどこかで真っ黒に日焼けしながら頑張っているんじゃないかと、探してしまうよ…
辛かったならその大きな車に詰めた荷物ごと私達の前から消えてもよかったんだよ
かぁさんがそう言っていた
生きていたらどこかでまた会えるかもしれないから
私はあの日の事をまだ忘れられない
自分を責めて欲しくないから逃げてるだけかもしれない
あの日肺炎にならなければ
あの日点滴をうけなければ
あの日タクシーを使ってでも家に行っていれば

何回
何十回
何百回
考えたかわからない

やっぱり答えは
今でもどこかで生きていて欲しい
それだけなんだよ

死にたい。統合失調症で入院している。うつから抜け出せない。アパートの更新時の保証人もいない。面会に誰も家族は来ない。父は言っていた。一緒住んでいないからアンタは家族じゃないと。担当のナースもケースワーカーも自分を避けているのかもしれない。弟からはメールで、お前がいろんな事で騒げば騒ぐほど相談できる人はいなくなる。退院して一人で生活する自信もない。私の人生は今、どつぼにはまっている。

死にたい ただ死にたい

親に なんで産んだか聞いたら
自分の子供は欲しくなるもんだからって言われた
感情論に負けた。

人間は生きてるだけで 何か資源を消費して
ほかの人間にとって害があると思う生物を
平気で 害虫 害獣 って言って 殺す。

社会にとって有益でないと同じ人間でも
いらない 死ね って言う。

私はきっと 社会にとって いらない人間なのだろう。

小学校から ずっと うまく 周りに馴染めなかった。
11歳くらいの頃には同性愛に気づいていたけど、27歳までずっと隠してふるまってた。辛かった。

今 なんとか彼氏ができたけど、彼と会っている時間
以外は なにもする気力がわかない。

自分の命を継続する為に お金を稼ぎにいかなきゃだけど
そんな当たり前かもしれないことが しんどい。

働いてたこともあったけど、詐欺にあってしまって、人が怖い。 私の甘さが招いたことでもあるけど、これら全て自己責任というなら...もういいから、早く死なせて。

生きるのも 自殺するのも どちらも迷惑だと
明確に親に言われた。 なら何で産んだ。

大切な命っていうのは 社会にメリットがある命だけなんでしょう。稼いで それを消費的に使って そういう国にとって都合のよい 労働力・消費者 になれなくてごめんなさいね。

寝たら そのまま目が覚めなきゃいいのにって思う。
なんで生まれてしまったのだろう。

痛いのが怖くて 死ねないだけ。
安楽死の薬があったら ください。

消えるのがなぜ悪いのですか？

幼少からいじめられ、給食がストレスで食べれなくなり、自分で吐いた吐瀉物まで担任に食べさせられ、学校に行きたくないと、吐露したら、母親から顔面をビンタされまくり、中学までいじめ地獄。毎日殴る蹴る。担任はおー！またやってるな！手加減しろよ！で終わり。16年働いたけど働いた会社をパワハラで辞め辞めたら、親や姉などから責められて。

人生。失敗したら悪なのか
一回でも躓いたら悪なのか。

人生に良い思いなんてない。

味方なんていない。

誰もいない。

だから消えるのです。

本日、私の部屋のドアにホームレスになれ
来月中に出てけ
と張り紙がありました。

16年働きパワハラで退職し、実家に戻り無職になっても毎月五万生活費で入れたのに。

話し合いをしてもお前は昔から気に入らない。
存在がストレスだ。

30代で働けない。

負け組と。

犯罪したり借金がある訳でもない。
両親が病気になったりしても私は長男だから有給全て使い動いた。

結果、ガキがでしゃばるな暴言。

貯金もあと少しで枯渇します。

人生、真面目に生きても無駄ですね。

でも、私は人を蹴落としたりしてまで生きたない。

小さい頃から母に嫌われています。どう歩み寄っても私にだけ冷たく不機嫌で、私の意見には否定から入ります。私以外の人には 優しいお母さん で通っていました。自己肯定感は培われませんでした。

社会人になった今 母からのお金の無心、将来への不安、この人と一生家族なんだという事実が頭をよぎると 無気力になり涙が止まらなくなり、もう死んでもいいですか って気持ちになります。

死んだら負けって言う人もいるし、それに賛同する人もいるし、最終選択肢に死はない なんて、好きだった人も言っていました。
正論なんだと思いますが、そこまでして生きなくてはいけないのはどうしてなのか 不思議な気持ちになってしまいます。

どうしても、死を選ぶことを否定できません。

もうこの先税金に保険に年金にと
搾取されてボロボロになって最終的に孤独死するって未来がこんなにハッキリと見えてるんだからさ、安楽死させてよ！
こんなにしんどくてしんどくて仕方ない人間からこれ以上搾り取ろうとすんなよ！

普通に生まれて普通の人生歩めたらどんなに良かったことか！
底辺の毒親から生まれて普通の感覚育まれずに育って大人になってから得ようとしても無理なもんは無理！しんどい！

もう社会に金取られたくない！
死なせてほしい！

真面目にやっていれば普通に生きていけるものと思っていました。

40代後半になって際立って人よりもできることもなく
一生懸命やっている夫の家業もうまくいかず。。

二人の子どもに申し訳ない思いです。
親が私にしてくれたことを私もしてあげたかったのに。

死ねば子どもたちの生活を維持するお金が生まれるけれど、
こんな親でも子供たちは傷つくでしょう。

どうしたらいいのかわかりません。
ただただ苦しい。

10月1日で主人が亡くなって一年経ちます。
その日が来るのが怖い！体調もなんだか不調で
私が悲しむと、五歳の娘も心配するし！

どうやって一周忌を過ごせばよいかな？
あなたの両親は、自殺を警察から聞かされた時、引き取り拒否に会いに行く事も拒否した。

本当に可哀想と思った。良く自分が可哀想と言われるのだけは嫌と言ってたけど、貴方のご両親はひどい！

私は10月1日を悲しむ日にしたくない。
娘と二人楽しい事を毎年して生きてる大切さを娘と感じながら生きていきたいです。

自殺は、本当にいけないと思います。
悲しむ人は必ずいます。そして、生きてれば必ず何とかなると思います。
だから自殺を考えてる方大切な命を無駄にしないでほしいです。