自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいです。

死にたい。そう思うようになったのがいつからなのか思い出せない。でも毎日死にたいと思ってる。
今年から専門学生になった。好きな事を学べる事で変われるんじゃないかなんて甘いことを考えてた。
皆の凄さに圧倒されて、自分は駄目だ、存在ごと消えてしまいたいって思ってしまうだけだった。

親とも上手くいってなくて辛い。
親は私をすごく否定する。
そのせいか私に自尊心なんてものは無いに等しい。
自尊心の低さは友達にも気を遣わせてしまうからほんとに嫌だ。
友達といつかシェアハウスしたいという話になった時、「○○とは気を遣ってしまうから無理かな」
と言われた。
すごくショックだったが自分が駄目人間だから仕方ない。

もう死んでしまいたい。
生きるのに疲れた。
早く人生終わらないかな…

（まとまってない文章をすみません。）

もうかれこれ4、5年ほど、死にたいと感じています。
少しずつ壊れていったキッカケは父が亡くなったことだと思います。父が亡くなってから母は家に帰って来ず、そのタイミングで私は中学に上がり、姉は寮に入り、小学四年生の妹と2人で留守番する事が多くなりました。
学校関係での悩みを話す場所が無く、とても寂しかった事を覚えています。勉強もついていけませんでした。
中学二年生の時に母の彼氏が同棲するようになったのですが、酔って帰ってきた母の彼氏に暴力を振るわれた事も何度かあり、家に居場所が無いと感じるようになりました。自分の気持ちを我慢して押し込んで黙って耐える事しかできず、中三になると学校でもハブられていじめられて、その頃くらいから塾に通わされるようになったのですが、塾の先生にも暴力と暴言を受け、我慢の限界が来て夏休みが明ける前自殺未遂をしました。そこから少し環境はマシになったのですが、高校に上がっても人間関係のトラウマからうまく馴染めず精神病を患い、とうとう学校が行けなくなり辞めました。
18の誕生日直後に自殺を図り、また失敗しました。
14、15歳の頃の出来事から人との関わりが上手くできず、不安になり、薬の大量服薬や自傷行為を繰り返してしまいます。
自身が同性愛者だという事にも、自分自身受け入れられず、とても苦しいです。本当の悩みを話す場所がどこにも無く死ぬ事を常に考えています。

昔からずっと死にたかった。ずっとずっといい子でいたからずっとずっと死にたかった。自分がどうしたいかじゃなくて、愛されるためにどうあればいいかを考えてきたから、いまどうやって生きていきたいか分からない。そんなものない。
そんな目で見ないで、ふらふら流されて生きていたいわけじゃないの。そんな目で見られるとますます死にたくなる。

死にたい。働きながら大学院も卒業し、仕事も家事も子育ても一生懸命頑張ってきた。でも支えてくれた上司が異動し、それと同時に同期の聞こえよがしの陰口が開始。周りも同調。急速にやる気が失せて気付いたら退職届を出していた。働く女性を支援する制度が拡充すればするほど、まともに働く女は「ゲタを履かせてもらって昇進してる」と色眼鏡で見られる。こんな日本腐ってる。そんな制度にすがらなくてはまともに働けない女達も腐ってる。気がついたら急速にメンタルをやられて退職届を出していた。もう自分には金を稼ぐ価値がない。家族を金銭的に養えない女に価値はない。こんな腐ってる日本も、家族も子どもも知人も全員気に入らない。何よりも一番価値のない自分を殺したい。

物心ついた時から漠然と死にたかった。
両親はとある宗教をやっていて、思想を子供達に押し付けた。折檻もした。
大人になって私たち兄弟はバラバラになってしまった。
親に愛されたくて他の兄弟を蹴落とそうとしたり、悪い評判を言いふらしたり、愛されたい人たちは共通の敵を作ってひとりを攻撃していた。
わたしはそれを見ているだけだった。何を言っても無駄だと思ったから。
親が子供を愛さなかったから、こんな風になっているんだと思ったけど、両親は自分たちには関係ないと突っぱねた。そんな筈がないのに。
昔からそうだ。思想を押し付け人の話を聞かない家族を持って、幼少期の私は諦めていたんだなと、ようやく分かった。
誰に何を言っても無駄だ と、その考えが染み付いてしまっている。だからその他様々なことでストレスを溜めてしまう。

自分の意見を気持ちよく主張できる、自分と他人を曇りなく信じることができる人生を送ってみたかった。性善説を信じるような人生を送ってみたかった。でも何もかも遅い。
いつ死のうかなんて考えているけれど、多分死ねない。

私は死にたいです。
私は前頭葉機能障害という障害を持っています。
他の人よりやる気が人一倍遅かったりストッパーといいここで辞めなきゃいけないとこでやめれなくなったりと傍から見れば他の人と変わらないんです。言わないと全く分からない障害です。
私には彼氏がいるのですがその彼は暗い話は嫌という方なのです。
もちろん苦手な人がいることも知っています。
1度喧嘩した際仲直りはしたのですがこう言われました「暗い話は嫌だけど悩みは聞くよ」と私にとって彼が嫌う暗い話こそが悩みなのにすごく矛盾してると思います
大好きな人には悩みを明かすことすら嫌がられてしまい自分にはこーいう障害があるという話も出来ません。
1番理解して欲しい人理解してもらえず彼にとっては些細な言葉も傷ついてしまう私です。
もう心の底から生きてたくないです。
死にたい。そー思うのにどこかで理解してくれるんじゃないかと期待してしまう自分がいて嫌です。
誰か助けて、、、

｢死にたい｣
お母さん、これは半分脅しだけど半分本気。
深夜12時に家出をしてもお母さんは寝ていた。
ただ心配して欲しかっただけなのに。
いつもお母さんの言葉一つ一つが重すぎて。
心が苦しくて。
私の全てが間違っているようで。

ごめんなさい頭が悪くて。
ごめんなさい怠け者で。
ごめんなさい。

どんなに勉強してものびなかった。
夏休みの全てをかけた。
でも無理だった。
伸びてないって怒られる。
その通りだからイライラする。
きっと私はこの先何をしてもきっと上手くいかない。
ごめんなさい。

朝起きられない。
音量MAXのアラームも、お母さんの怒鳴り声も、全部聞こえてるけど体が動かない。
戦ってるのは私だけじゃない。
分かってるから責めないで。
本当は上手くやりたいけど。

お母さんが作る道は私にとって逃げ道で、今まで逃げ続けた私が立ち向かうのを邪魔しないで。
お母さんのことは大好きだけど、私を否定するお母さんは大嫌い。

ごめんなさい何も期待に答えられなくて。
ごめんなさい。

大好きだから認めて欲しかった。

読んでると、会いたいって思ってしまうんです。
投稿している、その人に。
辛くて、苦しんでいる人達に。

まだ、諦められないんです。
私が本当に何もできない無力で無能な人だと
まだ思いたくない。
私は、失って悲しい。
でも、このままにしたくない。
強くなりたい。糧にしたい。

だから、微力かもしれないけど、助けになりたい。
助け合って、信じて、
私も含めて自死なんて考えなくていい世界を作りたい。

助けてほしい　と　助けたい　の　気持ちを融合したい。

少しでもいい、世界を変えたい。

助け合いたい。誰にも独りぼっちだなんて思わせたくない。

ひとりぼっち同士、仲良くしようじゃんか！
なんてね。

やっぱりわたしはオカシイよね。
わたしはきっと無力なんだ。

ねぇ。

だれか、私を助けて？

消えてしまいたい。
何もしたくない。
死にたい。

最近4年と少し勤めた会社を辞め
現在フリーターをしている。
もともと本職の給料が少なくて
居酒屋のバイトからデリ嬢にまでなった。
今はその２つのバイトしかしてない。

仕事を辞めると決まってから
毎日のように街へ飲み歩いていたのもやめた。
誰にも会いたくなくて。

一人暮らしなので
親からの金銭的な援助をしてもらって
いるわけではないのに
自分が稼いだお金を使ってるのに

みんなが働いてないのにお酒飲むの？みたいな
ことを遠回しに言ってくるのに腹が立つ。

最近の自分はとてもイライラして怒りっぽくて
体内にその怒りを留められなくて
すぐ人にあたってしまう。
自分が自分じゃなくなってるみたいで
とても怖い。
毎日眠れなくて朝になって
やっと寝付けても怖い夢を見て起きる。

毎日怒ってる。だから人と会わない方が
いいのかなぁって思う。
友達からの誘いが憂鬱。

親しい仲の男たちは、みんな体目当てで
私がつらい時は、側にいてくれないし
突き放すだけ。

友達は私が泣いていても心配してくれない。



家族以外に行き先を伝えず
どこかに逃げてしまおうか。

それとも命を絶って終わりにしようか。

おひさしぶりです

ずーっと前の夏休みに一緒に作った図書カードを見つけて泣いてしまいました
まだまだあなたのことが忘れられません

もう何年も経ったと思ったのに私は今でもあなたの作っていたみそ汁を懐かしく思い、どうにか再現したいと模索しているし、あなたがいた面影を少しでも探そうとしてしまいます。

あなたが今もいてくれたら…
そんなくだらないことを考えながら辛い職場で働き続けていました。
心を壊したときどうにも強いあなたみたいになりたくて思い出の中のあなたを少し参考にしたけれど遅かったです。そもそもあなたはあなたでした。
私の大好きなおばあちゃんはとんでもなく強いステキなオンナでした。憧れであり超えられない存在です。
ずっと死にたいけど、なんだかそっちに行ったらあなたに怒られそうで、ずっと甘やかしてくれたあなたに怒られるのが怖くて、そっちにいけません。いいことなのかな。わからないよ。おじいちゃんとまたセメント作ったり椅子を作ったりしたいな。あなたに苦笑いされながら。いつか叶うかな。

私がそっちに行ってもみんな咎めないでいてくれるかな…

あなたの娘に怒られるのが怖くてただ生きてるよ

会いたいよおばあちゃんおじいちゃん

死にたい。
なんの為に生きているか
全く分からない

誰にも必要とされてない。
居場所がない。

ぜんぶあたしのせい。

いっそ早く死ねばって言ってくれれば
言われたい

死にたい。
そう言うと多感な時期だから…で済まされる

職場でもプライベートでも上手くいかない人間関係…
職場では使えない、要らないと言われ続けて早数年…
最近プライベートでも必要とされる事も無くなってきた。

職場でもプライベートでも必要とされない人間…

果たしてそんな人間が生き続ける意味、
価値なんてあるのでしょうか…？

自分は居ない方が良いのでしょうか…？

からっぽな自分が嫌
なんにもできない自分が嫌
すぐ泣いちゃう自分が嫌
みんなと馴染めない自分が嫌
弱すぎる自分が嫌
大嫌い
早く消えたい

勉強も部活も交友関係、ルックスなど全て妹に劣っている私はなんなのだろう。たまに帰ってくる私に良くしてくれてるのもありがたいけど、やはりマイナス思考の私が話しだすとつまらないよね、しんどいよね。妹の話の方が聴きたくなるよね。でもひとつだけ聞きたいな。私が生きてる意味は何？私が生きてることで何か家族にとってメリットあるのかな。無いのにこんな無理して迎えてくれるのは家族にとってデメリットしかない。いなくなりたい。死にたい。誰も不幸にならない死に方はないのかな。私がいても不幸になるだけ。

死にたいって思うけど
ふと優しさに気づいたら死にたくないっておもう
部活はキツイ
友情関係も恋愛もキツイ
親もやだ
イラつく
毎日イラつく
けど楽しい
時には辛い
ストレスで髪の毛が抜ける。てか抜いちゃう癖がある。
さっきだって抜いた
辛いんだ毎日。辛い

子供がいる人からも
幸せそうで羨ましいと言われる人になりたかった
そう思われるなら
子供なんていらなかった

私は私になりたくない。

何年病院に通っても子供は出来ず
何百万もつかい
治療法は世の中にバッシングされ制度の維持すら困難になり
金額がまた上がり
貯金は出来ず
なのに旦那は金管理が出来ず嘘をつき
きっと年始に話した借金は減ってないだろう
治療やめたからもう消えるはずなのに
誰のせいで治療してたのか

とはいえ離婚しても生きていけず
惨めすぎて地元には帰れず
稼ぐことを優先したくたって
この鬱かノイローゼの状態で転職はきつい

老後は完全に危うい
年金は低すぎて頼りきれず
子供のいない妻に国は冷たく
この家で孤独死する未来しか見えない

今唯一の生きる意味はうちの犬
この子が死ぬまで約10年
この子が死んでしまったら
生きる意味は皆無になる

昔はキラキラしてたのに
あなたみたいになりたいと思われる人だったのに

こんなに惨めで、情けなくて、お金もなくて、そのくせ頼れなくて
こんなに何年も死にたいと思い続けるなんて

私はよっぽど我慢強いんだな
もう何年も、頭が死にたいでいっぱいだ
この子が死んだら私も死のう

たすけてください
たすけてください
たすけてください
たすけてください
そろそろげんかいです

もうこれ以上人の免許証で
借金しないで下さい
これ以上借金押し付けないで
下さい
400万も使わないで下さい

あなたのこがあなたがどれだけ
人をおいつめてるのか
わかりませんか？??

みんなで
いじめるのは
やめて下さい

もうこえも出せません

死にたい死にたいとにかく死にたい。
生きていても、楽しさを感じられない。
あの手術のせいで、人生狂った。
タイムスリップできるなら、絶対やらない。
死にたい死にたい。
灰色の世界をただただ生きる。
早く死にたい。
死にたい。
何も生きがいがない。
死にたい死にたい。

なんか、読んでて感情が戻ってきた（？）
辛い。って思ってる人、
全員の話、全部聞いて、強く強く強く抱きしめたい。
って思った。

さっきまで私は諦めてた。
死にたいなら死ねばいいのに
とか思いながらこのページ開いたの。

でも、やっぱりおかしいよ。
この世界がおかしいの。
私達じゃなくて、世界がおかしいの。
変えたい。
誰も漏らすことなく笑っていてほしい。
誰かが泣いてる時に、誰かが笑ってるなんて嫌だ。
誰かが笑ってる時に誰かが泣いてるなんて嫌だ。

敵の言うことは嘘だと思え。

みんな、自分が思うよりめっちゃ良い人。

半年前から毎日12時間以上働いて、次の休みなんて決まってなくて。そんな生活をしていたら頭の中が「死にたい」でいっぱいになった。徐々に仕事が手つかなくなってきて、職務怠慢だと処分を受けた。その翌日目が覚めた瞬間の「自分がまだ生きている」という絶望感が忘れられない。家事をする気力もなくて家はゴミ屋敷状態。彼氏からの連絡も途絶えた。生きるのが苦しくて仕方ないのに、死ぬ勇気がないのが情けない。今夜眠ったらもう起きたくない。

死にたい
死にたい理由なんてみんなに比べたら些細なことで自分の見た目や性格が嫌いで学校でいつも一緒に仲良く笑ってる子がホントは心の中でどんなことを思っているかを考えただけで怖くなった。誰も信じられない、ただそれだけ。
この世界は腐っている。太っていたり障害を持っていたりする人がいた時に人の気持ちを考えずに好き勝手に悪口言ったり殴ったり。私は小学生で太っている｡そのせいでクラスの皆に影で悪口言われてる｡毎日毎日｡それに耐えられなくなって１回学校に行かなくなった｡私はクラスの皆が嫌いだ｡でも大好きだ｡
私がこの気持ちを友達や親に言ったって理解してはくれない｡でも同じように死にたいと思っている人が居るならその人には理解して貰えるかもしれない｡そんな思いで今これを書いている｡
皆に教えて欲しいどうやったら死ねるか｡もう耐えられない｡

疲れた死にたい
もう生きたくない

死にたいっていうより消えてしまいたい。
そう思いすぎて、
自分が自分じゃない感覚がする。
今、自分は夢を見てて演じているのは違う自分
そんな感覚。

私は小さなことでも胸に突き刺さる。
ほんと些細なこと、
2時間ずっと泣いてることもある。
泣いてると落ち着くし、このまま居なくなりたいって思う。
何をしてても辛い。
何をしてても涙が出る。

私は吐く癖がある、1日1回以上は吐く。
私だって吐きたい訳じゃない辞めたい。
でも吐くことで、嫌なことも一緒に忘れれる。
吐くことを否定しないで欲しい。
親が思うことを強要して欲しくない。

もう疲れた、家にいるのが苦痛。
学校は楽しい、周りを見なければ
居なくなりたいよ

恩師へ

最近よくあなたの夢を見るようになりました、死んだんやろか、とか冗談交じりに言っていたのに、本当に天国へいってしまったのですね

コーチのことやから弱い姿見せたくなかったんやろね

全国大会でプレイするという約束、守れなくてごめんね

誰かの支えがあって今の私がいること、それを心から感謝すること、人生において1番大事なことを私は知っています
コーチのおかげです

コーチの中での私は7年前のへたっぴなまんまだね
でも、今は違うよ
だから、1度だけ、成長した姿を見て欲しかったな

もし1つ願いが叶うなら、コーチに会って、私を成長させてくれてありがとうって伝えたい

これからも天国で見守っていてね

私も妹も夢に向かって頑張るから、強くなるから。

毎日死にたいと思っている。
呼吸が気になって常にそのことが頭から離れなくなり不安が大きくなってパニックになる。他の事に頭を切り替えようとしても全然できない。無になることすらできない。
こんな毎日。人生。を送るくらいならいっそ死んで楽になりたい。

生きるのが辛い
特に家にいるのが辛い
姉から毎日のように陰口を言われて精神的に参りそうです。
その陰口を聞く母も止めもせねば笑ったりしてきいています。
「早くこの家から出て言って欲しい」
その言葉が頭から消えません。

必要とされたいと思いませんが否定され続けて心も体もボロボロになりそうです。
最近は死んでしまってもいいと思うようになっています。
誰でもいいから助けて欲しい
居場所が欲しいよ。

毎日毎日不安で仕方ない。
本当に理不尽なことで、一生治らない怪我をした。
早く死にたい。怖くて怖くてたまらない。
このまま飼い殺されて死ぬなんて嫌だ。
出ていきたいのに、こんな体で動けない。
本当に意気地なし、不安で怖くて情けなくて辛くて苦しくて死にたくてそんなことが頭の中に常にある。
誰にも理解されない、発達障害？
もうどうでもいい、周りはそれを見て笑うんだ。
誰にも理解されない、早く死にたい。
好きな人ができた。
人並に恋もしたかった。
でも巻き込めない、話せない、辛い。
自分のことを知られることが怖い。
こんな自分恥ずかしい。
もうやりたいことなんてない、生きていたくもない、こんな体にならなければ、それも見つけられたかもしれないのに。
死にたい気持ちは理解されない。
感情論、面倒くさい、うるさい。
吐きそうになる。
死にたい。
死んではいけないなんて、言わないで。
どうして笑うの？ひどい言葉ばかり。
傷ついて、動けなくて、痛くていたくてどうしょうもない。いつまでこんな不安を抱えて生きていかなければならないの。
早く死にたい、あのとき死ねばよかった。
どうすれば死ねますか。
誰かといても頭から離れない。
一人になると死にたくなる。

去年の4月、おばあちゃんはお空へ行っちゃったね。
夏休み、ほぼ毎日過ごしてすごく楽しかった。
来年もそんなふうに過ごせると思ってたんだ。



なんでさ、
おじいちゃんまでお空へ行っちゃったの？
大好きだよ。
もっと一緒に過ごしたかった。

ゆーくん、そろそろ天国に引っ越して慣れてきた頃？

なんで、置いていっちゃうのさ
死ぬ時は二人でって言ってたじゃん
本当に思い詰めた時に、ふたりで駆け落ちするか、ふたりで死のうって言ってたよね。
私のせいだよね、わかってる。本当にごめんね。
でも、生きてて欲しかった。なんかの間違いで、ケータイ壊れたとかで返信こないだけがよかった。ゆーくんがいない世界で、まだ生きてる自分が憎いよ。

私は彼女だから、家族じゃないから、あなたの顔も見れないまま、お葬式にも出れなかった。
会いたいよ、色々片付けて、早くそっちに行きたい