自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。

仕事を探すも怖くて踏み出せず、実家で親の脛かじって生きてる最低な人間。
本当にいきる価値のない人間
働かないといけないのは分かってる。
分かってるし、ちゃんと働きたい。
でも考えれば考えるほど、気持ちがおかしくなって苦しくなってどうすれば分からなくなる。
毎日泣いて、申し訳ない気持ちで生きている。
本当に生きててごめんなさい。
今日も生きててごめんなさい。

そして天国のお母さん。
大変な思いして産んで育ててくれたのに
ちゃんとしてなくてごめん。
死にたいなんて思ってごめん。
早く会いたいです。

死にたい、消えてなくなりたい

最近では、仕事場での疎外感(今までやってきてた仕事から外された事で無言の戦力外通告を受けたような感覚・感情に自分自身がなっている状態)から自殺を考えるようになってしまった。

課長・主任の(部下に対して)暴言、突然の(連絡・相談なし)無理な勤務変更...等々
権限を振り回し、無理を言ってくるようになって数年。何人もの部下がやめてしまっていく状況でも現状は変わらない。

しんどい
つかれた
でもなにが辛いのか
何がしんどいのか
どうして死にたいのか分からない。
近しい人が死んでないとダメですか、
イジメられてないとダメですか、
ブラック企業じゃないとダメですか、
どうしたら死にたいって思わずに生きられますか。

貴方があなたの部屋で自殺して、6年経ちました。
私はまだ貴方との別れ話さえ聞いてません。
何も話してません。
貴方に会いたいです。
ぎゅーってして、いっぱいいっぱい、お話して、一生そこで
………
ね？あなたの所に行っていいですか。
辛いから、辛いから、もう死んでいいですか

何か生きるのが面倒で疲れる。
好きな事やっていれば気が紛れるというけどその好きな事(マンガ読む事)に振り回されて疲れる。
一度気に入ったマンガの単行本買い出すと大変で浪費癖が加速する感じ。
でもそれが生きている最低限の理由なんだろうな。
40歳を前にしてそれが生きる理由なんて馬鹿馬鹿しいけどそれが生きる理由だから仕方ない。
明日もそれが生きる原動力・・・
同じような人はいるでしょうか？

一刻も早くこの世から消えたい。
この醜い肉体よ、どうか早く死んでくれ。

尚。母ちゃんは毎日、尚のことを考えながら日々過ごしているよ。

会いたい、声を聞きたい。
冷たい肌ではなくて、以前の温かい尚の肌をこの手で感じたい。

尚。出来ることなら、ほんの一瞬でいいから母ちゃんの目の前に現れてくれよ。
ほんの一瞬でいいから。

死にたい。死にたい。
死にたくて仕方ない。

苦しいよ。。

自分の人生だから、自分で決める権利があるとよく言われる。
だったら、自ら死を選ぶ権利もあるはずだ。
小さい頃からずっと辛かった。
そろそろ楽になりたい。
ごめんよ。

死んでしまいたい。
毎日思ってる。
お母さんにこの思いを言ってしまった。
罰当たりだって言われた。
それはわかってる。
だけど、あの人と一緒に住んだ日々が
自分を苦しめるから
楽に行けるなら早くいきたい。
助けてほしいんじゃない。
この世に生まれて来なければよかったと
本気で思う。
なんであんなに最低なのに好きになっちゃったのかな。

どうして、死にたい、って思ってるのか
わからない。

でも、涙が止まらない、
そんなこと思うじぶんが嫌だ

誕生日は鬼門
死にたい、ばっかりつぶやいてる

主人も子どもたちも優しいし、
私は、幸せそのものなのに、
私、変だ　
いろんなことに、興味がわかない
どうでもいい、って気持ちがはびこってる

この体はいつになったら良くなるの。元気になる？いつまでも元気になれない。あっちが少し良くなったらまたこっち。いくつ病院行ったら原因が分かるの。もうずっと周りに迷惑ばっかりかけてる。
ただでさえ情緒不安定だったのに、最近涙が止まらない。でもまだ泣けるから大丈夫かな。
何にもしたくない、できない。
本当は今日買物に行く予定だったけど、やっぱり行けそうにない。
もう消えちゃいたい。
でも、夫を悲しませたくないから死ねないや。
ねえどうすればいい。
とりあえず休みがちな会社辞める？そしたらまた社会から置いてけぼりな気がして消えたくなる。でもこのまま勤めてても会社も使いづらいだろうな。
ねえやっぱり消えちゃいたいよ。どうしよう。

親に、周りに迷惑をかけて生きてきた。生きれば生きる程、恥が増える。大事なものも失った。全てなかったことにしてしまいたい。周りには我が儘、自分勝手だと思われている。誰も心の内なんて知らないくせに。人間は勝手だ。私はもう心を開かない。無理して笑わない、明るく振る舞わない。‥でも一度外に出れば、またピエロを演じ続けてしまうのだろう。こんな人生いらない、捨て去りたい。生きるのは地獄だ。

もう、十分に生きた。

十分働いた。

十分人の面倒も看てきた。

十分楽しんだ。

十分社会のためにも貢献した。

人生には何の不満もなかった。悔いもない。

一つだけ、最後に愛する人に裏切られ
人格と存在価値を否定された事を除けば。

自ら棺桶に入って、命の電源を切り

今生と、おさらばできればいいのに。

病と闘う人や、生きたくても生きられなかった人には
申し訳ないけれど

毎日、死にたい…という感情に、スイッチが入る。

あと、どれだけ生きればいいのだろう。
もう、モチベーションが切れました。

8月に息子(長男)を縊死で亡くしました。3年前に離婚して、息子と娘2人は父親に親権、養育権を渡しました。話しがそれましたが、長男大学4年の夏に命を自ら絶ち、発見が数日たっていたため、顔も見れないまま、葬儀、お別れとなってしまいました。
今、何もする気がなく、写真を見ては泣くばかり、何かしてあげれたのでは？
辛かったね。苦しかったね。夏の暑い中１人で寂しかったぬ。と話しかける毎日です。
私の中で時間が止まったかのようです。
息子の死は残された家族にとって、生き地獄のようなものです。
同じ過ちがおきないよう願うばかりです。
悲惨です。
まだ22歳になったばかりです。7月の息子の誕生日におめでとうとラインで伝えたら、生んでくれてありがとう。と返信してきて、次の月8月にこの世を去るなんて、、。
悔しくて、泣けてきます。何をしても、泣けてきます。

死にたいなぁ
もう自分ばかりいじめられてもう嫌だ
頑張っても無駄、将来は絶望的、学校はやめられない、たった18年しか生きていないから死ぬなら人間関係が少ない今のうちかなぁ
鬱を親に相談しても考えてくれない、ずっと一人
どうすればいいのか分からない

死にたい。でも死ねない。
世間はそれを許してくれない。
まさに生き地獄。

父親が死に、およそ2ヶ月後にそのことを知った。
親が離婚及び再婚していたが借金があったため相続の相談で連絡されたようだった。

父が死んだあたりの日(孤独死だったらしく詳しく日がわからない…)私は何をしていたのか、父はどういう気持ちだったのか、わからない、本当に震えが止まらなかった。

母親は再婚していたが父との思いもあったようで、告げるか迷ったが告げた。とても泣いていたけど。
私には父との楽しい思い出がかなりあり、なかなか折り合いもつかない。そして、父は一人で逝ってしまった。
大好きだった父。
でも酒癖ももろもろも最低だった父。

今でも折り合いはつかない。

死にたい。
いつか自殺しちゃうかもしれない。
でも、そうしたら、恋人や家族や、大切にしてくれる人達が傷ついてしまう。
だから死ねない。苦しい。苦しい。苦しい。

本当に本当に自分のこと大切にしてくれる人に出会いたい、寂しい毎日じゃなくなりたい、涙すら流せなくなるくらい辛くなって、鬱までなって、しんどいのはわたしだけ
不倫なんて簡単にしないでほしい、絶対誰かは傷つくことわかってほしい、そんな無責任な行動しないでほしい、一気に自分の自信がなくなる、自分が重いだけなのかなとかすごく思うけど、やっぱり私は不倫なんてできない、
不倫が終わって次の人が現れて、結局好きになってもらえなくて、
前ならそんなことなかったのに、不倫されてからは、やっぱりねとか、自分なんて、とか、すごく自分が弱くなった
不倫されてから、自分がなんか変わった
人生プラマイゼロって言うけど本当いつになったら報われるの？って思う、ずっとこのまんまなら別に死んでもいい薬飲んで死にたい、もう生まれてきたくなんかない
ずっと幸せに寝てたい

本当に好きだったのに隠されて不倫されてて
そのあと好きになった人も不倫で、昔からいつも愛されない
いつもいつもしんどくて、世の中不倫が当たり前だし大人はみんな不倫してるけどしんどい、本気で好きだったのに、
なんで本当に人のこと大切にできないの？本当に好きだったのに都合よく使われて、いつも一人ぼっちな感じ、しんどい、本当に、誰にも愛されないなら死にたい、でも死ねるほどの勇気がなくて本当に自分で弱いと思う、誰にも愛されないなら早く死にたい、楽になりたい、本当に結婚とか恋愛とかない世界に生まれたい、辛すぎて色々、しんどい、寝てて起きたら死んでたらいいのに、生きてる意味がわからない早く死にたい生まれてこなかったらよかったのに、じぶんがきらい

親は心配して戻ってこいって言ってるのも分かってるのに傷つけた。此処にいる私には友達も、仕事もないクズ。これ以上彼に依存したら離れて行ってしまいそうで怖い。でも彼と離れて、親元に戻ったとして、優しい彼は応援してくれても、よく思ってないのは分かる。
こんなクズだけど、捨てないでほしい。自分で傷つけたくせに。愛されたいよ。
毎日毎日一日中泣いてる。優しくされても弱音を吐けない。プライドだけ高くて頼れない。自分が何をしたいかわからない。
何で私生きてるの？何で神様は私を作ったの？
自分で自分のことを決められない自分が嫌い嫌い嫌い。
毎月一回、何週間かこの感情に襲われる。
自分で命を絶つ勇気はないけど、いつか生理に殺されそう。
生理のせいで、私の人生めちゃくちゃなんだ。
なんて生理のせいにしてる時点でクズだなぁ。

自律神経失調症で、何度も転職した。
死ぬか辞めるしかないと言っても、家族に分かってもらえなかった。
結婚してすぐに過労になり、夫の理解が得られず離婚。
結婚していた頃の抗うつ剤投与により、多発性嚢胞腎が悪化。
自律神経失調症は治らないどころか、腎機能低下により悪化。
辛くても仕事を続けないと生きていけない。
けれど自律神経失調症により、たびたび死にたくなる。死にたい気持ちを引きずって仕事へいっている。
難病で働けない人、自律神経失調症で働けない人が沢山いるのに、国は手帳を出してくれない。
障害年金が出るのは、もっと悪くなってから。
なんのために治療しているのかわからない。
早く透析導入になってしまいたい。

物心ついたときから、人に気を遣って生きてきた、、
自分自身を出さなくて、辛い日々ばかり送っている。今もだ。
なぜこうなってしまったのか分からない。2年前から、死にたいと思うようになってしまった。その時は、友達もいなくて学校が嫌いだったが、無理矢理して行っていた。家族とも話さず、一人で部屋で泣いている日々を過ごしていた。
いま、大学生になって少しずつだけど、自分を出せるようになってきた。だが、その2年前の心の傷がそのまま残っていて、何にしてもやる気が起きず、死にたいと思う日々だ。直したいと思うが治らない。

自分自身が怖い
先生も友達も誰も信じれない
信じるのが怖い
なんでここまで自分が責められなければならないのか分からない
学校に行きたくない
行くのが怖い
家を出ても学校が見えたら凄い恐怖感に襲われる
死んだら楽になれるのかなぁ

今まで20年生きてきて、自分がADHDだなんて思わなかった。社会人になって、なんでできないんだろうって悩んで、上司にボロボロになるまで言われ続けて、適応障害になった。検査して、ADHDて診断され、ショックだったし、これからもできるようになることはないんだろうなぁ〜っと思った。どうしても時間の管理や自分で考えて行動することができない。できないから怒られる…パニックになって発作が起きる…最初は適応障害って言われたのに、診断書にはパニック障害って書かれてた。どっちでもいい…死んだら、関係ないから…楽になりたい。パニックにならない生活を送りたい…

ふとした瞬間、死にたくなる
ふっ、と死にたくなる
日常の中で急に、頭の中にノイズが走って、死ぬことに支配される
テレビのチャンネルが変わるみたいに、私の頭が、楽しいおしゃべり番組から、切り替わる
普段は普通にしていて、私がたまに、死にたくなる時があるなんて誰も知らない、言えない
死にたいなんて言ったら、大袈裟にとられてしまう
ショッピングに行ってみよう、と思いついたみたいに、
死にたい、と思うだけなのに

障害児を含め3人の子を持つシングルマザーです。

働きたいけど、障害児が居るとフルタイムは難しい。
月一桁の給与と、手当のみ。
はっきりいってしんどいです。

男の人は離婚して 自由。
理不尽な世の中ですね。

誰もが私の事を頼れる人、快活な人、仕事ができる人、ドライに割り切れる人…そう思っている。
実際にそうかもしれない。
母の介護をしながら、父の世話をし、フリーランスで仕事こなし、一人で海外を歩き、優雅な独身生活を謳歌しているように見える。そう、傍目からは。
本当は違う。最近、いつ死ぬべきか、どう死ぬべきか…そればかりを考えてしまっている。
でも、老父や100％介護の手が必要な母…私の死後の始末を考えると死ぬに死ねない。
死にたい理由は、たった一つ。自分の存在価値を愛する人に全否定されているから。
こんな事で死にたいと思うなんて甘えている？
確かにそうかもしれない。
でも、30年以上愛し、支え続け、二人の老後を考え始めた私に放たれた暴言は、全ての気力を削ぐほどのものだった。
一番大切な人に、自分の存在価値がない事を思い知らされ、生きる意味がわからなくなった。
死にたい、でも、死ねない。誰にも言えない。親友にも言えない。
何故なら、私は、子供の頃から常に『頼れる人』だから。