自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

世の中には死んでも悲しまれない探されない人がいる
それは自分
生まれて来たくなかった
自分が生きてる意味は？
もう何もわからない
もう誰も信じない

私は高校3年生で部活動をしています。その部活動で規則違反を疑われるようなことをしてしまいました。その途端に後輩や同級生の部員には私へのマイナスなイメージが定着してしまい活動の中で距離を感じるようになりました。活動も1人で休憩中も1人です。周りには規則違反をしても1人になっている人はいません。なのに疑われただけの私は一人なんです。なぜ違反をした人は周りに人がいて疑いだけの私は1人になってしまうんでしょう。私はいらないということなんですか？死にたいと思う日々ですが痛いことは嫌で耐え続ける毎日です。生きることで心が強くなることを信じたいです。

介護きつい、つらい、おもいっきりじゃなくても、たたかなくていいと思うのです。
俺は冷たいかな？
他の人たちもいるから、付きっきりは難しいと何度も言っているけど、聞き入れないし。
見返りを求めたいと思います。
叔母なので、私はあなたのこまでもかせいふでもないから。
やっても文句しか言われんし。
嫌な気持ちになります。
いなくなった方がいいかもですわ。
毎日疲れます。
疲れとれないです。

生きる意味を知りたい
数年前母が亡くなり祖母も相次いで旅立ってしまった

尊敬できる人が空へ行ってしまった
すべてにおいて疲れた

消えたい

毎日生きるのが辛いです。
死にたいと口では言っていても、リストカットもした事がないしきっとこの先も出来ないと思います。
精神病を患ってる訳でもないと思うし、自分が死にたいと思い口に出すのはただ未来が怖いからだと思います。
それでも、私は毎日生きるのが辛いです。
何もせず終わる一日を毎日過ごしてダラダラして、そんな自分が嫌です。
ですが変われません。変わろうともしません。
自分はこんなクズな人間なんだと思い込み、逃げています。
高校受験が近いというのに勉強もせずに逃げています。
学校も月に何回かサボっています。
こんな自分を変えたいです。

中学三年生の受験生です。
周りの人にとって当たり前の事が出来なくて辛いです。
受験生なのに月に何回か学校を休んでしまったり、夏休みももう終わって焦らなければいけないのに全く焦れずに勉強もあまりしていません。
毎日自分は生まれて来なければよかったんじゃないかと思います。
休むのは自分の意思なのに、休んだ次の日に学校に行くのが怖いです。
周りの目が気になったり、学校に来てごめんなさいと思ってしまいます。
小学生の時は週に一回ほどのペースで休んでしまっていて、○○(苗字)期間とあだ名をつけられました。
○○(苗字)期間というのは、私が休んでいる期間のことです。
その時とても辛くて、3年経った今でも引きずってしまいます。
仲の良い友達がいることが唯一の救いですが、その仲の良い友達とはクラスが別れてしまい、あまり話せていません。

毎日生きるのがしんどいです。
何故勉強を頑張らなければいけないのか、分かっているのに頑張れません。
周りの子は受験に向けてテストで良い点を取ったり模擬試験に向けてがんばったり、資格を取ったりとそれぞれ努力をしているのに、私は出来ていない。
高校受験に受かったとしても3年経てばまた大学受験が控えています。
大学が終われば就職。でも、そんな未来が私には想像できません。
もう先のことを考えたくないです。

それに、私の家は母子家庭で三人姉妹です。
上に2人姉がいて、二人とは歳が離れています。
1番頑張らなければいけないのは私なのに、どうして何も出来ないんでしょう。
夏休みの宿題だって簡単なものは終わらせて難しいものほど後回しにして、ろくでもない夏休みをすごしてしまいました。
死にたいです。辛いです。でも死ねません。
これ以上家族、友人、先生に迷惑をかけられません。
死にたいです。

自分が一番嫌い。
今年の4月に高校に入学して、本格的に不登校になったのは5月頃。クラスの友達は良い人ばかり、入っているソフトボール部は先輩は良い人。同級生の子は苦手。話しかけると嫌な顔をされる。先輩方は本当にいい人なんだけど、いじられキャラな私を自分が嫌ないじり方でいじってくる。先輩方は冗談で言ってると思う。頭大丈夫？と言われた時は自分が病んでる時だった。自分でも頭は可笑しいと思ってたから周りもそう思ってるんだと確信した。朝起きてご飯を食べてると、なんで生きようとしてるんだといつも思う。死にたいけど死ぬ勇気がない。ただのクズ。学校に行けない理由もあやふやで、自分でも分からない。自分の好きなアニメ漫画も見る資格がないと思った。学校に行きたい。でも行けない。分からない。ただ甘えてるだけと母に今日も言われた。休む理由を先生に言うの疲れたと言われた。困らせないでとも言われた。初めて言われた時は母に相談してもダメなんだと絶望した。自分は母子家庭だから離れてる父に相談なんてできるわけが無い。前にLINEで学校になんで行かないんだ、母さんを困らせるな、と送られてきた。多分母が父に愚痴を言ったんだ。そんなの自分が1番知りたい。こっちは学校に行けなくて罪悪感と焦りと恐怖で死にそうなんだ。中学校の親友にも話せない。引かれそうで怖い。そんな友達ではないと思っても怖い。信頼できなくてごめんなさい。

就職活動が向いていなさすぎる。

学部四年でもとより大学院に行きたかったのだが、親は就職して欲しいという事だったので就職活動をやってはみた。しかし診断はまだ受けていないもののADHDの気があり、あまり乗り気でない物事に取り組むのに他の人よりかなりのストレスを感じ、時間が掛かってしまう私は上手く就職活動というものが出来なかった。また親は就職を最優先と考えるようにと言う割に入りづらい大手ばかり勧めてきた。向いてないことのハードルを更に上げられて、しんどかった。

大学院に秋入試があったこと、友人に大学院に進んだ子が意外と多かったことから、勇気を貰い、親の承認を得て結局大学院に進学した。大学院合格時は親は喜んでいる素振りを見せていたのだが、最近母が乳がんになり、無事摘出出来たものの矢張りかなりのストレスだったようで、また治療にあたり禁煙をしなければならず、煙草で抑えていたうつ病のヒステリー症状が出た際に、結局は私の大学院進学を喜んだのは「内定が貰えずふらふらするのではなく、取り敢えず大学院に行く事で世間体は守れた」という理由があったことを知らされた。何となく察してはいたが、実際に言われると世間体のことしか考えていないのか？と、世間体というものを普段あまり気にしない私には理解出来ず、またずっと嘘をつかれていたことに少なからずショックを受けた。

今家は大人3人食べて行ける程のお金が無いらしい。お金が無いから就職して欲しいというなら、中小でも良いから、くらいは思って欲しかったし言って欲しかった。就職活動は、今の私には他人の数倍無理なのである。大学院進学は私はとても嬉しかったし今も楽しんでいるが、そんなに私が家族にとって金銭的お荷物なら早く死にたい。しかし葬儀代も馬鹿にならないので困る。

世間体を気にするという価値観がまず合わないので分かり合えることはないと思う。ここまで言うなら早く自立しろという話だとは思うが、じゃあそうするよ、と言っても何故か渋い顔をされる。

早く死にたい。

死にたくないのに生きていたくない
生きていたいのに、これ以上生きていくのが怖い
頑張ろう、強くなろうって心で思って
行動にしていろんな努力してるのに
体が言うことを聞かない
ほぼ毎日体調が悪くなる
呼吸が苦しい、手が震える、めまい、吐き気、動悸、全身の力が抜ける。
不安と恐怖に襲われる日々
でもどうにか治したいと 体調悪くても寝たきりにならず
なるべく動くようにしたり
外に出てみたり 陽の光に浴びたり
睡眠薬も辞めたし がんばってるのに。
でもこの辛さって周りには伝わらない
自分の体と向き合っていくしかないよ、とか
そんなにすぐ良くならないよ、仕方ないよ、とか
いつ治るの？、また？、体弱いね、強くなりなよ、
気持ちの問題だよ。 とか
言われるのも辛い
あなたたちに私の辛さが分かるの？自分がなったら、どう思う？どう立ち直るの？
いくら頑張っても結果がついてこないんだよ、
そりゃ心も折れるよ、弱気になるよ
この不調と一生付き合っていくなんて考えるだけで
生きていくことが怖い
友達にも家族にも恋人にも恵まれてる。感謝してる。みんなに相談することもある。
でも本気で頼れる場所がない
心から理解してくれる人がそばにいない
一人もいない
私が1番治したいと思ってる、好きで体調崩してない、理解されない
それが一番辛い

疲れた。もう何もしたくない。
頑張って生きてこんな感じ。なんでだろう。
毒親から逃げても結局また引き戻される。
なんでだろう。なんで生きてなきゃいけないんだ

人生全てがトラウマだ。
楽しかった時間も悲しい記憶に塗り替えられる。

生きてるだけで地獄。
死んでも迷惑。
逃げるのもトラウマ。

どうすればいい？

どうすれば助けてくれる？
どうすれば救われる？
どうすれば生きる価値を知れる？

命の大切さがわからない。
誰か教えて。

親（以下あいつ）が憎い。
あいつに何がわかる？
あいつは幼少期から家族に虐められたのか？
あいつは友達を14歳で7人も失ったか？
あいつは知らない。
あいつは私を壊した。
あいつを苦しませてやりたい。
なんて考えてしまう自分が憎い。
自分が怖い。

この先私は生きて何をするのだろう。
生きたところで何になる？
一生偽っていくのか？
ずっと怯えながら過ごすのか？

誰か解を教えてくれよ。

私はどうすればいい？

死ぬも生きるもどっちもダメだ。

私は性について敏感です。
私には彼氏がいます。とても信頼していて愛してやまない存在です。だからこそ 風俗やピンサロそういったものに理解ができません。それ以上に他の人へ思いが移り傷つける人の心理を理解できません。彼がそういった事をしたくてしていなくても(付き合いで行くのはしょうがない) (相手があいてをしなかったらしょうがない)と言いました。 私にはそれが理解ができません。友達が浮気をしたり、彼がいるのに他の人と遊んだり、彼氏がいなくとも男遊びをする人の心理を理解できません。人それぞれ価値観があるので良いとは頭ではわかっているつもりです。でも理解ができずとても苦しいです。こんな話を聞くたび汚れた世界で生きたくないと感じます。キレイな世界で生きたいです。どうすれば理解できるのでしょうか。どうすればこの性に対して断固否定的な考えから抜け出せるのでしょうか。らくになりたいです。

誰か助けて。

死なないって約束しちゃったから死ねない。

でも辛い。

ねぇ。

もう無理。

怖い。

また始まった。

頭の中が恐怖だけで埋め尽くされる。

前はね、縋る人がいたのに。

あいつのせいだ。

私の大切な人返して。
会わせて。
会いたい。

なんで子供は自由になれないの。

怖い。
逃げたい。
逃げても楽になれない。
死にたい。
死んでも楽になれない。

ならばいっそ。壊れてしまいたい。
バカになりたい。
壊れたい。
何も感じられない程に。

会いたい

全て忘れてしまいたい

あなたと過ごした楽しかった時間も
あの人への恨みも

全部。

全部忘れたことにしようかな

私は誰？って。
ここはどこ？
あなたは誰？って。

入院になるかな

どうなるんだろ。

助けて

怖い

辛い

会いたい

悲しい

楽しかった

ありがとう

ごめんなさい

もういや

助けて

テレビで見るキラキラした東京に憧れて、田舎から上京してきました。

高校時代に精神疾患を患い、3年間のうち半分以上も行かなかった私は、何とか自分の夢(ネイリスト)のため、支えてくれた家族のために頑張ろうと美容の専門学校に進学し、どんなに辛くとも1日も休まず、成績も上位をキープし、無事に卒業しました。
そんな自分を、周りは認めてくれて、心配されていた上京も応援してもらえました。

いざ就職した先は都内の美容室。
国家資格を取得したからにはまず美容師になり、そこからネイリストを展開していくのも良いと考え就職しました。
しかしそこは世間で言ういわゆる「ブラック企業」でした。
公休の日に強制的に出勤扱いにされ、給料はゼロ。残業代なし。
上司に無視され、自分の全てを罵倒され、人間的に否定されました。
お客さんの前でも馬鹿にされました。
休憩は入れてもらえず、朝も昼も夜も何も食べない日もありました。
トイレすら行けない日もありました。
耐えられなくなった私は幹部に辞める相談をするも、スルー。
店で頼んだ材料を自分名義で頼まれて払わされそうになったこともありました。

私はなんで東京に憧れていたのか、あんなに専門学校を頑張っていた意味は何だったのか、分からなくなり、いつしか死にたいと思うようになりました。
体重はみるみる落ち、もともと細身だった自分はさらに細くなり、不眠症を患い気づけば一睡もせず朝になっていたことも沢山ありました。いつしか生理も来なくなりました。

積み上げてきたものが、憧れの地に行って崩れるのは本当に辛いです。どうか自分のような人がこれ以上増えませんように。

私はものすごく死にたいです。

あなたが死んでもう１３年が過ぎました。
あれからの僕はどこにいても孤独です。
誰だってみなが苦しい思いをしているのだから、いつまでも引きずっている自分が嫌です。
でも生活は絶えず苦しいです。
周りへの不信感は今も続き、社会参加も覚束ないです。
僕はあなたがいたことを潜在意識でずっと覚えています。
苦しいです。苦しいと人に伝えても本意は人に伝わらず、自分が何に悩んでいるのかも分からなくなります。
自分の人生も今ここで終わらせられたらどんなに楽かと思います。
人を信じられなくなった僕はどこに向かえばいいのでしょう。
自分を肯定できない自我を保つのはもう限界です。
誰か助けてください。

死にたいんです。リスカしてるけど、病院行ったら、そんな程度で来たん？って言われるのが怖いんです。もし自分が病気でもなんでもないのに、リスカをしているのなら、それを自分のせいにするしかなくて、辛いんです。もうなにが辛いのか、とかいろいろ、よくわかんないんです。助けてください。私が悪いんじゃない、って言って欲しいんです。大丈夫だよ、大変だったね、って、ぎゅーってしてくれる存在がほしいです。

生きていてもいいことないなんてこと、いじめられてた10歳の頃から気付いてたけど、ズルズル生きて30になってしまった。

同棲してものすごく長い期間になった「彼氏」がいるのに結婚してくれない。私より後に恋人ができた同い年の子たちは、どんどん結婚して子供産んでるよ。

友達や仲間の幸せを素直に祝えない。

なんてみみっちいみっともない人間。
これだけが理由ではないけど、後押しになってしまった。
もう諦めてるから。

でもあまりにも惨め過ぎて、もう死にたいな。
私が死んでも、みんなは幸せだし、誰も気にしないからね。

生きてく気力が無い
お金も無い
権力も無い
将来に不安しかない
いつ事故事件に巻き込まれるかも分からない
いっそ巻き込まれて死んだ方が幸せかもしれない
よく死んだら周りが迷惑とか聞くけど別に死んだ後の事なんて考える気もしない
どうせ悪口しか言わない人間ばかりだし
自分には価値がないし
励ましの声なんて聞きたくない
口から出まかせで心から伝わらないし
理解してくれる人なんてこの世にいない
早く死んで次の人生幸せになった方がいい
早くこないかな

最近なにしてても、息苦しい
子育て、アルバイト、家事、
慌しすぎて、息苦しい
死にたいが口癖のように、出てくる
食事は気持ち悪い

でも、私の状況を見れば、かなり幸せなはず。
子どもに申し訳ない。

死にたい中年です。

株で大金を失い、十年連れ添った彼女にもふられ、生きる希望がなくなりました。
なんで、自分がこんなに辛くないといけないのか。努力が足りないから？してきたよ。
仕事や将来で落ち込み続け、当たり散らしたわけじゃないけど、好きじゃなくなったと彼女が去っていった。

俺には何もない。健康な心も身体も未来も彼女も友達も。あるのは永遠に続くであろう絶望だけ。

孤独の本当の辛さを知った。
孤独は格好いいものだとさえ思っていた。でも、孤独を演じていただけ。本当の孤独は言葉にならない。化け物だよ。

プラスで考えられるなら考えてるよ。でも卑屈になることでしか自我を保てない。綺麗な言葉で自分をごまかせない。そんな自分になってしまった。努力もしてきた、でもそれもできなくなった。

他人の幸せが憎い。自分の甘さが憎い。

これでも若い頃はリア充だった。
あの頃の俺がこんな状況になるなんて思ってもみなかったよ。人の相談には無責任になんとかなるから頑張れって言ってた。実際に自分がこうなってみると頑張れるわけない。

逃げればいい。分かっている。でも逃げたあとは誰も保証してくれない。そんな無責任な言葉も流行りつつある。逃げても支払いは逃げてくれない。

信じられるものはなにひとつない。
ユーチューブやネットで無理やり見せつけられる他人の幸せ。サービスでもなんでもない。
自己肯定感を下げられ同世代の他人と比較させられ。

希望に託し希望に裏切られ
もう疲れた。

ツイッターや書き込みなんてことも初めてで、こんなところに書くのは普通じゃないって思ってた。
それが今、書いている。
そう、普通じゃないし、あの頃には戻れない。
辛くても彼女がいたからなんとかやってこれた。

できるだけ楽な方法で死にたい。

お母さんが死んで1年と半年、思い出さない日はない。前の日の電話で素っ気なくしなければ良かった、夜でも電車に乗って会いに行けば良かった。助けてを求めてたんだよね？
今はまた就職して働いてるよ、働いていないとお母さんを思い出して苦しくなるから。
お母さんの好きな食べ物を食べると思い出す、旬の食べ物を見るとお母さんならあれを作るだろうなと思う。
育ててくれてありがとうって言えたことなかった、お母さんは本当に大切な人だった、また会いたい、会ってたわいもない話をしたい、お母さんのこと美化しすぎかな？笑ってるよね？

最近死んでもいいやって思うようになった。
ストレスが溜まって、過食嘔吐をしてしまう自分に疲れました。
毒親とも離れられたのに何を不安に思ってるのだろう。


このままどんどん精神的におかしくなるのが怖い。

仕事の
帰り際すれ違いざまに
若い男性に舌打ちされた。
背の高いその男性が頭の上で舌打ちする音がはっきり聞こえた｡
私が振り向くとなにもなかったような顔をしていた。一瞬幻聴かとも思った。
本気で考えてもわからなかった。
疲れた。
泣きたかった。

今日は朝から、死にたくて仕方ない。

朝、頓服を多めに飲んで、寝てる間はよかったけど、やっぱりお薬が切れてくると、死にたい気持ちが強くなる。。
あまりお薬の飲みすぎもよくないと思ったから、おひるからは、朝の半分にした。

けれど、夕方になって、どんどん死にたい気持ちが強くなる。。
気分転換もした。けれど、何も変わらない。
つい、また富士の樹海を調べてしまった。。
リストカットもしたくなる。。

今度から、本格的なカウンセリングを受けることになった。けれど、費用が高い。保険がきかない。

どうしてこんなに苦しんでいるひとから、費用を高く取るの？？
民間だからわかる。カンセリングの施設は何も悪くない。助けようとしてくれてるんだもの。
でも、どうして苦しんでるひとにかかる費用を、安くしてくれないの！？
しかも、10月から増税だし。病気を治すのは、食料品と同じくらい生きるのに必要なことでしょ！？保険もきかないのに、どうして軽減税率にならないの！？

これでお金が払えなくて、希望を失って、自殺するひとが増えたらどうすんの！？

　以前に別のニックネームで隣人トラブルで投稿した事があります。
特に若い人は早く死なないでいそがないで。私は脳出血後、高次脳機能障害になった５６歳の障がい者のオヤジですついでに弟にも見捨てられています。　隣人トラブル巻き込まれています。認知症の母親と同居しているので死にたい思わない日はありませんが死ぬに死ねません。にんげんは基本的に死ねないようにできているようです。実弟は私も母も見捨てました、警察も行政も知ってるのに知らないふり、他人事、自分さえよければよいという人ばかりです。訴えてもきいていない。だからいまだに放置されています。。若い人達は私よりきっと大変な思いをしているのかもしれませんが急がないでほしいです。

死にたい
脳の機能が落ちました。死にたい
死にたい死にたい
この世に希望が見出せない
死にたい！

理由はない
けど、死にたい
お腹が空いてるわけでも、眠たい訳でもない
むしろ、朝日で目が覚めて、短いけれど、ちゃんと寝れて、すっきり目覚めた。美味しいご飯をたべて、直近の仕事も終わらせた
やることは山ほどあるけど、やりたくない
やりたくないから死にたいってわけでもない
死にたい理由にはならない程度の悩み
不自由なことはひとつもない
ちゃんと満たされているはずなのに、疲れた
鬱ってほどでもないんだろうし、大学のカウンセラーに話しても、軽くあしらわれた(から二度と行かない)
周りからは心が強い子と思われてる
ポジティブ変換は得意だし、励ましの言葉はいくらでも思いつく、
のに、自分自身は消えちゃいたい
深夜ならまだしも、日曜日の真っ昼間から死にたくなってる
何もしたくない
明日は楽しい予定があるけど、その後もお楽しみはたくさんあるけど、その向こうの、やらなきゃいけない事を考えて、動きたくなくなる
めちゃくちゃ忙しかったら、忘れられるのに
変に、余裕があるから、そういうことに思考を費やしてしまう
だけど、ずっと忙しいと、先に身体を壊すのは目に見えている
取り除くべき原因がない
パワハラとか、激務とか、いじめとか、そんなことはひとつもない
こんなこと投稿してもなんの意味もない
書いたからって整理されないし、スッキリもしない
ひまつぶし
ああぁーー！ってならないためのひまつぶし
美貌があれば、才能があれば、
でもそんなことは関係ない
いろんなものを得てきたのに、上には上がいて、満足しない
向上心と同時に劣等感、虚無感
やりたいことすらやりたくない
求めるものもない