自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日は私の誕生日です。
でも産まれて初めて
全く嬉しくない誕生日を迎えました。

１７才の一人息子が高校のトイレで
自殺して二ヶ月経ちました。

朝いつものように行ってきますと言った
息子の後ろ姿を見送ったのが最後です。
行って来ると言ったのなら
何故帰って来ないのですか？
毎日どんなに待って続けても帰って来ません。

私が欲しい誕生日プレゼントは
望んでも手には入りません。

私の残され命と引き換えに息子の命を
どうか戻してください。

たった１度で良いのでもう１回だけ
息子に会わせてください。

それが私への贈り物です。

いつ頃からだったでしょうか？
死にたいという気持ちが強くなったのは。
信じてた人に裏切られたり騙されたり、そんな繰り返しの中でも何とかやって来れた、だけどもうこれ以上は限界。

人それぞれ様々だとは思いますが、おそらく？自死を考えてる方はそれまでの人生に置いて起こった辛かったことや、苦しかったこと、それらをこの先背負って生きていく自信が無いのでは？と思ったり致します。
私もそうです。

おまけに、これから起きるであろうことを色々と悪い方に考えて益々落ち込んでしまいます。

私の場合、年老いた親と２人暮らしで、私は親の為に介護離職、今ある貯金を使い果たしてたった１人の肉親が居なくなったら私は孤独死！！！！！

まだ起こってもないのに、そんな未来予想構図が頭から離れなくて益々鬱になります。

それから、思い出すのも辛いこと、時間が経てば忘れるかも？
だけど決して忘れることができない苦しみの呪縛から逃がれることは不可能だって悟りました。

全てにおいて自信がありません。
失望や絶望感だけが毎日襲ってきます。

私の人生、何だったのでしょうか！？

苦しみ、悲しみ、辛さ、それら全てに支配された最悪の人生でした。

すみません、愚痴ってしまいました。
かと言って、「死にたい！」とおっしゃる方がおられたら、私は間違いなく止めるでしょうね！！
必死になって止めると思います。

「一緒にあの世に行きませんか？」とは言わないと思うんですね。
私の中でもしかしたらまだほんの少しでも生きたいという気持ちが残ってるのかもしれません？

死にたいと言うよりも生きたくない。
何もかも私が悪く、私が原因を作った本人であるが、私にはもう原因を解消する努力も勇気もないし、頑張ることができない。このまま何とか生きていくことも考えているが、たぶん時間の問題です。
今死んだら周りの人は、逃げたとして鼻で笑うでしょう。でももう頑張れないんです。とにかくつらくてしんどい。心が鉛のように重く、吐く息は胸を締め付ける。生きたくない。

何を信じていいか分からない。
未来に何を希望をもとうか？
いろいろ考えた末の、
私と同年代の水商売、フリーター、グレーな仕事。
どれも正しくもあり、真っ当と言えた仕事ではない。

いま、この瞬間にフッと消えてしまいたい。
誰にも気づかれなくていい。思い出してもらわなくていい。
いまの飼い猫だけが私を覚えていてくれれば、もうそれだけでいい。
なのにまだ生きている。こんな自分が生きていて、もっと生きたかった人が生きられない。本当に申し訳なく思う。

友人の裏切り、仕事の激減、家族のDV、モラハラの影響で重度の鬱と診断され、まもなく10年。それでも働かねばと必死だった。でも生活は安定するどころか落ちていくばかり。
お金はなくなり、今は生活もままならない。
家族は、ただの甘えだという。感謝がないという。夫にはクズ扱いされるようになってしまった。私はますます殻に閉じこもり、自分には生きている価値がないのだと、それまで以上に強く思うようになった。
鬱を盾にしてきたつもりはない。むしろ鬱であることを受け入れて、できる立て直しをしようと思って必死だった。しかし、日常は立て直しどころか崩れていく一方。
こんなことなら生まれて来なければよかった。本当に、心から本当にそう思う。
生きても、死んでもエゴ。私は生まれてこのかた、他人ばかりを優先してきた。だから何かを自分の思い通りになどしたことがなかったけれど、お前は鬱を盾にしてずるい、自分勝手だと生まれて初めて家族に言われ、どこにも誰にも助けを求めることはできないのだと分かった。
ならば本当に、この世に産まないで欲しかった。

毎日が苦しい
ダブルワークの日々
車のローン、今後の貯金、結婚式
楽しいはずなのに24時間のうち自由な時間が無い
疲れた。死ぬ勇気も無いし生きる気力も無い
何も出来ない自分が更に嫌で無力さを感じる
使えない人だと思われても仕方がない
努力をしても覚えきれない
どうしたら毎日を楽しいと思えるの
嫌な事があった訳では無いのに嫌だと思う毎日が
苦痛で仕方がない。助けを求めるって何だろう

基本死にたいし、ねえ寿命まだ？って普通に一日一回は考える。
こう言う事を口に出して誰かに言うと引かれたり説教が始まるのがちょっと分からない。
「生まれたい」って希望した訳でもなく、なんだか知らないけど生まれた所は機能不全家族で、でも他の人と同じ様に強制的に社会に組み込まれて寿命まで生きなきゃいけないって罰ゲーム過ぎる。
死にたい、くらい言わせて。

もう何も考えたくないししたくない。
痛みのない方法でさっさと終わりに出来たら最高なんだけど。
普通に生きて生活してるだけでもの凄い疲れるし辛くてしんどい。
なんで皆あんなにきちんと毎日生活できるんだろ。
やりたい事も行きたい場所も食べたい物も会いたい人も特にないしなんでこんな大変な思いしてまで生きていなきゃいけないのかまるで意味が分からない。
いつか分からないけど死ねる日が楽しみで仕方ない。
せめて寿命カウンターみたいなのがあればいいのに。

自分に自信がありません。
本音を言ったら嫌われるとしか思えません。
彼氏にもやるなと言われたことをやらないで、そばにいた方がいいって思ってしまいます。
やりたいことを好きにやれる人になりたいですが、彼氏を失いたくはありません。
人として好きな部分があるからです。
今の彼氏に、今の自分を全て認めて欲しいと願っても、話そうとしても嫌々納得しています。
それを見ると、無理だと感じます。
ならいっそ、死にたいと思うのです。
いいところなんてない自分が嫌です。
彼氏が好きなのは、自分の思い通りに動く私だからだと思ってしまいます。
そう思いたくありません。
でも思ってしまうんです。
辛いです。
友達にもいいように使われます。
その子は悪気がありません。
でも私がそれは違うっていってその子のお願いを断ったら嫌われる気がします。
たしかに、その程度の友情なんていらないって思える人もいると思います。
でも、好きなんです、その子が。
嫌われたくないんです。
生きていたって、誰にも理解されず愛されず生きていくのはもう嫌です。尽くしても尽くしても、都合よく使われて尽くした部分を好きになられるのももう嫌です。
もう疲れました、死にたいですわ

恋愛で上手くいかない時は仕事で発散して
仕事で上手くいかない時は恋愛で補ってていう感じで
バランスを取ってましたが いまは仕事も恋愛も上手くいかずで死にたい気持ちになってしまいました。
仕事では理不尽なことを言われ それでも笑って頑張って
家に帰って パートナーに話を聞いてもらいたいのに 否定ばかりされ それどころか暴言を吐かれ 涙をだすと めんどくさい でていけと否定されるばかりで 最近自分の存在価値がわからなくなってきました。 毎日毎日夜に大きい不安が襲いかかってきて1人で泣いています。友達だって家族だっているけど心配をかけたくなく相談できません。前みたいに心から笑って人生を楽しめません。早く死んでしまいたいです。

７歳の頃に親が騙され、８歳の頃施設に入りました。
それから今もいます。
でももう出て行かないといけない年齢でそれとなく大人たちに言われます。
私はなにもしていません。
学生でもなければ働いてもいません。毎日ダラダラしているだけです。
なにもしたくないからです。
何かしたいと言う無茶なワガママや、迷惑をかけているわけではありません。
ただなにもしたくないだけ。
こんな簡単なことが大人になるたびに許されないのですね。
みんなが働いているから私も働かないといけない。
みんなが当たり前にしているから私にも当たり前。
私の当たり前がみんなの当たり前じゃないのに
みんなの当たり前は私にも当たり前でないといけない。
進学をしたいと考えた時期もありました
でも進学費用は自分で貯めないといけず、働きたくない私はお金もなく、進学はできませんでした。
夢はありません。というか、諦めました。お金がないから。
普通に家で暮らしている子は少ならず親に出してもらっていることも、施設では自分で出さないといけない。
親に頼れる子は中にはいるけど、私は頼れる親もいません。
だから諦めました。
ずっと叶えたかった夢だったけれど、お金を貯める術が私にはできないから。
働くのは辛いです。
しんどいだけだから。
やりがいを感じたことは今まで生きて来てありません。
感情は乏しい方だと自分でもわかっています。
でも今までやりたいことは諦める方が多かったから。
人にあまり興味がないので人と関わるのは嫌いです。
相手に自分の出し方がわかりません。
施設の職員から仕事を紹介される度に自分が否定されているみたいで死にたくなります。
言葉にして直接伝えなくてもみんな思っていることは結局同じでした。
働くことがそんなに偉いのでしょうか。
働かない人が悪いんですか？
死にたいと思ったことは施設に入ってから何度もあります。
思わなかったことはありません。
周りと違う環境で育てられたのに周りと同じように働かないといけない。
それなら私もみんなと同じように生きて来たかった。
働きたくないだけなのにみんなからは白い目で見られます。
死にたいです。
毎日毎日死にたいです。
毎日死にたくなる度ネットで検索します。
死にたくなる一方です。助けてください。

生まれた時から父親はいませんでした。
何故ならば父親には他に家族がいたから。
「絶対認知するから、面倒みてやるから」という言葉信じて母親は私を産んでくれました。
帝王切開で難産だったようです。
その後母子共に裏切られて父親に見捨てられて、貧乏のどん底で育ちました。
近視でメガネが必要でしたが、買ってくれと母親に言い出せなくて、昼の弁当も生野菜ばかり。

成人してからもろくな事なくて、散々人に騙されて何百万円もの借金の保証人にさせられたり、結婚破談になったり、精神科に入院になったり、車で大事故起こしたのもこの頃でした。

愛犬が亡くなって家がシロアリに食われて、シロアリ駆除の時に水漏れがわかって、それらの修繕費用にかなりの負担を強いられました。

それから母親が要介護状態になって私は介護離職して今家にいます。
なけなしのお金で貯金切り崩しての生活。

好きな人が居ますが母親が居るからその人のことは諦めざるを得ないです。
私の人生って何だったの？

人に騙されて利用されて、そりゃ、人を信じた私にだって落ち度はあるかもしれない、だけどあまりにも辛い人生でした。

この歳になって毎日死にたいと思うようになりました。
母親さえいなければ好きな人のところに行ける！！
そんな自分勝手なことを考えてしまう私自身にも嫌気がさしています。

少し前まではリストカットなんか痛そうで無理！とも思ってましたが今は余裕でできそうです。

早くあの世に行きたい！

なんかもう辛い…
毎日勉強勉強って…そんなに言われなくても頑張ってる途中なのに…
それを言うから私は自傷行為をするんじゃん…
だから死にたいと思うんじゃん…
自分たちが1番娘を傷つけていることをわかって欲しい…

昔の懐かしのアニメソングを聴いても辛いだけ…

当時の同期の奴らはみんな遠くへ行ってしまった
懐かしのアニメソングが流れていた小学校4年までは、みんな対等関係だった

しかし、思春期になってくると力関係から親分・子分の関係ができあがってしまった

懐かしのアニメソングを聴いても、感傷に浸れるのは勝ち組の奴らだけ
青春時代に楽しい思い出を持っている奴らだけ…

負け組には何も残らない
明日なんて来ないでほしい

親が許せない

絶対に


何も知らないで気楽に生きている親


私がいじめられていると知ったら何を感じるのか



かえるはかえるのこ


親が社会からだったら必要とされないような人間ならば

子供だってろくな人間生まれるわけないじゃん


違う親から生まれたかった


さっさと死にたい

今すぐ死にたい。
死にたい。死にたい。

容姿は不細工
仕事は続かずクビになる
お金ない
社会不安障害→鬱病→躁極性障害

体力の薬
睡眠薬ないと寝れない
孤独

生きてる意味なんて何にもない

死にたい
死にたい

ママ、ベイちゃん(ネコ)と天国でお散歩してる❓

ママが天に召されてから1年3ヶ月やっと実感わいてきた。
それを遅いと思う人もいるだろうし早いととる人もいるだろうし…けど人のことはどぅでもいい。

寂しくなって押しつぶされちゃいそうな時もあるよ。

でも、そろそろあなたが居ない実家にも行けそうな予感がします。
実家はどこを向いてもあなたの思い出が溢れていてあなたが見えますよ。

けどこちらからの世界から静かにその様子を受け止められるようになってきたかも。
少なくとも今日は。
いつでも会いたいけどね。。

とりあえず子供達がいるからまだそちらには行けないっ！
今日はそんな風に思える日でした。

あなたはあたりまえじゃない。と言うんだろうね。
孫が大好きなおばあちゃんだったからね。

ヒデ君へ

私はヒデ君の最期の彼女でした。
ヒデ君が「ものをろくに食べれない」とメールしてくれたとき、「野菜を食べなよ、点滴になるのは勝手だけど」なんて心無い言葉を吐きました。
今思えば、食べることに固執させたのは私だと思う。
私が「私にとっての一番ではない」と言った時、ヒデ君が「病気が治ったら一番にしてくれる？」と聞かれ無理と私は答えました。恋愛の希望を潰したのも私かもしれない。
ヒデ君は
「まだあなたは完全な状態じゃない。頼りたいところはあるけど今は離れた方がいい。」
と言ってくれて私は「ただ必要とされたかった。」と言った私に「ちゃんと分かってくれてる。」と言ってくれた。その優しさは今も私を支えてくれている。

最低だったのは、死にたいと言ったとき、理由も聞かず「生きたいと思って生きている人の気持ちが分かる？」と聞いて責めたこと。

その前に弱さを晒してくれたヒデ君に戒めのような言葉で呪ってしまったこと。

ごめんなさい。ごめんなさいじゃ、足りない。
私はあの時統合失調症で入院していた。
でもそんなこと理由にならない。

そして今私には旦那がいます。旦那が優しくしてくれるたび、ヒデ君に対してそう出来なかった自分を思う。

ある人が、ヒデ君はそんなあなたが変わる事を望んでいると思うと言ってくれた。
今はもし自分が死んで、会えたとしても今は会う事も怖い。
でもいつか変わった私をあなたは受け入れてくれるだろうか。
貴方の為にひとつも生きられなかった私が貴方と対等に向かい合い、ごめんなさいと伝えられる自分になっているだろうか。
そう思うと私は死んではいられない。そして心の中の貴方と一緒に生きる。
あの時くれた精一杯の優しさに報いるため。あなたにありがとうと伝えるため。

もう生きたくない。
産まれてきたくなかった。
自分の存在と自分が生きた形跡を消したい。
希望なんて持てないし、もう何もかもめんどくさい。
私はこれからもずっと孤独なんだろう。
なんで産まれてきてしまったんだろう。
もう何も考えたくない。疲れた。消えたい。

死にたい。
物心ついたときから、ずっと死にたい。
親の虐待、幼稚園から教師のいじめ、学生時代もいじめ、不登校、うつ病、自殺未遂、何度もパニックになって何度も死のうとした。
発達障害はある、でもそれはいじめの原因のみだ、発達障害は何も悪くない。人より出来ないことが少し多いだけ、だから人より目立って、お前はダメとたくさん言われいじめられたから、うつ病になっただけ。発達障害は何も悪くない。出来なさを認めず虐める教師と同級生が、どう考えても悪い。
どう訴えても聞いてもらえないから、パニックになって、自分や相手を攻撃するだけ。そこの根本の苦しみに寄り添う人はひと握り。

いじめた人は、今の私の苦しみは想像出来ない。キモイ、ウザイ、それが今も刺さってるなど、想像もしない。
その人たちが刺したものが、今の私の人間関係にも影響してるなど、想像もしない。

だから、私は、この刺さってるものを捨てたい。だけど、中々捨てられない。親からの虐待も辛かった。そこも捨てられない。
年々、刺さるものは増えて、刺さるものを捨てられない。気付けば他の人がしてた事を、私が私にするようになった。「私はダメ」と、自分で自分を刺すようになった。

少しの快楽の虐めや虐待が、ここまで人の人生を狂わすことを、知っても尚いじめや虐待をしたいなら、すればいい。
だけど、私は、もうここから居なくなりたい。だから、消えたい。

死にたい

あなたのいない未来なんていらない
全部捨てて

一緒に逝きたい

生きているだけで辛い。
もう休ませてください。
楽にさせてください。
何も楽しくない。
幸せを感じることがない。
死ぬことをなぜ止める？
なんで人生において最大の決心を否定するの？

死にたいのに死ねずにいる、突然死したい

シンプルに死にたい
これ以上悩みたくない
一人寂しく生きるなら死を選ぶ
人との繋がりが欲しいが見ず知らずの人と仲良くなるのは難しい
友達がいない自分が悪い、仕事をやっていけるか不安、相談しても耐えろしか言われない
マジで死にたい^_^

死にたい。消えたい。
何をしても自分の思い通りにいかない。
こんな自分に腹が立つ。
精神的に限界。
自分が壊れる。
努力ってなんだ？
成功者は努力してるとか言うけど、
違う気がする。
こんな世の中はなくなってしまえばいい。
生きてても良い気分には全然なれない。
実力主義なのかどうか分からないけど、
努力をしたことが相手に伝わる世の中では
無いことは分かる。
・・・
どこで死のうか。どこで自殺しようか。
最近考えることはそればかり。
死なないでいることが大変。
我慢の限界。

離婚した。娘二人ともはなれた。無職。
家のローン、養育費。49才男。
幼いころは恵まれていた。

父の会社で働いていたころまでは何の苦労もなくなやまず生きていた。
だからなのか自分が生きていく『芯』のようなものがないからなのか、いつも、どこででも否定的で生きているのがいやになった。

あたしは、中学1年から解離性障害という持病を持っています。あたしの場合は、幼い頃のトラウマからその映像がフラッシュバックすると、過呼吸、痙攣、意識障害が起こります。今も通院はしていますが、薬も通院回数も減っていき順調に心の回復には繋がっています。その時のあたしは、なにか自分の中で辛いこと、嫌なこと、怖いことがあると、それらの症状が発作的に出るか、死にたい願望が出てリストカットをしていました。すごく後悔しています。しかし、最近は何も辛くないのに、怖くも嫌でもないのに死にたくなる時があるのです。前の余韻が残ってるからなのかと、とりあえず落ち着こうとはしますがやはり、死にたい死にたい死にたいと願うばかりです。でも勇気も無ければする気力もありません。なにをするにも疲れてしまい、漢字一言で今の状況を言えば「無」でしかないです。死にたくなっても死のうとできないためイライラして心苦しくなります。私は、どうしたらいいのでしょうか。息しているのも生きているのもだんだん意味がわからなくなってしまいます。助けて欲しいです。

元夫が自殺して五年が経った。

生きてるころは、自分の弱さを見せられない人だった。亡くなってから、彼の優しさや弱さや誠実さがわかった。

彼は私よりも10歳年上だった。彼はリードするばかりで、共感の気持ちに欠けていて、なんと強引なんだろうと、私は怖くて逃げ出した。

その後私は子どもと二人実家で暮らすものの、彼はのらりくらりと仕事も彼女もコロコロ変えて、楽しく過ごしていたかと思っていたが、実際はどんどん鬱が進行していた様だった。

私がもう少し大人になって、彼を受け止めてあげる器があれば、止められたかもしれない。とも思う。しかし、実際はがむしゃらに生きていてそんな余裕はなかった。


ごめん。

そんで、いつも見てくれていてありがとう。

私はもっと成長して、立派な大人になります。今でもあなたが近くにいると思っています。

死にたい。
朝起きて死にたいと思う。
自分は生きている価値ない人間です。
頭は悪い、スポーツも出来ない。
仕事も手が遅い...
コミュニケーションが急に取れなくなり...
毎日憂鬱です。

割と仲の良かったツイッターでのフォロワーさんたちと関係がなくなった。ブロックされた。きっかけはその人たちが住んでいる方面のイベントに出たこと。そこで初めて顔を合わして会って、一日過ごした。自分は何が悪かったのかあまりわかっていないが、その人たちにとって嫌なことを、自分がしたんだと思う。それから数日たった今でも気分はかなり落ち込んで、死にたい気持ちでいっぱいだ。ブロックされた人の中にはもう関わって3年は経つ人もいた。やっぱり画面越しの会話で終わっていたほうが良かったのかもしれない。会いにいかないほうが良かったのかもしれない。自分が全部悪い。死んで償ったほうがいい。自分がいなかったらもっと楽しかったはずなのに、自分がいたからきっと楽しくなかったんだろうなと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。死んでしまいたい。ここ数日何度も泣いた。その人たちと関わっていた日々を思い出して。楽しかったな、なんて思いながら。ありがとうこんな気持ちにさせてくれて。自分は、もう、いっぱいだ。死にたい。幸せになってね、なんて思うのはわがままなのかな。

　生きるのが疲れました。過去にも死にたいと何度か思ったことがありました。うつ病なのか？。無理に笑顔をつくり、社会で模範と呼ばれるような生き方をして、親の介護問題、姑、相続問題。社会的な責任は増えるばかり。世間でいう、「普通」に合わせるのが辛い。

　ダメな自分だって、良いではないか。

　毎日、苦手な家事や責任ある仕事をしていかねばならない。老後の不安から自分の分以上に稼がなければならない。死んだら、命がつきたらどんなに楽になるのではないか、心も身体もボロボロ。無理をしているのは痛いほど分かる、やりたいことを思うときには、身体が動かない。悲鳴をあげている。


　ダメな自分であって、人に嫌われたって良いではないか。