自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頑張るんだ、鬱に負けないように頑張らないと…。
そう思って毎日必死にやってきたつもりだけど、何一つとして実を成さなかった。

今日、自殺に関する本を買いました。
「頑張って生きよう」そう決意したはずなのに、自分の存在が疎ましくて消したくてたまりません。止めどなく沸き上がる自死の念について知りたくて買いました。まだ読んでませんが…。


鬱病は目に見えない病気だからでしょうか。やはり家族からも正しい理解はされないんだなぁと、今日改めて思いました。
家族から「一緒に治そう」と、そう言ってもらえた時は嬉しかった。でも家族は鬱病に関する正しい知識を得ていない。
だから現実は『それを言われると（やられると）鬱病患者としては辛い』言動のオンパレード。正直言って、苦痛以外の何者でもない。

あまりにも辛い時は「そんな言い方は傷つく」「頼むからそういう事は今はやめてくれ」と訴えます。
しかし即座に『治す気があるのか？！』『辛いのはあなただけじゃない！』『そんな事で辛いなんて言ったら、こっち（家族）だって辛いんだ！』と反論される。
確かに正論だと思います。だからこそ何も言えなくなるし、今後何も話せなくなる。１人でやっていくしかなくて、やっていけなくなれば死を選ぶしかない。

…今日も１日そうでした。だからもう疲れてしまいました。

『生兵法は大怪我のもと』とはよくいったもので。
中途半端な知識や先入観で臨むと大怪我をする。確かに正しいなぁと思います。
でも、鬱病に関しては…大怪我を負うのは患者本人なんですよね。

私は現在「自分で命を断ってしまおうか」と本気で考えるほどの大怪我を負いました。
私がいなくなれば、多少でも理解してもらえるだろうか。
私が消えれば、少しでも鬱病の怖さを知ってもらえるだろうか。
鬱病の生け贄になることが私の役割だろうか。
本気でそう考えています。

何より、やはり鬱病の私がいるとその場の空気が悪くなる。特に鬱の症状が重い時は。いくら鬱病でもその位は分かります。
たとえ血の繋がった家族でも、私がいると過剰な気遣いをして下さるけど、どこか腫れ物扱いのような時もある。
こういう時、改めて「私の存在価値って何だろう」「私さえいなければ、家族にこんな嫌な思いをさせずに済むだろうな…」と思います。

頑張ったつもりだけど、もうすぐ限界かな。
ごめんね。だめかもしれない

時々なんで生きてるんだろうと思う。
川の橋のしたから拾ってきた子だと冗談をいわれ
育てられ、小さいながらに傷がつき。
大人になって、入院するほどひどい体調不良でも
親は自分優先。自分勝手。
母は父を嫌いだといい、そんな父にわたしが似ているといってきた。それはつまり子どもも嫌いといっていることに気づいているのか。
嫌いなら生まなきゃよかったのに。
なんで結婚して生んだのか。
親をみて結婚したいと思うことは一生ないだろう。
あんたは、一生ひとりぼっち。とののしり、
三十路の売れ残りだといい、嘘つきやろうが！と
言葉の暴力にも心がぼろぼろ。
なんで生きていて、毎日生きなくちゃいけないの？
人生が短ければいいのに。
親が嫌い。そんな親に似ていく自分がもっと嫌い。
はやく、この世から魂をなくしたい。





ほんとは、生きたい。

死にたいって部屋の机にボールペンで書き続けた。
毎日家族が寝静まってから泣きに泣き苦しむ。
自分の将来が不安で分からなくて、
毎日何もできなくて、引きこもり続けて、昼夜ぎゃくてんして、毎日やる事やれる事やりたい事がないから起きる意味もわからない。今まで普通に進んできたのに。いきなり私がボロボロになっていく。親も友達にも、甘えだと言われる。同情者や理解者なんて一人もいない。誰か私を救ってよ。毎日自殺のことばかり考えちゃってつらいよ

死にたい。愛する人もおらずずっと独り。私がいる意味なんてない。明日にでも死にたい。

毎日周りに迷惑をかけないように振舞っていたら何のために生きているのかわからなくなってきた。
そのせいで体調を崩して結果的に迷惑をかけることになってしまう。

いっそこのまま消えたい。
誰の記憶にも残らないように消え去りたい。
死んだらまた沢山迷惑をかけてしまってつらい。

自分の価値ってなんだったんだろう。

死にたい
頑張れない頑張りたくない出来ないしたくない
甘えた事ぬるい事弱い人間そんなものはわかってる
たくさん頑張った伝わらなかった必要とされなかった最初からわかってたのに望んでしまって裏切られた
自分も悪いのはわかっているのに相手を責めてしまうのが止まらないそんな自分が嫌気持ち悪いでも止まらない
寝なきゃいけないのに寝られない食べなきゃいけないのに食べられない優しくされたいのにうっとおしい助けて欲しいけどほっといてほしい全部全部やめたいでも強くいなきゃいけない

災害や事件、事故でお亡くなりになられた方の話をニュースで聞くたび「なぜ私ではないのか」とおもう。
京都のあの事件も有能な方がたくさん亡くなられた。
私でいいのに。
自殺は残された家族に迷惑がかかるし悪影響を与えてしまう。迷惑がかからず消えてしまえばいいのに。

自殺。
ここのメッセージを見る方皆さん悩み苦しみ辛い日々をお過ごしのことでしょう。

私自身も日々もがき苦しんでいます。

現在、精神科にて双極性障害の診断を受け服薬治療中です。

今も死にたい、もう時期死ぬかと死へと引っ張られてきています。

現在のこの苦しみから逃れる術もなく、これ以上追い込まれていくのならば、間違いなくどこかで限界をむかえるだろうと思っています。

ただでさえ限界かもしれません。
ボロボロの状態です。

誰かに助けて欲しい。
そんな思いもありますが、結局生きるも死ぬも自分次第です。
自分を大切に生きようとしています。
それでも時間や人は容赦なく追い込みます。

この自死への思いは中々消えず、着々と準備が進んでいくような気がしています。

私はただ少しだけ幸せになりたかった。
人に愛されたかった。

同じように苦しんでいる皆さん、１人ではありません。その苦しみ嘆き分かります。
決してあなた１人ではありません。
辛いですよね。
皆さんの人生が少しでも楽になり、道が拓けることを願っています。

ぐちゃぐちゃな文章ですが、死にたくなってきている状況で吐き出す場所として利用させて頂きました。

皆さんも、ご自身を第一に大切になさって下さい。どうかこれ以上自分を責めず、褒めてやってください。愛してやってください。
いつか道は拓けるはずです。

母親に死ねって言われたら死にたくなるのは普通じゃないですか？どうせ死ねないって思ってるの？死んでやろうって思って何が悪いですか？なにもわからないわからないよ。自分がおかしいことは少しだけ自覚してきて今も上手く息が吸えないし生きてないのかもしれないそれなら落ちても大丈夫かも、これは病気ですか？誰か教えて。普段は明るく生きてるし普通の女の子だと思うけどすぐこんなじぶんになってしまいます。お願いだから病気って言って、病気じゃないとほんとにやってけない、気持ち悪い脳がぼやほやするめもうまくひらいてないし重いし頭も痛いなんでこんなとこにこんなの書いてるんだろう、わかんないけど誰か助けて。とかいって明日には治るんでしょ？だからってこの今の気持ちが軽いわけじゃないよわかって欲しいだけ、愛して欲しいだけ、なにいつてるかわからないけど、みんなに見てほしいみんな見て

パーソナリティ障害。摂食。PTSD。
死にたい…。もう、生きていたくない…
痩せていって…傷も増えていって…
髪の毛抜けて…

私…傷つけられるのも。裏切られるのも…
もう、やだよ。
だから、もう誰とも関わってない…
疲れたよ。

仕事はテキトー、でも信頼はされている（と思う）
友達は数人、会いたいときに会う。
付き合ってた人は最近別れた。
親は独居で、最近老いてきた。
生きがいもない、楽しみもない、歯も頭も痛い。
昔から、死にたいなぁって思ってた。
親がいなくなったら、私も死のう。

「生きているのがつらい」とはよく言われますが
実際どんな気分か、心持ちか、分かってもらえることは少ないです。

私の場合は空中に存在する無数の針で常に体中を刺されているような一種痛みに似たものを感じます。
よく言われる「針のむしろ」が一番近いかもしれません。

ふとした瞬間にぶわっと針のむしろは私を取り囲み許されない拷問のように続きます。
一人でいても、誰かといても。
外出先でも、家の中でも。
動いていても、止まっていても。
いつかはその状態から解放されますが、それがいつかは分からないのです。

ですから、突然やってくる、この逃れられないつらさを思うと
現実社会で数秒の痛みや辛さと引き換えに死を得ることの方が楽ではないかと思ってしまいます。

自分は、線維筋痛症です。発症は、小学4年でした。
その当時 病名もわからず、仮病扱いされていました。
その頃から、ずっと死にたいと思って今に至ります。
約40年間 毎日毎日死にたいと思って生きて来ました。
約40年間 毎日毎日身体のどこかが痛かったり、怠かったり
一日も今日は、満足出来たと言う日がありません。
私を愛してくれる人、私が死にたいと言えば 貴方が居なくなると寂しいと言ってくれるあの人がいるのに、私は 毎日朝起きては、死にたい 仕事中にも死にたい 常に死を考えています。

「死にたい」と思い始めたのは小学生のとき。何年生だったかまでは覚えてない。惰性で高校通って卒業して、なんとなく専門学校に入って、「死にたい」を抱え続けてるのにまだ生きてる自分が滑稽でしょうがない。こんな生きる気力の無い娘にお金を使わせてしまって、親には本当に申し訳ないと思ってる。「死にたい」なんて親の前で言えないけど、本当は親に「助けて」って言いたい。っていうか気づいてほしかった、こんなにつらくなる前に。自傷行為だって酷くなる一方。人を信じてないから自分から「助けて」なんて言えっこない。はやく死にたいな。

死にたいほんと死にたい
学校がつらい、全部つらい今まで仲良かったはずなのに、
平和に過ごしたいのにつらい。大嫌いな学校。高校生にもなって情けなさで泣けてくる
ずっと毎日死にたいしか思ってない。誰のために生きて誰のために生きるのか分からない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんかもう、楽になりたい

毎日、毎日、死にたいって思う。
不慮の事故や病気で亡くなってしまった方々のニュースを見るたび、自分の命と変わってあげられたら…って。なんで自分みたいに死にたい人間の命は健全に動くのに、なんでもっと生きたかったはずの人間の命は次々と奪われていくのだろう。生きたくても生きられない人、毎日死と隣り合わせに生きてる人がいるのに、自分みたいに死にたいって思うのは贅沢なのかもしれない。神様はきっと空の上から怒ってるかもしれない。でも、本当に生きるのって苦しくて辛い。毎日自分の部屋の窓の外を見て、「ここから飛び降りたら死ねるかな？」って考える。でも、その一歩が踏み出せない。死にきれなかったらどうしよう、後遺症が残るだけの体になったらどうしようって。どうせなら、なんの痛みも感じることなくスゥーっと消えるように死んでしまいたい。私はまだ10代で、いっぱい勉強も頑張ったし、やりたい事も夢も憧れもいっぱいあった。だけど、もう何もかもが辛い。生きてる意味が無い。誰も愛してくれない。勉強ができて、賢くて、ちゃんと家があって、毎日食べるものがあって、家族がいても、幸せの「し」の字も出ないぐらい気持ちは不幸。みんな色んな事情がある。だから、死にたい。死んだら楽になるだろうって考える。死んだらもう辛い思いも悩みもせずに済む。私の場合は、死んでもきっと家族は悲しむことないだろうし、私が死んだおかげで、もっと家族は別のことにお金を使えるようになるだろう。この両親のもとに生まれたくなかった。最悪の両親。ただただ愛して欲しかった。勉強ができなくても、太って肌がボロボロになっても、そんな自分を愛して欲しかった。いつも兄弟と比べられ、いつも完璧を求められ、もう私は全力を尽くした。でも、もう無理。もうこれ以上は無理。つらい。しんどい。

人を傷つけたくないのに傷つけてしまう。
理性と感情が一致しない。
生きてるのが辛いけど、死んだら死んだで周りの人を傷つけてしまう。死ぬ勇気なんてないかもだけれど。
人に助けを求めろって言うけど、求められた人の負担を考えたら無理。
母親にも言われた。「あなたは自分のことばかり。人の負担や気持ちも考えないで。」って。
人に甘えようとしてる自分が許せない。
気持ち悪い。

死にたいと、本気で思って考えて悩んで苦しんで。
そんな方がいるならば、無理して生きる必要はないと伝えたいです。私も逃げたい、楽になりたいです
ですが、自分が楽になれる方法が「死ぬ」ということだけではないはずです。あともう1日、1時間、1分、模索して欲しいです。
苦しい私でも、誰かのために生きていきたいと、そう思っています
ひとりじゃない

死にたいというより、生きているのがつらい

誰を愛すこともできず誰にも愛されず、自分を愛することすら出来ない。 ただ消費するだけの時間、それもタダではない。 このままなにか周りに迷惑をかけるかもしれないと思うと、このままどこかへ消えていきたいと思う。

生きるとはなんなのだ、ただひとつ確かなものが欲しい。

8月の頭に自殺で長男を亡くしました。
現実も受け入れられないまま、推定でしかない命日や葬儀、49日……
母ちゃんオマエが寝てるのかと思ったよ。
それほどキレイな顔してたね。
なのに検死のため警察に行って帰ってきてからは状態が悪くなり顔も見せてもらえなかった。
やっと会えたのは骨になってからだったね。
気が狂いそうだよ。
オマエが、どんなことに苦しみどんな思いで亡くなっていったのか…
知りたい、知りたいよ。
会いたい、会いたいよ。
声が聞きたい。　
また一緒にドライブしたいよ。
仲良し親子じゃなかったの？
どんな事してでもオマエを守るからって私の言葉は嘘になってしまったよ。
守れなかった………
せめて夢でもいいから会いに来てください。
愚かな母の願いです。

私は、PTSDで、うつ病です。私は、信頼していた人に、ホテルに誘われました。謝ってもらえるわけでもなく、私が悪いと言われ、誰にも言うなと言われ、死にたいです。私は、無感情です。この先、たった一人で、うつ病と向き合えるか、私は、今すぐ死にたいです。これは本当です。

死にたい。
消えたい。
誰にも迷惑掛けずに。
ひっそりと消えたい。

生きるのに疲れ果てた。
仕事、家事、主婦、嫁、子育て。
未来を考えたくない。

今日はバイトを仮病で休んだ。なんだか体も心も重くて家から出られなかった。そんな自分に自己嫌悪して死にたい。最近の自分の行動が酷くて死にたい。何もやる気が起きない。季節の変わり目のせいだけじゃないだろうけどとにかく死にたい。

いつから、こんなにも 病んでしまったのか。
バリバリ働くアウトドア派だったはず。

今は、毎日 死にたいとしか 頭に浮かんでこない。
ひとりぼっち。
どうしよう。

なんででしょう。
息するのもしんどい。
家もしんどい。
友もしんどい。
会社はもちろんしんどい。
だいたいが会社ですかね。
早く異動したい。
また来期までまたないと。

もう…いろいろしんどい。

私は幼い頃から数年前まで、ずっと虐められてきました。それでも、虐められている自分が恥ずかしいからと、傷ついている事を隠す為に必死で笑顔をつくってやり過ごしてきました。地獄のような幼少期から学生時代、社会人になりたての頃を振り返ると、今はまだマシと思えますがそれでも相変わらず「死にたい」という気持ちは常に付き纏っています。精神疾患まで患い、生きている意味があるのだろうかと考える日々です。私を虐めてきた人達は結婚し、子供もでき、順調に人生を歩んで進んでいる。もう十数年前の出来事でさえも、未だに悪夢として消え去らない。独り、過去の忌々しい記憶の中でポツンと取り残されている気分になる。何度、冷たくて暗い海に飛び込もうとした事か。4年前に、大好きな叔父を亡くした。自殺だった。私まで逝ってしまったら、今自分が背負っている自責の念と後悔を、周りの人に背負わせる事になると思うとあと一歩が踏み出せない。もうずっとずっと死にたかったのに。叔父に先を越されてしまったなあ、なんて。だから今日も、明日も、明後日も、この行き場のない気持ちを、自分の深い深いところにしまっておこう。私が死にたがっているという事は、誰も知らないのだから。

40歳一人暮らし、貯金無し
小さな会社で辞めることもできず
将来と老後の不安しかない。
生きるための法整備はあるくせに、死ぬためには寿命を全うするしかない。
この世の中から人に迷惑をかけず消える方法がほしい。

死にたい。こんな母親ならいない方がマシだろう。
でも生きてる自分が腐ってるようで汚くて嫌い。
いらない人間なのに、生きてしてしまってごめんなさい。
親に言われた通り、マンションから飛び降りて死んでおけばよかった。そしたら、不幸の連鎖を断ち切れたのに。なんで結婚して子どもまで作ってしまったんだろう。子どもに申し訳ない。はやく死んでおけばよかった。本当にごめんなさい。

つかれました
人と仲良くなったり
お話ししたい
普通の人みたいに人の輪の中に入りたい
むずかしいです
しんでしまいたい気持ちです
もうひきこもるのつかれました
生きたいのにしにたい気持ち
どうしたらいいのかわかりません

みんなの投稿読みました
すっっっごく分かる気持ち 。
どうしたらいいんだろうね 、何が正解なんだろう
どうやって生きてけばいいんだろう
なにを想えばいいんだろう？
そんなこと考えながらたぶん来年も再来年も生きてる