自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

職場でのモラハラがひどい。
ろくに教育も引き継ぎもなしに、顧客に会う3日前とか、10分前に担当にされる。
「それ私に聞いてんの？！」とキレられるため質問もできない。
アットホームな職場です（※昔からいる人たちに限る）。
笑顔の絶えない職場です（※昔からいる人たちに限る）。
それ以外はサンドバッグ要員。
立場弱い人から無視等の嫌がらせや業務の押し付け、窓際配属されて辞めていく。
教育も情報共有もないのに何もかも私のせいらしい。
まだ3年もいないのに、入社してから既に半分以上の従業員が入れ替わってる。
結婚するのに職場のせいで死にたい。
早く転職しなきゃ殺される。

お父さん
どうして自殺してしまったの。
何故、何故、何故、、、その繰り返し
何故、子供である私を置いて逝ってしまったの。
何故、孫を置いて逝ってしまったの。
可愛くなかった？あなたにとって大切な存在ではなかったの？
見知らぬおじいちゃんと小さな孫が仲良くしている場面を見ると、とてもつらい。悲しくて涙が出でくる。
私にも、優しい父親と可愛い息子がいるはずなのに。
あなたは写真の一枚も撮らせてくれないまま、逝ってしまった。
息子はあなたのことを好きだったのに。

あなたの死に追い討ちをかけるように辛いこと。
それは、周りが理解してくれていないこと。
旦那の親からは、もっと頑張ってほしかった。
あなたも同じことをしないでね。気持ち悪いから、、
そんなことを言われた。
私の父は、命の限界まで頑張ったのに。十分、頑張ったその結果がみんなが望む形ではなかった。頑張らなかったわけではない。想像を絶するほど苦労し努力する人だった。
そんなこと、他人には分からない。
そして私は父とは別の人間。父が自殺したからといって、私まで同じことをしようなんて思ってない。
他人が残念だって言う何倍も何十倍も何百倍も、私は残念だと思ってる。
他人が憤りを感じる何倍も、私は憤りを感じている。
残されてこれだけ辛い思いをしているのだから、自分は同じことはしないと決めている。
他人から、しないでね。なんて言われなくても。
たぶん、一生かかっても父の死は理解されないのだろう。
弱い人間のやることだと思われ続けるのかもしれない。
他人にどう思われようと、父は一生懸命やった。
何故という気持ちはずっと持ち続けていくと思うけど、
他人には分からない、父の努力と信念と優しさは真実だと思う。
私の願いは
父を弱い人間だと言わないで。
私も同じことをするんじゃないかと思わないで。
願いは叶わないかもしれないけど、それでも私は心の中で自分を信じて生きていく。そうするしかない。
お父さんが自殺したことで、辛い思いをしているんだよ。
明るい未来が消えてしまったんだよ。
周りに分かってもらえない孤独と生きていくんだよ。
泣きながら生きていくんだよ。

疲れた…生きる気力がなくなっており、自分自身が何をしているのかわからない。
近年、対人関係が苦手になってしまい、派遣で紹介されても中に入ることすら出来ない…
生きるのがあまりにも辛すぎて早く死なせてくれ

いじめなどとは

私も自殺しようと考えたものです 原因はいじめと勉強、家族問題です。いじめは小学6年生から中学生までやられてきました 蹴られたりビンタされたりホントに死にたくて死にたくてたまりませんでした。先生に話すと抱きしめてくれただ抱きしめてくれただけなのに涙がぼろぼろでました
もし皆さんの身の周りにいじめられている人がいたらどうします？"無視"しますよね 記事も綺麗事もなんの意味もない本当に自殺などを止めたいなら綺麗事ばかりや責めるんではなく話を聞いてやってほしいです。皆さんが仕事や勉強やいじめなどにあまり追い詰められないようにしてほしいと思います(*´ー｀*)

15歳の娘を持つ母です。
娘は、小学校にいじめにあい中学の時部活の人間関係で人間不信になり今だに人を信じられず友達を作るのをやめ不登校になりました。なんとか中学は、個別に卒業式を終えチャレンジ校を受験して今、親と一緒に高校へ通っています。
夏休みを終えなんとか頑張って学校へ行っています。まだ2日目ですが・・・
私、母親も職場でパワハラを受け今日も仕事へ行きたくありません。大人だって泣きながら歯をくいしばって頑張っています。一度、たえきれず職場の上司に辞めますと言いました。
でも家族を守るために今は、辞めずに頑張っていますが転機がきたら絶対に辞めます。大人になって理不尽なやり方に納得ができません。社会人も思いやりをもたないしてやってるんだと自分の考えをおしつけてくるひとは、たくさんいます。大人も辛いです。でも必ず光は、みえてくると信じています。

消えてしまいたいです。
うつ病と診断され6年が経とうとしています。
一年半休職して、復職しましたが中々思った様に出社出来ず
月に4日〜5日休んでしまいます。
夫は金銭面で支えてくれてますが、完治しない私の病気に苛立つ様になりました。
今までの仕事での経験も活かせない、新しい部署で働いては
いますが、昔の頑張っていたことが無駄になり何も私には無いような無力感が心、身体を支配します。
いなくなりたい、そう強く思うようになってました。

どうしようもなく辛くて何をしてても涙が止まらない。私が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな、ある日突然私が消えたら気付いて探してくれるかな。誰かに助けてって言いたくても頼れる人も居なくてリストカットをしてなんとか生きてく毎日。死んでしまいたい

また人生の岐路に立つ。これまで誤った選択ばかりで後悔しかしてこなかった。それが尾を引いてこの岐路にも恐れを抱いてしまう。苦しい想いはしたくないなぁ、と思うけれど、やらざるを得ない。今ふっと死ねたらな、なんて。もし人を助けるタイミングがあるなら、死に時だ！なんて叫びながら死にたい。死に場所と死に時が欲しい。

私は小さな頃から身体が弱く、すぐ体調を崩してしまい学校や職場に迷惑をかけてしまう事が多い。
特に30代入ってから自分の中では頑張ろうと思っても身体がついてゆかず休む事が格段に多くなった、もうこんな自分正直嫌になったから死にたい。

愛されたい。
受け入れてほしい。
こんな僕でいいんだって言ってほしい。
誰かに信じてほしい。

中学生だからって、いつも笑ってるからって、傷つかないわけじゃない。

辛い。苦しい。怖い。

なのにまだ諦めたくない。
この世界にはきっと良いこともあるんだって。
いつかまたRとMに会えるかもしれないって。
諦めてしまえばいいのに。

本当は、僕は幸せ者なの？

確かに、いつも笑ってるよ。
でも悲しいことはきっと僕の妄想で、嘘の記憶だから、
悲しむ意味がないでしょ。

僕は愚者だ。
だって自分の記憶は正しいものだと思ってたんだから。
勝手に妄想して、
勝手に悲しんで、
勝手に恨んで、
勝手になくして、
勝手に苦しんで、
勝手に自分さえ信じられなくなった。

ねえ、R,Mは本当に存在するの？
今では確認のしようがないこと。

だれか、僕は正しいと、言ってくれよ。
だれか、真実を教えてくれよ。
だれか、僕の話を、嘘か真かわからない話を、聞いてよ。
だれか、僕を愛してよ。

MかRが存在するならば、会いたいよ。

なんで親はその2人を探すことすら許してくれないの。
なんで親はえらいの。
なんで親が絶対なの。
なんで親は僕の大切な人をいつも取り上げるの。

明日は、学校へ行こう。
嘘か真か分からない話なんて休む理由にならない。
こんな嘘を作り上げなければ僕は幸せ者のはずなんだから。

親が、そんな話は嘘だ、と言うのだから僕に勝ち目はない。

早く死にたい。
兄弟の幸せを見届けたら死にたい。
生きる理由はなくなる。
兄弟が重荷に感じなければいい。
頃合いを見計らおうと思う。
この肉体も要らない。でも、ただ捨てるには勿体ないので献血して一つでも誰かの役に立ちたい。
ので、バランス良く食べて自分の痕跡を残さないよう身の回りを整理する。

明日が来なければいい。
私は大学院生です。日々研究室で自分でもつまらないと思う研究をずっと続けています。こんなこと本当はしていたくありません。ですが小学校の頃から受験のために勉強しろ勉強しろ勉強しろ人より頭が良くあれ、でないと不幸になる。勉強しろ以外のことをするやつは怠け者で堕落してろくな仕事に付けなくなる。両親が人よりアタマがいい事に自負があるタイプの人間で、ずっとそのような強迫を受けながら勉強していました。
おかげでいい大学には行けました。でも全く幸せではありません。両親の期待に応えるためだけに選んだ学校では自分の本当にしたかった事が出来ないためです。おかげで唯一の取り柄だった勉強も学部の授業内容に興味が無いため身が入らず、取り柄もなにもない、両親に否定される堕落した馬鹿になってしまいました。
今さらじゃあ好きなことをしようと思ってもなにが好きだったか忘れてしまいました。何をしても楽しくありません。実際に行動をしてる自分とそれを背後から客観的に見てる自分に別れたみたいです。記憶にあまり残らないです。義務である研究も上手く行きません。文字が頭に入ってこないです。友人もあまりいません。周りの人に拒絶されてる気がするんです。私は社会から必要とされていません。なにか認められるようなものが欲しいです。でも今の私には何も出来ません。未来に希望が持てません。絶対に自分の理想どおりにならず不満を言いながら過ごすでしょう。価値の無い私は早く死にたいです。

小学生の頃から消えてしまいたいと願い、18歳でうつ病と診断を受けていつの間にか10年以上。
良い時期悪い時期ありましたが、周りに迷惑をかけながら、本当に迷惑をかけながら生きてきました。

理解ある両親や姉に、優しい職場、30過ぎて結婚した夫はびっくりするほど包容力があり、可愛い息子も授かりました。そして2度目の妊娠判明。
こんなに恵まれていることってある？というくらい幸せな環境です。

それなのに、この期に及んでまだ消えてしまいたいとふと過ぎります。
長男出産前後は断薬とホルモンバランスの変化の影響か、あまり記憶がないほど酷い状態でした。

ちょっとした事でヒドくなるうつ病、これは甘えじゃないのか。
大好きな人達に本来私のすべき役割を押し付けて、負担を強いて、なんて迷惑なやつ。
こんな人間が子供をまともに育てられるはずがない、こんな母親、子供が可哀想だ。
分かっていたはずなのに、最大の被害者は子供だ。
もう消えてしまった方がいいのでは。
そうしたら、息子たちはもっといい人に、愛情深く育ててもらえるのでは、、

また断薬しているからか、そんな思いが強くなります。
先々の最悪の状況ばかり想像して絶望しています。

私の大好きなおじへ
私のこと娘のように大事にしてくれたね。
私もお父さんみたいなあなたが大好きだよ。
私の留学頑張れたのは毎日一緒に頑張ろって約束してたからなんだよ。毎日電話しておはようのラインで始まっておやすみのラインで終わる日常当たり前じゃなくなっちゃったよ。

あなたがいなくなってから1ヶ月がたちました
毎日会いたくて毎日思い出して毎日悲しい日々が続いてます。
膵臓癌がわかってから約2カ月もなかったかな、余命3カ月も回って急にいなくなっちゃうなんて思ってなかったよ。

留学中あなたと毎日話してた会話は忘れません。
会いたいね！俺が死んだらお化けになって目の前でてあげるから！
頑張れよ！明日も！明後日も！
今はこの言葉がなくて何も頑張れる気がしないよ。

あなたがいない日々は私にとって理解者もいなくてとても辛いです。
早く戻ってきて。夢でもいいからお化けでもいいからなんでもいいから会いにきて
もう一回抱きしめたいもう一回話したいもう一回旅行行きたい

私の花嫁姿見るまで子供見るまで死なないって約束したのに。
なんでいなくなったの。

あなたが亡くなってすぐ日本に帰ってあなたを見たときはもう冷たくて箱の中にいた
ハグもできなかった

こんなわがまま娘なのに愛してくれてありがとう
私のパパみたいな存在でいてくれてありがとう
あなたのおかげで短い期間だったけど私の人生明るくなりました
だいすきだよ愛してるよ
心の底からまた会えることを祈ってます

生きる意味がわかりません。
楽しいことよりも辛いことの方が多いし別に自分を必要としてる人なんていないから。
自分のせいで友達や家族が困っている気がします。
死んだらどうせ生きていた記憶だってなくなるし。無駄じゃないですか。どうせ勉強できない人は捨てられていく社会だし。
苦しい。

もういい、自分は頑張ったと思う。
15年も同じ会社でずっと働いて、社長のイビリにも耐えて、後輩にもバカにされながらずっとっずっっっと耐えて働いてきた。
全く報われず、もう自分がわからなくなってきました。
死にたいです。
でも死ぬ勇気がない。
飯食ってゲロ吐いて、仕事行って、上司に怒られる。
帰って馬鹿みたいに酒飲んで、ゲロ吐いて寝る。
その繰り返し、苦しいです。
もう死にたい、消えたい、死にたい死にたい。

40を越えて。
私が本気で人を好きになるなんて。
こんなに苦しいなんて、
大好きだよ。本当に可愛かった。
言葉にできなくて。だって私は結婚してるから。
人を好きになって、苦しいんで、悩んで、私を見つけた。中１迄施設で過ごした私。大好きな父親とやっと暮らせた中２、中3春に他界。ここから今の私。
施設に行きたくない。親戚に引き取られいじめられ
逃げるように中卒で働く。嫌なことがあれば逃げた
傷つく前に逃げた。逃げて好きでも嫌いでもない人と結婚。私は父親になりたかっただけだ。
もらえなかった愛情と帰る場所、これを与えたかっただけ。最低な男で夫で父親です
大好きな子供を裏切っていたなんて。
こんな苦しみと悲しみを貴女が考えさせた
知りたくなかった。

好きになった貴女はちょっと変わってる方。
初めて会ったとき貴女は私を只見つめているだけで私の方から声を掛けたよね。パワハラで自信が無く貴女は話し掛けられない人、感情を行動で表す人。
貴女はコロコロ行動を変えて私は悩んだ。
初めて心が苦しくなった。

苦しさに限界になり辞める事に、逃げることに。
感情を抑えて我慢して理性を失った。私は貴女を裏切って傷つけた、貴女の答えが私を更に惑わせる。「私が馬鹿だから」「静かに過ごしたい」「どう答えていいかわからない」曖昧なんだよ
言ってる事とやってる事と違うよね。
本当に馬鹿なのか、本当は笑っているのか。
悩んで、悩んで結果私の欠点を知る事に。
好きな苦しみと、子供を裏切った苦しみ悲しみ。
逃げまくった情けなさ、自分を嫌いになっている
何故俺なんだ。ふざけるな！
貴女の不安に俺を巻き込むな！
お前は俺には何をした。
でも貴女を嫌いになれない
私に少なからず興味を持ってくれたから。

生きる希望を騙されたあいつらに。
はなからそのつもり。笑いにされている。
貴女を作ったあいつらに殺される。
やりたいことも出来なくて全てを失った。
好きになった人を傷つけた
妻、子供を裏切って私は何故に生きられる。
これ以上自分を嫌いになりたくない
父が他界してから30年前後、
貴女はその年生まれなんて。皮肉だよ。今更遅い
きっと父が迎えにきたんだよ
楽になりたい。死んだら考えないでいいでしょ。
また逃げるよ。それが私だから。

私が穏やかに暮らせない、寂しくて仕方がないのは、してきたことの報いだと思う。ここに投稿なさっている方たちは。ご自分だけの力ではどうしようもなかった、ないことで辛い思いをされている。私といえば、後悔ばかりだ。自分のことしか考えていなかった。人を責め、しなくていけないことから逃げてばかりいた。
誰か助けてとか、一人は嫌だとか、虫のいい話だ。
ごめんなさい。ごめんなさい。だから仕方ない、死ぬまでこうして生きるしかない。

仕事のミスもそうですが、同僚に自分のミスした事や何の事でも、愚痴こぼす事で迷惑かけて嫌な思いをさせています。何も言われてはいませんが
、やはりこんな自分が嫌です。どうすれば死ねますか？夜中に考えてしまいました。

なんの為に生まれて、なんで生きてるんだろう。もうそろそろ限界だよ。俺なんか悪いことした？。こんな辛くなるほど嫌なことした？。最低なヤツもっと居るよほかに。なんで、自分だけこんなに辛くならなきゃいけないの？。もう死にたい。昨日もさ、怖くて出来なかったよ。死ねないのが1番辛い。死にたいのに。胸が苦しくなって、過呼吸になって、心臓がドキドキし始めて、苦しいだけじゃ、物足りないくらいの、痛み、苦しみ、辛さ、これいつまで続くんだろう。早く終わらせたいな。死にたい。消えたい。生きてもなんもないし。生きる価値なんであるんかな。消えたい。

双極性障害

私はうつ期がほぼ
毎日の朝昼夕、寝る前の薬は欠かせません
それでもある時間になるとそわそわ、どうしようと軽くパニックになり頓服

子供も思春期になり食事以外は自室に行ってしまうので、夜のリビングは夫と2人
会話はありません
私は何か話したいし、今の気持ち、体調を話したいけど以前に私の病気についてどう思うか聞いたら、躁うつ病でしょ.. もう何年も経ってるし諦めてる
私のいま飲んでいる薬について気にならない？聞くとはっきりと無い！と言われてしまった
それ以来、今日は通院する日だよって報告していたけどもう言えなくなってしまった
言ったところで特にそれにたいして言ってはくれないから
期待しすぎる私も悪いが。。
過去、夫に迷惑をかけたり嫌な思いをさせてしまったから仕方がないのかな。

常に希死念慮がある
でもいまは行動できない

子供のこと、親のこと 色々心配なことが沢山ありすぎる

病気について、今の私の気持ちを母に聞いて欲しい..
以前は話すると優しく無理しないで 何かあれば手伝うからと言ってくれた母
いまは60代なのに認知症になってしまい施設入所している
母は徐々に記憶がなくなってきている
幻覚、幻聴、暴力的になったり、にこやかに座っていたり、話をしても意味不明な話をしている
そんな母を見るのが辛い
まだ聞いてもらいたいことがあるのに

私は自分の心が汚いと思ってしまうくせがあります。
その度に死にたくなります。大人になるのが怖いです。実際に、純粋無垢に物事を見ていた頃とは違い、計算的な思考にシフトチェンジしてしまっています。そんな自分を、愛してくれる人なんていない気がします。実際、ずっと仲良しだった友達とも喧嘩し、新しい友達が欲しくても表面的に取り繕うということができず、無言になってしまいます。人を褒めずに自分のことを認めてほしいなんて虫がいいですよね。もう、ほんとに生きてる意味がわかりません。海の藻屑になりたいです。もしかしたら人に興味がないのかなと思ったことはありますが、人に関わりたいんです。SNSでも、スルーされると不安になるし私と遊んだ時の写真をみないのにほかの友達との写真をみると悲しくなります。当たりも人一倍きつく思います。存在を承認してもらってる気がしないです。人間として接してもらってるのか疑問です。どうしたら、人と上手く付き合えるのか。計算で上手くやってる子はいるけど、やっぱりありのままの気持で接しないと伝わらないのでしょうか。でも、友達が多く愛されているのはどうしても計算している子のような気がします。そう思うとだんだん人や物事に興味がなくなってきて、自分の心が無になります。今の状態で人と向き合っても愛されないのは分かってるんです。ただ、心がだらけてしまうのです。将来の希望も薄くなり、ほとんどのことがめんどくさくてしょうがないです。こんなにつまらないなら死んでしまった方が楽のように思います。

ママ、おはよう。

ひさびさに涼しかったで外に出ました。
広場に保育園の子供達が高らかに声を出して遊んでいます。
ああやって私もあなたに遊んでもらっていたのかな。
あの輪の中に小さいときの自分とあなたがいるような気がします。

でも、涙が溢れます。

先日あなたがらみの捜し物をごちゃごちゃしていてたら引き出しから昔もらったお小遣いの封筒が出てきました。
ひょんにあなたからの天国からのお小遣いでした。

会いたい。話したいよ。
いつもの家のリビングテーブルでお外の景色見ながら、庭先の薔薇の花褒めながら。

みんなを空から見守っていてね。
頑張って生きるからさ。

仕事が原因で心身の調子を崩し、
前にうつと診断された時ほどではないものの、
近い将来同じことになるだろうなと感じています。

医療もカウンセリングもお金と時間がかかるんです。
だから働きます。
働いてさらに悪化します。
会社に行けなくなるばかりか、社会復帰ができなくなっていきます。
そもそも周りに相談？する気力すらないんですよ。
そしてとどめの一言「あなたはいきているだけでいい」なんて言われちゃうわけですよ。

そっか、死にたい気持ちだけ何とかすればいい、死にたい本人に変わることを要求すればいい、そう社会は考えてるってことなんだなと。
もはや笑いしか出てきません。
皆の期待通りに生きられないわたしに待っているのは、やっぱり早い死なんだろうなと感じています。

お母さんの四十九日法要が終わりましたね。
天国でおじいちゃんとおばあちゃんと猫ちゃん達に逢えましたか？
一緒に幸せな毎日を送ってますか？

私はまだまだ毎日泣いてしまいます。
どうしてもまだお母さんが倒れた時の事が鮮明に残っていてお母さんの病気に気付けなかった自分に腹が立ち、そして後悔ばかりの毎日。

会いたくて会いたくてたまらない瞬間が襲って来ます。
心が折れそうになる時があります。
これじゃダメだとわかっているんですが。

一周忌を迎えるごろ、私の心はどうなっているのだろう。
ちゃんと現実を受け入れて前向きな気持ちになってるのかな？

今はまだダメだ。

とても辛い毎日です。
私は今、本当に辛い毎日を過ごしています。
家族にいつも暴言を吐かれます。
辛いです。何回も死にたいと思いました。
でもなぜ生き続けているのか、私にも分かりません。
全てが壊れてしまいそうです。辛いです。
毎日、泣き続けています。泣かない日はありません。相談できる人もいません。
ただただ、辛い毎日を過ごしています。

重い障害を持つ弟とずっと生きてきた
家族で大事にしてきた
14年前に父が亡くなって
この世の中に自分の理解者、味方がいなくなったと感じた。
母は弟のことはしっかり見ているが
私の犠牲で家が成り立っていることは当たり前だと思っているようだ。
元々　社交的な人間だったと思うが
友人や他人と会うと　介護と仕事しかしていない
なにもない自分が惨めでいたたまれない。
金銭的に裕福であればましだが
残念ながらそうではない。
よその人が結婚したり　好きな仕事えらんだり　飲みに行ってたり　レジャーで楽しんだりしてるなか　休むことなく弟の糞尿の世話をしてる。
私は弟が大好きだから苦にはしてないが
つまらない人生だと確信している
弟がいなかったら生きてる価値がない。
亡くなった父に会いたい
この世よりあの世のほうが楽しそうだ。

いい人が損する社会だから疲れました。
世渡り上手かズルイ人になるように育てて欲しかった。
疲れたので死にたいです。何も悪いことはしてないので苦しまないように死なせて欲しいです。

もう、これ以上生きてるのはつらいの

人生は嫌なことばかり

疲れちゃった

精神科に行っても、大量に薬処方されるだけ
私の話なんて先生は聞いてない
患者さんを沢山抱えてるから仕方ないのね

ただ死にたい
でも
子供いるし
空気吸うのもイヤ
ずっと寝てたいのにねれない
睡眠薬だより
シングルって辛い
辞めたくても辞められない
ひたすら辛い
辛いしかない
子供のため
仕方がない
でも、休みたい
休んでいー時がほしい
できないなら死にたい
寝れないって
今日も