自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大好きな大好きなお父さんに逢いたい。　
小さい時から世界一尊敬していたお父さんが自死しました。
あれからまだ2週間です。
お風呂に入っている時、ご飯を食べているの時、買い物の時、仕事中、目を閉じた時、星を見ている時、何をしてても、何を見ていても。
お父さんなんで？まだ信じれない。逢いたいよ。話したいよ。お父さんは家族の為に身体を張ってでも守ってくれるような世界一強い人だと思っていました。なんでも作れてなんでも知ってて、そしてたくさんの人にも好かれていました。
最後の着信、気づいてたのに出なくてごめんなさい。避けたりしてごめんなさい。八つ当たりしてごめんなさい。最後にご飯誘ってくれたのに断ってごめんなさい。もし、私からご飯一緒に行く？って一言言えたらお父さん生きててくれてたのかな？
お母さんが出ていって、お父さんはずっと、独りじゃ生きていけない辛いよ。って泣いていたよね。それを見ていると私も辛くなって、どうしていいか分からなくなり私も逃げてしまいました。お父さんを独り残して家に帰らなくなりました。
世界で一人のお父さんなのに逃げたりしてごめんなさい。お父さんは私から逃げたこと一度も無かったのにね。冷たくなったお父さんの手、それでも離したくなかった。お父さんがこの世から居なくなることを受け止められず、今でも悪い夢を見ているようです。お父さん寂しい思いをさせてごめんなさい。お父さん辛かったんだよね。もう辛くないといいな。誰よりも幸せでいてほしいな。私達をここまで大きく育ててくれてありがとう。お父さんの分まで精一杯生きて、お土産話たくさん持って、いつかお父さんに会いに行くね。お父さんが待っててくれてるから恐くない。お父さんよりもっと強く強く生き抜いてみせるね！楽しみに待っててね。お父さん今までありがとう。

やりたいことが沢山あるから、死にたいとは思わない。
でも時々、階段やベランダから落ちたいなぁと思うことがある。周りの人から自分の記憶を消して、自分の存在を消したい。無かったことにしたい。死にたいんじゃなくて、最初から存在しなかったものとして生きていたい。そう思うことがある。もう何年も思い続けていることだ。でもそんな自分を肯定しきれない自分がいる。おかしいのかなぁと思う自分がいる。だから親にも誰にも言ったことは無い。否定されるのが怖いから。普通じゃないもの扱いされるのが怖いから。別に正解なんていらないから、ただ頷いて欲しい。

息子が2月にうつ病で
自殺しました

私がもっと真剣に、病気の事を考え
息子の言葉を真剣に聞いていればと、

今さらですが

命はひとつだけです

皆さんが思いやりを持って
相手の言葉を聞き入れて欲しいです

辛い。
とにかく辛い。

死にたいわけじゃない。
消えたいわけじゃない。

ただ単に、辛い。

悲しい。怖い。

誰か私をこの沼から引きあげて？
だれか、助けてほしい。

でも、助けてって言えない。
辛いって言えない。
どう助けてほしいのか自分でもわからないから。

父が36歳で自殺しました。私11歳、弟10歳、妹8歳でした。父は口数が少なく、家は借家で、仕事は転職ばかりして、お金に困り、母はノイローゼになったり、その後生活保護でした。いつもどんより暗く家の中は狂いそうでした。少しでも足しになればと、母が賄いの仕事に行き、そこで現場監督と良い仲になってしまい、弟は近くのお金持ちの家に入りゲームを持ってきて遊んで盗人扱いにされて、父はその後すぐ自殺。何とも言えないくらいに悲しい出来事でした。父が悪いと思ったり、母を責めたりしました。でも、母がもう少し父を立てて、仕事ができる方向に明るく持っていけるような人であれば、家は成り立ってたかもしれません。いつも母は人の悪口を言ったり、暗くため息ばかりでした。私は母になり、今どん底でありますが、明るくなんとかなると思い、自殺する気は全くありません。生きていれば何とかなるもんです。自分が頑張ればよいだけです。今は母として、未来はおばあちゃんとして未来を全うするつもりです。

他の人とくれべたら、「まし」って言われるかもしれないけど、失恋して3ヶ月。相手には好きな人が出来た。つらい。まだ好きなのに·····。もう、つらすぎて耐えられない。死にたい、と言うより消えたい。誰か助けて。辛すぎる

何年経っても、周りから色々アドバイス頂いても、
なにも気持ちは変わらない。
2年後にさようならする。それまで沢山親孝行しよう。
生きたくても生きれない人はいる。
でも、生きたくない人だってたくさんいます。
自分の人生、自分で決めること。固定概念に縛られて生きてる方が苦痛。死にたいって思うのってだめじゃないでしょう。
死んでも楽にはなれない、けど、生きてるのが辛いと感じてる今、死んで生きたいと思ってる方に臓器提供した方がよっぽど生き甲斐を感じる

疲れました。
どうすればいいの。君に嫌われたくなくて大好きだったからいつも一緒にいたくて手も繋ぎたくて触れ合っていたかった。
でもそれが悪いことだって。
他にも目をむけろって。向けたくなかった。
私の世界は君がいれば十分だった。
他には何もいらなかった。
むしろ、君の世界に私以外が入ってくるのが怖くて嫌だった。
君は口では誰とも仲良くなれないというけれどそんなことはなくて誰かに可愛がられる存在なのだから君の本当の魅力を知ったらきっとみんな好きになっちゃう。
だからそれをやめさせたくて君の世界を閉じたままにしておいた。鍵をかけようとした。
けど2日会わないだけで君の世界は広がっていて、私はみんなと同じになっていて寂しくて寂しくて嫌で嫌で、でも君にはそれがうざかったのかな。
先輩に勘付かれてダメだと言われて他にも目を向けて平等に接しようと思った。
だから、君とベタベタするのはあの期間でおしまいにしたかった。そして、した。
何も言わなかった私が悪い。
でも、少しは寂しがってくれるかなって思ったの。
なんか言ってきてくれないかなって。
でもよく考えたらそんなこと君は言えるような性格じゃなかったね。それを話してくれていたのに。
私は大馬鹿者で愚かだったから君に甘えてしまっていたんだね。
今君が私を捨てて他の人と一緒にいるところを見ると心がすごく痛いんだ。
どうして、なんで、そこは私の場所だったのに。ってすごくたくさんの思いが駆け巡る。
でもそれは口に出しちゃいけない気がして出さずに我慢してきたよ。
でももう無理だ。話しちゃった。他の子に話しちゃった。
君の嫌いな子とおんなじことをしているよ。
私はあの子と同じだったみたい。君の隣にいたらきっと君はすごく不機嫌になるだろうね。
私は君にとってもういらない、むしろいないでほしいんだろうね。
でも嫌なんだ。つらくてつらくてもう心が死んでしまいそうだよ。
みんなに平等に接しなきゃいけないのに君の隣に誰かがいるのは許せなくて２つの相対する思いが私の心をすり減らしていくの。疲れちゃった。
私は耐える力がないから一ヶ月でギブアップだったよ。
もうこの気持ちは捨てようかな。
君のために私は退散しよう。私がみてて辛いのが9割だけれど、それでも、もう疲れたな。

　２ヶ月程前に息子が１７才で自死しました。いつもの朝、行ってきますの後ろ姿を見たのが最後でした。高校のトイレで自殺してしまい、警察の遺体安置所が次に会えた場所になりました。
　毎日どんなに待っても帰ってきません。
行ってきますと言ったのなら帰って来るつもり
ではなかったの？何故どうして帰って来ないのでしょう。
　たった独りの息子を亡くしてしまい、生きる希望が見つかりません。あなたと過ごせた１７年間よりも長い寿命がきっと残ってます。
あなたのように死ぬ勇気が出せなくてこれから先どうしたらよいのか途方にくれています。
　ただ逢いたいです。もう１度逢いたいです。
出来ることならあなたが亡くなる前の日に戻っ
てすべてをやり直したいです。

「生きる」ことは、1日１日の戦いと決断の積み重ね…
辛いことだ…

正直、明日なんて来ないでほしい、目なんて覚めないでほしい…

「死」の恐怖と真摯に向かい合い、そして乗り越えないといけない
それができなかったら、自分らしく生きれない

何のために生まれてきたのだろうか？

こんな罰ゲームみたいな人生、もう終わりにしたいよ。
昔から性格に難があるのか中学、高校、会社など団体や集団に馴染めない。
とにかく視線と嘲笑とヒソヒソ話が今も怖い。
今思うと現在もぐれてるのは中学時代から原因かも。中学はクラス替えがないから3年間ずっと一緒。眼鏡で地味で顔がキモいという理由でいろんなものを奪われた。
ブサイクは人を好きになっちゃいけない、明らか友達でもない奴にあいつ(私)と親友なんだろほら行けよと訳のわからない駆け引き、体育の授業は受けちゃいけない、テスト時は私が席を立てないようにわざと机を詰められたり、最初から存在してないかのように私の空間がなかったりと散々やられた。
ちょっとした行動で嘲笑や視線やわざと足をひっかけられたりした。すれ違う度に何度も何度も。
ブスはブスどまりなんだからおとなしくすみっこにいろだの帰れだの学校来んなとかも言われた。
おかげで私は自信なんてものが存在せず
頭悪くて愛想もなくてゴミクズでコミュ障で感じ悪くて無愛想で生きてる価値もなくて我慢しすぎて癇癪起こして最低で、、と卑下だけが得意の人間の出来上がり。
あと3ヶ月で30歳になるのに、こんな奴いらないよね。誰か人生を終わりにしてよ。
てか何で加害者は悠々と生きてるのに、被害者はこんなに怯えなきゃいけないんですか。加害者はいつになったら痛い目見るんですか。

私のこと信じてくれないのは、
心配しているからだよね。
信じてないと言ってくるのは私にも注意していてほしいからだよね。
良心からだよね。
優しさからだよね。

でもさ、悲しいな。

でも私の思い込みがいけないんだよね。
親は信じてくれるものだって思っていたのが悪いんだよね。

ねえ、私、そんなバカにみえる？
そんなに信じられない？

何度も信じてくれないたびに傷付いてしまうの。

生きるって決めたのにな。
生きるのが怖いよ。
何もかもが怖い。

きみが独りで逝ってしまって、今は半年ぐらい経ちました。
結婚する前は妹のきみを一番に守ってあげる対象として考えて、ずっと生きていました。
結婚して子どももできると、妻や子どもと大切な人守るべき人が増えていきましたが、
妹のきみはぼくにとってずっと特別な存在でした。
守ってあげると決めたのに、生きているうちに守ってあげられなくて本当にごめんね。
でももう大丈夫だからね。

きみは今は安全で幸せで温かい場所で過ごしているんだろうね。
それは確信できるので、今は僕もある意味ほっとしています。

でも生きている最後の時間は辛かったね、なにもできなかった喪失感で打ちひしがれています。

会社でがんばりすぎたきみの無念はかならずお兄ちゃんが晴らすから、
こちらのことは気にしないで、昔のままの明るくかわいいきみは幸せになってね。

ずっと僕はきみの近くにいます。

七夕の日に天国へ旅立った母さんへ

七夕の日に母は自殺しました。
うつ病になっていたことを家族に隠したまま、一人で闘い続け、このままでは家族に迷惑をかけると思い、一人でけじめをつけるために自ら命を経ちました。
家族の前では最後まで明るく元気な母でした。
どんな苦しい時でも私達子供のためなら命を削ってでも頑張ってくれる母でした。
自分にとって母は太陽みたいな人で、目標であり、尊敬できる大好きな人でした。
常に明るく元気で積極的、前向きな人で絶対に自ら命を経つ人ではないと思っていました。
そんな母がいきなり自殺していなくなってしまいました。
母の中でも色んな理由がありこの決断に至ったのだと思います。

でもね、母さん、寂しいよ、悲しいよ、何で急にいなくなるん？
頭がおかしくなりそうだよ。
父さんも妹もトトも悲しんでるよ。
この家族は母さん中心に回ってきたんだよ。
また会いたいよ。
ごめんね助けてあげれんで。

でもこれだけ自分の身を削って私達子供のために尽くしてくれた母なので、このような結果になってしまったけど間違いなく天国に行ってるよね。
このままいつまでも立ち止まってたら母さんに怒られるから少しずつ前に進んで行くよ。

天国からずっと見守っててね
母さんの子供に生まれて誇りに思うよ。
母さんありがとう。またね。

私も、小学生高学年から不登校になった。
不登校と言われる前の、登校拒否と言われていた時。
曲がったことの嫌いな生真面目な性格で、勉強は得意では無いが、行く事が楽しかった。
学級委員を助ける委員を、責任感持って好きでやって
いた事が、同級生や先生から評価されたのか、いつの日か学級委員に選ばれてしまった。不本意な事だった。学級委員に選ばれた後は、責任感持ってやっていたが、クラスに持ち帰り討論して、委員会で発表しなければならないのに、クラスの話合いの場では、みんな話を聞いていないし、意見をしてくれず悩み始めた頃、先生から授業中に、クラスの問題児が教室から、
飛び出た子を捕まえて、クラスに連れてくるように
命じられて、足の速い問題児を学校中、追い掛け回されて、結局授業中は、１日ずっと授業も受けれずに
学校の１日は終わり、毎日毎日続く問題児を追い掛け回される日々は終わらず、クラスメートの非協力的な態度や、無責任さに絶望感も覚え、担任の先生の無責任さにも、絶望感を覚え、そんな時追い掛け回された
疲労の蓄積、授業を受けれず勉強にもついて行けなく
なった時、心身の異変が自分に突然起きるまで、
親にも、先生にも、友達にも相談する事も出来ずに
ある日とうとう朝起きたら、学校に行けない心身に
なり、死にたい位、心身ともに疲労が増していた。
でも、親は何か異変を察してくれたのか、学校に行けとは無理に１度も言わないでくれた。それが、唯一の
救いだったが、予想以上に私は心身を病んでしまって
いて、精神科病院の保護室に、隔離されないと死の危険の行為をし始めていたらしい。自分ではハッキリ
覚えていない。気が付いたら鉄の二重扉、トイレ付き
保護室にいた。こわい気持ちと同時に、安堵もナゼか
あったのは覚えています。
そこからは、自分の病と学校へ行けない自分との壮絶な戦いが始まり、少し良くなると病院から短い時間
学校へ通ってみる、再度行けなくの繰り返し、退院、入院の繰り返しが高校１年まで続いた。
中学で出逢えた恩師との出会い、入院した時の看護師さん達、精神科の担当医師との出逢いが、私の病を克服する手助けとなった。親や姉妹、同居の祖母の理解にも助けられ、いま私は、何が起きても乗り越えられる大人になった。挫折は自分の力に必ずなり、辛い人の気持ちも理解できる、自分の心を成長させるから、悩む時間はムダでは無い。

5年前の8月19歳の娘が突然私の知らない世界に逝きました。そして1年後に夫の浮気で離婚となりました。私は1度に家族を亡くし今は生きてる意味さえ分からない状態です。私だけ？こんな悲しい毎日を過ごしているのは…。一人ぼっちになってしまった私は心療内科に通い導眠剤を飲まずには眠れません。楽になりたい、この寂しさから逃れたい、そればかり考えています。1人娘だったのにどうしてこんなことにと毎日頭から離れません。運命だとしたらあまりにも辛すぎて何もやる気が起こらずにいます。

たまに死にたくなる。

周りはキラキラしてて楽しそう。

ここに来れば自分のように悩みをかかえてるひとがたくさんいるけど、インスタのストーリーからはキラキラばっかりで息苦しくなる。

ストーリーが大っ嫌い。大っ嫌いだけど毎日見てるしそれ見て辛くなる。

いいな。私もあんな風に生きたい。

現実から逃げたい。逃げたいけど逃げれない。そんな勇気はないし。

今よりもしんどくなるかもしれないし。

人生辛いな。生きてるだけでしんどい。

でも死ぬ勇気もないし。

5ヶ月が経ちました。悲しみも後悔も苦しみも何も変わっていない。毎日あなたを探して泣いてます。
私の病気も落ち着いて仕事も徐々に再開してるけど ほんの一時 気を紛らわせるに過ぎない。表面は笑っているけど ちょっと油断するとあなたが心を埋め尽くす。苦しい。
あなたは『何のために生まれてきたのだろう』という言葉を残したけど 今の私は『何のために生きているのだろう』と考えています。夫も娘もいるけれど あなたを失ったことはそれほど私に影響を与えているのです。
あなたが残していった本を読んでいます。読み進めるごとにあなたを感じ あなたを思う。いなくなって思う あなたと共有したかった 語り合いたかった。
いなくなる日 あなたは珍しく部屋を片付けていた。それを見て私はもう『片したんだ！偉いじゃん！』と言い あなたも『偉いでしょ！』と言って笑った。だけどほんとはいなくなるから片付けていただけだったんだね！全然偉くなんかなかった！どんな気持ちであなたはその言葉を言ったのか！辛い！
6ヶ月が経ったとき納骨します。

お願い!帰って来て！ずっと待ってるんだよ！

生きるって我慢することだって教わりました。私が1歳。妹が産まれてすぐに両親が離婚し、それからは母、妹、祖父母、私で暮らしてました。母が仕事をしている昼間は保育園。楽しく過ごしていました。でも家に帰れば妹の面倒を見て、祖母からの悪口や暴力に耐え、母からの注意と言うなの殴りにも、母のコロコロ変わる彼氏にも耐えていました。私は祖父母や母の「お前の為」という言葉を信じて我慢してました。
それから引越しをして他県の学校へ。髪型や服装や顔が変で不細工だと虐められ、それを母に伝えた時は「それはその人の意見なのだから受け止めて我慢しなさい。我慢して学校へ行け」と言われました。なので小中とたまに学校を1人で休んでは公園でぼーっとする日を過ごしました。高校になり続く虐めに嫌になり帰るのが遅くなりました。遅いと祖父母や母が怒りました。「なんで遅いんだ！馬鹿になるぞ！」と。祖母が認知症になり私を見る度に「別れたお前のクソな親父に似ててムカつく」と私を罵り、叩かれましたが我慢しました。それから腹が立ってある日、口答えすると母に「お前が居るとババアが煩いからどっか行っていいよ」と私に言ったので、学校の傍の公園のトイレで寝泊まりをしました。夏は臭くて暑くて、冬は寒くて死にそうになったけど我慢しました。
大人になり家を出ましたが、母が事故をしたりしてまだ学生だった妹を養う為、結局家に戻りました。それから家の近くで働ける場所で働いて、旦那と出会い結婚しました。
結婚後、自分の病気から1人目の子供を下ろさなくてはならなくなりそれも我慢をして下ろしました。それから長女長男と産んで、母が私にしたように子供が悪いことをした時は注意をしていましたが母に「お前ダメだね。そんな風に怒ったら可哀想。優しく注意しなさい」と言われ、病気がちな子供の為にと母と旦那に言われ好きな仕事も出来ずに勧められた仕事をして、周りの人の意見を聞きながら怒らないようにと子育てしながら生きています。
私は今、子供が社会人になったら死のうと思っています。私の役目はそれで終わりだと考えているからです。我慢しなくていいと考えるとそれだけが楽しみなので、それまでは頑張って生きます。生きてることが楽しいと思ったことは１回もありませんでした。

親に嘘をついてまで自分のやりたいことやって、それがバレて怒られて、また怒られないために嘘ついての繰り返しで。嘘をつかれるのが一番嫌いな母親に重ねて嘘をついている自分が嫌になったので自殺しようと思い、色々調べているとこのサイトに行きつきました。息子を亡くされたお母さんのメッセージを見て、思い留まりました。こんな無茶苦茶やってるけど、母親のことが大好きなんです。だからそんなことする自分が嫌いで、でも小心者だから許してもらいたくって、謝りたくって。
心臓を貫かれそうなほど心が痛くて、つらくて、もうこんな思いするならいっそ死んだほうがマシだと思ったけど、死ぬことで逃げちゃダメだし、何より大好きな母親を置いて死ねないなとやっと気付きました。ありがとうございます。つらいけど頑張って生きていこうと思います。

友達と手紙を送りあった。
そこまでは、よかったんだ。
でも、今日、見つけちゃった。
母が、そのわたしたちの手紙を、コピーしてとっておいてた。
勝手に。
私のリュックをあさって。
あと、私の行動の記録が細かく書いてある紙もあった。
それ以上は怖くて見れなかった。

もし、あなたが親に同じようなことされたら、
優しい親だ、と思うことができますか？

どう思えばいいのかわからないです。

私は一度首に縄をかけました。
でも生きています。
あれから　後悔していますが
あれからずっと朝起きたら　首に縄かけたくてしかたありません。
その感覚は
のどが渇いたから水を飲む
尿意があるからトイレに行くのように
その感覚に近いです。
首に縄をかけることを
毎朝理性で止めている感覚です。
毎朝死神に取り憑かれたかのようなそれを振り払うような感覚です。
私が死んだら親が悲しむでしょう。
なので親が死んだ後に死にたいです。
ずっとのどが渇いて水を求めているような
何も満たされない。
生きていてつらいです。
しにたい、、、、

会いたいです。どこに行けばあえますか？どうしてその道を選んでしまったのですか？私が苦しい時あなたはどうにか力になってくれようとしていたのにあなたが苦しい時に何もできなかった自分が苦しいです。あなたに会いたいです。いつも見方をしてくれていたあなたをなくしてこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。苦しいです。わからないことだらけです。まだどこか受け入れられていません。長い夢なのではないかと思っています。

いつも1人だった。
幼い頃から。
そして今も･･･。
誰かと一緒にいてもひとり。

なんのためにひとは生まれ生きていくのか。
どぉして生きないといけないのか。
死にたくても自殺する勇気なんてない。
寂しくても生きるしかない･･･。

そして、私は結局、いつもひとりぼっち。

死にたい

もう無理。平気なフリ出来ない。何をしたらいいのか分からない

毎日が同じ事の繰り返し。20代は、ガムシャラに頑張って気づいたら今、人生どん底。休憩なし、計画性なしの上司、安月給の仕事。友と呼べる人もおらず、絆や友情という言葉に敏感に反応し、冷めてしまう自分。
ふとした憧れの人からの裏切りで精神を病み、もう人を信用できない自分。家族、親戚など身内さえも。
このまま老いていくならいっそ、自分で命を断つ。35歳までに。体力、気力、経済面で命を断つには、相当な労力と準備、時間とお金がかかるから。
そんな毎日を今日も過ごす、私の目標

半年程前に鬱状態で一月半入院し現在働いているけど前が見えない。
この歳でこんなに弱くてどうするんだと自問自答している毎日
朝が来るのが苦痛

両親の離婚もあったからか子どもの頃から将来自分は平凡でいいから仲のいい家庭を築きたいと思ってた。だけど30前にして自分には誰か幸せにするなんてできないって思い知った。この先何を糧に生きればいいんだろ。些細な楽しみはあるかもしれないけど、いっその事死んでしまえば全てから解放される。贅沢とか考えが甘いって思われるかもしれないけど、毎日その事が頭から離れないんです。

学校へ行きたくない。
何となく疲れている。いじめられている訳でも遊び半分の嫌がらせに遭っている訳でも、勉強が嫌いな訳でもない。
ただ何となく苦しいような気がする。学校に本当の自分はどこにもいない。空元気でどうにか取り繕って、精神を削っている。
辛い気持ちもあるけれど、自分の中には仲間がいるから今は大丈夫だと思う。疲れている時に大丈夫かどうか聞いてくれる、とても優しい先生だ。現実のどこにもいないけれど、俺の中にはいるから大丈夫。
一番嫌なのは、制服だ。暑苦しくて窮屈で、どれだけ嫌だと思っても誰もわかってくれないのは俺が一番知ってる。
身の丈を超えて無理をしてしまう勉強の方がまだマシだ。スカートなんか穿きたくない。俺は女なんかじゃない。首にリボンなんか巻きたくない。リボンを首に巻きつけるくらいなら、いっそそれで首を絞めたい。可愛いとか、意外と女子らしいんだねとか、馬鹿にされているようにしか感じられない。
女子らしいなんて状態が、ただ取り繕ってできた代物だってどうして誰も気づいてくれないんだろう。俺はこんなに頑張ってる。誰も認めてくれないのは知ってる。頑張っても、頑張ってるように見えないって言われる。俺って何なんだろう。もっと頭が悪ければよかった。男に生まれてくればよかった。じゃなきゃ、みんなみたいにまともに女になりたかった。男でも女でもどちらでもなく、誰にもわかってもらえないなんて嫌だ。
初めての恋なんて綺麗なもんじゃない。他の人に言ったら、どうせレズだってからかわれるんだ。俺は女じゃないなんて、誰が聞き入れてくれるんだ。かといって男でもないなんて、認めてくれる人なんていない。社会は狭い。狭い。辛い。誰もわかってくれないなんて考えなくたってわかるけど、わかってほしい。一人くらい同じような人がいてもいいのに。俺って何でここにいるんだろう。一度くらい、自分らしく振る舞ってみたい。みんなやってるじゃん、なんで俺だけ駄目なの？