自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はチョットおかしいかもしれない。
でも、誰かをたすけたい。

私はこの1ヶ月、やりたいことだけすることにした。
宿題やってあっても出さないし
テストだって全教科0点！
親に口答えだってするし
勉強だってやりたくないときにはやらない
先生にも言いたくないことは言わないし
意見だって言わせてもらうよｗ
外にだって行きたいとき出かけるし
学校も行きたくなけりゃサボる！
自由にさせてもらうよ？
いい子ちゃんでいるのなんかめんどくさい！
やりたいことできないとつまんないじゃん
それで怒られたって殴られたって蹴られたって別にいい。
誰かが死ぬよりマシさ。
だからさ、みんなも自由になってみなよ。
図太いって言われたって気にしなくていい
だって周りがちまちまできていたのを、私達はできずに、今発散してるだけだから。
まあ、こんな自暴自棄に見えるほどやらなくてもいいけどね。
ここで大事なのはきっと　”嗚呼、自由だ！”　って思えること。

補足として、なんで私がこんな事するかというと、
自分自身も疲れてる、っていうのと、
なんか、先輩いないと怖いじゃん？
私もそうだから。
自分だけだと寂しいし、罪悪感が...
だから、自分がやってみれば少しでも勇気のお裾分けできるかなぁって。

みんな、もう充分頑張ったんだよ
少しでも緊張ほぐして休憩させてあげて。
そしたらまた、頑張れるかも知れないから。

もう死にたいです。楽になりたい。
私の記憶がある3歳の頃には既に人の顔色を伺って生きる日々でした。親は末っ子と少し手のかかる長男しか見てなかった。私に唯一親が与えたのは、成績の話とたくさんの家事だけ。無理して入った進学校。高校選びは大失敗でした。成績でしか生徒を見ず頭が固い教師に 陰口ばかりの生徒たち。私はネットで診断すると日常生活をするのも難しいほど重度の鬱病と出てくるくらい、疲れています。親は、私がリスカしても自殺未遂をしても気づかない。私は誰にも必要とされない子。それに加えストレスからか毎日体調不良に不眠。だから、楽になりたい。

私、決めました。
私は自殺しません。
生きるの辛いし
逃げたくてもこの世に逃げ場所なんてどこにもないし
これからも悲しんで苦しむのはわかってる。
でも、死んだところで解決しない事だから。
なんなら、死んでからはhappyでいたいから生きてるうちに解決させる。
生きてるうちに乗り越える。
死んだら、先に逝っちゃった人達に、楽しい人生だったって言ってやりたい。

だから彼氏とは別れる。
また母に邪魔されたら私どうなるか分からないもんｗ
余裕を持てたら、強くなったら、母と絶縁できたら、
今度は私から告白してみようかな。
彼には待っててなんて言わない。
自由に恋して、何も知らずに笑っていてほしい。
新しい彼女もつくっていいよ。
それであなたが笑っていられるなら。
遠くから見て、元気貰うから。

私が４０年生きてきた教訓を
人生を生きづらくいきている子供たちに教えたいと思います。


人生で必要なのは”妥協”である！！！​​​​​​​​

​妥協を愛する者が人生を制する！！！

完璧主義は悪である！！！

一人でも救われる子が居ればいいな。お粗末様でした。でわ

誰も私の話なんて聞いてくれなかった。
中学生の頃とか「ねぇ」って言うだけで、相談事を話そうと話し掛けても、「自分で考えろ」とか「お前が弱いからだ」とか話も聞かずに頭ごなしに言われるだけだった。
小４の時から始まった若年認知症の母の介護で精一杯なのもわかっていたよ。
「なんでお前はそうなっちゃうんだ」って言われたって、誰も導いてはくれなかったもの。わからないから聞いたって、私の話なんて聞いてくれなかったよ。
女性としてどう育っていくべきなのかとか、お母さんにも聞けないし、誰も教えてはくれなかったもの。
兄からは言葉の暴力と手足のように扱われ、拒むと「死ね」とか「グズ」とか言われながら育ってきた。(今はこれは改善したけど、私の心にえぐられた痕は癒えない)
こんなのが20年近く続けば正常に心や精神が育つわけがない。

自分でも少ない知識とか周りの人とかモデルさんとか見ながら見よう見まねでやってみたって「自分」は形成できない。
思春期って何？生理って何？

聞いてくれないと思うと、嘘をついたり誤魔化したりしたって変わらないやって思って、いつの間にか「本当の事」が言えなくなってた。
心もいつの間にか死んでいった。
もうずっと死に方とか死に場所とか探してる。
「お前の気持ちなんてどうだっていいんだよ」って言われた時、私の中で何かがﾌﾟｯﾂﾝｯて切れて市販の睡眠薬を一箱飲んだ。でも倒れて眠っただけだった。
その時の父の顔を見たら「あぁ、やっぱり死ねないな」って思った。
けれど私の希死念慮は消えない。
消えたい。

恵まれていると思うんです。
家族、友人、仕事、全部あるんです。
でも死にたいんです。毎日。
ぼんやりと死にたいんです。
誰からも愛されない、愛してくれない。
いつから自分はこんな風になっちゃったんだろう。
はやく誰かわたしと結婚して。

もう明日なんて来なくていい、目なんて覚めてほしくない
でも、来てしまうんだったら、やるだけのことはやるしかない、辛いけど…

人生は1日1日の戦いと決断の連続だ

唯一の救いは世の中に楽な仕事はないということ
自分だけが苦しいんじゃない、みんなが苦しいのだ、ということ

もう限界。
人を信じることができない、自分に自身がない。
自分なんて生きていても仕方ない。無価値な存在。
私が死んでも世の中は何も変わらないし、誰も困らない。
最後ぐらいは、世の中の役に立つようなことがしたかったけど、
私にはそれすらできない。

自分がなぜ生まれてきたのか不思議に思う。
自分が今までの人生何をしてきたのか、なにかひとつすることに時間がかかる、お金もかかる。だったらなにもしなくてもいいんじゃないか。
バイトもやめようか考えている、バイトが嫌だからではなく、自分がとても嫌いでお客様ともどのように接すればいいかも分からない、素の自分が分からない。
自分が生きている意味はない。周りに迷惑かけるだけ。だったらこの世から絶ちたい。死にたい。

僕は無職の引きこもり。世間から見たら甘えん坊の落ちこぼれ、そして犯罪者予備軍らしい。友人は僕に笑いながら聞いた。「そろそろ就活しないの？引きこもりさん。」その一言がグサッときた。なぜだろう。悔しいのか、悲しいのか、それとも怒りなのか。よくわからない感情が湧き出た。我慢できず、僕はある人へ相談した。ある人はこう答えてくれた。
「口では何とでも言えるの。相手にとってあなたの人生に責任なんかないもの。受け流しちゃっていいのよ。あなたの人生だからあなたが決めて良い。」
僕はその言葉によって混乱した感情がスッキリとした。相手は僕の人生に責任なんか持っていない、だから簡単に言えるんだと。今の人たちは大変だ。目の前にある複雑な出来事と真剣に向き合っている。真面目すぎる人ほど生きづらい世の中だ。人それぞれ抱えているものは違う。何気なくかけたその一言がトドメを刺してしまうことだってある。僕は言葉によって人を追い込んでしまうような人になりたくない。人を救えるようになりたい。明るい未来に繋げるために苦しい今を生きたい。

生きるのが辛い。皆と同じように半袖を着て、楽しく美味しいものを食べたい。どうしようもない、変形した奇妙な、、。隠して生きてきた、でも気を抜くとばれるからずっと疲れてる。もう治らない。どうすればいいの、したいことも仕事もこんなんじゃ出来ない。辛いの、でもいつか自分が受け入れて生きれるかもと生きている。辛い辛いと生きている。普通になりたかった。辛い、生きないと、辛い、

周りの期待に応えようと真面目に生きてきた、周りの期待を考えすぎて進路を誤った、自分の生きたいように生きてない自分が大嫌いだ
子供の頃から好きなことだけすればよかった
自分の意思を強く持ってそれと同じベクトルの期待なら原動力になるのだろう
自分の意思とは違うベクトルの期待を期待とはよばない

期待なんて願望の押し付けでしかない

先日32歳になった。
収入も少なく未来は暗い。

両親が働いておらず
働いても生活費や医療費に消えるだけで
お金を身なりに使う順番がまわってこない
もちろん将来なんか考えられない
なんのために生きているかわからない

だから働くのも馬鹿らしくなり
最近は平気で休むようになってしまった
なんかもう疲れてしまったな

それでもこれからと比べたら
今が一番マシなんだろうと思う
これからもっとどんどん
苦しまないといけないだろうから
早く死にたい

小中高といじめられ、小学校では教師も加担してました。家に帰ったら祖父母からの暴力。42になった今誰も信用できず、日常生活を送れず、仕事に行っても人間関係で辞めてしまう。精神科に頼り、クスリが手放せない。私の人生詰んだも同然です。今いじめられてる子逃げていい。逃げろ。いじめてるやつ、いじめられっ子の教育の権利を奪っているから来るな。 逃げることはいいと思います。私も逃げましたから、でも、結局廃人のような生活です。それなのに私を人生のどん底に突き落とした奴はのうのうと生きている。このシステムがダメだと思うのです。

警察も、病院も、役所も力になってくれない場合、どこに助けを求めたらいいの？

気力が無い。子供がいるから、お弁当や食事の準備をしなきゃいけないのに。朝は眠くて起きられない、一日中寝てしまう時もある。気がつくとスマホでこの投稿を見て、自分と似てる人を探している。スタミナが切れた感じ。40代なのに心が子供のようで母親なのに、らしい事が出来なくなってきた。旦那にも呆れられている。疲れた。

昔、学校でいじめられた経験があり、そのためか、「他人が自分のことを嫌ってるかどうか」が分かるようになり、会社も今やめて、これからどうすればいいのかも分からない状態です。
自分にはなんの取り柄もないし、仕事してまた人間関係でトラブルになったら二の舞だし、って言うのを今グルグル考えてます。

o先生が亡くなってから9年が経とうとしてます。
僕が中学生の頃、学校に行けなくて、辛い時も、先生はいつも気にかけてくれて、声かけてくれて、支えてくれました。

でも、ある日突然、全校集会で「o先生が今朝なくなりました。」と知らされたとき、みんな現実を受け止められずに泣いていました、、
僕も一人でトイレに入って、誰もいないところで涙が流れ落ちました、止めようとしても止まりませんでした。

先生が亡くなる前日に、僕が授業中抜け出して廊下を歩いていると「最近調子大丈夫か？今からなんの授業？」と気遣ってくれて、そして、教室の扉の前で「よし、授業行っておいで！」と送り出してくれました。
それが僕と先生が話した最後の言葉でした。

確かに亡くなる間近に先生は体調悪そうに何回も授業中トイレに行って抜けてて、きつそうでした。
先生は自分の体調が悪くて、苦しかったにも関わらず、僕にこれまでずっと気遣って、心配してくれたことを思い出すと涙が溢れてきます。

亡くなる前に先生から頂いた大切なものがあります。
それは僕が大好きなサッカーが続けられるようにと願いを込められた、先生の教え子でプロの選手のユニフォームです。先生の大切な宝物にも関わらず僕に譲ってくれました。
あれから9年経ちますがこのユニフォームを見るたびに先生のことを思い出します。

先生、ずっと支えてくれてほんとにありがとう。
来年の春から就職先も決まって、社会人なります。
先生のように強くはなくて、不器用かも知れないけど、先生が見せれくれた背中をこれからもずっと追い続けます。

また、先生に逢いにお墓参りに行きます。
その時まで待っててください！

本当の自分て何？。本当の自分が無い。本当に幸せて言える日はいつ来ますか？。いつになったら晴れで笑顔で笑える自分になりますか？。ねえ誰か教えて下さい。いつになったら世の中は平和で安心安全と言える日来ますか？。いつになったら学校のいじめが無くなりますか？。いじめをする事もいじめられる事も終わりますか？。ねえなんでこんな荒れた世の中社会になってしまったのですか？。誰か知っていますか？。友達も居ないし親や先生そして信頼出来る人いつになったら出来ますか？。世の中社会に居る人達が笑える日は来ますか？。世の中で生きている子供達はいつ信頼出来る人に出会う事出来ますか？。本当に自分でも自分がわからない？。自分て何？。自分は自分て言う人居るけどその自分て何？。自分が全然わかりません？。誰か知っていますか？。死ぬて何？。生きるて何？。死んだらどうなるの？。生きる意味も死ぬ意味の本当の本当がわかりません？。生きる意味あるから死ぬ事の意味があり生き続けると言う事。でもなんで。意味てあるの？。意味の意味がわかりません？。死にたいとか生きている意味て無いとか感じて消えてしまいたいと感じて生きています。人の目がかなり気になり若白髪生えて生きている自分が嫌で仕方ない。正直死にたい。とても死にたい。こんな事言ってもただの逃げる人。逃げたいだけと思われますか？。

僕は、感情コントロールが出来ない人間になっていた。
親からは、感情コントロールをしないじゃんと、言われている。
先日、僕が感情コントロールを「しなかった」から、親から「また始まった」と勘弁してくれという意味で、言われてしまった。
その瞬間、僕の人生は終わったんだ。感情コントロールをする事が出来ない人間として、生きていくしかないんだと感じた。
それから、嫌な気分になったら頓服薬を飲み、嫌な場面が訪れるであろう３０分前に頓服薬を飲み、命を、時を、つないできている。とにかく、頓服薬を飲んで飲んで、ぶっ倒れるまで死んでしまうまで飲んででも、感情コントロールをしていたい思いまである。
こういうささやかな努力も親から同情とかされないものだろうか。やはりどうせ感情コントロールを「しない」人間として僕を見ているだろうから、同情なんて出来ないのだろうか。
今でもその事が思い出させて辛い。自分が悪いので、何も言えない。こういうのが自分で自分の心を殺すというものではないだろうか。
今は絶景の画像をネットで見ながら、投稿している。まさにその絶景の中に、消えたい。
実際、自分でヒッチハイクして日本中を放浪するのは無理でも、歩いて歩いて命が尽きるまでぶっ倒れるまで歩いて、とにかくどこへでも放浪していたい自分がいて、今だって頭の中でどこへ行こうここへ行こうあそこへ行こうと妄想を楽しんでいる自分がいる。
とにかく、目先の事しか考えられない。

自分に自信がなさすぎて辛い
なにをやるにも後ろ向きでなんにも出来なくて
過去の栄光にすがってもっと自分が嫌になる
生きていたくない 誰にも会いたくない
何者でもありたくない
こんななんの進展もない意味のない
毎日なんて過ごしたくない
もっと自信がなくなるだけだし死にたくなるだけ
死ぬって考えるけど家で死んだら事故物件とかになって親に迷惑かけるだけだし 借りた家でもそうだし
どこで死ぬのが正解か分からない
でも死ぬなら死んでよかったって思って死にたい
どうせ自分の人生なんていい方向に進まないなんてとっくに分かってるけどその原因が自分の自信のなさっていうのも分かってる
けどその自信が少しづつ増えてくる時に限って
親が無意識にストレスかけてきてその少しだけ増えた自信をなかったことにしてく その後自信なくした自分を見て親は励ますし すごい悪循環でしかない
寝たくない 起きたくもない 全部やめたい

死にたいけど死にたくもない もう分からない
ずっと死にたいと思ってたしそれが最善だと思ってたけど
いざ死のうと考えると怖い
普通に生活は出来てても本当に信頼できる人がいなくて
でもどうすればいいか分からない
死にたいけど死ねないし
こんな感情はどうせ昔辛かった時の後遺症でしかない
けど治し方が分からない
何かを信じたいけど信じれない
誰かと仲良くなろうとしてもコミュ障すぎて仲良くなりきれない 死にたい こんなのやめたい
夏休みなんてなくて学校行った方がましだと思う
明日また学校行くなんて緊張する 眠れない
夏休み前と同じ感じで仲良くいてくれるか不安 潰れそう

死ぬってなんだろうね。

まず、ご飯を食べなくなる。どんなに美味しいものも食べなくなる。
いきをしなくなる。美味しい空気を吸わなくなる。
骨になる。カラダが無くなる。
何も思わなくなる。考えることが出来なくなる。
伝える手段を無くす。お話出来なくなる。
地面に埋まる。土に還るとも言う。

虚しい。寂しいとも言う。


むなしい、かなしい、さみしい、しょんぼりする、一人ぼっち。

･･･僕、死ななくてもいいかもな。

毎日ずっと寝ていたくて、12時間以上寝ても寝ていたくて、24時間寝ていたい。
それなら死んでしまっても変わらないんじゃないか。

仕事は8時間勤務が普通っておかしくないですか？
休憩1時間で9時間拘束、通勤時間往復2時間、ご飯を作って食べて、お弁当も作ったら3時間、洗濯もしてお風呂に入って1時間半、女性なら朝準備に1時間半。うそでしょう。
アイロンかけたり、情報収集したり、生活に付随する事項こなしたら毎日6時間も寝れないよ。おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい。普通がおかしい。
休憩時間が欲しい。もっとたくさん眠りたい。眠れないなら死にたい。

「死んでしまいたい」と、毎日どこかで必ず思う。不登校経験済み低学歴。月給10万もいかないフリーター。頭も悪いし、資格も特別な才能もないし、車は怖くて乗れないし、引きこもり体質で人間関係も希薄。おまけに田舎。もう人生終わってるんだと自覚してただ息をしてる。人間が怖い。働くのが辛い。だから正社員を目指そうとも、バイトの掛け持ちしようともしてない。こんな私は甘いと言われるんだろうな。ごめんなさい。親に迷惑しかかけてない文字通り「ゴミ」でごめんなさい。

おなかの中にいる赤ちゃんを殺してからもう、3年が経ちました。
無責任で身勝手であのとき唯一、助けてあげられる立場だったのはわたしだけだったのに。
味方でいられなくてごめんなさい。ママ、一分一秒、あなたを忘れたことないよ。許してほしいわけじゃない。
会いたいよ。
ママ、会いに行っちゃだめかな、、

あと7時間で新学期か……。

死にたい。

ツイッターで #学校行きたくない で検索し続けてしまった。

課題を計画的に終わらそうとして部活以外の時間はだいたい課題やってたのに……あれだけ頑張ってやっていたのに……まだそこそこ残っているし。終わるけど……課題テストが死ぬし……。

それだけなら明日だけで完結するからいいけどさ、今度は文化祭で……クラスの企画責任者としてやらなきゃいけない仕事が山積み。部活の会計に任命されて、請求書と精算書を書かなきゃいけないし来月ぐらいからは合唱コンクール実行委員としても動き出すのかな……合唱コンはみんな真面目にやってくれないから一番病む。

あ。
ほんとは今日、顧問の先生に言わなきゃいけなかったのに。
また忘れた。
また怒られる。


時間がない。
勉強ができない僕には、もう耐えられない。
今のクラスにあまり満足していない僕には、もう耐えられない。

死にたい。

今ここで死ぬのはもったいない気もするけれど、それ以上に、現状を打破したいという思いが強い。

生きていたくないな。

ほんとになにしてんだろ。

ばかだ。

課題もやらずにこんなこと書き殴って。


これが、今僕が本当に思っていることです。

もし、これが僕だとわかってしまったら、嫌かもしれないけれど、少しでも声かけてほしいです……。

自分が嫌い。
これは自殺したところで変わらない。
死んでも意味がない。
何処にも逃げ場がない。

そう思っていました。

でもネットの中のあなたは信じてくれて心配してくれて
私の逃げ場になってくれた。
あなたが全てだった

でもやっぱりあなたと私は離れる運命にあった。
母はいつも私の心を壊す。
知らないうちに勝手にスマホ解約された。

またひとりぼっちになった。
誰かが私の大切な人になるのが怖くなった。

今日さ、スマホもらったよ。
でもまた母名義なんだ。
そして制限だらけで君には到底近づけそうにもないや。

生きるか死ぬか。どっちも辛いとき、どこに逃げればいいの？

もう誰も頼れない。
みんなが怖い。
仲良くしようとしてくる人が怖い。
みんな私のこと嫌いになればいいのに。

私は強くならなければいけない。
私は助けを求めてはいけない。

そう思ってしまう。

きっと、誰かを信じる勇気が出るのは母と離れてからだろう。

ねえ、貴方は昨日の今頃、何を思っていたの？
私に裏切られたって思った？ ごめんね、、、私はこの前で夜の仕事を辞めるって言ったのに、断りきれなくて入ってしまって、もう今回できっぱり辞めるつもりだって言おうと思ってたの。
貴方のことを心から愛してるよ、これからも愛し続けるよ。

貴方と出会ってから、本当に色々なことがあっていっぱい悩んで、私も死のうとした時に手を差し伸べてくれたのは貴方だった。
けど、貴方を救うことが守ることが私は出来なかった。

私は、貴方の彼女だけど、家族ではないから、貴方の眠っているお顔をすぐに見れるか分からない。見れないかもしれない。
それはしょうがない事だけど、すごく悲しくて、辛くて。

貴方は最期に何を思っていたの？
ねぇ、冗談だよって笑って、私をぎゅってして離さないでよ。

私は、貴方と来世でしあわせになるために、今世を生き抜きます。
あたしのせいで、こんなふうになっちゃって、本当にごめんなさい。
許してくれる？、そばにまだいてくれる？
天国で、貴方に会えるようにいい子にするから、どうかそれまで待っててください。

貴方のことをこれからもずっと、愛し続けます。

本気で自殺を考え、先日ここに自分の思いを書き込みました。(8月14日1:23投稿)
死にたいと考える時間はとてもつらいです。しかし死にたいと思うようになってから、どうせ死ぬならという気持ちで生活することができるようになりました。どうせ死ぬなら人にどう思われてもいいから愛想笑いも少なくなり、ラインの返信もめんどい時は省きます。誰かのために生きるという考えに見向きもしないです。人は選択を余儀なくされず、この世に生まれてきたんだから、人のために生きるというのは重荷すぎます。このように思うことで、今は生きることが少し楽になりました。

現状では、第二志望の職業に就くことができそうです。
このホームページに書き込み、他の人の投稿を読み、
少しでも皆様が『生きててもいいかな』と思える社会を作ることに貢献していきたいと思っています。
私は他人の自殺を止めようとは思いませんが、どうせ生きていくのなら、現状で自分が一番生きやすい選択をしていってほしいと思います。そしてそのようにサポートする誰かがどこかにいることはこの投稿をよんでくださったかたの心の隅に置いておいていただきたいと思います。