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メッセージ
現在20代後半サラリーマン。
高卒の両親のもとで生まれた。
子供の頃、学のない両親は日々くだらない喧嘩を繰り返した。日々の怒声がストレスにならないわけはない。苦しんだ。
友達たちの家の両親は有名大卒だ...
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現在20代後半サラリーマン。
高卒の両親のもとで生まれた。
子供の頃、学のない両親は日々くだらない喧嘩を繰り返した。日々の怒声がストレスにならないわけはない。苦しんだ。
友達たちの家の両親は有名大卒だった。平和で理知的で学があるように見えた。生まれた家庭で差があるのが悔しかった。
だから、親を反面教師に必死に勉強した。
結果的に友達たちよりも偏差値の高い、トップレベルの大学に受かった。人生はこれで安泰、底辺から抜け出せたと思った。
両親は学費を出してくれた。そのことは感謝したい。恵まれていた。
だが入学したらどいつもこいつも金持ちの子女ばかり。帰国子女同士で得意げに英語で話していたり、親の金で留学して英語でSNS投稿なんかしちゃってる。親が大企業役員だの外交官だの。こんな連中と会話が噛み合うわけがない。やる気が失せた。人間というものが、さらに嫌いになった。
そうこうしているうちに就活。大学名で勝てると思ったら、俺の人格がだめだったらしい。かろうじで1社拾ってくれた。単位も取りなんとか卒業した。
社会人になった。なぜか人の言っていることが理解できない。ミスをする。スケジュールがわからなくなる。仕事どころではなかった。叱責をあびた。底辺の遺伝子が、足を引っ張っているのかと思ったが、発達障害の典型的な症状なので心療内科を受診した。無事、発達障害・精神障害の診断がおり、お薬を沢山もらえた。会社には隠した。お陰で仕事も前よりは順調になった。恋人もでき結婚した。しかしある日薬を飲み忘れた。見事にもとの間抜けに戻った。さながらアルジャーノンの花束にのように。勿論また薬さえ飲めば戻る。だが思った。薬漬けで作られた人格は、本当に自分なのだろうか。いまその人工的な人格が、当然の私の人格として、社会から、家族から必要とされている。どうしたらよいかわからなくなった。精神がこわれていった。本能的に生きようとしてしまった。
薬物人間 男性 神奈川県 20代 2021年2月20日 14時51分
生まれた時から人生決まっていたのかなぁ?
親の言いなりにしかなれなかった自分の弱さ
でも親にはさからえなかった!
何不自由なく育ったが身体が弱かったせいで
人生全て親の言いなり
レールを引か...
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生まれた時から人生決まっていたのかなぁ?
親の言いなりにしかなれなかった自分の弱さ
でも親にはさからえなかった!
何不自由なく育ったが身体が弱かったせいで
人生全て親の言いなり
レールを引かれた人生を歩んで何もかも失い
結局独りぼっち
前向きに頑張っても誰かに助けを求めても
誰もわかってくれない。
もう自分の人生終わらせたい。もう疲れた‥‥

マシュマロ 女性 兵庫県 50代 2021年2月20日 14時31分
小さい頃から親に愛されず、まわりからいじめられ、仕事の人間関係や恋愛もうまくいかず、リスカも止めれずうつ病になり、毎日死にたかった。親の失敗作なんだと思ってました。
大切な人に出会い結婚することにな...
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小さい頃から親に愛されず、まわりからいじめられ、仕事の人間関係や恋愛もうまくいかず、リスカも止めれずうつ病になり、毎日死にたかった。親の失敗作なんだと思ってました。
大切な人に出会い結婚することになり、義理親との同居や稼ぎが少なく大変ではあったが、それでも幸せでいれると思ってた。
旦那が1年近く不倫していた。トラウマになった。
その事を口にすれば旦那から怒鳴られ、自殺未遂をしてしまった時は同居の義理親からみんなに迷惑かけてと言われ…誰も私を優しく抱き締めてもくれなかった。
ある日怒鳴られ出てけ消えろと言われ限界になり何も持たないままとある場所に逃げました。
それから家には帰ってません。またみんなから責められると思うと帰れない。自分の貯金すらありません。
弁護士立てるとか離婚届書いて出すと言われたり…私が悪いの?
今でも大好きなのに…信じたいけど恐い。
死んでいなくなりたい。忘れたい。
けど、まだ生きていたいよ。誰か助けて。
笑顔で暮らしたかっただけなのに。
私は生きちゃいけない人間なの?
女性 30代 2021年2月20日 14時23分
死にたい
一日に何度もふとした時に、思います
どうしたら楽になるのか分かりません
死にたい
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死にたい
一日に何度もふとした時に、思います
どうしたら楽になるのか分かりません
死にたい
とも 女性 岩手県 30代 2021年2月20日 14時23分
つらくて涙がでる。
いつから弱くなってしまったのか。
他人が羨ましくて苦しい。
期待に応えたくて苦しい。
変わりたいのに変わらない。
やり直したい訳でも死にたいわけでもない。
初めから居な...
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つらくて涙がでる。
いつから弱くなってしまったのか。
他人が羨ましくて苦しい。
期待に応えたくて苦しい。
変わりたいのに変わらない。
やり直したい訳でも死にたいわけでもない。
初めから居なかったことにしてほしい。
うみ 女性 20代 2021年2月20日 14時17分
毎日が辛い。自分の為に生きようと決めた。
それでも辛い。過敏性腸症候群。

毎日一定の運動
毎日少し多めの食事
 それでも体は栄養が足りてないから
毎日間食
毎日800mlを目安に水分摂...
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毎日が辛い。自分の為に生きようと決めた。
それでも辛い。過敏性腸症候群。

毎日一定の運動
毎日少し多めの食事
 それでも体は栄養が足りてないから
毎日間食
毎日800mlを目安に水分摂取
毎日決まった時間に寝る
毎日正しい姿勢で過ごす

どれか欠けても明日か明後日には腹痛
それが過ぎ去っても二日後には腹痛

便秘→腹痛を伴った排便→腹痛→便秘

の繰り返し。

皆、毎日普通に過ごしてる。
自分は毎日普通に過ごすので精一杯。
なんでこんなに辛い思いしてるんだろう。
なんでこんな事を毎日続けてるんだろう。
わからない。ゴールが見えない。終わらない。

誰か助けて
クマ氏 男性 新潟県 10代以下 2021年2月20日 14時10分
生きていくのが辛い。死にたい。私なんて何の取り柄もなくて、良いところなんてなにもなくて。皆は頑張って生きてるのに、私は頑張って生きれない。いじめられてるわけじゃない。虐待されてる訳じゃない。

お母さ...
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生きていくのが辛い。死にたい。私なんて何の取り柄もなくて、良いところなんてなにもなくて。皆は頑張って生きてるのに、私は頑張って生きれない。いじめられてるわけじゃない。虐待されてる訳じゃない。

お母さんにもお父さんにも頼れない。家族には相談したくない。学校の先生は見向きもしてくれない。カウンセラーさんに言ったって何も変わらない。

生きているって何だろう。死にたい。こんなに辛い思いを抱えていたくない。
お母さん、お父さん、私みたいなのが産まれてきて悲しかったよね。要らなかったよね。産まれてきてごめんなさい。

生きてって言われても、私には生きる価値が無い。こんな人間でごめんなさい。私が生きてるだけでたくさんの人が悲しむ。助けて、なんて言えない。

こんな命、要らなかったのに。もう死にたい。消えたい。笑ってても笑えない。辛い。苦しい。こんな感情を抱えたままどう生きればいいの?

私はどうせ要らない、私が消えたらみんな喜ぶ。死にたい。

でも怖くて死ねない。お願い。誰か助けてください。助けて。死にたいのに死ぬのが怖い。


もう無理。
りんご 女性 東京都 10代以下 2021年2月20日 13時43分
とら。
私はとらのこと大好きだった。
死ぬことは間違いなのでしょうか。とらがそうやって投稿していた時に私は気づいてあげればよかった。とらがどれだけ辛かったか。最後に話したのは2週間前。また話したいよ。...
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とら。
私はとらのこと大好きだった。
死ぬことは間違いなのでしょうか。とらがそうやって投稿していた時に私は気づいてあげればよかった。とらがどれだけ辛かったか。最後に話したのは2週間前。また話したいよ。
毎日とらと寝落ち通話して私は楽しかった。
会ってお互いにいいと思ったら付き合おって話してた。ご飯も一緒に食べよって話してたし、ペアルックもしよって話してた。まだ何も出来てないよ…。寂しいです。
私が死んだらまた会おうね。それまでまだまだ長いかもしれないけど、私は早くとらと会いたい。
きら 女性 埼玉県 10代以下 2021年2月20日 13時35分
昔からいい人生を送ってない気がします。
もっと自分より不幸な人はいるかもしれないけど
学生の時からいじめられて社会人になっても内気な性格が
仕事に影響して会社を何度も転職してもう42歳になります。
3...
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昔からいい人生を送ってない気がします。
もっと自分より不幸な人はいるかもしれないけど
学生の時からいじめられて社会人になっても内気な性格が
仕事に影響して会社を何度も転職してもう42歳になります。
3年前に離婚して子供には年に数回しか会えていないです。
離婚したのも後悔しています。早く死にたいっていつも思っています。
籍は入れていませんが再婚相手はいます。これから先の人生を生きていく自信がありません。
ひろ 男性 東京都 2021年2月20日 12時43分
妹ばっか可愛がられて羨ましい。
本当、自分が生きている意味がわからなくなる。
どうしたら、妹みたいに、好きな事があって、怒られないようになるかな?どうすればいい、何したらいい?
きっと、自分は死...
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妹ばっか可愛がられて羨ましい。
本当、自分が生きている意味がわからなくなる。
どうしたら、妹みたいに、好きな事があって、怒られないようになるかな?どうすればいい、何したらいい?
きっと、自分は死ぬために生きた子しか思えない。


これで、メッセージするの5回目
皆んなのメッセージ見ると落ち着くな〜。
カー 女性 東京都 10代以下 2021年2月20日 11時17分
可愛い息子のことを考えないようにして、ただ、今を終わらせたいなと思ってしまう。ダメなことと分かっているのでどこかに相談して吐き出したいとも思うけど、吐き出すだけで、一番受け止めてもらわなきゃならないは...
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可愛い息子のことを考えないようにして、ただ、今を終わらせたいなと思ってしまう。ダメなことと分かっているのでどこかに相談して吐き出したいとも思うけど、吐き出すだけで、一番受け止めてもらわなきゃならないはずの夫へは誰からもどこからも伝わるわけではなくて。結局自分が伝えなければならないのなら、同じことだからやっぱりもうやめたいなと思ってしまう。
身近な人には身近だからこそ言いにくく、離れた人には言えても解決にはならない。
そうやって堂々巡りしてる間に重たい重たいこの感情が少しずつ積もっていく。
うめ 2021年2月20日 11時13分
抜毛症9年。4回のレイプ。働きたいと思っても働けない。誰もわかってくれない。辛くても辛くても頑張って18年間生きてきた。けどそろそろ限界ですよ。もう、なにも上手くいかない。働かなきゃ。働かなきゃスマホ...
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抜毛症9年。4回のレイプ。働きたいと思っても働けない。誰もわかってくれない。辛くても辛くても頑張って18年間生きてきた。けどそろそろ限界ですよ。もう、なにも上手くいかない。働かなきゃ。働かなきゃスマホ解約される。働かなきゃ。彼氏とデートがあるのに。働かなきゃ。友達は毎年プレゼント買ってくれるのに。うちだけは買えてない。働かなきゃって考えただけで吐き気。働かなきゃ生きていけない。暇なら働け。そう言われて、働きたいよ。けど、働けないの。怖いの。もう全部が。人と話すのが。こんなの貰ってくれる人もいない。親にも迷惑しかかけてない。死ねば私に使うお金なんて0円。葬式の時高いだけ。今後生きていくよりは安いね。ねぇ、今私死にたい。よ。ねぇ、生きてていいことなんてなかったよ。ねぇ、息してるのも辛いよ。でも、死ぬのも怖い。この世から消えるってどんな感じなんだろう?
女性 北海道 10代以下 2021年2月20日 08時46分
もう人生辞めたい...自分は人の体にさわってしまい学校行くと少し体調悪くなり家ではやることない時は寝転んでずっと僕は死んだ方がまし...そんな事ばっかり考えてお腹痛くなり、家では頭痛い僕の夢はバス運転...
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もう人生辞めたい...自分は人の体にさわってしまい学校行くと少し体調悪くなり家ではやることない時は寝転んでずっと僕は死んだ方がまし...そんな事ばっかり考えてお腹痛くなり、家では頭痛い僕の夢はバス運転士になることでした、ですがもう心の傷が酷くもうどうでも良くなりました。寝転んで結果寝落ちしてしまい、自分が何でこの世界にいるか分からないです。寝転んでばっかで学校でも眠いです。マイナスな事ばっかり考える自分集中出来ない自分体痛い自分、もう何もかもに疲れました。本当はまだ生きてたいのに死にたいと言う気持ち、しかなくて楽しい事が何1つないです。来週歯医者があり、麻酔を使った治療があります。もう本当死にたい寝ていて朝起きたら天国にいれば僕はこんなにも苦しまないのに、後どんだけ苦しめばいいの?そんな分からないか...今日は昼から出掛ける予定があります。今日も苦しい
本当自分の人生くそやなハァ...死にたい...もう死なせて、お母さん、お父さん、今日も苦しいよ...
死にたい
死にたい 男性 岐阜県 10代以下 2021年2月20日 08時38分
努力が続かない。頑張れない。

ネットを見ると、いやでも目に付く「すごく頑張っている人たち」。

彼らを見ると、勇気付けられるより前にその姿や継続できていることに「圧倒」される。

発言も...
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努力が続かない。頑張れない。

ネットを見ると、いやでも目に付く「すごく頑張っている人たち」。

彼らを見ると、勇気付けられるより前にその姿や継続できていることに「圧倒」される。

発言も前向きなものや闘争心、競争心むき出しのギラギラしたものが多く、怖い。

むしろ、「闘争心のないやつにこの世に居場所はない」と言われているかのように感じる。


「お前なんか誰も相手にしない、リングに立つ資格すらない、はっきり言って目障り、邪魔。俺たちが本気で真剣に戦っている世界にお前なんかの居場所はない。努力もできないやつは価値がない」


と言われているかのよう。


「私、努力すらできない人には冷たいんで」


なんで平気でそんな台詞が吐けるんだろう?

すさまじく怖い。恐ろしい。見るだけで辛い。

そして自分は頑張れない。努力できない。もう誰にも追いつけない。置いて行かれるだけ。

みじめ、情けない、しんどい、動けない。死にたい、消えたい。

なんでそんなにナチュラルに頑張れるのか分からない。

自分は「頑張る、努力する」ということを口にすることすら憚られるというのに。

競争する、戦いに勝つ、切磋琢磨、周りがライバルでピリついた空気・・・

そんな言葉を目にするだけでも怖い。心がかき乱される、不安定になる。

こんな自分に生まれなければよかった。

夢や希望なんて持つんじゃなかった。

もう、何かを継続して頑張れる気がしない。心が折れた。

他人の何もかもが羨ましい。なんでそんなに笑いながら他人と戦えるのか。

なんでそんなに努力できるのか。

なんでそんなに「確固たる自分」を持てているのか。

どれもこれもが自分には欠けている。

生きていて辛い。
コロコロ 男性 高知県 30代 2021年2月20日 08時07分
お世話になりました

生まれてきたくなかった
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お世話になりました

生まれてきたくなかった
ピサの芝生の末端 東京都 2021年2月20日 07時37分
せめてベビーカ返して欲しかった

死んでからは要らないよ

無駄な人生だったんだね自分は

奴隷か

...
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せめてベビーカ返して欲しかった

死んでからは要らないよ

無駄な人生だったんだね自分は

奴隷か

けいすけたくまるまさ 栃木県 2021年2月20日 07時34分
まるで一心同体の様に育った貴方が私の前で息を引き取ったのは大分前の暑い夏の日でした。

今でもふと、思い出しては苦しくなり貴方を追うことを考え直前で我にかえる日々を過ごしています。

貴方を失った日、...
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まるで一心同体の様に育った貴方が私の前で息を引き取ったのは大分前の暑い夏の日でした。

今でもふと、思い出しては苦しくなり貴方を追うことを考え直前で我にかえる日々を過ごしています。

貴方を失った日、貴方と私の母がほろりと零した言葉を貴方も聞いていたでしょうか?
私を攻めるその言葉に私は今も囚われ生ける屍の如く1円の価値にもならない息を吐き続けています。

貴方の息が途絶えた時、周りの音が全て遮断されまるで無音の世界で貴方と2人、取り残された気分でした。
貴方が穏やかな顔をして眠っているように見えて、悪い夢を見ているんだ、早く起きなきゃと何度も自分の体を殴り貴方の手をきつく、きつく握ってしまいました。ごめんね。痛かったでしょう。
貴方が息を引き取ったと診断されたのは病院の一室でした。理解をしてる頭とそれを拒絶する心がまるで戦争のようにぶつかり合い一瞬で私を暗闇に落としました。
それから、私の地獄の日々は始まりました。
外に出るのが怖くなり御飯も水分も摂取するのが恐怖でしかなくて、貴方のいない日々を過ごすのがこんなに怖いのかと真夜中に膝を抱え声も出さずに涙を零すのが日常になりました。それは、1歩踏み出し外に出られても、信頼の出来る友達が出来ても、母と和解をしても変わりませんでした。
私は今も「死にたい」その思いから抜け出せません。
人になりたい 2021年2月20日 06時58分
些細なことだとしても自分ではもう精一杯の人生を歩んでいる気がします。
でももう疲れました。なにが、どうして、そう問われてもわかりません。分からないけど疲れたのです。
しんどいな、面倒くさいな、そう思っ...
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些細なことだとしても自分ではもう精一杯の人生を歩んでいる気がします。
でももう疲れました。なにが、どうして、そう問われてもわかりません。分からないけど疲れたのです。
しんどいな、面倒くさいな、そう思ってしまうとその日その時はそればかり考えてしまうのです。死んだら楽なのに。死んだら悩みなど考えることがないんですから。
でも死にたいけど痛いのは嫌だ。死ぬのは家族に迷惑がかかってしまう。子供のことを考えると死にたいと思ってもそれ以降のことを考えてしまい涙ばかりが出てくる。ほんと、自分都合なんですけどね。どうすることもできない、何もできない悲しさと悔しさで涙が自然に出てきてしまうのです。
なんでどうして死にたいと思うのか……単純に疲れた。ただそれだけ。
自分でもよくわかりません。でも死にたいと思ってしまうんですよね。でも死ねない。怖いから。痛いのも嫌だ。
ふとした時に安楽死や死というワードを検索してしまう私はダメな母親でしょうか。
子供が悪いとか、周りがダメだとかそうゆう事じゃないんですけど、ほんと不意に死んでしまいたいとおもってしまうんです。
あー、ほんと何やってんだ自分。
書いたところで何か変わるわけじゃないのに。
ドがつく平凡な環境にいるのにこのやるせない気持ちが自分にはとっても勿体無いことだなって書いてて思い始めた。。。
しんどい疲れたもうダメだって弱音を吐ける場所があるだけで幸せなのかな、
同じようなことをたらたら書いちゃってほんとごめんなさい

つな 女性 愛知県 20代 2021年2月20日 06時14分
お父さんがなくなって、もう4年も経ちました。何かと忙しい理由付けては墓参りにすら行けてないね、ゴメンナサイ。
最後の孫も小学生になり、元気で過ごしてるよ。もっと大きくなる姿を見せてやりたかったよ。
病...
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お父さんがなくなって、もう4年も経ちました。何かと忙しい理由付けては墓参りにすら行けてないね、ゴメンナサイ。
最後の孫も小学生になり、元気で過ごしてるよ。もっと大きくなる姿を見せてやりたかったよ。
病室での最後の言葉「元気で家に帰れるかな…」あの言葉は一生忘れない。
まだまだ、そっちに行くのは早いんだろうけど、人生がとっても辛い時にいます。誰にも相談できず、孤独で寂しく1人でずっと悩んで数ヶ月。そろそろ心が限界に近くなってる気がする。
天国から「頑張れよ」
その一言でいいので下さい。
グロリア 男性 鳥取県 40代 2021年2月20日 04時01分
苦しい胸の内を話すことができない

普段は平気なフリして人と接する

時々 どうしようもなくて
でも
ちょっとでも話そうものなら
たちまち空気が変わる

それが たまらなくイヤだ...
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苦しい胸の内を話すことができない

普段は平気なフリして人と接する

時々 どうしようもなくて
でも
ちょっとでも話そうものなら
たちまち空気が変わる

それが たまらなくイヤだ

何かしてもらおうと思ってないし
アドバイスもいらないし

息子を失なった気持ちは
自分にしかわからないことだってわかってる

ただただ側で頷いて
黙って話を聞いてほしいだけなのに

今日もまた
平気なフリで1日が終わる



えみまろ 女性 北海道 50代 2021年2月20日 03時44分
何というか。
ある時は衝動的に
またある時は沸々と
死にたくなってしまうのは何故なのだろう。
どれだけ恵まれていようと
どれだけ裕福だろうと
苦しくなってしまうのは何で何だろう。
あぁ。...
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何というか。
ある時は衝動的に
またある時は沸々と
死にたくなってしまうのは何故なのだろう。
どれだけ恵まれていようと
どれだけ裕福だろうと
苦しくなってしまうのは何で何だろう。
あぁ。
もし死んだ後に行ける場所があるとしたら。
自分は
アヴァロン(理想郷)に行きたいなぁ。

はぁ…早いとこ死なないものかな。
アカツキ 2021年2月20日 03時33分
前の職場でパワハラを受け、心身ともに砕けた。
そして親が仕事を紹介してくれた。
知らない土地に移り住み半年が経ち、同僚と上司により心身を痛めた。会社は私に問題があるといい、私の意見は潰された。今年に入...
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前の職場でパワハラを受け、心身ともに砕けた。
そして親が仕事を紹介してくれた。
知らない土地に移り住み半年が経ち、同僚と上司により心身を痛めた。会社は私に問題があるといい、私の意見は潰された。今年に入って上司から更に萎縮する態度と言動があり、部長に相談。はじめは話を聞いてくれたものの、「そんなことは無かった」との結果に心が壊れ、出社出来なくなった。心臓は毎日バクバクして眠れず頭痛と悪夢が続く。
にぃさん 男性 福岡県 30代 2021年2月20日 03時32分
もう、どうしていいか分からない。
4人グループで行動してるのに、いっつも私はひとりぼっちにされて、辛い。影でみんなが私の悪口とか言ってるのも聞こえてる。それに、なにかを友達に話してて私が近づいたら話...
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もう、どうしていいか分からない。
4人グループで行動してるのに、いっつも私はひとりぼっちにされて、辛い。影でみんなが私の悪口とか言ってるのも聞こえてる。それに、なにかを友達に話してて私が近づいたら話を辞めるのとか、すっごい感じ悪い。いっつも上辺だけ仲良いフリして、どうしてなの?毎日毎日学校に行くのが、とてつもなく怖い。学校に行けても、苦しいし、辛いし、友達が怖い。
みんなが私の悪口とか陰口とか言ってるんじゃないのかってすっごく不安になる。もう、こんな苦しい生活嫌だ。
きょう 女性 10代以下 2021年2月20日 02時14分
せっかく結婚したのに、つかれました。
強度の潔癖症の夫といるといきがつまりそうです。周りの友達がどんどん妊娠していくことが羨ましいです。
メンタルクリニックについてきてくれない。理由は、自分に変な菌が...
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せっかく結婚したのに、つかれました。
強度の潔癖症の夫といるといきがつまりそうです。周りの友達がどんどん妊娠していくことが羨ましいです。
メンタルクリニックについてきてくれない。理由は、自分に変な菌がうつるかもだから、だって。
思いやりはありますか。

わたしは消えたいです。
ほろよい 女性 大阪府 30代 2021年2月20日 01時30分
死にたい。
うつ病ぶりかえしてきています。
家族の依存症のサポートで再発したのに。
治ったら私の心配はしてくれないのね。
私は頑張ったのになぜ私だけ苦しいまま取り残されなきゃいけないんだろう。...
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死にたい。
うつ病ぶりかえしてきています。
家族の依存症のサポートで再発したのに。
治ったら私の心配はしてくれないのね。
私は頑張ったのになぜ私だけ苦しいまま取り残されなきゃいけないんだろう。
誰も気にかけてくれないならいてもいなくても同じに感じます。
りこ 女性 神奈川県 30代 2021年2月20日 00時19分
自然界でも競争社会だし、人間界は当然そうだし、宇宙でいえば太陽があるから地球は存在できるわけで

世界に生まれたあらゆる生物は苦しむ以外ないのかもしれない


例えば、この世界と宇宙が終焉を迎えて、新...
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自然界でも競争社会だし、人間界は当然そうだし、宇宙でいえば太陽があるから地球は存在できるわけで

世界に生まれたあらゆる生物は苦しむ以外ないのかもしれない


例えば、この世界と宇宙が終焉を迎えて、新たな人類や新たな生物が知能を持ったとしてもそこは競争社会なんだと思う。


宇宙で言えば、太陽が爆発した場合、地球は殺されるが、銀河はしなない。
銀河が死んだとしてもほかの銀河は生き残り続ける。
強者はかならず生き残る。
宇宙そのものが絶対的に強者が生き残るように作られていて
本質的に世界そのものが競争社会だ。。


競争社会において弱者と強者は必ず存在する。そして弱者は必ず淘汰され殺され嬲(なぶ)られる。
つまり何度生まれ変わって、何度も世界が再編されようが、弱者という立場の人間は生まれ自殺に追い込まれていく。


仮に、今この場にいるすべての自殺したい人が今この場で救われ、社会システムがいじめや自殺を止められたとしても、1000年後、1万年後、次の新人類が産まれたときにはまた競争社会に回帰することだろう。


話は変わるけど、人間は利己精神と、欲に素直すぎることで破滅に向かっていく生物なんだと思う。


石油を掘りつくして地球は死にかけてる。環境を汚すのがわかっていていまだに排気ガスを出す。
石油が残り200年も掘れないのも、排気ガスが地球を汚すのも日本人は100%全員が知ってるはずなのに
見て見ぬフリをしている。


自殺者がこれほど後を絶たないのに、自分だけは幸せだとみて見ぬふりをする。
同じ地球に住む人類同士なのに、募金はまずしない。

今でも戦争をしてる国があるのに興味はない、なぜなら自分だけ幸せならそれでいいから。

政治の話をする人間はリアルでもネットでも嫌われる。自分の国のことなのに。
政治のことは他人にまかせて異性や趣味という快楽におぼれていく。

目先の快楽を求める。一生は一度しかないから。100年後の人間などしったことではない。
その積層が社会を壊し、地球を壊し、最後は人類は滅亡することだろう。

ふと考えてみれば、今我々が自殺することは生きていることに比べて死ぬ速さの違いでしかないのかも


また宇宙の話にしてもうしわけないが、太陽だって100億年もすれば消えてなくなる。
重力は質量によってうみだされるので、最終的にはすべてブラックホー文字数が
飯田 男性 東京都 20代 2021年2月20日 00時12分
死にたい
毎日楽しそうに過ごしていても心の隙間は埋まらない
誰も支えになってくれない
みんな上辺誰も信用できない人間って自分が1番なんだよ?
死んで少しの間悲しんでてもどうせすぐ忘れる人の脳み...
続きを読む
死にたい
毎日楽しそうに過ごしていても心の隙間は埋まらない
誰も支えになってくれない
みんな上辺誰も信用できない人間って自分が1番なんだよ?
死んで少しの間悲しんでてもどうせすぐ忘れる人の脳みそだから小さい頃の記憶は一生消えない
死んだら誰か悲しんでくれるかな
でも無意識に生きようとしてる誰も悲しまないのに
ゆみ 女性 千葉県 20代 2021年2月19日 22時47分
仕事も家庭も辛い。
家庭が辛いと言っても娘は可愛いし、たいせつにしたいと思っている。
妻に仕事の話をしても、そんな事言わないでよの一言でおわり。
心の支えがなく、心が辛く苦しい時にも、逃げ道をく...
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仕事も家庭も辛い。
家庭が辛いと言っても娘は可愛いし、たいせつにしたいと思っている。
妻に仕事の話をしても、そんな事言わないでよの一言でおわり。
心の支えがなく、心が辛く苦しい時にも、逃げ道をくれない。
仕事も労働分配が出来ておらず、休憩もなく、昼飯を食べる時間もなく、毎日残業。
正直生きているのが辛い。
よま 男性 埼玉県 30代 2021年2月19日 22時07分
かなり辛さが増してきた。
かなり辛い。自分を癒やすとか自分のために何かするのはできない。私はできないの。
彼のためにじゃないと生きてく価値も意味もないの。
なんでだろう、ぜんぜん楽になってかない...
続きを読む
かなり辛さが増してきた。
かなり辛い。自分を癒やすとか自分のために何かするのはできない。私はできないの。
彼のためにじゃないと生きてく価値も意味もないの。
なんでだろう、ぜんぜん楽になってかないんだけど。
楽になるんだよね?普通の人は楽になるんだよね?
生きがいとかさ、自分のために何かするとか楽しいと思うんだよね?
あれなんでならないんだろ?日に日に辛さが増してく一方なんだけど。
忘れられるんだよね?好きなことに没頭できるんだよね?
なんでなの?私はひとつもできやしない。
ただただ毎日が過ぎてくだけ。
消えてしまいたい。自分なんか最初からなかったことにしたい。
死にたい。生きてく意味を見いだせない。
死にたい。やりたいことなんてもうない。
やりたいことあったとしても、自分だけが楽しいとか虚しいからなくてもいいや。
もうこれ以上いらない。早く死にたい。
こんなにも死にたい人がたくさんいるのに、なんで生きるのってこんなにも辛いんだろう。
いらないこんな人生。私は私がいらない。
もう寝たら目覚めない世界にいきたい。
もう限界 2021年2月19日 21時51分
何もかもが嫌になった。コロナのせいで仕事も激減。家に居たら居たで同棲者にはクズ呼ばわり。何も考えてないとか言うな。考えてなかったら何もしないだろ。何かしようとするとすぐ文句言って何もさせないのはそっち...
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何もかもが嫌になった。コロナのせいで仕事も激減。家に居たら居たで同棲者にはクズ呼ばわり。何も考えてないとか言うな。考えてなかったら何もしないだろ。何かしようとするとすぐ文句言って何もさせないのはそっちのせいだろ。勝手にキレられ文句言われ悪口も言われたら死にたくもなるわ。人の事あーだこーだ言う前に自分も問題があることに気付け。こんなんならもうこの先なんかどーでもいい。自分が死んだらあなたはどう思うの?死んだって平気なの?
K 男性 群馬県 30代 2021年2月19日 21時44分
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