自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

8月31日の夜に、では、『好きなことをすることが生きることにつながってくる』と何度か聞きましたが、私は30代になるまで、好きなことがはっきりわかりませんでした。

学校に行きたくなかったことはありません。成績もよく、友人もおり、明るく過ごせていました。ですが家に帰ると毎日、リストカットをしながら、なぜ産んだのか、と両親をせめ、自分には価値がないと感じ続けていました。

私は姉ですが、弟が生まれるまでの7年間は、親より日常的に殴られたり蹴られたりしていました。日々恐怖を感じ、逃げようとしても力づくで家をだされたりしていました。戦慄さんがおっしゃっていたように、自分が『虐待』を受けているとは夢にも考えたことはありませんでした。こういった境遇の子どもは、実はたくさんいるのではと思います。

社会人になると、人間関係では自分や相手を大事にする方法もわからず、うまく会社で働くこともできず、自殺未遂を繰り返すようになりました。

親と離れてなんとか切り詰めて一人暮らししてしばらく経ち、初めて、絵を描くことや楽器を弾くことが純粋に好きだと気づき、今はその時間をだいじにしながら過ごしています。両親については、憎しみは薄らいできています。また、許せなければ無理に許す必要もないな、感謝もかんじなくてよい、と感じるようになりました。

いま、好きなことや才能なんてみつからない。。。と感じても、いつか見つかるかもしれないので、絶望しないでもいいかと思います。

私ももうしばらく生きてみます、一緒に生きていきましょう。

小中高といじめられてきたがなんとか生きていた。
今は専門学生、
過去のいじめがトラウマで毎日吐きそう
自分が頑張りたいと思って入った学校なのに人間関係が荒れていることで夜ねれない
医師に行く時間もないし何をするにも気力もおきない
人に嫌われたくない、だけど人と話していると辛い
やめたいんじゃなくていきたくない
できることなら消えたい

いなくなってしまえばいいのに、と小さい頃から思っていました。それは母の愛情を受けたい一心で。恋人ができてもこの虚無感は埋められませんでした。今、母になり、子どもの存在が私を満たしてくれています。
その子どもも今思春期の入口。私は我が子がいつか私と同じ感情を持つことを不安に感じています。言い過ぎてしまう時もありますが、いつも寄り添っていたいと思っています。

今、子ども達と同じくらいかつての自分も愛したいと思います。

私は中学生の頃親友と思ってた子に突然裏切られて、それ以降全く人を信じる気になれません。でも、そうやって誰も信じないで、最初から裏切ると信じてたらみんな離れていってしまいました。理由もわかってます。私がまず相手を信じてあげれてないからだって、でも、わかってるからこそ辛くて辛くてこんな自分は変えなきゃって思っているんです。それでもやっぱり信じれないのです。信じたらまたあの時みたいに裏切られてどん底まで落とされ、死にたいと思ってしまうから。私はどうしたらいいんでしょうか、今まで言い訳ばかりしてきて逃げてきました。でももうこれ以上逃げたら私は終わってしまう気がするのです。

自分は小学生～高校卒業まで学校が隠蔽するレベルのいじめと記憶がなくなるほどの虐待されて生きてる
今は、精神疾患、精神障害残った
なんで生きてるかわからない
わからないけど、今死んだら
いじめっ子に、父親に
負ける
と思って、ひとまず父親の年齢を超えるまでは生きてやろうと生きてる

私の心の底には真っ暗闇があります。
誰にも話したことはないけれど、死にたいという衝動がふと湧き上がる時があります。
自分の存在が無価値に思えるのです。
原因はいろいろあります。過去に悪口を言われたトラウマ、気づかぬうちに友人を傷つけ絶交されてしまった罪悪感、勉強のしんどさ、人間関係の煩わしさ。
これらの負の感情が一気に押し寄せてきて潰れそうになります。

周りの人は私を立派だと思っています。国立の医学部に通い、部活では部長を任され、研究室にスカウトされ、成績も優秀です。でもそれは全て頑張っているから。本当は全てやめてしまいたい。ギリギリで生きている。でも家族が、先生が、友達が私に期待している。やめれば落胆される。それがものすごく怖いのです。生まれてからずっと優等生だった。なんでもできなきゃいけなかった。ずっと頑張ってきた。あとこれが何十年も続くと思うと苦しくなる。

「頭が良くていいよね」。違う、私だって頑張っているんだよ。
「真面目で偉いね」、「あなたがこの学年を引っ張っていくんだよ」。やめて、あなたたちが私を作らないで。
「無理しなくていいよ」。でも、やめたらみんなが困るでしょ、あの子はダメだったねって言うんでしょ。頑張らないと怠け者って言うくせに。

もうどうしたらいいのかわかりません。この文章を書いていても自分の中でも考えがまとまってないのがよくわかります。
やめたい、でもやめられない。断りたい、でも断れない。過去を忘れたい、でも忘れられない。みんなの前では笑っていても心は笑ってない。逃げたいと考えている。その人が嫌いなわけじゃないのに。そんな自分も嫌。
どうしたらいいのでしょうか。

10代のみなさんに伝えたいこと。
10代の頃、みなさんと同じ気持ちだった私は20代になり、社会人になりました。

もしも今、死んでしまいたいほど嫌なことがあるなら、全力でそこから逃げて欲しい。残っているエネルギーを全てかけてでもそこから逃げて欲しい。学歴とか今後のことなんかどうにでもなる。そんなこと気にしなくていいから、自分の心が楽になることを優先して欲しい。死んだら全てが終わるの。ここまで頑張って生きてきたのにもったいないじゃない。

私も色々ありながら高校卒業して大学卒業後に就職してすぐ休職して、復職して...なかなか波瀾万丈だし、休職中には毎日泣きながら死に方を調べる日々だったけど、今の私はまた職場で笑ってる。

生きていくのが人に迷惑かける、生きていることがめんどくさい、なんで生きているのかわからない...死にたい、その気持ち、本当によくわかる。でも、死ぬことは選ばないで欲しい。「人はいつか、生きたいって思う日が来るから死んだらいけん」これは、40年以上寝たきりだった祖母の言葉。嘘だと思いつつ毎日とりあえず私は生きてる。あなたもそんな日が来るかもしれない。生きよう。とりあえず生きよう。

孤独で死にたい、死ぬしかこの闇から抜け出す方法が
見つからない。

25の時に婚約していた彼氏を病気で失った。
それまで風邪も引いたことないくらい元気な営業マン。
だけど過労だった。急だった。
彼が生きがいで、辛いことがあっても彼がいると
なんでも乗り越えた。
2人で１つ、そんな感じの二人だったから、
私の半分がぽっかり無くなった感じ。
出会ってすぐに意気投合、これからも明るい未来を
築いていこう！って言ってた最中。

彼がいなくなって生きる意味がなくなった。
息するだけでしんどい。
それに、こんな経験してる友達や親戚が居ないから
心配や話は聞いてくれるけど、もうそろそろ立ち直ったよね、
というスタンス。
経験した事ないから分かってもらえない。孤独。
そのうち誰にも話せなくなって、孤独。

仕事の関係で2年ごとに異動がある。
興味本位で聞かれたら噂になるのが嫌で事実は言っていない。
20代独特の周りからの結婚へのプレッシャー。
「結婚は？彼氏は？子供作れば？」等々。

職場での暖かい家庭の話が傷をえぐる。
通勤時の同世代の指輪が傷をえぐる。
セクハラまがいの発言が傷をえぐる。

そんなストレスを誰にも分かってもらえない、言えない。
孤独。

それならいっそ死んだほうがマシ。
だけど勇気が出ない。

家と職場に居場所がなくてなんの取り柄もない。
自分が何をしたいのかも分からない。
私は、小・中・高でも虐めにあって、大学に入っても周りの人とも馴染めなくて、学校にも行きたくなくなって、その時に冬の実習行った時に虐めにあいました。
それを大学の先生や親に訴えたんです。でも、掛け合って貰えない。私が悪いんじゃないの？
その子は悪くない。あなたが悪いのよみたいな雰囲気になって、それ以降親も先生も周りの人も信じれなくなって、友達のことも信用出来なくなって
そして、もう1つ
父方の叔父が亡くなった時に2ヶ月ぐらい過ぎた頃。私は父に言われました。
ここは俺の家なんやから、お前らは出ていけと言われました。
家族じゃないと言われたような気がしました。
それからも、両親には
お前は仕事に行ってもなんも出来てない！
家でもなんも出来ひんのやから職場でもなんも出来ひんと上司や周りの人に怒られてるやろとか
俺はお前のことを家族と思ってない。
ここの家では家族ではなくルームシェアしてるような感じやからって言われました。
職場でも上司やら周りの人に言われました。
あんたはやっぱり出来ないな。
出来損ないやわって言われました。
これを言われた時、私は自分の周りが崩れていくような気がしました。
一緒に働いてる友達の人はなんのフォローもしてくれると思ってたら笑うだけ
私は死んだ方がいいんでしょうか？
どうしたら、死ねますか？
助けてください。

生まれて気づいた時にはそばに音楽があった。音楽は息を吸うのと同じ。音楽の道を夢見て、その音楽の道で大きな挫折。
高校生の頃自分の命と同じくらい大切だった音楽を大嫌いになるくらいの出来事、他人が信じられなくなるような出来事を味わった。その時には芸術大学への進学を予定していて、大学に行けば何か変わるかもとそのまま希望に縋り付くように大学へ進学。だけど、一度つまずいたところから這い上がれる力はその時の自分には無くて、大学もズル休みすることが増えた。
音楽がなきゃ息ができないくらい苦しいのに、音楽をするのも苦しい。
何度も大学最寄りの駅で電車に飛び込みたい衝動と闘った。
単位ギリギリで卒業。就職試験も上手くいかず、成り行きで学校の先生になった。
音楽の楽しさを教えてなければいけない自分が一番音楽を嫌っている矛盾。音楽をするのが苦しい状態。
もちろん仕事だからやれる限りを尽くして授業をしたけれど。正直しんどかった。
でもそんな自分を救ってくれたのは、大切な教え子たち。
音楽で、歌で成長していく生徒たちに救われた。
音楽の楽しさを、人を信じることを子供たちが思い出させてくれた。
あの時電車に飛び込んでいたら出会えなかった温かな世界に子供たちが連れて行ってくれた。
あの時報われなかった、全て失ったと思って死にたかった私は長い時間をかけてやっと報われた。
今は、苦しいこともしんどいことも含めて音楽が好きと言える。
人を信じることが出来るようになった。
あの時全て失ったと思っていたけれど、今は、あの時があったから今さらに愛おしい大切なものを見つけることができたのだと思っている。
今苦しくて辛い人も、何年経つかわからないけれどいつか今の自分が報われる時が、救われる時が来るから。
今いるところから離れたって良い。どんな形だって良い。どうか今を生きのびて。

今まで、きっかけがあるものもないものも含めて何度も死にたいと思うようになることがあったけど、どの時も死ぬことに魅力を感じてる訳じゃなくて、どうしようもなくなって八方塞がりになった結果だった。普段自分が生きるためにすがりついてる物がやっぱり意味がなかったと実感したりして、自分がその時頑張ってるものが結局なんのためにもならないことに気づいて、そういう時にちょっとしたうまくいかないことがあったり人から敵意を向けられたりすると、一気に取り組んでることもやる意味を見出せなくなって、ご飯食べるのも洗濯物処理するのも億劫になり、さらにそんな最低限のこともできない自分がさらに嫌になって、その中でもどうにかしなきゃいけないって思いは常にあるから、自分じゃどうにもならないって気づいた瞬間に誰かに話したいとか思うけど、こんな重たい話するのも迷惑だし、普段は人には軽い感じで接してるし、話すことが悪いことにしか思えなくて、言葉が発せなくなって、何もできなくなる。でもプライドはあるから、全部を捨てて生きることも、逃げたって思われるのが嫌だからできない。それで何にもできなくなって八方塞がりになる。いつもそう。繰り返してるのも嫌になる。たぶん生きてるのに向いてない。そもそも自分とか人生のどこに価値を見出してるのかとか考えちゃいけないのかもしれないけど、じゃみんなどうしてるのか全くわからない。わからないことが怖い。
でもちょっと吐き出せて楽になった。こうやって自分の気持ちを何かの形に転嫁するのは性に合ってる。才能はないけど。

私は６年前、一生涯で１番好きになった人を自殺で、突然亡くしてしまいました。
それが、最初で最後の主人です。
私は独りで生きて行けないなと、主人が心配して話していたのに、私を残して死を選んだ主人。
それはずっと、私より心も精神力も強くて頼りがいの
ある人と思っていた人の死を、理解出来ず最近まで
悩み苦しんでいます。
今、主人と過ごせていたら・・・。
一生涯主人と、寄り添って行きたかったのに。

今、死を考えている人に立ち止まって欲しい、
一瞬の辛さにくるしさに負けないで、自分を大切に思っている人がまわりに必ずいるからね。
あなたが居なくなってしまったら、その人は一生涯
あなた以上に辛く悲しく苦しく、あなたの苦しみ辛さに悲しみを背負って生きなければならない、苦しみを
ほんの一瞬でも思って欲しいです。お願いだから、
独りで苦しまないで一緒にあなたと、苦しみ悲しみ辛さを別けあって乗り越えられる力をあなたに、分けて
あげられるからね。と伝えたい。

戦ってきました。娘の通う学校へ何度もディスカッションに行きました。わかりやすいように話したし、歩み寄ろうとしました。疲れた。
だから、娘が「もう学校行きたくない。辞めたい」って言ってくれた時、心底ホッとしたんだよ。
あー！これで私も辞めていいんだー！って思って。
よく言った！辞めていい！行かんでいい！

あの学校へどうしても行きたいんだと思ってたから。
母も頑張ろうって思ってたの。辞めたいブラボー！だよ。
2人で疲弊してた。
だから、言ってみてね。辞めていいんだから。

ただただ辛いそんなひとところへ留まる必要はないよ。

20年前、当時中学生の頃から生死について考えるようになって、
15年前死のうとして、でも死ぬ勇気がなかった。
だらだらと生き続け、就職もして。それでも愛に飢えていて、満たされない心を誤魔化し埋めるように男をあさり一夜限りもあった。後に結婚もして、子供もふたり。
実家と絶縁、友を捨て地元を捨て、そして離婚。
右も左もわからないような土地で、今生きている。


苦しい気持ちは、苦しいでいいの。
その気持ちは本当で、否定しなくていい。
きれいな人生であらなくちゃならないなんて誰が決めたの、人に強制される人生など、あなたの人生じゃないよ。
美しい生き方でなければ生きられないわけじゃなかったよ。
わたしの人生は、決して良い人生じゃないし、どちらかといえば汚い事が多いし、失くしたものも多いし、今も楽なわけじゃない。
社会からの評価に怯えながら、ぎりぎりを生きている。

自分を大事にって言われても、どうしていいかわからないのがここの人達のはず。
あたしはただ、自分自身の今の心に嘘つかなくていいよとだけ言いたい。
誰かのために、それこそ親だとかそんなものに縛られて生きる必要はない。
あなたの人生は他人の人生ではないから。
あなたの人生であってほしい。それだけ。

私は小学校一年生の夏休み明けから不登校を始めて、結局一度も行き直すことはなく、中学を卒業しました。学校の先生は、苦手な人もいれば好きな人もいて、クラスメートも顔を合わせれば普通に話してくれて、放課後は一緒に遊んだりして。
自分でもどうして学校へ行きたくないのか理由がハッキリとは分からず、それでも不登校という選択をしました。最初は周りの視線や家族との関係でつらかったけれど、だんだんと、自分の生活を本当の意味で楽しめるようになりました。絵を描いたり、詩を書いたり、チャットをしたり、本を読みふけったり、大人にとっては意味のないことかもしれないけれど、私にはその時間がとても大切でした。
学歴がないから、企業などに就職はできないだろうと思っていたので、アルバイトを転々としました。
20代で今の夫と出会い、結婚して、今は子供が2人います。上の子は今年小学校に入学しました。性格がとても私に似ていて、神経質で完璧主義だから、学校に馴染めるかとても不安でした。本人はつらいこともありながら、「休みたくない」と言って通っています。

今苦しんでいる子どもが大勢いることに胸が締め付けられる思いでいます。自分の人生は自分のものです。どうか、自分を大切にしてください。学校に行かずとも生きる道があるはずです。学校でも家でもないところにも、味方はいます。あなたらしくいてください。

学校を辞めて2年も経った。
辞めたの後悔もある。
辞めてよかったと思う私は強くなった。
リストカットもODも沢山した。
今年の６月に自殺しようと決意した。
このままいつまでもズルズル生きているのも良くない
それと、あ、ちゃんと自殺できる人なんだと認めて欲しかった。
自殺する前に自分のやりたい事を沢山した。
自殺すると決めてから、人生が輝きだした。
楽しかった。前からできない、めんどくさいと思うことも出来た。見たいものもみた。朝の美しい陽射しが泣きそうにるぐらい綺麗だった。
自殺。窓から飛び降りようとした。
無理だった。今まで幸せだったのに、涙が沢山出た。
なんでだろう。生きたかったのかな。涙が出るほど辛かったのかな。それに気づいてなかったのかな。
今でも死にたいと思う。
夜に朝目が覚めず、そのまま死んでいたいと思う。
私はまだ死ぬことに執着してるのかもしれない。
つらい経験をしてたつもりだった。
私のつらい経験が今辛い人に少しでも、共感できるのか助けてあげられるのかと思ってた。
多分、自意識過剰。私は強いよ
なんでだろう。強いんだけど、漠然とした不安に駆られる。
みんなそれぞれの辛い理由がある。
なのに私には自分の辛い理由がわからない。
何故なんだろう。でもすごく辛い。悲しい。
生きていきたくないな。涙も出なくなってきた。
みんな大人になれ。大人になればわかる。貴方は大人じゃないから。もっと大人を頼りなよ。
大人って何？大人って言える年齢なだけで、私の方が大人だよ。本当に信用していいの？高校行ってた時、担任に高校を辞めたらまともになれない。と言われた。私はそんな先生よりまともだと思うよ。
幸せになりたいな。でも幸せってなんだろう。
やりたい事をやりなよ。やりたい事ってなんだろう。
悲しくもない。でも生きていたくない。自分が何かわからない。変わるのって怖いな。私ってなんなんだろう。少なからず人間ではあるよね。悲しいってなんでだろう。私は必要とされてるの？何を信じたらいいかわからない。
幸せになるのも怖い。不幸になるのも怖い。何もないのも怖い。私には何も残ってない。どうしたらいいんだろう。
私はなんなんだろう。生きている意味はあるのか。意味がなきゃ生きてたらダメなのか。何もわからないんだよ。何も残ってない私には

私の過去、一番思い出したくないのは中学から高校のクラスの孤独な時間でした。でも、授業をノートとるのが大好きでそれを毎日の楽しみにしていたり、部活で自由に絵を描けたから今でも絵をたまに描いたりしてます。生きててよかったと思うのは大学から始めた吹奏楽のおかげ。その後、楽団に所属してもう6年。今は吹奏楽にすがりながら社会人を生きています。なにか、自分の好きなものが見つけられたら生き続けられるかもしれない。でも、あまりにしんどかったら、外部に相談してみたり、電話相談とか使ってみるのもいいかもしれないです。8月31日を乗り越えてくれてありがとう。9月1日もその先も1日ずつ乗り越えていこう。

先ほど送ったメッセージに追加です。

大切なことを入れていなかったです。

私が不登校になり、保健室登校ばかりになっていた時、理解してくれない両親と毎朝修羅場のような日々を過ごしていた頃、誰よりも理解をしてくれて助けてくれたのは、保健室の先生でした。

今の私があるのはその先生のおかげです。
私の命の恩人です。
今でも、年賀状だけですが連絡をとらせていただいています。
どんなに感謝しても足りないくらいです。

一緒に送れずにすみません。

私は専門学生。
夏休みの前にいじめの加害者だと担任に疑われました。
そのせいで人の目が怖くなって鬱病とパニック障害になりました。このまま行くと内定も病気になったから断るしかないかもしれない...やっと憧れの人がいる場所で働けるチャンスを掴んだのに世界に挑戦できる筈だったのに、とても辛い苦しい。
いじめられたといった側と話をしたけど結局相手が泣いて話がうやむやになってしまった。
疑われて以来一ヶ月以上行かなかったら学校から電話が沢山来た、責められる気がしてとても怖かった。
友達が一緒にいるからおいでっていうのでこの前ひさびさに学校に行ったけど先生は理由を知ってるのに食い気味になんで休んだの？って聞いてきた怖すぎて何もないですって言ったらそうだよねって言われた、つまり先生はこの話を無かったことにしたいんだろう。私は今もストレスで寝れない日々を過ごしてるのに先生は勝手だ。

わたしは、本当に本気で好きになれることと、本当に大切に思える人に出会いたい、とずっと思っていたことを今思い出した。思い出せてよかった。

8月31日の夜に　見ています。今の世の中を生きる子ども達の生きづらさがひしひしと伝わってきます。

子ども達のいう、学校に行く意味が分からない。なぜ学校にいかなきゃいけないのか。という思い。

人間関係がしんどい、先生は生徒を権力で縛り付ける、という、現実。


これら全て、今の教育のあり方に対するメッセージだと思います。

教育のあり方変える時期が来てるんだと思います。

いつになったら、政府は動くんでしょうか。こんなに問題が出てきてるのに。

先生に権力があり、上から下に教え込むだけの教育はもう、終わりにした方がいいと思います。

フリースクール等々では、なぜ子ども達が心休めて過ごせているかを見るべきです。

子どもは大人の言うことを聞くだけのロボットじゃない。ちゃんと意思、考え、気持ちが1人1人にある、生きた人間なんです。先生と大人となんら変わらない。経験値だけ。尊重されなくていい訳なんてどこにもない。子ども1人1人を尊重する教育のあり方をしてほしい。子どもを指導、教育するんじゃなくて、1人1人のやりたい事、興味、関心、そんなものに寄り添って、支援するあり方にシフトするべき。海外の教育のあり方も見てほしい。

子ども達が悪いんじゃない！こんな環境を作ってる大人がいけないんだと思います。これからも、子ども達のリアルな声、現実を届け続けてください。そこから、変化は始まっていくと思います。

今は、大学生になり、普通に大学に通えている。そんな私は、高校2年の春から急に不登校になった。多分、鬱だと思う。でも、どうしてか、1ヶ月くらい経って高校に再び行けるようになった。でも、また鬱みたいになって行きたいところへ行けなくなるんじゃないかという不安は、今でも消えない。週始めの月曜日の大学の講義はちょっと息が苦しくなるような時がある。不登校だったトラウマ、不安が消えない。

優しいと思われることに嫌気がさした時期がある。
自分を偽善だと思うことから来る自己嫌悪。
苦しんでる人を、救えない偽善者としての自分。
自分のこんな些細な魚の小骨みたいな痛みが、誰かには強く痛みとして残りそうで怖かった。
そんな日々に復帰しなくてはならないと思った夏の終わりを、今思い出した。
あの頃に私の内側を指した小骨は、きっと誰かの、弱い私の声の代弁であったのだ。
今度こそ、救える私に、救える大人に、いや、人に、なる。

大人はイジメを受けてるって子供がいってもしんじてくれない
それなのに相談しなさい、何で信じてくれないのに相談出来るわけがないよ。
ちゃんともっと自分達を見てよ

どうしたら、苦しまなくなるの？過去に追いかけ回されてばっかり、解放してほしい。また次の授業から思い出しては、自分を傷つけることになる。今がちゃんと楽しいのに、過去は私を手放してくれない。いつまで、とりついているの？一度腑に落ちたことがどうしてぶり返してしんどくなるの？あのとき私が放った言葉、私に放たれた言葉、あなたのあのときの仕草、あのときの場の雰囲気。全部が苦しい。消えてしまいたい。写真とか誰かの記憶とかからも消えて、光になって散ってしまいたい。




もうひとつ、あのとき１人だったのに、それが見えていたのに、いつもなら声をかけて一緒に笑っていたのに、何も出来なくてごめんね。私が自分のこと優先したからだね。私らしく無かったね、ごめんね。これからは見つけるようにする。私もあなたに隣にいてほしいよ。

私はどうなるのかな。 このままでいいのかな。
そりゃ自分だって学校を頑張っていきたいよ。
最初は両親だって、 ズル休み ズル休みいっぱい
言ってきた。
その時間自分が、本当に存在しているのか分からなくなり頭が真っ白になった。
部活も、学校も、何故かいけない。 明日は行けるよな。絶対にいけるよな。 そう思って、また一日過ぎる。 そのような日常が嫌になった。 このままだとどんどん生きているのが嫌になる。 楽しく無くなるそれが怖かった。

物心着いた時、両親の夫婦喧嘩が目覚ましで日課。心臓がドキドキしてきて目を覚ます。お互い気の強い父母。父の悪口を刷り込む母。中学の頃 父に対し １つ違いの妹が 家庭内暴力が始まる。父が小バカにして笑っているうちに(本気で妹を殴る前に)私が割って入り妹の暴力を 泣きながら私が受ける。妹は 笑っている父に対し更に激高。止める私に激しく怒り狂う。私達姉妹は 夫婦喧嘩が始まると いつも母をかばった。毎日だった。中学生になると妹は暴力で父に向かった。中学生の女の子が必死で向かっても 父も母も 何一つ改めようとは 思わなかった。
この夫婦は一生変わりませんでした。
この家庭で育ち、学校やクラスに馴染めるはずがなかった。好かれるスベも仲良くする方法も知らなかった。私は学校は孤独だった。
夫婦喧嘩は子供への毒です。黒い黒い毒。
私の人生の一番の課題は 夫婦仲良く と 子供をイジメから守るし イジメる側にならせない 毎日見守り気付ける子育て でした。
皆さんなら 素晴らしい大人になります。どうか この厳しい辛い経験 長いと思うトンネルを 抜けて下さいね。私達が待ってるよ。

私は、中2の途中から中学卒業まで、ほとんど学校に行けず、行っても保健室登校をしていました。
きっかけは、部活(吹奏楽)の顧問の心無い言葉と、仲良くしていた友達からの突然の無視でした。
部活に行くのが怖くなり、学校を休みがちになり、自分の居場所を見出せなくなりました。
学校に行けないことを、最初の頃は、親にはただ怠けてるだけだと、理解してもらえず、父親には廃人とまで言われました。
自分でも、行きたいのに行けない、そんな自分がどんどん嫌になり、睡眠障害にもなってしまい、昼夜がほぼ逆転しているような生活になった時もあり、そんな時でも、寝ないで無理して学校に行った日もありました。
そんな日々を過ごしているうちに自分の存在価値を見つけられなくなり、今、自分がいなくなっても誰も悲しまないと思い自殺も考えました。
でも、好きな音楽や、その時に持っていた自分の夢や、その状況に気づいて理解してくれ、不登校に関するサークルなどに参加しながら、支えてくれた母のおかげで、思いとどまることができました。

今、私は結婚をして、2人の息子の母になりましたが、中学を卒業して高校に行ってから、通学途中で中学の時に嫌な思いをした時の相手に出会った時、足がすくんで動けなくなったことを今でも昨日のことのように鮮明に思い出します。

今でも、あまり自分に自信を持てない人です。
社会の中でも、いい歳をして適応できていないのではないかといつも不安です。
私は、どうにか、思いとどまって、高校に行った時、部活などいろいろなことをして自分がいっぱいいっぱいにならないように、ただ毎日学校に行くことだけを目標にしました。

でも、人は、何もできなくても、ただ生きてるだけで、そこにいるだけでいいんだと思います。
生きていれば、必ず生きていて良かったと思う日が来ます！
死ぬ勇気を生きる勇気に使いましょう。
自分を守ってあげられるのは自分しかいないんです。
頑張らなくていいんです！

私は高校の時の関わりのないクラスメイトに鬱病の子がいて、いじめの主犯だと嘘を言われました。何もしてないのにいじめられたと言われ、人が信じれなくなって、何をするにも気力もなくなり、私も病院に通うことになり、胃に穴があく寸前だと言われました。
教室にいるときも、電車に乗る時も、皆が私の悪口や噂をしているような気持ちになって、食べることが出来なくなりました。
周りの先生が「あなたがやったんだろう、一対一で話したいから放課後先生のところに来なさい」という中、担任だけが「この子はそんな事いう子じゃない、この子と話す時は私も同席します」って言ってくれました。
結局、クラスメイトは私にはいじめられたと言ったまま学校を辞めて、私はいじめの主犯と言われままでした。私はクラスメイトにいじめられたと思っています、クラスメイトに会いたくなくて実家に帰っても家からほとんど出ません。
今では本当に信じれる人と結婚をしましたが、仕事をしてるとまだ人が信じれなくなります。
いじめは心にも傷跡を残していきます、みんなに分かって貰えなくてもいい、誰か1人でも話せる人が出来たら…と学生時代毎日思いました。

保育園の頃から小学生まで同じ男の子、その取り巻きからイジメを受け、家でも感情的で手をあげる父、理解してくれない母に一度は包丁を自分の胸に突きつけた事がありました。
でも死ねなかった。
友達っていうものがまったくいなくて、私はどうやって生きてこれたんだろうって思います。
小学生の頃はとても辛かったけど、中学上がってからはもう友だちは作らなかったです。
"一人で居て当たり前"開き直ってました。


私は幼い頃からアニメや漫画が好きで中学生の頃今で言うヲタクの存在を知り、高校生になってからコスプレをしたりしてそこで友だちが出来ました。
ただヲタクの世界を抜けてからはまた孤独になりました。
自分と合う人ってなかなか難しい。
私は４０代になりました。
結婚して子供もいます。
でも未だ友だちっていません。ママ友なんてもっての他！
でも生きてます。
今はひとりを楽しんでいます。
ひとりカラオケ、ひとりラーメン屋、ひとり喫茶店、ひとりファミレス…。
学生時代は学校っていう狭い世界で生きてるから、自分の趣味や好きをSNSで発信して学校以外で友だち作ってみてほしい。
学校で友だちいなくても、ほかの世界には友だちいるんだからって自信を持てるようになってもらいたい。
死ぬ前に。