自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬまで死にたいって思い続けるのかなって思うと怖くなる
死ぬのが怖くて生きているけど疲れる
死にたいというより何も考えたくない、でも生きていると脳は勝手に動くから死ぬことで脳が止まるなら死にたい
死なないでよかったといつか思いたいけど、今のところ、あの時死んでいればしか思えない

し～ちゃん

結婚して三十五年、まさか六十歳代であなたが逝ってしまうとは思いませんでした。
今年は息子の十三回忌の法要を済ませて、悲しみの中にも穏やかな日々が続いていました。
結婚して以来、毎日家族を大切にしてくれる心に浮き沈みのない最高の旦那様でしたね。

息子は、二十歳を過ぎて長く辛い闘病生活の末に亡くなりましたが、二人で看病頑張りましたね。
何度も告知を受けるたび、死刑の宣告を受けてるようで身体が中に浮いたけどあなたがいたから
あの子の前では泣かないですんだ。

優しいパパ、優しい夫、そして私の大切な戦友・・・

いつも一緒にいたのに、たった30分私が出かけた間に息を引き取ってしまったあなた、もう一度会いたい。
来世でも結婚しようね！私、もっと強い人間になって子供もあなたのことも守るからね。
ごめんね、許してください。ありがとう。
天国で子供たちに会って早く私を迎えにきてください。

生きるってなんなんでしょうか
自我が芽生え始めた頃から「ブス」「デブ」と言われて育ってきました。親にすら「あんたは鼻が低いし目は小さいねw」「あんたは下の中だよねw」と馬鹿にされてきました。まるでブスに人権はないかのように刷り込まれて育ってきたので今私に自尊心という言葉はありません。肯定感とは程遠い現状です。今年18歳、親に「ブスだから死にたい」と言ったら「そこまでブスではない」「普通だ」「死にたいとか言うな」と言ってきます。子どもの頃に親に言われた言葉を今でも覚えていて呪縛のように受け止めているのに死にたいと言ったらなかったことにするんですか、それとも本当に忘れているのかな。

ブスの私から言います。ブスに人権はありません。人の性質上美しいものを好むのは仕方が無いことです。ねぇ、でもそれって本当にブスを傷つけてもいい理由になるんですかね。わからない。死にたい。

遠い遠い天国との遠距離恋愛だね。
遠距離は、得意じゃないけど。。
でも、あなたが最後に愛してくれたのはわたしだって思うから。
わたしがいつかそっちに行ったら、たくさん話そう。

シングルマザー、居場所がない、子供は障害児。
もう、疲れた。死ぬことも、生きる気力もなく。
生きてるだけで、迷惑な人。
消えたい。存在すら消したい。

私は一人っ子。子供の頃から親の言うことをよく聞く子だった。そして病的に親の顔色を伺う子だった。
親は俗に言う毒親だと知ったのは大人になってからだった。それまでは「親がそう言うから」諦めたことや決めたことがたくさんある。大学もそうだった。模試では偏差値の高い県外の私大の判定がA判定だったけれど、受けさせてももらえなかった。結局不安定になっていた私がセンター試験を失敗したとき、母は私を死神だと言い死ねと罵倒した。心が砕け散った。
大学卒業まで門限は夕方17時。バイトがあるときは一旦家に帰ってから時間を言って出る。当然部活もさせてもらえなかったから青春なんてものはなかった。
社会に出て一人暮らしをしてはじめて青春が訪れたけれど、体調を崩してからはまた実家という名の牢獄暮らし。顔色を伺いつつもようやく詳細を告げずに友人と旅行に行けるようになったのは20代後半だったくらいだから、私は人と10年ずれているのだ。
親の言うことを真面目に聞けば幸せになれると思っていたけれど、周りを見たら自由に生きてきた子ばかり結婚して子供もできて幸せになっている。やっと青春が訪れたばかりだが悠長にもいられない。恋人ができて旅行に行こうと言われても、人格を否定される勢いでダメ出しを食らう。左手薬指の指輪も、子供連れの若い夫婦も、私には地雷で怒りと悲しさと悔しさで涙が出てくる。
真面目に生きてきてバカを見た。もう年齢的に結婚も子供も無理だろう。生きている価値が見いだせない。いつ死のうかと思っている。

生きてるの疲れました。消えたい。生まれた時から疲れてたのかな
子供の時から人間関係で疲れてました。コミ障だし要領悪いからずっと周りと馴染めなかったです。30代から、うつの繰り返し、最近特に心が重くて孤独感、空虚感が強くなってきました。情けなくて泣くんだけど涙って枯れないね。
一言、生きてるの辛いって言える人いればいいのだけど...
母さん親不孝でごめんなさい。とにかく疲れました、何も考えてたくない、死ぬ勇気もない、ゴミだよね、もういいよね、消えたい。

三年前に母が病気で亡くなり後悔してばかりの日々。末期の病で助からない運命だった
亡くしてから気付くお母さんの大変さ。これからお母さんのこともっと助けるからね、だからこれからもよろしくね、って、なんでそういうシナリオにならなかったの。亡くなったことを受け入れたくなくて墓参りも行けない。親不孝でごめんね。
父と姉と三人でこれから頑張って行こうと信じてたのに、癇癪持ちの父に毎日振り回された。家族だからって何度も信じようとしたけど、全て裏切られたからもういい。歩み寄るだけ無駄。
全部自分が正しいと思っているから機嫌が悪いと怒鳴って物に当たり散らして。子どもの頃から父の機嫌の良し悪しを考えて、ずっとずっとずっとずっと顔色を伺っていた。父も親から愛情を受けられなかったから、子どもにもどう愛情かけていいかわからないみたいで。物を与えるだけしか出来ないんだね。私は自己肯定感の低い人間になりました。自信が無くて一歩踏み出せない完璧主義者です。だって完璧じゃないと価値がないって思うんやもん。
結婚願望もあるけど、結局一人でいるのが楽だから、一番の友達と思っていた人にでさえ、些細なことで嫌になるくらいならずっと一人が楽に決まってる。幼い頃、何かの話の流れで何度か母に言った「離婚してもいいよ」の八文字。子どもながらにそんなこと言わせる家庭環境。おかしくない？不幸にするくらいなら産んでくれるなと思う。
今一歩踏み出すか、この先何十年孤独に生きるのか。後者のが辛いのは分かってる。でも怖い。でもずっと他人に嫉妬しながら生きる人生にもう疲れた。自分がどうしたいのかもわからなくて毎日毎日考えるけど答えが出ない。
もっと素直に楽天的に生きたかったな。先のこと考えて絶望するなら生きたくない。でも死ぬ勇気がない。人生って、日々生きるのってこんなに大変なんだ。世間が押し付ける、仲の良い家族、結婚、子ども産んで、こうあるべきだ、みたいなそういうのいらない。そういう理想を掲げるから不幸になる人がいる。自分が幸せじゃないと人の幸せなんて喜べるわけがないよね。そういう人って色んな悲しい過程があって歪んだ思考になってるはず。気付きにくいだけで、辛い道歩いて来たんだと思います。貴方は悪くないんだよ。

生きることも死ぬことも出来なくてただただ苦しい。
この先の未来が分からない。
毎日死んでしまいたいと思うのに行動できない自分がとても嫌になる。ただ倒れたい気持ちでいっぱいだ。
明日を生きたいと願っている人に命をあげたい。
もう生きることに疲れてしまったよ。
階段を何回踏み外せばいいんだろう。
病気は治らないし、辛いよ。

10年前からうつ病の再発を毎年のように繰り返し、今は双極性障害と診断されています。今は9回目のうつ状態です。

うつ状態だと、何もやる気、意欲が湧かず無気力です。
何もできないので1日が長いです。
42歳にもなって仕事にも行けずに高齢の親のスネをかじって生活しています。情けないです。
毎日、生きている意味、生きている価値が無くて、早く死にたいです。何の希望もありません。何の夢もありません。
でも、自殺をすると自分の魂の成長にならないらしいです。また、今の苦しみ以上の苦しさをずっと味合わないといけないみたいです。子供がいるため、子供の就職、結婚にも悪影響が出てしまうみたいです。

生きていても仕方が無いから早く死にたいけど、怖くて自殺をすることができない。

もういやだ！なにもかも裏目、裏目。

現代社会に恨み辛みしかない。

不遇な人生！

人間失格！

この世から消え去りたい。早く死にたい。

メンタルが完全にやられた、

5年前にストレスからか、不眠幻覚などの症状が出て、統合失調症と診断されました。怖い幻覚をいろいろ見ましたが、今でも幻覚だとは思えません。ある存在が私をターゲットにし、死ぬのを待っていると思っています。第三者から見れば病気だとしか思われないのは分かっています。でも私は本気でそう思い、自殺しなければいけないと思っています。

1秒1分１時間１日、目がさめた瞬間から私をターゲットにしている存在を感じながら、緊張をこらえながら、並行して日常をこなします。もう些細な事に喜びを感じるような、平凡な普通の日常生活はなくなってしまいました。自分がいかに恵まれていたか、こうなって初めて分かりました。でももう以前には戻れません。戻りたい。それでも大切な家族や周りの人との思い出作りだと思って、毎日をただただ頑張って頑張って、しがみついて生きているだけです。私の心の自由はもう何もありません。私がこうなってしまったことを親は親自身のせいにしますが、誰も悪くありません。

私は死にたくなんかない。けど死ななくてはいけない。病気じゃない。毎日苦しくない瞬間は1秒もない。周りの人は私が生きることを望んでくれている。それなのに、時間は流れていて、私のタイムリミットは近づいている。大切な人達と自ら別れなければいけないなら、最初からこの世に存在しなければ良かった。

女一人で生き抜くにはなかなか厳しい世の中だ。
それは経済的にだ。

しかし、首を吊るのは怖い。
イメージするが怖い。

ちゃんと出来るかどうか、自信がない。
訓練しようもない。

死ぬときまで、こんな苦痛を味わなければならないなんて。

日本って平和なだけで住みにくい。
金はとるだけとって出口すら塞ぐ。

もう仕事頑張れない
でも頑張れないからって仕事辞めるのは甘過ぎるしこんなんじゃどこの会社でもやってけない
働けない
仕事辞めたいけど、就活の時にお母さんに反対されても自分で頑張りたいんだって言って入った会社だから辞めたいなんて言えない
会社の人みんないい人だから言えない でもこのままの頑張れない自分でこの会社に居続けることはできない やる気ないって思われるし怒られちゃうかもしれない
頑張れない自分が嫌い 頑張れない人間ってこの世にいらないよなあ
周りに迷惑かけたくない 自殺する以外の方法がわからない

早く死にたい。今生きてることが辛いです。
アメリカでの生活にもうついていけません。勉強もできず相談できる人もいません。学校ではいつも一人でもう学校に行く意味もわかりません。何もかもが辛くて毎日ただただ死にないと思ってしまいます。私がいなくても何も変わらないだれも気づかないだろう。でも自殺するには勇気がない。自分が情けないです。

ただ私はこんなに辛いんだよってみんなにみんなに、知ってほしい。それでだれかによく頑張ったね、つらかったね、って一緒になみだをながしてほしい。頭をなでてほしい。抱きしめてほしい。

仕事辛い。頑張ってもまだ足りない。自分だけ出来ない。こうすれば良いとか言われれば言われるほど、自分が出来ていない事を責められているように思う。話をされる程、気持ちが重くなりしんどくなり、死にたいと思う。
今まで、何十年もこの仕事頑張って来たのに、何故こうなるのか。生活の為、こどもの為働き続けなければいけない。踏ん張ってきたけどもう無理かも。死にたい。

この肉体 もう いいや 終わりにしたい。
理解されないままでも構わない、
消えたい
こんなのやだよ
怒鳴られ罵倒され身の危険さえも感じながら日陰で意味もなく生きてる。
生きてる意味ないね。
悔しい

初めてこのサイトに来ました。
父が5月18日に脳腫瘍で亡くなりました。母は12年前に乳ガンで亡くなりました。母が亡くなってからは父と二人で頑張って支えあってきました。二人で「おくりびと見れるようになったらランクアップだな！」と言ったこと。でも、なかなか二人ともおくりびとが見れなかったこと。がんの話になるとなんとなくチャンネルを変えたこと。最後の時のこと、話せるまで何年もかかった。でも、二人だから消化できた。
その父がいなくなりました。私は未婚で子どももいません。兄弟もいません。ひとりぼっちです。
未来って夢とか希望があるから描けるんだよ。私はもう何もない。死なないから生きてるけど、何の目的もないし、何もしたくないし、何も楽しくない。買っていく相手がいるから買い物だって楽しいんだよ。美味しそうといってくれる人がいるから料理だって作るんだよ。美味しいねっていえる人がいるからご飯が楽しいんだよ。
周りの人は早く元気になって、と言う。前を向いてればいつか乗り越えられるんだから、と言う。泣くだけ泣けばいつか後悔もなくなるんだから、と言う。
ここで、立ち止まっていて何かが変わるわけではない。父や母が生き返るわけではない。病気が無かったことにもならない。私がひとりぼっちであることが変わるわけではない。そんなのわかっている。
でも、歩けない。私はここからどうしたら歩こうという意思をもって歩けるようになるのか。誰か教えてほしい。そして、立ち止まっていたらいつか歩けるようになるのか、誰か教えてほしい。
目的のない人生は灰色で、私には色が見えなくて息ができない。

死にたい。死にたい。と思いながら生きてきて10年経ちました。
20歳になったら死のうと思っていたのに死なずに２年の年月が経ってしまいました。
私は難病を持ってこの世に生を持ちました。入退院や手術を数年おきにして辛かった。
病気を理由にイジメにあった。性格を理由に心理的虐待を受けた。
助けて、しんどい、ツライと声を上げたところで助けてくれる人はいなかった。頑張れと追い込むばかり。だから私は助けを求めたり人を信頼することをやめました。
私1人が死んだところで誰も気づきません。泣きません。
それが少しさみしいけれど、もう生きることに疲れてしまいました。
生きてる意味が見つけられません。

自分へのメッセージです。
ここのサイトで数々の苦しみを文章化したものをいくつか読みました。
私自身、自殺体験者なので思うことがいくつかありました。
「生きること」「死ぬこと」についていっしょに考えませんかという上部の文章を読んで一つ書いてみたいと思いました。
先ず僕は、死にたいと思っていると自分は死にたいんだと錯覚してしまいます。それが幼少の頃からずーっとおっさんになるまで続いてきています。本気で死にたいと思って生きていました。僕が10代の頃は周りに相談しようとしても話になりませんでした。むしろ打ち明ける方も打ち明けられる方もお互いが否定し合って傷が深まりました。当時は非常にデリケートな問題でした。結局人によるところはあるのですが最近の人はどうなのかは知りません。で、自分は死にたいんだと錯覚したままでいると自分を見失った状態を維持してしまいます。これが非常に苦しい。体に宿る命は生きようとするにもかかわらず精神だけが自殺を夢見て生きてもいない死んでもいない状態に留まることになるからです。僕の場合は自己と精神の乖離を起こしていました。
ツラい状態で長く時間を過ごしていると、苦しみを終わらせたくなります。やっと楽になれるとホッとして意識を無くしたのも束の間で病院に保護されていました。
失敗の経験から学び、次は成功するぞと思い計画を練っていましたが止めました。初めて「自殺はやめましょう」という丁寧な言葉を目の前の人に言わせてしまったからです。
逆に生きることを考えたら、一番最初に自分を抱きしめてやってほしい。視覚の奥に意識があって、それが自己と乖離していたら、手を合わせて自分を感じ取ってやってほしい。そこには喜びが隠されているから。自分が自分を愛して労わることができたら、自分にokを出して、好きなことやものの思考で死にたい思考をブロックして。
もっと自分に合った方法がある。きっとある。今思いつかなくても。今できなくても。方法はある。探せばいい。
死んでしまった人は人生をクリアした人。祝福してあげたい。生き残っている人はやることが残っている人。おっさんになっていろんな人に支えられてまだ学ぶことが沢山ある。ちなみに万人共通ではない。

今年の4月から新卒で働き始めました。
職業は精神科のソーシャルワーカー(相談員)です。
元々私も悩みやすい性格だったのでワーカーを目指しましたが、5月から病棟を担当することになりとても荷が重いです。
他のワーカーならば、もっと良い退院先が見つけられるのではないかとか、それぞれの人に合った福祉サービスが見つかって生きやすくなるのではないかと考えると私のできなささに悲しくなります。
親に相談しても、新人はできないのが当たり前と言ってくれますが、自分のできないということを受け入れられないです。
仕事ができないと社会から必要と感じられてないように思え、死にたくなります。
今まで関わってくれた人の記憶を消せるならすぐにでも消えたいです。
今乗り越えれば生きてて良かったと思えるのかにも不安があります。

もう人生詰んだ…

青春時代に妥協の連続だった
社会人として人間形成の大事な時期を落としてしまった…
犠牲があまりにも大きすぎて、もう取り返しがつかない

どんなに強がっても自分の気持ちにウソはつけない
大人になって清算することになってしまった

生きていても楽しいことなんて何もない
これからもこんな日常がずっと続くと思うとゾッとする

私は、小・中・高でいじめに遭いました。
特に、小学校時代は、３年生の時にクラスから
毎日“汚いもの扱い”されました。
自分が廊下を歩いた後は避けるように端を歩かれたり…。少し体が当たっただけで“キャー!汚い!”と壁に擦り付けられたりもありました。

中学校時代は、部活部員から色々文句を言われ。
高校時代は、“死ね”、“消えろ”と酷い事を言われて来ました。

今では、精神的なストレス・イライラが酷くて。
毎日“楽に死ぬ方法”を検索しています。

母が、都内に出かける度に、自分が仕事休みをもらって家の事をやらなければならない。

もう、正直…。しんどいし限界。
自分ばかり負担かけられます。

兄は、家の事を全くやる気なく、ゲームでだらしないです。

もう…。死にたい。死にたい。死にたい。

夫の浮気のような行為が分かり、私は壊れました。
急性パニック障害だって。
それなのに相手の女と会う可能性のあるバイトに行くんだね。
本職はあるんだし、副業なんて探せば色々あるでしょ。
私がこんなボロボロになっててもそばにいてくれないんだね。
一人になった部屋で死ぬことだけを考えています。

彼女が死んだ
誕生日に何故か声を掛けてくれた
付き合おうと貴女から言ってくれたのに
鬱病がひどくなり私を試すような行為を繰り返し、多分死ぬ気なかったのに、
私が駆けつけた時には全てが終わってて、貴女の親に連絡するのにすごく疲れた
警察、救急色々に迷惑かけて、貴女の親にすら暴言を言われ満足してるのかな
貴女以外に付き合うことも出来ず、もう結婚できる年齢でもない
君が私を試さなければ今も生きていたのかな
もしかしたら子供と幸せになれていたかもね
もう私は貴女を忘れてたいのに、まだ貴女は私を苦しめる
貴女の最期の顔を忘れさせてよ

不安だ。未来に希望が見い出せない。
うつ病だからというだけじゃなく、根本的な性格まで、全てが後ろ向きだ。
その先に、死にたいという気持ちが現れる。

見た目も性格も能力も、全てが人より劣っていて、コンプレックスしかない。

テレビに出ている人達…芸能人でも一般の人でも…のほとんどは、みんな未来に希望を持っているように見える。
人生の嘆きを取り上げている特集もあるけど、取り上げてもらえるだけで、既に幸運な気がする。

テレビやメディアに取り上げてもらえないような、影や闇に隠れて苦しんでいる人がどれだけいるのか？
そんな人々をも救いたいと思うのなら、救ってみせてほしい。
…救えるものなら、だけど！

ここに吐き出される苦しみや嘆きを、一体どれだけの人が気にとめるだろう？
あぁ、悲しい。それらを知らずに過ごしている人が大勢いることが！
政治、経済、犯罪、事故、流行…そんなジャンルを追うばかりで、生きていることに精一杯な人々がいることを気にとめやしない。

…この世界は、一握りの人間しか幸せになっちゃいけないのか？

親の禁止事項で見たい番組を我慢した
やりたいゲームも我慢した
幼稚園への通学も嫌なサッカーも頑張った
理不尽な友の冤罪工作も耐え抜いた
父は母を殴っていた
小学校ではみんな僕を攻撃した
中学校では運動部入ってテニスボールぶつけられた悪意に満ちた男たち僕に集中砲火した
高校に上がると僕は技術を培った
授業妨害と威嚇攻撃に耐えながら
晴れて就職　告げ口で退職　現場の大多数のパワハラ野郎どもに人間関係壊された
機械系の仕事は楽しかったよ師匠案の定ニート
転職成功リフトマンに扱いまるで危険作業　案の定休職
夢のIT業界も簡単に僕を落とし続けた
心傷ついたこの僕は最後の希望の精神科に行き障がい者手帳をねだった
君はそんなに重くないそんな軽い言葉で払いのけられた

この世は悪に満ちている

人間は植物のように暮らすべきだ

全てを我慢してきた僕のように

それが嫌なら誰かに助けてもらいたいものだ

慢性的に絶対的な安全と平和を僕にください

早く死ねばいい早く死ねばいい。と他人事のように自分に毎日のように言って、ほんと気持ち悪い。御前なんて御前なんて生きてる価値がねぇんだから早く死ねって自分が自分に常に言っている気持ち悪い。死のう今日こそは死のうと思っても怖いと思って死ねない。いつもいつも自分は何も出来ない。早く死ねばいいのに感情なんて僕は持っちゃダメなのに、早く貴方様のゆうとおり死ねばいいのに

職場でのモラハラがひどい。
ろくに教育も引き継ぎもなしに、顧客に会う3日前とか、10分前に担当にされる。
「それ私に聞いてんの？！」とキレられるため質問もできない。
アットホームな職場です（※昔からいる人たちに限る）。
笑顔の絶えない職場です（※昔からいる人たちに限る）。
それ以外はサンドバッグ要員。
立場弱い人から無視等の嫌がらせや業務の押し付け、窓際配属されて辞めていく。
教育も情報共有もないのに何もかも私のせいらしい。
まだ3年もいないのに、入社してから既に半分以上の従業員が入れ替わってる。
結婚するのに職場のせいで死にたい。
早く転職しなきゃ殺される。