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メッセージ
どうしたらいいの?周りはみんな無責任なこと言う。助けてほしいのに諦めてる。辛い。なんで生まれてきたんだろ
死にたいけど死ねない。怖い。何もかも
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どうしたらいいの?周りはみんな無責任なこと言う。助けてほしいのに諦めてる。辛い。なんで生まれてきたんだろ
死にたいけど死ねない。怖い。何もかも
蒼空 東京都 10代以下 2022年5月17日 09時58分
大学が忙しすぎる

大量の課題とサークル、バイト、家事。全部を短時間で裁かなきゃいけない。

自分の好きなことができない

大学なんか行くんじゃなかった
高卒で就職すればよかった

...
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大学が忙しすぎる

大量の課題とサークル、バイト、家事。全部を短時間で裁かなきゃいけない。

自分の好きなことができない

大学なんか行くんじゃなかった
高卒で就職すればよかった

進路間違えた

死にたい
女性 10代以下 2022年5月17日 08時58分
今まで皆の顔色伺って生きてきた。
でも、もう疲れて学校は8ヵ月行っていない。
いつも急に胸が苦しくなって頭がぐるぐるして痛くなり腹痛、そして耳鳴りがする。
ネットの彼氏には浮気?みたいなのをされて
も...
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今まで皆の顔色伺って生きてきた。
でも、もう疲れて学校は8ヵ月行っていない。
いつも急に胸が苦しくなって頭がぐるぐるして痛くなり腹痛、そして耳鳴りがする。
ネットの彼氏には浮気?みたいなのをされて
もうすべてどうでもよくなってネットでも暴言を言うようになったり愛されたいという願望で異性に「好き」とか言ってしまう。その反動かなんかで口調も悪くなる。……恋人作っても苦しいだけ。だけど恋人を作ろうとしてしまう。
どこから道を間違えたんだろう。六年の頃かな?そんなのは今となっちゃどうでもいいか。
絵が上手くなりたくて努力して努力してどれだけ頑張っても私よりうまい人を見つけると病むし、一人称が多い。「おれ」「ぼく」「私」「うち」「○○(本名)」未遂も何度かしたが全て失敗。あと少しで死ねる!ってとこになるとやめちゃう。んで、今の恋人?が好きなキャラや趣味が大嫌いになって「○ね」って無意識にいって嫌な過去を思い出すと声が出る。まーぶっちゃけ浮気みたいなんした恋人の欲望とそいつと関わってた奴等の発言のせいで色んな障害になったんだけどねー。ま、ほぼネットだねー。学校ではいじめられたけどいってないしいいよねー行け行け言われるが。家族は嫌いすぎる拒否権を与えてくれない。暴言暴力。愛が欲しい。一度でもいいからちゃんと本当の愛で愛されてみたい。推しに会いたい。叶わない願いだけど。願い続けるのは簡単だよね。あー、、はやく死にたい メンヘラ自己中構ってちゃん病みアピだーどーとか批判めっちゃされるまえにしにたいなーーー。。
らいる 女性 神奈川県 10代以下 2022年5月17日 08時53分
子供がいます。乳児から小学生。みんないいこです。
旦那は子煩悩で有能。優しく懐が深い。
旦那の実家の家族は、こんないい家族この世にあるのかってぐらい風通しと人間性のよい人たちばかり。
両親からも愛情を...
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子供がいます。乳児から小学生。みんないいこです。
旦那は子煩悩で有能。優しく懐が深い。
旦那の実家の家族は、こんないい家族この世にあるのかってぐらい風通しと人間性のよい人たちばかり。
両親からも愛情をかけて育てられました。
職場の人も良い人ばかり。

良い母でも妻でもなく無能で、子供を大事にできなくて結婚詐欺をしてしまいました。
こんなに恵まれているのに家事も育児もできず。今も子供達を放置しています。
ぼん 2022年5月17日 08時50分
わたしは知的障害を伴う自閉症で、精神障害を発症してしまいました。
引きこもりになりました。
知的障害を伴う自閉症だとわかったのが最近なのですが、分かってから精神障害になりました。

睡眠障害、入浴着替...
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わたしは知的障害を伴う自閉症で、精神障害を発症してしまいました。
引きこもりになりました。
知的障害を伴う自閉症だとわかったのが最近なのですが、分かってから精神障害になりました。

睡眠障害、入浴着替ができない、もうつらいです。

死にたいのに。

知的障害と自閉症だけなら、まだ良かった

精神障害になる前はしんどくなかった

いまは、しんどくてしんどくてしんどくてたまらない
2022年5月17日 04時51分
家が嫌で嫌で17で家を出た。
母親はとにかくだらしのない人、暴力も振るわれた。冬に水風呂や外に放置もあった。
学校ではクラスどころか他クラス含めた集団いじめ。悪口はもちろん、バイ菌扱い、トイレに閉じ込...
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家が嫌で嫌で17で家を出た。
母親はとにかくだらしのない人、暴力も振るわれた。冬に水風呂や外に放置もあった。
学校ではクラスどころか他クラス含めた集団いじめ。悪口はもちろん、バイ菌扱い、トイレに閉じ込められ靴にカッター、殴る蹴る、そして中学2年の時には不登校。
諸事情で親元を離れ、祖父母の家に行くも兄弟差別が酷く、裸で外に放り出されたり山に放置。
中卒ですぐ働いた職場では上司のセクハラパワハラ。低学年の頃の性被害もあり男の人が嫌いになった。
元々、発達障害を持っていて物事を覚えるのが苦手だったり、言葉を理解するのが遅いうえ、教育もまともに受けてない人間が社会に馴染めることなんて出来なくて、本当に色々あった。
そのせいで、自傷行為がやめられなくて自殺の方法を調べたりするようになったし、人と話したり外に出るのが怖い。1度精神科を勧められて通ったが、人と会うことが怖くて数回でやめてしまったし、診察も5分もしないで終わるので治る気もしない。
日に日に消えたいと思うようになって、ふと考えてしまう。生きるってなんだろうね
いざ助けてって声を出しても、助けてはくれないし、死んだらきっと相談しなかったのか、とか何とか言われるんだろうね。
どこかのなにか 女性 北海道 20代 2022年5月17日 02時30分
誰が悪いわけではないんです。
環境が悪かったわけでも、運が悪かったわけでも
ないんです。

ただ、僕自身が人間が嫌いで、その人間である
自分も嫌いで。でも周りは良い人たちばかりなのに。
好...
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誰が悪いわけではないんです。
環境が悪かったわけでも、運が悪かったわけでも
ないんです。

ただ、僕自身が人間が嫌いで、その人間である
自分も嫌いで。でも周りは良い人たちばかりなのに。
好きなのに死ぬほど嫌いとか、自分自身の世界に
盲目的に酔ってるのも自覚してます。

ただ少し人よりも感受性が強かっただけかもしれません。
虫を踏んで潰してしまってもなんとも思わない自分に、
「なんて酷い生き物なんだ」と嫌悪します。

自分自身の都合で生きているのも耐えられないのかも
しれません。自分がもし存在しなかったら、なんて、
何回思ったのでしょうか。きっと世界はより上手く
回ってる。なんて思ったり。


何が足りなくて、何が足りすぎていたのでしょうか。
人生とは、人とは、色んな要素の掛け算です。
きっと、真っ当な自己愛が足りなくて。
悲観的、破滅的、自己犠牲的、頑固的など、
そんなものたちが満ち足り過ぎたのでしょうか。

それとも良いも悪いも備えている人間であることを、
受け入れる器が無かったのでしょうか。
恐らくそうだろうなと、自分では思います。

誰かが見てくれるのか分からないけど、
助けてほしいとか、なんとかしたいという意思が
少しでもあるのなら、病院や保護してくれる元へ。
それはまだ生きたい希望です。大事。

僕は自分を取り巻く全てが愛おしく、死にたいほど嫌い。
そんな矛盾を抱えて生きる今日も死にたいほど素晴らしい。
ねがしす 男性 静岡県 20代 2022年5月17日 02時26分
恋人もいて、優しい家族がいて、毎日が普通で
楽しいけれど、生きる理由にはならない。

死ぬ理由も特にはなくて、ただ生きづらいだけ。
僕には生きる場所なんかなくて、帰る場所もない。

大切な...
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恋人もいて、優しい家族がいて、毎日が普通で
楽しいけれど、生きる理由にはならない。

死ぬ理由も特にはなくて、ただ生きづらいだけ。
僕には生きる場所なんかなくて、帰る場所もない。

大切な友人との縁も勝手に切ってしまった。
感謝の言葉も謝罪の言葉ももう届かない。
もう一度話したいと願っても切れてしまったものは
どうにもならないことを今更知った。

恋人といるけど、死にたいが溢れてて
死にたいと言うとそんな事言わないでと言われて
とても苦しい。

死にたい。生きていたくない。
もう楽になりたい。人生生きててずっとずっと苦しい。
苦しい思いするために生きてるんじゃない。

死なせて楽にさせてよ。お願い。
しお 女性 青森県 20代 2022年5月17日 02時14分
どんなに死にたくても結局他の人からしたら他人事でしかなくて、自分には関係ないことだから周りに期待するのはやめた。
それでも辛いものは辛いし、死にたいとも、助けてとも思います。
学校にも行かずネット...
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どんなに死にたくても結局他の人からしたら他人事でしかなくて、自分には関係ないことだから周りに期待するのはやめた。
それでも辛いものは辛いし、死にたいとも、助けてとも思います。
学校にも行かずネットに依存して家のベットで寝てる人の何が辛いんだって思うかもしれないけれど、この世の悪いこと全てが全部自分のせいに感じるし、あの子がああなったのは自分のせいなんだなって思います。心療内科にも行かせて貰えず、辛くなる一方です。皆さん一緒に半年生きてみませんか。自分も頑張ります。
不登校中学生 静岡県 10代以下 2022年5月17日 00時47分
今日で、ヒロが亡くなってから、1年経ちました。元気にしてる?
ヒロに逢いたくて、何度も逢いたくて、泣きました。今でも、まだ信じられないです。こんなに、今まで、離れた事なかったもん。
私の全てが、ヒ...
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今日で、ヒロが亡くなってから、1年経ちました。元気にしてる?
ヒロに逢いたくて、何度も逢いたくて、泣きました。今でも、まだ信じられないです。こんなに、今まで、離れた事なかったもん。
私の全てが、ヒロ君でした。笑顔いっぱいで、皆んなに、愛されていたヒロ君。私の自慢の旦那さんです。
涙って枯れるって言うけど、そんなのは、嘘。残された家族は、ずっと思いだします。当たり前の生活が当たり前じゃなく、生きることを絶たれたら、どれだけ無念だったか。ヒロ君の気持ちは、私が1番分かってるからね。
まだまだ先ですが、私がそっちに、行くまで、待っててね。
今でも愛してる。ありがとう。ヒロ君
ふみより。
ふみ 女性 兵庫県 50代 2022年5月17日 00時25分
家族が羨ましい。
私のパパとママは私が小学生の頃離婚してママは私を置いて家を出て行った。パパは事故でお空に行ってしまった。ママは今どこにいるの。パパはお空から見ててくれてるかな。
ママのご飯がもっ...
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家族が羨ましい。
私のパパとママは私が小学生の頃離婚してママは私を置いて家を出て行った。パパは事故でお空に行ってしまった。ママは今どこにいるの。パパはお空から見ててくれてるかな。
ママのご飯がもっと食べたかった。パパとたくさん遊びたかった。家族で一緒に同じテーブルでご飯食べたかった。家族でどっか遊びに行きたかった。参観日とか運動会とかにも来てほしかった。1人になってもうすぐ10年。たまにしんどくて辛くていなくなりたいって思っちゃうんだよね。私って必要なのかなって。1人でたくさん頑張ったよ。パパママ。頑張ったねって褒めて欲しいな。パパママ大好きだよ、愛してるよ、世界で1番最高なパパとママだよ。ねえだからこっちゃんにも1回でいいから大好きだよ、愛してるって言って。
こっちゃん 女性 宮城県 10代以下 2022年5月17日 00時13分
死にたい。何で生きてるのかわからない。生きてても楽しいとすら思わない。なんのために誰のために生きればいいのかわからない。何してもつまらない。生きてて楽しいと思ったことは1回もない。死にたいと思ったこと...
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死にたい。何で生きてるのかわからない。生きてても楽しいとすら思わない。なんのために誰のために生きればいいのかわからない。何してもつまらない。生きてて楽しいと思ったことは1回もない。死にたいと思ったことは何十回もあるよ。早く死ねたらいいのになとか思ってる。生きてても楽しいことなんて一つもないから。ただただ辛いだけだから。死にたい。とにかく早く死にたい。
のん 女性 茨城県 20代 2022年5月17日 00時09分
自分は誇れる物が何一つない。自分に自信を持つべきだとは偉い人が言う度に思うのだがどうも見当たらない。中三の秋頃から不登校。高一も綱渡り状態で何とか渡りきり高二になれた。そこまでして通いたかった学校なの...
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自分は誇れる物が何一つない。自分に自信を持つべきだとは偉い人が言う度に思うのだがどうも見当たらない。中三の秋頃から不登校。高一も綱渡り状態で何とか渡りきり高二になれた。そこまでして通いたかった学校なのにどうしてだろう。やはり行きたくない、なんなら生きたくない。退学したいし自分の人生も終わりにしたい。
皆が行けるのが羨ましい。辛いだ何だと言うが結局行けるのだから。私は行けない。義務感も感じず好きな人も居らず結局は自分のだらしなさを自覚しながら休む。
中三に精神科にも行った。自分はグレーゾーン、ADHDとかだろうと思ってた。忘れやすいし、他人と会話してても自分だけ追い付けなかったりが良くあったからだ。でも違かった。なんなら人よりも少し頭がいいらしい。は?なんで、なんでなんで、じゃあなんで普通の人みたいに学校に行けないの。親にも言われる。自分だって分かってる。どうして、と。
それを考え出したら死にたくなるなんて当たり前だ。だけどやはり自分には自分を殺すなんて事は出来なかった。ただ検索履歴と頭に「死」という言葉が増えただけだった。
自分を肯定出来ればどれ程、良かっただろうか。辛いよ。
いーだ 10代以下 2022年5月16日 23時53分
私はうつ病で十数年病院に行っています?病院に行く時は主人に行ってもらっているのですが、時々自分で歩いて行けと言うことがある?病院の先生には言うけど主人には言うことができません?怒って暴言や暴力があるの...
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私はうつ病で十数年病院に行っています?病院に行く時は主人に行ってもらっているのですが、時々自分で歩いて行けと言うことがある?病院の先生には言うけど主人には言うことができません?怒って暴言や暴力があるので怖いのです。こんな事が続き時々自分は主人にはあり良い妻ではない死んでしまえば楽になれるニ―スで自殺の耳にするとどうして簡単に死んでしまえるの❗️私は何度も考えていますが実行にはできないでいます。主人にはいつでも離婚してやるなどと言われ毎日がつらいです。
ムック 女性 埼玉県 60代 2022年5月16日 23時30分
なんのために生きているのかわからない。
借金あるのに、働く気持ちになれない。
健康なのに、何もせずただじっとしていて申し訳ない。
生きているだけで金がかかるのに、からだを動かす気持ちがわかない。
漠然...
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なんのために生きているのかわからない。
借金あるのに、働く気持ちになれない。
健康なのに、何もせずただじっとしていて申し訳ない。
生きているだけで金がかかるのに、からだを動かす気持ちがわかない。
漠然とした、強い不安しかない。
死にたいというか、生きていたくない。
死ぬための行動も出来ない。
何も出来ない。
一秒ごとに苦しみが増していく事もわかっているのに、生きている意味がわからず毎日をただじっとしている。
ぷるきち 男性 福岡県 40代 2022年5月16日 23時25分
母と、20年来の友人と縁を切る事にしました。母とはいつもよく喧嘩しており、友人とは何となく会いたくなくなったからです。
母は精神障害があり私もそれを受け継いでいます。夫婦仲は最悪で、なぜ離婚しないのか...
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母と、20年来の友人と縁を切る事にしました。母とはいつもよく喧嘩しており、友人とは何となく会いたくなくなったからです。
母は精神障害があり私もそれを受け継いでいます。夫婦仲は最悪で、なぜ離婚しないのかが常に不思議です。正直なぜ私を産んだのかも不思議でなりません。自身が病気なのに、私を産んだからです。
昔からどれだけ良い成績を取っても、何に成功しても、うまくいっても、自分が存在しているのかが疑問でした。今も疑問で仕方がありません。何も嬉しくないからです。

誰にも会いたくないし、誰とも話したくないですが、明日も笑って平気なふりをしながら生きるんです。学生時代となんら変わってないです。自分が気持ち悪いし全く好きじゃない。ごめんなさい友達。もう誰とも話したくないんです。
MM 女性 大阪府 30代 2022年5月16日 23時23分
自由になるために逃げました。
そっちへ行けば楽になれると思っていました。
どこに行っても同じでした。
もう時間がありません。
どうしようもありません。
だからもう一度、死ぬほど嫌だと思った道...
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自由になるために逃げました。
そっちへ行けば楽になれると思っていました。
どこに行っても同じでした。
もう時間がありません。
どうしようもありません。
だからもう一度、死ぬほど嫌だと思った道へ引き返そうと思います。
これから何度後悔するでしょうか。
これから何度絶望するでしょうか。
でも、心を完全に殺したくはない。
だから死にたい死にたいと言いながらも、自分の好きだったものを大事にしたい。
きっとダメだけど、すぐ手放して死にたい死にたい言い始めると思うけど。
好きなことやってる人を見て腹を立てたくない。
だからって全て私が悪いんだと思うと死にたくなる。
なんで生きてるかわからなくなる。
どうしたらいいか分からない、でも今は頑張らないと先がない。
死ぬほど嫌だ、自分のせいで色んな人を恨んでしまう、それは辛い、でも自分のことを恨みすぎるともう息ができない。
どうしたら慰められるのか、何も分からないけど。
もう考えすぎないようにします、いざとなったら死ねばいいや、ぐらいで。
そう言ってないとやってらんない。ここまで妥協したんだから誰か、褒めてくれ
コロイド 2022年5月16日 23時21分

今夜も薬を飲んで寝る。

明日の朝、また目覚めてしまうのか。

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今夜も薬を飲んで寝る。

明日の朝、また目覚めてしまうのか。

いらない私 女性 神奈川県 50代 2022年5月16日 23時19分
自分の行きたい進路を反対されて、親の言う通りにしないと怒鳴られる生活。言うこと聞かんねんやったら、高校卒業したら家を出ろって言われた。何のために誰のために生きてるかがわからない。自分の人生自分で決めた...
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自分の行きたい進路を反対されて、親の言う通りにしないと怒鳴られる生活。言うこと聞かんねんやったら、高校卒業したら家を出ろって言われた。何のために誰のために生きてるかがわからない。自分の人生自分で決めたい。
えむ 女性 大阪府 10代以下 2022年5月16日 23時19分
顔面が悪すぎて死にたい
毎朝自分の顔を見るたび不快な気持ちになる
気持ちが悪い
目と鼻整形したところで骨格から全てが崩壊してるから意味がない
遺伝子ガチャ外れ
自分が結婚して子ども産んでも遺伝子ガチャ...
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顔面が悪すぎて死にたい
毎朝自分の顔を見るたび不快な気持ちになる
気持ちが悪い
目と鼻整形したところで骨格から全てが崩壊してるから意味がない
遺伝子ガチャ外れ
自分が結婚して子ども産んでも遺伝子ガチャ外れ確定
子どもまでこんな辛い気持ちさせたくない
自分には子どもを産む価値はない
普通に産まれたかった
努力してもしても空回り
期待する結果にならなくてするだけ無駄
自分に認められたい受け入れられたいけど出来ない
かおなし 女性 30代 2022年5月16日 23時18分
電池切れです。もう頑張れません。
人生で2回目の寝坊のせいで大事な転職の面接に間に合いませんでした。もう一生地元に戻れないのではないか、このまま独りで毎日違和感を感じながら働いて独り寂しく死んでいく...
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電池切れです。もう頑張れません。
人生で2回目の寝坊のせいで大事な転職の面接に間に合いませんでした。もう一生地元に戻れないのではないか、このまま独りで毎日違和感を感じながら働いて独り寂しく死んでいくのでしょうか?

住むところについて自己分析出来ていなかった大学院時代の私の自業自得なのは充分に承知しております。でも、これは私の人生ではないみたいに違和感を感じてしまいます。「生きている」実感がわかないのです。

就職してからもスキルアップのために仕事終わりに勉強をたくさんしました。面接のためにたくさん準備もしました。自己分析も沢山やり直しました。他にも辛いことがいっぱいいっぱいありました。毎日が苦痛で仕方がありませんでした。そんな中手に入れたチャンスなのに、人生で滅多にないことが「たまたま」起こり無駄にしてしまいました。目覚ましはしっかり30分おきに大音量でかけて、絶対に起きるという気合いを持って眠りについたのですが、朝方目を覚ますともう時間を過ぎていました。

ここはきっと賽の河原なのでしょうね。もしくはこういう馬鹿な男の一生を描いた喜劇のオチなのでしょう。

それとも努力が足りないのでしょうか?気合いが足りないのでしょうか?

ここに留まるのは地獄です。ただ、先に進むのもまた賽の河原の鬼が来て、全てを台無しにしてしまうのではないかと…
XYZ 男性 千葉県 20代 2022年5月16日 23時11分
友達もいない、仕事行って帰って寝るだけ人生って何が楽しいのか…

人との会話にも入れず孤独感もあるし、すぐに死ねるならどれだけ楽だろうか…
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友達もいない、仕事行って帰って寝るだけ人生って何が楽しいのか…

人との会話にも入れず孤独感もあるし、すぐに死ねるならどれだけ楽だろうか…
リトルボーイ 男性 30代 2022年5月16日 23時11分
死にたい。
ふっとこの感情が心によぎるとき、私は頑張りすぎているのだと思います。
フルタイムで規則性のない仕事、言うことをきかない子供など、疲れはすごくある自覚があります。しかし、嫌なことがあるわけで...
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死にたい。
ふっとこの感情が心によぎるとき、私は頑張りすぎているのだと思います。
フルタイムで規則性のない仕事、言うことをきかない子供など、疲れはすごくある自覚があります。しかし、嫌なことがあるわけではない。きぃっとなることも多々ありますが子供は可愛いし、夫も大好き。
ただ、止められなくて、だんだんと自分が死ぬことが自然なように思えてくるのです。
時折、ふっと何もかもがどうでもよくなって、「あぁ、死ぬべきだ」と無性に感じます。
そういう瞬間にその場の環境と状況が合致したとき、私は生きている自信がない。
お母ちゃん 女性 20代 2022年5月16日 23時03分
40代主婦です。毎日がとてもとても辛く苦しいです。私の見た目は大きく、顔も良いとは言えません。仕事にしても家事育児に関しても一生懸命やるもののとても不器用で、仕事に関してはミスも度々引き起こしてしまい...
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40代主婦です。毎日がとてもとても辛く苦しいです。私の見た目は大きく、顔も良いとは言えません。仕事にしても家事育児に関しても一生懸命やるもののとても不器用で、仕事に関してはミスも度々引き起こしてしまいます。周りからは優しいからと言われるものの、どこか下に見られ、見下された態度を取られます。嫌なことがあったら嫌だという気持ちを伝えられれば良いのですが、自分の中で気持ちを押し殺してしまい、そのまま馬鹿にされたまま。優しいから受け入れてくれるだろうと思わせてしまうらしいのですが、自分の心が疲弊します。友達といるとき、習い事で指導をされるとき等、第三者からかならず比較され、私はないものとして扱われることが多々あり。比較されるときは相手がもてはやされ、私のことは全くもってスルー。構ってほしい訳ではないのですが、あまりに相手のことばかり褒められ、私の方を見向きもしないため、どうしても比較してしまいます。もともと自分に自信がないのですが、そのような扱いを受けることで、やはり自分は何の価値もないのだと思ってしまう。この人はいいのに私はダメ。こういうケースがとても多くありすぎて、心が死んでいきます。本当に苦しい。人付き合いも不器用で、最初はよくても段々自分が苦しくなって孤立していきます。私がダメな人間だからだ、価値のない人間だからだと思います。本当苦しくて毎日声を押し殺して泣いています。40代でこのような幼い考えをもつ私はくだらないのかもしれません。
qulu 女性 40代 2022年5月16日 22時36分
自殺した人を羨ましいと思ってしまう
したいのにできない自分に嫌気がさす
人に言ったらひかれると思うから言えない
逃げ出したい
それが自殺願望になってるとも思う
自分が死んだら驚く人はいても
...
続きを読む
自殺した人を羨ましいと思ってしまう
したいのにできない自分に嫌気がさす
人に言ったらひかれると思うから言えない
逃げ出したい
それが自殺願望になってるとも思う
自分が死んだら驚く人はいても
憶測でものを言って悲しむよりも忘れられていく
こどもの成長もみていたい
だから踏みとどまっていることも自覚している
でもそれを上回る瞬間もある
こんなに頑張っても、他人のために動いても報われないもどかしさ
それがまた追いつめる
仕方なく生きてる
生きなきゃいけないから必死になってる
それから逃げ出したい
死んで楽になりたい
わたしはひとり
いなくなってもなんの支障もない
楽になりたい
女性 埼玉県 30代 2022年5月16日 22時34分
看護師をしています。
以前から意地悪をする年下の上司から、先日お前なんかいらないし来なくていいよと言われました。
本当に日々つまらない嫌がらせをされます。小さなことの積み重ねがまぁいいやと思えない...
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看護師をしています。
以前から意地悪をする年下の上司から、先日お前なんかいらないし来なくていいよと言われました。
本当に日々つまらない嫌がらせをされます。小さなことの積み重ねがまぁいいやと思えないくらい大きなものに変化してきてしまいました。
自分はここで頑張っているつもりでいたけど邪魔なのかな。こない方がいいのかな。
管理者に相談しても意味もなかったみたいです。
わたしは退職するまでその嫌がらせに耐えなければならないのでしょうか。存在するわたしが悪いのでしょうか。
りぼんとれもんのおかあさん 2022年5月16日 22時13分
あ、もうどうにでもなれって思ったあの時にちゃんと死ねてればこんな重くて複雑な気持ちになってなかったのになぁ
失敗してしまって痛くて苦しかったからまだしがみついてしまっているわ
娘だけが唯一の光すぎ...
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あ、もうどうにでもなれって思ったあの時にちゃんと死ねてればこんな重くて複雑な気持ちになってなかったのになぁ
失敗してしまって痛くて苦しかったからまだしがみついてしまっているわ
娘だけが唯一の光すぎて死にたくても残して死ねない
残してとゆうか私みたいになって欲しくない、娘の人生を母の自殺で壊したくないから明るく生きなければ。もし私みたいな考え方をしてしまう時が来たら全てをかけて守らなければ。
でも生きていて人からのいろんな感情がのしかかるのが本当に辛い重い
すぐ逃げたくなるから全部から逃げてきたから
あの時死んでたらほんと完璧だったんだけどな
あの時は変わらぬ愛が欲しくて子供を授かりたいと思っていたけど、大切なものなんか残すんじゃなかった。出会うんじゃなかった。
人からの些細な棘が痛くて言葉が刺さって負の表情を感じてしまって生きづらいわほんと
なのにきっと私が死んだ途端に美談にするんでしょ。いい子だったとかあんなに明るかった子がって。生きているときはひどい言葉を投げつけたのに?くそみたい。
って、死んだ後のこと考えてるようじゃまだ死なないね自分。悔しいなぁ
一生人と会わないで好きなドラマみて生きていくか、それが無理なら消えて無くなりたい
もう、ふと死にたいなって思うのさえも疲れたわ
2022年5月16日 22時12分
子供と妻と別居して約6か月が経った。一人で生活していくことがこんなにも辛くて孤独なんて考えてもみなかった。あの頃の3人で暮らしていた時の事を毎日頭の中でぐるぐる考えている。この先、もう一人で生きていか...
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子供と妻と別居して約6か月が経った。一人で生活していくことがこんなにも辛くて孤独なんて考えてもみなかった。あの頃の3人で暮らしていた時の事を毎日頭の中でぐるぐる考えている。この先、もう一人で生きていかなくてはいけないのかと考え込むと絶望感に苛まれていっその事死んでしまったら楽になれるかと考えずにはいられない。連絡もなかなかつかない、会えない、なんの為に生きているのか?食事を贅沢しようが服を買おうが満たされる事は何もない。ただ、孤独には耐えられない。
ゆう 男性 福井県 40代 2022年5月16日 21時16分
頭が痛い。目眩がする。体が怠い。こんなのもういいでしょ。早く消えてなくなりたいよ。
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頭が痛い。目眩がする。体が怠い。こんなのもういいでしょ。早く消えてなくなりたいよ。
女性 静岡県 50代 2022年5月16日 21時14分
生きていくために働く必要があるのなら、全然生きていかなくていい。
周りの人とかは自殺は逃げだって言うけど、絶対そう思わない。なんで自殺を決めた人の気持ちを考えないの?
その立場に立って考えてみない...
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生きていくために働く必要があるのなら、全然生きていかなくていい。
周りの人とかは自殺は逃げだって言うけど、絶対そう思わない。なんで自殺を決めた人の気持ちを考えないの?
その立場に立って考えてみないの?
人によって、辛いことや悲しいことのキャパシティは違うこと、わからないのかな。
私は働くことに対して、人一倍苦手だし、そこまでして生きていたくないと思う。
こんな考え、誰に話せばいいのかな。この価値観は、異常なのかな。私がおかしいのかな。
カナリヤ 女性 東京都 20代 2022年5月16日 20時34分
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