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メッセージ
義母の笑顔が嫌だ。ヘラヘラ笑う声も嫌だ。
いつからだろう。こんなに嫌いになったのは。

義母の存在が家の中にあるだけで消えたくなる。
同居って何?良いこと一つもない。
同じ空気を吸いたくない。


か...
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義母の笑顔が嫌だ。ヘラヘラ笑う声も嫌だ。
いつからだろう。こんなに嫌いになったのは。

義母の存在が家の中にあるだけで消えたくなる。
同居って何?良いこと一つもない。
同じ空気を吸いたくない。


かわいい我が子たち。
私が必死に産んだ我が子たち。
あんたの子じゃない。独占しようとするな。
気持ち悪い呼び方で呼ぶな。
あの子達には私が一生懸命に考えた名前がある。
変な呼び方するな。触るな。近寄るな。


仕事からの帰り道。このまま消えたらどんなに楽かと思うことが増えた。
家に帰りたくない。義母の顔を見たくない。


息抜きだった大好きな職場も、最近おかしい空気。
ストレス溜まるばかり。ここ最近の病気の原因は全てストレス。
病院を変えてもストレスが原因って言われる。
ストレス改善してくださいていわれるけど、同居が解消できる訳じゃない。仕事も辞められない。
そんな中でどうしたら治るの?医者なら教えてよ。

もう生きるのしんどい。毎朝目が覚めて絶望してる。

ねぇ教えて。どうしたら楽に消えられる?
毎晩、我が子の寝顔見ながら、頭を撫でながら。
そんな事ばかり考えてる。
こんな母親でごめん。

もう疲れたよ。消えたい。死にたい。
甘ったれな自分が嫌い。あのまま死ねばよかった。
毎日こんなことばかり考えては、ここを覗いてる。
ブツブツ文句ばっか書いてても何も変わらないのにね。
ゆあ 2021年6月6日 00時31分
私は20歳になったら死ねると思ってました。
それは自ら命を絶つ形や殺害される形なんでもよくて
でも死ねなくて、日に日に生きてる事への罪悪感や自分のからっぽさを感じています。
きっと誰も共感してく...
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私は20歳になったら死ねると思ってました。
それは自ら命を絶つ形や殺害される形なんでもよくて
でも死ねなくて、日に日に生きてる事への罪悪感や自分のからっぽさを感じています。
きっと誰も共感してくれないです。
酷く辛い経験をしたことはありません。
今までの悩みは周りの大人に
そんなこと
と片付けられてきました。だから私の悩みも存在もそんなことという言葉で足りるものなのかぁといつも思います。
しろ 女性 神奈川県 20代 2021年6月6日 00時30分
私は、今中学1年生です。私は...親が大嫌いです。皆は反抗期だのどうのと思ってるようですが、私は親と喧嘩をしました。原因は学校でほとんどの人がスマホを持っていて私は憧れであるスマホが欲しかったです。親...
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私は、今中学1年生です。私は...親が大嫌いです。皆は反抗期だのどうのと思ってるようですが、私は親と喧嘩をしました。原因は学校でほとんどの人がスマホを持っていて私は憧れであるスマホが欲しかったです。親に頼んだら急にぶちギレ出してそんなにみんな持ってるわけないだろ!っと包丁を持ってきて「(父)そんなに俺のことが嫌いなら殺せよ!ほら、」って包丁を差し出されたことがありました...小学生の卒業式のときに、みんなLINEの交換してて、みんなでスマホいじってるところ見ているのに...ショーもない原因でした。その時リビングにある1m30cmくらいの机を私に投げつけました。その机はそこそこそ重かったので、私は誰にも言いませんでしたが、捻挫をしました。その時学校の体育の授業で跳び箱をやっていたのですが、足はとても痛かつたのですが授業を受けない訳にはいかなかったのでその約1週間くらいは頑張って耐えましたがとても辛かったです...それから毎日のように弟とも喧嘩しました。私が弟と喧嘩をしていると「(父)そんなに喧嘩してるならやり合っちゃえよ!お互いで殺しあえよ!」と何度も言われました。それから毎日のように自殺などを考えてしまいます。食欲もだんだん落ちてきて...苦しいです。親と喧嘩しない時は普通に過ごしています。お出かけなどもしたりします...でも、前のように全然楽しくないので、留守番して、ゲームやYouTubeばっかり見るようになってしまいました、その後、1番仲の良い友達が引っ越してしまい今も病み続けて、自殺ばかり考えてしまいます。
モカ 茨城県 10代以下 2021年6月6日 00時21分
仲のいい友達はいるし、頼りになる先生もいる、お母さんとお姉ちゃんとは仲良くしてるし、優しい彼氏もいる。
わかってる、私は1人じゃないし、私は不幸じゃない。
だけどいつもここに戻ってくる。

大...
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仲のいい友達はいるし、頼りになる先生もいる、お母さんとお姉ちゃんとは仲良くしてるし、優しい彼氏もいる。
わかってる、私は1人じゃないし、私は不幸じゃない。
だけどいつもここに戻ってくる。

大学で心理学を勉強して、私は父親から虐待されながら育ったことがわかった。私が普通と思っていた世界は普通じゃなくて、私が仕方ないと諦めていたものは仕方なくなんてなくて。支援を必要とする子どもの枠に私は入ってた。

なのに私は誰からも助けられることなくただただ耐えてきた。
父親から殴られても、追い出されても、暴言を吐かれても耐えてきた。よく考えればお姉ちゃんは父親からも好かれていたし、お母さんは助けてくれなかった。
それに気がついてから余計に苦しくなった。

別にお母さんもお姉ちゃんも自分を守るために私に関与しなかっただけだし、私のことを好きでいてくれてないわけではない。わかってる。
だけどどうしようもなく苦しくなる。
今は家族と離れて一人暮らしさせてもらってるし、もう家族なんて関係ないし、もう大丈夫ってわかってるのに苦しくなる。
わかってるのに何でいつも死にたくなるんだろう。
なんでいつもここに戻ってきちゃうんだろう。
どうして私は素直に前を向けないんだろう。

もうあの地獄からは出てこられてて、もう私は幸せになれてるはずなのに、なんで死にたいの。なんで苦しいの。
過去は過去、今は今、未来は未来。
そんなふうに思えたらいいのに。私はどこまでも過去に引っ張られて、いつまでも死にたい想いを引きずって生きていかなきゃいけないの?
もういい加減前向かせてよ!死にたいなんて思わないで生きさせてよ!って。生きたい自分もいるはずなのに。
なんで今日もまた死にたいって思っちゃうのかな。
なんで今日もまたここに戻ってきちゃうのかな。
るる 女性 東京都 20代 2021年6月6日 00時09分
人に迷惑ばかり掛け続けて鬱気味になり死にたいと思っています。
頭では人は迷惑を掛けるものだと理解しており、自分と同じく落ち込んでいる人にそう説いています。
しかし、私には困っていても相談できる人が...
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人に迷惑ばかり掛け続けて鬱気味になり死にたいと思っています。
頭では人は迷惑を掛けるものだと理解しており、自分と同じく落ち込んでいる人にそう説いています。
しかし、私には困っていても相談できる人がいません。
また迷惑を掛けてしまうから親にも友人にも話せません。
ずっと溜め込んで一人で考え込んでしまいます。
不眠症で頻繁に体調不良になり迷惑をかけ、また寝れなくなっていく。寝れてないからパフォーマンスもどんどん下がり、また迷惑を掛ける。
そのスパイラルから抜け出せず、とうとう動けなくなってしまいました。
どうしたらいいのかも分からないまま、死ねずにまた明日が来てしまう。
人生80年、長く辛いものだなと思います。
からっぽ 東京都 20代 2021年6月6日 00時06分
死にたい

死んだ後のことなんて知らない

今なら私が死んで悲しんでしまう人はわずかで済む


私の存在なんて要らない
私はきっと必要ない
私が生きていても誰も喜ばない、いないほうが...
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死にたい

死んだ後のことなんて知らない

今なら私が死んで悲しんでしまう人はわずかで済む


私の存在なんて要らない
私はきっと必要ない
私が生きていても誰も喜ばない、いないほうがいい
死にたい
生きている意味がない
何のためにも生きていないし生きていたところで苦しいことばかりだ

幸せなことだってそりゃあるけどつらいことで上書きされてしまう

もういっそ全部リセットしたいなかったことにしたい
全部全部なくして壊して、写真も全部捨てて燃やして、持ち物も服も全部何もかもなくして
私がこの世に存在していた証をなくして
初めからいなかったことにしたい

嫌なことばっかりだ
死にたい死にたい死にたい
つらい苦しい

でも死ぬのは嫌だ死ぬのは怖い
痛いのは嫌だ痛いのに死ねないのはもっと嫌だ
生まれてくるのも大変で生きるのも大変で死ぬのも大変なんて人生ハードモード過ぎて泣けてくる

苦しみながら生きるか幸せに死んでしまうかの二択

生きていても地獄死んでも地獄
どこいったって居場所はないどこ行ったってもう嫌だ

やめたい終わりにしたいリセットしたい退会したいゲームオーバーにしたい

私の人生終了させたい

死にたい

あ、足つったあーあー痛い死にたい
さく 女性 10代以下 2021年6月5日 23時53分

なぜ自分はこうなんだろう。
なぜ発達障がいなんていう理解されないものを得てしまったのか。

欲しいものは失うばかりで、いらないものばかり得てしまった。
もう、どうしようもない。辛い。
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なぜ自分はこうなんだろう。
なぜ発達障がいなんていう理解されないものを得てしまったのか。

欲しいものは失うばかりで、いらないものばかり得てしまった。
もう、どうしようもない。辛い。
みぃ 女性 愛知県 30代 2021年6月5日 23時17分
死にたいが口癖。
息を吐くように 死にたい って呟いてる。
何もかもが辛い。
生きてる資格なんてない。

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死にたいが口癖。
息を吐くように 死にたい って呟いてる。
何もかもが辛い。
生きてる資格なんてない。

B 女性 滋賀県 30代 2021年6月5日 23時13分
親友だと思ってた友達ともうまくいかなくて
好きだった人、失恋した人をずっと忘れられなくて
やっと転職できたと思った会社が嘘の塊で
騙されたようなもんで何一つ信じれない会社で
周りを見たら私にと...
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親友だと思ってた友達ともうまくいかなくて
好きだった人、失恋した人をずっと忘れられなくて
やっと転職できたと思った会社が嘘の塊で
騙されたようなもんで何一つ信じれない会社で
周りを見たら私にとって大切だった人が
どんどん遠くなっていく気がして
気づいたら独りになってた
そばにいてくれる人がいなくて
いざというときに頼れる人がいない
この人ならと思える人がいない
わたしを1番に考えてくれる人がいない
精神的に自分が壊れていくのがわかるの
もう何を信じたらいいのか
生きてる意味がわからなくて
こんなことなら死んでしまいたい
死んで人生やり直したいと思うようになった
死にたいと思うようになった自分が怖い
どうせ私が死んでも悲しむ人いないだろうって
すぐに私の存在なんて忘れられるんだって
そう思ったら生きてるのが辛くて
表面繕って平気なフリして生きてるのに疲れて
何もなくても涙は出るし死にたいと思うし
もう嫌なの、こんなことを考える自分が嫌
2021年6月5日 22時25分
まさか私がここに書き込む当事者になるなんて。

1ヶ月前の5月、娘を自死で亡くしました。享年25歳。笑顔が素敵な娘でした。親の身勝手で父子家庭のもとで育った娘。ときには不平不満の矛先を娘に向けてしまっ...
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まさか私がここに書き込む当事者になるなんて。

1ヶ月前の5月、娘を自死で亡くしました。享年25歳。笑顔が素敵な娘でした。親の身勝手で父子家庭のもとで育った娘。ときには不平不満の矛先を娘に向けてしまったことも。いまとなっては後悔しかない。些細な失敗など咎めず、もっと大らかに育てれば良かったと。

去年の暮れに7年半付き合ったとても優しい彼氏と結婚し、4月には可愛い猫も飼って、さらには家も新築し人生これからだというときに自ら死を選びました。原因は些細なことだったようです。夜の0時頃家を飛び出し、自死でした。彼氏もそのうち帰って来るだろうと大して気にも留めなかったようですが。あまりにも突然の出来事でした。

死後の世界があるとしたら、娘も心の底から後悔していることでしょう。
「まさかこんなことになるなんて…。私にはもっとやりたいことがあったよ。色々なところに旅行して素敵な景色を見たり、美味しい料理が食べたかったよ。なにより彼と一緒に歳を重ねたかったよ」と。

遺された者は通夜をして告別式をして火葬して…。本人は「そんなことしないで!戻りたいよ!お願い!」と足掻いていたと思います。でも時間は戻らない。進むだけです。

普通ならお墓のことなんてまだ半世紀くらい先の話になるんだろうけど、色々と決めなくてはならない。娘が喜んでくれるような墓石や位牌それに仏壇を選んだけど、所詮は周りの者の自己満足なんだよね。

毎日遺影に向かって話しかけ、会社に行っては決して既読が付かないラインに書き込み、あたかもまだ娘が生きているように振る舞ってはいるけど、突然涙が溢れてくる。



いまどこにいるの?

もう一度逢いたいよ…
声が聞きたいよ…
お父さん 男性 栃木県 50代 2021年6月5日 21時40分
自分にはかけがえのない家族がいます。

皆の笑顔と子供達がやりたい事があるにも関わらず親がお金を出せないから諦めさせる事が無いように仕事を頑張ってきた。

上の子は大学生だから後4年で社会人に...
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自分にはかけがえのない家族がいます。

皆の笑顔と子供達がやりたい事があるにも関わらず親がお金を出せないから諦めさせる事が無いように仕事を頑張ってきた。

上の子は大学生だから後4年で社会人になる。
下は高校1年生

そこまでは何とか頑張ろうと鼓舞してるけど、もう無理だ。

妻からはいざとなればお金なんて何とかなると言われるけど
それって、いざとなればは避けたいよね。
何とか今まで通り稼いで欲しいと思ってるだろうな。
あと4年は長いな。
おばたな 男性 埼玉県 40代 2021年6月5日 21時21分
もう全部どうでもいいから
嫌なことから逃げたい
悩むのに疲れた
もう戦う気力もない
前までは、毎日泣いてパニックになってたけど
自分に絶望して、もうどうでもよくなった
面倒くさくて薬も一ヶ月以上飲んで...
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もう全部どうでもいいから
嫌なことから逃げたい
悩むのに疲れた
もう戦う気力もない
前までは、毎日泣いてパニックになってたけど
自分に絶望して、もうどうでもよくなった
面倒くさくて薬も一ヶ月以上飲んでない
女性 10代以下 2021年6月5日 21時15分
長く社会人をしていて、仕事に楽しさを求めてはいけないとは分かっているつもりだけど疲れた。転職を複数してきて後がないくらいの気持ちでいるのと、こんな時代留まる気持ちはあるが、それでもやはり辞めたい。
...
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長く社会人をしていて、仕事に楽しさを求めてはいけないとは分かっているつもりだけど疲れた。転職を複数してきて後がないくらいの気持ちでいるのと、こんな時代留まる気持ちはあるが、それでもやはり辞めたい。
仕事で関わる人たちが誰かを標的にしていないと気が済まないらしくしんどい。

伊須 女性 2021年6月5日 21時15分
苦しい
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苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月5日 20時55分

パートナーのあなたが居なくなってもうすぐ四年経ちます。

あれだけ言ったのに病院に行かなくて、
何度も何度も怒ったけど、行かなくて、やっと行った時にはもう手遅れで。

入院して言ってたよ...
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パートナーのあなたが居なくなってもうすぐ四年経ちます。

あれだけ言ったのに病院に行かなくて、
何度も何度も怒ったけど、行かなくて、やっと行った時にはもう手遅れで。

入院して言ってたよね。
失敗した。もっと早く来れば良かった。

成功率50%、でもこの手術をしなければ死んでしまうと言われて、怖いと一度だけ、怖いと一度だけ私の前で泣いて、長い長い手術に耐えて、目が覚めたのに、ガッツポーズ決めたのに、どうして神様はあなたを連れて行ってしまったんでしょうか?

どうしてあなたの心臓はまた動かなかったんでしょうか?

私の声、きっと聞こえてたんだよね?だから、涙流してた。
最後にもう一度声が聞きたかった。

あれから一度も夢にも出てきてくれない。

私は、未だに貴方ときちんとお別れできずに、
ここに居ます。

もう四年も経つのに、まだ貴方の影を探します。

色々と思い出あるけど、写真もだんだん色褪せてきて
それが悲しい。

そのうち突然私を迎えに来るのかなぁ。
貴方がそっちにいるから、死んでしまうことも前より怖くなくなった。
何とか、今まだ生きてるよ。

会いたいです。
こんな歳でもまだ貴方に恋しています。

貴方にまた会いたいです

かまくら 女性 茨城県 50代 2021年6月5日 20時16分
自業自得で、死にたいと思ってる人に失礼かもしれない、死にたい理由。

知的障害者で、1型糖尿病。
就労支援で働いてるけど早く一般で働きたい。それに今の会社がだいぶブラックだから辞めたい。
社長...
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自業自得で、死にたいと思ってる人に失礼かもしれない、死にたい理由。

知的障害者で、1型糖尿病。
就労支援で働いてるけど早く一般で働きたい。それに今の会社がだいぶブラックだから辞めたい。
社長と、会社の一部の人にバカにされる。
辛いことばかりで、分かってくれない。
前に死にたいといったけれど、分かってくれなかった。
生きたくても生きられない人がいる。お前は命を軽く考えてる。そう言われた。

会社を辞めて一般で働くとしても、お金が足りない。病院代で半分近くなくなって、生活費、貯金を考えると、自由に使えるお金がない。
これは普通のことなのかもしれないけど、私には耐えられない。
神楽菖蒲 女性 和歌山県 20代 2021年6月5日 20時02分
早くに亡くなった父のところへ私も一日も早く行きたい。
その分父を長生きさせてあげたかった。
どうやったらできる限り苦しまずに死ねるのか、ほぼ毎日考えている。
意味もなく涙が止まらない日がよくある。

...
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早くに亡くなった父のところへ私も一日も早く行きたい。
その分父を長生きさせてあげたかった。
どうやったらできる限り苦しまずに死ねるのか、ほぼ毎日考えている。
意味もなく涙が止まらない日がよくある。

今までの私の人生、仕事も私生活も恋愛も、上向きになりかけたら全て邪魔が入って途中でダメになってきた。
今も新しい生活や仕事で毎日を過ごすのが辛い。

良くなりかけては潰され、良くなりかけては潰され…の繰り返し。
これから先もこんな生活の繰り返しである事がどんどん分かってきた。
更に悪くなる予兆もある。
これからもこんな生活が続くことにもう耐える事が出来ない。

お父さん、早くあなたがいる世界に連れて行ってくれませんか?
早く来いって呼んでくれませんか?
辛くて涙が止まりません。
こんな毎日しか送れない自分が辛くて悲しくて悔しくて仕方ありません。

少しでも楽にそちらの世界に行ける方法があるなら、出来るだけ早く教えて下さい。
待ち遠しいです。
苦しい 女性 50代 2021年6月5日 19時53分
一人はさみしい
家族がいても一人のように感じる 
夫は事務所にこもってなにやらライブ配信
楽しそう
なぜ私は一人なんだろう
なんでいろんなことを楽しめないんだろう
これも病気のせいかな
...
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一人はさみしい
家族がいても一人のように感じる 
夫は事務所にこもってなにやらライブ配信
楽しそう
なぜ私は一人なんだろう
なんでいろんなことを楽しめないんだろう
これも病気のせいかな
早く死にたいって毎日思う
眠ってこのまま目覚めなければいいのにって思う
早く死にたいなぁ
寂しさもなにもかもいらない
早く死にたい
疲れた、生きているのがつらい
消えてしまえ 2021年6月5日 19時34分
僕が高校生の時にいとこのおっちゃんが癌で亡くなりました。
弱っていく姿・細くなっていく姿になっていくのが怖くてお見舞いに行けませんでした。
なんで何もしなかったんだろって後悔してます。
楽器始めたんだ...
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僕が高校生の時にいとこのおっちゃんが癌で亡くなりました。
弱っていく姿・細くなっていく姿になっていくのが怖くてお見舞いに行けませんでした。
なんで何もしなかったんだろって後悔してます。
楽器始めたんだよ。って言えなくて、後悔してます。
唯一の助けの人物でもありました。
彼のおかけで今の僕が居ます。
NoW 男性 兵庫県 10代以下 2021年6月5日 19時22分
若くして結婚出来ましたが私は小さい時からブス、気持ち悪いとかいじめにあってました。旦那にもお前みたいなの扱いされてます。子供は私には似なくて良かったです。働きに出て明るく振る舞うのですが失礼な人が多く...
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若くして結婚出来ましたが私は小さい時からブス、気持ち悪いとかいじめにあってました。旦那にもお前みたいなの扱いされてます。子供は私には似なくて良かったです。働きに出て明るく振る舞うのですが失礼な人が多く顔の話題をいきなりされ非難を受けます。歳と共に醜さは増すし。人と関わるのが怖くなり何度も転職し外を歩くのも怖く家に帰りたくなります。整形するお金も仕事が勤まらず無理でした。今生は綺麗な親から産まれなかった自身の運が悪かった。ずっとトラウマから人生を楽しめず早く死にたいと思いながら暗く生きてます。今は鬱で障害年金頂いてます。顔でいじめられない人は気にせず考えるのはよしなよ、仕方ないしとか反対に私のがましとか顔の悪口言ったり、自分でも不細工なのはわかってる、その上顔を侮辱するのは辞めて欲しい、私はただ産まされて生きてるだけだから。言われた本人しかこの恐怖やトラウマはわからない。死ぬまで後、何年我慢すれば良いのか?生きててもトラウマが離れず早く楽になりたい。
のり 女性 福島県 50代 2021年6月5日 18時54分
仕事はミスばかり。対人関係も上手くいかない。
仕事ではいい事しても怒られる。
信じてくれる人も周りにいない。
死にたいってこういう事なんだね。
めんどくさいよ。
何気ないその言葉で人が傷つく...
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仕事はミスばかり。対人関係も上手くいかない。
仕事ではいい事しても怒られる。
信じてくれる人も周りにいない。
死にたいってこういう事なんだね。
めんどくさいよ。
何気ないその言葉で人が傷つくんだよ。
人によって心の強さは違うし。
あい 女性 徳島県 10代以下 2021年6月5日 18時44分
今日も死ねないで終わった
死にて
食欲もなく食べるものないし何も食べなくても
寝てるのか起きてるのかわからなくても
具合悪くても
死にきれない
死なせてほしい...
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今日も死ねないで終わった
死にて
食欲もなく食べるものないし何も食べなくても
寝てるのか起きてるのかわからなくても
具合悪くても
死にきれない
死なせてほしい
けすいけ 東京都 30代 2021年6月5日 18時36分
就活が全くうまくいかなくて辛いです。
死にたいという感情というよりかは、この辛さから解放されたいという思いだけです。死にたいわけではないけど、死なないためには職につかなきゃ、でもそれがうまくいかない...
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就活が全くうまくいかなくて辛いです。
死にたいという感情というよりかは、この辛さから解放されたいという思いだけです。死にたいわけではないけど、死なないためには職につかなきゃ、でもそれがうまくいかない。もうどう頑張ればいいのかわからない。
なにから間違えたのか、わからなくなりました。
また一からやらなきゃと思うと憂鬱で、何も頑張れません。
やりたいことというよりも内定が欲しいという目的が変わってしまい焦りしかありません。

いい大学に行っても、いい性格していてもなんで救ってくれないでしょうか。
面接に行くたびに内定がないというたびに怪訝そうな顔されます。
その大学で?まだないの?なにしてきたの?

やらなきゃいけないことやるべきことは明確なのに方法がわかりません。やる気の出し方がわかりません。

親も全力で助けてくれてます。申し訳ないです。本当になんでこんなになっちゃったんだろう。
就活は縁といいますが、その縁がなければ一体どうすれば?
そこの会社に縁がなかったのよと言われても、次頑張れと言われても心が限界です。
みん 女性 神奈川県 20代 2021年6月5日 16時54分
死にたいというより消えたい
なんのために生きているのかわからない
双極性感情障害になってから喜怒哀楽がなくなった
楽しそうに笑ってる家族
うらやましい
その感情を私にもわけてほしい
なんて...
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死にたいというより消えたい
なんのために生きているのかわからない
双極性感情障害になってから喜怒哀楽がなくなった
楽しそうに笑ってる家族
うらやましい
その感情を私にもわけてほしい
なんて無理か
ゆっくり治していけばいいんだろうけど…気持ちは焦る
仕事は就労移行支援の会社で働き始めたけどやっていけるのか不安だらけ
休みの日は布団でゴロゴロして眠ってしまう
必要最低限のことしかできなくなった
こんな嫁でこんな母親でこんな娘でごめんなさい
早く死にたいと毎日思ってごめんなさい
今夜眠ってそのまま消えてしまえばいいのに 
早く死にたい、消えたい
消えてしまえ 2021年6月5日 16時32分
職を失いました。一度鬱で休職し、転職し、最終的に職を失いました。二度失敗した場合実家に戻るよう言われていたので戻ったところ、父から「今の状態が普通になるのはまずいから働くか専門学校に行くかしろ」と言わ...
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職を失いました。一度鬱で休職し、転職し、最終的に職を失いました。二度失敗した場合実家に戻るよう言われていたので戻ったところ、父から「今の状態が普通になるのはまずいから働くか専門学校に行くかしろ」と言われました。その通りだと思います。でも、その通りにうまくこなすことができません。改札を通るのは未だに怖いし、外に出るのも電話をかけるのも、みんなが普通にできる当たり前がすべて怖いです。
生きている間他人に迷惑をかけぶら下がり続けるのなら、死んだ方が長期的な目線では全体に益があるのではないかと考え始めました。
普通に平凡にを目指して頑張っていたのに、ずいぶん疲れてしまって頑張ることが難しくなりました。
早く人生を終える勇気が出たらいいなと想います。そこまではまだ頑張ろうと思います。
なな 女性 兵庫県 20代 2021年6月5日 16時24分
人間関係苦手すぎてやらかしたことを思い出しては死にたくなるのに、死ねない。死ぬのが怖くなる。
全部投げ出して消えてしまいたい。
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人間関係苦手すぎてやらかしたことを思い出しては死にたくなるのに、死ねない。死ぬのが怖くなる。
全部投げ出して消えてしまいたい。
なつ 女性 10代以下 2021年6月5日 16時11分
あなたが死んで11年経ちました。
子供も今年から高校生になりました。
人生メチャクチャになりながら、なんとかここまでやってきましたが、もう限界です。
私もあなたと一緒で、人生逃げたいです。
子...
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あなたが死んで11年経ちました。
子供も今年から高校生になりました。
人生メチャクチャになりながら、なんとかここまでやってきましたが、もう限界です。
私もあなたと一緒で、人生逃げたいです。
子供のことだけでもいいので、助けてください。
mari 女性 埼玉県 40代 2021年6月5日 16時01分
私は5歳の頃から自分が嫌い、死にたいという思いが不定期にやってきます。死ねるかな?と考えたことがありました。
小学5年生のある日、犬が死んでしまう映画を見てたら弔うための火葬のシーンで思い出の物を天国...
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私は5歳の頃から自分が嫌い、死にたいという思いが不定期にやってきます。死ねるかな?と考えたことがありました。
小学5年生のある日、犬が死んでしまう映画を見てたら弔うための火葬のシーンで思い出の物を天国へ持って行けるようにと一緒に燃やしてたんです。その時唐突に恐怖を覚えました。体も物も、死んで燃やしたら天国へ行く…?天国なんて想像上のものですし、漫画みたいに幽霊になるはずもありません。死んだら自分という存在は無になるのだと、現世から自身に関連する物が無くなったら“自分がいた”という事も忘れ去られ無くなってしまうのだと思い至り、生きている限り死はいつか訪れることに、生にも死にも恐怖を覚えました。
死にたい、死ぬのが怖い、生きていたい、生きるのが怖いという無限にループする終着点のない考えに陥り極力考えないようにしていましたが、誰かが亡くなった時やふとした瞬間に考えがよぎりパニックになりその度吐きそうな気持ち悪い感覚になってましたが必死に隠してました。
あれから15年。大人になるにつれパニックにはならなくなりましたが未だに生死について考えると何とも言えない感情が胸の中で燻りだします。無限ループに陥るとなかなか抜け出せなくなるので“死にたい”ではなく“消えたい”と考えることで生に繋がらないようにしています。それでも生きている限り一生考えてしまうでしょう。こんな事を考えず生きれる人も死に立ち向かう人も自らを傷つけたり死を選べる人も、私は尊敬しますし羨ましく思ってしまいます。
ひら 女性 三重県 20代 2021年6月5日 15時35分
完璧主義で真面目系クズな就活生です。私は救いようないクズです。自分を変えようと目標を立てても、面倒臭い、しんどい、やっても無駄だと思って言い訳して難を逃れようとしている、一回病院行こうとしたときなんか...
続きを読む
完璧主義で真面目系クズな就活生です。私は救いようないクズです。自分を変えようと目標を立てても、面倒臭い、しんどい、やっても無駄だと思って言い訳して難を逃れようとしている、一回病院行こうとしたときなんかは、お金とか言い訳して退化する、変わろうとしても現状に甘えて変わろうとしない。そんな根性なしな、リサイクル不可な社会のゴミである死ぬのが怖くて自殺できない、生きる屍である私…
正直に言います、生きるのがしんどいです。人生どうでも良くなってます。父が過保護すぎてしんどいです。姉二人と仲悪いです。一人暮らししたいけどお金がないとかそんなんで逃げる気がまったくないです。良い子でいたくないのに怒られるのが怖くて良い子のままでいようとしている臆病者…助けて。
カルヴァン 女性 兵庫県 20代 2021年6月5日 15時30分
消えたい

消えれない

大丈夫

まだやれそう

そう思いながら過ごしています


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消えたい

消えれない

大丈夫

まだやれそう

そう思いながら過ごしています


はーちゃん 女性 兵庫県 30代 2021年6月5日 14時53分
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