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メッセージ
お兄ちゃん、ごめんね。  本当にごめんね。ごめんね。。。
長い間 お兄ちゃんのことを心配し過ぎてくたびれてしまって、
味方でいることも優しくすることも出来無くなっていました。
お兄ちゃんは、生まれた時...
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お兄ちゃん、ごめんね。  本当にごめんね。ごめんね。。。
長い間 お兄ちゃんのことを心配し過ぎてくたびれてしまって、
味方でいることも優しくすることも出来無くなっていました。
お兄ちゃんは、生まれた時からたくさんのものを背負っていたんだよね。
私と違って、とても頭の良い子だったよね。
やりたいこともたくさんやって来ただろうけど、
辛いこともいっぱいあったね。お疲れ様でした。
私も今大変だけど、頑張るね。
逃げちゃいたい時もあるけど、
まだそっちには行かれないよ、家族に迷惑がかかるから。
子供の頃みたいに、喧嘩して、一緒にテレビ観て大笑いして。
そんな日は、もう2度と来ないんだね。。。
なんだろうね、親とも違う、近い存在だったんだね。
そりゃそうだよね、一緒に育ったんだものね、
共有した時間が多いものね。
さみしいよ、やっぱり。
ごめんね、、、ありがとう。
でも、やっぱり、ごめんねだなぁ。
さみしいね。

女性 神奈川県 50代 2020年7月6日 20時53分
全部全部やだね
もう嫌だよ
意地悪されても優しくしちゃう
悪意に敏感だけど
攻撃されても相手は悪くないと思っちゃう
なんで一方的に嫌がらせするの
なんで平気でいじめができるの
あとで自分で苦しんで
泣...
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全部全部やだね
もう嫌だよ
意地悪されても優しくしちゃう
悪意に敏感だけど
攻撃されても相手は悪くないと思っちゃう
なんで一方的に嫌がらせするの
なんで平気でいじめができるの
あとで自分で苦しんで
泣いて喚いて怒ったりして
何を言っても無駄
所詮皆違うのだから
分かり合おうとも思わない
誰とも関わりたくない
ずっと消えたい
人に心なんて無かったらいいのに
因果応報なんて言うけれど
別にし返さなくていいので
もう全部やめてください
困ってるの見て楽しいですか
嫌がってるの嬉しいですか
私は何をする気力もありません
謝らなくても改心しなくてもいいから
ただ早くやめてほしいと
願うだけです
死を意識させるほど
苦しんでるの知らなくていいけど
本当にそこまで望んでやっていますか
死んだら少しは後悔しますか
私はどうにもできなくて
こんな自分がやるせなくて
ずっと真っ暗な中にいます
そんな私をやっぱり嘲笑いますか
気の済むまでどうぞ
そんなことまるで関係なく
私はずっと死にたいと思っています
消えられたらどんなに楽なことでしょう
ストラ 2020年7月6日 20時37分
今も俺なりに、しんどいです、
苦しいです、辛いです。

ですが、ありがとう。

この人が、この人達が、ここに
書き込んでくれたお陰で、
読むことができて、
こんな自分でも、なんとなく、
少し、救って貰...
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今も俺なりに、しんどいです、
苦しいです、辛いです。

ですが、ありがとう。

この人が、この人達が、ここに
書き込んでくれたお陰で、
読むことができて、
こんな自分でも、なんとなく、
少し、救って貰えた様な、
なんと言うか、そんな気持ちです。

心の内を書くと、
生涯会うことのない、
見ず知らずの、ここへ書き込む
方達の『想い』を読んで、
なんとなく、少しだけ、
ここへ書き込む人達と
一緒に生きてるんだと、そんな
気持ちにもなり…。

こんな思いを背負って
生きているんだなぁと…。

ありがとうございます。
たたた 男性 40代 2020年7月6日 20時02分
大人からの期待と圧力が怖いです。仕事自体は嫌じゃないのに、人間関係が全くうまくいかなくて辛い思いをしています。親に相談なんて出来ません。大人なんて美化する偽善者だから嫌いです。

俺は働くために生きて...
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大人からの期待と圧力が怖いです。仕事自体は嫌じゃないのに、人間関係が全くうまくいかなくて辛い思いをしています。親に相談なんて出来ません。大人なんて美化する偽善者だから嫌いです。

俺は働くために生きてるんじゃありません。親に少しでも俺の辛さが伝わってほしいけど、そうはいかないでしょう。だから息子は心を閉ざしたり嘘をついてしまうんです。お願いだから自分が無能だということに気づいて心を改めてください。
ozamaru 男性 千葉県 20代 2020年7月6日 19時04分
実習前必ず鬱になっている学生です。
1人になると死にたいと思ってしまいます。実習前緊張して、という理由だけではないような気がします。
最近では母親が浮かれた顔をして男の人に会いに行く度に吐き気がします...
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実習前必ず鬱になっている学生です。
1人になると死にたいと思ってしまいます。実習前緊張して、という理由だけではないような気がします。
最近では母親が浮かれた顔をして男の人に会いに行く度に吐き気がします。
母親はバツイチです。私も20歳です。私はもう子どもではないですが、母親が男の人に対する浮かれた顔を見るほど吐き気しかしません。許してあげればいいのに、親離れが出来てないからなのか、許すことができません。
そんな自分にも腹が立つし、楽しいこともないともう死にたいとしか考えなくなってきました。
死にたいです。
ぽんぽこ 女性 神奈川県 20代 2020年7月6日 18時47分
恵まれていること,これまで過ごしてきた日々が幸せな方であることも分かっている。
なのに,どうしてこんなに苦しいんだろう。消えたいって思いが強くなっているんだろう。
泣きたい時に泣けなくて,泣いてはいけ...
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恵まれていること,これまで過ごしてきた日々が幸せな方であることも分かっている。
なのに,どうしてこんなに苦しいんだろう。消えたいって思いが強くなっているんだろう。
泣きたい時に泣けなくて,泣いてはいけない場面で泣いて。
勉強が大好きで努力家なんて言われていたのはいつの話かな。あの時の姿が嘘みたいに,堕落した自分。
嘘で固めた自分に苦しめられて,また嘘を重ねて。
昔から自分が嫌で嫌いだけど,死ぬ勇気も消える勇気もないから。ごめんなさい。ごめんなさい。
沖縄県 10代以下 2020年7月6日 18時32分
一人暮らしが辛いから死ぬなんて馬鹿げているかな。五体満足なに不自由なく幸せに生活させてもらっていた。ありがとう。きっと神様が一人暮らしという試練を与えてくれたんだよね。神様は乗り越えられない試練は与え...
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一人暮らしが辛いから死ぬなんて馬鹿げているかな。五体満足なに不自由なく幸せに生活させてもらっていた。ありがとう。きっと神様が一人暮らしという試練を与えてくれたんだよね。神様は乗り越えられない試練は与えないというけどもう心がボロボロなんだ。孤独死するのかなっておもったりもしたな。もう怖い思いはしたくないな。死んでも孤独だし楽になれないかもしれないけど現状から逃げられるのであれば死ぬのが正解に見えるな。お母さんが思い浮かぶから死ねない。だけどねもう苦しいな。
ああ 女性 2020年7月6日 18時03分
死にたいです。理由は人間関係が辛いからです。友達から好き勝手悪口言われて暴力を振われて、もう辛いんですもう耐えられないんです。でも何気ない生活が楽しくて、生きていたいんです。
サヨナラしたいのにできな...
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死にたいです。理由は人間関係が辛いからです。友達から好き勝手悪口言われて暴力を振われて、もう辛いんですもう耐えられないんです。でも何気ない生活が楽しくて、生きていたいんです。
サヨナラしたいのにできないでも怖い辛い。死にたいって友達の前で言ったら、「そんな簡単に死にたいなんて言ったらダメやよ」って原因は貴方たちなのに。
はぁ、生きてぇなぁ。
死にたいひと 石川県 10代以下 2020年7月6日 17時52分
お母さんへ

お母さんが亡くなってもうすぐ1年が経とうとしているよ。
突然、癌が見つかり、手術、抗癌剤治療と毎日が過ぎていったね。
手術のため初めて入院する日、病院の駐車場で「お母さん、もうダメかもし...
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お母さんへ

お母さんが亡くなってもうすぐ1年が経とうとしているよ。
突然、癌が見つかり、手術、抗癌剤治療と毎日が過ぎていったね。
手術のため初めて入院する日、病院の駐車場で「お母さん、もうダメかもしれない。」と初めて弱音を吐いたお母さん。
手術を終えて、先生に癌が取りきれなかったこと、余命が残り少ないことを告げられ、悔しくてたくさん泣きました。

あのとき、お母さんに本当のことを伝えていたら、、会いたい人に会ったり、きちんとお別れができてたのかな?

最後の頼みでチャレンジした抗癌剤も3回でできなくなり、緩和ケアに、、
車椅子で家に帰ってきたあの日。
少しずつ歩けなくなり、自分でトイレに行けなくなり、お母さんがもうトイレには立てないから、下着じゃなくておむつを履かせて欲しいと言ってきた日。病気のせいで少しずつできなくなることが増えていくのを間近でみているのは辛かった。

夜中に死ぬのが怖いと言って泣いた日。
お母さんのガリガリに痩せた背中をさすりながら堪えられずに一緒に泣きました。
亡くなるその日まで毎晩手を繋いで寝たね。

あの日からもうすぐ1年。
私は結婚が決まったよ。お母さんの知っている人。
いつか2人が結婚してくれたらいいなと言ってくれていた彼。

お母さんとお父さんが結婚式を挙げた日に私たちも結婚式を挙げることになりました。
お母さん、今までありがとう。
私、幸せになるから、いつまでも見守っててね。
うか 女性 山梨県 30代 2020年7月6日 16時18分
苦しくて苦しくて死にたい。
『後悔』の二文字がずっと頭を埋め尽くして一年半以上が経ちます。
ああすればよかった、こうすればよかったと
ずっと過去を頭で再生しては間違いを犯した自分を振り返って
そうすれ...
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苦しくて苦しくて死にたい。
『後悔』の二文字がずっと頭を埋め尽くして一年半以上が経ちます。
ああすればよかった、こうすればよかったと
ずっと過去を頭で再生しては間違いを犯した自分を振り返って
そうすれば失わなかったのに、兄を母を父を、友人を知人を
失わなくて済んだのにと毎日考えています
自分を失えば失うほどに、家族や知人がいなくなってしまう
ただひたすらどうして自分が理性の無い行動を取ってしまったのかと
考えています
何もかも夢を見てると感じて我慢して過ごしました
早く、あの朝に戻りたい。あの夜に戻りたい。
まだ何も失っていなかった頃に戻りたい。
死ぬ勇気も無いのです。
どうしたらいいかわかりません。
ただ頭の中の記憶には、自分もみんなもいるのです
その記憶を失えば最後だと感じながら、お手洗いに行き、風呂に入り、食べ物を胃に押し込みます
死にたいけど死ねない。ただひたすらまた、みんなに会いたいです
苦しくて辛い 女性 静岡県 30代 2020年7月6日 15時10分
最近、とても消えたいと思う。
死にたいとは少し違う。痛いのは苦しいのは嫌だし、何より自殺で親や友達が悲しんでくれるというのも理解している。
でも、それだけ。
相談ができない。
親に相談しても親が泣いて...
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最近、とても消えたいと思う。
死にたいとは少し違う。痛いのは苦しいのは嫌だし、何より自殺で親や友達が悲しんでくれるというのも理解している。
でも、それだけ。
相談ができない。
親に相談しても親が泣いてそれで終わり。
友達は友達で生活が大変で、メンタルの調子が良くない子ばかりで、もたれかかることが出来ない。
寝る前に、感情がぐちゃぐちゃになって、涙が止まらなくなる。
仕事も私生活も未来が見えない。
消えたいと思いながら、また会社に行く。
名無し 東京都 20代 2020年7月6日 12時52分
なぜ私を産んだの?
自分の幸せのため?

私は嫌だ。
もう、終わりにしたい。
光なんてない。
ここにあるのは絶望だけだよ。
...
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なぜ私を産んだの?
自分の幸せのため?

私は嫌だ。
もう、終わりにしたい。
光なんてない。
ここにあるのは絶望だけだよ。
ここ 女性 10代以下 2020年7月6日 12時31分
昔から人の気持ちが分からない。記憶力がなくて注意散漫で失敗が多かった。一生懸命周りの人のために頑張るけれど,気持ちが分からないから友達もできなかった。
ある時,誰にも相談できず衝動的な行動をして,大き...
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昔から人の気持ちが分からない。記憶力がなくて注意散漫で失敗が多かった。一生懸命周りの人のために頑張るけれど,気持ちが分からないから友達もできなかった。
ある時,誰にも相談できず衝動的な行動をして,大きな失敗をして大事なものを失ってしまった。そして自分を責めてうつ病になった。それから,何とかうつ病を治そうとしていたら,ADHDの疑いを指摘された。
だからみんなみたいにできないんだ。できなくて批判されたり,孤立したりして自分を責めて嫌いになってしまった。自分を嫌いなのはとてもつらい。消えたくても父が急死した時の家族の悲しみを思い出すと死ねない。つらいのに消えたいのに消えられない。

愛する人と結婚できたけれど,心身共に不安定だから相手を疲れさせてしまう。愛する人が私を見てため息をつき,笑顔がなくなるのがとてもつらい。
主人のためにかわいくなりたくて,家事をしっかりしたくて,元気になりたくてできることを一生懸命やったけれど,全然できない。思いつくことを全部頑張ってやったけれど,ほうれい線もしみもたるみもなくならないし,家事をできるようにも元気にもならない。
主人の弟にできた彼女を主人は昔好きだったらしい。とてもかわいくて若くて子供が産めて,友達が多くて脚が速いらしい。
私は頑張ってもかわいくなれない,子供も産める体じゃない,友達もできない,走りたくても走れない
人は人。私は私ということは頭では分かるけれど,弟のことを本当はいいなと主人が思っているように感じとても辛い。そうじゃないと言われても,どう見てもそちらのほうが女性として素敵だ。

できない自分でもいいと思える環境に行きたい。できない自分を好きになりたい。できない自分を心から好きになってくれるありのままの自分でいられる人のそばにいたい。
それはどこだろう。行動しなければ変われないと思う。でも探しに行く体力がない。
一体何をしたらいいんだろう。どうしたらいいんだろう。誰か相談に乗ってほしい。助けてほしい。
ガーベラ 女性 30代 2020年7月6日 12時02分
弟が自死しました。
その日最後に会ったのは私で、その時に少し険悪になってしまいました。もしかしたら私が最後、そのことで死ぬことへの背中を押してしまったのかもしれない。本当にごめんなさい。

亡くなって...
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弟が自死しました。
その日最後に会ったのは私で、その時に少し険悪になってしまいました。もしかしたら私が最後、そのことで死ぬことへの背中を押してしまったのかもしれない。本当にごめんなさい。

亡くなってから、病気のこととか、1人で勉強してたこと、ずっと将来が見えずに悩んでたことを知りました。全然向き合おうともせずに、色んなことを決めつけてたまに傷つくことも言ってしまった自分が憎いです。

私たちが隣の部屋で騒いでいた時、いつどんな気持ちで死んでしまったの?夢であなたが自死する夢を見たことがあります。起きた日に怖くなって、大切にしなきゃと思っていたのにごめんなさい。冷たくなって固まった姿を見た時、夢であれ夢であれと祈りました。なんでもっと早く見つけてあげられなかったのか、いつ亡くなったのか、まだ何も分からない。本当にごめんね。

部屋の整理をしてると、私があげたぬいぐるみとか缶が出てきて、捨てずに大切に残してくれて嬉しかったよ。そういう優しい部分を私が見てあげられなくてごめん。居なくなってからこんなこと思ってもしょうがないし、私の事を怒ってるかもしれないけど、今になってほんとに可愛い弟だったと、ごめんねと抱きしめてあげたい。1人にさせてごめん、本当にごめん。

天国でおじいちゃんと会えますように。ママは、自分が逝っても天国で弟と出会えるから死ぬのが怖くなくなったって言ってたけど、まだ連れていかないで。私が弟の分まで頑張るから、絶対連れていかないで。お願い。自己嫌悪で一日中泣いてるけど、私がしっかりしないとね。私もどうにかなりそうな時があるけど、残された気持ちを知ったから絶対生きるよ、家族を支えるよ。私が歳をとって逝く頃には笑って迎えてくれると嬉しいです。
やや 女性 20代 2020年7月6日 11時41分
希死念慮が襲ってくる
不安しかない
笑って話せる人はいいね
泣くことができる人はいいね
どこかにおいてきて、希死念慮だけが残った
もう生きていたくない
眠って、二度と目覚めないように願うのに、朝がきて...
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希死念慮が襲ってくる
不安しかない
笑って話せる人はいいね
泣くことができる人はいいね
どこかにおいてきて、希死念慮だけが残った
もう生きていたくない
眠って、二度と目覚めないように願うのに、朝がきてがっかりする
あとどのくらい生きていなくちゃいけないの?もういいよ
自分が悪いってわかってるよ
もう人生終わらせたいよ
消えてしまえ 2020年7月6日 11時38分
日々の雑談や悩みを相談する相手に友達を選んではいけないのでしょうか。
家族仲が悪いので日々会話ゼロの私は、頼れるのが友達しかいなかった。でもその子からしたら頻繁にやり取りすることがめんどくさいというか...
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日々の雑談や悩みを相談する相手に友達を選んではいけないのでしょうか。
家族仲が悪いので日々会話ゼロの私は、頼れるのが友達しかいなかった。でもその子からしたら頻繁にやり取りすることがめんどくさいというか後回しで、私の優先順位は低いんだなってずっと思ってきた。友達には友達の生活があるし、学生時代のようなべったりした関係はだんだん変わってくるのも分かるけど、正直にこっちが「寂しい」って言っても何も変わらなかった。
そりゃあなたには仲良しな兄弟がいて両親健在で家族仲が良かったら、私なんていらないと思う。
あなたも寂しがりやで一人じゃなんにも出来ないくせに、今の環境に恵まれてるの気付いた方がいいと思うって、友達なのにこんなこと思ってる自分。自分が一番頼れるのは友達って思ってたのに、それがあるきっかけで全て崩壊して、誰も好きになれなくなった。それから人生に絶望して自殺願望が芽生えた。死にたいって友達に話しても迷惑なだけなんだろうな。本当に自殺するわけないって思ってるんだろうな。皆自分が一番大事なんだな。
この先、周りの人間に嫉妬しながら一人で生きていくにはあまりにも長すぎる。
女性 20代 2020年7月6日 11時12分
昔から何をやってもだめ。勉強も部活動も人間関係も恋愛も。自分の努力不足なのも分かってる。
そんな俺でも、人に優しくする事なら出来ると思って今まで生きてきた。
優しくても駄目なんだな。
もう他に何もない...
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昔から何をやってもだめ。勉強も部活動も人間関係も恋愛も。自分の努力不足なのも分かってる。
そんな俺でも、人に優しくする事なら出来ると思って今まで生きてきた。
優しくても駄目なんだな。
もう他に何もないよ。
やす 男性 栃木県 30代 2020年7月6日 09時41分
最近ずっと「死ぬこと」しか考えていないです。
どうやったら死ねるか、どうすればこの人生に終止符を打てるのか
そんなことばかりを考えています。
周りからは、「そんなこと言わないで」とか
「あなたなら大丈...
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最近ずっと「死ぬこと」しか考えていないです。
どうやったら死ねるか、どうすればこの人生に終止符を打てるのか
そんなことばかりを考えています。
周りからは、「そんなこと言わないで」とか
「あなたなら大丈夫だよ」って言われるけど、
全部薄っぺらく感じてしまう自分がいます。
親にも死にたいこと、精神科に行きたいことも伝えましたが、そんなことを考えないようにと言われましたが、もう限界です。
もう、生きることに疲れました。生きていく希望を失くしました。
生きることってこんな辛いものなのでしょうか?
それなら、いっそのことそんなことを考えなくていい世界に行きたいです。
誰からの記憶から居なくなって、何事も無かったかのように消え去ってしまいたいです。親にも友達にも会社の人達にも。
自分が生きていたという証を残さないように死にたいです。
死にたい、死にたい、死にたい。
しげ 男性 北海道 20代 2020年7月6日 07時44分
また1日が始まる。怒られてばかり。上手くいかない事ばかり。人生とはなんだ?辞めた事は後悔していないが、なぜここまで出来ないのだ?生きてても楽しくないよ。死にたいが勇気も出ないし周りに迷惑が掛かる。...
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また1日が始まる。怒られてばかり。上手くいかない事ばかり。人生とはなんだ?辞めた事は後悔していないが、なぜここまで出来ないのだ?生きてても楽しくないよ。死にたいが勇気も出ないし周りに迷惑が掛かる。
m 男性 北海道 30代 2020年7月6日 07時39分
もう疲れた。生きたくても生きれない人がいる、知ってる。私は死にたくても死ねない。生きたいひと、死にたいひとの身体をかえっこできたら世の中うまく回るのでは、、特段嫌なことがあったわけではない。今年入って...
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もう疲れた。生きたくても生きれない人がいる、知ってる。私は死にたくても死ねない。生きたいひと、死にたいひとの身体をかえっこできたら世の中うまく回るのでは、、特段嫌なことがあったわけではない。今年入ってから鬱病と診断されただけ、鬱病は誰でもなりうるものなのだと知った。それまで私は能天気な人間だったなんも考え事なさそうでいいねって耳にタコできるくらい言われた。別に悩みがなかったわけではない。気にしないようにしてた。年明急に今までできていたことができなくなった。体の中のブレーカーが一気に落ちたような感覚だ。外に出たくない、周りの音が気になる、人と話したくない、勝手に涙が出てくる、食欲が全くない、寝れない。もう最悪だった
それから半年が経ち、仕事に復帰できるようになったが、最近また同じ症状が出てきた。もう疲れた。周りの信用も無くなっていくのが怖い。私は弱い人間。周りに迷惑かけてばっかの人生だった。こんな私はまた地獄行きなのだろう。
いち 鹿児島県 20代 2020年7月6日 07時04分
終わりにしたい全て終わりに。
周りがみんな進んでる中俺だけここで動けずに泣いてるアホみたい死にたいなんのためにここにきたのかわからない
アホみたい死にたい
生きてても意味ない
生きる価値もない
死にた...
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終わりにしたい全て終わりに。
周りがみんな進んでる中俺だけここで動けずに泣いてるアホみたい死にたいなんのためにここにきたのかわからない
アホみたい死にたい
生きてても意味ない
生きる価値もない
死にたい
まともに生きられないならいる意味ない
死にたい
長い
終わってほしい楽にしてほしい
楽になりたい死にたい
あさき 2020年7月6日 03時49分
また来ました
まだ生きています
死にたいのに死ねないから生きています
もう全て終わりました
関係が…
でも私の気持ちは終わりに出来ない…
私はもう生きていたくないです
私の気持ちも終わりにしたい…
全...
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また来ました
まだ生きています
死にたいのに死ねないから生きています
もう全て終わりました
関係が…
でも私の気持ちは終わりに出来ない…
私はもう生きていたくないです
私の気持ちも終わりにしたい…
全て忘れたい
でも誰かを大切に想ったことは忘れたくない…
だけど、もう私が生きる意味はない
消えたい
星になりたい 2020年7月6日 03時42分
このまま一生つらい仕事をしなければいけないくらいなら死にたい。

ADHD があり仕事がうまくいかない、周りと上手く接することができない。どんな仕事をしても苦痛に思えてきて無理なんです。
周りはどんど...
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このまま一生つらい仕事をしなければいけないくらいなら死にたい。

ADHD があり仕事がうまくいかない、周りと上手く接することができない。どんな仕事をしても苦痛に思えてきて無理なんです。
周りはどんどん結婚していくなか、こんなんだから長く付き合っている彼氏との結婚も予定なく将来が絶望的です。

自分なりに色々頑張りました。でももう無理です。
これ以上生きたくない。
毎日眠れなくて、心も体もつらい。
なんで、こんな私が生きていられて本当に生きたいと願ってる人が死んでいくのか理不尽です。
女性 静岡県 20代 2020年7月6日 03時21分
死にたいと、言える相手がいない。
死にたいと思うのは、口にするのは罪だと思って生きてきた。独りでずっと泣いていた。
自分が幸せになれないのは不幸だと思い込んでいるからだ、視野を広げれば良い、もっと辛い...
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死にたいと、言える相手がいない。
死にたいと思うのは、口にするのは罪だと思って生きてきた。独りでずっと泣いていた。
自分が幸せになれないのは不幸だと思い込んでいるからだ、視野を広げれば良い、もっと辛い人だっている、と言う人がいる。そうなのかもしれない。

私には夢がある。これを捨てられたらどんなに楽だろう。同時に、捨てるくらいなら死んだ方がいいと思う自分もいる。
今、私は、夢の対極にいる。産まれ育った環境がマイナススタートの私に対して、プラスからスタートした人間が「頑張りが足りない」と言う。そうか。そうなのかもしれない。他人に対して、「頑張りが足りない」という言葉を投げかけられるのは幸せな人間なのだ、と、一人で呟いている。
ねこ 女性 千葉県 20代 2020年7月6日 02時38分
友人には結婚していないことを、高望みしすぎなんだよ…と言われます。
その人に私の恋愛はおろか、理想なんて話したことないし、理想も持っていないのに。
この年になって、何も望んでいないのに。

幸せな人の...
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友人には結婚していないことを、高望みしすぎなんだよ…と言われます。
その人に私の恋愛はおろか、理想なんて話したことないし、理想も持っていないのに。
この年になって、何も望んでいないのに。

幸せな人の言葉は私の心に突き刺さって、平気でえぐります。
子どもの頃にいじめられたのに、年を取っても人に傷つけられる…。
友人の中には、人に言いたいことを言うのに、お金を借りて返さない人も。
信じた私が馬鹿だった。
かぴ 2020年7月6日 02時34分
もう本当につかれた頑張って生きてるのがつらい自分が存在する価値もないこどもがいるのにそんな事言っちゃダメとかそんなの自分が1番わかってるそれでも死にたいって思っちゃうからこんな思いしてるこどものことは...
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もう本当につかれた頑張って生きてるのがつらい自分が存在する価値もないこどもがいるのにそんな事言っちゃダメとかそんなの自分が1番わかってるそれでも死にたいって思っちゃうからこんな思いしてるこどものことは愛してるよだいすきだよでもそれでももう居なくなっちゃいたい消えてなくなりたい死んでしまいたいこんな私に育てられてるこどもが可哀想もう本当に解放されたいどうすることもできない
はやく死にたい 2020年7月6日 02時30分
小学校入学と同時に、容姿を理由にいじめが始まり、多勢に無勢で逃げる事も戦うこともできず、障がいを持つ弟がいる為両親に心配をかけられない思いから助けを求められないまま義務教育を過ごしました。その9年間で...
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小学校入学と同時に、容姿を理由にいじめが始まり、多勢に無勢で逃げる事も戦うこともできず、障がいを持つ弟がいる為両親に心配をかけられない思いから助けを求められないまま義務教育を過ごしました。その9年間で培った内向的性格が物を言い、高校でもからかわれ、そしていじめに。確かに容姿は本当に悪いです。学生時代は街を歩いていて指を刺されて笑われたこともありました。本当に悔しかった。自力ではどうにも出来ない容姿でいじめられ、知らない人にまで笑われ人より下等な扱いを受け蔑まれ嘲笑され、家で1人泣くか、気にしていないふりをするしかなかった。1人特に酷いいじめをしてきた同級生は美人の優等生。余りの酷さに先生に相談しても信じてくれない始末。そんな中で唯一の特技であった音楽。経済的理由から四年制は諦め音楽短期大学に進学して実技は首席で卒業しましたが、同級生は皆『四年制に編入するため』に入学してきた子ばかり。唯一自信をもてる場のはずだった音楽で、今度は金銭面で劣等感に苛まれることになり、完全にこの世界に居場所を無くしてしまいました。醜い容姿故に恋人ができることもなく、結婚も絶望的。走った先は金銭を求め、私のような容姿でも採用してくれる劣悪環境の風俗店。少しでも普通のレベル近付きたくて見栄を張って車やブランド品を買い、体目当てで近づいてきていると分かりながら寂しさを紛らわすために付き合い、その相手には金銭をせびられ、風俗でもお金が足りずギャンブルに走り、そしてギャンブル依存…現在も風俗店勤務でありながら貯金はありません。心の拠り所を求めていただけなのに、気付いたら数少ない友達もギャンブルのせいで失い、残ったのは未だに金をせびる相手と自責心。結婚も出産も音楽も何も残りませんでした。私は何故こんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。顔が悪いことはそんなにも悪なのでしょうか。いじめられる方も悪い、そんなことも言われました。いじめと戦えなかった私が悪いから今こんな場所にいるのでしょうか。どこかで軌道修正も出来たのかもしれません。しかし『普通の人』になることに必死で道を逸れていることすら気づけませんでした。今はただ希死念慮と、わずかに生きたいという気持ちに支えられて、明るいふりをしながら生きています。やり残したことは無いからいつ死んでも良いと言う話を聞きますが私はまだスタートすらできていません。
かくもよ 女性 埼玉県 40代 2020年7月6日 01時36分
就活が嫌で、他人と同じことをするのが嫌で現実逃避を何度も行った。今はそのことを後悔する人生をしている。私は今31で母から「30過ぎたら仕事が無い」と言われてから「死んだほうがいいのでは…。いや、そんな...
続きを読む
就活が嫌で、他人と同じことをするのが嫌で現実逃避を何度も行った。今はそのことを後悔する人生をしている。私は今31で母から「30過ぎたら仕事が無い」と言われてから「死んだほうがいいのでは…。いや、そんなことしたら全てが無駄になる。」と考えるようになります。
「私たちが死んだらあんたはホームレス」「今後のあなたのことを考えている」など、これからのことを考えるとやはり「死んだ方が…」と考えるようになります。
そんな悲しい結末を迎えないよう、アルバイトをしながらゲームや創作活動(お絵描きとか工作をしています)で必死に耐え続ける毎日です。
KIRA 女性 静岡県 30代 2020年7月6日 00時47分
第一志望の大学に合格した。憧れの北海道での一人暮らし。だと思っていた。一人暮らしなんて楽しくない。お父さんの目覚ましの音、お母さんのお皿を洗う音。全部当たり前で無くなることのない騒音だと思ってた。けど...
続きを読む
第一志望の大学に合格した。憧れの北海道での一人暮らし。だと思っていた。一人暮らしなんて楽しくない。お父さんの目覚ましの音、お母さんのお皿を洗う音。全部当たり前で無くなることのない騒音だと思ってた。けど一人暮らしをしてみて田舎なのもあるかもしれないけれど音一つしない。コロナの影響で外出自粛していたからまるで自分だけが生きているかのような世界。ごみ捨ての時に会ったおばさんにおはようと言われただけで涙が止まらない。
自分がやりたかったことって何だろう。一人暮らしをしてまでやりたいのかな。なんで実家から通える範囲の大学を選ばなかったんだろう。いい大学はたくさんあるのに。学歴にとらわれていたのかな。みんなに自慢したかったのかな。親といられる最後の四年間だったかもしれないのにな。退学するにしても今までにかかった費用は返ってこない。涙が止まらない。孤独死するのかな。この苦しみから逃げられるのならば死ぬのもいいのかな。けどみんなが死なないでって言ってくれる。けど生きているのが申し訳ない。
なんで優しい人ばかりがなくなるか知ってる?神様はさみしがり屋だから優しい人を周りに置きたいんだって。私はさみしいってだけで大学を辞めようとしている。こんなやつは地獄にもいかせてもらえない。生きるほうがつらいって神様は知っているから。神様が殺してくれるまで生きてみようか。
戦時下の子供、病気の子供、志望校に受からなかった子、浪人生からしたらご飯も食べられる、住む場所もある、行く大学もある私は幸せ者で恵まれている。だから頑張らなくちゃ。心を殺して今日も生きていこう。
ちぃ 女性 東京都 10代以下 2020年7月6日 00時31分
じとっとした夏の匂い。
雨が降りそうで降らない日の分厚い雲。
あなたを失った季節がまた巡ってきた。
3年が経つ。あれから、いろいろなことがあったよ。
あなたに話したいこと、相談に乗ってもらいたいこと。...
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じとっとした夏の匂い。
雨が降りそうで降らない日の分厚い雲。
あなたを失った季節がまた巡ってきた。
3年が経つ。あれから、いろいろなことがあったよ。
あなたに話したいこと、相談に乗ってもらいたいこと。
楽しいこと、嬉しいこと、少し辛いこと。
どんなことをしていても、あなたを思い出さない日は一日もなかった。会いたいと、願わない日はなかった。たまに、なぜあなたがいないのか、急にわからなくなる。なぜ自分がいるのか、わからなくなる。「死」と「生」の境界が曖昧になる。急に苦しくなる。急に無気力になる。埋まらない喪失に、飲み込まれそうになる。
あなたと過ごした期間よりも、こうしてただ会いたいと願っている期間のほうが、長くなりそう。
ずるいよ。

「人はいつか死ぬ」そうわかっているけども、「あなたを急に失う」覚悟はできていなかった。今もそう。
あれから、失う覚悟もできずに、人と深い関係を築くなんて、できなくなった。失う覚悟なんてできるわけないから、人と関係が濃くなってくると、急に怖くなって、突き放してしまったりした。

変わりたい。
いつか死ぬから、その時あなたに胸を張って会えるように、ちゃんと生きたい。
あなたに出会ったことや過ごした時間、思い出、その過去が私に与えたくれたものがすごく多いから、それを与えられた私が、自分の人生を雑に生きるなんて、あなたに合わせる顔がないよね。

私は今日も生きている。
「さようなら」なんてまだ言えないけど、前を向いて、生きているよ。
りい 女性 20代 2020年7月6日 00時30分
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