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死にたいけど、怖くて自殺が出来なかった。
夫に無視されている。息子は用事のあるときだけは話しかけてくるが、気に食わないことががあると物を投げたり暴れる。
寂しくて、辛くて私は鬱になった。精神科に入院も...
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死にたいけど、怖くて自殺が出来なかった。
夫に無視されている。息子は用事のあるときだけは話しかけてくるが、気に食わないことががあると物を投げたり暴れる。
寂しくて、辛くて私は鬱になった。精神科に入院もした。
面倒をみてくれたのは母だった。今も、半分以上は実家で暮らしている。自宅が自分の家だ、ここで生活したいと思う反面、無視され、拒絶される生活に強い孤独を感じる。将来の老後まで不安になり、死ぬなら今がいいと思う。生きていても、孤独に向かうだけだ。
今すぐでもいい、死なないだろうか…
おりがみ 女性 神奈川県 50代 2020年1月5日 23時17分
昔から行動することが苦手だった。踏み出すことにいつも躊躇して、一人で自己嫌悪することが多かった。悪い意味で完璧主義な性格なせいか失敗することを恐れてばかりで、気づけば最低限の行動しかとらないようになっ...
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昔から行動することが苦手だった。踏み出すことにいつも躊躇して、一人で自己嫌悪することが多かった。悪い意味で完璧主義な性格なせいか失敗することを恐れてばかりで、気づけば最低限の行動しかとらないようになっていた。楽しいと思えるような趣味もなく、相談できるような友達もいない。いつも行動する時に胸が苦しくなって、こんな苦しむなら全部投げ出してしまいたいって感じてしまう。周りに恵まれた人間の甘えだということはわかってるけど、胸の苦しさに抗って生きてくぐらいなら消えてしまいたい。一人で勝手にやる気無くして努力しないだけの甘えた人間ってことがわかるからこそ、こんな自分を社会が欲しないこともわかるし、生きる場所がないこともわかる。どうしようもなく気持ちから負けてる。死にたい。
イントロン 男性 埼玉県 20代 2020年1月5日 23時16分
死ぬことが怖い。
ときどき死ぬことについて考えてしまって眠れなくなる。
死んだらどうなるかなんて誰もわからないから考えても仕方ないのに考えてしまう。死んだら楽になれるとは限らないし、天国や地獄があると...
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死ぬことが怖い。
ときどき死ぬことについて考えてしまって眠れなくなる。
死んだらどうなるかなんて誰もわからないから考えても仕方ないのに考えてしまう。死んだら楽になれるとは限らないし、天国や地獄があるとも限らない。自分がいない、っていうのがどういうことなのかわからない。
落ち込んで「死にたい」とか腹が立って「死ね」とか簡単に言ってしまうけど本当に自分が死ぬことについて考えると怖くて涙が出てくる。
今は浪人していて毎日ずっと大学受験と将来のことを考えているけど、もし明日死んだら全部どうでもいいものになってしまうんだな、と思うとふわっと脱力してしまう。
正直浪人も辛くて「死にたい」って口にしてしまうことがあるけどそのあと「本当に死んだらどうしよう」ってゾッとする。死にたいわけじゃなくて辛いことから解放されたいだけ。
南海トラフ地震の死者予想数が23万人だと聞いてすごく怖くなった。みんなまさか自分が死ぬなんて思いもしないで私と同じように、今ものんびり生きているんだろうな。私はいつも心のどこかで「自分は死なないだろう」と思っている節がある。でももちろん死ぬわけで、私は地震の危険が少ない地域に住んでいるからこうやって今も「震災で死んじゃう人、可哀想だな」と他人事みたいに思ってしまっているけど、私だって明日事故や殺人でたまたま死んでしまうかもしれない。
怖い。死にたくない。
そろそろ勉強しなきゃ。明日も死にませんように。
みと 女性 山形県 10代以下 2020年1月5日 22時12分
毒親でもないし家庭内暴力もないし友達は普通にいる。こんな環境で甘えって言われるだろうけど、ぼんやりずっと死にたいと思ってる。
自分のことが嫌いだからです。努力できない人間なんです。
だから大学は多...
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毒親でもないし家庭内暴力もないし友達は普通にいる。こんな環境で甘えって言われるだろうけど、ぼんやりずっと死にたいと思ってる。
自分のことが嫌いだからです。努力できない人間なんです。
だから大学は多分落ちますFラン行きです。
高校受験も頑張れなかった。
こんなクズでもプライドがあります、Fランしか行けないなんて辛くて仕方ない。
就職にだって響くでしょう。しくじってはいけない場面で私はしくじり、誰でもなく私のせいで苦しむことになる。
自分のことは嫌いだけど辛い思いをしたくない自分可愛さで辛いことから逃げてる。それが良くない結果につながることなのに。
将来の夢も目標もありません。糧にして努力するほどのやりたいこともありません。生産性のない私が延命するくらいなら、人生を終えるしかなかった人たちがそうでなければよかったのに。
自殺なんてできません、痛いのは怖いし親にいらないお金を払わせ悲しませる。全ての人の記憶から消えてしまいたい。存在ごと消えてしまいたい。
わこ 女性 10代以下 2020年1月5日 22時11分
自分が弱くて嫌になる過去を否定してしまう。
なにしてもうまくいかない気がする。
吐き気がする。心って見えないのが辛い。誰も気づかない。
まだまだ長い人生考えるだけでダメだ。
頑張ろう。頑張ろう...
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自分が弱くて嫌になる過去を否定してしまう。
なにしてもうまくいかない気がする。
吐き気がする。心って見えないのが辛い。誰も気づかない。
まだまだ長い人生考えるだけでダメだ。
頑張ろう。頑張ろう。
うん 2020年1月5日 21時47分
昔から結婚願望が強かった。メディアや周りの環境に影響されて、ただ漠然と将来結婚するんだ、と思ってた。去年の秋までは。
自尊心が低くて自分を好きになってもらう為に行動したけどうまくいかない。全部壁にな...
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昔から結婚願望が強かった。メディアや周りの環境に影響されて、ただ漠然と将来結婚するんだ、と思ってた。去年の秋までは。
自尊心が低くて自分を好きになってもらう為に行動したけどうまくいかない。全部壁になってぶち当たってくる。テレビに出てるクソジジイは女性に対して当たり前のように結婚願望は?彼氏いるの?とセクハラをかましてる。職場でも結婚してる方が優れてると言わんばかりの上司など、結婚するってそんなに偉いことなのかな。
私は産まれてこんなに辛い思いをしているから、自分の子どもに責任を持てない。離婚したら?子どもが犯罪を犯すような人間になったら?
幸せになれないなら産まれたくなかった。
一人の人間育て導くなんて生半可な気持ちじゃ絶対出来ない。自分の保身の為に結婚や出産すれば子どもが不幸になると考えてしまう。
世の中帳尻合うように出来てるとよく聞くけど絶対違うと分かった。だって恵まれてる人には何もかも揃ってる。同い年の人と比べると、私だけなぜこんなに多くの人や物を失っているのか不公平で苦しい。
数ヵ月自分が進むべき道を考えた。結婚せず一人で生きていく為の決意を毎日自分に言い聞かす。
ただ、それにはなかなかの覚悟がいるな。大嫌いな仕事も一生していかないといけない。
周りの家庭をずっと変な目で見ちゃうし、一人で生きていくのに、あと数十年は長いよ。
老いても自分のプライドの為に少しでも美しくとか足掻きながら生きていくのはしんどい。
なまえ 女性 20代 2020年1月5日 21時33分
周りの人とうまく関わっていこうと日々努力してるのに空回りしてしまう。高校の時はただ暗くてブスだからという理由でいじめられていた。自傷行為、自殺未遂をした。でも死ねなかった。学校の先生、言葉だけで何もし...
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周りの人とうまく関わっていこうと日々努力してるのに空回りしてしまう。高校の時はただ暗くてブスだからという理由でいじめられていた。自傷行為、自殺未遂をした。でも死ねなかった。学校の先生、言葉だけで何もしてくれなかった。人を信じることを諦めた。親は表面しか見てくれない。親に喜んで欲しくて受験頑張って褒められる位の大学へ入学。地元から離れられるから、人間関係も一新することができる。明るい気持ちで大学へ臨んだ。そう上手くアイデンティティを変えることは出来なかった。己に失望した。
私の苦しみは私にしか分からない。同情して欲しいわけでもない、他者に何を求めればいいのか分からない。人として見られていない。人間が怖い。過去の暗い記憶が私をより虚弱なものにする。何か大きないいことがあったとしても、小さな苦しみが起ればそれは掻き消され、頭は苦しみに支配される。また自傷行為に走る。この繰り返し。人も信じられない人間だから近づいて来た人には常に不信感を持って接してしまう。相手は私を馬鹿にしている、嫌っていると考えてしまう。こんな自分に早く別れを告げたい。早く死にたい。誰かにすがることもその人を信じられないから出来ない情けない人間に成り下がってしまった。生まれてきてごめんなさい。
しがつくひと 女性 20代 2020年1月5日 21時30分
特に辛い過去がある訳でもなく、家族にも沢山の愛情を与えられて育ってきました。それなりに嫌な事もあったけど、楽しい事もたくさんありました。
でも、何でだろうなぁ、何でか自分が存在しちゃいけない気がずっと...
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特に辛い過去がある訳でもなく、家族にも沢山の愛情を与えられて育ってきました。それなりに嫌な事もあったけど、楽しい事もたくさんありました。
でも、何でだろうなぁ、何でか自分が存在しちゃいけない気がずっとしてるんです。
自分が生まれていなければ、私の家族は私分の養育費が浮いてもっと経済的に余裕があったはずだし、私が受験して入った高校、大学も、もっと相応しい人が入学してたはず。職場だって、私以外にも所属したい人がたくさんいた事でしょう。
そんな人たちの居場所を奪ってまで存在している私は、こんなに出来損ないです。
学生のころは、勉強が出来ていればそれで評価されましたが、社会に出てからは仕事が出来なければ話になりません。
私は仕事の覚えが悪く、同じ事を何回も言われてしまうし、きっと周りの人達にも邪魔だと、足手纏いだと、使えないと、役立たずだと思われています。私より仕事ができる方々でさえそういった内容の陰口が囁かれている職場です。私なんて言わずもがなというものです。
こんな役に立たない自分は存在する価値がない、価値が欲しいならもっともっと努力して勉強して、使える人間になれば良い事は分かっているのです。でも、それを実行に移す気力がない。もう頑張れないという甘えた自分がいるのです。
こんな事を書き込んでいる暇があればより良い人間になれるように努力すべき事はわかっているのです。でも行動に移せない。怠惰なのです。しかし一丁前に怠惰である事に罪悪感も抱くのです。なので、やらなきゃいけない事を思いつつ、しかし体は動かさない、だけど心の中でだらけている事に罪悪感があるため休まる事もない、本当に無為な時間を過ごすのです。
こんなどうしようもない自分は消えた方が良い。でも自分で死ぬ勇気もないし、家族が悲しむ事を考えると自分から死なない、死ぬための行動を起こすのが面倒くさい。奨学金も返しきってないので両親に迷惑がかかる。
そんな感じなので、自分に非のない交通事故で、相手からの慰謝料が沢山貰えるような状況で死ねないだろうかと夢想する毎日です。
こんな事、私を大事に思ってくれている家族や友人には言えないので、自分の胸にしまったまま、吐き出せないでいます。
まめ 女性 神奈川県 20代 2020年1月5日 20時53分
不定期にやってくる死にたい願望。
どうやったら死ねるかな?
飛び降りたら死ねるかな?
包丁で刺したら死ねるかな?
車で川に突っ込んだら死ねるかな?
そんなことを何回も考える。
そんなことをいくら考えて...
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不定期にやってくる死にたい願望。
どうやったら死ねるかな?
飛び降りたら死ねるかな?
包丁で刺したら死ねるかな?
車で川に突っ込んだら死ねるかな?
そんなことを何回も考える。
そんなことをいくら考えても実行する勇気のない私。
死にたいのに死ぬ勇気のない私。

でも本当は生きていたい。
生きていたいけど生きるのが辛い。
ただ生きてるだけなのに何でこんなにお金がかかるのだろう。
自分の不甲斐なさが嫌。
死にたい。
このループからも何もかもから逃げ出したい。
辛い。

本当は愛されたい。
誰かと一緒に将来を過ごしたい。
でもこんな自分にその人の大事な時間を使って欲しくない。
だから私は1人でいる。1人でいなきゃダメ。
でも、ふと周りを見た時に良いなって思ってしまう自分がいる。
本当に嫌…。
何も考えなくて済むようになりたい。
にゃんこ 女性 30代 2020年1月5日 20時32分
いよいよ正月も終わった。
2020年が始動する。
でも、僕には何にもない。
仕事も今はしていない。
うつ病・パニック症状・パーソナリティー障害・双極性障害・発達障害etc.精神疾患を抱えてしま...
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いよいよ正月も終わった。
2020年が始動する。
でも、僕には何にもない。
仕事も今はしていない。
うつ病・パニック症状・パーソナリティー障害・双極性障害・発達障害etc.精神疾患を抱えてしまっている。
こんな人間がこの世に生きていて意味なんかあるわけない。精神科病院に定期的に通うだけ。
毎日毎日何にもない苦しい日々を過ごしている。
どうしたら、誰にも迷惑をかけずに死ぬことが出来るだろうか、今はそれしか考えていない。
早く死んでしまいたい。
早くキレイに消えてなくなりたい。
1秒でも早く、キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年1月5日 19時28分
死にたい。今すぐ。でも出来ない。どうせもうすぐ病気で死ぬ。でもそれまで耐えられない。体が動かず痛みもあり、何も出来ない。それでも生きなきゃいけないのか?何で不治の病になんてなったの?苦しまず眠る様に死...
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死にたい。今すぐ。でも出来ない。どうせもうすぐ病気で死ぬ。でもそれまで耐えられない。体が動かず痛みもあり、何も出来ない。それでも生きなきゃいけないのか?何で不治の病になんてなったの?苦しまず眠る様に死にたい。声を殺して泣いている。告知から毎日涙が出る。泣いても何も解決できない。前向きになれるのは少しの時間だけ。もう、この苦しみから逃げ出したい。死ぬ事でしか終わらないなら、今日終わりにしたい。家から出る事も出来ない。自殺する力があるうちに出来るだろうか?そんな勇気も、生きる勇気も無くただ死ぬ日を待ってる。そんな無意味な生活続けたくない。どうしたらいいの?
はる 2020年1月5日 16時46分
なんかもう、死にたいと思ってるけど生きてるだけで100点かなって思う時もあるけど就活や単位のことを考えると、「やらなきゃ感」が増して過食捗ってしまいます。両親と決め父方の祖母は知って受け入れてはくれま...
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なんかもう、死にたいと思ってるけど生きてるだけで100点かなって思う時もあるけど就活や単位のことを考えると、「やらなきゃ感」が増して過食捗ってしまいます。両親と決め父方の祖母は知って受け入れてはくれますが、それはそれで申し訳なくて死にたいし何なんだろう。
くろうさ 女性 20代 2020年1月5日 15時34分
私は鬱と摂食障害(現在は過食嘔吐)と付き合っている、一人暮らし女子大生です。毎日外に出るのも怖いしドアを開ける時も必ずと言っていいほど少し過呼吸気味になります。きっかけはほんの些細なことで、『頑張って...
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私は鬱と摂食障害(現在は過食嘔吐)と付き合っている、一人暮らし女子大生です。毎日外に出るのも怖いしドアを開ける時も必ずと言っていいほど少し過呼吸気味になります。きっかけはほんの些細なことで、『頑張っていい子でいよう』という誰でももちうる感情でした。あと、女の子はみんな少なからず体重や体型を気にしている、というか無意識にダイエットなどの概念を持ってると思います。お願いだから過食嘔吐の沼にハマる人がこれ以上増えないでほしいです。お金も時間もその他諸々失います。甘えと言われても仕方はないと思っています。けれど、食べているときだけ鬱から解放されている気がするのです。吐いてる途中でまた我に返って虚無感に襲われ、二度としないと誓うのです。けれど翌日(若しくは数時間後)には無意識に近い感じで買出しに行き、無心で食べ物を食べているのです。過食は甘えではないです。甘えだと捉えておられる方々に、この辛さが少しでも伝わればいいな。ながながとすみません
くろうさ 女性 滋賀県 20代 2020年1月5日 15時27分
私が幼稚園の頃に両親は離婚。
それ以来毒親に育てられた。
常に彼氏を作り家に連れ込む母。
暴力や暴言を吐く知らないおじさんがいる家。
高校を卒業後に家を出たけど、金の無心で連絡が来る。
過干渉で自分の...
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私が幼稚園の頃に両親は離婚。
それ以来毒親に育てられた。
常に彼氏を作り家に連れ込む母。
暴力や暴言を吐く知らないおじさんがいる家。
高校を卒業後に家を出たけど、金の無心で連絡が来る。
過干渉で自分の思い通りにならないと「産まなければ良かった」「もう親子の縁を切る」「お母さんの事は死んだと思って」と言ってくる。
精神的に限界で、本当に縁を切る。
気がつけば私はアダルトチルドレンで境界性人格障害、うつ病と診断される。
嫌な事があるとODを我慢できない。
いつも死にたいと思っている。
結婚もしたけど、尽くし過ぎてダメンズ製造機。
モラハラで王様な旦那に浮気されてバカにされて人格否定されている。
子供は反抗期で「お母さんがいつまでも浮気の話をするからこの家は雰囲気が悪い」と責めてくる。
誰にも必要とされず、愛されもしない。
生きている意味がわからない。
黒猫 女性 2020年1月5日 13時00分
死にたい今すぐ自分を殺したい
死ぬ前に縁切りたいけどそこから死ぬまでが面倒
中途半端に関わってくる人たちに疲れた
放っておいてくれ
人の気持ちを考えない人は嫌いだ
なに考えてるのかよくわからない親が、...
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死にたい今すぐ自分を殺したい
死ぬ前に縁切りたいけどそこから死ぬまでが面倒
中途半端に関わってくる人たちに疲れた
放っておいてくれ
人の気持ちを考えない人は嫌いだ
なに考えてるのかよくわからない親が、年一回しか連絡こない人たちと私の死後関わるのも嫌だ説明すらしたくない
この世に存在しなかったことにしてほしい
警察や弁護士は私たち母子の案件には関わらないらしい
棄てたこの子の父親は生きて活躍してる



こうじぴざしばまる 2020年1月5日 12時43分
家族が大切です。とてもとても大切です。でも、今父は仕事や家事等で疲れ切って『うつ病』になりました。治療をして、割と回復してきていると思います。父の事情を知っていた母もきっと今疲れ切っているでしょう。だ...
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家族が大切です。とてもとても大切です。でも、今父は仕事や家事等で疲れ切って『うつ病』になりました。治療をして、割と回復してきていると思います。父の事情を知っていた母もきっと今疲れ切っているでしょう。だからこそ今両親に言うわけにはいきません。私が精神的に追い詰められていることも、家族全員の邪魔になっているんじゃないか、私は生まれてこない方が良かったんじゃないかと考えているなんて、絶対に。
私には妹が3人居ます。3人はきっと父がうつ状態であることを薄々感づいていると思います。そのせいで今家中がピリピリしています。高校生ですが、一時期不登校気味で、父に高校まで毎日送ってもらっていました。父が『うつ病』を発症したのはきっとそのせいなんです。昔みたいに笑っていてほしい、今のつらそうな笑顔でなくなってほしい。私がそう願うのはきっと間違っている、わかってるんです。高校の出席日数のことで両親に心配をかけている今日の私ではだめなんです。親から「通信制にいけば?今より楽なんじゃない?」なんて言われました。心配してくれてるんです、嬉しいはずなんです、本当は。でも「ああ、やっぱり私ダメなんだなぁ」なんて思うだけでした。どこかで期待してたのかもしれません。「ああ、辛かったんだな。」って寄り添ってほしかったんです。今の両親にそんな余裕かけらもないのに。どこにも吐き出せず、辛さだけが積もりに積もって『生まれなかったほうが良かったのかもしれない』と思い始めました。生きてるだけで苦痛なんです、でも死ぬのも怖い。結局何もできずに一日が過ぎていくんです。胸のどこかにずっと大きな穴がぽっかり空いていて埋まりません。誰か助けて。
虚空 女性 千葉県 10代以下 2020年1月5日 12時19分
ただ単純に疲れた。
仕事がある日だと、常に下痢と吐き気に襲われる。
あまりに酷い腹痛の時は途中下車しトイレへ。
そういう事があるため、いつも早く出勤する。
睡眠も浅く中途覚醒も多く、ここ数年は...
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ただ単純に疲れた。
仕事がある日だと、常に下痢と吐き気に襲われる。
あまりに酷い腹痛の時は途中下車しトイレへ。
そういう事があるため、いつも早く出勤する。
睡眠も浅く中途覚醒も多く、ここ数年は安眠など出来ていない。
こういった辛い症状などが出ているが顔や態度に出ない為、人から理解されない。
辛いと言っても、もっと辛い人なんて沢山いると言われる。
僕よりも辛い人は沢山いるのだろう。でも、僕のこの気持ちは何故無視されるのだろうか?
何の為に生きているのだろうか?
僕の命は価値のあるものなのだろうか?
消えてしまいたい。
たいあーど 男性 東京都 20代 2020年1月5日 07時52分
自分なんて消えてしまえばいいのに
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自分なんて消えてしまえばいいのに
くず 2020年1月5日 06時03分
2019年12月31日に、大好きな人が地元でお風呂に入り亡くなったそうです。28日の日に電話で喧嘩してそのまま、、、
会って2年以上経つのに、お前の事何も知らなかった
住んでる場所とか、電話番号すらね...
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2019年12月31日に、大好きな人が地元でお風呂に入り亡くなったそうです。28日の日に電話で喧嘩してそのまま、、、
会って2年以上経つのに、お前の事何も知らなかった
住んでる場所とか、電話番号すらね!でも、色々食べに行った
お前!寿司が好きで、くら寿司とか後、ステーキも行ったな
ラーメンもな!!もう、思い出しか無いんやな。
今まで、ありがとう!安らかに眠ってくださいね。
ひで 男性 長野県 50代 2020年1月5日 05時28分
しにたい、きえたい
生きてても迷惑かけるけどしんでも家族に迷惑かける
自分が生きる意味がわからないし別に欲しいとも思わない
ただただはやくしにたい
そんなことばかり考えてるからなにに対してもめんどくさ...
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しにたい、きえたい
生きてても迷惑かけるけどしんでも家族に迷惑かける
自分が生きる意味がわからないし別に欲しいとも思わない
ただただはやくしにたい
そんなことばかり考えてるからなにに対してもめんどくさく感じるしやる気も出ない
しにたいなんてしたくないことからの逃げなのではないか、これではだめなんだろうとずっと考えているけれど答えも出ない
自分がなにに対しても劣ってるように感じるし実際劣っている
つらい、むりだ、なんで生まれてきたんだろう
しにたくないのにしんでしまう人と代わってあげたい
なんで生きてるんだろう
ああしにたい
たぬきそば 女性 20代 2020年1月5日 04時51分
ママは一生懸命やりました。パパの事もとても愛したよ。でもいつも空振り 美味しいも。嬉しいも。好きも。嫌いも。無いパパでした。
怒る時だけの感情しかない人。 いつか寂しさを感じるようになった いつも...
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ママは一生懸命やりました。パパの事もとても愛したよ。でもいつも空振り 美味しいも。嬉しいも。好きも。嫌いも。無いパパでした。
怒る時だけの感情しかない人。 いつか寂しさを感じるようになった いつも一人ぼっち ママが…ママだけが本当に悪いのかな。
自分を責めるのもつかれた。子供達から嫌われ でも生活の為にたった1人でふんばって生きた。もう7年だ・・・ もう疲れたの。本当に疲れた。本当にママだけが悪かったのかな・・・ 疑問を残しあなた達の記憶の中では最低な母親のままこの世を去るしかないみたい。私のたった1度の過ちは 充分この世で罰を受けた。だからもういいでしょう。
ママだよ。 女性 埼玉県 40代 2020年1月5日 02時15分
妻子に家を追い出され1ヶ月。

自分が家族に対して積み重ねた罪のためとはいえ、妻は一時的に荷物を取りに戻ることも拒否。

妻の親族には一方的に徹底的に責められ脅された。彼女が24年半にわたり僕にしてき...
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妻子に家を追い出され1ヶ月。

自分が家族に対して積み重ねた罪のためとはいえ、妻は一時的に荷物を取りに戻ることも拒否。

妻の親族には一方的に徹底的に責められ脅された。彼女が24年半にわたり僕にしてきた大罪には一切ふれることなく。

僕が建てた城はこうして体良く妻に乗っ取られてしまった。

親兄弟は私財を投じて僕を援助してくれているが、長くは望めない。
住所不定無職では就活も面接も叶わない。


もう生きるのがしんどい。。
やっしー 男性 千葉県 50代 2020年1月5日 01時31分
私の人生何なのか。。毎日病気の体に鞭打って長時間勤務とパワハラ に耐える日々。周りは皆結婚して家庭を築いてちゃんと生きてるのに、しょうもない仕事をこなして、周りからダメ人間だと罵倒されて、でもそれでも...
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私の人生何なのか。。毎日病気の体に鞭打って長時間勤務とパワハラ に耐える日々。周りは皆結婚して家庭を築いてちゃんと生きてるのに、しょうもない仕事をこなして、周りからダメ人間だと罵倒されて、でもそれでもひたすら耐えるほか生きる方法が無くて…ただ辛い毎日を送る為だけに生きているのでしょうか。いつから道を間違えてこんな負け組になってしまったのか…
さき 女性 神奈川県 30代 2020年1月5日 00時54分
人生の1番辛い時期は乗り越えたと思う。
十年近く共にした鬱もだいぶ良くなって、仕事も続いてるし、家族も友達も恋人ももう安心してると思う。
死ぬことを後回しにして、無理やり生活を続けてきただけ。
...
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人生の1番辛い時期は乗り越えたと思う。
十年近く共にした鬱もだいぶ良くなって、仕事も続いてるし、家族も友達も恋人ももう安心してると思う。
死ぬことを後回しにして、無理やり生活を続けてきただけ。
そうしてるうちに色んなことがどうでもよくなったりしてまぁまぁの位置に落ち着いた。
でもやっぱり死にたい。今までだって死ぬ準備のために生きてきた。その過程で得た色々も全部捨てていい。
人生が面倒くさいという思いが消えない。どうせ死ぬのに長々と苦しい時間を引き伸ばすのはもういやだ。
ゆうか 女性 東京都 20代 2020年1月5日 00時40分
死にたい死にたい、毎日そう思います。
あちらの世界は、死後の世界はどんなのかわからないけれども、せめて僕が今いるこの世界よりはマシだといいなぁ。
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死にたい死にたい、毎日そう思います。
あちらの世界は、死後の世界はどんなのかわからないけれども、せめて僕が今いるこの世界よりはマシだといいなぁ。
m 男性 香川県 30代 2020年1月5日 00時15分
なにもかも嫌になりました…
死にたいけど実行に移せず苦しいです

死んで楽になりたいです
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なにもかも嫌になりました…
死にたいけど実行に移せず苦しいです

死んで楽になりたいです
藍猫 女性 島根県 20代 2020年1月4日 23時51分
1年前に姉が自死しました。
家庭環境が悪く、お互いだけが味方でした。頑張って生きていこうねっていつも言ってたのに私が突き放してしまったから、、、。
本当に後悔しても全てが遅いです。何で全部受け入れ...
続きを読む
1年前に姉が自死しました。
家庭環境が悪く、お互いだけが味方でした。頑張って生きていこうねっていつも言ってたのに私が突き放してしまったから、、、。
本当に後悔しても全てが遅いです。何で全部受け入れてあげなかったんだろう。何であの時許してあげなかったんだろう。辛い気持ちを一緒に分かってあげられなくてごめんね。毎日が寂しくて仕方ないよ。いっぱい遊んでたから今でも連絡してしまいそうになるよ。ひとりぼっちになってしまったよ。会いたい。
るか 女性 大阪府 20代 2020年1月4日 23時35分
生きる意味がわからない、消えたいって何回思っただろう。
苦しいのに誰にも言えない。
落ちるところまで落ちてしまった。
どうやったら昔みたいに戻れる?
これから何年も生きていくと思うと怖い。
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生きる意味がわからない、消えたいって何回思っただろう。
苦しいのに誰にも言えない。
落ちるところまで落ちてしまった。
どうやったら昔みたいに戻れる?
これから何年も生きていくと思うと怖い。
ゆう 女性 20代 2020年1月4日 23時28分
パパを病気で亡くしてからあなたがいつも私を支えてくれました。とてもありがたかったしいつも頼りにしてたのに…
あなたがそんなに何を悩んでいるのか気が付かなかった。自分の事しか見えてなくて、あなたがそこ...
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パパを病気で亡くしてからあなたがいつも私を支えてくれました。とてもありがたかったしいつも頼りにしてたのに…
あなたがそんなに何を悩んでいるのか気が付かなかった。自分の事しか見えてなくて、あなたがそこまで思い詰めてる事が分からなかった。
ぼーっとしてるお姉ちゃんでホントにごめんね。謝っても許される事では無いけどもっと気を付けてあげれば死なずに済んだのかもしれない。この罪を一生抱いたまま生きていかなければいけないね。あなたの代わりに出来ることはやるけど力尽きたら許してね。
お姉ちゃん 女性 千葉県 50代 2020年1月4日 22時49分
いつでも自殺できるように枕元へ自殺道具を準備していたこと、何度も死のうとしたこと、うつ病だったこと、長年休職していたこと、家族のこと、今でも身体に不調があること、
あなたが背負ってきたものは計り知れ...
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いつでも自殺できるように枕元へ自殺道具を準備していたこと、何度も死のうとしたこと、うつ病だったこと、長年休職していたこと、家族のこと、今でも身体に不調があること、
あなたが背負ってきたものは計り知れませんが、
話を聞かせてもらい、一緒にたくさん涙を流しましたね。
辛い思いを何年も何度もしていたのですね。
あなたの気持ちを思うと涙が止まらず、
それ以上にあなたに出会えていない時ではありますが、
辛いであろう当時に何も出来なかった自分にもどかしさを感じていました。
勇気をだして話してくれてありがとう。
今まで生きていてくれて本当にありがとう。
出会ってくれてありがとう。
彼女にしてくれてありがとう。
支えるなんて大それたこと言えないかもしれないけれど、
あなたとこれからもずっと一緒にいたいです。
大好きだよ。
ゆき 女性 東京都 30代 2020年1月4日 21時28分
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