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メッセージ
はじめまして。現在、とにかく会社に行くのが苦痛です。某清涼飲料系の会社でファミレス等の店舗に設置してある飲料の機器整備をしています。メンバーは五人でその内二人の作業がとてもルーズ(汚く)注意しても理解...
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はじめまして。現在、とにかく会社に行くのが苦痛です。某清涼飲料系の会社でファミレス等の店舗に設置してある飲料の機器整備をしています。メンバーは五人でその内二人の作業がとてもルーズ(汚く)注意しても理解や反省をしてくれません。逆に不機嫌になるのでとても扱い難く辟易しています。毎日、彼らの作業の修正で仕事が溜まる一方です。本当に死のうかと考えることもよくあります。毎日六時半から私だけ早く出社し作業をしています。本当に疲れました。メンバーとは二度と仕事をしたくないです。
ライオン 男性 兵庫県 50代 2020年5月21日 05時43分
誰とも会いたくない、会話したくない、声聞きたくない。
小6の担任に体罰受けたときから私の心は崩壊しました。人と接するの嫌。
でも金がないから転職繰り返してるけど仕事してる。今また辞めたい。人と関わりた...
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誰とも会いたくない、会話したくない、声聞きたくない。
小6の担任に体罰受けたときから私の心は崩壊しました。人と接するの嫌。
でも金がないから転職繰り返してるけど仕事してる。今また辞めたい。人と関わりたくない。しんどい。疲れる。
私あと何回起きるの。毎日毎日金銭面の不安が尽きることなく、常に死にたい気持ち…
この気持ちを終わらせたい。安楽死希望。

実家が地主でアパート経営してて毎日呑気に暮らしてても年収数千万の昔私に散々嫌がらせしたヤンキーが隣に住んでるのに、金がないから引っ越しできない。目隠しもできない。
私は非正規フルタイムで働いてるのに年収180万だよ。何か悪い事しましたか?
女性 千葉県 30代 2020年5月21日 02時53分
死にたくて死にたくて仕方ないけどファッションメンヘラだと思われたくなくて誰にも言えない。1人で辛くても笑うしかなくて辛い。好きな人ほど言えないしいつかいなくなることを想像したら余計いなくなりたい。
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死にたくて死にたくて仕方ないけどファッションメンヘラだと思われたくなくて誰にも言えない。1人で辛くても笑うしかなくて辛い。好きな人ほど言えないしいつかいなくなることを想像したら余計いなくなりたい。
まな 女性 千葉県 10代以下 2020年5月21日 01時39分
 おっちゃん ホスピスに入院して
99日しんどかったね
最後まで弱音吐かない旦那だったよね
何考えてたん? 私を野放しにして アホやな
そこが辛くて心臓が震えて痛くてたまらない
 
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 おっちゃん ホスピスに入院して
99日しんどかったね
最後まで弱音吐かない旦那だったよね
何考えてたん? 私を野放しにして アホやな
そこが辛くて心臓が震えて痛くてたまらない
 
 会社の移転で私は仕事探し
何故か働いた事もない水商売に流れがいき
おっちゃんは私を後押ししたよね
それから 14年店も何とか軌道にのるも
貴方を夜一人にしてしまった。

2005年癌になりストマになり7年めに再発
 その間もパチンコ一緒にいき 孫と旅行にも行き
沢山思い出あるけど 何故かスッキリしないよ

私の子供達の生きる道作ってくれて 孫とも異常に仲良くて
愚痴も弱音もきいた事一度もないけど
今はそれが辛くて耐えれないよ
人生は楽しかった?私といて良かったん?

脚痛かったね 身体もしんどかったね
 15年癌と闘ってきたけど 私が居たからがんばれたんなら
一言でも 言葉かけて欲しかった
痛かったね 苦しかったね 楽しかったね
皆に愛されてたんやで これから私はどうしようか?
あんたが居てるから安心してなんでも出来た
 なー 起きてまた旅行行こう
パソコン教えてよ 韓流ドラマみようよ

 寝てくれてていいから 私の愚痴きいてや
どうしよか 気持ちコントロールが無理やわ
 助けてや 
ありがとう ごめん 楽しかった 辛い苦しい
時間は解決しない おっちゃんごめん
  来世も私はおっちゃん探すから  貴方は
私を選ばないだろうね  ごめんね ありがとう
 大好きやで 

困ったな 困ったな 貴方の居ないのがこんなに
苦しいなんて困ったな


ハーツみき 2020年5月21日 01時31分
誰にでも一つは取り柄があるって言うけど、自分には何もない

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誰にでも一つは取り柄があるって言うけど、自分には何もない

ツイスター 男性 滋賀県 40代 2020年5月21日 00時58分
小さい子供が2人いるということで働く場所がない。働く場所がないと保育園が退園になってしまう。もう何度も面接を受けた。その度に何度も自分の価値がないことに痛感し、過去を振り返ってはこれ以上苦しみたくない...
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小さい子供が2人いるということで働く場所がない。働く場所がないと保育園が退園になってしまう。もう何度も面接を受けた。その度に何度も自分の価値がないことに痛感し、過去を振り返ってはこれ以上苦しみたくないと、どうしようもなく全てをあきらめてしまいそうになる。本当は子供を残して死にたくない。でもどうしたらいいのか私には分からない。
女性 山口県 20代 2020年5月21日 00時52分
私は今回、助けて欲しいから書くのではありません。ただただ救いたくて、私と同じ気持ちをした方々に対するメッセージです。こんな子供の話で良ければ聞いてください。
私は中学3年生です。そしていじめられっ子...
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私は今回、助けて欲しいから書くのではありません。ただただ救いたくて、私と同じ気持ちをした方々に対するメッセージです。こんな子供の話で良ければ聞いてください。
私は中学3年生です。そしていじめられっ子です。1番酷かったのは去年、ある1人の子とのすれ違いから始まりました
その子はスクールカースト最上位の子でした、すぐに噂は広まり全て私が悪いんだと責められました、関係ない子達からも責められました 仲良かった子もだんだん消えていきました
ある日担任に相談しました、ですがスクールカースト最上位&面白くて優しいというイメージが強いのでしょう、全く話を聞こうとしないんです、『考えすぎ』『様子を見よう』もう私の心は限界でした、毎日毎日罵声が私の心を苦しめるんです
変なあだ名つけられ、勝手に噂立てられ、思い出したくないくらい酷いことをされました。
そして私は思ってしまったんです『このまま死ぬのもありじゃね、もう疲れたし』と、本気で死ぬつもりでした 遺書も書きました、どうやったら1発で死ぬのかも沢山考えて、沢山調べました。ですがある時思ったんです、『なんでこんなヤツらの為に死ななきゃいけないんだろう、そもそもなんでクズなやつらをびびってんだろう』そう思った瞬間何かが抜けていくような、清々しい気持ちになったんです。もうやめようと思えたんです。そして今、クラスが離れてやっと楽になれました 幸いいじめっ子と誰とも同じクラスにならなかったので良かったですが、未だにいじめは続いてます。
そんな私から言いたいこと、それは『どんなに辛くても、どんなに苦しくても絶対に死なないで』誰も悲しまない?誰も必要としてない?綺麗事になりますが、私はあなた方が必要です
会ったことないから自分の気持ちなんて分かるわけないだろ、そう思う方の方が多いと思います、ですがいじめられた、辛い、苦しい、死にたい、同じ思いはしています。会ったことなくても、気持ちは一緒です。なので死にたくなったら私の為に、どうか私の為に死なないで頂けませんか??あなたを必要とする人は必ずいる、私が生きている限り。
そして、誰かのせいで(いじめ、家族など)死にたいと思うのなら、そんな奴らの為に命をあげるな、どうせ死んだところであいつらは憎しみも、悲しみも生まれないのだから。
だから幸せになろう苦しめたヤツらよりも私はここにいる
ぴょぴよ 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月21日 00時33分
死にたいと毎日考えています
誰からも必要とされず、なにが楽しくて生きてるのかわかりません
今ここに生きてること自体がいけないことのように感じどうしていいのかわからない状況です
普通の生活が苦しく...
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死にたいと毎日考えています
誰からも必要とされず、なにが楽しくて生きてるのかわかりません
今ここに生きてること自体がいけないことのように感じどうしていいのかわからない状況です
普通の生活が苦しく前を向いて考えることが出来ません
私はおかしいのでしょうか
みかん 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月21日 00時17分
痛いから死ぬんじゃなくて消えたいな。
お父さん、こんな私にたくさんお金かけてくれてありがとう。でもなに一つ返せてないね。
お母さん、やりたいこと全部やらせてくれてありがとう。手がかかる子でごめん。...
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痛いから死ぬんじゃなくて消えたいな。
お父さん、こんな私にたくさんお金かけてくれてありがとう。でもなに一つ返せてないね。
お母さん、やりたいこと全部やらせてくれてありがとう。手がかかる子でごめん。
弟、いつも負けてばっかだけどゲームに付き合ってくれてありがとう。
私が居なくなって迷惑をかけないなら、すぐにでも死にたいです。こんなに迷惑をかけて生きてるんだからそろそろ死ぬ時なんだと思います。
女性 東京都 20代 2020年5月21日 00時05分
はじめまして
26歳の中卒の男性で借金がいくらあるかもわからないし、多分返し終わる頃には30歳を超えており正社員として生きる道も閉ざされており生きる意味もなくなっているのでこのまま生き続ける意味が見出...
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はじめまして
26歳の中卒の男性で借金がいくらあるかもわからないし、多分返し終わる頃には30歳を超えており正社員として生きる道も閉ざされており生きる意味もなくなっているのでこのまま生き続ける意味が見出だせません
だから死にたいのです
ツカサ 男性 東京都 20代 2020年5月20日 23時58分
友達にもなれなかった私に、謝る理由も、悲しむ理由もないんです。
だけど、涙が止まらないんです。
助けられなくて、後悔してます。

無償の優しさと笑顔は、ずっとずっと、そこにあると思ってました。
だけど...
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友達にもなれなかった私に、謝る理由も、悲しむ理由もないんです。
だけど、涙が止まらないんです。
助けられなくて、後悔してます。

無償の優しさと笑顔は、ずっとずっと、そこにあると思ってました。
だけど、無償じゃなかったんですね。
あなたの心と引き換えだったんですね。
友達ですらない、たった5回程しか会った事がない私でも、あなたの存在が好きでした。
ただ、居て欲しかった。
そう思えるほどに、輝いてました。
尊敬してます。
手を伸ばしてくれれば、何度でも助けましたよ。
きっと、みんな同じです。

今でも、悪い冗談で、生きてくれてたら、と思います。

でももう、何も我慢しなくてもいいんですよ。
笑顔で眠って下さい。
ありがとうございました。
yu 女性 大阪府 20代 2020年5月20日 23時37分
きみがいなくなってしまって6年が経ちました。

小さい頃から近所に住んでいた君と私は
毎日のように一緒にいて、毎日外で遊んで、
私の幼稚園の頃の写真は、すべて君が隣にいます。

私が困っているとすぐに...
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きみがいなくなってしまって6年が経ちました。

小さい頃から近所に住んでいた君と私は
毎日のように一緒にいて、毎日外で遊んで、
私の幼稚園の頃の写真は、すべて君が隣にいます。

私が困っているとすぐに手を差し伸べてくれた君。
年を重ねるごとに話すことが少なくなった。
わたしは小学生の途中で転校し、他県に引っ越した。

君と私の関わりは消えてしまった。
2年後、中学生になり友達に会いに地元へ遊びに来た。
君は中学校のグラウンドでサッカーをしていたね。
サッカーが得意だったよね。

遠目で見たその日が君を見た最後でした。

高校2年生になり、お盆で地元に帰省し、
友達家族で集まった日、君の話になった。
大きなお家でおばあちゃん、お父さんお母さん、兄妹4人で暮らしていた君。
お兄ちゃんが上京するために、お父さんとお母さんが不在の時、妹さんが君の部屋に入ったら君は亡くなっていた。
君はとても真面目で優しくて、なんでもできたけど、人と関わるのは得意ではなかったよね。
高校生になり、たくさん君が辛い思いをしていたことをのちに聞きました。

とてもとても喪失感がすごいんだよ。
今だって君と手を繋いで歩いてる写真見ると
幼い頃の思い出が蘇ってくるんだよ。

私の初恋。
わたしもうまく生きれそうになくて、毎日辛いよ。
くま 女性 東京都 20代 2020年5月20日 23時24分
長男坊が自死してから3ヶ月が過ぎました。あの日に戻ってやり直したい、救いたかったと何度も何度も繰り返し考えてしまいます。この先心が癒やされる日が来るのでしょうか。長男坊が天国に行って、こんなに家族が苦...
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長男坊が自死してから3ヶ月が過ぎました。あの日に戻ってやり直したい、救いたかったと何度も何度も繰り返し考えてしまいます。この先心が癒やされる日が来るのでしょうか。長男坊が天国に行って、こんなに家族が苦しんでつらい日々を送っています。絶望感の中に、微かな光を追い求めて生きています。残りの人生をゆっくりと歩いていきます。長男坊が迎えに来てくれる時まで…。
星谷 女性 40代 2020年5月20日 22時35分
Rへ
妹がRで良かったよ。楽しい思い出を有難う。住んでるところは離れてしまってたけど人付き合いが苦手な私にとって他愛のない会話が出来る相手はアンタしかいなかった。
父子家庭で祖父母に育てられ、環境もコ...
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Rへ
妹がRで良かったよ。楽しい思い出を有難う。住んでるところは離れてしまってたけど人付き合いが苦手な私にとって他愛のない会話が出来る相手はアンタしかいなかった。
父子家庭で祖父母に育てられ、環境もコロコロ変わり大変な幼少期だったけどいつも二人でいたから寂しくなかった。
嫌なことはいつも私にさせてさ…そんなとこも可愛かった。
バカな話も沢山したし、アンタと話してるのが心地良かった。
また一緒に旅行に行ったりしたかったな…沢山頑張ったね。亡くなってからああしておけばよかった、こうしておけばよかったと後悔しかない。
アンタのことだから、私に迷惑かけたくなかったのは良くわかる。よーく分かる。でも、あんたが困ってることを打ち明けてくれたら私は何でもしたよ。
我が家はお金に余裕はないけど私が働いたって良かった。アンタが生きる為なら何だって協力出来たよ!何で言ってくれなかったん…
いや、色々サインはあったのに私が軽視し過ぎたんだよね。自分に腹が立ってしょうがない。救えるのは私しか居なかったのに。
あれから2週間になるけどあんたの笑顔が浮かんできて、泣いてばかりいる。
泣いたってあんたは帰ってこないのに。
最後まで「マスク送ったからね^^」って私の心配ばかりしてくれて…電話で話す時はいつも明るい声で。私に心配かけないように演技してたんやね。
私は何一つ出来なかった。これは私の人生最大の後悔。一生苦しいんだと思う。でもアンタの苦しみに比べたら…。
毎日辛かったね、孤独だったよね、何年も前から生き辛かったよね。今更気付いた。遅いよね。
無理し過ぎたね、色んなこと頑張り過ぎたよね。
そっちでは何も頑張らなくていいよ。ゆっくり休んでね。
生まれ変わりとかあるなら、また私の妹になってくたさい。次は絶対に救うと約束するから…
大好きでした。大切な大切な人でした。
亡くなってから貴方の存在の大きさに改めて気付きました。
心の支えでした。ずっと大好きだよ。
姉より
よっぴー 女性 神奈川県 30代 2020年5月20日 22時11分
はあ
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はあ
カタツムリ 男性 富山県 30代 2020年5月20日 21時25分
楽しみにしていたイベントを全てこの情勢に奪われました。何を楽しみに生きれば?何の為に仕事しているのか。人命は大事かもしれない、自分にはよく分からんけど。でも自粛で先が見えなくて自殺する人がどれだけ増え...
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楽しみにしていたイベントを全てこの情勢に奪われました。何を楽しみに生きれば?何の為に仕事しているのか。人命は大事かもしれない、自分にはよく分からんけど。でも自粛で先が見えなくて自殺する人がどれだけ増えるのか
支えてくれる人がいる人はいいじゃないですか
暖かい家庭がある人は、友達がいる人は、いいじゃないですか。私には何もない
女性 2020年5月20日 21時00分
ただいま。毎晩布団に横たわりながら、ここへ来る。投稿は時々。毎日読んでいると私と同じように、ここを何度も訪れる方々がいるのが分かる。私同様、生きづらさ・絶望から逃げられない中で死にたいと思いながらも、...
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ただいま。毎晩布団に横たわりながら、ここへ来る。投稿は時々。毎日読んでいると私と同じように、ここを何度も訪れる方々がいるのが分かる。私同様、生きづらさ・絶望から逃げられない中で死にたいと思いながらも、針の先程の生きる可能性を手探りで必死に探している気がする。皆、辛くて悲しくて苦しくて憎くて仕方がない文章だらけで負の感情の吹き溜まりだけど、その裏で「必死に生きている‼」と感じるのは私だけなのかな?私は投稿をよんで明るい気分になったり考えが変わったり立ち直ったりするわけではありませんが、今生きている自分を認めたくなります。だから毎日読みたいのです。そして、私同様に投稿を重ねる方々が少しでも楽になりますように、と願わずにはいられません。でも、やっぱり自分は明日も死にたい・消えたいと思うんだろうな。投稿にあった「死ぬことを考えない一日」って、最後はいつ頃だったのかも分からないし。また、来ます。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月20日 20時03分
生きているのが苦しい。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなにも毎日が苦しいものなのか。
夢がない。
生きる希望もない。
なぜ生きているのか、分からない。 
毎日が苦しい。
早く楽になりたい。
早く死にた...
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生きているのが苦しい。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなにも毎日が苦しいものなのか。
夢がない。
生きる希望もない。
なぜ生きているのか、分からない。 
毎日が苦しい。
早く楽になりたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
かと言って、自殺するほどの勇気もない。
いつ死ねるの?。
いつまで人間をやらなければならないの?。
心の救いになる存在なんてないの?。
永久に独りぼっち?。
もうイヤだ。
人間なんかやりたくない。
どうやったら苦しまずに辛くなく、楽に死ねることが出来るのだろう。 
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年5月20日 19時51分
「でも、仕方ないでしょう?私たち、生きていかなければ。生きていくのよ、ワーニャ伯父さん。長々とどこまでもはてしなく続く日々を、生きていきましょう。運命に与えられた試練にじっと耐えていきましょう。たった...
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「でも、仕方ないでしょう?私たち、生きていかなければ。生きていくのよ、ワーニャ伯父さん。長々とどこまでもはてしなく続く日々を、生きていきましょう。運命に与えられた試練にじっと耐えていきましょう。たったいまから歳をとるまでずっと、休む間もなく、人のために働きましょう。そしてその時がきたら黙って死んでいきましょう。あの世へ行ったら、私たちはどんなに苦しみ涙を流したか、どんなにつらい思いをしたか、申しあげましょう、そうしたら神さまはきっとあわれと思ってくださるわ。そのときこそ伯父さん、大好きな伯父さん、私たちは、光と美と恩寵に包まれた生活を目の前にして、嬉しいと思うでしょう。そしていまのこのふしあわせを、やさしい気持ちで、ほほえみをもって振り返りひと息つけるでしょう。私は信じているのよ、伯父さん、燃えるように熱く信じているの…(彼の前にひざまずき、頭を彼の両手にのせる。疲れはてた声で)私たちは、ひと息つけるでしょう!」

アントン・チェーホフ作「ワーニャ伯父さん」より
K.H 男性 岡山県 20代 2020年5月20日 17時52分
死なせてほしい...
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死なせてほしい
けいすけ 東京都 2020年5月20日 17時51分
考えることに疲れました
生きるのが辛いです
誰か助けてください...
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考えることに疲れました
生きるのが辛いです
誰か助けてください
無能豚 男性 20代 2020年5月20日 17時15分
小中高大、親の言う通りの学校で、親の言う通りの優等生を演じていれば将来は幸せになれると思っていたのに、いざ就職活動で「さぁあなたのなりたいものになりなさい」と手放されても、今まで自分の意見なんか持った...
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小中高大、親の言う通りの学校で、親の言う通りの優等生を演じていれば将来は幸せになれると思っていたのに、いざ就職活動で「さぁあなたのなりたいものになりなさい」と手放されても、今まで自分の意見なんか持ったことないから突然そんなこと言われても何も自分で考えられないよ。学歴は備わったけど自分で考える力と行動力は抑えられてたからそんな能力備わってないよ。この先自分が幸せになっているなんて本当に全く想像できないし、このまま誰も何も変わらず、歳も取らず、お姉ちゃんたちもお嫁さんになって家を出ることもなく、5人家族で幸せに暮らしたかったよ。大人になってしまって、このまま歳をとって醜くなるだけ。仮に就職しても、自分の好きな髪型も髪色も服も着れずに、生きたくないのに生きるために通勤時間含め1日8時間以上も拘束されて、それが週5の生活して賃金を得るとか頭おかしいよ。そんな個性を抑えた何者でもない大多数になんかなりたくないよ。私にはみんな同じ見た目したゾンビにしか見えないよ。私はそんな社会的に見て優秀なゾンビにはなれない。でもそういう人が今の日本を支えてるから有難いしすごいよね。だからこそ自分の生産性のなさと愚かさと我儘が際立って死にたくなる。「就労も就活しなくてお前は怠けてる」て言われたらなんにも言い返せない。でも本当に何もしたくないし、動けないんだ。社会のお荷物でしかないから、死にたい。でも痛いのも苦しいのも嫌だ。だから存在自体なかったことにしたい。そしたら家族も関係者にも迷惑かけずに済む。何故父と母はこんなゴミを産んだのか。私も親も、みんなも何もかも消えてなくなって欲しい。
ののの 女性 京都府 20代 2020年5月20日 16時26分
早く死にたい。早く消えたい。生まれてから楽しいと思ったことがない。
勉強ができない、友達ができない、運動ができない、恋人ができない、結婚ができない、仕事ができない、
ないないないものづくし。ブサイクだ...
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早く死にたい。早く消えたい。生まれてから楽しいと思ったことがない。
勉強ができない、友達ができない、運動ができない、恋人ができない、結婚ができない、仕事ができない、
ないないないものづくし。ブサイクだと笑われ続けるだけの人生。
人間に向いていない。生きることに向いていない。

五体満足で、衣食住に困らない生活だった。
感謝すべきなんだろうけど、消えたいと思う気持ちは消えない。
どこに行っても何をやってもダメ、嫌味を言われていじめられて追い出されるだけ。
理不尽な親。理不尽な妹。理不尽な親戚。

どうして結婚させてくれなかったんだ!!!
怒りで暴れたくなるけど、そのあとの処理がめんどくさいだろうってことを考えてしまって
結局何もできない。だから親にもなめられる。

本当に生きるのに向いていない。
でも死ぬ勇気もない。痛さとか怖さとか、失敗したらどうしようとかそういう妄想ばかりしてる。
本当にダメな人間だ。
T.なみ 女性 30代 2020年5月20日 15時20分
たぶん、私の悩みなんて他の人に比べたら対したことではないのだと思う。
でも、その対したことではない悩みで、死にたいほど苦しくなる時もあります。

自己愛と自己嫌悪と自己中心的思考が、全部重なって襲って...
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たぶん、私の悩みなんて他の人に比べたら対したことではないのだと思う。
でも、その対したことではない悩みで、死にたいほど苦しくなる時もあります。

自己愛と自己嫌悪と自己中心的思考が、全部重なって襲ってくることがあります。
例えば仕事で怒られた時。
身に覚えがないことだったり、間違いなく自分の責任ではないのに理不尽に怒られたりした時には、「私のせいじゃないのに、私は間違っていないのに」と思います。
でも、自分が世間知らずなことを自覚していたので「もしかして、自分が気付いていないだけで私のほうが悪い(おかしい)のかもしれない」と思ってしまい、結局自分が悪かったんだろうと思って終わってしまいます。
そうなるとあとはもう落ちていくだけです。自分にはよくわからないから、周りが怒っているということは自分が悪いのだろうと、全部自分のせいなのだと思い込んで、辛くなります。
誰かに相談しようにも「でも悪いのは自分なんだろうし、相談したところでまた怒られる」と、悩みを打ち明けることさえ出来なくなっていました。
頑張って、死ぬほど勇気をだして相談してみたところ、どうやら上司が意図的に嫌がらせをしていたのは周りが見ても明らかだったらしく、悪いのは私ではなかったそうです。それならそれで早く助けてくれたっていいのに、とは思ってしまいましたが。

仕事を辞めてから、次の仕事を探すのも苦しくて、今はなにも出来ていません。
「次の職場でも嫌な上司がいたらどうしよう」とか、「また長続きしなかったら怒られる」とか、職場という場所そのものに恐怖を抱くようになってしまったために、働くこともできなくなりました。
親はそんな職場ばかりじゃないと言ってくれますが、正直信じられません。普通に働いて過ごせる仕事だと思って就職した初めての職場が、地獄のような場所だったのに、次は大丈夫だなんて誰がわかるんだ。そもそも私の苦しみを誰も欠片も理解してくれていないのに。
このままではいられないと思いつつ、今日もなにもせずに過ごしてしまう自分が嫌で、毎日死にたいと思いながら、生きるための食事をしている自分に、また死にたいと思っています。
浅瀬の蟹 女性 北海道 20代 2020年5月20日 15時18分
覚悟を決めて逝ってくれと自分に投げかけてみるが
一向に動きを見せない
必ず死ぬと言った過去の自分の言葉は嘘だったのだろうか
そんなことはない
嫌でも決断を迫られるだろう
死以外に進む道はとっくの昔に絶...
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覚悟を決めて逝ってくれと自分に投げかけてみるが
一向に動きを見せない
必ず死ぬと言った過去の自分の言葉は嘘だったのだろうか
そんなことはない
嫌でも決断を迫られるだろう
死以外に進む道はとっくの昔に絶たれている
残された時間を有意義に活用し
必ず死ねることを祈る
過去の自分が思ったほど簡単ではないが
生きることに比べればなんてことはないだろう
男性 20代 2020年5月20日 14時52分
死にたいんです。理由は、うつ病です。なぜ、死んだらいけないんですか?
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死にたいんです。理由は、うつ病です。なぜ、死んだらいけないんですか?
紫月 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月20日 12時41分
この場所を作ってくれてありがとう
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この場所を作ってくれてありがとう
しゅん 2020年5月20日 12時30分
人をイジメたら、仕返しが来るよ。
私は、どんなに辛くても他人をイジメなかったつもり。。でも介護してた親に辛く当たってしまった、それだけが心残り。
他人に尽くしても脅迫されたり、イジメられたり、、人...
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人をイジメたら、仕返しが来るよ。
私は、どんなに辛くても他人をイジメなかったつもり。。でも介護してた親に辛く当たってしまった、それだけが心残り。
他人に尽くしても脅迫されたり、イジメられたり、、人って本当に情けない、面倒くさい。動物達と花園でずっと安心して暮らしたい。
さや 女性 宮城県 50代 2020年5月20日 10時28分
自分に死ねと毎秒言っている
死にたい死なせてくれ
どこでなら死んでいいですか
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自分に死ねと毎秒言っている
死にたい死なせてくれ
どこでなら死んでいいですか
まるまき 2020年5月20日 09時57分
疲れました。もう許してほしい。疲れた。なんでこんなに長く生きていなければならないのか。疲れた。もうゆるしてほしい。もう頑張りたくない。なんでこれ勉強してるのかもわからないし、なんで俺はここにいなくては...
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疲れました。もう許してほしい。疲れた。なんでこんなに長く生きていなければならないのか。疲れた。もうゆるしてほしい。もう頑張りたくない。なんでこれ勉強してるのかもわからないし、なんで俺はここにいなくてはイケないのかもわからないし、なんで俺はここにいるのか、、もう疲れた。ウイルス本当になんでいなくならないのか。いつになったらましになるのか。外に行きたい。疲れた。こんなに苦しい人生なら終わりの方が良い。なんでこんなに我慢しなければならないんだ。長いよ。なんで俺はこんなにここで頑張らないといけないんだ。もう帰りたい疲れた。もう我慢したくない。もう終わりにしたい。すべてなんで俺だけ。。。ではないのだよな。やっぱりみんな多かれ少なかれ同じように病んでんだよな。長いなあ。日本でも仕事なくしたり倒産した人も多いのだろうし。俺の方がマシやん。おばさんに疑われただけやん。俺はマシだわ。仕事が少し嫌なだけやん。マシやわ。結局1つ1つのことにドラマティックになりすぎているのはたしかよな。帰りたいけど帰っても何もすることない、、、、と言うかあるけどしたくない。だって周りの人がよりひどいし学びも減るし帰る理由がない、、、帰ったらたしかに多少楽になる、、か?楽だったか?いや、楽じゃなかったこっちの方がたぶんまし。何なら家を変えれば終わる話。もしくはあいつにまた泣きつくか、、、苦しいなあ。結局帰っても何かしなければならないのは変わらない。結局外に言って働いて学びを続けなければならない、、それは変わらないとしたら帰ったらよりきつい、、こっちのほうが100倍マシだと思う。好きなことも学びながらできる、、、となると帰る理由がない、、、また個人に逃げるのもたぶん違う、、、もう少し頑張らないといけない気がする、、、、はあ。なんで生きてるんだろう。苦しいわ。楽になりたい結局俺はここから逃げられずに苦しむ道を取るのか。でもだからここから逃げたら楽になるわけではないということだよ、、、それだと逃げても逃げたことにならない、、から逃げるという選択肢が消える。。。はあ。
a 2020年5月20日 07時32分
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