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すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない...
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すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない場所で戦っている。やっとの思いで苦しい状況を乗り越えても、まるでそれが当たり前のようにみなされて、ほめ言葉ひとつかけられずに、次の苦しみを渡される。人生がそれの繰り返しだと気づいてしまった。
死ぬのはきっと死ぬほど痛いから、生きることを選んでいるけど、体も心もいうことをきかなくなってきて、もう限界だな、と思う。
みん 女性 東京都 20代 2019年5月25日 07時16分
「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人...
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「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人や恋人もいて、音楽や映画鑑賞が好き、
そんな周りから見ると本当に普通の人間です。

しかし、中学校の時いじめられた経験もあり
昔から自分の容姿や性格などに自信が持てず、
いつも人の顔色を伺う性格になってしまいました。

容姿が悪くても笑っていれば何とかなる。
人に優しくした分だけ自分に返ってくる。
ポジティブに生きると人生ハッピー。
ワガママな女性は愛される。

色々な言葉に時には励まされこれまでやってきました。しかし、現実は…。

楽しもうと頑張った仕事も精神的に苦痛。
日々のプレッシャーに押し潰されそう。
その割には低所得で将来の不安も消えない。

優しい彼はいるけどモラハラな一面も。
そんな人別れなよ!ときっと周りは言うけど
20代ならともかく、30代の今の自分には
「今の人を逃すと最後では?」という不安。

おどおどしてるとナメられる。かといって
自信のある女性を演じると「ブスのくせに」。
せめて端の方で大人しく生きようとすると
「自分の意見や向上心はないの?」。

「いつかは幸せになれる」
…それはいつ?いつまで頑張ればいいの?
もうこの状況から解放されたい。
頭痛持ち 女性 三重県 30代 2019年5月25日 07時06分
数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、...
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数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、なんで自分は何も出来なかったんだろう、なにか出来たはずなのにと、もう5年も経ってしまった今でも、悩み続けています。
もう、あの子の歳を越してしまった。あの子が行きたがってた大学にも通う年齢になってしまった。もうすぐで20歳になる。あの子だって本当はもう、
るーむ 2019年5月25日 06時58分
幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にた...
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幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にたいんです。この現状から抜け出したいから。どうやってもこの辛い生活から抜け出せる気もしない。生きてても辛いことばかり。誰にも愛されない。存在しちゃいけない。愛されたい。
みゅーじっく 20代 2019年5月25日 06時53分
現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。...
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現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。若くして苦労した母は暴力的、かつ感情的な性格で気に食わないと殴る蹴る。

母は私のことを友達親子というが、喧嘩になるとあいつの血が流れていると言って、暴力を振るい、顔に傷ができるほど殴ったりもした。いつからか「絶対に後悔させてやる」という気持ちが根付き、27歳までの今日までそれがすくすくと育った。

仲がよいときもあるが、喧嘩も多々あり、私は24歳で家を飛び出し、彼女と暮らすようになった。
離れて幸せだと錯覚した私は何故か25歳の時にカミングアウトした。母は受け入れるのを苦しんだ。これは私の1つ目の仕返しでもあった。父親の血の繋がりを、私の代で終わらせることができるからだ。母がいずれ死に、私が一人になり、一人で死んでいくビジョンを見たといった。母は葛藤していたが、私は飄々とした自分を崩さなかった。
26歳のとき、4つ下の彼女が私に隠れて売春しているのを知った。これは流石に母には言えなかったが、彼女を死ぬほどにせめた。それでいて勝手に自殺未遂をしようと何度もした彼女を許さなかった。

17の頃から始めた摂食障害がピークに達し、ほとんど食べなかった。知り合った女の子と急接近し、セックスでつなぎとめた。が、同棲している状態は変わらなかったのでその子も苦しめた。私は同時に二人苦しめ、私も苦しんだ。2ヶ月で13キロ痩せたころ、眠れなくなった。

26歳のときODをし、未遂した。

あれから約2年経つ。
新しい彼女とはすっぱり別れた。 現在は元カノとやり直した。 ご飯も美味しく食べれてる。生きてれば死にたくなることもあるけど、生きてる。摂食障害はある。太ったけど前よりは気にしない。

でも沸々と死にたくなる感情も生きてる。
それに負けそうになったときは、きっとその時だと思う。
イーハトーヴォ 女性 千葉県 20代 2019年5月25日 04時30分
皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を...
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皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を(希死念慮が強くてヤバいこと)して終えます。
クリニックで多分同じことを繰り返してる人も多いと思います。

最近思うのは、先生って嫌な顔を1ミリも出さないで話を聞いてくれてるとこ。

自分なら、また言ってるよこいつ。って顔に出ちゃうと思う。

先生、今日もありがとうでした。

そなふー 男性 神奈川県 40代 2019年5月25日 03時46分
優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたび...
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優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたびに、見返りを求めて優しくしている自分にも嫌気がさす。

なんでこんな人を大切にしているのかと考えてしまう自分に嫌気がさす。

生きることに向いていない。

こんなどうしようもないこと気づきたくなかった。もっと楽しく生きていたかった。
ばん 男性 広島県 20代 2019年5月25日 03時39分
ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そ...
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ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そりゃ電車に飛び込んじゃうし、屋上から飛び降りちゃうよなあと思う。手軽だし、すぐそこにあるし。
自分は常に誰かに迷惑をかけながら生きているという気持ちが強く、指が触れ合った程度の問題ですら相手を不快な気持ちにさせてしまったと気に病んでしまってすぐ死にたいと思う。
それほど人は他人を気にしていないと言っても、自分に害のあるものはその限りではないし、自意識過剰なので不愉快な気分にさせたとすぐに思い込んでしまう。
死にたくて死にたくて、ただ死にたい。死んだらどうなるのかという好奇心は否定しないが、生きているだけで辛い。死にたい。できれば痛くなくて苦しくないといい。安楽死しかない。
死にたいと思わない人の精神で生きていたいと思うが、自分が常に死にたいので、人はみんな死にたいと思いながら生きているのでは?とも思う。どうなんだろう。
ばうわう 奈良県 20代 2019年5月25日 02時43分
何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故で...
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何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故でもいいから早く早く死ねないかな。
私は生きる価値のない人間だから、生きる価値のある人に命を譲れるなら譲りたい。
生きたくない。もう早く死にたい。死ねたらどれだけ幸せだろう。生きててもいいことないし、悩み増えるだけだし、このくらい世の中、日本の将来絶望的だしほんとに生きてる意味ない
せい 女性 奈良県 20代 2019年5月25日 01時40分
小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習...
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小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習い始めた私。それからもっと父は私に無関心になった。妹3人は父の言うことを聞いてソフトを始めた。妹3人は殴られることもなく、父の好きなソフトをやっているからひいきされていた。なんでも買って貰えてた。私は自分のものは自分で買ったし専門学校の学費も自分で払った。毎月のバイト代も携帯代以外にもほとんど取られた。そして20歳で家を追い出された。縁を切られた。LINEもブロックされ、母も父には抵抗できず、とうとう私は1人に。家を追い出され約1ヶ月ホテル生活。流石に死にたくなった。やっとアパートを借りれたが、死にたい気持ちは消えないまま。
ばろ 女性 福島県 20代 2019年5月25日 01時22分
人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
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人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
女性 秋田県 10代以下 2019年5月25日 01時09分
小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てから...
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小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てからだった。どれだけみんなとおんなじよーに働いても、病気が薬が…。って言われ。出来ないでしょ。あなたは、働く限り普通には働けない。とトップから言われ、何か起こしたらどーするの❔って
誰にも言えない私は、どんどん追い込まれる。味方もいないし、死ぬしかないかな。って。病気は、犯罪者ですか?
愛空 女性 鳥取県 20代 2019年5月25日 00時43分
現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖く...
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現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖くて逃げてしまいました。皆が就職活動してる中、自分は海外に短期留学という名の現実逃避に出ました。留学中にこれまでの自分自身の人生を振り返りました。そして、いろいろ”思う部分”が自分にあったので、帰国してから心療内科に受診しに行きました。

軽い診断テストを受けて医師から告げられたのは「不安障害」「強迫性障害」「睡眠障害」「うつ病」の疑いがあるとのことでした。

正直、この結果を聞いて安心してしまった自分がいました。これまで幾度となく何事においても上手くいかない、周りの人と違うということが多々あり、悩んでは苦しんできました。その度に家族や両親などからは「もっと真剣にやれ」「もっと頑張れ」「それじゃ足りない」「満足するな」などと言われ続け、どこか自分という人格を消そうとしてました。自分は誰なんだろう、と。なので、診断結果を聞いて物凄く心が軽くなった気がしました。

(あぁ、やっぱり自分はどこかおかしかったんだ、良かった。)

誰も理解してくれない、認めてくれないことを初めてその場で会った初対面の医師に理解してもらえたのが不思議な感覚で妙に感動してしまいました。

でも、未だに家族には理解してもらえてません。最初に打ち明けた時にはココロの病を理解してもらえたのかな?と思ったけど、よくよく話をしていくうちに結局は「お前の根性が足りない、努力が足りない!」などと言われてしまいます。最近はずっとこのことばかり、口を開けば一言目にはこれ。理解どころか病気であることさえ認めてくれないんだなって。生きるの疲れたなぁ。

結局は一番の味方、理解者だと思った家族、両親さえ自分の敵でした。もう生きる理由はありません。安楽死出来るなら今すぐ死にたい。
かおる 男性 東京都 20代 2019年5月25日 00時41分
女は一生男の言いなりなんですか
レイプされて精神的にしんどくて入院した先で守ってくれるはずの立場の方から同じことをされて人生めちゃくちゃになりました
従わないと暴言を吐かれ殴られる蹴られる
苦し...
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女は一生男の言いなりなんですか
レイプされて精神的にしんどくて入院した先で守ってくれるはずの立場の方から同じことをされて人生めちゃくちゃになりました
従わないと暴言を吐かれ殴られる蹴られる
苦しいはずなのにそのうちこの人に見捨てられたら自分は独りになるんだと思うようになって
今も味方なんていないと思ってます
どうしたらいいですか 自殺しようとしたら止められるけど結局みんな偽善
死にたい
K 女性 熊本県 20代 2019年5月25日 00時00分
先月に母が突然亡くなりました。父も四年半前に突然亡くなりました。父が亡くなってから母はわたしの想像よりももっともっと孤独を感じていたようでした。わたしは全く力になれず、それでも母は必死で生きてくれてい...
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先月に母が突然亡くなりました。父も四年半前に突然亡くなりました。父が亡くなってから母はわたしの想像よりももっともっと孤独を感じていたようでした。わたしは全く力になれず、それでも母は必死で生きてくれていました。頑張って生きていたからか、会いたかった父の元へ母はこんなに早く旅立ったんでしょうか。母の苦労を考えると、これからはわたしが苦労をして生きていかないといけない番なのかもしれない、と思いますが、母に頼り、母が大好きで、当たり前にあった生活が全て突然に消えてしまい、わたしもその日から時間が止まってしまいました。このままわたしも消えてしまいたい、死なせてほしい、そんなことばっかり頭に浮かびます。
普段は普通に過ごしてます。仕事にも行っています。
でも苦しくて悲しくて絶望しかありません。
母が居ない世界に生きる理由と意味がありません。
これからの未来に期待や夢はなにもありません。
やり残したこともありません。
死んでしまいたいのに、自死した後の周りの人たちの色々を考えると自死するまでに至りません。
事故に遭うか、いっそ誰かに殺されたいと思っています。
結局自分1人ではなにもできません。
プチ 女性 30代 2019年5月24日 23時03分
毎日の生活そのものが面倒、日常を繰り返す意味がわからない。いつまで続くのかもわからない中で今だけに集中することができない、気が狂いそうになる。もう解放されたい。それなのに結婚出産離婚したクズです。理不...
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毎日の生活そのものが面倒、日常を繰り返す意味がわからない。いつまで続くのかもわからない中で今だけに集中することができない、気が狂いそうになる。もう解放されたい。それなのに結婚出産離婚したクズです。理不尽な世の中に適応できないクズです、毎日しにたいしかないです。発達障害のニジ障害、もちろん子供も同じ。罪深いしもう苦しい、なにもいらない。
しにたいしかない 女性 2019年5月24日 23時02分
これから何十年も、非常に理不尽なことがまかり通る社会で生きていかなければならないのかと思うと、気が狂いそうになります。
「お客様」の立場を履き違えてただ目下の(と社会が、本人が思い込んでいる)人を傷つ...
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これから何十年も、非常に理不尽なことがまかり通る社会で生きていかなければならないのかと思うと、気が狂いそうになります。
「お客様」の立場を履き違えてただ目下の(と社会が、本人が思い込んでいる)人を傷つけたいだけの何か
誰かにとっての日常の場所にゴミを不法投棄して自身は何の咎めも受けない何か
具体的な策は何一つ言わず、ひたすら言葉尻を捕まえて批判するだけでその立場にいられる政治家を名乗るなにか
生きていたい社会だなどとは口が裂けても言えません。
なながつ 女性 東京都 20代 2019年5月24日 22時56分
本当に死にたい。
夜早く寝ようと思っても、思考をめぐらして結局眠れない。
なんで自分のやりたいことができず、社会の風潮を受け入れないといけないのだろう?
他人を顧みず、自分勝手な行動する人はなんなんだ...
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本当に死にたい。
夜早く寝ようと思っても、思考をめぐらして結局眠れない。
なんで自分のやりたいことができず、社会の風潮を受け入れないといけないのだろう?
他人を顧みず、自分勝手な行動する人はなんなんだろう?
なんで、、、
自分は生まれてくる時代を間違えたのだろうか?
そうじゃないとすれば、なぜ神様はこんな試練を与えているのか?
一体こんな社会で本当にいいのだろうか。
誰でもいいから真面目な人が報われる社会を作って欲しい!
けんじ 男性 香川県 2019年5月24日 22時53分
死にたいが死ねない
先の見えない他人の事業を継ぎ
辞めるに辞めれず
その上司のような人の顔色を伺い
生活すれば1円も残らない程度の給料で
光熱費や税金も払えず
不安から夜も眠れない
もう...
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死にたいが死ねない
先の見えない他人の事業を継ぎ
辞めるに辞めれず
その上司のような人の顔色を伺い
生活すれば1円も残らない程度の給料で
光熱費や税金も払えず
不安から夜も眠れない
もう死んでしまいたい
ななな 男性 宮城県 20代 2019年5月24日 22時50分
死にたい、というより、
もう疲れて、生きたくない。

周りの人に普通にできることが、自分にはできない。
疲弊、消耗が辛い。
何も見たくない、聞きたくない、感じたくない。

でも、死ぬ勇気...
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死にたい、というより、
もう疲れて、生きたくない。

周りの人に普通にできることが、自分にはできない。
疲弊、消耗が辛い。
何も見たくない、聞きたくない、感じたくない。

でも、死ぬ勇気もないから、
残りの人生をやり過ごすしかない。
あと何年だろう。
HAL 女性 千葉県 20代 2019年5月24日 22時08分
両親も子供思いで、ある程度裕福な家庭で育ち、兄弟とも仲が良く、
子供の頃から就きたかった仕事に就いていて、はたから見ると幸せな人生なのかもしれません。

でも実際は親や友人にも言っていない借金が...
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両親も子供思いで、ある程度裕福な家庭で育ち、兄弟とも仲が良く、
子供の頃から就きたかった仕事に就いていて、はたから見ると幸せな人生なのかもしれません。

でも実際は親や友人にも言っていない借金が数百万あり、
元々身体が弱いこともあって働けなくなってきました。
全身、病だらけです。

アトピー、偏頭痛、ひどい腰痛、気管支炎、子宮内膜症と多嚢胞性卵巣症候群に筋腫…

コミュ障なので恋人という恋人は20代の初めの頃から10年もいません。
20代は仕事に没頭していました。
気がつけば30代、子宮があちこち悪く、子供は作れないだろうと言われました。
他の兄弟は皆、結婚して子供もいます。

このまま自分のためだけに生き、自分のためだけに死ぬのが虚しいと感じ、
最後は親孝行でもしたいと思い実家の近くに越してきましたが、
身体を壊してばかりで、親にも迷惑ばかりかけています。


ふと、1人で全身の痛みと戦うことに疲れてしまいました。
もっと苦しんでいる方はいるでしょう、恵まれない環境の方もいるでしょう。

贅沢なのかもしれませんが、
生きていても、楽しいことがありません。
苦しいだけです。借金の返済、治療費、生活費、税金。。。。
早く死にたいです。
本当に早く死んで、痛みから、お金から、人間関係のしがらみから解放されたいです。

なぜ生まれてきてしまったんだろうとそればかり考えています。
仕事もバリバリやりたいのに、体のあちこちが痛くて月の2/3寝たきりになってきました。

ポストは督促だらけです。
生きる目的や意味を見出せません。

何が楽しかったのか、忘れてしまいました。
価値なし 女性 兵庫県 30代 2019年5月24日 20時34分
お父さん
今、どこにいるの?お葬式の時、どこにいたの?
苦しかったね。痛かったよね。
私たちの前では、いつもブラックジョーク言って、イッシッシって笑ってた父が、また来るからねって別れ際、泣いてい...
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お父さん
今、どこにいるの?お葬式の時、どこにいたの?
苦しかったね。痛かったよね。
私たちの前では、いつもブラックジョーク言って、イッシッシって笑ってた父が、また来るからねって別れ際、泣いていたね。最後だって知っていたんだね。決めていたんだね。
こんなにも大きな悲しみがあるなんて知らなかったよ。息をするのもやっとでさ。もう何度も無理かもしれないって日があったよ。
だけど私は大丈夫。心配しないで。最後にした父との約束を守るためにも笑って生きるから見ててね。
命を運ぶと書いて運命。私はこれから一生かけて、この命をあるべき場所に運びます。父と共に。
さつき 女性 石川県 2019年5月24日 20時14分
やりたいことはたくさんある

なのにからだが動かない
いろんな病院へ行って
いろんな薬を飲んで
いろんなことを調べて
いろんなものを食べた
いろんなサプリメントを飲んだ
たくさん運動し...
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やりたいことはたくさんある

なのにからだが動かない
いろんな病院へ行って
いろんな薬を飲んで
いろんなことを調べて
いろんなものを食べた
いろんなサプリメントを飲んだ
たくさん運動した

でもずっと疲れてる
ずっと寝込んでる
何をしても良くならない

疲れたから
もう死にたい
波野光子 女性 奈良県 30代 2019年5月24日 20時05分
成人する頃には居なくなる人の夢を必死になって叶えようとしてる事に笑う。なにしてんだろ
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成人する頃には居なくなる人の夢を必死になって叶えようとしてる事に笑う。なにしてんだろ
たんたたんたん 2019年5月24日 19時36分
去年の夏頃にうつ病が再発し会社を辞めてから
ほぼ1年経ちました。

当時の貯金は50万くらいあったのに
通院での出費が多く今では20万を切っています。
もうすぐ底を尽きそうです
この時点で...
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去年の夏頃にうつ病が再発し会社を辞めてから
ほぼ1年経ちました。

当時の貯金は50万くらいあったのに
通院での出費が多く今では20万を切っています。
もうすぐ底を尽きそうです
この時点で詰んだようなもんですよ。

今まで何回も死のうとしました
ハサミやカッターで腕を切ったり刺したり
壁に頭を思い切りぶつけたり
家から遠く離れた山に登ったり
もう思い付くもの全部やりました
が、
しぶとく生きてます

死にたいけど死にたくない
支離滅裂でどうしようもないですね
家族や友人に心配されたい、
「死んだらだめだよ、悲しいよ」と
言って欲しいと思う自分がいるんです。
こんなのただの構ってちゃんでしょうと
自分がより一層嫌になる。

死にたいなぁ
でも死んだら家族が悲しむのもわかってるんです
どうしたらいいんでしょうね。

死にたいけど死にたくないなぁ
ルドラさん 女性 山形県 20代 2019年5月24日 18時42分
死ぬつもりはないけど生きているのがつらい。たぶん、学校では優等生の子供たち。かわいいけど、何度も何度も同じことを言っても聞いてもらえない感じがしてもう母親をやめたい。どんなに寝ても眠いし、寝ていたくて...
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死ぬつもりはないけど生きているのがつらい。たぶん、学校では優等生の子供たち。かわいいけど、何度も何度も同じことを言っても聞いてもらえない感じがしてもう母親をやめたい。どんなに寝ても眠いし、寝ていたくても寝かせてもらえるわけないし、3人目なんて産むんじゃなかったかなあ。
ゆう 女性 千葉県 30代 2019年5月24日 18時35分
小3あたりからずっと死にたい気持ちがあった。
少4になって話の合う友達も出来て軽くなった、
でもそんなの長く続くわけなかった。
今は中3で心の隅に死にたい気持ちが残ってる。
今は、軽度のうつ・...
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小3あたりからずっと死にたい気持ちがあった。
少4になって話の合う友達も出来て軽くなった、
でもそんなの長く続くわけなかった。
今は中3で心の隅に死にたい気持ちが残ってる。
今は、軽度のうつ・自律神経失調症・ADHD
中3で進路や色々なこと考えなきゃいけない。
死にたくなるけど小さな支えが沢山あって助かってます。
X-0 男性 千葉県 10代以下 2019年5月24日 18時35分
これまで上司の暴言に耐えてきましたが、2日前ついに暴力も受けました。もうこれ以上この職場では働けないな……と思った時に、上司に言われた「この5年間で何も成長していない」「どうせ他へ行っても役に立たない...
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これまで上司の暴言に耐えてきましたが、2日前ついに暴力も受けました。もうこれ以上この職場では働けないな……と思った時に、上司に言われた「この5年間で何も成長していない」「どうせ他へ行っても役に立たない」という言葉がずっと頭に残り、自分はこのまま生きていても周りに迷惑をかけるばかりで何の役にも立たないだろうと思います。社会に適応できない、仕事もできない、私のような出来損ないが産まれてきたことがそもそも間違いだったんだなと思います。生まれ変わってやり直したいです。
でも母より先に死ねない……
ちーこ 女性 20代 2019年5月24日 18時13分
時々自分は死ななくてはならないと考えることがあります
何も出来ず、何にもなれず、何かになりたいとも思えない自分が生き続けることで、周囲の人に迷惑をかけているのだと感じます
友人達は皆それぞれ得意な...
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時々自分は死ななくてはならないと考えることがあります
何も出来ず、何にもなれず、何かになりたいとも思えない自分が生き続けることで、周囲の人に迷惑をかけているのだと感じます
友人達は皆それぞれ得意なこと、苦手なことがあって互いに補い合っているのに、自分には差し出せるものがないと思うと頼ることもできません
誰かの助けを貰う代価がないと思うのです
こんなことを考えているなんて家族には到底言えません
せっかく養ってもらっているのにこんな面倒まで背負わせたくありません
いじめられているわけでも、生活が困窮している訳でもないのに死にたがるなんて間違っているのでしょうか
私みたいな人間が死のうと思うなんてやはり贅沢なのでしょうか
あずき 女性 10代以下 2019年5月24日 17時55分
三年前から自殺したい死にたいって頭の中でずっと消えませんいつでも死にたい死んでもいいって考えてます今社会復帰のために仕事頑張ってますがやっぱり死にたいって頭の中から消えません
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三年前から自殺したい死にたいって頭の中でずっと消えませんいつでも死にたい死んでもいいって考えてます今社会復帰のために仕事頑張ってますがやっぱり死にたいって頭の中から消えません
人生ホテル 男性 岐阜県 2019年5月24日 17時40分
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