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メッセージ
誰かに甘えたいのに甘えられません
大変だと言いたいのに言えません
苦しい事も言えません
悲しい事も言えません
辛い事も言えません
話を聞いて欲しい事もいえません
SOSが出せません
どん...
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誰かに甘えたいのに甘えられません
大変だと言いたいのに言えません
苦しい事も言えません
悲しい事も言えません
辛い事も言えません
話を聞いて欲しい事もいえません
SOSが出せません
どんな選択をしようが 未来が見えません
人生は、苦しい事しかないのでしょうか?
親にも
友達にも、家族にも、何も言えません。
みかん 女性 静岡県 40代 2022年5月15日 16時30分
埼玉県に住む、今年が受験生の15歳です。
最近は、一段と忙しくなって、昔よりも苦しい、消えてしまいたいと思うことが多くなりました。私は人間関係がものすごく下手で、会っては別れを繰り返してきました。その...
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埼玉県に住む、今年が受験生の15歳です。
最近は、一段と忙しくなって、昔よりも苦しい、消えてしまいたいと思うことが多くなりました。私は人間関係がものすごく下手で、会っては別れを繰り返してきました。その結果、自分を責め込むようになって、自分自身がわからなくなりました。自傷行為もやめられず、誰にも相談できず、誰にも頼れない状況で、もう何もかもやる気が起きなくて、ずっと眠っていたいと思っています。しにたいということを、誰かに相談しようとしてみるもダメで、口を開こうとしても体が言うことを聞かなくて、ムカついて自傷行為に至る。これが私のいつものルーティーンです。もちろん、友人にも相談出来なければ親にもできません。この間、私が学校で、わけもなく悲しくなって勝手に泣いてしまった時がありました。数日経ってそれがお母さんにバレて、「彼氏と別れたからってめそめそ泣くな」と言われました。本当はそうではないのに。私は、死にたい思いをずっと背負わなければならないのでしょうか。
どうしたら、楽に生きられるのでしょうか。
私には何一つ分かりません。
だから、夢もありませんし進路先もありません。
何がしたいのか、と聞かれてもわからないです。
なんで苦しいのかもわからないから、余計に苦しいのです。
しにたくても、結局しねなくて。
だから、自分が死ぬ妄想を毎日しています。
そうすることで、少しだけ楽になれるのです。
でもすぐに辛くなります。
もうなにもわかりません。私はどこに向かっていけばいいのでしょうか。
分からないから余計苦しい 女性 埼玉県 10代以下 2022年5月15日 16時29分
君は2年前突然いなくなった。私を置いて。
ずっと一緒って言ってたのにな。会いたくても会えないこの苦しさは言葉にできない。
君は気づいてた?私はずっと君が好きだった。君がいなくなる何年も前から。
幼馴染...
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君は2年前突然いなくなった。私を置いて。
ずっと一緒って言ってたのにな。会いたくても会えないこの苦しさは言葉にできない。
君は気づいてた?私はずっと君が好きだった。君がいなくなる何年も前から。
幼馴染としてずっと一緒にいて、好きにならないなんてことないよ。
なのに、突然いなくなるもんだから自分の気持ちを伝えることもできないまま永遠のお別れをしちゃった。
君だけが私のすべてを知ってくれてた。自傷行為をしてるって明かした時も、彼女でもないのに君はなぜか大泣きしながら私を優しく包んで「大丈夫。」って言ってくれたよね。
残念ながら自傷行為は今も続いてる。2年も会えないと、会いに行こうってどうしても思っちゃうの。
でも、君は今の私を見たらきっとがっかりするよね。
事故の被害者が私だったらよかったのに。代わってあげられたらどんなに良かったことか。
つらかったよね。痛かったよね。苦しかったよね。
私が病院につくまでは頑張って生きてたんだよね。きっと死にたくないって思ってたんだよね。
悔しいよね。私も悔しい。どうしてこんなにも優しくて、思いやりがあっって、かっこいい人が死ななきゃならなかったんだろうね。
A.H 女性 埼玉県 10代以下 2022年5月15日 16時08分
 4月から東京を離れ、一人夢に向かって寮付きの高校に向かいました。
 初めは良かったのですが、GW を過ぎた頃から段々とグループができてしまい、寮で馴染めなくなってしまいました。
 みんなインスタ...
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 4月から東京を離れ、一人夢に向かって寮付きの高校に向かいました。
 初めは良かったのですが、GW を過ぎた頃から段々とグループができてしまい、寮で馴染めなくなってしまいました。
 みんなインスタやTikTokの話ばかりでついていけなかったのです。私は、遠くの地に一人という事で親からの制限でSNSが使えません。今は帰りたくて仕方ありません。
 これだけ聞くと、制限をとってもらったり、誰かに助けを呼べば良いと思うと思いますが、いざ両親に電話をしようと思ったら絶対に人が居るし、一人になれません。LINEではたった一言"帰りたい"を打つことができません。それなりに学費が高く無理をして入ったところなので嫌など言えないのです。
 全国から色んな人が集まっている学校なので、勿論、思考も考えもそれぞれ違います。ただ軽口を言っただけのつもりが、向こうにとっては嫌なことだったなんてザラです。なのでコミュニケーションがとても難しいのです。
 特に私は東京から来たので、韓国アイドルや女優などをよく聞かれますが、全くわからないので会話が続かないし、なんだとがっかりされてしまいます。
 そういうものが積もり積もって、一人になってしまいました。中学まではそんなこともなかったので本当にどうすればいいか分からず、休日も布団の中でしくしくも泣いて終えました。帰りたくて仕方がありません。
 中3の時に自殺未遂をしたことがあります。今はそのことを思い出して、なんであの時死ねなかったんだろう。ちゃんと死んでおけばよかったのにと過去の自分を恨めしく思う日々です。死にたくて死にたくてたまりません。
こしあん 女性 東京都 10代以下 2022年5月15日 15時41分
主人を自殺で亡くして、もう38年。突然の事で何もできない私に変わり、父や母は一生懸命に私に生きる道を一緒に探してくれました。その父が癌で亡くなり、残された母はもう80歳。東日本の震災で家、車、全てを無...
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主人を自殺で亡くして、もう38年。突然の事で何もできない私に変わり、父や母は一生懸命に私に生きる道を一緒に探してくれました。その父が癌で亡くなり、残された母はもう80歳。東日本の震災で家、車、全てを無くし、それでも頑張って生きてきました。ですが、母は認知症や介護が必要ではありませんが、アパートを移ることや、
カラオケ機器の売却など全て私任せ。それでいて
文句だけは言う。母の前に死ねるなら死にたい。
向日葵 女性 宮城県 60代 2022年5月15日 15時40分
仕事辛い。

休めない。眠れない。夜勤も辛い。休憩もとれない。休みの日もやすみにならない。早く仕事行ってぶっ通しで12時間働く。生きてる意味あるの?
つらい。辞めたい。消えたい。身を削って仕事し...
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仕事辛い。

休めない。眠れない。夜勤も辛い。休憩もとれない。休みの日もやすみにならない。早く仕事行ってぶっ通しで12時間働く。生きてる意味あるの?
つらい。辞めたい。消えたい。身を削って仕事してる。みんなはどうして耐えられるのか。私が気持ちが弱いだけなのか。だれも信じられない。人間きらい。だれにもあいたくない。
ぽんたん 女性 40代 2022年5月15日 15時12分
僕はお金を稼げない無職のクズです。
生きる価値なしです。
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僕はお金を稼げない無職のクズです。
生きる価値なしです。
ちゃんだい 男性 富山県 30代 2022年5月15日 14時42分
40になって己を知る。だったか?どっかの偉い人は言ったもんだが、こんな人間は廃棄しなくては社会の害悪だな。と、結論付けてしまった自分はどうすればいいだろう。
ふと、損害賠償請求されない死に場所やどん...
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40になって己を知る。だったか?どっかの偉い人は言ったもんだが、こんな人間は廃棄しなくては社会の害悪だな。と、結論付けてしまった自分はどうすればいいだろう。
ふと、損害賠償請求されない死に場所やどんな死に方がいいか、身辺整理はどうするかとか死んだあと誰にも世話にならないよう弁護士と契約しておかないとなとか考える。堕落した人生を送ってきた報いなんだろう。昔から自分が嫌いで未来へのビジョンが浮かばない本気になれない人間だった。
親良い親です。元気だ。先に逝くまであと20年位か?もっと?
保つかなぁ…
とりあえずコロナが落ち着いたら実家の身辺整理はじめようか…
今日も生きて周りに迷惑を掛けている罪悪感に苛まれる。自宅に居ても自身の失敗や無能さや相手の困った顔や色んなコトが反芻される。現実逃避にスマホは欠かせない。何も考えたくない…もうリスタートしなくていいから電源切りたい。
だめのダメダメ 山梨県 40代 2022年5月15日 14時15分
今日、鬱病診断や、発達障害診断、不安障害診断をサイトでしてみた。
結果は全て中度から重度だと。
こんな結果が出たところで親に相談できるのか。
昔一回してみたことがある。病院には行っていない。相談した意...
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今日、鬱病診断や、発達障害診断、不安障害診断をサイトでしてみた。
結果は全て中度から重度だと。
こんな結果が出たところで親に相談できるのか。
昔一回してみたことがある。病院には行っていない。相談した意味なんてなかった。
自分で行こうにも中学生一人で行っていいものなのか?今後調べてみようと思った。
ここで僕は思う。
何故こんな診断をしたのか?
答えは一つ。
"心配してもらいたい"のだ。
心配してもらえば自分に注目がいく。
優しくしてもらえる。放っておかれなくなる。捨てられなくなる。
こんなくだらない理由でやったのだ。
自分は馬鹿だ。阿保だ。どうしようもない屑だ。
死ぬべきだろう。だが死にたくない。
死ぬなら楽に死にたい。
けれど死にたくない。死にたくない。
こんな人間に生きる価値などないだろう。
らいらっく 大阪府 10代以下 2022年5月15日 14時12分
僕は自分のことを"塵"、"死んでもいい存在"と見ています。
それでも"死にたくない。怖い"という感情を持っている自分が嫌いです。
めんどくさがりで何もせず、不登校で。
正直生きてていいか分からな...
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僕は自分のことを"塵"、"死んでもいい存在"と見ています。
それでも"死にたくない。怖い"という感情を持っている自分が嫌いです。
めんどくさがりで何もせず、不登校で。
正直生きてていいか分からないです。
自分が死ねばきっと家族も楽になる。
分かってても死ねません。
僕は生きていても意味がないです。生きているだけ邪魔なんです。生きていてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。どうしようもない自分でごめんなさい。変えられなくてごめんなさい。
ずっとずっと思っています。
らいらっく 大阪府 10代以下 2022年5月15日 14時04分
私は バツイチの48歳です。元旦那とは 死別です。自殺でした。10年前ですが、私と子供達が 第一発見者です。
私は、ただこの子たちを食べさせていかないと…とそれだけしか考えられず、仕事を3つ掛け持ちで...
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私は バツイチの48歳です。元旦那とは 死別です。自殺でした。10年前ですが、私と子供達が 第一発見者です。
私は、ただこの子たちを食べさせていかないと…とそれだけしか考えられず、仕事を3つ掛け持ちで働きました。
下の子は 今 専門学校に行かせてます。本人の夢だったので 叶えてあげたかったんです。
でも、私は疲れてしまいました。もう、無理です。仕事が出来ません。体が動きません。
うつ病なのか、更年期なのか自分でもわかりません。どうすればいいのでしょうか?
ちゃたろ 女性 埼玉県 40代 2022年5月15日 13時54分
過食嘔吐がひどくてもう自分が嫌で死にたいです
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過食嘔吐がひどくてもう自分が嫌で死にたいです
ありさ 女性 大阪府 20代 2022年5月15日 13時42分
こんにちは、はじめて投稿しますが、よろしくお願い致します。自殺までは考えていないのですが、最近は、生きるのが辛い、自殺か~!と言う考えが少しばかり有るようになって来てる。不安ばかりもある。なるべくは、...
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こんにちは、はじめて投稿しますが、よろしくお願い致します。自殺までは考えていないのですが、最近は、生きるのが辛い、自殺か~!と言う考えが少しばかり有るようになって来てる。不安ばかりもある。なるべくは、考えないようにしているのだが、やはり、考えて気が滅入ってしまいます。やはり、一人でいると、寂しい時が有り、嫌な事ばかり考えてしまいます。
キキィ(イクタ)さん 男性 愛知県 50代 2022年5月15日 13時38分
中学生 小4から不登校
トランスジェンダーで男(体は女)
親に相談しても「みんな大変だから」だの「めんどくさいからこれ以上は自分でやれ」だの言われて話になりません
毎日胃が痛い 頭が痛い 薬を飲んでも...
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中学生 小4から不登校
トランスジェンダーで男(体は女)
親に相談しても「みんな大変だから」だの「めんどくさいからこれ以上は自分でやれ」だの言われて話になりません
毎日胃が痛い 頭が痛い 薬を飲んでも眠れない
将来とかどうでもいいです
どうしたらいいのかもう分かりません
鳥締役課長 千葉県 10代以下 2022年5月15日 13時01分
死にたい
だけど死ぬ勇気が持てない

生まれた時から自分は居場所を忘れてきたみたい。
次はちゃんと居場所を置けるといいなあ

恋人と付き合っていても
うつで不安な気持ちがあるからただ居たいだけなのか
...
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死にたい
だけど死ぬ勇気が持てない

生まれた時から自分は居場所を忘れてきたみたい。
次はちゃんと居場所を置けるといいなあ

恋人と付き合っていても
うつで不安な気持ちがあるからただ居たいだけなのか
本当に好きだから一緒に居たいのか
わからない。

不安障害
自律神経失調症
適応障害

多分知的障害もあるのかな

自分にとってこの時代はとても生きづらい。
生まれてくる時代を間違えちゃったな

最近亡くなった母親がよく夢に出てくる。
まるでお迎えしてくれているような..
勘だけど自分の死が多分3年以内には来る気がする。

もう眠りたいな
星になりたいな


ぴぴ 女性 20代 2022年5月15日 12時25分
家族がいて、住む家も仕事もあって、それなりに恵まれた環境にいるはずなのに、些細なことでイライラしたり、少しのことで落ち込んだり、もうこんな自分は要らないと思う。
自分はバカだ、自分はダメだ、少しも自...
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家族がいて、住む家も仕事もあって、それなりに恵まれた環境にいるはずなのに、些細なことでイライラしたり、少しのことで落ち込んだり、もうこんな自分は要らないと思う。
自分はバカだ、自分はダメだ、少しも自己肯定感を持てない。
現実から逃げ出したいのに、その勇気もなく、ただ心が死んだ毎日を送るだけ。
こんな生き方じゃダメなのは分かってるけど、誰にも助けを求めることも出来ない。
本当は助けて欲しい、分かって欲しい、気付いて欲しい。
タママヨパン 女性 高知県 2022年5月15日 11時27分
思い出せる限り一番古い記憶から、自分が存在し呼吸をしていることへの罪の意識があった。呼吸していることへの罪悪感。ただ生きているというだけで私にとって世界そのものだった貴方を苦しめている。私は疫病神で、...
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思い出せる限り一番古い記憶から、自分が存在し呼吸をしていることへの罪の意識があった。呼吸していることへの罪悪感。ただ生きているというだけで私にとって世界そのものだった貴方を苦しめている。私は疫病神で、邪魔者で、子供の姿をした悪魔だから、存在してはいけない生き物だと、本気で思っていた。
だから、これ以上迷惑をかける人を増やす前に死のうと思った。何一つ言われた通りのことができない私が、唯一応えられる要望なのに、やっと解放してくれたねって、褒めてもらえなくなると思った。死ぬ理由が貴方なら、自死を止める理由も貴方だった。それくらい、貴方が私の世界で全てだったのを知らないでしょう。自分が何を言ったか覚えていないでしょう。むしろ覚えている私を卑しい、陰湿な存在だとまた否定するのでしょう。言われる程にお前は酷く手に負えない獣だったのだと。言うことを聞かない出来の悪い人形は役に立たないゴミで、永遠に愚かな存在なのだと。
殻付き鳥 神奈川県 20代 2022年5月15日 10時48分
怒られる
指摘される
注意される

受け流せない
胸が苦しい
涙が出る
呼吸が苦しい
心がネガティブになる
つらい
死にたい
死んでしまいたい
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怒られる
指摘される
注意される

受け流せない
胸が苦しい
涙が出る
呼吸が苦しい
心がネガティブになる
つらい
死にたい
死んでしまいたい
男性 茨城県 2022年5月15日 09時59分
転勤族、夫は単身赴任。知らない土地で何年も頑張ってきて、また一からのスタート。
もう心折れたよ。誰にも相談出来ない。夫にも相談できない。もう世界がグレーにしか見えないよ。
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転勤族、夫は単身赴任。知らない土地で何年も頑張ってきて、また一からのスタート。
もう心折れたよ。誰にも相談出来ない。夫にも相談できない。もう世界がグレーにしか見えないよ。
アキ 女性 東京都 30代 2022年5月15日 05時45分
死にたいとは思わないが、いなくなりたい
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死にたいとは思わないが、いなくなりたい
ちゃんちゃこ 女性 30代 2022年5月15日 04時38分
義母の自死から半年後、夫が帯状疱疹を発症、その半年後夫はうつ病を発症。塞ぎ込む夫を気遣いながら励ましつつ、平気な顔をして家庭、金銭面、全てを支えました。1年半の休職の後、夫は仕事を辞め、半年間無職。転...
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義母の自死から半年後、夫が帯状疱疹を発症、その半年後夫はうつ病を発症。塞ぎ込む夫を気遣いながら励ましつつ、平気な顔をして家庭、金銭面、全てを支えました。1年半の休職の後、夫は仕事を辞め、半年間無職。転職に挑戦するも上手くいかず、を繰り返し、義母の死から3年経ってようやく夫が落ち着いてきたところで、妻である私が気分障害を発症。何処にも、誰にも本当の気持ちを言えず思い詰め、過度な飲酒を重ねる毎日と胸の圧迫感が辛く、心療内科へ。先生のよく頑張りましたねの一言で全てが報われた、私は頑張ったんだ。認めて貰えた、と思いました。
しかしそれは始まりの合図でもありました。急に胃痛が酷くなり、食事がほとんど取れず、3ヶ月で15キロ痩せて生理も止まり、酷い頭痛と眠れない日々、耳の痛みと耳鳴り、下腹部痛、目眩と吐き気、どこの病院へ行っても臓器の異常は見られず、全て心的要因によるものと診断されました。
家にいたくないので深夜に散歩。発症して1年経ちますが、その間に義家族と関係が悪くなったりして、死にたいと思う気持ちが強くなっています。
今日、夫に一緒に病院へ来て欲しいと頼むと、なんで自分が一緒に行く必要が?私のことは自分が1番よく理解しているのに行く必要はないと言われ、絶望しました。
仕事がうつの原因の場合が多いようですが、夫と義家族との関係でうつになる場合もあるようです。
家にいたくありません。義家族と関わりたくありません。日々変わる体の調子に家事がこなせなくなり、罪悪感でいっぱいです。しかし不思議なことに、仕事へ行くと普段通り過ごせるのです。
連日流れる、全ての色々な悲しいニュースに自分を重ねてしまいます。
1番お金のかからない死に方はなんだろうと思案しつつ、遺される実家族、子供たちのことを考えてなんとか思いとどまっています。
みぃ 女性 30代 2022年5月15日 04時04分
就活ですごい行きたかった企業に落ちた。
恋人に振られた。初恋の人だっただけにショックが大きかった。
信頼感持たれてる気がないって言われた。
自分自身に対してすごく悔しかったし、情けないなって思っ...
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就活ですごい行きたかった企業に落ちた。
恋人に振られた。初恋の人だっただけにショックが大きかった。
信頼感持たれてる気がないって言われた。
自分自身に対してすごく悔しかったし、情けないなって思った。
追い打ちをかけるかのように選考に落ちたというメールが来た。
手応えがものすごくあったのに。なぜだろう。
他の面接も落ちてばっかりの日々。
そこから何日かまともに食べ物が食べれなかった。
幸せになってよと後押ししてくれた友人の期待を裏切った。
就活でも人間関係でもうまくいかない。
正直もう何もかも疲れたし、楽になりたい。悩む自分を隠し続けながら生きるのも疲れた。
D 男性 東京都 20代 2022年5月15日 02時44分
なんかもう文字打つのもだるいですよね。
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なんかもう文字打つのもだるいですよね。
j 北海道 10代以下 2022年5月15日 02時37分
どうしてこんなに仕事ができないんだろう
失敗ばっかり、できてないこともおおい
なんでなんだろう
みんなはできてて、ちゃんと抜けもない
しっかりしてるのに
わたしはただ年を取っただけ
なにも...
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どうしてこんなに仕事ができないんだろう
失敗ばっかり、できてないこともおおい
なんでなんだろう
みんなはできてて、ちゃんと抜けもない
しっかりしてるのに
わたしはただ年を取っただけ
なにもできないし、役立たず
周りに迷惑かけてしまう。
消えたい。
ばっきぃ 女性 東京都 30代 2022年5月15日 01時55分
特別な事や贅沢なんて望んでない。
ただ笑って過ごしてたいだけなのに何故こんな簡単なことすら私は出来ないのか?と毎日自問自答しては答えも出ず、ひたすらに自分を責めそして心が病んでしまう。
でもどこかで〖...
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特別な事や贅沢なんて望んでない。
ただ笑って過ごしてたいだけなのに何故こんな簡単なことすら私は出来ないのか?と毎日自問自答しては答えも出ず、ひたすらに自分を責めそして心が病んでしまう。
でもどこかで〖病んでる私〗を認めたくなくて。
でもそれも辛くて。どうしたらいいの?
生きる意味が見いだせない。死にたい。消えたい。
本当にごめんなさい。
辛いことが辛くて私は何がしたくて、どう伝えたらいいのかも本当に分からない。
自分の気持ちと言葉を押し殺して今日もズルズルと生きて眠った先にまた始まる苦しい1日。
それを繰り返して繰り返して繰り返した先に何があると言うのか。
何も分からない。考えるのも苦しい、辛い。
でも死ぬ勇気も覚悟もないから一生涯このまま。
しんどい 女性 30代 2022年5月15日 01時27分
ここに書いてあるメッセージを読んで、共感し過ぎて泣ける…
そして、やっぱり私は病気なんだと思う。
でも同じような人たちがたくさんいるんだと思って、
少しだけ気持ちが楽になった。

うつ病で会社に行けな...
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ここに書いてあるメッセージを読んで、共感し過ぎて泣ける…
そして、やっぱり私は病気なんだと思う。
でも同じような人たちがたくさんいるんだと思って、
少しだけ気持ちが楽になった。

うつ病で会社に行けなくなってはや7年すぎて…
社会復帰を諦めかけている。働きたいのに働けない…
日常生活もままならない…ふとした時に死にたいと考えて、
死ぬ方法を考えて、その衝動を抑えられなくなりそうで怖くなる。いつからかな、小学生からたまにそういうことがあったのに。
幸せで恵まれているはずなのに、どうしてこんなにもいなくなりたいんだろう?自分でもわからない、考えるのも疲れた。
とりあえず、太陽を浴びると元気になる気がするから、
カーテンを開けて寝よう。それだけが今できること。
ここあ 女性 東京都 30代 2022年5月15日 01時26分
考え続けるのをやめたい。
苦しい。あの人のことを忘れたい。
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考え続けるのをやめたい。
苦しい。あの人のことを忘れたい。
なか 2022年5月15日 01時23分
ただ死に方だけを考えてます
...
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ただ死に方だけを考えてます
シンイチ 男性 大阪府 40代 2022年5月15日 00時59分
やっぱり、死にたいなぁ〜

死にたい気持ちが、いつも根底にあって取れない
つらい
身体が重たい
しんどい

私を縛るものすべてから解放されたいなぁ〜
それができれば、別に死ななくてもい...
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やっぱり、死にたいなぁ〜

死にたい気持ちが、いつも根底にあって取れない
つらい
身体が重たい
しんどい

私を縛るものすべてから解放されたいなぁ〜
それができれば、別に死ななくてもいいんだけど
死なないで生きていける気がするんだけど…

そうするにはたくさんのお金が必要
自由になるには

自由じゃないなら死にたい
私が生きていくことを邪魔する全ての存在が憎い
匿名希望 2022年5月15日 00時54分
時間が経ちすぎて、絡まりすぎて、もう何が、どうなって、なんで辛いのか分からなくなっちゃった、解けなくなっちゃった、。なのに毎日が死にたくて死にたくて仕方ない。そう思わなければいいとかそういう事じゃない...
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時間が経ちすぎて、絡まりすぎて、もう何が、どうなって、なんで辛いのか分からなくなっちゃった、解けなくなっちゃった、。なのに毎日が死にたくて死にたくて仕方ない。そう思わなければいいとかそういう事じゃない。他のことを一生懸命考えていても、悲しくなる時に胸が痛むみたいなあの痛みが、物理的に、体にいつも沢山はしるんだよね。だんだん日常生活を送るのが辛くなってきた。誰かに見られてると思うとまだ出来てるのは幸いだけど、1人だともうご飯も食べれないし歯も磨けない、お風呂にも入れないし、喉がかわいても動けない。トイレが精一杯。そんなんで、この先何十年も生きていくくらいだったら、まだ死んだ方が、周りも、もちろん死ぬのは大迷惑でしかないけど、それでも死んだ方がまだ迷惑が減るよね。いや、周りのせいにして死んじゃダメだよね
さくらチョコ 女性 神奈川県 10代以下 2022年5月14日 23時49分
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