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メッセージ
たぶん、落ちることが好きなんだ。
不安だと思ってたらなんか楽。。
それもやってることになるから、苦しむことをしていればなんか許される気がするからしてるのだと思う。
俺は病んでるのか病んでないのか...
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たぶん、落ちることが好きなんだ。
不安だと思ってたらなんか楽。。
それもやってることになるから、苦しむことをしていればなんか許される気がするからしてるのだと思う。
俺は病んでるのか病んでないのかもうわからない。
なんか嫌なことあったら死にたいとすぐ思う。だけど俺は決して自殺しないことはわかってる。もう、自殺のことは沢山考えた。俺は決してできない。そんな怖いこと、何がなんでも無理、できない。だから生きるしかないし、生きていくつもりさ。
だけど、結局苦しいと思うことが多い。でもそれも嘘なんだろう、という事と、癖なのだなということだ。
長年やってきたからもうやめられないのよなそれを。
うん。。
馬鹿みたいだね。
俺はどうにかなるのかな、、。
ああ、今思うのは、やっぱり未来を不安視あまりしないようにして、、次来ることをさっさとやっていくことなんだと思う。
親父、もう俺に何もチャレンジを与えないでくれ。今回が最後で、もうやりたくない。
はあ、生きるしかない。けどやぱ怖い。お金の不安とかさ。
ああ、分からん、何もわからん。
人生は、分からん。答えは無い。答えを探しても絶対に見つからない。結局、働いて生きていくしかない。それだけ。そして、人と関わって関わる練習をして、成長していくしかない。その成長はでもすごくすごく時間がかかる。苦しいよ、。。うん。
でも良くなることを願う、、それすら無駄な期待だよね。
みんなただ幸せでありたいだけ。。幸せである必要すらない、ただ、苦しくなく生きたい。
俺は早く帰りたいよ、昔好きだった場所に。
マルタ 男性 30代 2022年9月15日 08時41分
昔から人になめられる人生だった
利用されるかなめられるだけ
自分なりに頑張ったけど、結婚も仕事も何もかもうまくいかない
家から出るのが怖い
親に理不尽にストレスの吐口にされ怒られてきたせいか、...
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昔から人になめられる人生だった
利用されるかなめられるだけ
自分なりに頑張ったけど、結婚も仕事も何もかもうまくいかない
家から出るのが怖い
親に理不尽にストレスの吐口にされ怒られてきたせいか、大人になると人前で異常にビクビクしてしまう
治したいと思って接客業をしたり、人と関わったりしたけど、
どうしても治らない、人前でいい人を演じる癖が治らない
本当の自分がわからない
外にいるだけで無駄に他人の視線が気になって、人の顔色が気になって疲弊してしまう
婚活、就活たくさんしたけど、結局、仕事も行けなくなる、婚活は、ダメ男ばかり引き寄せる、働かない男、浮気する男、嘘をつく男
女友達には、利用されてばかり、マウントされるだけ
今年38歳。
就職も結婚出来ず、友達もいない
外に出ることも怖い
この生き方しか出来ない
この生き方を変えないと残りの人生は生きられないとわかってるのに変え方がわからない
毎日死ぬことを考えてしまう
全く長生きしたいと思えない
経済的、精神的に将来が見えないし、不安すぎる
ありす 女性 栃木県 30代 2022年9月15日 07時41分
生きている意味なんて何も無い。疲れた。消えたい。
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生きている意味なんて何も無い。疲れた。消えたい。
むぐ 2022年9月15日 07時35分
晴天の日に
誰もいない原っぱで
大の字に 寝転がりたい

そしておもいっきり呼吸したい

これが私が死ぬまでにやりたいこと
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晴天の日に
誰もいない原っぱで
大の字に 寝転がりたい

そしておもいっきり呼吸したい

これが私が死ぬまでにやりたいこと
まったりと 東京都 20代 2022年9月15日 03時25分
「あなたが死にたい今日は誰かが生きたかった明日なんだよ」

そういう考えもあると思う
でも、死にたいって思ってる私にその言葉は辛すぎるよ

今だって頑張って生きてるじゃん
死んだ人が死にたくて死んでな...
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「あなたが死にたい今日は誰かが生きたかった明日なんだよ」

そういう考えもあると思う
でも、死にたいって思ってる私にその言葉は辛すぎるよ

今だって頑張って生きてるじゃん
死んだ人が死にたくて死んでないように
生きたくて生きてる人もいないってなんで思ってくれないの

なんて、わがままだよね
ななな 2022年9月15日 01時22分
昔からずっと、言ってる言葉と思っている言葉が真逆のことが多い。口に出るなら、自分が思っていることなんだと思うけど、嘘をついているんじゃないかと怖くなる。

高校生の時、自分の言動で友達を自殺させかけた...
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昔からずっと、言ってる言葉と思っている言葉が真逆のことが多い。口に出るなら、自分が思っていることなんだと思うけど、嘘をついているんじゃないかと怖くなる。

高校生の時、自分の言動で友達を自殺させかけた。
期待させてしまって、自分の無自覚な言葉が傷つけた。
人と関わるのが怖い、でも生きていかなきゃ行けない。
言葉を放つのが怖い、また嘘なのかと責め立てられて相手を追い込んでしまうかもしれない。
いつか人をまた死にたいと思わせてしまうのかもしれない。
こんな自分なんかのせいで、自分と出会ってしまったせいで
、、、考え出したらキリがない。
嫌でも夜は明けるし、いつまでたっても自分は生きてるし、
目覚めたら生きていかなきゃ行けない。働かなきゃいけない
それが億劫で、耐え難くしんどくて、早くいなくなりたい
寝る前に何度も目覚めないことをねがって、
毎日生きていく世界が終わることを望んでる。
自分ではどうしようもない、無力。そう思ってしまうのも、自分が嫌いな理由
なんでも出来る環境下にて、何も出来ない、しようとしない
生きる覚悟が全くできない。惰性の日々
ななな 女性 愛知県 20代 2022年9月15日 01時17分
毎日よるが長い!寝られなくなって2ヶ月くらい。足が痛い私には、仕事はないようです。情けないけど今は無理みたいです。眠ったまま、死んでたらいいのにと願ったりします。母や、娘、息子が悲しむと思います。弟も...
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毎日よるが長い!寝られなくなって2ヶ月くらい。足が痛い私には、仕事はないようです。情けないけど今は無理みたいです。眠ったまま、死んでたらいいのにと願ったりします。母や、娘、息子が悲しむと思います。弟もかな!父は、認知症なのでわからないと思います。でも何年かたてば私の事など忘れてしまうでしょう!
ことり 女性 長崎県 50代 2022年9月15日 00時53分
ゲイなのに結婚した。子どもが欲しいと思った。でもできなかった。養子でも子どもを育てたいと思った。でもできなかった。男として子孫を残せず、社会のためにもなれない僕に生きている価値なんてないのだろう。奥さ...
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ゲイなのに結婚した。子どもが欲しいと思った。でもできなかった。養子でも子どもを育てたいと思った。でもできなかった。男として子孫を残せず、社会のためにもなれない僕に生きている価値なんてないのだろう。奥さんが不妊治療している間もタバコをやめられず隠れて吸っていた。隠れて男とセックスしていた。そうだ、こんな僕に幸せになる資格なんてなかったんだ。子どもを育てる、父親になる資格なんてなかったんだ。そう思っても諦めきれない。人間って本当に身勝手。いや、人間が身勝手なんじゃなくて僕が身勝手なんだ。こんな僕はもう死んだ方がいい。僕が死んでもこの世界は回るし地球は無くならない。むしろ地球や宇宙の歴史からすると僕一人の命なんて宇宙のチリのチリのチリのチリのチリのチリの1000兆分の1以下の存在だ。そんな僕が死んでも何も起こらないし何も変わらないよね。自分がゲイだと自覚した時も死にたかった。またその気持ちが蘇ってきた。どうやったら楽に死ねるのかな。どうやったら迷惑かけずに死ねるのかな。少なくとも奥さんには迷惑かけるだろうな。もしかしたら奥さんも後から死ぬのかな。兄弟とは縁を切ったままの僕に生きる資格はない。
そう思いながら多分明日も生きてるんだろうな。そんな自分がいやになる。いつか死ねたらいいな。
生きたい死にたい 男性 愛知県 40代 2022年9月15日 00時27分
今日も死にたかった。どうも調子が悪いらしい。自傷行為をしながらなんとか辛い 1日 1日を耐えて過ごしている。みんなにはやってほしくないので詳しくは言えないが新しい方法を見つけたのでほっとしている。だけ...
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今日も死にたかった。どうも調子が悪いらしい。自傷行為をしながらなんとか辛い 1日 1日を耐えて過ごしている。みんなにはやってほしくないので詳しくは言えないが新しい方法を見つけたのでほっとしている。だけど自分の傷を見るとなんでわたしがこんなことをしなければならないのだろうと思うのです。自分でやったことじゃんなんて言葉が返ってくるのはわかります。とてもわかるのだけど、なんで?ってシンプルな疑問。なんでこうなっちゃったのって。他に方法はなかったのかと。どこで間違えたのかわかりません。わたしの腕はりすかの跡がすごくて見てられないぐらいです。夏もずっと長袖で過ごしています。これから先も暑い夏を長袖で過ごすのです。かわいいお洋服を買った、着るの楽しみ!その服を着てお外に出てみる、でもわたしは腕を見せることができない。相手をドン引きさせてしまうから、こんなかわいい服なのに誰にも見てもらえないなんて、悲しいね。なんで生きてるのかな。そういうことの積み重ねが死にたいという気持ちに繋がっているのだと思います。明日も死にたい気持ちを抱えながら生きていくのかな。早く死にたいな
美人になりたい 女性 長野県 20代 2022年9月15日 00時12分
なんで生きているかわからない。
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なんで生きているかわからない。
( ˙꒳​˙ ) 2022年9月14日 23時45分
毎日が思い、毎日が暗い、気づいたら泣いている。
もう、どうすればいいかわからない。
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毎日が思い、毎日が暗い、気づいたら泣いている。
もう、どうすればいいかわからない。
おもち 2022年9月14日 23時41分
死にたい
孤独だ
急にひとりぼっちにされて
何もすがれるものはなくて
死にたい
いっそのこと早く死ねば良かった
生きててつらいことばかり
病気で精神も不安定になるとより最悪だ
誰も助け...
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死にたい
孤独だ
急にひとりぼっちにされて
何もすがれるものはなくて
死にたい
いっそのこと早く死ねば良かった
生きててつらいことばかり
病気で精神も不安定になるとより最悪だ
誰も助けてくれない
だって解決策はあなたが行動を起こしてくれる事しかないから
Ryo 2022年9月14日 23時24分
本当に死にたいときは、それだけしか考えられなくなるから。
ワタシは「発見が早い方がいいな」だけは考えたから、外へ出て、お陰でミスった。
その後も何度かそこまでなりかけたけれど、
いつからか、「そ...
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本当に死にたいときは、それだけしか考えられなくなるから。
ワタシは「発見が早い方がいいな」だけは考えたから、外へ出て、お陰でミスった。
その後も何度かそこまでなりかけたけれど、
いつからか、「それ、今日しないとダメかな?」
と、思うようになったら、
生来の怠け者のお陰か、まだ生きてる。
別に夢も希望も愛する人も友人もいないけれど
それで辛いということはない。
どうせそのうち死ぬんだし、むしろ
そうやって生きることは消極的な自殺だと思っている。
だみん 女性 大阪府 40代 2022年9月14日 23時13分
やっぱり死にたいな。
努力したけど報われないから。
全て拒否されたから。
これが宿命。
神様、もう勘弁してください。
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やっぱり死にたいな。
努力したけど報われないから。
全て拒否されたから。
これが宿命。
神様、もう勘弁してください。
女性 40代 2022年9月14日 23時12分
毎日体がだるくて辛いです。ゴロゴロしてばかりで、一生懸命にお仕事されてる方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。うつ病とはいえ何もできないのは辛いです。早くこの世から消えてなくなりたい。
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毎日体がだるくて辛いです。ゴロゴロしてばかりで、一生懸命にお仕事されてる方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。うつ病とはいえ何もできないのは辛いです。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年9月14日 22時17分
もう疲れた。
疲れきった。
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もう疲れた。
疲れきった。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年9月14日 20時55分
他人の反応が気になって、辛い、死にたいって思う度何かが消えてって。気にしすぎだってわかってる。けど気になるじゃんそんなの。人と関わること自体がストレスになって、そんなんじゃ生きていけないから死のうと思...
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他人の反応が気になって、辛い、死にたいって思う度何かが消えてって。気にしすぎだってわかってる。けど気になるじゃんそんなの。人と関わること自体がストレスになって、そんなんじゃ生きていけないから死のうと思って。でも思いつく全ての方法において人に迷惑がかかる。誰にも迷惑をかけずに、1人で死にたい。眠るように。
ひなき 千葉県 10代以下 2022年9月14日 20時53分
私が聞きたいのは、言って貰いたいのは「ありがとう」じゃない、心の底からの「大丈夫?」と「頑張ったね」…心の底からの…

その言葉は一生聞けない、それも知ってる
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私が聞きたいのは、言って貰いたいのは「ありがとう」じゃない、心の底からの「大丈夫?」と「頑張ったね」…心の底からの…

その言葉は一生聞けない、それも知ってる
さとこ 女性 福岡県 20代 2022年9月14日 20時41分
私は自分と自分が置かれた環境全てが嫌で死のうとしました。何をしても上手くやれず、兄弟には罵倒され、母には「産まなければよかった」と言われました。とにかく家から出たくて、高校を卒業して直ぐに県外の会社に...
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私は自分と自分が置かれた環境全てが嫌で死のうとしました。何をしても上手くやれず、兄弟には罵倒され、母には「産まなければよかった」と言われました。とにかく家から出たくて、高校を卒業して直ぐに県外の会社に就職しました。しかし、会社でのパワハラ、セクハラで退職してその後フリーターです。何をやっても上手くいかず何をやりたいのかも分からない自分が生きてても辛いだけだと、死ぬことばかり考えていました。でも何故か今も生きています。3ヶ月に1度くらい死にたいと思う時期がきて、いつか本当に死を選んでしまうのだろうなと思って、今のところは生きてます。
きのこ 女性 福岡県 20代 2022年9月14日 20時36分
お父さんもよってたかって、発達障害だとはやしたてる。妹も。もうなんでもいい気分

私なんか生まれてこなければよかった。いてもいなくても変わらない存在なんだ。

受験勉強もあって精神的に辛い。
...
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お父さんもよってたかって、発達障害だとはやしたてる。妹も。もうなんでもいい気分

私なんか生まれてこなければよかった。いてもいなくても変わらない存在なんだ。

受験勉強もあって精神的に辛い。

中学校、、、。私は友達を作りたいから行く。
情報を裏返すと、小学校では、友達と言える友達がいないってこと。

もうやだなぁ。
とろっこ 女性 東京都 10代以下 2022年9月14日 20時35分
生きる理由もなければ死ぬ理由もない。もっと辛い思いをしている人がいることは分かってる。私が恵まれてるってことも分かってる。でも悩みが増えて増えて増えて蓄積されてる度にどうしようもなく消えたくなる。学校...
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生きる理由もなければ死ぬ理由もない。もっと辛い思いをしている人がいることは分かってる。私が恵まれてるってことも分かってる。でも悩みが増えて増えて増えて蓄積されてる度にどうしようもなく消えたくなる。学校では笑えてるし友達もいる、それでもふとした瞬間に死にたくなる。誰にも相談できない、相談したところで解決する訳でもない。塾代とかこれからのお金のこと考えたら私みたいな無能に金を使わない方がいいかもしれないって思っても自殺なんて怖くて出来ない。早く死にたい。
めおん 女性 北海道 10代以下 2022年9月14日 20時27分
3年前から会えていない私の子どもたち。どんなふうに過ごしてるの?元気に遊んでるの?幸せですか?
私が生んだ子ども達、なぜ会えないの?夫に何年も暴力振るわれて子供まで夫にむりやり奪われて私の人生の意味は...
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3年前から会えていない私の子どもたち。どんなふうに過ごしてるの?元気に遊んでるの?幸せですか?
私が生んだ子ども達、なぜ会えないの?夫に何年も暴力振るわれて子供まで夫にむりやり奪われて私の人生の意味はありません。
毎日死ぬことばかり考える。子どもたちと一緒に過ごした幸せだった日々を胸に、今は空っぽの体だけを抱えて生きている。
この生がいつ無くなっても悔いはない。子に会えぬ日々を送るくらいなら。

でも、無意味に死ぬなら誰かの助けになってやる。だからそれまで生きていようか。
もっちもち 女性 神奈川県 30代 2022年9月14日 19時54分
お母さん、守れなくてごめん。
辛いのお母さんだったけど、理解にも限度あったから…。ごめん。
だけど今は楽になれましたか?
もっと生きてほしかったけど、お母さんの気持ち受け入れたよ。楽になりなよっ...
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お母さん、守れなくてごめん。
辛いのお母さんだったけど、理解にも限度あったから…。ごめん。
だけど今は楽になれましたか?
もっと生きてほしかったけど、お母さんの気持ち受け入れたよ。楽になりなよって。

今度は私が落ち込んだら空から背中押してくれるかな?
ソラミ 女性 北海道 40代 2022年9月14日 19時39分
幼稚園の時にいじめられて初めて死にたいと思った。それから小学校中学校高校大学とどこに行っても死にたくなっている。小学校では先生が怖くてとかそんな理由、中学では不登校になって、高校では持病が悪化、大学で...
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幼稚園の時にいじめられて初めて死にたいと思った。それから小学校中学校高校大学とどこに行っても死にたくなっている。小学校では先生が怖くてとかそんな理由、中学では不登校になって、高校では持病が悪化、大学ではうつ病になった。
今までどこにいっても真面目で完璧、何でもできて羨ましいとか言われる。でも、本当は何もできない。何もできないから真面目に生きてきた。真面目に生きてきたのになんでこんな目に遭わなきゃいけないのかと考えてしまう。夢があって前向きに生きていたときもあったのに今は何も考えられない。未来への希望なんて全くない。自分が何をしたいのかも分からなければ自分の好きなこともわからない。自分の人生を疑ってしまう。本当に自分の人生なのか?どこか他人事で。でも漠然と死にたいと思ってしまう。今まで育ててくれた父と母に申し訳ない。やりたいことをやらせてもらって学費も出してもらって、「普通に」学校に行けなかった私を許して居場所を作ってくれたのに申し訳ない。こんなに死にたくなってしまっていることも申し訳ない。でも死にたい気持ちは消えない。
もち 20代 2022年9月14日 19時31分
8年前、父を亡くしました。
6年前、最愛のパートナーを亡くしました。
そして今年、母も逝きました。
自分がいなくなっても、もう悲しむ人は誰もいない。
死にたい。でも死ねない。死ねないから、仕方...
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8年前、父を亡くしました。
6年前、最愛のパートナーを亡くしました。
そして今年、母も逝きました。
自分がいなくなっても、もう悲しむ人は誰もいない。
死にたい。でも死ねない。死ねないから、仕方がなく生きています。
希望とか楽しいとかなにもないです。
すべてが虚しいんです。
ねここ 女性 北海道 50代 2022年9月14日 19時11分
まだ生きている。
早く死にたい。
でも、死ぬ勇気がない。
最近、体調が芳しくない。
強い吐き気に襲われて、震えがあり、血の気がサーッと引いていくような感覚に陥る。
発達障害の二次障害と社交不安障害が原...
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まだ生きている。
早く死にたい。
でも、死ぬ勇気がない。
最近、体調が芳しくない。
強い吐き気に襲われて、震えがあり、血の気がサーッと引いていくような感覚に陥る。
発達障害の二次障害と社交不安障害が原因のパニック障害がある。
予期不安も強い。
何だか分からないが、最近恐怖症の典型みたいな症状が多く出るようになってきた。
一番辛いのは吐き気。
クオールにも影響が出て来ている。
小学生の時、給食を無理矢理全部食わされた経験で、吐き気が今でも出て来ている。
放課後、独り残った教室で、担任の教師と残った給食を前にして、無理矢理全部食わされた。
その教師からは問題児とも言われた。
れっきとした虐待だ。
ハッキリ言う。
その担任教師と学校が許せない。
それ以来、学校と言う所や教師と言う職業が許せなくなった。
今でも思い出す度反吐が出る。
学校なんてくだらない。
必要のない所だ。
だから俺は、大学生の時、教職課程を取らなかった。
学校の教師なんてクズの集まりだ。
やってられねーよ。
あーあ、早く死にたいなぁ。
もう、いいっしょ。
生きていなくたってさ。
何でこんなに辛いんだろう。
発達障害があり、二次障害もあり、社交不安障害もあり。
生きていてどうするんだか。
早く死にたい死にたい死にたい。
早く死にたい。
キレイに消えて失くなりたい。
もう、人間なんてやってられねーよ。
精神疾患を罹患するまでになっちゃってさ。
吐き気が止まらない。
もう、生きていたくない。
早く死にたい。
楽になりたい。
今までの苦痛から、逃れたい。
もう、いいっしょ。

あーあ、死にたいんだけど。
もう、苦しくて仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えて失くなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年9月14日 19時08分
上手く言葉にできないけれども、死にたい。人生疲れた。
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上手く言葉にできないけれども、死にたい。人生疲れた。
デブ 2022年9月14日 18時57分
とにかく死にたい

毎日毎日
頭の中はこの願望で
だから精神科にすぐにでも入院したいけど
初診はどこも数ヶ月先

私どうなっちゃうのかな

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とにかく死にたい

毎日毎日
頭の中はこの願望で
だから精神科にすぐにでも入院したいけど
初診はどこも数ヶ月先

私どうなっちゃうのかな

ちゃん母 2022年9月14日 18時55分
30代です。人生のすべてにおいて母親のヒステリーと嫌味に振り回されて生きてきました。彼女は人の気持ちを考えず、自分が他人より優れていると思っています。 顔を合わせるたび、毒を吐きます。(悪口、嫌味、な...
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30代です。人生のすべてにおいて母親のヒステリーと嫌味に振り回されて生きてきました。彼女は人の気持ちを考えず、自分が他人より優れていると思っています。 顔を合わせるたび、毒を吐きます。(悪口、嫌味、など)。特にいやなのは、人格を否定したり、「あんたが優しくないからだ」など、良い事を達成したりすると否定することです。「よくあんたなんかに仕事を任せるわね」など。私の体すべてが彼女に今まで言われたことでできている気がして、今の自分(彼女がヒステリーをおこして、脅されてついた仕事進路にいます)が他人に感じます。その他人(自分)が嫌いで嫌いでたまりません。けれども、母親の毒の言葉以外の自分を信じられません。他人も信じられず、本当の自分を見せられる友だちもいません。 時々夜もうなされて起きたりして、世界が彼女の毒でできているようで気持ちが悪いです。誰か一人でいいからありのままを大丈夫だと言ってほしいです。こんな私でも居場所はこの世界にあるのでしょうか?本当はもっと幸せになったり、成功したり、恋したりしたいんです。
ココ 女性 海外 30代 2022年9月14日 18時50分
容姿が良い人は本当に羨ましいなぁ

私なんて、どんなに頑張っても自信つかないのに
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容姿が良い人は本当に羨ましいなぁ

私なんて、どんなに頑張っても自信つかないのに
賢ちゃん 女性 20代 2022年9月14日 18時02分
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