自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頻繁に死にたいなと思う。これといった明確な理由があるわけではないけれど、死のうかなとよく考える。
きっと全てが積み重なって、複雑に絡み合って、もうどうしたらいいのか分からない状態が自分に死ねばいいじゃないと思わせているのだろう。
でもまだその時じゃない。本当につらくなったら死ねばいい。その時まではとりあえず、死ねば終わりなんだから、がむしゃらに進んで行こう。死ぬしかない、絶対死んでやると思うときまでとりあえず死なないでおこう。
私はそんなふうに死をある意味で希望と捉えて自分の中の「死にたい」と向き合うことにしている。

もう死にたい…自分勝手なのはわかる…

毎日辛くて現実逃避の為に断捨離をしています。うつ病なんで本当は動きたくないし横になって寝ていたい。でも、心がざわざわして仕方がない。気をそらさすために片付けをして、体を痛めつける。何だかやっぱり辛いな。死にたいな。

母親を失って、一人暮らしになってから、約5年。私は、今では、人とのかかわりが殆どなく、毎日毎日、寂しさに苦しめられながら、家族5人が揃っていた子供時代を思い出しながら、涙することが多いです。仕事は、未だ、定職に就いておらず、もちろん、妻や子供もいません。また、数少ない友人も、次々と離れていき、人と話す機会も、めっきり減っていき、とても、普通の人間の生活とは思えない状態です！私は、この約50年もの間、できるだけ、人に迷惑をかけるようなことはしないで生きてきたつもりです。それなのに、散々人をいじめたり、迷惑をかけてきた奴らが、幸せそうに生きていているのを想像したりすると、本当に、世の中間違っている！私は、一体なんのために生きてきたのだろう？!と、何度も何度も思ったりする。とにかく、私がいいたいのは、この世の中は、結局、正直者がバカを見るような、非常に理不尽なものだ！ということだ！努力は必ず報われる、生きていれば、いいことがある、というのは、ただの、綺麗ごとにすぎない！ということだ！

私の中にいい自分と悪い自分が居る
いい自分は本体の悪い自分に死んでほしいと思ってる
本体も死にたいと思ってる
でも周りの人たちが死んでほしくないと思ってる
昨日も一昨日もご飯を食べたし睡眠もとった
生きたくないはずなのにご飯食べて寝てる自分が許せない
でもお腹は空くし眠くなる
私は自分のことを甘やかして今日も生きるために行動してる
私は何をしているのか
情けない
せめて周りに迷惑をかけないようにしても、うまくいかないこともある
その度に私はマイナスポイントを稼いでる
-100とかになったらゲームオーバーで死ぬとかないかな
死んで周りの人に迷惑かけるのが怖い
みんなの予定を壊したり、わざわざ私のことを考えさせるのが申し訳ない
お父さんお母さんごめんなさい
こんな娘で本当にごめんなさい
私が死んだらきっと両親は壊れる
それだけ大事に思ってくれてるのがわかる
私は私のために死にたい
楽にしてあげたい
私毎日笑って頑張ってるよ、すぐにでも殺してあげたい
でもまだ耐えないと、明日もがんばろう

人の想い、考え、そういうものが刺さってくる。
目を瞑っても、耳を閉じても、伝わってきてしまう。
このアンテナを遮断したいのに、できない。
そういう波動を感じとれないくらい、鈍感、マイペースでいたいのに。

分かりたくないのに、相手の言葉の隠された部分を感じてしまうから、嘘も分かるし、話をうまくかわされたことも伝わってくる。

相手を責めることもできず、ただ凹むだけ。
誰かに話しても、気にしすぎと言われるし。
自意識過剰とか思われるかもと下手に話せない。

過敏な人もいて、鈍感な人もいて、それで世の中バランス取れていると自分を納得させるしかない。

この特徴が仕事にも十分役にたってはいるけど、知りたくない事も頭に入ってきて、気持ちばかり疲れてしまう。

１人になって、思考停止したい。
でも、そんな時間ない。気分転換の気力もない。
ただ、ただ、何もしない、何も考えない、そんな時間が欲しいだけ。
それが無理で、消えたくなる。。

大切な、先に逝ってしまった親友へ

最期、何を思っていましたか？
1年経った今でも貴方の死を受け入れられず、泣くことも出来ません。
もっと話を聞いてあげたら良かったと、ずっと後悔しています。
徐々に貴方の記憶が消えていく、声も顔も思い出せなくなるのが辛いです。
毎日送っているメッセージはいつ既読になりますか？
貴方から最後に貰った手紙を私は今も読めずにいます。
貴方が最後を過ごした部屋に私は未だに入れずにいます。
貴方の写真を未だに見ることが出来ないでいます。
もう一度会いたいよ。

上にお姉ちゃんが2人いて、赤ちゃんを育てる辛さ知ってるのに大丈夫と思い出産して今更後悔している。
先月精神科で鬱と診断され2ヶ月程入院していたけど次女の園での最後の運動会だったから無理して早めに退院したけど気持ちは変わらない。
自己中で周りを振り回してばかりで勝手に自殺ばかり考えてしまう。
下の子も今頑張れば少し楽になるからと自分に言い聞かせている。
子供を置いて死にたくないけど、前向きにもなれない。
勝手に産んで旦那とは不仲で離婚マジか…

去年は沢山休んでしまったから今年はちゃんと学校に通わないと卒業も危うい。
私が体育祭に参加しない、と言ったから母と珍しく言い合いになった時、「もっと普通の高校生になって欲しかった」と言われた。後から謝られたけど、本音なんだろうな、と思ったからどうでもよかった。数日後に母は私の日記を勝手に開いてその内容に文句を言ってきた。

今年は受験生になった。
浪人や就職の覚悟はなかった。親には納得しないことが多いのに、結局はその有難い養育に甘えている。
行きたい所もなくて、なんとなく受験をする。それなのに受験勉強は辛いし、出来ないと死にたくなる。
何のために生きていて、起きて、学校に行って、ご飯を食べて、塾をサボって、電車に乗って、泣きながら机に向かって、また寝るのか分からない。自分が何でこんな投稿をしようと思って駄文を綴っているのかも分からない。でも多分これを見る人は少なくとも馬鹿にしないと思ったから、初めて人に胸の内を打ち明けてみます。

受験、つらい。自分に向き合うのがこわい。こんなクソみたいな世の中で、未来とか進路なんか考えたくない。なるべく早く死にたい。

死ぬ勇気もないからなんとなく生きてる。
まだその事実を認めることができない。生きる目的はやっぱりあった方がいいと思ってる。たぶん、私が未熟だから。早く思春期だとか抜け出して大人になりたいけど、その前に死ねたらいい。

死にたい。
誰にも相談できない。
どうしたらいいんだろう。
ここに書き込むしかない。
すぐに連絡出来る友達もいない。
親にも相談できない。
もう死ぬしかないんじゃないだろうか。

こころが重くて前を向けない。

僕は疲れました。
毎日疲れてる親の相談相手や友達のために優しい僕を演じてるからです。学校や家、習い事の場での僕は明るくて優しくて皆の憩の場になろうとして頑張ってますが疲れてます。
休みたいですよね。消えたいですよね。お前に何が分かるって思われるかもですけど分かります。同じです。
僕の反対で明るく振る舞うのが苦手だっていう子も居るかもしれません。
悩みの内容は真反対の人も居ます。それを理解してもらえない環境だと尚更辛いですよね。
でも僕は僕を好きになれたら死んでもいいと考え頑張ってます。綺麗事だと思われるかもしれません。しかし僕はそう考えて生きていかないといつか消える気がするからです。

我慢して乗り越えて大学卒業して、自分なりに頑張って働いたけど適応障害になって、ただただ金と時間の無駄だった。
やりたいこともほしいものも無いから、お金なんていらないから
はやくこの世からいなくなりたい。

学校で、居場所を無くして、死のうと思ったことがある。
小2の時、友達に裏切られたことがある。だから私は人間不信だ。
でも、これ以上信頼を落とすと友達が消えて、また裏切られる。比べられる。
その時だった。「死」という言葉が頭をよぎった。
死のうと思った。
でも、今私は生きてる。
生きてたら、幸せなこともたくさんあるよ。
だから生きててほしい。

しにたい　らくになりたい

気づいたら死にたいばかり検索している日々。

家に帰るのがつらい。家族と家に閉じ込められる感覚が不安になる。家に帰ろうとすると、だいたい涙が出てくる。精神科クリニックに通って精神安定剤を飲み続けて何年も経っているが、家に帰るのために泣かないようになりたい。

20年と少し生きてきて今まで生きてきて良かった！って思ったことは無いのに早く死にたいなんで生きてるのと思ったことは数え切れないほどある。家族も友人も知り合いもみんな優しくて人間関係で不満に思うことなんてないはずなのに、子どもの頃からずっと死にたい気持ちがまとわりついてくる。まだ心が成長しきれてないからだって、大人になったらそんな気持ちも消えるって言ったじゃんか。なんで？自分が努力して頑張ってやりたいことを見つけていたらこんな気持ちにもならなかったのかな？これから先もプラスな気持ちよりも死にたい気持ちの割合が大きい人生なんて続けて何になるのかな？家族に無駄な時間とお金ばかり使わせて生きててなんの価値がある？生きてるだけで迷惑な私、やりたいことも好きなことも好きな人達も見い出せないような無駄な私、でも自分で死ぬ勇気もない最悪だ。

苦しい。私は家で壁新聞をかいてみた。そこから親が面白いと言ってくれたから2年も書き続けた。でももうやだ親に新聞はまだかと言われ誕生日が近くなるとしっかりとした新聞を書かないと誕生日はなにもないや殺すなど。またゴミ箱とかを私に蹴ってきたりして私は怪我をしてる。けど服で隠れてしまうから誰も気づいてくれない。消えたい。死にたい

精神を病んで5年も経ちました。
毎日部屋から出られず頭もボケました。
早く消えたい。

生きるのってなんでこんなしんどいんだろ。分かんない。ごめん。ごめん。

どうしたら死ねますか？
死んでもいいですか？
生きなきゃだめですか？
今までしてきた罪を償うために生きなきゃだめなのでしょうか？
私はだめな悪い人間です。
生きてることが正しいのか、死ぬことが正しいのかもわかりません。
ただ死にたい。
逃げですか？逃げちゃだめですか？
逃げたい。
この世から逃げたい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいんです。

抱えるものが多すぎて、逃げたい。みんな頑張ってるのにできない。ごめん！

私は小さい頃から父親に虐待を受けて育ちました。
小学校4年生の頃から児童相談所へ自分から行くようになりました。家に帰りたくないと言っても毎回父親のところへ返されてきました。中3のころ熱が出るほどの暴力を受け学校を通して児相へ行きました。やっと帰さないと決まりました。高2まで里親に引き取られそれからは自立援助ホームで暮らしています
私は自分の思いを直接言えないため児相という大きな組織に反論できなく、相談する人もいないため苦しいです

新卒で入社した会社は、おもちゃメーカー兼小売企業。
大好きなおもちゃを作ってる会社だったから、すごく嬉しくて毎日働くのが楽しかった。
コロナ禍になるまでは。
コロナは全部めちゃくちゃにした。
頼れる上司は辞めて、セクハラパワハラ常習犯が上司になった。
毎日、彼女からの無茶振りをこなすのに必死になって、楽しかった仕事が辛くなって、体を壊して、辞めざるを得なくなった。
転職活動しなきゃいけないのに、体と気持ちが動かなくて、半年近くずっと布団にいた。
なんとか3ヶ月かけて転職したのは、新規開業する眼科クリニック。
まだ働き始めて3ヶ月ちょっとだけど、すごく辛い。
未経験だから1ヶ月間研修を受けさせてもらえたけど、基本的な度数・眼圧・視力検査だけでなく眼底カラー撮影に視野検査に手術前検査までさせられる。
毎回わからないことの連続、でも何からわからないのかもわからないから質問もどうしたらいいかわからない。
仕事が遅くて、毎回患者様をお待たせしてしまう。
先日も間違ってNGデータを保存してしまって、削除の仕方がわからなくて先輩に迷惑をかけてしまった。
患者様からも院長からも他のスタッフからも軽蔑されてる気がする。
死にたくなっても出勤しなきゃいけない。
消えたくなっても出勤しなきゃいけない。
……早く死にたいよ。

支援員のほとんどは、私たち障害者には無関心。自分たちさえ儲かればそれでいいの。本当は世話なんてしたくないんだよ。これに気づくのにそんな時間はかからなかったよ。優しい人もよい人も本当はこの世界にはいないんだ。。みんな誰かを利用して騙しながら生きている。。

正確には覚えてないけど
数ヶ月に一度死にたいと思う事数年
毎日死にたいと思う様になり3ヶ月くらい
起きている間5分おきに死にたくなるようになって1週間
よく死なずに乗り越えられたなと思います
特に大きな問題があった訳ではなく
20年夫の介入なく育児をして来ただけ
夫は単身赴任が長く一緒に暮らしていたのは数年
その数年も特に関わる事はなく、夫は人恋しさが理解出来ない人なだけ悪気がある訳でもなく連絡もしてこないタイプ
死にたさの原因は寂しさがあったんだと思う

LINEで夫に1人で自由で暮らせて羨ましいと送り続けて
300回ほど送った時
羨ましいと言う言葉がうらめしい、うらめしや
に変わっていた

自分が生きながらにお化けになったと思った

その時ふと日本語ってすごいなと思った

自分がバカバカしくなった

今は離婚して婚活中
でもやっぱりたまに死にたくなる

2人目の婚活相手で結婚を考えてた方とお別れした時
泣いて泣いて苦しむ自分をどこか上から見て
こんなに泣いて長い事寂しくて苦しんでるんだからもう殺してあげようよ
と守護霊がいい、もう1人の守護霊が子供達の守護霊に聞いてみようと言って、子供達の守護霊が絶対殺さないでとお願いする声が聞こえた
私の2人の守護霊と子供達の守護霊が殺してあげるべきだ、もう少し待ってと話し合っている
そんな場面を想像して死ぬのを踏み止まった

誰にも言えないけれど
何度もこんな風に色々な気の紛らわし方をして死なずに乗り越えている

今はどうせ死なないと思うけど
死にたくなる時は毎回本気で苦しくなる
こんな面倒な作業を繰り返しながら
今日も生きている自分を微力ながら応援していきたい

おばあちゃん、楽になれた？
足の骨折や歳のせいで中々やりたい事ができなくなっていってつまらんかったよね。

老人ホームにおばあちゃんのひ孫達の写真を持って行ったら、いつも泣いて喜んでくれて、僕も嬉しくてもらい泣きしてた。

おばあちゃんが大好きだったおじいちゃんには、もう会えた？
おばあちゃんが天国に行って1週間がたった。
どんな時も僕の味方でいてくれた。

まだ僕が小学生の頃、夏休みに手を握ってアイスを買いに連れてってくれた事、手作りドーナツを作って食べさせてくれた事、優しくて落ち着く思い出を思い出して涙が流れてしまう。
あの頃に戻りたいと本当に願うけど叶わないから寂しくなってしまう。

嫁との仲も悩みだらけで気持ちの波が毎日ひどい。
ここから逃げ出しておばあちゃんの手を握りたい。

でもおばあちゃんが大切に想ってくれてたひ孫達がいるから、少し頑張ってみようと思う。
良い方向に向かうかね？

おばあちゃんありがとう。
おばあちゃんの匂い、側で寝たい。

「またやってしまった・・・」
誰かを怒ってしまった後、
必ず大きな自己嫌悪が襲ってくる。

今日、相手とのすれ違いが原因で、
強く相手を怒ってしまった。
自分の態度もすごく悪かった。
怒っている間、その直後も、
疲労感がどっと身体に押し寄せて、
怒りの感情は焦燥感と悲しみに変わっていった。

もっと別の言い方があったのではないか
あんな言い方しなくても良かったのではないか
相手もきっとひどい気持ちになっただろう
そもそも自分の対応が悪かったかもしれないのに・・・
わたしはいつもそうだ。
相手を責めて、怒りを抑えることができなくて、
人間関係に失敗する。
それを繰り返して、そのたびに自分が嫌いになっていく。

そんな後悔が、頭の中をうごめく。

自分が本当に嫌だ。
常にイライラしていて、
冷静に問題を解決できなくて、相手に感情をぶつけて
そんな自分が嫌いになる。
嫌いが積み重なっていって、
こんなに苦しい気持ちを抱えて生きていくくらいなら、
自分を消してしまいたい、消えて楽になりたいと思う。

1人自分の部屋の中で想像をする。
自分がこの世から亡くなった後を。
想像して、一回自分を消してみて、少し楽になる。

自分を変えたいと思う。
もう少しましな世界にしたいと思う。
自分は悪くない、と思いたい。
消えたいのではない、楽になりたい。

小学校の卒業写真を久しぶりに見た。
一番ブサイクでデブな自分。

中学校の進級写真は、
妖怪より不気味。怖すぎる。

高校の入学写真は、
顔が一番デカい。

残念な容姿なのに、恋愛に憧れていた。
恥ずかしい。

高齢者を見ると、長生きしたくない
と強く思う。
1人でトイレに行けるうちに、死にたい。
こんな人生、早く終われ！！！！

夜更はいつも死にたくなる。本当に死んではいけないことぐらい私にも分かる。あｧ眠い､あｧ疲れたとぼやくのと同じくらいの重みで「あｧ死にたい」と空気を震わす。それでも､十回に一回の割合でいくぶん本気が混じる。