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メッセージ
仕事にほとほと疲れて、そういうときは
不可抗力で死にたくなる
手首を切る想像はするけど切ったことはない
仕事の相手に搾取される感覚
お金払ってもらえないままただ働きさせられている
こちらが金額提案して...
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仕事にほとほと疲れて、そういうときは
不可抗力で死にたくなる
手首を切る想像はするけど切ったことはない
仕事の相手に搾取される感覚
お金払ってもらえないままただ働きさせられている
こちらが金額提案しても払ってくれないのに、サポートの要求ばかりしてくる

彼にあたってしまってそれも後で後悔してさらに消えたくなる
不可抗力で死にたい
m 2020年5月29日 02時14分
おじーちゃん。まだ生きてて欲しかったよ。ずっと傍に居たかった。おばーちゃんはいつもあなたの話ばかりしてくる。毎日のように喧嘩して、仲悪いなぁなんて思ってたけど、でも本当は違くて。

おばーちゃん毎...
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おじーちゃん。まだ生きてて欲しかったよ。ずっと傍に居たかった。おばーちゃんはいつもあなたの話ばかりしてくる。毎日のように喧嘩して、仲悪いなぁなんて思ってたけど、でも本当は違くて。

おばーちゃん毎日あなたに話しかけてるよ。届いてるかな。
私はね、後悔しかしてない。まだおじーちゃん孝行もしてない。話したいことも、見せたいものも、謝りたいことも、聞きたいこともたくさんたくさんあったよ。

反抗期で、学校から帰っておかえりって言われても何も答えなくて、話しかけられてもうんしか言わなくて、あの時なんでただいまって言えなかったんだろう。なんで会話すること出来なかったんだろう。あなたがいなくなってからずっと後悔してるよ。

学校から帰るの遅くなったら歩いて迎えに来てくれて一緒に帰ったね。途中から鬱陶しいとか思った自分が嫌い。

ねぇおじーちゃん。あなたが私に最後に言ってくれた言葉は
病気で浮腫んだ手で私の手を取って、綺麗になったねって言ってくれた。でも私は涙を堪えるのに必死で下ばっか見てあなたのこと見られなかった。また話し出来ると思ってたから。
次に会った時あなたは大好きな綺麗なお花に囲まれて、痛みから開放された安らかな顔してた。

今も思い出してないてばかりだよ。いつかそっちに行ったらたくさんたくさんお話しようね。ずっと大好きなおじーちゃん。ありがとう。
ぽん 女性 北海道 20代 2020年5月29日 02時00分
とにかくもう死しかみえない。
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とにかくもう死しかみえない。
せな 女性 30代 2020年5月29日 01時49分
あなたが死んでしまったのは10歳の頃かな。
教室でまた明日。って言ったのが最後だったよね。次の日あなたが教室に居なくて、休みだと思ってた。先生に今日、学校集会があるからって言ってたけど、疑いもしなか...
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あなたが死んでしまったのは10歳の頃かな。
教室でまた明日。って言ったのが最後だったよね。次の日あなたが教室に居なくて、休みだと思ってた。先生に今日、学校集会があるからって言ってたけど、疑いもしなかったんだよ。校長先生に〇〇さんが病気で亡くなられた。って聞いたのは。正直ショックで泣いてしまった。前日まですごい笑顔だったのに。って

それからしばらくたってあなたの家に行ったときだよね。あなたの親にあなたが病気で死んだんじゃなくて自殺だって。その時あなたに会いたい。時間をまき戻せたらなって今でも思ってる。

その後、12歳ぐらいだったよね。別の友達が死んでしまったの。何回も何回も泣いた。なんで死んじゃったのって。

もう居なくならないで。それが私の願いです。
八雲 女性 愛知県 10代以下 2020年5月29日 01時36分

昔から辛い事ばかりで、いつも死にたいと思ってた。
でも痛いのは嫌で、この歳まで生きてきたけど

もう生きてる意味がわからない。

この先もきっと苦しい思いばかりしなければならないなら
...
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昔から辛い事ばかりで、いつも死にたいと思ってた。
でも痛いのは嫌で、この歳まで生きてきたけど

もう生きてる意味がわからない。

この先もきっと苦しい思いばかりしなければならないなら
もう死にたい。
すぅ 女性 長野県 20代 2020年5月29日 01時25分
大学3年になり、就活や卒論が現実味を増してきた。自分がいかにできない人間か、いかに必要ない人間か思い知らされる。そう思ってること自体が逃げだと思う。でも面倒だから努力もしたくないっていうただの怠惰な人...
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大学3年になり、就活や卒論が現実味を増してきた。自分がいかにできない人間か、いかに必要ない人間か思い知らされる。そう思ってること自体が逃げだと思う。でも面倒だから努力もしたくないっていうただの怠惰な人間。面倒だし疲れるから、頭や体力を使う物事から永遠に逃げていたい。何もしたくない。「死ぬ」だと苦しそうで痛そうで嫌だ、「消えたい」が正しい。とにかく存在がなくなりたいとずっと考えている。私以外の誰も悪くない、ただひたすら自分がダメで情けないだけの、どこまでも甘えた人間です
女性 宮城県 20代 2020年5月29日 01時20分
もう生きていたくない。
疲れた。
なんの為に生きてるんだ。
何を理由に生きるんだ。
金の為に働くのもうやだ。
消えたい。
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もう生きていたくない。
疲れた。
なんの為に生きてるんだ。
何を理由に生きるんだ。
金の為に働くのもうやだ。
消えたい。
シュタインズゲート 男性 埼玉県 30代 2020年5月29日 00時26分

他の人の目が気になる、他の人が今何をどう思っているのか
考えてしまう、
疲れる全部疲れる
私はなんのために生きてるのか
この先生きてて楽しい事はあるのか
今まで私はしあわせだった
友達...
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他の人の目が気になる、他の人が今何をどう思っているのか
考えてしまう、
疲れる全部疲れる
私はなんのために生きてるのか
この先生きてて楽しい事はあるのか
今まで私はしあわせだった
友達も家族にも恵まれてた
なのにどうしてこうなってしまったのか
こんな風になってしまったのか
誰も知らない所に行きたい
私のことなんて誰も知らない所に
でも一人で生きていけるのだろうか
突然の寂しさに潰されそうになりませんか
誰かのために死ねたらどれだけ幸せだろうか
病気の人に私の体をあげたい
その方がみんな幸せになれると思う、
つらい、助けて
yuka 女性 埼玉県 20代 2020年5月29日 00時09分
もう十分頑張りましに
頑張って頑張って頑張りました
もう楽にしてください
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もう十分頑張りましに
頑張って頑張って頑張りました
もう楽にしてください
2020年5月28日 23時48分
毎日死にたいと思っています
楽しいと思う事はあるけどそれ以上に辛いことや心配事の方が多いです。
私が失敗したせいで家のお金は無くなり生活は苦しくなりました。父は何も心配しなくていいと言ってくれるけ...
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毎日死にたいと思っています
楽しいと思う事はあるけどそれ以上に辛いことや心配事の方が多いです。
私が失敗したせいで家のお金は無くなり生活は苦しくなりました。父は何も心配しなくていいと言ってくれるけどそれが逆に凄く辛いです。昔から性格は根暗で要領は悪くて特技も人に自慢できる事も何にもないしいつも人より劣っていて中学の時からどうして自分が生まれてしまったんだと常々思っています。もし生まれたのが兄だけだったら家族もこんな不幸な目にはあっていなかったのです。いっそ死んで詫びたいと思いますが臆病なばかりにそれも出来ません。結局自分は辛いことから逃げようとしているだけなのです。父母に悲しい思いはさせたくありません。どうか早く消えてしまいたのです。
ルカ 女性 京都府 10代以下 2020年5月28日 23時40分
中3の頃、偏差値65前後のいわゆる"進学校"に受かるために猛勉強し、受かるかギリギリだったけど合格した。次の目標はMARCH進学。しかし人間関係面においてストレスを抱えてしまい、去年5月から不登校に。...
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中3の頃、偏差値65前後のいわゆる"進学校"に受かるために猛勉強し、受かるかギリギリだったけど合格した。次の目標はMARCH進学。しかし人間関係面においてストレスを抱えてしまい、去年5月から不登校に。それから1年経って受験勉強を始めたけど、金銭面の問題で奨学金借りようと行かせられないと言われた。青春の6年間を取り戻したい。
小林虹輝 男性 千葉県 10代以下 2020年5月28日 23時39分
「お前が死んだら悲しむ人がいる!」
「まだ若いんだから、この先楽しいことだってあるよ」
なんて綺麗事を言われるのが1番嫌いで不愉快だ。
この先、楽しいことなんて全く想像できない。
物心ついた頃...
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「お前が死んだら悲しむ人がいる!」
「まだ若いんだから、この先楽しいことだってあるよ」
なんて綺麗事を言われるのが1番嫌いで不愉快だ。
この先、楽しいことなんて全く想像できない。
物心ついた頃から人付き合いは苦手、コミュニケーションも苦手。
なんの取り柄もない、私みたいな人間が
果たして存在していいのか。
誰にも見つからずに1人で死にたい。
関わってきた人全ての記憶から消えたい。
楽に永遠の眠りにつける薬があればいいのに。
Rai 北海道 20代 2020年5月28日 23時35分
子どもと遊ぶのが得意です。
はじめて会う人と話すのも得意です。
ほかの人のお世話を焼くのが好きです。

でも助けを求めることが不得意です。
とても辛いことがあっても、ただの甘えでしかない気が...
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子どもと遊ぶのが得意です。
はじめて会う人と話すのも得意です。
ほかの人のお世話を焼くのが好きです。

でも助けを求めることが不得意です。
とても辛いことがあっても、ただの甘えでしかない気がして、誰かに相談することができません。
愚痴や辛いことを口に出すより、明るく笑顔でいる方が気が楽です。
仕事では相談ができないので、発達障害かもねと言われました。
お付き合いしていた人とは、頼られないのが寂しいと別れることになりました。
クリニックも行ってみたけど、死にたい気持ちがあるなんて言えません。

生きるためにいろんな工夫をするのは楽しいけど、
もう充分です。死んで何も考えなくてよくなりたい。
やまだ 女性 神奈川県 20代 2020年5月28日 23時33分
初めて投稿します、私は、幼児じだいから、天涯孤独‼️上げくのはてに、fbで、騙され都内にき、行き着く先は、今一人で、相談相手もいなく、都内一人暮らし、出会った男性に、名義潰され借金まみれ、毎日本当は、...
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初めて投稿します、私は、幼児じだいから、天涯孤独‼️上げくのはてに、fbで、騙され都内にき、行き着く先は、今一人で、相談相手もいなく、都内一人暮らし、出会った男性に、名義潰され借金まみれ、毎日本当は、樹海に、逃げたい死にたいの、毎日で、睡眠薬、安定剤で、何とか、今を、耐え抜きもう、女としての、幸せは、諦め都内は、セレブ、男女共に仲良くする、夫婦が馬鹿みたいに、多く、私も、誓ってる相手はいるが、いつ、一緒に、なれるのか、外国なので、、その方が、居なくなったら、私も後を、追いたいぐらい、愛しあいされ、会えるまで耐えるしかないのが、辛いです
どらみ 女性 東京都 40代 2020年5月28日 23時26分
今年高校1年生になった。
学校に行かなくていいのは正直嬉しい。でも、新たな環境での人の関わる機会がなくなったから学校が始まったときの友だち作りができない気がする…人見知りの自分がアレなんだけど笑
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今年高校1年生になった。
学校に行かなくていいのは正直嬉しい。でも、新たな環境での人の関わる機会がなくなったから学校が始まったときの友だち作りができない気がする…人見知りの自分がアレなんだけど笑
かと言って家にずっといるのはしんどい。
それに学校から送られてくる課題もイヤになってきた…
もう何もかもがイヤになるよ…
なっつん 男性 大阪府 10代以下 2020年5月28日 23時15分
私はいじめられてもいなければ、親から虐待、というのもありません。むしろいい人達にばかりで環境には恵まれている方だと思います
それなのに私は嫌な事から逃げてばっかで小学生の頃から引きこもりになり、あっと...
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私はいじめられてもいなければ、親から虐待、というのもありません。むしろいい人達にばかりで環境には恵まれている方だと思います
それなのに私は嫌な事から逃げてばっかで小学生の頃から引きこもりになり、あっという間に5年という月日が経ちました。何もしようとしないで人には厳しくて自分にものすごく甘くて本当にクズ
分かってても体が動かない、行動に移さなければ意味が無いし何も変わらない。
もっと苦しい環境の人がいるのになんで私はこんなにも無能なんだろう
他人の目が気になる、自分の性格が大っ嫌い。
親に申し訳ない。もう死にたい
人を信用できない、怖い。
一昨年までは趣味について話合える友達が居ましたが、どうしても相手が欲しがるような言葉を選び、いつの間にか相手にとって‴いい人‴を演じてしまっていると気づき、それがつらくて他人とのコミュニケーションをやめました
他人に相談したって私はこの通り話したり自分の気持ちを伝えるのが下手だし、こんな私のつまらない話に相手の時間を使ってしまってる、申し訳ない気持ちが募るばかり
何をしても楽しくないした楽しめない
生きる意味はあるんでしょうか
こんな気持ちが一生続く気がして、それならもう死にたいです
耐えられない、ただただ辛い、苦しい
まこ 女性 10代以下 2020年5月28日 22時29分
死にたい。そんなことを言いながら今日も生きている。
死なないで。そんな言葉が僕を傷つける。
勝手に死なせてよ。放っておいてよ。無視してよ。
そんなことを言う勇気もありゃしない。
自分のことを大...
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死にたい。そんなことを言いながら今日も生きている。
死なないで。そんな言葉が僕を傷つける。
勝手に死なせてよ。放っておいてよ。無視してよ。
そんなことを言う勇気もありゃしない。
自分のことを大切に思ってくれてる人はたくさんいるはずなのに。
学校が怖い。人が怖い。いじめが怖い。無視されたらどうするとか、そんな思考が自分で自分を苦しめる。
もうゲーム以外出来なくなった。やる気力がなくなった。
もう死んでいいかな。
ネットをやるのすら辛くなった。
文章を書くのも精一杯だ。
だけど、これでなにか楽になった気がする。
もう死んでいいかな。勝手にさせてよ。
豆腐 女性 岐阜県 10代以下 2020年5月28日 22時19分
僕は、何故死にたいと思うのだろうか。
昔何かの本で、「私は死に損なっているのではなく、生き損なっているのだ」という旨の文言を見た。
僕も生き損なっているのだろうか。死にたいと思いながら、こんな場所...
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僕は、何故死にたいと思うのだろうか。
昔何かの本で、「私は死に損なっているのではなく、生き損なっているのだ」という旨の文言を見た。
僕も生き損なっているのだろうか。死にたいと思いながら、こんな場所に言葉を吐き出すのは、僕はまだ誰かに死ぬのを止めて欲しいのだろうか。
今、ここに言葉を書いている僕には認識できないそれ。なんとなく、「死にたい」というよりかは「生きたくない」、「生きるのが辛い」という方が、しっくりくる。

どうすればこの無為な感情から逃れられるのだろう。
社会に出ることが怖くて、それでも真っ当に生きようと人より数年遅れで社会に出て、明日の飯を食う金を稼ぎ、一人の身を立てて生きている。
けれども、胸の内側から出てくる、「何故そうまでして生きようとするのか?」という問いに、僕は答えを持っていない。
答えを持っていないのに、死ぬのは怖い。

今日もこうして、堂々巡りの自問自答を繰り返し、酒を飲み、紛らわせようとしたところ、このサイトを初めて見た。
明日もまだ、生き損なっていられそうだ。でも僕は、それを思うとどうしようもなく辛く、胸が苦しい。どうすれば良いのだろう。助けて。
蒼井 男性 東京都 20代 2020年5月28日 22時06分
お母さんが居なくなって5年が、昨日、経ちました。
このメッセージを泣かずに書けるかな…
昨日も今日も泣きました。
目が腫れて悲惨なことになりました。

この季節になるとあの頃を思い出して
...
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お母さんが居なくなって5年が、昨日、経ちました。
このメッセージを泣かずに書けるかな…
昨日も今日も泣きました。
目が腫れて悲惨なことになりました。

この季節になるとあの頃を思い出して
たまに弱い自分が登場します。
あの頃のこと
鮮明に
思い出して
辛いんです

今になって
あの頃
必死だった
張り詰めてた
弱い言葉は絶対に口に出来なかった
そんなことを思い出します。

この季節は苦手です
お母さんが必死に生きていたこの季節
母の日もある5月のこと
お母さんが死んだ5月のこと
今更好きにはなれません
大嫌い
大嫌いになりました

泣かずに書くのは無理でした

父とは上手くいきません
今はなにもかもが別々です
洗濯も食器洗いも食事も別
残された家族だから
たった一人の家族だから
大切にしなくちゃいけないのわかってるけど
お母さんが居なくなって
バランスが保てなくなったのは
正直事実です。

つらいな
苦しいな
楽しいことして紛らわせてるけど
紛らわせてないなあ

元気ですか?
そちらでは
楽しくやってますか?

こんな弱々の娘でごめんよ
ベロン 女性 20代 2020年5月28日 21時17分
もう少しだけ生きやすくならないかな

多くは望まないからさ

どこに行っても俺はうまくいかない

原因は俺にある、わかってる

多分おれはうつ病と、ptsdなんだと思う

人とうまく馴染めない

距離...
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もう少しだけ生きやすくならないかな

多くは望まないからさ

どこに行っても俺はうまくいかない

原因は俺にある、わかってる

多分おれはうつ病と、ptsdなんだと思う

人とうまく馴染めない

距離感をうまくつかめない

毎日辛いよ

一人で生活するようになって、どれだけ生きていくのが大変か

わかるようになった

一人の分失敗した時のリスクは半端じゃないし、全部一人で

背負わなきゃいけない

悩みを聞いてくれる親はいる

こんな俺を育ててくれて愛情を注いでくれて感謝してる

きっと俺が死んだら葬式に来るのは親と親戚だけだな

悲しくなるな

毎日、職場では嫌味や愚痴を聞かされる

話してる内容は大体誰かの悪口

俺のこと言ってんなぁって大体察する時がある

そんときはマジで死にたくなる

ああ、ごめんね不快にさせてって俺がいない方がいいよね

きっとそうだよねって思うよ

誰がいきたくてこんな世界生きてると思ってるんだよ

死ねるなら今すぐにでも死んでやるよ

でも怖くてできない

タバコ吸う本数と酒の量が増えた

疲れてるのに寝れない、眠いのに寝れない

多分仕事辞めた方がいいんだろうけど

始めたばかりの仕事を早々に辞めるわけにはいかない

そうやって辛くなって何度仕事を辞めてきたことか

バックれもしたよ、人として最低な行為をさ

言い訳だけど体が動かなくなるんだよ

外にすら出れなくなるんだよ

人と接するのが怖くて

もう無理だよね、生きてる価値ないよねっていうか生きれない

よね

帰りたくないでも帰りたい
マイルド 男性 青森県 20代 2020年5月28日 21時07分
ただいま。心が軽くなっても素直に喜べない。「次の日には悪いことが起きて、また鬱になるんじゃないか?今の心の軽さは一瞬だけ。喜んでいた自分が馬鹿みたい。」となりそうで喜べない。明るく前向きな気持ちを取り...
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ただいま。心が軽くなっても素直に喜べない。「次の日には悪いことが起きて、また鬱になるんじゃないか?今の心の軽さは一瞬だけ。喜んでいた自分が馬鹿みたい。」となりそうで喜べない。明るく前向きな気持ちを取り戻せない。今日も隠れて煙草を吸ったりチョコレートを爆食いしたり惨めだった。いい歳して何しているんだか。夕食食べながら、ふと思った。一日が一生に感じるなぁ。疲れたよ。今日も一日生きられた。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月28日 21時05分
死んでもいいと思う
死にたいとか生きていたくないとか意思も別になくてすべてが面倒だから死んでもいい
生きることが面倒くさい
自分のこと大切にするのも面倒くさい
自分の感情に落ち込んだり苛立った...
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死んでもいいと思う
死にたいとか生きていたくないとか意思も別になくてすべてが面倒だから死んでもいい
生きることが面倒くさい
自分のこと大切にするのも面倒くさい
自分の感情に落ち込んだり苛立ったりするのも面倒くさい

ただ私が自殺したら家族が暗い気持ちで生きていくと思うと申し訳ないから死なない
私が死んでも家族が毅然と明るく生きていくことはないと思ってるけど
それはわからないなと今思った
そういうこともすべて面倒くさい
2020年5月28日 20時27分
私は生きていたらダメな人間で、もう、おしまい。...
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私は生きていたらダメな人間で、もう、おしまい。
せな 30代 2020年5月28日 20時21分
今すぐ死にたいです。
運動神経も悪い、音痴、ブス、バカ、性格悪い。
私の良いところなんて一つもなくて。
私なんかが生かされているより、もっと価値ある人が生きるべきだと思う。
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今すぐ死にたいです。
運動神経も悪い、音痴、ブス、バカ、性格悪い。
私の良いところなんて一つもなくて。
私なんかが生かされているより、もっと価値ある人が生きるべきだと思う。
えみみ 女性 愛知県 10代以下 2020年5月28日 19時05分
何するにも失敗ばかり、余計なことをしてします。
しなければ、良かったのに後悔するばかり。
もう疲れた、自分で自分を苦しめている。自爆だ。
本当にどうしようもない。
疲れた。病気なのかなー。
...
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何するにも失敗ばかり、余計なことをしてします。
しなければ、良かったのに後悔するばかり。
もう疲れた、自分で自分を苦しめている。自爆だ。
本当にどうしようもない。
疲れた。病気なのかなー。
失敗ばかり 男性 神奈川県 50代 2020年5月28日 17時57分
世界で一番大切な人を失いました。
助けてあげたかった。抱きしめてあげたかった。
夢を見ている気分になる。夢の中で何度も手を差し伸べるけど儚い現実。心の底から大好きだった。
たくさんの人を愛し、た...
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世界で一番大切な人を失いました。
助けてあげたかった。抱きしめてあげたかった。
夢を見ている気分になる。夢の中で何度も手を差し伸べるけど儚い現実。心の底から大好きだった。
たくさんの人を愛し、たくさんの人から愛されたあなたを心の底から愛し、尊敬します。
そんな素敵な人にこんなさいご、、、
当たるものがない、誰を恨んで誰を憎めば良いのかも分からない。したところで帰ってこない。
最後に搬送された病院に後日、治療費を支払いに行った。
いくらかかってでも、借金してでも良いから助けて欲しかった。
コロナはかかった人だけではない、失業した人だけではない、母から生きがい、癒し、自由、多くのものをうばって追い詰めた。
今はそう思うことしかできない。
何度生まれ変わったってあなたの子どもにうまれたい。何度だって。
たくさんの愛を注いでくれてありがとう。
私もたくさんの愛をもっともっと返したかった。
もし余命宣告だったらどうだったのだろう、1日1日悔いなく過ごせたのだろうか。
あなたを失って、たくさんのことを学び、感じ、反省した。けど何一つ良かったことはない。
マイナスしかない。生きてさえ居てくれればどれほど救われただろう。生きてさえ。
居なくなってしまったら何もできない。
どれほどの人が悲しむのか、苦しむのか、、
命は儚い。だけど大きい。
私はあなたの何倍も何十倍も幸せになります。
親愛なる娘 女性 20代 2020年5月28日 17時53分
今は幸いなことに死にたいと思うことはなくなった。
ただつらいと思うことは多々ある。

それに対して「死にたい」ではなく「死んでほしい」という感情ばかり。

ある特定の人物からの嫌味攻撃。
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今は幸いなことに死にたいと思うことはなくなった。
ただつらいと思うことは多々ある。

それに対して「死にたい」ではなく「死んでほしい」という感情ばかり。

ある特定の人物からの嫌味攻撃。
あと少しあと少しと思いながらなんとか耐えてきた。
人生の無駄を過ごした。

許せない。
ここに書き込むのはお門違いかもしれない。
でももしかしたら死んでいたかもしれないと思うとゾッとする。

見えない空気を読んで、0gの空気を重いと感じてまで生きてきた。
結果失ったモノの方が多いが、一個の命を失わなくて良かった。

あと5日最後っ屁をくらいながらなんとか耐えてみせる。
短くてもそれはとても辛いことだけど。。。
づっち 男性 20代 2020年5月28日 17時42分
自分にしか出来ない事なんてないしむしろ何やっても人より劣ってる。
誰かに認められたくて背伸びしてるけど実際は何も持ってない。本当の友達も将来の夢も可能性も。
このまま生きてていい事あるのかな、生き...
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自分にしか出来ない事なんてないしむしろ何やっても人より劣ってる。
誰かに認められたくて背伸びしてるけど実際は何も持ってない。本当の友達も将来の夢も可能性も。
このまま生きてていい事あるのかな、生きてなきゃいけない理由なんてあるのかな。そう思いながら今まで生きてきたけどここまで生きててよかったって思う時なんて無かった。これからも同じなら生きてる時間なんて無駄なんじゃないかって最近思う。
生きてれば嬉しいこともあるけど苦しい思いもする。意味もわかんないまま無駄に生きてて苦しい思いするんならむしろ死んだ方がいいんじゃないのかな。
アイビス 女性 山形県 20代 2020年5月28日 17時28分
父親が癌で死にそうだ。
母親はヒステリック。
姉は昔から私をいじめる。
姉は障害を持っている。
昔から両親は姉に弱く、姉の見方。
何かあれば全部私が悪い。
姉はそれを良いことに、陰でいじめ...
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父親が癌で死にそうだ。
母親はヒステリック。
姉は昔から私をいじめる。
姉は障害を持っている。
昔から両親は姉に弱く、姉の見方。
何かあれば全部私が悪い。
姉はそれを良いことに、陰でいじめてくる。
小さいときは殴る蹴る、少し大きくなれば物を隠す、壊す。
それを両親に言っても信じてもらえない。
だんだんと鬱になってしまい、でも鬱なんて贅沢病だと言われるから必死に我慢してきた。
職場でも何を言っても怒らない人で通っている。
お父さんが死んだら、私は一人になるんだろう。
姉夫婦に財産も持っていかれ、すむ場所もなくなる。
せめてみじめになる前に死にたい。
苦しまずに死ねるほほうがあったら本当に知りたい。
NNN 女性 東京都 2020年5月28日 17時27分
自分に自信がない。
自分がなぜ人目を気にするようになってしまったのか。
今でも本当に分からない。
ただ、ストレス耐性が低かったのか?
でも、そんなことはもうどうでもよい。4年前に仕事を辞めて以...
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自分に自信がない。
自分がなぜ人目を気にするようになってしまったのか。
今でも本当に分からない。
ただ、ストレス耐性が低かったのか?
でも、そんなことはもうどうでもよい。4年前に仕事を辞めて以来引きこもりだ。
希望がない。
現在も無職で実家暮らし。
両親も高齢で今はなんとか実家で暮らしているが態度は冷たい。
当然のことである。迷惑を掛けているし、もう生きていく希望がない。身体も弱い。お金もない。
うつ病。髪の毛も薄くなった。友達もいなくなった。
これから先のことを考えると絶望しかない。
だが、死にたいとはどうしても思えない。
自殺を考えたがどの方法をとっても、おそらく自ら死を選ぶと両親に今以上の迷惑を掛けてしまうからだ。
その事実だけが今の僕を生きるという道に導いてくれている。
正直、誰もいない場所で生活したい。でもそんなことは叶わない。
まずは一人で良い。本当に心から信頼できる人に出会いたい。それが僕の本心。
kg 男性 大阪府 30代 2020年5月28日 17時19分
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