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メッセージ
自分を責める力が強すぎて、生きているのが、つらい、
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自分を責める力が強すぎて、生きているのが、つらい、
やまねこ 女性 熊本県 30代 2021年9月15日 01時10分
寝て起きたら
また朝が来て
仕事に行かなきゃならない

そう思うと怖くてつらくて涙が溢れる
明日なんか来てほしくない

死にたい
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寝て起きたら
また朝が来て
仕事に行かなきゃならない

そう思うと怖くてつらくて涙が溢れる
明日なんか来てほしくない

死にたい
匿名 女性 2021年9月15日 01時03分
何度も投稿してすみません
もう生きてても意味無い
ねぇなんのために生きてればいいの?
もう生きていくの疲れたよしんどいよ辛い
世間から消えてよ死んでよあんたの存在なんかないんだから生きてるだけで迷惑ス...
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何度も投稿してすみません
もう生きてても意味無い
ねぇなんのために生きてればいいの?
もう生きていくの疲れたよしんどいよ辛い
世間から消えてよ死んでよあんたの存在なんかないんだから生きてるだけで迷惑ストレスになるから
そう言われる度死にたいって思ってしまう
リストカット
ADHD,パニック障害、解離性同一性障害、鬱病
精神科に通い続けてもう3年……
誰も頼れる人いなくなった
生きてたってなんも意味ない
人を信用できなくなった
仕事探しも障害持ってるだけで見つからない
何かされる度怖い思いしてしまう
助けてってもう言えない
心の叫び誰にも言えない

何もかも嫌だよ
自分の事好きになれない
こんな人生もう嫌なの
死んだ方がマシだっていつも思ってるの
どうして自殺行為止めるの
死なせてくれないの?
生きててもいい事なんて1つもない
みんなに迷惑、ストレスかけたり心配かけてばかり
どうして分かってくれないの?
死なせてよ
みゃー 女性 長崎県 20代 2021年9月15日 00時27分
私は、酷いことを考えながら日々を過ごしています。

『母が早く旅立てばいいのに。』
『そうすれば、私が楽になれるのに。』

精神的に弱い女性だから
私が先に旅立ったら確実に壊れると思う。
...
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私は、酷いことを考えながら日々を過ごしています。

『母が早く旅立てばいいのに。』
『そうすれば、私が楽になれるのに。』

精神的に弱い女性だから
私が先に旅立ったら確実に壊れると思う。

だから“母よりは後に”とギリギリ留まっているけど
もう限界かもしれない。
ミイ 女性 2021年9月15日 00時16分
父親の母、私にとっての祖母を介護していました。
介護自体は半年でしたが、本当に死にたくなるほど苦しかったです。
私よりずっと長くつらい思いをしている方がいるのは分かってます。
それでも20代前半...
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父親の母、私にとっての祖母を介護していました。
介護自体は半年でしたが、本当に死にたくなるほど苦しかったです。
私よりずっと長くつらい思いをしている方がいるのは分かってます。
それでも20代前半における半年という期間は、とても貴重でかけがえのないものでした。
父親は私に介護を強制し、当時若かった私はそれに反抗しきれず仕事や自分のやりたいことを辞めてまで祖母の世話をしました。
祖母とは元から折り合いが悪かったので、血が繋がってるとはいえ嫌いな人の介護をするのは地獄でした。
祖母は結局病院に入り、そのまま亡くなりましたが、私にはなにも残りませんでした。
私はそのあと精神的にまいってしまい、現在はいわゆる引きこもりのニートになっています。
いまでも当時の憎悪や苦痛がフラッシュバックし、死にたくなる感情に唐突に襲われます。
家族の介護をするのは当たり前、自分を生んで育ててくれた両親とその祖父母の悪口を言うのは酷いという風潮があり、誰にも理解されないだろうなと思っています。
死にたいです。
消えてなくなりたいです。
なんのために生まれたのか、自分はあの大嫌いな祖母を介護して苦痛を味わうためだけに生きてきたのか、そんな気持ちでいまも心が切り裂かれそうになります。
だれか助けてほしい。
うっちー 女性 東京都 30代 2021年9月15日 00時14分
まだこの世にいないという実感が湧かない。
どうすれば良かったのか。
違う選択肢を選んでいたらまだ君は生きていたのかな。
色々な事があって、死ぬんじゃないかと思って毎日1通だけでもやりとりしたし、...
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まだこの世にいないという実感が湧かない。
どうすれば良かったのか。
違う選択肢を選んでいたらまだ君は生きていたのかな。
色々な事があって、死ぬんじゃないかと思って毎日1通だけでもやりとりしたし、死にかけた時には話も聞いた。
苦しいのはわかってた。
消えてしまいたいって気持ちも自分なりに理解はしてた。
でも、やっぱり自分が選択肢を間違えたから君は死んじゃったんだよね。
別に家族でも恋愛関係でもなかったけど、相談を聞いてた以上助けたかった。
どうする事もできなかったってみんな言うけど、やっぱり生きていて欲しかった。
君が死んでからほんの少し時間が経ったけど、後悔してない日なんて1日もない。
K 2021年9月14日 23時46分
あと半年で卒業なのに、終わらない就活、卒業までの単位修得、卒論。もう限界何もできない。留年するかもしれない。そしたらまた辛くてたまらない就活するのかな。お祈りメール何通もらっただろうか。なぜこんなにも...
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あと半年で卒業なのに、終わらない就活、卒業までの単位修得、卒論。もう限界何もできない。留年するかもしれない。そしたらまた辛くてたまらない就活するのかな。お祈りメール何通もらっただろうか。なぜこんなにも否定され続けるのか。私は何をやりたいのか。もう本当に疲れた。すべて投げ出したい。死ぬ勇気もないから今日もこうやって生きるだけ。はやく楽にしてほしい。
女性 2021年9月14日 23時42分
私の父は典型的なDV男で、ギャンブル好きで酒も飲む。けど、普段は優しい。
私と姉が知らない間、母に暴力を振るっていたということをここ最近知った。
私も姉もその事実を知るまで、精神的に不定で攻撃的な母親...
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私の父は典型的なDV男で、ギャンブル好きで酒も飲む。けど、普段は優しい。
私と姉が知らない間、母に暴力を振るっていたということをここ最近知った。
私も姉もその事実を知るまで、精神的に不定で攻撃的な母親ばかりを責めていたが、母親が不安定になっていた原因、全ての元凶は父親だと知り、ヘイトが完全に父親にのみ向いた。

ある日の夜、私と姉はバリケードの中にいた。
理由は両親に今までの不満を伝えるため。
ここには書けない誰にも言えない嫌だったこと。
すごく子供っぽい方法だな、と今だと思えるけどその時の最善策はこれだった。
その生活が何日も続いた夜、姉が遂に行動を起こした。両親のいる部屋に行ったのだ。
姉が殺されてしまうのかもしれないと思いながらも、私は泣きながら部屋で姉を待つことしかできなかった。
15分くらい経って、姉が笑い泣きしながら部屋に戻ってきて、父に首を締められて謝って倒れたから戻ってきたと教えてくれた。
それに続くように父親が私の部屋に来て、
「さっきお姉ちゃんと喧嘩をした」と言ってきた。
その言葉を聞いた瞬間頭の中が真っ白になって、胸の中がぐちゃぐちゃになった。私は父親が来る前に姉から一部始終を聞いていたので、台所で行われたそれが‘喧嘩’と呼べるようなものでは無いと知っていた。
妙にその一言が腹立たしくて、その場でボロボロ泣いた。
そのあと、色々あってお姉ちゃんと普通にお風呂に入って、コンビニに行って、お母さんとお姉ちゃんと私の3人で、姉が殺されかけた部屋で笑いながらコンビニのお寿司を食べた。あの時間は何だか変な感じで幸せだった。絶対に幸せとか安心とかとは程遠い時間だったはずなのに楽しかった。

今は、私と父親と母親の3人で暮らしている。
全員記憶が消えたみたいに何事もなかったふうに振舞って、全部無かった、ニュースの中の話って事にして生活をしている。でも、2人とも安定してるし喧嘩も少ないし、私にも優しくて穏やかなごく普通の家庭みたいになっているから楽には楽。
でも、あんな人と仲良く生活して姉に申し訳ないし、私も2人と同罪の気分になる。

でも、私は1人でも強く生きるよ。
太郎 女性 北海道 10代以下 2021年9月14日 23時27分
「死にたい」って言っても「命を大切にしろ」「みんな死にたくても我慢してる」「君のことを大切に思っている人がいる」そんな取って付けたような言葉しか返って来ない。これが心に響こうと響かまいとどっちでもいい...
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「死にたい」って言っても「命を大切にしろ」「みんな死にたくても我慢してる」「君のことを大切に思っている人がいる」そんな取って付けたような言葉しか返って来ない。これが心に響こうと響かまいとどっちでもいいよ。でもね、「死にたい」と思うのを否定しないよ。少しの希望を持ってちょっとでも長く生きてほしいな。あの姿を見る人を減らしたい。(僕も月並みなことしか言えてないなー笑)
りゅうちゃん 男性 大阪府 10代以下 2021年9月14日 23時19分
死にたい。早く楽になりたい。
全てから解放されたい。
自分なりにいっぱいいっぱい頑張ってる。
でも人は頑張れって言う。
もう限界やのに…
もっと子育てしやすい社会に
なればいいのにコロナの...
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死にたい。早く楽になりたい。
全てから解放されたい。
自分なりにいっぱいいっぱい頑張ってる。
でも人は頑張れって言う。
もう限界やのに…
もっと子育てしやすい社会に
なればいいのにコロナのせいで
もっと子育てしにくくなった。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年9月14日 23時06分
死にたいんじゃなくて、生きたくない。ただそれだけ。生き続けるのに疲れたので、やめたい。
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死にたいんじゃなくて、生きたくない。ただそれだけ。生き続けるのに疲れたので、やめたい。
やま 女性 30代 2021年9月14日 22時44分
死にたいんじゃないんです

ただ、
皆の記憶から消えてしまいたいんです
"私"という存在そのものが無かったかのように

私のレゾンデートルなんて無いんだよね、
ああ、辛いな

皆さんの抱えていらっしゃ...
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死にたいんじゃないんです

ただ、
皆の記憶から消えてしまいたいんです
"私"という存在そのものが無かったかのように

私のレゾンデートルなんて無いんだよね、
ああ、辛いな

皆さんの抱えていらっしゃるものよりか遥かに小さいものですが
それでも辛いと思ってしまうんです
れい 女性 10代以下 2021年9月14日 22時40分
とても大切に想ってる人がいます。

職場の人で

でも…既婚者なので………


なんにも、ならなく

でも接するだけ辛くて

でも幸せで苦しくて苦しくて理性ではわかってます。
...
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とても大切に想ってる人がいます。

職場の人で

でも…既婚者なので………


なんにも、ならなく

でも接するだけ辛くて

でも幸せで苦しくて苦しくて理性ではわかってます。

理性ではわかってます。

しにたい。



hisa 女性 秋田県 40代 2021年9月14日 22時25分
生きていたくない。
生まれて良かったと思う瞬間がない。
好きなことをやればというが、好きなことをできなくなるうちに、好きなことが何かわからなくなった。
金には困っていない。
恵まれているのはわかってい...
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生きていたくない。
生まれて良かったと思う瞬間がない。
好きなことをやればというが、好きなことをできなくなるうちに、好きなことが何かわからなくなった。
金には困っていない。
恵まれているのはわかっている。
ただ死にたい。楽に。
早く降りたい。
自殺したい 男性 兵庫県 2021年9月14日 22時24分
産後9ヶ月、夫とのコミュニケーションも少なく、コロナで大人と話す機会は本当に少ない。常にワンオペで、この子は私だけの子だったか?と考える。お金も大事だけど、家族の時間もほしい。大人とゆっくり話し、育児...
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産後9ヶ月、夫とのコミュニケーションも少なく、コロナで大人と話す機会は本当に少ない。常にワンオペで、この子は私だけの子だったか?と考える。お金も大事だけど、家族の時間もほしい。大人とゆっくり話し、育児を共有したい。夫に、少し休めないかきいたが、ついぞ一言の返事ももらえず。あなたにとって私と息子は一体なんなのか。息子の泣き声が響いて耳が痛い。でも、痛いのも苦しいのも息子には味わってほしくない。結局なにもできず苦しみだけが積み重なる。
まい 女性 京都府 30代 2021年9月14日 22時10分
死にたい気持ちがなくならない。

パートナーのアドバイスでやっと通い始めた心療内科。通えば死にたいのが楽になるのかなと思っていたけれど、死にたいまんま。

いじめが原因で自殺しようとしたあの日...
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死にたい気持ちがなくならない。

パートナーのアドバイスでやっと通い始めた心療内科。通えば死にたいのが楽になるのかなと思っていたけれど、死にたいまんま。

いじめが原因で自殺しようとしたあの日から死ねずに今日も生きてしまったと思う日々。

どうしたら楽になりますか。
ミツバチ 2021年9月14日 22時04分
私には2つ上の姉がいます。
姉はパパ活してお金貰ったり、義理兄から甘やかされたりしています。両親はこのことを知らず、夜な夜な遊びに行くのやめろ、やどこでもいいから働けと姉に叱っています。
対して私はバ...
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私には2つ上の姉がいます。
姉はパパ活してお金貰ったり、義理兄から甘やかされたりしています。両親はこのことを知らず、夜な夜な遊びに行くのやめろ、やどこでもいいから働けと姉に叱っています。
対して私はバイトもして、姉がこんなんなのもあり外出することを少し制限されています。
学校にいても憂鬱です。友達と話すだけで迷惑なのではと感じてしまったり、迷惑なんてかけてなんぼだよと言われるのが正直辛いです。
人間いつ裏切るかわからないのを身に染みて感じている為、迷惑かけたら嫌われるのではないかと思ってしまいます。
自分には居場所などないんじゃないかと思っています。家にいて姉がこんなんでも母は私に気を向けることなどしないし、姉を庇う姿も見せられます。学校にいてもいじめを経験した過去から、ちょっとの視線すら怖いです。生まれてから何度も死を考えました。1番楽に、簡単に死ねる方法をずっと考えてます。
らん 女性 10代以下 2021年9月14日 21時54分
いい大学に入って勉強の楽しさに気づいた。就職活動を始めてからうつの傾向が強くなった。
仕事が始まって毎日しんどくて死にたくなった。
今はニートになってようやく派遣でバイトができるようになった。
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いい大学に入って勉強の楽しさに気づいた。就職活動を始めてからうつの傾向が強くなった。
仕事が始まって毎日しんどくて死にたくなった。
今はニートになってようやく派遣でバイトができるようになった。
自分の周りはちゃんと働いている人たちばかり。

頼りになりそうなところも結局ダメそう。
また就職活動なんてら地獄を味わいたく無い。そんな甘えたことを考える自分に嫌気がさす。


もう八方塞がりだ。できることなんか何もない。どうやったら死ねる?
どうやったら1番苦しまずに死ねる?方法を知りたい。
STS 男性 2021年9月14日 21時47分
主人を、一月に、亡くして、義母も相次いで亡くし、死後の雑務を終えて、まだ、全て終えてないけど、夜になると、私もう疲れた、いつまでも、主人の居ない寂しさ、辛さ、心細さ、あります。
一人息子は、心の病気...
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主人を、一月に、亡くして、義母も相次いで亡くし、死後の雑務を終えて、まだ、全て終えてないけど、夜になると、私もう疲れた、いつまでも、主人の居ない寂しさ、辛さ、心細さ、あります。
一人息子は、心の病気で、無職、こんな、老後になるとは、夢にも思わなかった。あなたの、ところに、逝きたいと、ふと、思ってしまう、でも、いけない、生きていくのが、しんどいです。
つゆ草 女性 愛媛県 60代 2021年9月14日 21時31分
死にたい

どうして私は生かされてるのかな?私は産んでほしくなかった

私じゃなくて、水子?のきょうだいが産まれた方が良かった

毎日苦しい

私を見捨て、好きになってしまった元支援者...
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死にたい

どうして私は生かされてるのかな?私は産んでほしくなかった

私じゃなくて、水子?のきょうだいが産まれた方が良かった

毎日苦しい

私を見捨て、好きになってしまった元支援者

場所は違うけど同じ市に住んでる

出かける時はかなりの神経を使う、今日、よーく似た人を見かけた

はっきりその人とは言えないから断言は出来ないが余りにも似てて頭から離れない

会いたく無い、元に戻れないならもう会いたくないし見かけなくない

もし、神様が本当にいるのなら私をこれ以上苦しめないで

喉に違和感があり、耳鼻科に行ったらみんな必ずあるアデノイド が人より大きいって、原因は分からない、心理的な原因かもしれない

だから、そのせいで毎日吐き気とせきが出る

咳のしすぎです喉が痛い

いつになったら楽になれるの?

私は幸せになれるの?

あまりに悲しくて声を出すのも辛い日々です
M 女性 山梨県 40代 2021年9月14日 21時00分
前を向く手段がナイ
生きていく方法が見つからない
泣けてくる
死にたい・・・死にたい・・・
死んで終わりにしたいです
スイッチ押したい
誰か助けて
そして私が助けるから
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前を向く手段がナイ
生きていく方法が見つからない
泣けてくる
死にたい・・・死にたい・・・
死んで終わりにしたいです
スイッチ押したい
誰か助けて
そして私が助けるから
なつ 石川県 40代 2021年9月14日 20時43分
死にたい!
今日も疲れた!

頑張りは理解されないのは当たり前なのは分かってる。だけど、感情を動かさないようには、私はできない。イライラしてしまう。負け惜しみして、八つ当たりして...自己嫌悪。...
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死にたい!
今日も疲れた!

頑張りは理解されないのは当たり前なのは分かってる。だけど、感情を動かさないようには、私はできない。イライラしてしまう。負け惜しみして、八つ当たりして...自己嫌悪。死にたい。

人権が保障されない職場だし、我慢しかない。
我慢できなくなって、問題を起こして社会から消えるか。心身が持たなくなって、この世から消えるか。
どちらにせよ、今よりは楽だろう。

また明日がくる。どんなトラブルが起きるんだ?どんなに気を使っても、準備しても、トラブルがおきるんだろ?コントロールできない部分でのトラブルだとしても私の責任で能力不足なせいになる。うんざりだ。
みじんこ 女性 20代 2021年9月14日 20時20分
あいつと30年毎年年を越してきた
お正月は初詣に行き水子供養してた
ゴミのように捨てられそれが出来なくなった
あいつの心の中にあの子はいなくなった
あいつの心の中にはあの女だけになった

...
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あいつと30年毎年年を越してきた
お正月は初詣に行き水子供養してた
ゴミのように捨てられそれが出来なくなった
あいつの心の中にあの子はいなくなった
あいつの心の中にはあの女だけになった

生きている意味がなくなった

生き地獄
辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年9月14日 20時00分
仕事がうまくいかなくて辛い。死んでしまいたい。
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仕事がうまくいかなくて辛い。死んでしまいたい。
A 女性 東京都 20代 2021年9月14日 19時47分
とりあえず、すぐに死にたくなるんです。
病気なんでしょうか?ちょっとの失敗で、私が悪いと周囲に責められた気がして、自分の責任なんだと納得して死にたくなります。すぐ死にたくなるので、誰かとコミュニケー...
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とりあえず、すぐに死にたくなるんです。
病気なんでしょうか?ちょっとの失敗で、私が悪いと周囲に責められた気がして、自分の責任なんだと納得して死にたくなります。すぐ死にたくなるので、誰かとコミュニケーションしたり、何かに挑戦するのが怖いです。
何もしたくないので、死にたいです。何もかも嫌です。死にたいです。
ネココ 女性 30代 2021年9月14日 19時25分
私がこの世に生まれてからもう16年
この歳では考えられないほど人をなくしてきました。
親戚のおじちゃん
関わりがなかったひいおばあちゃん
母方の祖母 曾祖母
とても仲がよかった同級生
父...
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私がこの世に生まれてからもう16年
この歳では考えられないほど人をなくしてきました。
親戚のおじちゃん
関わりがなかったひいおばあちゃん
母方の祖母 曾祖母
とても仲がよかった同級生
父方の祖父

そして今日わたしは母方の祖父を無くしました。
ご飯を食べている時に電話がかかり母が取り乱していました。母の声色にただ事ではないと悟りわたしは隣にいました。そして電話が終わったあとおじいちゃんどうしたの?と聞きました。
そしたら母は震えた声で亡くなったと言いました。親子ふたりとても慌てました。だって少し前まで元気と言われておりそんな祖父が喉にものを詰まらせてあっけなく亡くなったのです。

早く病院に行かないととお母さんはごはんをかきこんでいました。私は会えるのなら会いに行きたいといいました。母はいきなり泊まることもあるだろうし遠いし貴方をつんでかえってこれないからお父さんと一緒においでと言って出ていきました。
今日?と聞いたら違うと言われ泣き崩れました。

お父さんには何でこんなにもなくのかと迷惑そうに言われお母さんには置いていかれもう嫌になります。
さっきから何度も吐いてくるしいしもう消えてしまいたい。
リストカットもオーバードーズもやらないと決めていたのにな

いじめで不登校になり人間不信で引きこもってもおじいちゃん達だけは優しく迎え入れてくれてたのにもういないなんてかんがえられないよ。
通信高校に入り忙しくしてたからって会いに行けてもなくてそんな自分も嫌いでもうどうしようもない。

しにたいなぁ。
はりねずみ 女性 10代以下 2021年9月14日 18時56分
お兄ちゃんへ。
あれから11年が経つね。当時中学生だった私は、こっちの世界に取り残されてそれでも何とか生きています。
生きる事から何度も逃げ出そうとしていた私を繋ぎ止めてくれていたのはお兄ちゃんだ...
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お兄ちゃんへ。
あれから11年が経つね。当時中学生だった私は、こっちの世界に取り残されてそれでも何とか生きています。
生きる事から何度も逃げ出そうとしていた私を繋ぎ止めてくれていたのはお兄ちゃんだったね。
「生きろ。生きてりゃ良い事あるからさ。」
そんなメールをくれたよね。

くだらない事で笑って、一緒にご飯を食べて、流れ星を見て、お互い好きなバンドの新曲はいつも真っ先に教えてくれて。

でも、当たり前の幸せは急に終わってしまった。
自らなんて悲しいよ。
そこから私に残された道は生きる道だけになった。
私まで同じ行動をしたら、家族や周りの人をもっと悲しませてしまう。そんな思いでここまで走ってきた。
お兄ちゃんが亡くなったと聞いた時、涼しい秋風が体にまとわりついてきて、未だに秋になるとその日の様子がフラッシュバックする。
辛いよ。

11年という月日が、少しずつ心の傷を癒やしてくれた。
だけどさ、こんな秋風が吹く日は寂しくなってしまうよ。
正枝 女性 20代 2021年9月14日 18時45分
お土産を送った
お母さんから電話が来た
春に、亡くなってた
止められなかった
助けられなかった

本気で止めなかった
こちらから連絡を絶った
返信しなかった

私が殺した
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お土産を送った
お母さんから電話が来た
春に、亡くなってた
止められなかった
助けられなかった

本気で止めなかった
こちらから連絡を絶った
返信しなかった

私が殺した
メメ 女性 20代 2021年9月14日 18時22分
勉強が辛い
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勉強が辛い
女性 10代以下 2021年9月14日 18時22分
娘に会いたい

亡くして初めてわかった
ちゃんとしてなくても、いい加減でも、将来がひたすら不安でも、
別によかったのに
小さい頃ほったらかしにしてろくに面倒も見ず
大人になってから罪滅ぼし...
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娘に会いたい

亡くして初めてわかった
ちゃんとしてなくても、いい加減でも、将来がひたすら不安でも、
別によかったのに
小さい頃ほったらかしにしてろくに面倒も見ず
大人になってから罪滅ぼしみたいに色々したってもう遅い
1人でも生きていけるように道筋をつけてほしかったし
楽しみも持ってほしくて、あなたが好きなバンドのチケットは大金はたいて買った
だけど私のしたこと何もかもがあなたを追い詰めた
あなた自身は精一杯頑張って生きた
あなた自身は何も悪くなかったのに
死のうっていう強い決意というよりは、放たれたかったのかな
私は泥々の液体にでもなって謝りたい
あなたに、謝りたい 会いたい
林檎 女性 大阪府 40代 2021年9月14日 17時55分
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