寄せられたメッセージ

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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
心ボロボロすぎて、
ちょっとした無神経な言葉をきいただけでも具合悪くなるようになった。
本当に大丈夫なんだって、浅くじゃなくて深く仲良くなれるひとだとわかった人じゃないとつらい。
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心ボロボロすぎて、
ちょっとした無神経な言葉をきいただけでも具合悪くなるようになった。
本当に大丈夫なんだって、浅くじゃなくて深く仲良くなれるひとだとわかった人じゃないとつらい。
さら 女性 北海道 20代 2021年6月8日 19時10分
何もない田舎で育ったせいで、ロクな人間が周りにいない、親戚とかは少し都会に住んでいるのに自分だけ色々なきっかけが人と出会いが少ないため、落ちこぼれの人生を歩んでいて、中途半端に大学とか選んでしまい、私...
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何もない田舎で育ったせいで、ロクな人間が周りにいない、親戚とかは少し都会に住んでいるのに自分だけ色々なきっかけが人と出会いが少ないため、落ちこぼれの人生を歩んでいて、中途半端に大学とか選んでしまい、私立の学費だけがかかってしまい、親戚は幼馴染と結婚し、専門学校でしっかり学んで人生歩んでいると考えると劣等感しかありません中途半端な人生を歩んでしまったことは周りの環境です。こんなに苦しい思いするなら人生おしまいにしたいです。しにたいです
男性 福岡県 20代 2021年6月8日 18時53分
辛いよ
楽になりたいよ
毎日考えてる
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辛いよ
楽になりたいよ
毎日考えてる
りー 女性 10代以下 2021年6月8日 18時45分
私はまだ大学生ですが、自分の人生はかなり苦労している方だと思っていました。しかし、毎日のように更新されるみなさんの投稿を見ていると、辛い思いをしている方がこれほど世の中にいるのかと思い、本当に胸が苦し...
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私はまだ大学生ですが、自分の人生はかなり苦労している方だと思っていました。しかし、毎日のように更新されるみなさんの投稿を見ていると、辛い思いをしている方がこれほど世の中にいるのかと思い、本当に胸が苦しくなります。

私は自殺は他殺だと思っています。最終的に自死という決断を選択したのは亡くなったご本人ですが、そこに至るまでには複雑に絡み合った要因があり、入り組んだ様々な背景があります。私自身もそうなのですが、精神疾患を抱え非常に辛い思いをしていると、脳にかかった辛さのフィルターを通じて世界を見ることになります。例えると、色覚障害がなくても、色彩に溢れた美しいこの世界が全て白黒の、セピア色の世界にしか見えないようなものです。

精神疾患は、誰にでもなり得る可能性がある病気です。個人的な意見ですが、私は自死された方にも、そのご家族にも責任はないと考えています。精神疾患は脳の近くを歪め、がんや心疾患のような一般的な身体の病気とまさしく同じように人の命を奪いうる可能性を持ちます。どうか、大切な方が自死された方は、ご自身を責めないでほしいと思います。

お会いした事はありませんが、それでも私は、今日も世界中のみなさんの心の安らぎと幸せを願っています。
ひまり 女性 大阪府 10代以下 2021年6月8日 18時33分
嘘つきでどうしようもない
誰かを傷つけようと思ってしたんじゃなくて
傷つけたくないから嘘ついた。
その時はよくても、結局は傷つけてしまった。
もう後には引けなくて、死にたくなる。
嘘が自分を...
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嘘つきでどうしようもない
誰かを傷つけようと思ってしたんじゃなくて
傷つけたくないから嘘ついた。
その時はよくても、結局は傷つけてしまった。
もう後には引けなくて、死にたくなる。
嘘が自分を殺す日がくるなんて思ってなかった。
でも嘘つかれた方はもっと辛い。
もう謝って済むのはとっくに過ぎた。
自分が嫌い。大嫌い。

死んでも何も変わらないけど、もう生きていたくない
もう終わりたい。
2021年6月8日 18時26分
命分けて貰いたい。生きたくても生きられない人もいる事、忘れないで欲しい。...
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命分けて貰いたい。生きたくても生きられない人もいる事、忘れないで欲しい。
たこ 2021年6月8日 17時07分
死にたい。
消えてしまいたい。
苦しいけど誰にも言えない。
どうしたら誰にも迷惑かけないで消えることができるんだろう。
ずっとずっと苦しいです。
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死にたい。
消えてしまいたい。
苦しいけど誰にも言えない。
どうしたら誰にも迷惑かけないで消えることができるんだろう。
ずっとずっと苦しいです。
女性 東京都 40代 2021年6月8日 16時17分
生後8ヶ月の子供がいる
この子の将来を考えると死んではいけない

友人の少ない夫がいる
この人を一人にしないために死んではいけない

父が亡くなって3年、地元に母がいる
実家のゴミ屋敷もなんとかしない...
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生後8ヶ月の子供がいる
この子の将来を考えると死んではいけない

友人の少ない夫がいる
この人を一人にしないために死んではいけない

父が亡くなって3年、地元に母がいる
実家のゴミ屋敷もなんとかしないといけない
母が悲しむから死んではいけない

わかっている、そんなことはすべてわかっている
でもこの人たちは私が死にたいことを知らない

みんな好きにしていいよ、という
好きにできないよ

一体私はいつになったら自分のために生きられるのか
最後のタイミングくらい、自分で決めていいのかな
なっちゃん 女性 神奈川県 20代 2021年6月8日 16時16分
自殺したいのではないね。
消えたいんだよね。
つらいし、苦しいし、つかれたし。
PTSDってなおんないのかな?
解離して気がついたら警察とか。
もううんざり。
先生、私を治そうと頑張ってく...
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自殺したいのではないね。
消えたいんだよね。
つらいし、苦しいし、つかれたし。
PTSDってなおんないのかな?
解離して気がついたら警察とか。
もううんざり。
先生、私を治そうと頑張ってくれてありがとう。
良くならなくてごめんなさい。
ハサミ屋さん 女性 島根県 2021年6月8日 16時07分
大学1年の時、バレーボールサークルの友人が骨肉腫で亡くなった。
最期は伊豆のホスピスで、お墓も伊豆にあると聞いている。
初めて会った時の彼の印象は、真面目で誠実そうな人だなぁだった。サークルの練習にも...
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大学1年の時、バレーボールサークルの友人が骨肉腫で亡くなった。
最期は伊豆のホスピスで、お墓も伊豆にあると聞いている。
初めて会った時の彼の印象は、真面目で誠実そうな人だなぁだった。サークルの練習にもちゃんと出てきて、真面目にやっていた。熱心に参加していなかった私とは大違い。
足に違和感があるとは言っていたけれど、まさかこんなことになるなんて…。
毎回参加していた彼が、パタリと来なくなったとサークルの友達が言っていたが、それを気に留めておけるほど、大学入りたての私は余裕がなかった。
サークル仲間で、都内の病院に3度ほどお見舞いに行った。1ヶ月に1度のペースだ。毎回、彼のお母さんがいた。毎日彼の面倒を見ていたのだろう。男の子の母になった私は、今なら痛いほど彼のお母さんの気持ちが分かる。どんなに切なく、どんなにやるせない気持ちで毎日過ごしていた事だろう。
そして、彼自身、日々悪化していく体で、毎日死の恐怖と闘いながら、どれだけ辛い思いをしていたのか。
今更ながら、もっとお見舞いに行っていれば良かったと思う。ホスピスは遠かったが、時間を作っていけば良かった。でも、それは、私のエゴでしかないのかな。共感できない私が行って、下手な励ましなんかしても、邪魔でしかなかったかもしれない。
今はただ、彼の気持ちにもっと寄り添ってあげられていたらと後悔しています。
えっちゃん 女性 東京都 40代 2021年6月8日 15時52分
死にたい、あるいは消えてなくなりたい。

就活を始めた年からこういうことを考えるようになった。
うまく行かない就活で最終的に内定をもらった会社に入社したものの、何かが合わなかったんだろうな。
...
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死にたい、あるいは消えてなくなりたい。

就活を始めた年からこういうことを考えるようになった。
うまく行かない就活で最終的に内定をもらった会社に入社したものの、何かが合わなかったんだろうな。
良いことをやっても駄目、ミスをしたらさらに駄目という毎日。
メンターとの相性が最悪で、毎日、毎日、「今日は怒られずに過ごせますように」しか頭になかった。
でも新卒ですぐに辞めるのは肩書的にまずいし、新卒が一番踏ん張り時だって分かってたから毎日頑張った。
結果的に、会社を辞めて下さいって一方的に言われてなすすべなく退職した。


解放されたと同時にこれから先どうすれば良いのか分からなくなった。
前に進むのが怖い。こんな短期間に離職した人が再就職できるのか分からなくて怖い。現実と向き合うのが怖い。
周りは社会人として辛いことも楽しいこともあると思うけど成長してると思うと自分が情けない。
怖くて前に進もうとしない自分が情けない。
私に期待をして、大丈夫だっていつも言ってくれる親に申し訳ない。今だって親に甘えてる自分が申し訳ない。


眠りについて朝また目覚めて、なんで今日も生きているんだろうと思う。
なんの価値も役にも立てない自分が生きていることが分からない。
死にたい。だけど死ぬのも生きるのも怖い自分はどうしたらいいんだろう。

C 2021年6月8日 15時22分
死にたい
早く死にたい
死にたいって言えなくなった
誰かと話したい
でも誰もいない
こんな自分早く死ねばいいのに
死にたい、消えたい、死にたい
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死にたい
早く死にたい
死にたいって言えなくなった
誰かと話したい
でも誰もいない
こんな自分早く死ねばいいのに
死にたい、消えたい、死にたい
消えてしまえ 2021年6月8日 14時51分
死にたい。消えたい。生きる意味がわからない。勇気が出ない。自分の中にある自殺を阻む「何か」がどんなことをしたって消えない。生きてる意味なんてないよ。つらい。つらいよ。居場所が日に日に消えてくよ。くらい...
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死にたい。消えたい。生きる意味がわからない。勇気が出ない。自分の中にある自殺を阻む「何か」がどんなことをしたって消えない。生きてる意味なんてないよ。つらい。つらいよ。居場所が日に日に消えてくよ。くらい。こわい。お先真っ暗だ。ああまた、こんな事をしている内に時間は過ぎていく。もし時間が止まったら私の心臓も止まってくれればいいのに。ああ、こんなこと言ったって無駄なことは分かってるのに。死ねないってことはわかりきってるのに。
ふぁら 2021年6月8日 14時31分
死にたい。もう友達も居ない。みんなに迷惑をかけてしまったし、迷惑をかけてしまったのに勝手に自分だけ楽になろうとしてる自分が大っ嫌い。もう上辺だけの付き合いは嫌だ。人はみんな裏切るしみんなわがままだって...
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死にたい。もう友達も居ない。みんなに迷惑をかけてしまったし、迷惑をかけてしまったのに勝手に自分だけ楽になろうとしてる自分が大っ嫌い。もう上辺だけの付き合いは嫌だ。人はみんな裏切るしみんなわがままだって思ってた。けどなんで?それを言ったら自分だけ可哀想に見える。みんなだって私みたいに人は裏切るものって思ってると思う。これが自分の嫌いな所。結局自分が1番可愛くて可哀想に思ってる。今まで器用に生きれなかった。辛かった。死のうと思った日は何度もあった。でも結局この考え方にたどり着くから死ねずにいる。まだ10代だけどすでに前が見えないんだ。なんでも言ってねって相談してねって言ってくれる周りの人が本当に本当に大好きです。本当はみんな大好き。けどこれ以上迷惑かけたくない。みんなを不幸にしてしまう。苦しませてしまう。こんな私救いようないよ。みんなの想いとは裏腹に今も私は死にたいと願っています。本当は本当はみんなともっと分かり合いたかった。嫌われる前までならこの願いも現実になっていたかもしれない。
ちな 女性 岡山県 10代以下 2021年6月8日 14時27分
突然、フラッシュバックが来る。この世から消えたい。良い事悪い事が平等に来るなんて嘘。
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突然、フラッシュバックが来る。この世から消えたい。良い事悪い事が平等に来るなんて嘘。
とも 女性 広島県 40代 2021年6月8日 13時53分
生きていて楽しいことより辛いことのほうが多い。
これが真実だと思います。
違うのは、その比率と感じ方、境遇に個人差があること。

私は生きてきて楽しい等と思ったことは一度もありません。

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生きていて楽しいことより辛いことのほうが多い。
これが真実だと思います。
違うのは、その比率と感じ方、境遇に個人差があること。

私は生きてきて楽しい等と思ったことは一度もありません。

今は結婚して、子どももいて、夫婦仲も良い。
端から見れば、いつも一緒で仲睦まじく、幸せな家族でしょう。

ですが、私はそれすら自分のプラスにすることが出来ていません。

毎日が地獄で、息をするのも辛くて、何をするのも億劫です。

幼い頃から成人するまで、親の暴行と暴言にさらされて生きてきました。成人してからも、生活費という名目でほとんどの金を吸い取られ、拒否すれば脅迫、大暴れ。外に出ればいい顔をする親でした。傍から見れば幸せ家族だったことでしょう。それが親の誇りでした。

進学、就職、全て親の言いなりでした。
生んでやったのだから感謝しろ。
自分の意見を言えば殴られるだけでした。親が死ぬまで、奴隷なのだと幼い頃から理解していました。
私が就職したら、親は仕事を辞め、私に養われるというのが口癖でした。

気がつけば、満足感、達成感、幸福感、そんなものを感じることが出来ない人間になっていました。

同じ境遇の女性と家を飛び出し結婚しましたが、痛みを分かち合うことは出来ても、助け合いには程遠く、すれ違う日々。毎日金のことで揉め、子の前では明るく振る舞う。

会社に行けば、精神を病んでいることがどこからか知れ渡ってしまい、腫れ物扱い。異動ばかりで、それすら家で詰められる。

私には、人生とは消化試合でしかなく、意味ないものとしか写りません。責任感のみで生きています。

この人生が早く終わりますように。
サロベツ 男性 岡山県 30代 2021年6月8日 13時48分
嫌なことが続いていて死にたい。
病院に行ったら先生がいなかった。やりたい仕事もできなくなって、「やっぱり私はいらない」という結論になってしまう。
涙が出るから死にたくないのかな。嫌だよ、死にたいよ...
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嫌なことが続いていて死にたい。
病院に行ったら先生がいなかった。やりたい仕事もできなくなって、「やっぱり私はいらない」という結論になってしまう。
涙が出るから死にたくないのかな。嫌だよ、死にたいよ。
誰なの?死にたいときに涙なんて出ないって言ったのは。私は死にたいんだよ。
傷つかない心が欲しい。
それができないなら今すぐに死にたい。
くろね 女性 島根県 10代以下 2021年6月8日 13時48分
希望もなく生きてきた人生、恋人ができて変わっていくと思っていました。

しかし、十数年前に付き合っていた恋人と別れてから鬱になり、自分の中で何かが狂いはじめました。
それからは他人の人生を不幸に...
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希望もなく生きてきた人生、恋人ができて変わっていくと思っていました。

しかし、十数年前に付き合っていた恋人と別れてから鬱になり、自分の中で何かが狂いはじめました。
それからは他人の人生を不幸にしていまう生き方しかできなくなりました。

素敵な人に出会ったときに「この人と幸せになりたい」と思って行動し、恋人になれてもすぐに空虚を感じてしまい、
空虚を感じるたびに相手から奪ってきた(付き合った)時間に対して罪悪感が押し寄せます。

うまくいっていた彼女との関係も、転職に伴い発症した適応障害をきっかけに終わりを迎えました。
そして適応障害の症状がひどく退職。

自分と関わったばっかりに相手の人生をダメにしてしまう。
次は頑張ろうって思って行動すると他人が不幸になっていく。

十数年前に人生を終わらせておくべきだった、本当にこの十数年に不幸にさせてしまった人に申し訳ない。
自責 男性 岡山県 30代 2021年6月8日 13時36分
お酒もたばこものまない、早寝早起きをして、食事もほとんど自炊し、健康にそれなりに気をつけて、不摂生はしてこなかったが、胃がんになった。
ステージ4でも手術してもらうことができ、胃全摘、膵臓は3分の1...
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お酒もたばこものまない、早寝早起きをして、食事もほとんど自炊し、健康にそれなりに気をつけて、不摂生はしてこなかったが、胃がんになった。
ステージ4でも手術してもらうことができ、胃全摘、膵臓は3分の1切って、脾臓も全摘した。
1年の抗がん剤治療をして、がんと診断を受けてから2年生きられた。
会社は、傷病手当金が受けられる1年半は所属させてくれたが、それが終わると身体を大事にしたほうが良いから辞めたほうがいいと言われ、迷惑なのだと悟り、退職するしかなかった。
身体は後遺症があり元のようには動けず、短時間で週2か3日くらいの仕事を探すしかないが、それだけでは生きていけない。
障害年金3級は労働に制限を受けるが軽作業や座業が可能という条件で、それに当てはまるのに、症状がもう少し重くなければダメという理由で不支給となり、この先どうやって生活すれば良いのかかなり悩んだ。
社会から孤立し、見捨てられ、それならば治療せずに死ねばよかったと思うようになった。
しかし、そう思うことは治療してくださった医師や看護師の皆さん、両親に申し訳ないことだ、手術したくてもできず亡くなっていったがん患者さんにも申し訳ない。
でも、せっかくがんを治療できても、社会の援助が一切ないままで、この先ハンデがあるこの身体で生きていくのはかなり過酷だと思うと、どうしても死んだほうが楽だと考えてしまう。
せっかくがんを治療できたのに、毎日がつらい。
Andy 女性 静岡県 40代 2021年6月8日 13時17分
頑張って学校に行った
なのに担任の先生は不在で居たのは苦手な先生。
せっかく頑張って教室入ったのに予定がわからず使ったことの無いコンピュータを使えと言われてパニックで過呼吸。唯1の救いは教室にに人...
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頑張って学校に行った
なのに担任の先生は不在で居たのは苦手な先生。
せっかく頑張って教室入ったのに予定がわからず使ったことの無いコンピュータを使えと言われてパニックで過呼吸。唯1の救いは教室にに人がいなくて醜態を晒すことがなかったこと
苦しかった、このまま死んでしまうのかと思った
なんならあの場で死にたかった。死んでしまいたかった
学校を思い浮かべると過呼吸の時の風景がそのままフラッシュバックしてくる
もう嫌だよ、誰か、助けて
こんな弱い私でごめんなさい
れんあ 女性 静岡県 10代以下 2021年6月8日 13時02分
自分は周りと違う。「違ってもいいじゃないか!」と言うのは簡単だ。
しかし、同調圧力の強いこの社会で「世間様」「チーム」「仲間」に合わせられないのは困難を伴う。

相互理解という言葉がどういう結末...
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自分は周りと違う。「違ってもいいじゃないか!」と言うのは簡単だ。
しかし、同調圧力の強いこの社会で「世間様」「チーム」「仲間」に合わせられないのは困難を伴う。

相互理解という言葉がどういう結末を生むのかも十分経験した。
見える人間、見えない人間なりに、事実認識が都合の良い解釈になるだけのことだ。
例え時間が遡れても今と異なる自分がいるとは思えない。

自分には会社がカルト教団の様に見える。異端者はいなくなるべきなのだろう。
何度目だろうか?自分に正直であればあるほど、会社はいずれいずらくなる。
自分がいない方が儲かるのだろう。人は間違ってみなければわからない。

守るべき家族、愛すべき家族は、最も理解の可能性からは遠いところにある。
必死で醜悪な「世間」から守るよう自分なりに努力はした。
いまや、責任感も罪悪感も愛情も、悲しいかな同調圧力にしか感じられない。
自殺をする勇気が欲しい。
salz 2021年6月8日 13時01分
子供の頃は19で死にたいと思ってた。今はもう人生の半分を生きている。何回も何回も自殺未遂したけど結局生き残ってしまった。みんな生きて下さいと言う。けど友達もいない。家族も連絡してない。旦那はいるけど子...
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子供の頃は19で死にたいと思ってた。今はもう人生の半分を生きている。何回も何回も自殺未遂したけど結局生き残ってしまった。みんな生きて下さいと言う。けど友達もいない。家族も連絡してない。旦那はいるけど子供はいない。虚しい。誰かが一緒に何処かへ逃げてくれないかとずっと考えてる。もし死にかけの人がいてまだ生きたいのなら私と代わってくれないかと思う。もう頑張るのにも疲れたよ。期待するのにも。
きむきむ 女性 愛知県 40代 2021年6月8日 11時01分
やっぱり自分の幸せのためとかどうでもいい。
どうしたって頑張れない。涙しか出てこない。
自分の幸せのためとか言いますよね。
私は何やっても虚しいだけ。辛さは消えない。
私はこの先の人生とかいらない。も...
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やっぱり自分の幸せのためとかどうでもいい。
どうしたって頑張れない。涙しか出てこない。
自分の幸せのためとか言いますよね。
私は何やっても虚しいだけ。辛さは消えない。
私はこの先の人生とかいらない。もう生きるのを辞めたい。働いて、辛さ、罪悪感、怒り、これがみなさんの言う幸せですか。
最初から力がない、、。もうこんな世界にいたくない。この世にいることが幸せとか誰が決めたの。
死んでも誰にも迷惑かけないなんてことはない。
迷惑はかけるよ。確実に。
けど、、生きるほうがえらいわ。
死ぬまでこの苦しみは消えない。
やっぱり死にたい 2021年6月8日 10時14分
くるしい、ずっとくるしい。
死にたいパフォーマンスは子どもが産まれた時から。
死にたいけど死にきれない。
でもこの世の中から抜け出したい。
死神が渋谷のスクランブル交差点に人間の格好して歩いていること...
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くるしい、ずっとくるしい。
死にたいパフォーマンスは子どもが産まれた時から。
死にたいけど死にきれない。
でもこの世の中から抜け出したい。
死神が渋谷のスクランブル交差点に人間の格好して歩いていることを想像する。
死にたい、怖い、死にたい、でもやっぱり怖い。
たすけて。
くるしい 女性 東京都 40代 2021年6月8日 06時42分
もうめんどくさい何もかも、自分が生き続けるより、自分が死んだ方が後々楽になる、周りももうこんなお荷物背負わなくていいのに、色んな感情に振り回されるのがめんどくさい、金のことばっかり毎日毎日考えるが辛い...
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もうめんどくさい何もかも、自分が生き続けるより、自分が死んだ方が後々楽になる、周りももうこんなお荷物背負わなくていいのに、色んな感情に振り回されるのがめんどくさい、金のことばっかり毎日毎日考えるが辛い、せっかく楽しみにしてた大学生活もコロナで何も楽しくない、なのに年月だけが進んでく、取り返しがつかない、こんな人生に一体なんの価値があるんだろう
女性 群馬県 20代 2021年6月8日 06時26分
もう生きていたくない。
きょうだい児は、誰を頼ればいいの?
親や姉妹は勿論、友達にも話せない。
辛いのは本人だって言うけど、
私の辛さには気づいてもらえないし、
気づいてもらっちゃいけないんだ。
つら...
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もう生きていたくない。
きょうだい児は、誰を頼ればいいの?
親や姉妹は勿論、友達にも話せない。
辛いのは本人だって言うけど、
私の辛さには気づいてもらえないし、
気づいてもらっちゃいけないんだ。
つらい気持ちを押し殺すしかないんだよね。
もう耐えられない。
chiffon 女性 10代以下 2021年6月8日 06時14分
あなたがいなくなって半年経ちました。
寝る前にあなたの顔を必ず思い出します。
まだこの世にいるみたいで、ひょこっと出てきそうで、背が大きくて包容力のあるあなたがあんなに小さな壺の中にいるなんて信じられ...
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あなたがいなくなって半年経ちました。
寝る前にあなたの顔を必ず思い出します。
まだこの世にいるみたいで、ひょこっと出てきそうで、背が大きくて包容力のあるあなたがあんなに小さな壺の中にいるなんて信じられません。信じたくないです。
秘密主義のあなたの携帯は誰も開けれずに、今でもたくさんの人からメッセージがきてるよ、返信しないと!わたしに最後に送った言葉はごめんだったね、謝らなくていいの!
私が何十年後天国に行ったらたくさんお土産話するために人生濃いものにするね、あなたの分まで就活がんばるね、ありがとう、大好きだよ!!会いたいなあ
かちゃ 女性 和歌山県 20代 2021年6月8日 05時14分
本当は誰かに認められたい、受け入れられたい、愛されたい。誰か1人でもいてくれたらがんばれるかも。でもそれには自分の努力も必要なんだろうな。がんばれない。もうがんばった。もう39歳。1人ってのは想像以上...
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本当は誰かに認められたい、受け入れられたい、愛されたい。誰か1人でもいてくれたらがんばれるかも。でもそれには自分の努力も必要なんだろうな。がんばれない。もうがんばった。もう39歳。1人ってのは想像以上に辛かった。
男性 栃木県 30代 2021年6月8日 04時39分
死んじゃダメと言うことが正しいとはどうしても思えません。生きるのはすごく辛いです。どうしようもなく辛いのなら死ぬということに救いを求めてもいいんじゃないでしょうか。死ぬ時に本当に後悔がないのであれば自...
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死んじゃダメと言うことが正しいとはどうしても思えません。生きるのはすごく辛いです。どうしようもなく辛いのなら死ぬということに救いを求めてもいいんじゃないでしょうか。死ぬ時に本当に後悔がないのであれば自殺だろうが人に迷惑かけようが誰が悲しもうが否定するのは間違っているのではないでしょうか。その人に生きる価値があるかどうかなんて関係ない。死にたい。
ごめんなさい 男性 栃木県 30代 2021年6月8日 04時02分
同性の方と4年半付き合ったのち、振られてしまいました。
その人とは2年間同棲していました。
突然別れようと言われ、心が壊れるという感覚に陥るほど深く深く傷つきました。どうすることもできず1人で泣き...
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同性の方と4年半付き合ったのち、振られてしまいました。
その人とは2年間同棲していました。
突然別れようと言われ、心が壊れるという感覚に陥るほど深く深く傷つきました。どうすることもできず1人で泣き叫びました。
別れたいと思った理由は分かりません。
ですが、その人はバイセクシャルなので異性と付き合った方が幸せになれると気が付いたのかもしれません。
異性と付き合っているその人を想像するだけで、胸が張り裂けそうになり死にたい気持ちでいっぱいになります。
自分は同性しか好きになることができません。
周りでは結婚して子供がいる人が多くなりました。
自分にはそんな風に周りから普通に祝福される様な未来はありません。
切り替えて頑張ろうと思えても、朝目が覚めるとまた逆戻りしてしまいます。
何が自分の幸せなのか分からなくなってしまいました。
同棲解消までの道のりも傷つくことが沢山起こり、もう心はボロボロで生きていることがやっとです。
とも 埼玉県 20代 2021年6月8日 03時46分
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