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メッセージ
今年も戦いの1年が始まりそう…

ある本で書いてあったように40過ぎてしまってはもう人生は変えられない
最初が肝心だった…

学生時代のスクールカーストをうまく立ち回れば、人生は変わっていたかもしれな...
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今年も戦いの1年が始まりそう…

ある本で書いてあったように40過ぎてしまってはもう人生は変えられない
最初が肝心だった…

学生時代のスクールカーストをうまく立ち回れば、人生は変わっていたかもしれない
平凡でも普通に暮らせていたかもしれない

多少のリベンジはしてやったものの、現状は何も変わらない
だって、日本社会の構造がスクールカーストの延長線上みたいなものだもん
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2020年1月1日 18時27分
なんで自殺は否定され続けるんだろう。
逃げ道を作ってくれないんだろう解放してくれないんだろう
自殺をいい方向で考えればいいんじゃないかな
新しい人生でまたやり直すって
人はいつか死ぬんだから少...
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なんで自殺は否定され続けるんだろう。
逃げ道を作ってくれないんだろう解放してくれないんだろう
自殺をいい方向で考えればいいんじゃないかな
新しい人生でまたやり直すって
人はいつか死ぬんだから少し別れが早まっただけなのに
mi 女性 10代以下 2020年1月1日 17時21分
私は他の人からなにも悩んだりしてるように見えないって言われます。
相談してもそんなに深く捉えられないっていうか大袈裟に言っててそんな悩んでるふうに見えないって言われる。だけどこの感情は上手く言葉に出...
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私は他の人からなにも悩んだりしてるように見えないって言われます。
相談してもそんなに深く捉えられないっていうか大袈裟に言っててそんな悩んでるふうに見えないって言われる。だけどこの感情は上手く言葉に出来ないし死にたいってしか表現出来ない。死にたいって口では言ってるけどほんとに死にたいのかわからない。ただ生きている意味がわからない。
友達といても家族といても素を出せないし自分がわからないし心から味方って思う人に会ったことがない。孤独?なのかな?生きている意味がわからないし夜寝る時は目が覚めなければいいのにって思う。
明るい未来が全く想像できないしかといってもどん底のくらい人生でもなくて未来がないもう道はないみたい。生きてる時はひとつだけ死ぬっていう逃げ道があるけどもうそろそろ逃げてもいいかな
こんな人生がつまらないからってだけで死ぬのはもっともっと辛い思いをしてる人達に失礼だと思うけど生きる意味が無いんだもん私には
m 女性 10代以下 2020年1月1日 17時18分
色んな人に裏切られてきた
誰が感づく訳でもあるまいし
何より悔しいのは死んだ後に同情される事
死んだ後も裏切られる事

7才の頃に両親は居なくなった
イジメに耐えツラく孤独な学生時代を過ごした
それで...
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色んな人に裏切られてきた
誰が感づく訳でもあるまいし
何より悔しいのは死んだ後に同情される事
死んだ後も裏切られる事

7才の頃に両親は居なくなった
イジメに耐えツラく孤独な学生時代を過ごした
それでも小さな希望にすがって生きてきた
強く生きてやると思って生きた

高校の頃に初めて親友が出来た
同じ母親の居ない親友だった
彼は凶暴で極度の人見知りだったけど
寂しがり屋で本当に友達想いなヤツだった

社会人になって、僕はバンドで勢いに乗った
最高だった、今まで虐げられる日々を過ごした自分を
必要としてくれる人達が沢山居たから
お金払った甲斐があった!って言われた時は
思わず泣いてしまいそうだったし
とびきりの美人から何度だって誘いを受けた

ただ余りに自分がストイックだったから
メンバーは俺を煙たがった
俺が持ちかけたバンドなのに俺がクビになった
ただ全力で頑張ってただけなのにね
次は少し手を抜こう

しかしこの後別のバンドでも同じ様な事が2回続いた
深く落ち込んでいた、この時期に親友が自分の子供を殺して逮捕された

親父手一つで育った親友、子供を授かって間もなく、父親が死んだ、遂に両親の居なくなった彼は、父親の会社を若干23歳で継ぐ事になった、彼は俺と一緒で、母親が居ないから依存的な性格だった、そして人一倍努力家だった、離婚の選択肢は1ミリも無かったんだと思う、八方塞がり、結果この様な暴挙に出た

結果頑張る人は求められないし報われない
運が無い人はとことんついてない
心の隙間は誰にも埋められるもんじゃない
神様に死ねと言われているんだと思う
そうじゃなきゃこの人生説明付かないよな

1度バンドであんな経験出来たら
もう元の生活に戻れないし
オワ 男性 福岡県 20代 2020年1月1日 15時58分
何をやってもうまくいかず死にたくなります。
生きていると自分はどれほど劣っているかを
まざまざと突きつけられます。
死ぬのも怖くて結局何も変わらないまま消えたいという
気持ちを抱いたまま今日も...
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何をやってもうまくいかず死にたくなります。
生きていると自分はどれほど劣っているかを
まざまざと突きつけられます。
死ぬのも怖くて結局何も変わらないまま消えたいという
気持ちを抱いたまま今日も生きています。
これを生きていると呼べるかどうかは微妙ですが…

消えてしまいたい
一人 男性 長野県 20代 2020年1月1日 13時18分
今年も家族写真の年賀状がちらほらと届く。

クリスマスに、派遣切りを宣告された。
派遣。不安定なポジションだからこそ、賃金を上乗せするのが筋だと思うのだが、ちょっとだけ大手企業が上乗せしている賃金を、...
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今年も家族写真の年賀状がちらほらと届く。

クリスマスに、派遣切りを宣告された。
派遣。不安定なポジションだからこそ、賃金を上乗せするのが筋だと思うのだが、ちょっとだけ大手企業が上乗せしている賃金を、マージンと称して、ピンハネして労働者には反映させない派遣会社。そんなのが蔓延っているこの国。
もう、この国は、すっきり破綻すればいい。

元々、大して生きていたくないのだが
大病や鬱もやったにも関わらず、命は途切れなかった。
いつ終わってもいいように、もう10年ほど前に準備は済ませてある。
生きている私の目に入るのは、定職に就き、伴侶にも、子宝にも恵まれている者たちの姿。

そういう、恵みに満ちた人や、育て上げる義務がある人だけで
世の中を構成したらいいのではないか。
それらを私が見る意味はないと思う。
HoU 女性 千葉県 30代 2020年1月1日 12時13分
僕が死んだら、誰か悲しんでくれるのかな?
死ぬのが怖くて、でもそれ以上に生きていることが辛い。友達もいないし、上手くいかないことばかりで...。
何の為に生きてんだ?どうして生まれてきたんだよ?
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僕が死んだら、誰か悲しんでくれるのかな?
死ぬのが怖くて、でもそれ以上に生きていることが辛い。友達もいないし、上手くいかないことばかりで...。
何の為に生きてんだ?どうして生まれてきたんだよ?
母は僕に「死なないでよ?!」と言いました。しかしまた、「いっその事、このまま死ねないかな。」とも。矛盾してるよ。
僕さえ居なくなれば、みんな上手くいくようになるんだろ。クラスの問題児一人減って、楽になるんだろ。
もうしんどいよ、
愛知県 10代以下 2020年1月1日 10時06分
死にたい
あとはどこでどうやって死のうかだけ
生きていることが屈辱
我慢の限界
早く死ぬ
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死にたい
あとはどこでどうやって死のうかだけ
生きていることが屈辱
我慢の限界
早く死ぬ
ヒサアドバンテージ 2020年1月1日 09時18分
消えたい。
2人の子供達は私の宝物だけど、
こんなに子育てが辛いと思わなかった。
夫は仕事で朝早く出て帰りが遅い。
実家は遠いし、毒親なので頼りたくない。
義実家は優しいけど頼りにならない。...
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消えたい。
2人の子供達は私の宝物だけど、
こんなに子育てが辛いと思わなかった。
夫は仕事で朝早く出て帰りが遅い。
実家は遠いし、毒親なので頼りたくない。
義実家は優しいけど頼りにならない。
孤独。
夫は私の話を怠そうに聞く。
私は何の為にここにいるんだろう。
子供達、ごめんね。
女性 神奈川県 30代 2020年1月1日 07時50分
「生きてたらきっと良いコトあるよ」
←不確かなコトを"きっと"なんて言って
飾りだけの同情と慰めの言葉を
俺にかけてどんな気分だ?
どんな才能を持ってても
どんな努力をしても無理なコトってあ...
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「生きてたらきっと良いコトあるよ」
←不確かなコトを"きっと"なんて言って
飾りだけの同情と慰めの言葉を
俺にかけてどんな気分だ?
どんな才能を持ってても
どんな努力をしても無理なコトってあるんだぞ。
おまえらは今まで生きた日々がさぞ
思い通りで楽しくて充実していたんだろうな。
無責任に言いやがって。

「友達だろ?相談しろよ」
←おまえが心から信頼出来る友達で
相談するだけで綺麗に解決するなら
とっくに相談してるさ。
汚い腹の内が透けて見える奴に
相談しても解決しないコトを
俺が話すとでも?



こんなコトを思うような
劣等感が強くて人間不信で卑屈で歪んだ
俺は生きている意味があるのだろうか。
人の裏の顔、いや本来の姿を知れば知る程、
人間と関わる事にメリットが見出せない。
大部分の人間は取り繕った表の顔、会話だけで
人を判断し自分を隠して生きる日々が
不思議にもどうやら充実していて楽しいらしい。
そのように思えない、
他人と違う俺は死んでしまえば良いのだろうか。
K.S 男性 秋田県 10代以下 2020年1月1日 06時21分
小六から生きる意味を見いだせず、自分の価値を失くしてた。家族とは昔からたまに世間話をする程度の仲。ここ十年生きてるだけでもとても辛い。仲良くないが母は良い人なので自殺しようにも病ませてしまいそうで出来...
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小六から生きる意味を見いだせず、自分の価値を失くしてた。家族とは昔からたまに世間話をする程度の仲。ここ十年生きてるだけでもとても辛い。仲良くないが母は良い人なので自殺しようにも病ませてしまいそうで出来ない。生きたくても生きれない人と代わりたい。お願い神様
えっちゃん 男性 埼玉県 20代 2020年1月1日 06時02分
死にたい。
何をしても楽しくないし、
汚い人間が蜜を吸っているのが気に食わない。
もはや何もかもバカバカしい。
辛い経験や気持ちを味わったコトがない
人生思い通りの無責任なバカは
「あなた...
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死にたい。
何をしても楽しくないし、
汚い人間が蜜を吸っているのが気に食わない。
もはや何もかもバカバカしい。
辛い経験や気持ちを味わったコトがない
人生思い通りの無責任なバカは
「あなたが死んだらみんなが悲しむ」というが
そんな人はいないし、自分が死んだ後の世界では
何がどうなろうといい。
自分のいない、自分が干渉できない、
自分が思考すらできない自分の死後の
世界なら誰が死のうと何が壊れようと興味がない。
ずっと、「なんとなく」の惰性と
「今じゃなくていい」という微かな気持ちが
自殺を止めているのであって
受験が終わったら合否に関わらず
どんな行動をとるか自分でも分からない。
けー 男性 秋田県 10代以下 2020年1月1日 04時54分
生きるのが辛い。

姉ばかり褒められるのがずるい。

私がどれだけいい成績でも、姉の方が悪くても、姉だけは褒められる。

意味わかんない。

なんで私は生まれてきたの。

私が生き...
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生きるのが辛い。

姉ばかり褒められるのがずるい。

私がどれだけいい成績でも、姉の方が悪くても、姉だけは褒められる。

意味わかんない。

なんで私は生まれてきたの。

私が生きる理由は何。

なつき 女性 富山県 10代以下 2020年1月1日 04時19分
もう死にたい❗いくら頑張っても怒ったりイラついたりしちゃいけない生活に疲れた❗
些細なことで旦那は勝手に怒って出て行き理由も言わす…いつもそうなんですが…
私は理解できないです⤵️
私はどうすれ...
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もう死にたい❗いくら頑張っても怒ったりイラついたりしちゃいけない生活に疲れた❗
些細なことで旦那は勝手に怒って出て行き理由も言わす…いつもそうなんですが…
私は理解できないです⤵️
私はどうすれば良いのかわかりません⤵️夫婦ってお互いに我慢したりちょっとした事に怒ったりしても支えあって生きていくものなのではないのでしょうか?私はとことん頑張って怒りを抑えているのですが…何が悪いのか言わないのでどうしたら良いかわかりません⤵️
サリー 女性 栃木県 40代 2020年1月1日 03時32分
死にたい、早く死にたいって毎日思う。これは正常じゃないのかな。罵倒されどんどん自分の存在価値がみえなくなる。自殺する勇気がないから身体に悪そうな食事したりして病気にならないかと待ってる。負の言葉を浴び...
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死にたい、早く死にたいって毎日思う。これは正常じゃないのかな。罵倒されどんどん自分の存在価値がみえなくなる。自殺する勇気がないから身体に悪そうな食事したりして病気にならないかと待ってる。負の言葉を浴びて浴びて、そうしてるうちに気持ちがおかしくなっていく。
長谷川 女性 静岡県 40代 2020年1月1日 03時32分
死にたい
本当に生まれたくなかった
人間が嫌い
ひとりで生きたいのに発達障害で
誰かのサポートがなければ生きるのが難しい
人間が嫌いで毎日ストレスがたまってしまう
自分のことも嫌い
見た目も中身もすご...
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死にたい
本当に生まれたくなかった
人間が嫌い
ひとりで生きたいのに発達障害で
誰かのサポートがなければ生きるのが難しい
人間が嫌いで毎日ストレスがたまってしまう
自分のことも嫌い
見た目も中身もすごく汚い、気持ち悪い
潔癖症で完璧主義で、でも掃除洗濯苦手、
不器用でなにも完璧に出来ない
なにをやってもストレスがたまる
生きることが苦痛
親のことは嫌いだし憎いけど憎みきれなくて
こんなハズレが生まれてしまって申し訳ないと思ってしまう
本当にごめんなさい
早く死ねばいいのに
生きる能力もなければ死ぬ能力もない
生き地獄
毎秒死にたい 2020年1月1日 02時43分
毎日死にたい自分が最低人間で人の幸せを喜べなくて羨んでばかりで自分のゴミさ加減にいつも死にたくなる。
何となく占いやってみたら今年から3年間最悪ですって出てきて今でさえも最悪で毎日死にたいのに3年間...
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毎日死にたい自分が最低人間で人の幸せを喜べなくて羨んでばかりで自分のゴミさ加減にいつも死にたくなる。
何となく占いやってみたら今年から3年間最悪ですって出てきて今でさえも最悪で毎日死にたいのに3年間もっと悪くなるならこの先何が待ってるのか生きていたくない。
たかが運試しだけどそれすら心に重くのしかかる。
ネグレクトの家庭で育ってゴミ屋敷で小さい頃から虐められて、保育園の頃はいつも遊んでる友達がある時間になるとその時間から数分間周りを囲まれて死ねとかキモイとかずっと言われ続けた。
その間自分は泣くフリしながら死ねって唱えてた。
その数分が終わるとコロッと友達に戻った。
人間なんてそんな小さい頃からクソみたいに汚れきってる生き物。
この頃から誰も信用出来ない。みんな無邪気に楽しそうに笑ってても心の中では腐ったところが沢山あって自分以下だと思った人間にはそういう汚れた心を出して傷つけてくる。
お前らに私が何をした?
普通の家庭に生まれて何不自由なく生きてるお前らに私の何がわかる?
自分は生まれた時からゴミ屋敷でゴミみたいな人間だからゴミにしか見えないんだろうな。
なんで生まれてきたのか分からない。
不倫してる母親が父親の金を盗んでるのを自分のせいにされたり不倫相手との連絡手段で使い込んだ携帯の通信料金を自分が使い込んでるって嘘つかれてみんなで責め続けられた。
挙句、ある日寝てたら首を絞められて殺されそうになった。
枕元には死ね死ね死ねクソガキって書いた紙が置いてあった。
そう思うなら殺せよ。
これからプツンと何かが切れて何もかもどうでも良くなって何も頑張れなくてとにかく毎日死にたいです。
死にたいです。
助けて欲しい毎日死にたい。
人と話してると心が痛くて耳鳴りがして内蔵が痛い。
死んだら地獄に落ちるの?生きてても地獄なのに?
どうしたら楽になるの?
早くここから助けて欲しい。助けて欲しい。助けて欲しい。
幸せになりたい。楽しくなりたい。普通にみんなと仲良くしたい。
でもゴミだから無理だね。死にたいな。
マッキーペン 女性 北海道 20代 2020年1月1日 02時22分
自分が嫌いです
頑張れない、努力できない。もともと要領が悪いからその分他の人よりがんばらなきゃいけないのにやらないできない。
家庭環境は良い。両親は不仲で、小さいころいろいろあって母が怖いが今は優しい...
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自分が嫌いです
頑張れない、努力できない。もともと要領が悪いからその分他の人よりがんばらなきゃいけないのにやらないできない。
家庭環境は良い。両親は不仲で、小さいころいろいろあって母が怖いが今は優しいし私のことを愛してくれているとわかっているから母への恐怖は克服できたと思う。兄弟も優しくて頼れる。家族みんないい人ばかりだ。
経済面でも苦労はない。大金持ち、というわけではないが進学や予備校に通うためのお金は用意してもらっている。
周囲の人の話を聞いていると、自分はすごく恵まれていると思う。

だからこそ自分が嫌いだ。恵まれていて、努力できる機会があって、努力すれば認めてもらえる環境に置かれているのにがんばれない、結果をだせない自分が嫌い。

それだけじゃない。容姿も醜い。ブスだ。雰囲気が暗い。清潔感を保とうとしているが、同級生のきれいな子を見ていると自分は本当に日陰者だと感じる。友達も少なく、ましてや異性から好かれたことなんて一度もない。

何度も変わろうと思った。ポジティブな思考に切り替えよう、虚勢だとしても自分に自信を持とうと思ったけれど、心のどこかで誰かが「根暗ブスのくせに、身の程をわきまえろよ」と言っている。それを聞くともうダメだ。努力することすら痛々しいと感じてしまう。

決して私の思想ではない。ほかの努力している人をみるとすごいなぁ、頑張っているなぁと素直に尊敬できる。
でも「私は」ダメな気がする。私は私だからダメなのだ。私が私である限り私は満たされないんだ。
もう、はやく死にたい。
きっと私はこれ以上幸せになれない。むしろ大人になるにつれ自立し、人に頼れることがなくなっていく。
一人で歩ける自信がない。未来に希望がない。しにたい

期待に応えられなくてごめんなさい。恵まれた環境に見合った結果をだせなくてごめんなさい。
lolo 女性 10代以下 2020年1月1日 01時49分
圧がすごい。

死にたいけど死ぬ勇気はない。どうしたら楽になれるのか。

仕事をしろと言われて、どんだけ頑張ろうとしてもずっと家にいて誰とも関わらず毎日ひっそり生きてきた私には精神的な面で追いつかなく...
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圧がすごい。

死にたいけど死ぬ勇気はない。どうしたら楽になれるのか。

仕事をしろと言われて、どんだけ頑張ろうとしてもずっと家にいて誰とも関わらず毎日ひっそり生きてきた私には精神的な面で追いつかなくて気持ちだけが先走る。結局年も明けてしまった。

もうどうしたらいいか分からない。死にたい。
ニコニコちゃん 女性 10代以下 2020年1月1日 01時38分
毎日死ぬことしか考えられないです。

友人にも家族にも職場の先輩にもすごくすごく恵まれています。
全部私が悪いんです。仕事でミスばかりして、上司も私を思って叱ってくれているのに私がそれに応えられないか...
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毎日死ぬことしか考えられないです。

友人にも家族にも職場の先輩にもすごくすごく恵まれています。
全部私が悪いんです。仕事でミスばかりして、上司も私を思って叱ってくれているのに私がそれに応えられないからイライラさせてしまっている。そしてまた怒られて、毎日が辛い。
言われた事をただやればいい、簡単でしょ、と上司はいうけど何故かそれが私には出来ない。やる気がないと思われても仕方がない。本当にごめんなさい。死んでしまいたい。

今死ねば確実に会社や家族に迷惑がかかるけど、それ以外にどうこの苦しみから抜け出せるのかがわかりません。恐らく私は何かしらの発達障害を持ってるんだと思います。転職しても、きっとずっとずっと、一生、この苦しみを抱えなければならない。もう耐えられません。

会社をやめてから死のうかとも思いましたが、会社から必要のない人間だと改めて認められるのが怖くて怖くて言えずじまいです。

毎晩眠れません。ひとりになるとふと胸が苦しくなって息苦しくて涙が止まらないです。

助けてくれなくていいです。
こんな私なんて。
ニュースで誰かが亡くなる度にどうして私が死ななかったのか、悲しくなります。
そら子 女性 神奈川県 20代 2020年1月1日 00時43分
あともう少しで、二度目の大学受験。
勉強やらなきゃと、死にたいってことばかり考えてる。
友達に会いたい。会ってギュってしてほしい。
でも、このままずっと会わないで、自然と連絡もとらないで、
消...
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あともう少しで、二度目の大学受験。
勉強やらなきゃと、死にたいってことばかり考えてる。
友達に会いたい。会ってギュってしてほしい。
でも、このままずっと会わないで、自然と連絡もとらないで、
消えるのも悪くはないかなって思う。
なんで一緒にいて楽しかったのかとか、なんで好きだったのか、どんなところが好きだったのか。記憶が薄れていく間に消えちゃえばお互い良かったりなんて、、、
電車がホームに到着する時、いつも私は自分を殺してみたりする。想像の中で。いつか本当に消えるのかな。自殺の方法について調べたり、この間はLINEで遺書を書いてみた。送信取り消したけど、、逃げれない。この苦しみから逃げる方法はたぶん1つしかない。って分かってる。どうせ死ねないし、どこかで生きたいって思ってる。
死にたい、、死ねない、心が苦しい
こんな自分が好きになれない
合格。
ニケ 女性 10代以下 2019年12月31日 23時53分
これといった取り柄が無いということ、普通の人が当たり前にできるのにできないことに気づいた時には
【なんで生きてるんだろう】と感じていました。
手先が不器用で洋裁が苦手なのを、人前で母に笑われた。
...
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これといった取り柄が無いということ、普通の人が当たり前にできるのにできないことに気づいた時には
【なんで生きてるんだろう】と感じていました。
手先が不器用で洋裁が苦手なのを、人前で母に笑われた。
運動会で走りが遅いのを父からなじられた。
学校の図工の授業での工作が大嫌い。
だから人から「自信持ちなよ」と言われても何とも感じません。
未だに自信がなく、職場の店長から同じことを言われても何の慰めにもなりませんでした。私は職場の人から「天然で面白いよね」と言われても不快感があるのみです。とにかくあの世へ逝きたいです。
キャラメル 女性 茨城県 40代 2019年12月31日 23時35分
7年前から精神疾患を患っていて、今まで何度も精神科での入退院を繰り返してきて、薬の大量服薬(OD)で救急搬送されてICUに入院したり自殺未遂を繰り返して生きてきました。症状にもかなり波があり、調子のい...
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7年前から精神疾患を患っていて、今まで何度も精神科での入退院を繰り返してきて、薬の大量服薬(OD)で救急搬送されてICUに入院したり自殺未遂を繰り返して生きてきました。症状にもかなり波があり、調子のいい時は自傷行為をしていた自分を思い出して何でそんな事したのだろう‥って考えたり普通に笑って生活できるのに、調子が悪くなると自分が自分じゃないみたいになり、傷つけずにはいられなくなって1人になり気づいたら病院に搬送されてたり、手とか足を骨折してたり、だから1年前までは1年間の内3分の1は病院で過ごしていました。入院中も閉鎖病棟からこそっと抜け出したり、点滴を抜いたり、手を骨折させたりして一時期身体拘束されたりしていました。やっと落ち着いたと思っていた時、犯罪被害に遭い、症状がぶり返してしまい今は毎日人に会うのがすごく苦痛で死にたいと思いながら生きています。でも誰にも言えず自分ですべて抱えて胸が張り裂けそうです。夜はネットで楽に死ぬ方法を永遠に調べています。死ぬタイミングがあれば死にたいなと、何年も前から思っててそれは今でも変わらないです。どうしたら楽になれますか?
こころ 徳島県 2019年12月31日 23時07分
今年ももぅ少しで終わるよ。

頑張ったね。頑張ったよねっ!
お疲れ様です。お疲れ様です。頑張った。

来年も頑張ったって言おう!
息するだけでも、そこにとどまるだけでも頑張ったってことだよ...
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今年ももぅ少しで終わるよ。

頑張ったね。頑張ったよねっ!
お疲れ様です。お疲れ様です。頑張った。

来年も頑張ったって言おう!
息するだけでも、そこにとどまるだけでも頑張ったってことだよね。
私はそんな暮らししてます。
それで今はいいと思います。

そして今年を終わらして、健やかにまた1年を過ごしまた来年末頑張ったって会おう。
よう 千葉県 2019年12月31日 22時30分
もういやだ
きついよ
来年なんていらない
後二時間耐えれば終わりにして

愛されたい
でも
それは叶わない

それに
きっと私は
その人を大切にはできない

肉体を死なせられ...
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もういやだ
きついよ
来年なんていらない
後二時間耐えれば終わりにして

愛されたい
でも
それは叶わない

それに
きっと私は
その人を大切にはできない

肉体を死なせられないのなら
せめて
心だけ死なせて欲しい
苦しみも絶望も愛されたい思いも
感じなくして欲しい

来年が来るまで
後二時間耐えてがんばるから
今年で私を
終わらせてください
せめて
心だけでも殺して
お願いします
いのり 女性 熊本県 50代 2019年12月31日 22時15分
40歳の中程度の知的障害をもつ娘がいます。五年前からグループホームに入居 昼間は作業所で内職程度の作業をして 月に3000円弱の賃金をもらってきます。この娘のもつ知的障害をいまだに隠したい主人の考え方...
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40歳の中程度の知的障害をもつ娘がいます。五年前からグループホームに入居 昼間は作業所で内職程度の作業をして 月に3000円弱の賃金をもらってきます。この娘のもつ知的障害をいまだに隠したい主人の考え方に 我慢の限界がきました。自己中心の考え方の人間とは思ってましたが 年を経るにしたがい それがきつくなり、多分本人の老化も関係してるかもと思いますが これからこの主人と共に暮らすのが しんどくなってきました。
離婚も含めて考えてます。
トトクミ 女性 大阪府 70代 2019年12月31日 22時04分
こんなはずじゃなかった、俺の人生…
大晦日になると昔のことが脳裏をよぎる

スクールカーストこそが元凶
「8050問題」を放置していた日本社会は本当に沈没してほしい

生きていても楽しいこ...
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こんなはずじゃなかった、俺の人生…
大晦日になると昔のことが脳裏をよぎる

スクールカーストこそが元凶
「8050問題」を放置していた日本社会は本当に沈没してほしい

生きていても楽しいことなんて何もない
もう伸びしろなんて実感できない

窓ガラスに映った俺の顔は疲れ果てており、老けている
もはや、希望も夢もない抜け殻のようになっている

20年以上も心の底から笑っていない
日本社会が厳しい競争原理で成り立っていると気づいてから
そして、自分がその敗北者だという厳しい現実に気づいてから
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年12月31日 21時19分
今年の2月に兄が自殺で亡くなりました。
わたしは小さい頃に両親が離婚していて、悲しいこと辛いことを一緒に乗り越えてきたのは兄だけなので今とても苦しいです。そんなときにこのサイトを見て、同じように苦し...
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今年の2月に兄が自殺で亡くなりました。
わたしは小さい頃に両親が離婚していて、悲しいこと辛いことを一緒に乗り越えてきたのは兄だけなので今とても苦しいです。そんなときにこのサイトを見て、同じように苦しんでる方がいて自分だけじゃないと思えるようになり、救われました。
死んでしまったら取り返しがつかないこと、それ以上に苦しいことがないことをわたしは21歳で知ることができました。仕事をしていても突然こみあげてきて泣きたくなる時もあるし、逃げ出したくなるときもあります。
家族のためにも残されたわたしが、兄の分も一生懸命生きようと思いました。頑張らなくてもいい、無理もしなくてもいい、自分らしく生きていきたいです。きっと空の上から笑って見てくれていると思うから。これからもずっと大好きです。
みっこ 女性 新潟県 20代 2019年12月31日 20時35分
高3受験生であと少しでセンター試験だけど、全く勉強できてないし点が取れない確証だけがある。自分はADHDで人よりいろいろ行動が遅かったり失敗することが昔からよくあったが、小学生の頃から成績は上の方だっ...
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高3受験生であと少しでセンター試験だけど、全く勉強できてないし点が取れない確証だけがある。自分はADHDで人よりいろいろ行動が遅かったり失敗することが昔からよくあったが、小学生の頃から成績は上の方だった。小6、中1で不登校になったが高校に行くため学校に戻った。その時も2年間不登校だったわりに全然勉強では困らなかった。高校生になり成績も下がるかと思ったけど中学の頃より順位が良かった。先生から難関大学目指す子の集団みたいなのに入らないかと言われて入った。自分に自信がなくて不安だったけどチャンスを自分で潰すのは嫌だったから入った。入ったら周りは自分より頭がいい人達ばかりだった。気持ち辛かったがその集団にいることがモチベーションになり頑張っていった、だが一年の最後あたりから自分の勉強がうまくコントロールできなくなっていった。いつもこの状態ではいい大学入れない。改善しないとという脅迫感に駆られでも尚状態は悪化していくばかりだった。難関大目指す集団から追い出されるかと思ったけど追い出されなかった。その集団に入ってない人達には難関大目指している人だという目で見られ、友達に勉強のぐちをこぼすとその集団に入っているという理由のみであんたは大丈夫だと決めつけられた。私ができなくて落ち込んでも、どうせお前の悪いは対して悪くないと否定された。私は本当はできないのに難関大目指す集団の中ではいつも自分が底辺な気分を味わっていた。皆意地悪ではなかったが、一緒にいると自分とはレベルが違うといつも痛感していた。私は分かり合えるような同じ状態の人がいなかった。どっちにいても勉強面で理解されない孤独を味わった。受験が近づくにつれ情緒不安定さが増しADHDの不利な部分を痛感するようになった。自分にはできないという絶望感が日に日に大きくなっていった。そして今残り20日を切って周りが必死で勉強している中、自分は毎日寝て起きて泣いて自殺の仕方を調べている。自殺を否定する宗教の考え方社会の考え方に絶望する。死にたいって認めてもらえないんですか。自己決定の一部じゃないんですか。普通の人ならできるって言われたって耐えられない私はどうしたらいいの。逃げ道さえ与えてくれないのか。死ぬことを認めて欲しい。自殺を簡単に否定しないで欲しい。必死に考えて出した答えを認めてほしい。
女性 岡山県 10代以下 2019年12月31日 18時28分
なんのために生きているのか。
私を産んだ両親、妹がいるから。
ただそれだけ。
友達もそれなりにいるけど、私が死んでしばらく悲しみに暮れた後、彼女たちにはまた日常が戻る。

私は割と才能には恵...
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なんのために生きているのか。
私を産んだ両親、妹がいるから。
ただそれだけ。
友達もそれなりにいるけど、私が死んでしばらく悲しみに暮れた後、彼女たちにはまた日常が戻る。

私は割と才能には恵まれていると思う。勉強はできる方だし、芸術も運動も得意だった。頭の回転は速いし洞察力もあってコミュニケーションを円滑にすることができる。
だけど、なんにも活かせない。お金がなくて有名大学には行けず、資格職に就けと。正直誰でもできる。私の才能がなくても。もっと好きなことがしたかった。もう遅いの。
また、私は容姿端麗ではない。周りから好かれる性格ではあるけど、それは皆を引き立てるから。二重整形したけど特に変わらない。どんどん荒む心。美人で生きてきた人たちにはわからないこの苦労、屈辱。なんで彼氏できたことないの?って、黙ってよ。絶対に他人よりも才能があるのにって羨んで心だけ汚くなる。もっと可愛かったらもっと輝けたのに。もっと輝きたかった。

早く寿命が来てください。自殺は家族が悲しむからできない。
早く自然に死なせてください。
たん 女性 愛知県 20代 2019年12月31日 18時19分
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