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メッセージ
365日の中で誕生日が一番辛い。
「なんで生まれてきたんだろう」「生まれなければよかったのに」という気持ちで頭がいっぱいになって潰されそう。
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365日の中で誕生日が一番辛い。
「なんで生まれてきたんだろう」「生まれなければよかったのに」という気持ちで頭がいっぱいになって潰されそう。
とり 2022年7月18日 03時18分
早く死ねたらいいのにとおもう。

小四の時にみた父の不倫内容。その頃は意味も理解できなかったが思春期になって思い出し壁ができた。周りからは仲のいい家族って思われるけど私以外がそう思ってるだけ。家族のな...
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早く死ねたらいいのにとおもう。

小四の時にみた父の不倫内容。その頃は意味も理解できなかったが思春期になって思い出し壁ができた。周りからは仲のいい家族って思われるけど私以外がそう思ってるだけ。家族のなかでわたしだけ気づいててもう嫌になってきた。裏切ったくせに叱ってくるのはムカつくきっと問いつめたら私のことも大切にしてると言うんだろう。都合が良すぎて虫唾が走る
受験まで迫ってきていて生きるのに疲れました。
痛い思いをして死ぬ勇気はない。だから眠ってそのまま死ねればいいなと思う。自分が死んだことで自分の大切な人が悲しまないような死に方をしたいだから隕石とかきてみんないっぺんに死んでいきたい。
しろ 女性 愛知県 10代以下 2022年7月18日 02時17分
どうか死なせて下さい。
苦しくて息をするのもしんどいです。
でも、私が死んだら旦那と姑は喜ぶから、なんとか生きている。
子供たちがいなかったら生きてはいけない。
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どうか死なせて下さい。
苦しくて息をするのもしんどいです。
でも、私が死んだら旦那と姑は喜ぶから、なんとか生きている。
子供たちがいなかったら生きてはいけない。
ゆい 女性 40代 2022年7月18日 01時25分
お母さんがいなくなった。自死だった。
毎日毎日、あの朝の電話がフラッシュバックする。

いまだに受け入れられないし、信じられない。
自分だけ取り残されて時間だけが勝手にどんどん進んでく。

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お母さんがいなくなった。自死だった。
毎日毎日、あの朝の電話がフラッシュバックする。

いまだに受け入れられないし、信じられない。
自分だけ取り残されて時間だけが勝手にどんどん進んでく。

なんで?なんで?なんで?
考えてはどうして助けられなかったのかと自分を責める日々。

結婚して、子どもがうまれて母親になってやっと
自分がどれだけ愛情をかけられて、大事に育てられたか
痛いほどに分かったんよ。
これからたくさんしてあげたいことがあったのに。
一緒にご飯食べたり買い物したりしたいよ。
相談したり愚痴を聞いてもらったり、実家を出てからも
いつも気にかけてくれてたね。本当に優しかった。

突然すぎて、どこか他人事のような感覚で
まだ受け入れられない。
お母さんに会いたい。話したい。死んでしまいたいと
毎日思うよ。お母さんは怒るかな?

たくさんしんどいこと乗り越えてきたお母さん。
努力家で、自分より人のことを考える人で、気遣いの人。
美人で色白さん。自慢のお母さん。
1番の理解者で相談相手。性格が似てるところあったよね。
強そうに見えるけど、寂しがり屋だった。
そちらの世界では、辛いことや悲しいこと、苦しみもなく
ゆったりと過ごせていることを願います。
ピンちゃんと仲良くしててね。ずっと大好きだよ。
ゆず 女性 20代 2022年7月18日 01時18分
私は小学五年生くらいの時に自分はよくイライラする時に爪を噛む癖があり、ある日の休み時間に何かとイライラして爪を噛むところを運悪く男子に見られてしまい、そしてしまいには私の噂は広まってしまい友達にも嫌わ...
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私は小学五年生くらいの時に自分はよくイライラする時に爪を噛む癖があり、ある日の休み時間に何かとイライラして爪を噛むところを運悪く男子に見られてしまい、そしてしまいには私の噂は広まってしまい友達にも嫌われてしまい散々でした。でも自分はわざと噛んだわけではないのに廊下を歩いていたら通りすがりの子に「あ、やばwwバイ菌移されたかも!」と言われ、さらに自分のクラスに入ったら「あ!皆!バイ菌が来たよ!」とあたかもうちに聞こえるように男子が皆に向けて大声で言われ、本当に小学六年生までその私の噂が広まって、そして現在(中学3年生)も続いています。いやそれは自業自得じゃんって言われるかもしれないが別にみんなに見せたいわけじゃなく無意識にやってしまうのです。本当に自分は生きているのがダメなんだと後悔してます。
マスカット 女性 埼玉県 20代 2022年7月18日 01時15分
私の価値って、きっと1円以下なんだな。
だからみんな、平気で無視したり、踏み台にしたりできるんだな。その辺に転がってても拾いもしない程の価値でしかないんだわ。

息吸って吐いて、ご飯食べるだけで...
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私の価値って、きっと1円以下なんだな。
だからみんな、平気で無視したり、踏み台にしたりできるんだな。その辺に転がってても拾いもしない程の価値でしかないんだわ。

息吸って吐いて、ご飯食べるだけでも世界に迷惑掛けてる。

生きててごめん。
私がいない方がきっと世界は楽しいよね。
今まで勘違いしてた。思い上がってごめん。

もっと身の丈にあった生活をしなくちゃ。
人に迷惑かけないように。
これ以上どうやって?

話を聞いてもらえるのが嬉しくて。
集まりに声かけてもらえるのが嬉しくて。
つい、仲間だと信じてしまってた。
居ても良いんだって気になってた。
自意識過剰でホントにごめん。

もう、何もしないから。
これ以上私を傷つけないで。お願い。
ハリセンボン 女性 滋賀県 30代 2022年7月18日 00時51分
今日も死ななくてごめんなさい

仕事も続かず無能で屑人間の私がなぜ生きるのかもう消えたい

生きるべき人が殺されて社会でいらない自分がのうのうと息している。

鏡に向かってはやく死ねよと毎日自分に話す...
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今日も死ななくてごめんなさい

仕事も続かず無能で屑人間の私がなぜ生きるのかもう消えたい

生きるべき人が殺されて社会でいらない自分がのうのうと息している。

鏡に向かってはやく死ねよと毎日自分に話す

死にたいより消えたい
まさお 2022年7月18日 00時25分
みんな、結局自分が大事。
私のことなんて眼中にない。

うわべだけの関係に疲れた。
私が野垂れ死にしようが、生きていようが、誰も気にとめない。誰も求めてない。踏み台にされるだけの人生って何なの...
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みんな、結局自分が大事。
私のことなんて眼中にない。

うわべだけの関係に疲れた。
私が野垂れ死にしようが、生きていようが、誰も気にとめない。誰も求めてない。踏み台にされるだけの人生って何なの。

今まで色々あったけどグレもせず。大学も出て就職し、激務の中真面目にコツコツしてきたことがひとつも実らず。それどころか振り出しに戻され、全てが無かったことに。
人には優しく自分に厳しく生きてきた…つもり。
いつか花咲いて、自分に返ってくると信じてた。

それはいつ?いつまで頑張れば良いの?
きっと私が息するだけで誰かに迷惑かけてる。ごめんなさい。

虚しい。惨め。寂しい。苦しい。
死にたい。死にたい。
さむがり屋 女性 滋賀県 30代 2022年7月18日 00時17分
私の悩みは、何をとっても他の人から見れば特別につらいことはありません。
ふつうに学校に通い、馬が合わない人がいてもその場の雰囲気でうまくのりきれられる能力があります。家にかえれば、お母さんが作ってく...
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私の悩みは、何をとっても他の人から見れば特別につらいことはありません。
ふつうに学校に通い、馬が合わない人がいてもその場の雰囲気でうまくのりきれられる能力があります。家にかえれば、お母さんが作ってくれるご飯を食べて、眠るだけです。ただ少しつらいのが、自分の悲しみを隠さねば、円満な学校生活も、家庭も壊れてしまうということです。私は中学生のあの頃からずっと悲しみを抱えています。病院に通うこともしましたが、馬鹿な私は心配をかけたくないからといってお医者様にも自分の心情は伝えないまま呆れられて満足な治療を受けられないままカウンセリングすらも中断しました。毎晩私が眠った後に泣いている父と母の姿はもう見たくなかったのです。この後くらいからは、色々な方面へ心配をかけぬまいと自分の心に嘘をつくのが上手になりました。そして月日が経ち、18歳になりました。悲しみはずっと癒えないままですが、人生とはこういうものなのかもしれません。毎日死にたいなぁ楽になりたいなあと考えています。いつか私にも、再び幸せを感じられる日が来るのでしょうか。私なんかが、悲しんでいてごめんなさい。ここまで読んでくださったあなたに幸せが訪れますよう願っています。
ゆんゆんゆ 女性 埼玉県 10代以下 2022年7月18日 00時01分
今まで生きて来た中で、何の悩みもなく心底幸せだと感じた事がない。親からは暴言、暴力を受けて育った。結婚して家を出てやっと縁が切れると思ったら借金の保証人にされてた。
結婚して子供が出来ず、不妊治療し...
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今まで生きて来た中で、何の悩みもなく心底幸せだと感じた事がない。親からは暴言、暴力を受けて育った。結婚して家を出てやっと縁が切れると思ったら借金の保証人にされてた。
結婚して子供が出来ず、不妊治療しても授かれなかった。その頃から人と接するのが苦手になった。数年前から更年期の症状に悩まされ、漢方飲んでるけどしんどい。フルタイムで働いてるけど、毎日仕事に行くのが苦痛。いい歳して周りに馴染めなくて、頑張って溶け込もうとしても空回り。ここ数年やる気が起きなくて家も汚くて旦那に文句言われ辛い。出来ない自分が辛い。毎日遠くに逃げるか、死にたいと考えてしまう。
おにぎり 女性 愛媛県 40代 2022年7月17日 23時51分
やっぱ生きる意味が分からないんだよ
生きるのがめんどくさくて
いつも死んだ方が楽かもって軽く思ってしまう
もういい大人だからって
知ってるけど
なんか自分が好きで生まれたわけでもないのに
...
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やっぱ生きる意味が分からないんだよ
生きるのがめんどくさくて
いつも死んだ方が楽かもって軽く思ってしまう
もういい大人だからって
知ってるけど
なんか自分が好きで生まれたわけでもないのに
上手に生きられないのは自分のせいってなんだろう
うまく言えない
勝手に産んだくせに
こっちが下手に生きてると怒られる
別に仕事やこんな生活がしたくてこの世に来たじゃないよ
私ももっといい生活を過ごしたいよ
そもそもなんでこの世に来たって分からん
毒親じゃないし結構な愛情を受けたと思うが
なんだろう
なんで私を産んだのという考えが頭から離れない
行動には移せないがどうしても死にたいって思ってしまって辛い
K 女性 東京都 20代 2022年7月17日 23時37分
仕事で周りに迷惑ばかりかけている。
信じられないようなミスを連発し、成果も出せず、完全にお荷物になっている。会社の色々な人から、腫れ物扱いで気を遣われてるのが辛い。
自分は必要とされていない、誰の...
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仕事で周りに迷惑ばかりかけている。
信じられないようなミスを連発し、成果も出せず、完全にお荷物になっている。会社の色々な人から、腫れ物扱いで気を遣われてるのが辛い。
自分は必要とされていない、誰の役にも立てない。
働いていて、落ち込むことはほぼ自分が原因で起きたことだから、自分を責めるしかない。どんなに自分を励ましても、ミスは減らないし、自分への信用も回復しない。
自分でも、自分のことが信じられない。
なぜ、他の人と同じように仕事が出来ないんだろう。
仕事の全体像が分からない。普通の人は想像して理解出来ることが私にはできず、穴だらけの仕事をして、たくさんの人の時間を無駄にしてしまった。
必死で、好感を持って貰えるように頑張ってきたが、それもお終いだ。信用を失った。もう誰も私を信じてくれない。上司からも嫌われる。
最近は自分の頭の中で、延々と自分を責める言葉が浮かんでくる。お前なんて生きててもしょうがない、死んだ方がマシ、と頭に浮かぶ。
産んで育ててくれた親に申し訳ないから、両親が無くなったら私も死にたい。誰にも気付かれずに、迷惑をかけないで消えたいとおもう。
同時に、自分程度の悩みやミスで、軽率に死にたいなんて考えてしまうことに、自己嫌悪している。
こんな状態がこの先何年も続くのかと思うと、辛くて仕方が無い。
女性 東京都 30代 2022年7月17日 23時34分
子供の頃から自分に自信が持てない
小学生の頃、何故かいじめられていたが、それ以降他人の顔色を伺うことが習慣になった
自分をよくひがむようになった

部活はいくら練習しても何一つ上手くいかなかっ...
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子供の頃から自分に自信が持てない
小学生の頃、何故かいじめられていたが、それ以降他人の顔色を伺うことが習慣になった
自分をよくひがむようになった

部活はいくら練習しても何一つ上手くいかなかった、練習不足と言われた
自分の劣等感が強まるにつれ、他人と自分をいつも比べるようになった
口では他人の良いところを言うが、本能的に自分より劣っているところを探している
自分より劣っていると思っている人の成功を素直に賞賛できない

そんな自分が大嫌い、死にたくなる
考え方を変えようと何度も思ってきた、人は変われると何度も信じた
でもダメだった、結局何も変わっていない
自分の容姿も性格も考え方も嫌い、早くいなくなった方が良いと常に思っている

大学を卒業して社会人になっても何も変わらない
自殺しようと何度も窓に足をかけたあの頃から、まるで時が止まっているよう


あき 男性 20代 2022年7月17日 23時05分
私はダメな親だ。重度の嘔吐恐怖症。
原因不明の吐き気。絶対に吐きたくなく
吐き気を逃れるために痛みで
紛らわし、身体中はあざだらけ。
精神科医に相談すれば、嘔吐恐怖症なんて疾患は
聞いたことない、治療...
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私はダメな親だ。重度の嘔吐恐怖症。
原因不明の吐き気。絶対に吐きたくなく
吐き気を逃れるために痛みで
紛らわし、身体中はあざだらけ。
精神科医に相談すれば、嘔吐恐怖症なんて疾患は
聞いたことない、治療法はないと言われる。
0才の娘は平気で嘔吐する。赤ん坊にも
できることが私には出来ない。
吐いて楽になりたいが、嘔吐が死ぬことよりも怖い。
心残りは0才の娘を置いていってしまうこと。
母親を、癌で亡くし、娘にも同じ思いを
させてしまうのが辛い。
だけどもう、、嘔吐恐怖と付き合うのは疲れた。
私と同じ思いをしている人を
どうか救ってあげてほしい。もっと嘔吐恐怖を認知してほしい。
ダメな親 女性 三重県 30代 2022年7月17日 21時49分
毎日死にたい死にたいと何回も思ってしまう。

朝目覚めるのが嫌。ずっと眠り続けたい。

生きてるのが辛い。

何年も繰り返してる。死にたいが消えない。いつか消えるかな?

自分でもこう...
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毎日死にたい死にたいと何回も思ってしまう。

朝目覚めるのが嫌。ずっと眠り続けたい。

生きてるのが辛い。

何年も繰り返してる。死にたいが消えない。いつか消えるかな?

自分でもこうなってしまう理由が分からないけど、もういいかなって思う。

生きるのに向いてないなと思う。

頑張らないとと思うけど、もう疲れてしまった、しんどい。
女性 20代 2022年7月17日 21時39分
あなたがいなくなってもう1年と2ヶ月になろうとしてます。
あなたを止めることが出来なかった…
数時間前まで一緒にいたのに数分前まで話してたのに
あの日一緒にいたら…という後悔…
自分じゃない誰...
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あなたがいなくなってもう1年と2ヶ月になろうとしてます。
あなたを止めることが出来なかった…
数時間前まで一緒にいたのに数分前まで話してたのに
あの日一緒にいたら…という後悔…
自分じゃない誰かならもしかしたら止める事出来たんじゃないかと…
1番近くあなたと一緒にいたのに、あなたの顔がおもいだせない
あなたが自死してしまって私の前から消えてしまったあの日から今も
どんな風に笑ってたのか、どんな風に話してたのか、
どんな風に私を呼んでくれてたのか、
あなたの顔が思い出せない
春、桜が咲くとさみしくなります。
夏、花火もクラゲもあなたが連れて行ってくれないと
秋、小布施栗もリンゴもあなたとじゃないと…
冬、毎年の草津温泉やイルミネーション
あなたとの思い出多すぎて、TVで流れる、あなたと一緒に行ったトコ流れる度苦しくなる…
あなたがいなくなってから植えた花、どんどん増えてるよ
今年は向日葵植えて見たよ…沢山咲いて、今では自分の身長より大きくて、あなたがいる空からでも見えてるといいな…
あなたを思って、苦しくなったり、寂しくなったり、涙してしまったりするけど、今はまだ行けないけど、いつかあなたと行った場所にもう一度行きたい…その時はあなたの顔思い出すこと…あなたに逢いたい。
sora 2022年7月17日 21時14分
死にたい、と思っても、それが実行出来ないもどかしさがある。
ひとつは、やはり、怖いと言うこと。
死ぬのは怖い、と思ってしまう。
もうひとつは、迷惑がかかると言うこと。
誰にも迷惑をかけずに、自...
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死にたい、と思っても、それが実行出来ないもどかしさがある。
ひとつは、やはり、怖いと言うこと。
死ぬのは怖い、と思ってしまう。
もうひとつは、迷惑がかかると言うこと。
誰にも迷惑をかけずに、自分ひとりで死んでいくことは不可能だろうなぁ。
かと言って、毎日毎日、生きているのも辛くて辛くて仕方ない。
どうすればもっと楽に、誰にも迷惑をかけずに死んでいくことが出来るだろうか。
死ぬ勇気があるんだったら、これから十分生きていける、と言う人がいる。
まあ、確かにそうかな、と思うときもある。
でも、予想以上に現代社会で生きていくのは辛いことだらけだ。
人間、死ぬとどうなるのだろう?。
また生まれ変わったりするのだろうか?。
どちらにしても、今の苦しみだけはゴメンだ。
もう、死にたい。
もう、消えたい。
跡形もなく、綺麗に消え去ってしまいたい。
元々、生まれてこなければ良かったのに。
さすがに親を恨むよ。
何で俺を生んだのか、って。
親のエゴでしょ?。
精神障害を抱えてまで、生きる意味、ある?。
もう疲れたよ。
毎日毎日朝が来る度に、生きている自分に溜め息が出る。
朝から既にもう疲れ切っている。
毎日毎日、疲れ切っている。
もう二度と目が覚めなければいいのに。
俺は2回死にかけた。
どちらも病気で。
それでも助かってしまった。
助かったのに、残念だった。
ここに来て皆さんのメッセージを読んでいると、人生色々あるんだなぁ、と思う。
自分の苦労はまだマシか?、と考えてしまう。
こんな世の中、真面目に生きたほうが馬鹿を見る。
まあ、死にたい死にたい、と言っていても、どうせ死なないのだから、生きている間くらい、真面目に生きよう。
馬鹿を見てもいいから。
苦労が報われるかも知れないし。
まあ、死にたい、と言う気持ちは、永遠に変わらないと思うけどね。
残念ながら。
lemon 2022年7月17日 20時32分
初めて死にたいと思ったのは5歳カ7歳位のときだった
どうやったら死ねるんだろうと思って未遂10回以上、でも死ねない
...
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初めて死にたいと思ったのは5歳カ7歳位のときだった
どうやったら死ねるんだろうと思って未遂10回以上、でも死ねない
ぽいゃん 2022年7月17日 20時24分
あぁ、死にたい、消えたい、
自分さえいなければみんな幸せだった
学校でも、いじめ、悪口、陰口まだ義務教育範囲だから退学できない
今日、リスカしようと思ったでも、気持ちい気持ちもあっただけど、痛さ...
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あぁ、死にたい、消えたい、
自分さえいなければみんな幸せだった
学校でも、いじめ、悪口、陰口まだ義務教育範囲だから退学できない
今日、リスカしようと思ったでも、気持ちい気持ちもあっただけど、痛さガ勝った最悪
死にたいけど、自殺が怖くて死ねないこんな自分ガ本当に嫌だ
七瀬 2022年7月17日 20時24分
死にたい。
生きるのに疲れた。
辛い事ばっかり、周りと比べて惨めになる。
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死にたい。
生きるのに疲れた。
辛い事ばっかり、周りと比べて惨めになる。
ゆん 女性 静岡県 30代 2022年7月17日 20時20分
消えたい。この世界から。全ての人の記憶から。
生きていることが辛い。
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消えたい。この世界から。全ての人の記憶から。
生きていることが辛い。
男性 千葉県 40代 2022年7月17日 19時18分
今さらどうしたらいいですか?結婚して10年目なのに、今になって子供がほしいといわれても。
私は障害者で難病もあります。
結婚するときに【こどもは産めない】と伝えたつもりだったけど、聞いてないと夫はいい...
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今さらどうしたらいいですか?結婚して10年目なのに、今になって子供がほしいといわれても。
私は障害者で難病もあります。
結婚するときに【こどもは産めない】と伝えたつもりだったけど、聞いてないと夫はいい、平行線。

こども好きなのは知ってたけど、冗談めかして里親はどう?何て聞かれたことあったけど、右麻痺で片手しか利かない、難病もちの私には、こどもの世話なんてできるはずないと思っていました。それがよくなかったのかな。
もしかしたら出来たの?いま、1日ほぼ寝て過ごしている私にはやはり無理です。ごめんなさい。

だから離婚しましょうというと、【それはお前にたいして無責任だからできない】という。

私はもうわかりません。私がいなければ夫も楽になるのかなぁと、薬を飲むのを躊躇してしまいます。
【この10年を返して】ともいわれました。
優しい夫だったのに。
いつも優しく、どんなことからも守ってくれる夫だったのに。
もう、あの笑顔と、私を呼ぶ声は聞けないと思うと、切ない。

里親になんか、こんな半端な気持ちでなれるわけがない。子供を産むこともできない。
でも、夫は子育てがしたい。

障害者の私が心配だから、同情で結婚しただけなんだろうな。
もう薬飲むのやめたら、きっとすぐ具合悪くなるだろうな。そればかり考えている。
ぷりん 女性 埼玉県 40代 2022年7月17日 18時24分
お母さん…会いたいよ…
病気、苦しかったね、頑張ったね、
私何もしてあげられなくてごめん。
親孝行できなくてごめん。
もっと一緒にいろんなとこ行きたかった
いろんな話したかった
孫の顔、見...
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お母さん…会いたいよ…
病気、苦しかったね、頑張ったね、
私何もしてあげられなくてごめん。
親孝行できなくてごめん。
もっと一緒にいろんなとこ行きたかった
いろんな話したかった
孫の顔、見せてあげたかった
会いたいよ。そっちにいきたいよ。
夢に出てくるお母さんはいつも無言だね…
そして私を置いていく。まだ来ちゃダメってことなのかな?
でもね…会いたいよ…会いに来てよ…
私1人じゃ生きていけないよ
寂しいよ。お母さん…会いたい…
あお 女性 福岡県 30代 2022年7月17日 17時35分
今日、お母さんの納骨が終わった。
そして、今日、お父さんの一周忌も終わった。
一年の間に両親を失った。
辛すぎる。
障害ある弟は、また入院するよ。
今まで、私は自分が家族をつくらなくても
寂しくなかっ...
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今日、お母さんの納骨が終わった。
そして、今日、お父さんの一周忌も終わった。
一年の間に両親を失った。
辛すぎる。
障害ある弟は、また入院するよ。
今まで、私は自分が家族をつくらなくても
寂しくなかった。
お父さんもお母さんも生きていたから。
お父さんが亡くなってからは、お母さんが居たから
がんばれた。
私に家庭があったら、また違ったのかな。
お母さんより一回りも上の伯母さんが、
私より早く逝ってまうとはなあと何回も
言ってた。
なんで亡くなるのがお母さんなんだろう。
順番じゃないね。
もっと生きていてほしかった。
また会いたいよ。
一緒に桜の道を歩きたいよ。
もう叶わない。
まさか今年が最後になるなんて。
悲しすぎて、辛すぎて。
当たり前にいた人がいない。
ずっと永遠にいない、こんなにつらいとは
想像つかなかった。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年7月17日 17時11分
 50半ばで無職の情けない男です。
ここへの投稿も何回目かになります。
 息をしているだけで、生きている感覚がまるでありません。恥ずかしながら、まるで何も出来ず変えられずに、ただ甘えて、引きこもり...
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 50半ばで無職の情けない男です。
ここへの投稿も何回目かになります。
 息をしているだけで、生きている感覚がまるでありません。恥ずかしながら、まるで何も出来ず変えられずに、ただ甘えて、引きこもりのように日々が過ぎていきます。家族には申し訳ない思いしかありません。
周りの人々が輝いて見えて、自分の情けなさにほとほと嫌気が差します。消えてしまいたいです。
自分の無価値感を痛感する毎日です。なんでこんな風になってしまったのか...自己嫌悪で一杯。
ぬぬぬ 男性 岐阜県 50代 2022年7月17日 16時32分
お父さんとお母さんへ
お父さんとお母さんがいなくなってしまってからもう4年ですね
さみしいさみしい早く呼んで連れていって
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お父さんとお母さんへ
お父さんとお母さんがいなくなってしまってからもう4年ですね
さみしいさみしい早く呼んで連れていって
こまる 神奈川県 40代 2022年7月17日 16時15分
息子があんなふうになったのは全て私のせいなのです。
息子に責められても仕方ないのです。
だけど、どうか人を恨むことで何も良くならないことに気づいてほしいのです。
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息子があんなふうになったのは全て私のせいなのです。
息子に責められても仕方ないのです。
だけど、どうか人を恨むことで何も良くならないことに気づいてほしいのです。
ミミ 2022年7月17日 14時48分
借金、住民税 国保滞納してます。
今の生活が苦しくて死にたいです。

先月、友人が癌で亡くなりました。
結婚して子供もいて幸せだったのに…
私が死んだ方がマシだと思いました。
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借金、住民税 国保滞納してます。
今の生活が苦しくて死にたいです。

先月、友人が癌で亡くなりました。
結婚して子供もいて幸せだったのに…
私が死んだ方がマシだと思いました。
よし 男性 静岡県 40代 2022年7月17日 14時20分
ダメな子供でごめんなさい。
私も普通になりたい。
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ダメな子供でごめんなさい。
私も普通になりたい。
女性 10代以下 2022年7月17日 13時58分
今思えば、小さい頃から家に居場所なんて無かった。親に「信用していない」と言われた。「残念な子だ」と言われた。これに関してはそのまま返すだけだからまだ耐えられるかも。
この子だけは本当に一生の友だちだ...
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今思えば、小さい頃から家に居場所なんて無かった。親に「信用していない」と言われた。「残念な子だ」と言われた。これに関してはそのまま返すだけだからまだ耐えられるかも。
この子だけは本当に一生の友だちだと思ってた子もたった1人の邪魔者のせいで話もせずにさよならした。もう一生なんて信じない。
高校も知らない間に気疲れする。
コロナのせいで中学でやりきれなかった部活も足を怪我して今行けていない。そろそろ治ってきたから夏の大会には間に合うかもと意気込んでいた矢先に、顧問と親から「勉強も部活も中途半端になるなら退部して勉強に専念してもいいんじゃないか。」という何も私のことを考えていない言葉。勉強ができないわけじゃない。いつも半分は余裕できっているし、今回の試験ではその中で10番も順位を上げた。自慢じゃなくて努力を認めてほしい。
行きたくもない公立高校を受験して落ちたことを大学受験1年以上前の今またひっぱり出された。

なんかとにかくここ数年、というか数週間の間に私的に辛いことばっかり。たくさん降り積もったら消えたくなった。でも大好きなみんなに会いたい。
10代以下 2022年7月17日 13時41分
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