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ただただ死にたいです。
人には到底言えないことをたくさん抱え込んで、頼る人もいなくて、生きるのが嫌です。
でもなぜ生きているのか考えると、僕が一度、友達に死にたいとだけ言いました。
でも、その友達は、...
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ただただ死にたいです。
人には到底言えないことをたくさん抱え込んで、頼る人もいなくて、生きるのが嫌です。
でもなぜ生きているのか考えると、僕が一度、友達に死にたいとだけ言いました。
でも、その友達は、そのことに怒ったり戸惑うこともなく
「俺はお前が死んだら悲しい」
とだけ言いました。
なぜかその言葉にすごい救われて今生きれています。
自分が死んで何かが変わるわけではないけれど、誰かが悲しむと思うと、死にきれません。

でも、いつか、ぷつん、といきそうです。

でも、死にたくなったら、友達の言葉を思い出しています。
それが僕の唯一の命綱です。


乱雑な文章で申し訳ありません。
たいが 男性 福岡県 20代 2018年2月16日 00時54分
目が見えなければ見たくないものを見なくていい。耳が聞こえなければ聞きたくないことを聞かなくていい。口がきけなければ他人を傷つけなくていい。腕がなければ他人を殴れなくていい。足がなければ他人を蹴れなくて...
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目が見えなければ見たくないものを見なくていい。耳が聞こえなければ聞きたくないことを聞かなくていい。口がきけなければ他人を傷つけなくていい。腕がなければ他人を殴れなくていい。足がなければ他人を蹴れなくていい。 心がなければ生きてなくていい。贅沢な悩み。五体満足であるがゆえの贅沢な悩み。辛い。生きるのは辛い。今すぐ死にたい。
しゃちく 2018年2月15日 00時22分
1年前にある事情で離婚
自分なりに頑張ってきた、お店も失敗で残ったのは借金そして養育費も払えなくなって情けない自分
ひょっとしたら、養育費が払えないから息子が大学に行けなくなるかも?
自分の情けなさと...
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1年前にある事情で離婚
自分なりに頑張ってきた、お店も失敗で残ったのは借金そして養育費も払えなくなって情けない自分
ひょっとしたら、養育費が払えないから息子が大学に行けなくなるかも?
自分の情けなさと罪悪感から不眠症になりやる気、気力、そして生きる気力がなくなって自殺を考える様になった。

死んでしまいたい・・・精神的に何日までもつか?

もし、私が死ねば少しは保険金で大学に行かせてあげれるかも・・・

楽になってしまいたい






まこ 男性 愛知県 50代 2018年2月15日 00時06分
どうすればいいかわからなくなってきた。仕事は毎日のようになんのために働いてるのかと考えたり将来のことが不安になったり 人とのコミュニケーションがとれない。死にたいでも死んだら周りにも迷惑がかかるかもし...
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どうすればいいかわからなくなってきた。仕事は毎日のようになんのために働いてるのかと考えたり将来のことが不安になったり 人とのコミュニケーションがとれない。死にたいでも死んだら周りにも迷惑がかかるかもしれない。
なかつ 男性 群馬県 20代 2018年2月14日 20時49分

家に帰ると死にたいと毎日呟く。
1時間30分かけて学校にいって同じ時間かけて
帰って来る。
毎日同じことやってて何に意味があるのか、
考えると自分が死んでもあまり変わらないと思うようになっ...
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家に帰ると死にたいと毎日呟く。
1時間30分かけて学校にいって同じ時間かけて
帰って来る。
毎日同じことやってて何に意味があるのか、
考えると自分が死んでもあまり変わらないと思うようになった。

友達と話しても合わせて他の友達のぐちを言ってしまう。まじ自分くそだと思う。
友達とは普通に話して国家試験後楽しみだね、とかいろいろ盛り上がるが、死に対して考える別人がいる。
こんなこと友だちに言えない。
話してる友だちの時間がもったいない。
自分に費やす時間があったらどうぞってなる。
まじこんなくそな自分死んで欲しい。
苦しくなる。
無意味に涙もででくる。
自分に嘘をつかない生活を送りたい。。。
嘘な自分 女性 栃木県 20代 2018年2月14日 20時25分
私の家庭は親は片親で、母親しかいない。
父との離婚のきっかけ…というか最後のとどめ(?)を刺したのは私。「この家から出て行って」私が言った言葉で父は家中のガラスを割って血を流して出て行き、母はその時...
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私の家庭は親は片親で、母親しかいない。
父との離婚のきっかけ…というか最後のとどめ(?)を刺したのは私。「この家から出て行って」私が言った言葉で父は家中のガラスを割って血を流して出て行き、母はその時泣きながら私を抱きしめて一緒に眠った。
それから母の実家に帰って、でも祖母と母が喧嘩してまたその家を出て近くだけどアパートを借りて、母と兄弟2人の4人で暮らした。でも、私が中学生に上がった頃、兄が家出をして家を出て行きそれから戻らない。私も中1の2学期くらいから不登校になった。不登校な私を、母は文句は言ったけど受け入れてくれて、中2の終わりまで不登校生活が続いた。それでも、中3では学校に休まず行って、無事受験で高校に合格して、春から晴れて高校生活を送ることになった。
私の今までの人生は辛いこともたくさんあって、たくさんの後悔をしてきた。何回、何十回も自殺しようとした。
でも、自分がちゃんと恵まれてたことにやっと気づいた。母は、弟や兄にほどではないけど、私にもちゃんと優しくしてくれた。ちゃんと叱ってもくれた。祖母は私をたくさん愛してくれて、いつも優しい言葉をかけて、家事や料理を教えてくれた。
今でも、辛くて悲しくて寂しくて死にたくなる時はたくさんある。でも、時が経てばその気持ちも少しずつ和らいでいく。
諦めないで、適度に頑張ってちゃんと息抜きをして。逃げてもいいと思う。逃げても大丈夫だから、ただ生きる事だけ考えて。人生に絶望するのはまだ早いよ。
なお 女性 愛知県 10代以下 2018年2月14日 00時51分
仕事をしたくない。将来について考えたくない。みんなから必要とされていない。生きてても良いことなんて存在しない。・・・最近こんなことばっかり考えてしまう。攻撃的な暴力な言葉を使ってしまう。人と関わりたく...
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仕事をしたくない。将来について考えたくない。みんなから必要とされていない。生きてても良いことなんて存在しない。・・・最近こんなことばっかり考えてしまう。攻撃的な暴力な言葉を使ってしまう。人と関わりたくない。一人でいたい。人と居ると疲れる。ヒトを攻撃したい。周りが楽しそうにしているとイラつく。笑えない。・・・マイナスなことしか考えられなくなってる。
20歳で中絶したことがある。親に内緒で。赤ちゃんを見るのが怖い。将来、子供が生まれたとしても可愛がれるだろうか。子どもを見ると時々考えちゃう。今まで秘密にしてたけど、お酒の勢いで会社の同僚に言っちゃった。秘密にしてね、って言ったのに、すぐに同期にばらされた。ヒトってなんてひどい生き物なんやろう。(私もか)
中絶した時の彼氏はDV。今も束縛されてたことを時々思い出す。そいつのせいで、、何度人生をやり直したいと思ったことだろう。
今は、同性で、私のことを「好き、愛してる」と言ってくれる会社の同期が居る。その子と浮気して半年が経つ。私がDV彼氏にされてたことをその子にしたくなる。束縛したい。携帯を見たい。スケジュールを把握しておきたい。誰とも遊ばせたくない。暴力を振るいたい。
私には、遠距離だが、3年目の彼氏がいる。一緒にいると幸せな気持ちでいっぱい。でもなんでだろう。普通の彼氏もいて、普通の社会人で、なんの不自由もなく生きていけてるのに、なんでこんなことばかり考えてしまうんだろう。私が考えすぎなのか。それともおかしいやつなのか。なんでだろう、なにもかも疲れた。
べーこ 女性 東京都 20代 2018年2月14日 00時04分
【DV加害者の夫、姉から自殺を促されて苦しいです。】

近所や父、周りも、心臓病で子供さえ出来なくなっている私に、暴言を吐くので心身が疲れています。
加害者達に首をしめられて、気管が狭くなっています。...
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【DV加害者の夫、姉から自殺を促されて苦しいです。】

近所や父、周りも、心臓病で子供さえ出来なくなっている私に、暴言を吐くので心身が疲れています。
加害者達に首をしめられて、気管が狭くなっています。
だから、寝るだけで、呼吸がしにくいです。
死にたい。

次女 女性 京都府 30代 2018年2月13日 23時06分
「命を全うするまで、生きなさい」
「死ぬのは逃げだ」
全うする価値がないから、死のうとしてるのに。
逃げだと言われようが構わない。
なぜ、私の命にそこまで干渉してくるの?
生きる決断も、死ぬ...
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「命を全うするまで、生きなさい」
「死ぬのは逃げだ」
全うする価値がないから、死のうとしてるのに。
逃げだと言われようが構わない。
なぜ、私の命にそこまで干渉してくるの?
生きる決断も、死ぬ決断も、自己責任だと思ってる。
情けないことに一日ずつ生き長らえている 女性 熊本県 30代 2018年2月13日 21時33分
27歳不安障害の男です。精神科に通い始めて5年以上経ってると思います。実家の家業を手伝っていますが僕は家業を継げるほどの器はないし仕事も病気のため休むことがかなり多いです。そのため未来が全く見えず真っ...
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27歳不安障害の男です。精神科に通い始めて5年以上経ってると思います。実家の家業を手伝っていますが僕は家業を継げるほどの器はないし仕事も病気のため休むことがかなり多いです。そのため未来が全く見えず真っ黒な感じです。最近は自殺を考えたりすることもあります。以前は大量にお酒を飲んだ後に精神科のお薬をたくさん飲んで自分の部屋を荒らしてしまい、親に叱られながら心配されました。当然部屋を荒らした当時の記憶が全くなく、親に叩き起こされて部屋の惨状を見て驚きました。服薬してた薬の中には危険性の高いものが含まれていたことを当時の主治医に後の診察の時に知らされました。ODとも言われました。あれから恐らく1年半近く経ってますが今は「あの時死んでればよかった」と思い返すことがあります。今の主治医とカウンセラーは両方とも女性の先生です。僕の支えになってくれてますが自殺の話をしても「死ぬのはもったいないですよ」「あまり深く考えすぎないようにしてください」と言われあまり積極的に自殺の話をしてくれず逆に辛くて悲しいです。僕は先生たちのことが大好きで嫌われたくないからそれ以上自殺の話ができずに消化不良みたいな感じで最近終わってます。今も自殺のことが頭から離れません。こういった話をどこに持っていけば、どこに吐き出せばいいかわからないです。とにかく今が辛い。
アサキム 男性 北海道 20代 2018年2月13日 21時22分
漠然と死にたいなぁと思う
仕事やプライベートで少し嫌なことがあるだけで、漠然と暗い気持ちになり死にたいなぁと思う

思い返せばちょっと変わった形の家族であったと思う
でも衣食住何も不自由ではな...
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漠然と死にたいなぁと思う
仕事やプライベートで少し嫌なことがあるだけで、漠然と暗い気持ちになり死にたいなぁと思う

思い返せばちょっと変わった形の家族であったと思う
でも衣食住何も不自由ではなかった
現在も不自由は無い

小学2年生くらいの時から自分が衝動的、感情が強いやつだという自覚があって、ブワッときたときは隠れて指をしゃぶっていた。ブワッときて自分を落ち着かせている時、すごく死にたかった。中学からは指しゃぶりを止めたが、1人になるとフワッと死にたくなる時がくる。今は風呂に入っている時とか、起きかけの眠い頭の時とか。

自分は不必要な人間なんだなぁとなんでか思う。
なんでだろう。必要とされればこの感情はなくなるのかな?
他人に対しては必要有無関係なしにそこに自由に居てていいだろうと思う、自分に対してはそう思えない。不必要なんだなぁこの感情をどうにかしてほしい
はづき 女性 富山県 20代 2018年2月13日 02時02分
半年か数ヶ月ごとの波があります。死にたいって思います。10代の頃に決死の思いで病院に行きました。親には言ってませんでした。病院では、未成年は親が承諾しなければ何もできないと言われました。親とくれば辛く...
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半年か数ヶ月ごとの波があります。死にたいって思います。10代の頃に決死の思いで病院に行きました。親には言ってませんでした。病院では、未成年は親が承諾しなければ何もできないと言われました。親とくれば辛くなくなる薬を出せると。言えるような関係ではありませんでした。それから数年やっぱり病院へはいけません。扶養であると親に気づかれるからです。今も死にたいと思いながら、自分で働き扶養を外れる日を待っています。
女性 長野県 20代 2018年2月13日 00時29分
自分が死んだら悲しむ人がいる。
そんなことわかってる。わかってるけど

死にたい。 助けて。誰にも言えない。苦しくて誰かにこぼしても誰も本気だとは思ってないし、あぁまた言ってるのか、くらいにしか...
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自分が死んだら悲しむ人がいる。
そんなことわかってる。わかってるけど

死にたい。 助けて。誰にも言えない。苦しくて誰かにこぼしても誰も本気だとは思ってないし、あぁまた言ってるのか、くらいにしか思ってない。
誰も本気だとは思わないだろう。自分でも分からないんだから

でも毎日が苦しい このままでいいわけないけど、後悔だらけだし、不安でしかない
もっと不真面目に生きられたら楽しくて楽な日々があるのだろうか
「何もしてないじゃん笑」
「どうせ死なないんでしょ?笑」
何もしてない認識なんか当然自分にだってある。何かしなきゃと思っても何も出来てないことは自分でわかっている。

ただ親にだけはそんな一言言われたくなかった。
頼りにしていた人にだけはそんな一言言われたくなかった。
味方だと思っていたのに
その一言で私が死んだら、親は、知人は、どう思うのだろうか
華屋 女性 大阪府 10代以下 2018年2月12日 20時00分
精神疾患で1人になるとふと頭の中が、死ぬ方法ばかりで辛いです。考えを振り払おうとしても頭から離れないで、無意識にリストカットして血を見て、今はとりあえず生きている、大丈夫。。。と自分に言い聞かせ、やっ...
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精神疾患で1人になるとふと頭の中が、死ぬ方法ばかりで辛いです。考えを振り払おうとしても頭から離れないで、無意識にリストカットして血を見て、今はとりあえず生きている、大丈夫。。。と自分に言い聞かせ、やっと落ち着くのを繰り返してます。
焦らないで治していこうと思っていますが、(焦らずに)って言葉が
出る時点で焦っている自分がいると感じます。
Horn吹き 2018年2月12日 19時39分
もう、疲れました。
10年以上、90%の死にたいという気持ちと10%の生への執着の狭間で生きてきましたけれど、心の底に小さな覚悟が決まってきました。
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もう、疲れました。
10年以上、90%の死にたいという気持ちと10%の生への執着の狭間で生きてきましたけれど、心の底に小さな覚悟が決まってきました。
ぴたごらん 男性 東京都 50代 2018年2月12日 16時02分
一生懸命働いてがんばって、つらくて動けなくなって仕事休んだら
「それはあなたに問題がある」
だって

一生懸命がんばっても報われないこんな人生もういやだ

来世はもっとまともな人間になりた...
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一生懸命働いてがんばって、つらくて動けなくなって仕事休んだら
「それはあなたに問題がある」
だって

一生懸命がんばっても報われないこんな人生もういやだ

来世はもっとまともな人間になりたいな

お父さんお母さん、こんな出来損ないでごめんなさい
とり 女性 石川県 20代 2018年2月12日 14時34分
 死にたいと考えて、計画を練りに練って、実行した。でも、失敗した。ODについての知識なんか、何もなかったから当たり前だけど。次は失敗しないと、さらに知識を蓄え、行おうとした。結局やめちゃった。前回より...
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 死にたいと考えて、計画を練りに練って、実行した。でも、失敗した。ODについての知識なんか、何もなかったから当たり前だけど。次は失敗しないと、さらに知識を蓄え、行おうとした。結局やめちゃった。前回よりも強力だって考えたら、それだけで怖かった。怖さをなくすために、SNSで仲間を探した。うれしかった。この時、心の底から、5年くらい出てない「うれしい」が出てきた気がする。仲間と一緒に死ぬ方法を見つけ、実行しようとした。仲間が練炭を買い、僕が移動して、そこでやろうとした。そして遺書を書いていた。家族に見つかった。最初は何を書いているかわからなず、なにそれっていってきた。おかしいくらいに焦って隠したから、余計に見ようとされ、見られた。ここで、「終わった」と思った。実際、この計画も終わった。悔しかった。初めてかもしれない「友」と素直に言える奴との初めての約束すら守れなかった。こんな悔しさがあるなら、しなきゃよかったと思った。いっそう死にたくなった。
 こんな気持ちになったのに、まだ生きてる。親との「生きる」という約束を守るため、そのほかに理由なんてない。頑張って生きてる。でも、希望なんてない。体重も日に日に減ってる。まあ、僕が食べないからだけど。これからどう生きればいいかわからない。でも僕は生きる。この世に僕を大事に思い、死ぬと悲しむ人が0.5人ははいると信じて。
夢を見ていた塵 男性 栃木県 10代以下 2018年2月12日 12時49分
家に帰ることが苦痛。
なぜ、家に帰り、家族と話さなければいけないのか。
居なくなった父親と比べられ、お前はアイツにそっくりだと毎日のように言われた。居なくなったやつと何故比べられなきゃいけないのか...
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家に帰ることが苦痛。
なぜ、家に帰り、家族と話さなければいけないのか。
居なくなった父親と比べられ、お前はアイツにそっくりだと毎日のように言われた。居なくなったやつと何故比べられなきゃいけないのか。十年以上経っているのにまだ引きずっているのか。頭が痛い。胃が痛い。目覚めたくない。
1人になれる場所は車で、20歳になった今でも時間を厳しく制限されどこかに出かけるのでも、「いつ。どこで。誰と。何をするの?」心配してるからとかいいながら結局は自分の支配下におきたいんだ。
仕事で覚えることがあり頭はいっぱいいっぱい。区別をつけなきゃいけなのにできない自分への自己嫌悪。家に帰れば、喧嘩と小言の毎日。そして、周りに友達はいなくなった。私の良くない情報だけを流して同情してもらって。女はずるい。汚い。憎い。
いっそのことどこかで事故でも起こそうかと思うことがある。
死にたい。私なんか生まれてくるんじゃなかった。
まつぼっくり 埼玉県 20代 2018年2月12日 01時09分
私はアパレルショップの店長をしておりましたが、昨年の夏ごろから気持ち悪い、倦怠感、頭痛、めまい動悸など、体調が悪くなり、不安障害と診断。会社を休みがちになり、上司からは気の持ちようと言われ、また違うち...
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私はアパレルショップの店長をしておりましたが、昨年の夏ごろから気持ち悪い、倦怠感、頭痛、めまい動悸など、体調が悪くなり、不安障害と診断。会社を休みがちになり、上司からは気の持ちようと言われ、また違うちゃんとした病気かもしれないから一度大学病院で頭の先からつま先まで検査してもらってこいと言われました。ちゃんとした病気…私の中で不安障害という精神的な病気であると診断されたこと自体が、とても受け入れ難いことでした。それを気の持ちようやちゃんとした病気ではない、という言い方をされるにつれ、私が悪いんだ、弱いんだ。死にたい、この世から消えて無くなりたい、なぜ生まれたのだろう。と思うように。病院で検査するたびに思いつめられ、最終的に、やはり精神的なもの、鬱状態。と診断され、身体的な病気かもと変な希望のような物を持たされたからこそ、更なる地獄に突き落とされるような感覚になってから今、半年が経ちます。年末で退職しましたが、いまでもあの時の気持ちが忘れられず、消えてしまいたくなります。周りに私は甘えてると思われてるのかと思います。
外に出ると震え、身体的な症状、精神的な気持ちも改善されません。
唯一のストッパーは大切な家族です。なのにこんな私で、迷惑をかけて申し訳ないという思いが常にあり、私なんて居ない方がよいのでは?やっぱり死にたくなるの繰り返しです。そんな中皆様のメッセージを見て、涙が出ました。残された方々の気持ちを改めて考えました。

まだまだ考えてしまいそうですが、
その時はまたここに来て、自分を奮い立たせようと思います。ありがとうございました。

また精神的な病気を知り合いにお持ちの方々へお願いです。気の持ちようでどうにかなるならもう治っているんだと思います。誰だって暗い気持ち、辛い気持ちにはなりたくは無いのですから。
そしてたまに声をかけてあげて下さい。ほんのちょっとしたことで良いのです。誰か気にかけてくれている人がいる。と思えるのはストッパーになります。久しぶり!って声をかけ、気にかけてるよ?
ということを伝えてあげて下さい。
ゆん 女性 栃木県 20代 2018年2月12日 00時01分
このサイトの投稿にもありましたが2017.12.18
ひとりのアーティストが自ら命を経ちました。
音楽をこよなく愛し、最期はその音楽に苦しみ死を選びました。彼は耐え難い痛みから解放されたかったのだ...
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このサイトの投稿にもありましたが2017.12.18
ひとりのアーティストが自ら命を経ちました。
音楽をこよなく愛し、最期はその音楽に苦しみ死を選びました。彼は耐え難い痛みから解放されたかったのだと、友人に託した遺書を何度も何度も何日も何日も読みようやく理解出来るようになりました。
彼を蝕んだ"鬱"は彼の身体と心を支配し飲み込み、それに打ち克つことが出来なかった。彼の最初で最後の告白でした。
本当に良くやってくれました。お疲れさまです。
それでもやはり生きていて欲しかった。
でもこれでようやく楽になったのだと考えると、生きて欲しかったなど身勝手な考えは間違っていると感じます。
今は安らかに過ごし笑顔を取り戻せていることを願うばかりです。
彼の死に立ち直れず多くの人が彼を想って止まず、自分もその一人ですが、彼の生み出した歌や音楽が慰めになっています。
948 女性 愛知県 20代 2018年2月11日 23時06分
夢と現実

妻が亡くなって以来、妻が出てくる夢は見ていなかった。子供たちは何回か見たようで、無言のまま見つめていたとか「ごめんね」と言われたとかという話を聞くたびになぜ自分の夢には出てこないのだろ...
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夢と現実

妻が亡くなって以来、妻が出てくる夢は見ていなかった。子供たちは何回か見たようで、無言のまま見つめていたとか「ごめんね」と言われたとかという話を聞くたびになぜ自分の夢には出てこないのだろう?子供たちと同じくらい又はそれ以上愛していたのに残念だという気持ちが日々ありました。ところが、今年に入ってついに私の夢にも妻が出てきました。内容はすっかり忘れてしまいましたが、私の中では大空を自由に飛び回っている夢を見た次くらいに
楽しくて穏やかな気持ちになったのを覚えています。しかしそれはやはり夢。目覚まし時計で目が覚めるとそこにあるのは妻がいないベッドがあるだけです。私はそのベッドを見た途端どうしようもない孤独感に襲われ、一人で涙を流していました。人間とはわがままな生き物で、あれ程夢に出てほしかったのに、出て来ると悲しくなるのであまりでてほしくない気持ちが芽生えてしまいます。妻よ、時々夢に出て来るのは大歓迎だが、脇役くらいでお願いしますという気持ちです。最後に残された人たちというのはいろいろと心に傷を負ってしまい立ち直るには途方もない時間がかかると感じます。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年2月11日 17時47分
うつ病もだいぶ落ち着いて、自然と死にたいという思いが沸き上がることもなくなった。

しかし次に持ち上がるのはお金の問題。

二十年もの間、勤めてはうつ状態になり退職をすることを繰り返してきた。...
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うつ病もだいぶ落ち着いて、自然と死にたいという思いが沸き上がることもなくなった。

しかし次に持ち上がるのはお金の問題。

二十年もの間、勤めてはうつ状態になり退職をすることを繰り返してきた。

もう一度勤めたとしても、時間の問題だ。

こんな状態では死にたくなくとも生きていく術がない。

資本主義の世の中では、お金を持っていない人間には生きる術など与えられない。

お金を持っていないのは、自分が悪いのだ。
いずみ 2018年2月11日 15時10分
昨日、急に死にたいと思いました。
昨晩も寝れなかったので、良くないことばかり考えてました。
現在、家族から離れて1人実家に帰ってきています。
まだ1ヶ月過ぎたばかりなのに、まいっています。
子...
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昨日、急に死にたいと思いました。
昨晩も寝れなかったので、良くないことばかり考えてました。
現在、家族から離れて1人実家に帰ってきています。
まだ1ヶ月過ぎたばかりなのに、まいっています。
子どもに会いたい、旦那にまだ未練がある、義理の母のことは大嫌い…
それだけじゃなくて複雑な感情があります。
実家の家族は優しいです。
嫁ぎ先には帰るなと言われます。
こたえは決まっているのに動けないし、ゆううつです。

上手く育児もできなかったし、いい奥さんでもなかった、嫁の仕事もいまいち。
死んでしまいたいです。。
ゆう 女性 40代 2018年2月11日 12時00分
13歳のときにアスペルガーと診断されました。
昨今メディアでも取り上げられる様になった発達障害ですが診断が下り自分を許せるようになった、という前向きな報道のされ方が多い(と個人的に感じます)が私の場合...
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13歳のときにアスペルガーと診断されました。
昨今メディアでも取り上げられる様になった発達障害ですが診断が下り自分を許せるようになった、という前向きな報道のされ方が多い(と個人的に感じます)が私の場合は逆。
医学的には健常者ではない、でも他人からすれば普通の駄目な人。診断がされたからといって自分の置かれる状況は何も変わりありません。
成人したいま、自分の置かれた状況に殺されそうです。
20歳の誕生日に届くのはおめでとうの代わりに国民年金の支払い通知。
就職できずパートとして働き、収入も扶養を越えない身には余りに負担が大きい。
次に国民年金減額の申請。そもそも支払う気がない訳じゃなく年金の大切さは重々理解しているつもりです。減額さえしてもらえれば払えるし…と申請しましたが、結果は若年者猶予制度の決定。どうやら世帯年収で引っ掛かったようです。これだと将来、無年金者に。
成人した訳だし合わせて国民保険にも加入したい所ですが、父が勤めている間は扶養に入ったままでいさせて貰う事に決めました。
二次障害でかかっている病院で障害者手帳と自立支援医療の申請をしましたが、実質、田舎住みでは自立支援医療しか助けられていません。手帳を持っている事の意義は電車賃が半額になること位ではないでしょうか。映画館や公共施設を利用する気力があれば労働に使いたいです。
そして最終的に突き付けられた現実は、障害年金不支給の決定。
昨年4月から取りかかりようやく全ての書類を作成し終わって10月に提出しました。生まれた時から現在までどうやって生きてきたのか、自分はどれ程健常者と比べて劣っているのかを小さな枠一杯に書き連ねる作業は非常に辛く時間を要する物であり、私の場合7ヶ月もかかってしまいました。
国には様々な支援制度がありますが、そこをクリアできる障害者はひと握り。
あとはご家族がいるでしょ?世帯年収あるよね?な対応。
ここでも私は理解されない"普通の駄目な人"で片付けられてしまいました。家族がいるからこそ負担を減らしたいし世帯年収があってもそれは家族のお金であって私のお金ではありません。私に消費していい理屈なんて無いんです。
もうやれる事はやりつくした。そう考えざるを得ません。
h. 女性 長野県 20代 2018年2月11日 03時11分
死にたい気持ちが消えない。それは常に父親のモラハラに怯えて育ったわたしの家庭環境に問題があるのかもしれないし、性自認の迷いにもあるのかもしれない。未だに自分がどう生きていけば良いのか、どうしたいのかが...
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死にたい気持ちが消えない。それは常に父親のモラハラに怯えて育ったわたしの家庭環境に問題があるのかもしれないし、性自認の迷いにもあるのかもしれない。未だに自分がどう生きていけば良いのか、どうしたいのかがわからない。自我を抑圧してきたから考えることができなくなってるのかもしれない。
そういう背景もあって10代の頃からずっと死にたい気持ちと隣り合って生きてきた。それでも生と死の境界線を乗り越えられないのは、明日こそ何か良いことがあるんじゃないか、少しだけでも良くなるんじゃないかという一縷の希望を捨てられないから。
それがわたしを苦しめる。いっそのこと境界線を越えられたら楽なのにな...
Qko 千葉県 20代 2018年2月10日 17時37分
もう死なせて欲しい。
自分は役に立たない人間ではなく、社会の役に立つ人間だとは思うけど、この世の中は一体何なんでしょう?
自分勝手でわがままな人が、素晴らしいと評価され生き残っていく世界。そうでな...
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もう死なせて欲しい。
自分は役に立たない人間ではなく、社会の役に立つ人間だとは思うけど、この世の中は一体何なんでしょう?
自分勝手でわがままな人が、素晴らしいと評価され生き残っていく世界。そうでない人は悪者扱い。会社とはそういう場所。
社会全体をみれば違うと思うけど。多様性とかいうくせに、結局ある種の優秀な人間だけ求められている。
ちょっと人と違うところがあったり、レールから外れるとすぐ批判する。非常に生きずらい。なぜそんなにすぐ批判するの?なぜ、相手を受け入れることができないの?なぜ、相手を受け入れられないあなたでなくて、こんなに相手を受け入れている私の方が悪いの?あなた方には、人の辛さがわからないんでしょうね。人の辛さがわからずにズバズバ言う人が良しとされ、そうでない人はダメ人間扱い。
もう生きることに疲れました。お願いだから早く死なせて下さい。
J 女性 東京都 30代 2018年2月10日 17時37分
私は「生きて」いるんじゃない。無理矢理「生かされて」いる。

世間一般は自殺に対して概ね否定的だ。
「命を粗末にするなんて」
「命を無駄にしてはいけない」
「残される家族のことも考えなさい」...
続きを読む
私は「生きて」いるんじゃない。無理矢理「生かされて」いる。

世間一般は自殺に対して概ね否定的だ。
「命を粗末にするなんて」
「命を無駄にしてはいけない」
「残される家族のことも考えなさい」

22年間生きてきて、気がついたら「生きなければ」という義務感を背負っていた。
そんな「義務感」に私は生かされている。

うつと自傷行為と付き合ってきて、気がつけば7年が過ぎていた。
興味関心も気力も体力もすり減って、今の私は紙切れのようにペラペラだ。

「生きたい」
私だってそう思える人生を歩みたかった。
rei 女性 群馬県 20代 2018年2月10日 16時38分
「死にたい 生きていたくない」

私がこう言うと、多くの人はこう言います。
「何言ってるの、そんなこと軽々しく口にするもんじゃない」
「生きてるだけで丸儲け」
「生きていればなんとかなる」
...
続きを読む
「死にたい 生きていたくない」

私がこう言うと、多くの人はこう言います。
「何言ってるの、そんなこと軽々しく口にするもんじゃない」
「生きてるだけで丸儲け」
「生きていればなんとかなる」


「生きたくても生きられない人がたくさんいるのに、その人達の気持ちを考えなさい」



死にたくても死ねない人の気持ち、考えたことありますか。
rei 女性 群馬県 20代 2018年2月10日 16時24分
書きたい事が2つほどあります。

まず1つは、自分にはやはり変なところがあるんだなと思います…。

2つ目は、周りは僕が苦しい時、僕のSOSに気付いてくれない事が多いです…。
兄は味方してく...
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書きたい事が2つほどあります。

まず1つは、自分にはやはり変なところがあるんだなと思います…。

2つ目は、周りは僕が苦しい時、僕のSOSに気付いてくれない事が多いです…。
兄は味方してくれるんですけど何故かそれでも辛いんです。
そばに居るのではなく離れて暮らしてメールで相談してるからでしょうか、それとも現実世界で受けたダメージが大きいのでしょうか…?
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年2月10日 13時54分
今朝、お腹が痛くて休もうとしていると、
妹のお別れお茶会に遅れそうで、
私の行事によほど大事でないと来なかったのに
遅れたら他のお母さんに変な目で見られるんだから、
私が生きているだけで迷惑が...
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今朝、お腹が痛くて休もうとしていると、
妹のお別れお茶会に遅れそうで、
私の行事によほど大事でないと来なかったのに
遅れたら他のお母さんに変な目で見られるんだから、
私が生きているだけで迷惑がかかると言われて、
死ねばいいのかな、と異常な考えを持ってしまいました。
大好きだった英語も嫌いな先生がいるせいなのか
嫌いになり、勉強そのものがやりたくないです。
妹が我が儘で妹がやったことはすべて私に押し付け
なにもできない癖にいじめるのはできるんだね、
役に立たない、と言われました。
死んだら誉めてくれるんじゃないのかな。
死んだら役に立てるんじゃないのかな。
って思います。
にこにこ 女性 広島県 10代以下 2018年2月9日 10時16分
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