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メッセージ
私は誰だ?
最近よく思う。
新しい生活が始まってからどんどん自分が誰かわからなくなった。
笑顔が増えた。でも楽しいとも幸せとも思わない。
親友と一緒にいたい。でも別々の道になった。
まるで顔...
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私は誰だ?
最近よく思う。
新しい生活が始まってからどんどん自分が誰かわからなくなった。
笑顔が増えた。でも楽しいとも幸せとも思わない。
親友と一緒にいたい。でも別々の道になった。
まるで顔の上に描いたような笑顔が貼り付けられてるみたい。
本物の自分がどこにいるかわからない。
なんでもないよ。また笑顔で嘘をつく。
うん!大丈夫!また嘘をつく。
○○はおもしろいなぁ!って友達に言われた。
でもそれは私じゃないよ。

無性に消えたくなる。
もう何が本当で何が嘘かもわからなくなってきた。
死にたい。消えたい。誰にも気づかれずに消えてなくなりたい。これが今の私の本音。
新しい生活の前まではちゃんとした私だったのに。
人ってこんなにも変わってしまうものなんだね。

このまま嘘で固めた自分で生きるのも辛い。
かといって本当の私で生きるのは少し怖い。
もうどうしたらいいのかわからない。
ニア 女性 愛媛県 10代以下 2021年8月10日 00時46分
旦那にあまり相手にされません
大手工事の現場監督で激務です。
朝は四時半起きそれもあってか夜ねる前にピタリとくっつくとせまいあついしか言いません、文句を言うとすいませんすいません!でもまた私から逃げま...
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旦那にあまり相手にされません
大手工事の現場監督で激務です。
朝は四時半起きそれもあってか夜ねる前にピタリとくっつくとせまいあついしか言いません、文句を言うとすいませんすいません!でもまた私から逃げます。前は車に逃げて今日は別な部屋に逃げました。旦那さんが夜くつろいでるとき旦那さんの足の上に頭をおくのをこの前は少し説得するのに時間がかかってやっとはい!と頭おいて休めました。また旦那の足に頭を置きたい。旦那からはほとんどさわってきません。旅行に行った時手はつなげました。とりあえず二人で街中に夕飯を食べに行くとき手をつなげたらと狙っています。
結婚したときから旦那の仕事が激務であまりかかわるひまなく私も死んだ方がいいかなと思い9年前自殺未遂をおこしました。元々自殺願望が少しありました。そしたら後遺症で頭記憶おかしくなりました。8年後やっと治療法が見つかり治ってきました。精神疾患にもなりました。でも死ななくて良かった。地獄行きより生きてた方がいい。
地方に転勤になり少し忙しくなくなりましたが最近は旦那は朝四時半おきです。頭ぶつけてから毎日寝るとき旦那に話しかけ帰ってから文句をいっぱい言ってしまうのとめられなくなりました。悩みました。
転勤先の地方青森市にいい針灸院がありそこであたまなどやってもらったらだんだん文句を言わなくなり大人しくなれました。娘もいるから助かったと思いました。でも精神疾患なのでたまにおかしくなります。頭ぶつけたのや精神疾患は血のめぐりが悪いだけと言われました、肝臓が動いてないから血がめぐりわるいと言われました。いろんな病気の原因は血のめぐり肝臓だそうです。脈もあんまり動いてないと言われました。前はかすかだったけどさいきんは脈ドクドクと動いてきました。
文句がとまらない6年は苦しくつらかったでも前向きになんとかやってきたから治って本当に良かった。その間妊娠して子供が生まれたから気分転換できた。

めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月10日 00時30分
私は何にも怒れません。
私が間違ってるから、私の方がおかしいから、私が悪いから、怒れない。
何においてもどんなことが起こってもそれは私が悪い。
他の誰でもなく私が悪い。ずっと、そう言われ続けてき...
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私は何にも怒れません。
私が間違ってるから、私の方がおかしいから、私が悪いから、怒れない。
何においてもどんなことが起こってもそれは私が悪い。
他の誰でもなく私が悪い。ずっと、そう言われ続けてきたから。私が正しかったことなんて1度もないから。1度もは言い過ぎかもしれないけどほんとにそう思うくらい私は間違ってると言われ続けてきた。おかしいと言われ続けてきた。
私は普通じゃないから、普通の感覚を持ってないらしいから、他人を否定できない。
それが、苦しい。全部全部私が悪いんだって自分を責め続けて、誰にも思いをぶつけられなくて苦しい。
でも私が怒るのは筋違いだから。
きっとまた私が悪いから。
まわりが正しいから。
誰かに「それは間違ってる」って言えたらどんなに楽か。
「私は悪くない」って主張出来たらどんなに楽か。
ずっとずっと苦しい。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月10日 00時09分
自分で決めたことも守れない、不甲斐ない人間でごめんなさい
こんなふうに謝ることしか出来ない自分が嫌い
規則が守れない自分が嫌い
毎日が自己嫌悪
好きな人にも迷惑をかけて
自力で何一つ解決でき...
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自分で決めたことも守れない、不甲斐ない人間でごめんなさい
こんなふうに謝ることしか出来ない自分が嫌い
規則が守れない自分が嫌い
毎日が自己嫌悪
好きな人にも迷惑をかけて
自力で何一つ解決できる力を持たない自分が嫌いだ
男性 東京都 10代以下 2021年8月10日 00時03分
苦手な上司がいます。
右も左も分からない社会人一年目のとき、
その人のチームに配属されました。

その上司は、会社で1番仕事ができる人で、
最初は凄い方の下に配属された、と
内心とても喜ん...
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苦手な上司がいます。
右も左も分からない社会人一年目のとき、
その人のチームに配属されました。

その上司は、会社で1番仕事ができる人で、
最初は凄い方の下に配属された、と
内心とても喜んでいました。

ただ、徐々に感じる苦手意識。
自分の全てを否定してくるような言い方。
プラス、人付き合いが苦手な自分の性格が災い、
報連相や世間話さえも怖く感じるようになってしまいました。

相談のために口を開けども、なみだがでて、
それがまた上司を苛立たせる。
そして最終目も合わせる事が出来なくなりました。


しかしその次の年、
別の上司の元に配属になり、
まだ改善部分はあるものの、仕事が楽しいと感じ始めました。
やっと、やりがいを感じると。
そして周りの先輩方からも変わったねと言われるように。

内心とても嬉しかった。
やっぱり最初は緊張していただけなんだ、
自分も社会人一年目だったからしょうがないと。


しかし、次の年また前の上司の元へ。
自分も成長したから大丈夫と思っていたけど、、
配属されてから3ヶ月、徐々に精神面、体調面ともに
悪くなりはじめました。

また目が合わせられない。
仕事に身が入らない、帰り道にボロボロと涙が出てくる。

そんな毎日が今続いています。
毎日毎日、死にたいと思う日々です



ゆう 女性 大阪府 20代 2021年8月9日 23時49分
愛情を存分に注いでくれた家族を
裏切るようなことをしてしまった。

私の犯した罪を自白しても尚、
私を愛してくれる両親。

本当におろかで、情けないことをした。
消えてしまいたい。
ご...
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愛情を存分に注いでくれた家族を
裏切るようなことをしてしまった。

私の犯した罪を自白しても尚、
私を愛してくれる両親。

本当におろかで、情けないことをした。
消えてしまいたい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
みゆ 女性 奈良県 20代 2021年8月9日 23時47分
私は自分の事をどうしようもないやつだと思う。
今までも散々自分の行いで人に迷惑をかけてきた
産まれてくるべきじゃなかった 私がいなければもっと過ごしやすかった人も
いたんじゃないかと推測する...
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私は自分の事をどうしようもないやつだと思う。
今までも散々自分の行いで人に迷惑をかけてきた
産まれてくるべきじゃなかった 私がいなければもっと過ごしやすかった人も
いたんじゃないかと推測する。
でも自分には死を実行する勇気がない
勇気がなければ生き続けるしかない
私は今学校で生きていく上で身になる勉強をしている。
自分の存在に疑問を持ちながらそれでも今やるべき事をやるしかない
いつもこんな自分を支えてくれる周りの人達に感謝を伝えたい
ありがとうございます!
ひよこ 女性 埼玉県 20代 2021年8月9日 23時46分
今年の春、父親が突如行方不明になり、遺体として発見されました。
小さい頃からずっと父の背中を追い、自慢の娘であるために努力してきました。
小学生からスポーツ、芸術、学問すべてに挑戦し、有名な中高一...
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今年の春、父親が突如行方不明になり、遺体として発見されました。
小さい頃からずっと父の背中を追い、自慢の娘であるために努力してきました。
小学生からスポーツ、芸術、学問すべてに挑戦し、有名な中高一貫校に通わせてもらいました。
大学受験も、父の卒業した一流大学を目指し、なんとか無事合格することができました。
そして大学院の入試を目前にした今、なぜ大学院に進学するのか?なぜ就職するのか?なぜ働くのか?というたくさんの疑問が湧いてきました。そしてさらに、なぜ生きるのか?生きる意味とは何か?という疑問に至りました。
大学受験までのすべての努力のモチベーションは、一言で言うなら、"父親に「参った」と言わせるため"でした。
今、私は目標であった父親を失いました。人生の目標とは何でしょうか?生きる意味とは何でしょうか?
自分の人生を自分のために生きるとは思っても、自分が死んだら何も残らないのではないかと考えてしまいます。
誰かのために生きると言っても、その誰かに該当する人がいません。

では、なぜ私は生きるのでしょうか?私が生きる意味とは何でしょうか?この疑問がずっと消えません。
ripi 女性 20代 2021年8月9日 23時38分
15歳から自殺願望があります。
もう、29歳。
わたし、よく頑張った。
もうそろそろいいかな。
それでも死なないならば
死んだように生きたい。
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15歳から自殺願望があります。
もう、29歳。
わたし、よく頑張った。
もうそろそろいいかな。
それでも死なないならば
死んだように生きたい。
女性 東京都 20代 2021年8月9日 23時21分
「死にそう」と思う時がある
夜、眠れない時 ご飯が美味しく感じない時
ああ、死にそうだと感じる
死んでしまいそうだ
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「死にそう」と思う時がある
夜、眠れない時 ご飯が美味しく感じない時
ああ、死にそうだと感じる
死んでしまいそうだ
ももも 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 23時13分
ずっと不安。不安だらけ。
気持ち次第でどうにでもなるのはわかってるけど不安。
今まで私なりに十分頑張ったと思う。不安しかないけど。
家族の支えのおかげもあった。
だけどもう頑張れないかもしれな...
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ずっと不安。不安だらけ。
気持ち次第でどうにでもなるのはわかってるけど不安。
今まで私なりに十分頑張ったと思う。不安しかないけど。
家族の支えのおかげもあった。
だけどもう頑張れないかもしれない。
みんと 女性 埼玉県 20代 2021年8月9日 22時58分
なぜ自分だけ、周りと同じ普通の事ができないのか
何度も死のうと思いました。家族にも、仲のいい友達にも
隠し続け、生きる意味を探す事に疲れました。
精神科に入院し、自殺願望があった事を母子家庭で3...
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なぜ自分だけ、周りと同じ普通の事ができないのか
何度も死のうと思いました。家族にも、仲のいい友達にも
隠し続け、生きる意味を探す事に疲れました。
精神科に入院し、自殺願望があった事を母子家庭で3人育ててくれた母に伝えられる事がとても苦痛で静かに消えたいと思いました。退院後、
母は何も聞かずに「辛かったらなにもしなくていいから生きていてくれればそれでいい」
この言葉で少し楽になりました。原因は話せずのままです。
同じように苦しんでいる人達は何を言われて励まされても当事者しかわからない辛さがあると思います。本当に死にたいほど辛く悩んでいる人に生きて欲しいと言うのは無責任な言葉だと思います。
自分は未だに死にたいと思います。でもまだ生きてます。
限界がいつまた来るかわかりませんがもう少しだけ一緒に生きませんか?
k 男性 大分県 20代 2021年8月9日 22時53分
痩せれば必要とされ、太ると不必要とされる。そのおかげで摂食障害。会社で「デカ女」と言われ、恫喝までされた。私は誰にとってもいらない存在
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痩せれば必要とされ、太ると不必要とされる。そのおかげで摂食障害。会社で「デカ女」と言われ、恫喝までされた。私は誰にとってもいらない存在
まいまい 女性 岡山県 40代 2021年8月9日 22時29分
急に現れて、聞いたこともないような甘い言葉をかけてくるな
これまでただ惰性で生きてただけなのに希望を持たせるようなことをするな
無責任なことを軽々しく言うな
俺を変えるな

しんどい

頭がおかしくな...
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急に現れて、聞いたこともないような甘い言葉をかけてくるな
これまでただ惰性で生きてただけなのに希望を持たせるようなことをするな
無責任なことを軽々しく言うな
俺を変えるな

しんどい

頭がおかしくなりそう
ああ、楽しそうでいいね
そこも飽きたら次はどこへ?
惰生マン 男性 山形県 20代 2021年8月9日 22時26分
死にたい。
ふと頭によぎります。
生きる意味を見出せません。
なんのために生まれてきたんでしょうか。
自由になりたい
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死にたい。
ふと頭によぎります。
生きる意味を見出せません。
なんのために生まれてきたんでしょうか。
自由になりたい
ちゃむ 女性 京都府 20代 2021年8月9日 22時06分
疲れた。。

義父の危篤。

旦那は朝早く病院に。

私は行かなくていいのかと思ったが彼も何も言わないし、入院中もコロナの影響で見舞いには行けなかった。

残業してクタクタになって帰宅...
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疲れた。。

義父の危篤。

旦那は朝早く病院に。

私は行かなくていいのかと思ったが彼も何も言わないし、入院中もコロナの影響で見舞いには行けなかった。

残業してクタクタになって帰宅。

するとどうやら私が来なかった事はまずかったらしく義母と義妹はなんで?みたいな感じだったらしい。
旦那は私の実父が怪我をしてそのせいで来たくても来れなかったと適当にいってくれた。

ああっっっっっっ。。。

面倒くさい。

結局義父は亡くなった。

肝臓癌のステージ4。

もって半年といわれたが半分しかもたなかった。

明日、明後日とお通夜に葬式。

夕方からお通夜で式場に泊まりよく昼葬式。

一仕事だ。

行けば良かったけど彼を押してまで行く発想がなかった。

姑は快く思ってないだろう。

今から会うのが苦痛だ。

面倒臭い。

面倒臭い。。 

もうどうおもわれてもいいけど。

思い返せば新婚の時に実家のワックスがけの手伝いに行った時に差し入れでもらった缶コーヒーを後で飲もうとすぐ飲まなかったのを快く思われず散々嫌みを言われた。あの時『ああ。。この女性は気に入らない事があるとこんな罵声を言う人なんだ。もう逆らわないようにしよう』と誓った。

10年以上前の話だけどそれは根深く私の心に刻まれている。 

結婚ってこんな事が面倒くさい。

義両親なんて所詮他人。

もう自分の事で精一杯。

生活するので精一杯。

働くので精一杯。

気のきく明るい嫁なんて無理。

毎日死にたいって思ってるのに。

ああっっっっっっ。。。 

明日からは苦痛だ。。

疲れた。

疲れたよ。。

こっちが死にたいわ。。

トロ吉 女性 福岡県 50代 2021年8月9日 21時53分
私は37年南東北で生まれ育ち今41結婚して青森に住んでます。小さい娘がいます。
日照時間が短く大変です。南東北の方がだんぜん良かったです。関東は夢のまた夢です。自分は東北しか縁がないんだと思いました。...
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私は37年南東北で生まれ育ち今41結婚して青森に住んでます。小さい娘がいます。
日照時間が短く大変です。南東北の方がだんぜん良かったです。関東は夢のまた夢です。自分は東北しか縁がないんだと思いました。
でも仙台福島すごく面白かった。夢のようだった。ラッキーだった。いつかまた南に住みたい。
救いはターシャテューダーのテレビや本
あと映画カラオケディズニーストア
手作りおかしや手作りスカートなど作ってる。
あと昔の少女マンガ。私は親の教育が間違いへんで13才から25年間発達障害みたいになってしまった。20で神経症になり精神病院に行った、治らないやつだったが22才で宗教に入って奇跡的に治った。29で宗教はやめた。そのあと悩みが10年解決せず結婚して33才で自殺未遂頭自分でぶつけて37才の時統合失調症になった。地獄の苦しみがつずいた。子供が生まれ35才の時医療センターの精神科でいろいろ教えてもらい勉強して発達障害を少しずつ治した。統合失調症になり旦那に無視され利用された、娘は優しかった。親が自分に間違った教育をしたことを母親に全部報告した。発達障害みたいだったので勉強あまりできず2と3ばかり
あまり話せず友達もうまくできなかった。親が古い昔の考えで厳しかった、だから他人に気を使いすぎて人のためにいろいろ役立ちみんな喜んでるのがたのしかった。でも利用されてるのに気がつかなかった自分のやりたいことあまりできなかった。ずっといろいろ騙されていた。40才世間のことなどいろいろわかってきたみんな他の人はわかってたみたいだ。教えてもらえなかった。
発達障害がわかり39才からやっと自分の本当の人生が始まった。できることが増えてきた。人生がけっこう面白いことがわかった、だからあの人は長生きしたいって言ったんだ。自分の人生は一体なんだったんだろう。でもフランスやグアムなどに行けたりはしたけど。たまになんでと思うが、これは神様が決めたことだから仕方なかったのかもしれないとあきらめるときもある。でも何より頭ぶつけて死ななくて本当に良かった、自殺は絶対ダメだと教えられたんだ、よかった、今針灸治療や病院で治療して良くなってきました。自分のこともいろいろわかってきた
めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月9日 21時48分
もう頑張り疲れた、人生に疲れた
死ぬより生きるほうが辛い
意味のない人生、これなら中絶してほしかった
どうせ捨てるなら最初からいらなかったじゃん
なんもない、助けてくれる人も誰もない
本当に...
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もう頑張り疲れた、人生に疲れた
死ぬより生きるほうが辛い
意味のない人生、これなら中絶してほしかった
どうせ捨てるなら最初からいらなかったじゃん
なんもない、助けてくれる人も誰もない
本当に独り
はやくいなくならなきゃね
いらないひと 2021年8月9日 21時42分
私は生まれは37年南東北だけど今は青森に住んでます。日照時間が短くとても大変です。私は南の方に住んでるだけで本当に幸せだったと思いました。1、2年後南太陽があるだけですんごく幸せ普通だと思うから。
私...
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私は生まれは37年南東北だけど今は青森に住んでます。日照時間が短くとても大変です。私は南の方に住んでるだけで本当に幸せだったと思いました。1、2年後南太陽があるだけですんごく幸せ普通だと思うから。
私は工夫して家の中が暗いから10ワットのコンセント式蛍光灯を二つつけました。
そしたら楽になりました。
景色はやっぱり南の方が綺麗です。
いろいろあきらめた。気分転換に電子ミシンで娘のピアノカバー
スカート、マスク、三角巾などを作っている。そうすると大変だけどできたあと良かったとすごく満足する。気分転換に子供と映画、カラオケ、スタバ。夜中音楽を聞いたりした。


めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月9日 20時54分
社会に出るのが怖い。何度も何度も履歴書を送り、面接し、その度にお前は必要のない人間だと言われるのはあまりにも辛い。何もせず生きているだけでもお金はかかる。それも怖い。仮に就職できたとして、皆の前で私の...
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社会に出るのが怖い。何度も何度も履歴書を送り、面接し、その度にお前は必要のない人間だと言われるのはあまりにも辛い。何もせず生きているだけでもお金はかかる。それも怖い。仮に就職できたとして、皆の前で私の名前は◯◯です。よろしくお願いしますと挨拶しなければならない。怖い。◯◯さんはどこに住んでるの?休みの日は何してるの?仲良くなろうとしてきてプライベートのことを聞かれるのはもっと怖い。この世は怖いことが多すぎる。私は社会に貢献できません、貴方達が望んでいるような人間にはなれません。だから死なせてください。いいや、私には自分の人生を好きにする自由がある。何人たりとも自殺の否定なんてさせない。この世界は辛くて悲しいことが多すぎる。それが分からない人は生きればいい。
◯◯ 女性 東京都 20代 2021年8月9日 20時29分
死にたいけど
生きたい
辛い…
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死にたいけど
生きたい
辛い…
あーちゃん 女性 愛知県 20代 2021年8月9日 20時22分
生きる意味なんてほんとにないと思う。
人間が、もっと単純になる魔法かからないかなー。
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生きる意味なんてほんとにないと思う。
人間が、もっと単純になる魔法かからないかなー。
もずく 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 20時19分
 この前久しぶりに兄ちゃんが出てくる夢を見ました。
 楽しそうに笑っていて、やっぱり好きだったゲームをしていました。
 目が覚めた後、兄ちゃんが亡くなってから悲しくてプレイできなかったゲームを起動しま...
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 この前久しぶりに兄ちゃんが出てくる夢を見ました。
 楽しそうに笑っていて、やっぱり好きだったゲームをしていました。
 目が覚めた後、兄ちゃんが亡くなってから悲しくてプレイできなかったゲームを起動しました。泣くことなく遊ぶことができました。
 そのゲームは兄ちゃんが亡くなる2ヶ月前、貸してもらったけど私がヘッタクソでできず、また今度貸してねと言ったきり、そのままとなっていたゲームでした。
 もっと兄ちゃんに教えてもらいたかったと泣き崩れた昔とは違い、少ないお小遣いを出し合って2人で買ったゲームのことや、2人で何度も遊んだゲームのことを思い出しました。

 その時、私は今なら兄ちゃんのことを他人に死んだと話してもいいかなと思い始めました。
 「うちの兄は20代で自殺で亡くなりました」なんて言うこともできず、あまりに早い死なので病死なんて言えない。「蒸発しました。どこに行ったのか私も知りません」「一人っ子です」などと誤魔化してきました。その度に嘘をつかざるを得ない自分に悲しくなりました。
 今までずっと死んだことを伝えた方がいいのではないかと思っていました。私にとっては大事な兄でした。小さい頃からずっと仲良く過ごし、ゲームを取り合い、困った時は勉強を教えてくれた優しい兄でした。その兄がなんで、存在がなかったことにされたり、楽しかった思い出すら言うことができなくなってしまうのか。
 最期は自分で死を選んでしまったけれど、それまでの生き方は否定されるようなものではなかったはずなのです。

 何で死んだのかは言えないけれど、死んだことは伝えてみようか。そう思えるようになったのは時間が経ったからです。止められなかった自分を認められたのも時間が経ったから。必死になって「死にたい人全てを救わなければ」という意味のない思いに囚われなくなったのも時間が過ぎたからです。
 人が死にたいと思ってしまう世界を変える。それには自分1人の力では足りません。自分に抱えられるものだけを受け止めて、その人が救えればいいと思えるようになりました。
 この文章を読んだ人が、死んだ人のあたたかな思い出を振り返る機会となってくれればと思います。そして、もう地獄に落ちたであろう兄に、今まで私と過ごしてくれてありがとうと祈ります。これで少しは閻魔様も手を緩めてくれないものか。
ななし 女性 東京都 20代 2021年8月9日 20時19分
人生詰んだ
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人生詰んだ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月9日 19時40分
昔妹を陰湿に虐めていた兄も結婚して子供を持ち、今は立派な一人前の人間として社会に守られてのうのうと生きている。
父は生前不倫と借金問題で母と祖母に尻拭いさせ、一時期家庭崩壊しかけた。
私はできるだ...
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昔妹を陰湿に虐めていた兄も結婚して子供を持ち、今は立派な一人前の人間として社会に守られてのうのうと生きている。
父は生前不倫と借金問題で母と祖母に尻拭いさせ、一時期家庭崩壊しかけた。
私はできるだけ男と関わりたくなく、無意識に敵意を向けて生きている。
結婚が当たり前という風潮は薄れてきてはいるが生きづらい。
天国も転生もいらないので、自力で生きられなくなったら早く死にたい。
2021年8月9日 19時38分
愛着障害と毒母の克服で一人暮らしをはじめました
今まで親に認められたくて自分の気持ちを押し殺してきて
自分を喜ばせることが難しいです
...
続きを読む
愛着障害と毒母の克服で一人暮らしをはじめました
今まで親に認められたくて自分の気持ちを押し殺してきて
自分を喜ばせることが難しいです
かよ 女性 沖縄県 20代 2021年8月9日 19時38分
もう嫌だ死んでしまいたい
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もう嫌だ死んでしまいたい
りゅうてつ 男性 長崎県 50代 2021年8月9日 19時20分
自分は誰にも必要とされない
友達もいない
もうこの世にいなくてもいい
そう思っていても怖くて死を選択することすらできない
『あぁまた最悪な一日が始まる』そんなことを思うと何故かお腹が痛い…
...
続きを読む
自分は誰にも必要とされない
友達もいない
もうこの世にいなくてもいい
そう思っていても怖くて死を選択することすらできない
『あぁまた最悪な一日が始まる』そんなことを思うと何故かお腹が痛い…
でも、行かなきゃ負けな気がするから学校行く
そして『やっぱりまた最悪だった』そう思う帰り道
毎日その繰り返しだ
自分の強がりと噛み合わない身体
身体は正直だ
こんな毎日で光はあるのかな希望はあるのかな
未来なんて暗いままだ


そんなことを思っていた私は、今20代になってここに生きている
そんな私はあの頃の自分に声をかけてあげたい
乗り越えようとしなくていい
頑張らなくていい
無理しなくていい
でも、なりたい自分を想像して
そしたら自然と目の前が明るくなるよ

ナナミン 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 19時16分
死ぬのは怖い けど生きるのはそれより怖い 単純な自分が嫌い すぐ何かを求める自分も嫌い。
続きを読む
死ぬのは怖い けど生きるのはそれより怖い 単純な自分が嫌い すぐ何かを求める自分も嫌い。
キャット 女性 茨城県 20代 2021年8月9日 19時15分
もう、何もかも嫌だ。
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もう、何もかも嫌だ。
りゅうてつ 男性 長崎県 50代 2021年8月9日 19時13分
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