自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「一生懸命頑張って生きる」って本当に難しい命題ですね。

もう直ぐ誕生日が近いので、生きた証を残しにやってきました。

心的ストレスによる病気を患って早半年。

どうやらこの先今のストレスが解消されない限り何も変わらない事は解りました。

会社で疲弊し生きるこの人生に何が残るのでしょうか？

40代ともなると転職するチャンスは少なく踏ん切りがつきません。いっそ死んだら楽になるのかな。

毎日こんな考えが頭の中を駆け巡る。いつまで続くのだろう。

命題に答えが見つかるか、それとも命を絶つのが先か。

私の事を本当に知らない誰か、答えを教えて欲しい。

大学一回生の入学直後に対人恐怖を患いましたが毎日授業を受け満員電車に乗り、今思い返せばまるで一年間全力で駆け抜けていたような日々でした。しかし春休みを挟み、二回生になった途端何故か頭の中の糸が切れたかのようにこれまで出来ていた課題やルーティンをこなせない。こなそうにも、集中力が続かない。
ダメ人間だと言われたくない、何より自分でそれを認めたくないからヘトヘトになりながらも何とか課題を終わらせる。みんなも当然のようにこなしているし、ただの五月病と言われるとそれまでなのかもしれませんが、何事にも悲観的になり暇があれば自殺するビジョンばかり思い浮かべ始めています。
人に相談出来ません。仮に家族であっても一番理解のある母親も最近不調でそれを思うと到底愚痴なんてこぼせません。自分の気合が足りないだけだろうと心の底では思っています。でも理屈で何とかできるわけじゃない。最終手段の現実逃避が許されないのなら結局、行きつく先は自殺したいという感情だけです。

なぜいなくなってしまったの？いつも同じ疑問。私たちのせい？お金で苦労をかけたから？それも原因の１つ？
夫は自営業で収入がとても少なく 大学の学費は奨学金を当てていた。有利子だったため2年間で止め、毎月稼いだバイト代は5万円を残して学費に当てさせてもらっていた。足りない分は私のパート代を当てる。
そんな生活をあなたは四年間我慢してくれていた。おかげで私はとても助かったよ。全然贅沢させてあげられなかった。自分のものは基本自分で少ないおこづかいの中で遣り繰りしてくれていた？
なのに夫はお店の資金繰りができず あろうことか子供たちに頼んだ。2度目に頼んだときさすがに子供たちが私に相談してきて 初めて知った。
子供たちの協力もあり お店を続けたいのなら副業を見つけてお金を当てることにとりあえずは決まった。ただ家のお金は増えることはない。ただお店のため。
娘は単位が足りず卒業ができなかった。同時に決まっていた就職も内定取り消しになった。卒業できなかったことも 就職がダメになったことも最後まで隠して娘は行ってしまった。
遺書にはそんなことは書いてなく 本当の原因は自分のセクシャリティだと言ってはいたけど でもやっぱりお金のことも原因の１つだったのではないかとどうしても思ってしまう。
私たちがもっとしっかりしていれば娘は死ぬことはなかったんじゃないかと。だから余計後悔してしまう。絶対助けることはできたんだと！
だからあれだけ言っていたのに職業を変えてくれなかった夫のことを私は心のどこかで責めている！あなたのせいだ！って。
本当のところは娘に聞かなければわからないけど 誰かのせいにして私が立て替え楽になりたいのかもしれない。
夫と私が喧嘩をしていると姉に連絡して泣いていたという娘。仲良くしていることを望んでいてくれた。
今の私たちを見たらきっと悲しむね。
もう帰ってこないあなた 後悔ばかりです。
何故なの？ごめんねとしか言えない。
幸せにしてあげられなかった。ごめんね。
心配ばかりかけてしまってごめんね。
甘えさせてあげられなかった ごめんね。

死にたいと思う時間はそれ以外何も考えなくていいから死んでるのと同じなんだよね
逃げかもしれないけれどそれが楽なんだよね
物を考えなくなるって人間の脳が退化するのかもだけど、ある意味自分がそうしたいんだもん
欲、キラキラしたもの、憧れ、全部捨てる
ごめんねお母さん

毎朝　出勤すると自分はこの世にいらないのではないのだろうか・・・と思う。

何回目の転職・・・もう自分でも情けない。

家に帰り、一人部屋に籠ると　自分の存在が家族の中で必要ではないのでは・・・と思う。

仕事ができない、やる気が起きない　めまいがする・・・

死ぬしかないのでは・・・。精神的にもう限界だ・・・

私の親は毒親です
親は単身赴任でお父さんがいません
寝る時間もスマホをいじっていい時間も
遊んでいい時間も全部短く友達にそれを言ったら
小学生かとばかにされました
周りと同じようにくらしたくて
母親に説得しようとしても暴力で返されるだけ
まだ子どもなんだからって言われるけど
もう高校１年生です
2、3年後はもう大人です
それなのにいろいろと縛られて苦しくて辛いです
周りと違う自分の生活がいやで死にたいです
なぜ親に叩かれて生きていかなきゃいけないのか
なぜこんなに苦しい思いをしてまで
生きていかなきゃいけないのか
私には理解できません
ただ死ぬきっかけがなくのうのうと生きてるだけ
からだも心もボロボロです
母親が自分を理解する日は一生こないと思います
私はいつになったら自由になれるのでしょうか
それは死んだときくらいしかない気がします

優しくて頼りになる夫と、皆に羨ましがられる子供。
日本に住んでる友達からは、何もかも手に入れて人生順風満帆といわれることが多いですが。。。

努力しても努力しても、どれだけ現地の学歴を積み重ねても、全く就職できない。アジア系の差別や女性蔑視も当たり前の世界で暮らしてます。あとどれくらい努力したら人並みの仕事が手に入るんだろうか。

あと、どれくらい努力して経歴を積み重ねれば、メイドになってくれとか、あなたの身体は一晩いくらとか聞かれずに済むのか。。。。


時々消えてしまいたい、死んでしまいたい、て思います。

助けてよ
住む家もあるちゃんとご飯も不自由はない
ただあなたのせい
ごめんねほんとは私が悪い
でも、どうして彼女の胸で満足してくれないの
前この事で喧嘩して約束したのに
私は今とても迷ってます
話し合ってもうやらないってほんとに約束できるならまだ付き合ってる
でもそれが嫌ならさようなら
ごめんね、私束縛が激しんだよね
私が弱いだけなんだよねごめんねほんとごめんね
調べただけで見てないやんって自分に言い聞かせているけど実際はこうなんじゃない
いいのがなかったから、
いいのがあったら見てたんじゃないかなって
私は腕を切る事さえ許されない
じゃどうしろって
泣いてもうるさい

お願いもうやめてよ
そんな事調べないでよ
何私はあなたの性欲処理機でもないあなたの彼女です
ごめんねほんとごめんね
あなたはこれを見てないからここに書きます
だからといっていやいや付き合わなくていんだよ
ただ生きる意味もないただそれだけ
もし私と別れたらステキな未来があるかもね
大好きだよごめんなさい

また来ました
もうずっと毎日何度も涙が出て、
悲しくてさびしくて死にたくて
ここのみなさんのメッセージ見ながらなんとかやり過ごしてきました
(死にたい人がこんなにいると思うと不思議と癒されるのはわたしだけかな)
何をやっていてもすぐ死にたいで頭が埋め尽くされて、動けなくなって涙があふれます
心が壊れちゃってるのかも
人との距離感がわからないし、気を遣いすぎて出血多量で死にそうになるので、他人や世界とどうしてもつながれません
これまでトラウマもいっぱいあります
だけどひとりでいても耐えがたくつらい、誰かとつながってないと生きてる感じがしないし、生きてる意味もわからなくなります
誰かひとりだけでいいからわたしを特別な存在と思ってくれる人がほしい
でも自分は価値がない人間だからそんな人が現れるはずもないってわかってる、
わたしを肯定的に言う人がいてもひどい嘘つきなのだなとしか思えない
だから死にたいです

この頃、生きているのが辛い！
主人を亡くして2年、全然立ち直れていない。
うつ病、眠れない、喘息が悪化している。
子供の体調もあまり良くない、学校も休みがちです。 何のために生きているのかがわからない。
この4月に心機一転、新天地に来ました。
前にいた町にいるのは辛すぎるから、もう戻る気はありません。
知らない人ばかりで穏やかに暮らせています。
でもね！
子供に言ってはいけない言葉を言ってしまう。
もう、終わりにしてもいいんじゃないとね。
でも、うんとは言ってくれない。
だから生きてる！ 一人にできないからね！
でも毎日死にたい！
疲れた！

病んでる人は好きじゃないから誰にも言えない。
彼女がいるから今日も仕事へ行く。
今は無理でも結婚したいから。パートナーシップ宣誓したいから。
それまで傍にいたいから今日もなんとか生きてる。
でも、いなくなりたいって思うことが度々ある。
ごめんね。悲しませたくないから必死に生きてる。それがすごく苦しいんだ

なにがよかったのかわからない。
毎日がつらい。
なんのために生きるのか。
毎日がムダに存在している。
私はどこにも必要ない。
私がどこにも必要としていない。
私がいなくても進む。毎日進む。
私がいなくても変わらない。
私がいなくても本当に変わらない。
いる必要はない。早くいなくなりたい。
誰の記憶にも残らないように。
ひっそりと消えたい。
後、残り3年半。
私が産まれた意味はあったんだろうか。

現在、15歳年上のシングルの方とお付き合いしています。
不思議と年の差ほど差を感じないのですが、不意にどうしようもない不安感でいっぱいになる。それが何なのかわからない。
ひとつ思うのは、自分の両親は超が付くほどの真面目な両親で融通もきかないし、ただただ頑固な為、今の人との将来が心配だということがあるのだと思う。
理屈で言えば自分ももう30歳で大人ですから、親の言いなりにならなくていいとたくさんの人に言われます。しかし、自営業で家も職場も一緒な為かいつまでも干渉されます。
正直、自分さえいなければ、、自分が先に死ねば、、と思うことがあります。
しかし、自分でわかってます。生きたいのだと。だからこそ、死にたいと思うんだと。苦しい。
苦しい。みんなが幸せになる道はないんですか？
苦しい。

死にたい。
今すぐ死にたい。
早くここから逃げたい。
逃げてばっかりいるからダメなんだよとか言われるけどもう限界。
自分が本当に嫌だ。
学年でビリの成績を取ってしまった。
ほぼ全員が同じ大学に行ける高校に通っているのに、大学には行けなくなってしまった。
それだけかよ、って思われるかもしれないけど進学校で何年も勉強のできない人間のその後の人生の話とかいかに勉強できない人はダメな人間か、っていうのを言われ続けた私には耐えられない。
でも、ただ飛び降りればいいだけなのにそれができない。
こんなクズみたいな人間なのに怪我だけはしなくて怪我の痛みを知らないから死ねなかったときのことを考えて怖くなってしまう。
それに、家族や友達のことを思い出してしまって涙が出る。
家族も友達も大切だし大好きだけど大学に行けない私を受け入れてくれるはずがないことは分かってる。
学校で私が大学に行けないことを噂されたり大声で叫ばれるのも本当に嫌だ。
だれかに相談したいけど自殺願望のある人なんて受け入れて話を聞いてくれてみんなと同じ大学に入れる方法を教えてくれる人がいるはずがない。
だから、早く死にたい。
いつもいつも死ぬ方法とかばっかり考えていて本当に辛い。
周りの人みんなに忘れられて、誰にも迷惑かけないように今すぐにでも死にたい。

何故相談してくれなかったのかな？
1週間前まで、笑顔で元気でいたのに。

いつも相談してくれた。
私だけに相談してくれた。

私の事をとまり木と言ってくれたあなたは、
最後は止まってくれなかった。

ごめんね、気付いてあげられなくて…

今日の空はとても青く、晴れやかです。
自由に飛びまわってね。

今まで生きていて不幸だと思ったことはなかった
自分は周囲に恵まれていて 父母も姉も優しい人だ
友人達も誇らしいほど いい人たちだと思える
毎日連絡を取り合ってくれる人もいる
だからこそ 自分自身の頭のおかしさ 浅ましさに嫌気がするのだろう
今私と交流してくれる人たちは それにまだ気付いていないだけで
気付いたら離れて行く そうだと知っている
それなら自分から手放した方が楽だと考えるのは
当然のことだろう？
昔から「おかしな子」だと思われていた 今更おかしくて何が悪い
自殺を考えることが なぜ悪いのか
私の人生は私が決める
きっと不幸ではないが 幸せではないんだろうな

精神的DVなんでしょうか。付き合い始めて6年、約1,000万円の立替をしています。家賃、光熱費、税金、借金、旅費、生活費...限界です。普通の仕事ではとても間に合わないです。だんだんハードな仕事に切り替え、心を無くしました。そうしなければ出来ない仕事です。いつか報われる日が来ることを信じて頑張ってきましたが、最近彼のワンマンぶりがさらに悪化して、口ごたえどころか、意見さえできません。反抗するような事、否定的な事を言えば、輪をかけて自分が責められます。理不尽な事だらけです。そんな事を知らない彼のご両親からも責められ、板挟み状態、結果私が両サイドから責められ、我慢の限界です。もっと自分のために生きたい。自分の両親を最後まで看取る責任があるので、今は死にたくても死ねません。でも楽になりたい。

自分がいなくなれば自分にも迷惑かけなくなるし、他人にも迷惑をかけずにすむ。辛い思いをさせずにすむ。

登戸の児童殺傷事件があったり、
息子を殺す事件があったりする一方で、
年間多くの人が自殺を選び、
はたまた病気や突然の自然災害で、
生きたいと願う人が亡くなったりする。
案外死というものは身近にあって、苦しむ時間は長いのかもしれないけど、その一瞬で亡くなってしまうと思うと呆気ないもののように感じます。

自分自身はいじめられてるわけでも、病気でもない。
こんなに恵まれていることはないのかもしれないけど、それなのに今から逃げたい、消えたい、人生をやめたい、そんなことを毎日のように考えるのです。

この気持ちが死にたいという言葉で表現されるものなのか、自分でもわかりません。
死にたいで表現される思いは人それぞれなのかもしれません。
私の場合、
自分は誰からも必要とされていない
毎日なんのために生きているのか
今からとにかく逃げたい、消えたい
そんな気持ちにおそわれて毎日訳もわからず涙が出る、そんな繰り返しなのです。


逃げていい、そういう人もいるけれど
逃げ方がわかったら苦しんでいないのかもしれません。
人に相談すればいい、本当の意味で相談できたらいいのかもしれないけれど、案外人は人、自分は自分なのです。

つながりってなんでしょうか。
私達に必要なものは何なのでしょうか。

今はただ誰かにそっと抱きしめてもらいたい気分です。

人間は何故精神障害を変わってるとか、偏見を持ってしまうのだろうか？
私から見たら健常者のあなた達の方がよっぽど変わってると思う。多数決なんかじゃ無い。どんな人間だって皆んな平等に命を与えられているだけ。
たしかに私は自傷行為を何度もしてる。しない人の方が断然多い。それがどうだっていうの？死にたくなっちゃいけないの？
双極性障害者で今はとても辛い時期に入ってる。
しばらくがんばってきたけれど、壊れていきそう。
しにたい。しにたい。ずっと考えてしまう。久しぶりにナイフ
を持った。
家族や職場、医者に知られてはいけない。だけど、この苦しさを心の中にとどめる気力もない。
生きている意味がわからない。生かされてる意味が分からない。この先どうやって生きていけばいいのかわからない。
とにかく頭の中には死の文字がグルグル回っている。そして体は動かない。
ねえ、どうしたらここの世から消えることができますか？

切ったら終わりだと分かりながらもやめられない。

何をしてても、楽しいことがあっても、気づけば死にに行くことばっかり考えている僕がいます。

性別、年齢、容姿、学力。
全部が影になって追いかけ回してきて、ずっと息が詰まる。

生きていたくなくなったのは、小学四年生の頃からで、｢死にたいなぁ｣って気持ちだけだったのが、気づけば｢どう死ぬか｣にすり変わっていた。

何度も死のうとしたけど、止められてしまったり、上手く死ねなかったり。
自分を傷つけたって何にもならないとは知っているのに、やってしまうこの手。増えていく傷。量の多くなる薬。

授業を受けていても、テレビを見ていても、本を読んでいてもベッドにいても｢死｣というものはずっと僕の頭の中を支配していて、隣にいて、後ろにいて。
どうやってもにげきれそうにないなと、気づいてからは受け入れる準備をするようになった。

ベッドの横にはもう欠かせない、カッターと薬。

いつになったら死ねるのか、僕にもわからないけど、20歳まで生きてられるのかな。
早く死にたいなぁ。

消えたい、消えたい、いなくなりたい、この世からいなくなりたい、喜びも楽しみも生きてる実感も何もいらないから、とりあえずいなくなりたい。

どうしたらいいんだろう。もう何も分からない、どうしていいか分からない。だからこそ消えてしまいたい。あぁどうして生まれてきたんだろう。

小さな頃から人との付き合いが苦手でいつも人の顔色ばかりうかがって、言いたい事も言えず
何か言われると落ち込んで、そんなこんなでいつしか他人との距離を置くようになり会社に行っても成る可く波風立てないようにと、気付けば対人恐怖、パニック障害、鬱と適応障害を起こす様になりました
今年になり同じ職場の人間に威圧的な言葉で迫られそれ以来姿を見る度に動悸が始まるくらいになりました
いっそのこと死んたらこの苦しみから解放されるかなとおもってます、死にたい

中学で不登校になった頃から人生があまりうまくいかず、自死もよく考えます。過去に２回、オーバードーズしてしまいました。今は両親が理解があり、カウンセリングの先生も信頼できているのと、クリスチャンになったことで、前よりは元気になれているかな？と思います。礼拝でみんなで歌うと安らぎがあったりしますよ。死にたいとき、教会に行って、イエス様を受けいれて、重荷を背負っていただくのも、いいかもしれません。
スピリチュアルとかも、今は本屋さんでいろいろありますから、読んでみたりすると、捉え方が変わったりとかあるかもしれませんね。
時々すごく死に逃げたくなるのですが、教会などに行ったりして、思いとどまっています。
でも将来に希望とかは持てなくて、心の奥に苦しみがあります。みなさんの書込み、いろんな方がいるなと励みになります。
吐き出せる場所があり、ありがとうございます。

うつになって休業した仕事をやはりやめることにした。もう、私には出来そうになかったから。

でも問題は、直近の職場を一年単位で退職してることだ。面接でも繰り返しきかれる。

短期間の転職に関しては私の考えの甘さもあったと反省はしてるのだが、どうしてもネガティブな話になってしまい、初対面の面接官に「逃げの転職」「こんな経歴じゃどこも受からない」など言われたことに腹がたった。

客観的にそう見えてしまうのは仕方ないけど、前職の時にすでに不眠の症状が出始めていたこと、現職ではパワハラ上司のせいで私以外の社員も退職したこと、とか知らないくせに、と思ってしまった。

きれいな経歴なんてどこにあるんだろう。
私は判断ミスをして仕事をしてきてしまったけれど、過去の間違いすら引き合いに出され、糾弾される。ミスのないものしか社会的に許されないなんてあまりにもつらすぎると思った。

しにたいという気持ちは常にある。これがだめなら死んでもいいやという気持ちで、生きている。

幼い頃、父と母に理不尽に暴力をふるわれ母の信じた宗教で私の心は汚された
大人になり今でも、ふと死にたいと思う
頼みもしないのに畜生共のるつぼに投げ入れられ
生きる理由が無いのに生きてる
痛みも無く眠るように死ねるボタンがあったら、私は押すだろうか
今後の人生で私の胸を引き裂くような悲しみもこれから待っているだろう
どこまで苦労してこの些末な個体を維持しなければならないのだろう
生きているのに死ぬことを考えずにいられない

家族からの虐待、学校と職場でのいじめ、親族や近所の監視社会。病んで通院。国や自治体は一人で悩まないで相談して下さい。と言うが、示された自殺相談電話はつながらない。保健所や役所の保健師は傾聴してるだけ。就労支援事業所は障害者は金づるの悪徳政策。安心できる居場所はない。すべては自分が悪いんだよね？自己責任社会だもんね。周りが死ぬの楽しみにしてる世の中だもんね。

大学4年の時に母親を自殺で亡くしました。
自分が幼い頃から母は精神疾患を患い、時折病院に通っていたりしていました。

10年以上たちましたが、未だ時折辛い気持ちになります。

社会人になって、結婚し子育てもしていますが、私自身も20代半ばでうつ病と不安障害を患い現在は治療しながら障害者雇用で働いています。

自殺はいけないと勿論思いますが、私自身も精神疾患を患い、何度も死にたいと思うことがあります。いわゆる、希死念慮です。

辛い気持ちは皆それぞれ、沸点が違うものだと思います。どうか無理せずに、辛い人は休んでください。そして、自分をどうか否定せず肯定的に思えるように思考回路を訓練してください。

自戒も込めてここに今の気持ちを記します。

脳出血で倒れて5年、左片麻痺と言語障害その他、働いて働いて1日20時間,iPSや再生医療なんて高くて手がだせないんだろう！もう死にたい疲れた。

死にたいと思う。死んでしまおうと思ったこともある。
親にもたくさん迷惑かけてるし、今後の展望もなにもない。
でも死ねない。
なんでかわからないけどなにかが邪魔する。
だからしょうがなく生きる。でもなにをして生きたらいいかもうわからない。
どうしたらいいかもわからない。
誰も自分を理解しないし、理解してもらう気もない。
周りの風景がまるで絵画のように見える。
自分はそれを只々見ているだけの人になる。そればかり。