自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日朝が来るのが辛い
どこに行くのが辛いとかじゃなくて生きるうえでやること全部がしんどい
生きてたら楽しいことある じゃなくて 楽しいと感じたいんじゃなくて とにかく生きていたくない
もう何も考えたくないし何もしたくない
死にたいけど死んだら家族に痕が残るのが嫌だ
私自身がまともにできないだけなのに家族に何か非があったと思わせたくない
生きても死んでも迷惑が掛かる 私が生きる為にお金を使わせてしまう 生まれてきたくなかった 私に関わってくれた人全員に忘れてもらって消えたい

幸せになりたい
誰かに愛されたい

そう思うのはいけないことですか？

社会人になって3ヶ月、「言われた作業をする」という最も基本的なことすらままならない。自分なりに頑張っているものの、要領が悪いため毎日のように叱られている。
自分の無能さには、上司の方も頭を抱えているらしく、職場の先輩曰く、上司の方が作業のことで色々いうのは余程のことなのだという。
自分が死ねば会社にも償いができる上、自分も苦痛から解放されるとわかっているものの、怖くて実行できずにいる。
昨日死ねなかった罰なのだと思いながら日々働いている。

心の病、病状が悪化して退職し療養中、元気だった頃よりむしろ疲れてて寝ても寝ても疲れは増すばかり、背中の左側の痛みは取れず顔は火照るしだるいししぽろっと生んだ人に言えば疲れてないからじゃない？って言われるしむしろ眠剤も安定剤も増えたのに朝まで眠れず寝ても途中で起きるし理解をしようともしないのに死ぬのはなぜ駄目なのか？私がいない方がいいだろっていうとそれは生んだ私に対して失礼じゃないのか？って逆上されるしわけがわからない、いっそ死ねって言ってくれた方が楽な気がする、中途半端なのが一番苦しい、４月に親族、職場のストレス、普段から抱えてる自分の生きづらさから倒れて自分で病院ももう行けるしいい歳だけど嗚咽繰り返してるときは這ってトイレ行って死にそうになりながら風呂入って部屋に戻るのがやっとみたいな状態で歩くどころか電車もバスも乗れなかった、そんな状態で視線も人の話し声何もかも怖くて心臓破裂しそうで死にそうになりながら朦朧とする頭で職場に行って休職するって言ったよ、5月に復帰したけど結局悪化してやめざるを得なくなったよ、今どう過ごすのか一番いいのかわからないの苦しい、安心できる場所なんてこの親族にはない、家が一番安心できない、親族は頼りにならんし私が4月に倒れて休職してたら給料は？って言ってきてむしろ普段は綺麗にしているのにものが散乱した暗闇の中布団に包まって嗚咽繰り返してる様子見てるなら病院連れて行ってほしかったよ、こんな家族ならなかった方が良かったし自分にこの人たちと同じ血が流れているのが忌々しくて、辛い。私にどうなってほしいの？

借金でもう死にたいです。周りに迷惑かけ家族もいますが裏切る形になりました。嫁 子供 おかん 迷惑ばかりでごめんなさい。幸せにできませんでした。

正直な思いを
苦しい思いを
このサイトに投げる
汚してるのかもしれない
私の投稿に
もちろんだが誰からも
返事はない
私の思いは１週間ほど
このサイトを漂い
いつしか埋もれてゆく
幾つもの漂う誰かの投稿を読みながら
その人に
思いを馳せる
返事はしない
でも痛みや辛さを共有して
深いため息をつく
そうしてまた
思いを宛もなく放つのだ
私の思いに
返事は無くとも
ただ共鳴してくれる
誰かがいるといいな
そう思いながら
今日も投稿する

言葉以外のことで
「大丈夫だ」と思わせてもらえたら。

毎日毎日
一瞬一瞬
もう会えないのだ
もう会わないのだと
心に言い聞かせる
そうしてやっと１日が終わり
その日は決別ができた日となる
会ったからといって
何になるでもない
むしろギクシャクして
辛く無意味なだけだ
そんな現実も解りすぎるほど
解っているのに
毎日無意味な反復を繰り返す
この呪縛から逃れたいと
切望しながら
この呪縛に溺れて
抜け出せない私がいる
心は血だらけのまま
それが当たり前になっている
誰か私を救って
忘れさせて
過去の記憶を消して
それが無理なら
心を凍らせて
何も感じないようにして
鼓動が痛い

40を過ぎてやっと結婚しようという人に出会えたのに、彼の両親に反対されている。彼はひとまわり以上年下で、子供も産めない年増の女とは結婚させれないとのこと。やっと幸せになれると思ったのに、もう生きていたくない。全否定された。自分の両親は離婚していて、小さい頃から普通のお嫁さんになりたいとずっと思っていた。それだけなのに、叶わない。疲れた。今までずっとマジメに仕事もしてきたつもりだった。こんなに上手くいかないならもう終わりにしたい。

死んじゃいたい。
子供もいるのに毎日死にたいと思う。
こんな親で本当にごめんね。弱くてごめんね。
気が狂いそうな日々から逃げ出したくて悪い事をしてしまった。
好きな人ができてしまった。
でも相手は他にも女が沢山いるような男性。
わたしはなんでそんな人を好きになってしまったのか。
わたし自身がそんな事言える立場ではないし、最低最悪なのは自分自信なんだ。
わたしはなんで生まれてきてしまったのか。
何の意味があるのか。
自分が生きてる意味がわからない。
生きたくても生きられない人にわたしの命をあげたい。
私なんかが生きていて本当にごめんなさい。
自分が死んでほしい。

はじめまして。
以前は空港で何不自由無く働いていましたが
訳あって栃木県の実家に戻りました。
そうしたら、暴走族の騒音に２４時間悩まされ、不眠に。
また仕事の方でも残業１４０時間の所に入ってしまいボロボロ。
職を変えるも既にストレスで心身とも疲れてしまい、ちょうど以前の空港の会社から出戻りの話をいただいていたので
辞めようと退職届を社長に渡したら
その場で破り棄てられ、辞めさせてもらえませんでした。

そして、鬱病を発症しました。
会社側に病気を知られたら途端に辞めさせられてしまいました。
入院を繰り返し治療中で
現在はデイケア、Ｂ型作業所を経て
就労移行訓練にまで来れました。

ただ、先が相変わらず見えて来なくて
死と毎日闘っています。
社会の支援のずさんな現状を知ってから
更に死にたいと思うようになりました。
死なせてほしい。

子供の頃から人間関係も学校も家庭も上手くいかなくてそれでも生きてきたけどもう限界、
就職出来たけど会社での存在意義もどう生き残るかも何も見えなくて仕事は覚えられないし難しくてまったくついていけない
辞めるにもどこに行ったらいいかわからない
愛する片思いの人も、私には決して振り向いてくれない
我慢して我慢してなんのための人生なんだろ
辛いことしかないのに生きている意味なんてあるの？
苦しい…はやくらくになりたいよ

私は親が嫌いです。同居を始めた10年以上前、まだよちよち歩きの娘の足音がうるさい!!と言われてから、恨みや憎しみの感情しかありません。出て行く気配はなく、遠慮や気遣いは一切なく、親だから子供が世話して当たり前みたいにいる。でもきっと…このストレスフルな日常では、私の方が先に死ぬでしょう。というか早く死にたい。親、兄弟、娘、旦那…全部私にはストレスの根源です。こんな気持ちはきっと、誰にもわからないと思います。親や我が子は大事に決まってるって、簡単に言う奴らには。そんな言葉、反吐が出る。家族、血の繋がりは絶対大事なものなんて、私には理解できない。だから早く死にたい。親が死ぬのを待ったって、あいつらは長生きしそうだから。もうこんな感情を抱く自分が嫌でたまらないから。

会社行きたくない。
疲れた。もう疲れたよ。
ああ、もう何もかもが嫌だ。
いっそ死にたい。

存在意義がわからない

解放されたい

他部署の応援という名目で私を移動させ、何百枚とあるチェック業務をゆっくりで良いから１人でやれという上司の指示に最初は1週間の約束がどんどん延長させられ、不安になり本部署に戻れるのか聞いた所、分からないと言われ、しまいにはあなたはこの会社でやっていけるの？と言われ、パワハラ？嫌がらせを受けました。あんなに本部署の時頑張って期待に応えようと必死だったのに。簡単に人を切り捨てた。もう人が信じられない。死にたい。

死にたい。もう何もかもが辛いけど逃げられない。
誰か助けてよ。
仕事も、奥さんとの生活も子どもの事もすべてが苦痛。
辛くても誰にも助けを求められない。どうしたら良い？
俺が死んだって何年が経てば忘れるんでしょ？
苦しい

シングルマザーです

死にたいです。でも、死ねないです。
2歳になる息子がいます。
死にたくても死ねない理由です。

いつも死にたい…死にたい…と思いながら寝ている息子の隣で起こさないように静かに涙を流しながら自殺について考えています。

私が死んだらこの子は？誰が育てるの？
私と旦那の勝手でできた子なのに育児まで放棄して自分だけ死んで、逃げて楽になるの？

それなら、私だけ逝くのではなく息子も連れて逝こうか、とも考えました。
でも、罪のない我が子
私の勝手でこの子の人生を奪ってしまってもいいのか


そんな風にずっとぐるぐる同じような思考を続け、泣き疲れて寝てしまいます。
日々その繰り返しです。


死んですら尚生きている身内たちに迷惑をかけたくない。
その思いで毎日なんとか耐えて、耐えて耐えて日々の時間を無駄に流しています。

死にたいです

周りの人も優しく、成果もでていて、何もかも順調なのになぜか毎日死にたいです。
夜に大きな窓からビルの夜景を眺めていると、吸い込まれそうな気がします。
他のメッセージを見ていると、皆しんどくて、悩みがあるのになんとか生きててすごいな、と思います。
何にも不満なことがないのに、死にたい自分は多分おかしいのだろう、と思っています。

生まれてきた理由が分からない
昔聞いた話で自分が生まれる前に長男を事故で亡くしており、その後に自分は生まれた。
3人は子供が欲しかったそうだ。
長男に付けようとした名前を付けたと聞いた。
だが育ってみたらクズみたいな人間だった自分。
こんな自分が生きていく中でかける迷惑を考えた時、自殺が頭をよぎる。
だけど自殺は悪い事と皆が言う。自殺は迷惑なのは分かるけどそれ以上に生きる事が迷惑な場合どうしたらいい？
早く死にたい。

小学生の時、父から性的虐待を受けていました。
同時期兄にも同じようなことを程度は軽いですがされていました。
当時はなにもわからず、ただされるがままでした。
歳を重ねて意味がわかるようになってからは、父、兄への嫌悪感と母の罪悪感と、その頃から死にたいと思うようになりました。あの時からもう10年以上、誰にも話すことができませんでした。話したら、家族が壊れてしまうかもしれないと、幼いながら必死に考えた末のことでした。高校卒業して就職したら、今度はチューターの人にパワハラを受けました。そんなにひどいものでもなかったのかもしれません。でも私の心を壊すには十分過ぎるくらいでした。辛くなると、昔のことも思い出しました。今では何の気なしに、ふとした時に思い出して死にたくなります。私はずっと家族と向き合うのが怖かったです。何か言われないよう、当たり障りなく生きて、自慢の娘であるために成績も優秀を通しました。そんなに努力しても、卒業後に待っていたのはパワハラ。正直、死んだ方がきっとましなんだろうともう何万回思ったんでしょう。分かりません。でも生きていられたのは、優しい恋人のおかげでした。でももうそろそろ恋人に迷惑をかけるのも辛いです。あんなに優しい人なんだから、私よりお似合いの人はたくさんいるはずなのに。毎日辛くて、思い出して泣いて、顔を腫らして、それでも大好きなアニメを見て癒されて、まだ生きていられています。そんな毎日です。バイト先にもキャンセルばかりで、本当に迷惑をかけています。もう自分の生きてる意味が見いだせません。きっと鬱病なんだろうと、もしかしたら他にも精神的な病気にかかっているのかもしれない。けど、病院に行くのが怖いです。もし私が鬱病だと家族に知れて見放されると思ったら、足が動きません。私はどうしたらいいんでしょうか。生きていてもいいんでしょうか。

気づけば勝手に死にたいと思っている
ただ車に乗っているだけ、ただテレビを見ているだけ、ただぼーっとしているだけ
なのに死にたいって思う
自分のことなのになにも分からなくて嫌になる
誰かに相談しても意味がない
自分がわからないことが他人にわかるわけないから
ほんとはなんとかして欲しくてたまらないけど耐えている
人は信じたら負けだから
いつか死んでしまったら私のせいでいいよ
周りの人を巻き込まないように
人なんか信じていいことないよ

50年生きてきました。でも物心ついた時には、もう父親からの精神的虐待、母親からのネグレクトは始まっていました。そのせいか家でも学校でも緊張状態で萎縮していたせいかイジメやからかいの標的にされました。7才でストレスで腸がおかしくなりトイレの悩みをいつも抱えて、どんどん暗くなっていきました。親に似ている私が、女で産まれてきた私が気に入らないと両親は「お前なんか！人に自慢出来ない子供なんて要らないんだ！」と私を罵り罵倒し続けました。教師も友人も誰も私を助けてはくれず大人になって這い上がろうとしましたが上司の酷いパワハラで鬱になり何もありません。もう疲れました。

なんでも相談できる友達がいる。でも、相談してもこのわたしの辛い感情をそっくりそのまま上手に伝えられるわけじゃない。そう、結局この消えたくて消えたくて死にたい私の心を分かるのは私だけ。最近愛想笑いしかできない。楽しいと思える状況でもなぜか笑えない。泣きたいのに涙も出ない。息がつまりそう。

結婚や出産を考えなければいけない歳になってしまったが、総合的に考えて無理だ。自分だけで手一杯なのに配偶者の人生まで背負えないし、わたしが子供産んで教育したら極悪サイコパス殺人鬼に育ててしまいそう。交通事故で要介護認定を受けた父母が死んだら、わたしもさっさと死のうと思う。いや、待てない。その前に死にたい。生きていることが怖くて仕方ない。自分だと認識している肉体・精神が存在している事実が本当に怖い。“私”が今認識している“私”とは何なのか。自殺するとして、“私”の意識が無くなる瞬間に立ち会わなければいけないことがつらい。“私”って何で存在するんだろう。“私”が“私”じゃなかったら、こんな思いしなくても良かったかもしれないのに。中身は死ねても、外見は死ねない父母パターンもある。確実に死ななければならない。何で他人は死に方も考えず生きていられるんだ？人は絶対死ぬのに。なんか病気とかで死にたい。強制的に死ぬ理由がほしい。

あの子が自殺したのは、全て私のせいです。
あの子は死にたかった。
私は死にたいあの子の望みを、叶えさせてはならなかったのに。あの子が苦しさに、辛さに泣き叫ぼうと、死なせろと哀願しても死なせてはならなかった。大事なあの子は、
自殺する為に生まれてきた事になってしまった。
私は、あの子が自殺する為に生まれてきてしまった。
私は、自分を絶対に許さないと誓います。許しません。絶対に。

なんにも特別なものはもってない

私よりも素敵な人がいるのにごめんね
私を選んだのは間違いじゃないのかな？
後悔していても、私がこんな風に落ち込むから
言えないんじゃないかな？あなたは優しいから

みんな、みんな、
こんな私のそばにいてくれてありがとう。
でもね、もう辛すぎて耐えられない

存在価値ってなんですか
生きる目的ってなんですか？

どうして死んじゃいけないんですか
私は生きたいなんて、生まれたいなんて
一度も言ってないのに
なぜ生きることを強制されるの？

兄貴へ
なんで兄貴が自殺なんて選んだんだろうな。3年経っても理解が出来ないよ。あんなにビビリだったくせに。
怖かったろ？怖くて怖くて勇気でないから酒に頼ったんだろ？
ならするなよ。オレにあれだけ自殺なんかしたらいけんって言ったくせに。
いつも相談聞いて聞いてって、どっちが兄貴か分からんかったよ。
今オレは兄貴より歳食っちゃった。もうこれでオレの方が兄貴だよな。
今オレは兄貴に相談聞いて欲しいよ。オレも大切な嫁さんとの家族守れそうにないわ。必死だったつもりだったけど、オレはダメ人間だったんよ。兄貴はいつも褒めてくれたけど、オレはやっぱり不甲斐なかったんよ。
嫁さんはお兄ちゃんと同じ事しちゃいけんよって。
しないよ。しないから兄貴、ダメだって叱ってくれよ。
もうお前よりオレが兄貴なんよ。だから今度はオレの相談聞いてくれよ。
もう一人で泣きたくないんだ。

疲れました
気を紛らわしながら何気ないふりをしてその場しのぎの生活をなんとなく送って、ふと立ち止まって考えると何のために生きてるかどうして自分が生きてるのかわからなくなる。
こんなことを考えて自殺しようと思って自殺したらどうなるかを考えると実際は勇気がなくて虚しくなる。
引きこもりになったら、自殺して失敗したら、自殺して成功したら、親や家族はどう思うのか、考えたら涙が出てきて止まらなくなる。ぼろぼろ泣いてるのに気づいてなんでこんなに泣くんだろう、疲れたってなってまた生活に戻る。

私は自分の事が大嫌い。
自分のことを愛せないのは当たり前だし、自信がないのも当たり前。
自分の体も嫌いだから、毎日刃物で刺したくなってしまう。
だけど、そんなことしたって余計に自分を愛せなくなるから、やらないだけ。我慢してるだけ。
それだけでもういっぱいいっぱいなのに、仕事の事まで我慢できるわけがない、ていうか、できない。
いいよね、あなたは、自分で自分を傷つけようとする事を我慢しなくて。だからお仕事で我慢できるんだよね。
「みんなが我慢しているのだから、貴女も我慢するのは当たり前」なんて、簡単に言わないでよ。