自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いま生きていることが辛い。死にたいというよりは消えたい。消えて存在がなかったことにしたい。
私はずっといじめの後遺症に悩まされてきた。
小学校低学年から中学までいじめられていた。
また、きっと私は発達障害のグレーゾーンだと。
今は大学生で保育士を目指している。
心は小学生の頃に置いてきたままだからこそ、周りと同じように、もぬけの殻になった体だけが成長し、高校から大学生になってしまったのだ。
家族にはその時のことで今も辛いと言うことができない。今でも常に恐怖心があり、人とうまく関われない。常に倦怠感があり、こんな自分が生きていて保育士を目指して良いのかもう悩んで何年にもなる。高校生の頃からずっと悩みながらも誰にもいえずじまいでここまで来てしまった。
もう嫌だ。もうこれ以上はしんどい。その思いが日々強まっている。

母さん、いま何処にいんの？
なんでうちをおいていったん？
今は、母さんがいなくて、うちはすっごい苦しいし寂しいよ、、。いつも母さんのことを思い出す度に目から涙が出てくる、。この涙は何？教えてよ、、、、。母さんのいない毎日は、楽しくないし友達と笑ってたとしても心の底から笑えない。だから、だから帰ってきて、、お願い。帰ってきたらもうあとは、何でもいいから、。　
お願い、うちを一人にしないで、
お願い、うちを一人で泣かせないで、


ずっと母さんがいないことは、恨むし許さんから、。



これからも大好きだよ。　　
愛してる。

先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親になろうとしてくれていたんだなあ。と、この時初めて知りました。
父がダンボールで家の中に秘密基地を作ってくれたことが幼いわたしの初めての記憶です。一時期、親子丼を作ることにハマり週に3回のペースで私たちに作ってくれていたこと。高校生の時、初めて彼氏ができた！というとそんなのお前の妄想や。と拗ねていた父。大学生で一人暮らしをしていた時防犯ブザーを３つも買って送ってくれたこと。帰省のたびにわたしの大好きなアイスを買って待っていてくれたことや一緒に酒を飲もうと自分のビールとわたしの好きなチャーハイを買って乾杯したこと。
そして何より、病気が分かってからの一年と少しの間、死の恐怖と隣り合わせでいながら、辛い治療に文句一つ言わず耐え、病と闘い生きようとしていたこと。父が命をかけて私たちに「生きること」を教えてくれたことのように思えました。
言葉では言わないけれど行動でわたし達にたくさんの愛をくれた父。そんな父の自慢の娘でいたいからわたしは今日も一緒懸命生きます。そしてまた誰かに愛をリレーできたらいいなと思います。父からもらったこの命を大切にすることが1番の親孝行なのかな。

誰かに認めてほしいだけだったのに、
重くのしかかる仕事、プレッシャー、パワハラ、残業、低賃金
言いたいことも言えない職場の中で
ああ、死にたい と思い始めた。
お母さん、お父さん、兄さんごめんね
もうさ、いいよね。ごめんね。

会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめられて毎日死にたいと思って、それでもギリギリ生きていました。なんでだろう。なんで生きていなきゃいけないんだろうって。

でも大切な人がいなくなって、これは神様が与えた罰なんだと思った。死にたい死にたいって思って生きていたから、大切な人を奪われたんだって。
もしかしたら、生きられないって分かってて私のお腹の中に来てくれたのかもしれない。命って大事なんだって、自分の命で教えてくれたのかもしれない。


あれから2ヶ月しか経っていないけど、私は毎日会いたいと思って生きています。
お空の上はどうですか？今、幸せですか？
会えることが出来るなら、一番に抱きしめてあげたいです。

夜散歩して誰も通らない橋
飛び込んでしまっても誰にも気付かれないはずないのに、今さら、もしミスってしまったら！と思う自分に呆れてしまい悲しいです
唯一、会社で、そっとカッターを手首にあてて気分をじらしてます
血も出ない程度に！
その瞬間だけが薄くカッターの跡が付いてる時だけが何とも表せない気分になれてます
情けない限りです(ToT)

中学生の頃、リストカットして死にたいと言ってた友達の気持ちが最近分かるようになった

元気だった自分が懐かしくて仕方ないな

死にたいって思うようになってから、思考の片隅に常に死にたいって文字が居座ってて、そう思う度にこんな風になっちゃった自分にがっかりしてる。元気だった頃にはどうやったって戻れないなとも思ったし

ネットで見た「死にたいw」とかそんな気持ちに憧れを持ってた自分が馬鹿みたいだ
前のわたしなら死にたいって言ってる人には頑張ってなんて声かけてたのに、今じゃ自分がそんなことを周りに言われるようになってるんだよ

　あ~あ、死にたい

自分が生きている価値が見いだせない。
必要とされてない、世の中の役に立てない。
すがる思いでホットラインに今朝電話したけれど
ずっと話中。

なにもかもめんどくさい
行動しなきゃいけないとわかっていてもなにも行動できない
将来に希望がもてない
人生めんどくさい
死ぬのは怖いから痛みを感じず消えたい

生きててごめんなさい。生きるのが苦しい。どうして恵まれた環境で生きているのに、こんなに何もできないのでしょう。
周りの子はうまく生きれてます。私は、何もそつなくこなせず、出来損ないです。生きてるだけで負債案件だと思いながら生きることに疲れました。次の世界が私を呼んでます。

自分は、障害を持って生まれてきました。
今は、一人暮らしをしています。
会社のコミニケーションや仕事内容で考えてしまいます。
両親に相談にしてもやめると言われ困っています。
生きたい気持ち・死にたい気持ちになり困っています。
精神的にも辛くどうしていいかわかりません。
自分は、いなくてもいいと思うようにまでなっています。
楽になりたいです。

死にたいというか、どうやって生きていくのか分からないです。

仕事をしてお金を稼ぐか、結婚して養って貰いながら家のことをするか、その二択かなあと思うのですが、ひとりで生きていく！って思えるほどバリバリに働けないのです。持病のこともあり、また、これさえあればというような素晴らしい学歴も無く…やる気がないと言われたらほんとうにそうです。働こうとしてしばらく働くと死にたくなって、死ぬ前になんとかギリギリで辞めます。次辞める時は死んでしまうのでは、若しくはパニックになって誰かを傷付けたりしないか、それによって逮捕されたりしないか等心配です。別に、職場で揉めたりなんてしないですし、ケンカもしたことがないんですけどね。内心ブチ切れていることはよくあります。ちょっと面白くないような顔をすると猛反撃に遭うことが多いので。

結婚して専業主婦のように、っていうのも、無理な話だなと思います。男の人も女の人も怖いのです。気持ち悪いのです。持病が遺伝することが怖くて子どもを産むのも怖いし、そもそも誰か人に振り回されるのが怖いし恋愛は気持ち悪いです。かといって、お見合いのように打算だけて割り切って誰かと暮らせるとは思えません。恋愛という麻酔が結婚には必要だろうと思います。けれど、恋愛で頭がふわふわしている友達を見ると、よかったねと言いながら内心｢気持ち悪い…｣と軽蔑しています。何回もできちゃった婚をする友達が居るので、特にそう思います。

生きていける気がしなくて、じゃあ死のうかなどと考えても、健康診断で何か言われたり頭痛がしたり体調不良があると、慌てふためいて死ぬのは嫌だ、怖い、とまた喚く感じです。めちゃくちゃです。本当は楽しく健康に安心して生きたいです。いつも、もう何年も薬で抑えているのにまだ持病の発作に怯えて、仕事に急かされて、実家の家族には面倒な用事をさせられて、結婚や子どもを持ちさえすれば変わるのか、でも心から気持ち悪い、そうこうしていると何処かが具合が悪くなって、死にたい、死にたくない、と喚いて泣いて、仕事、結婚、健康、家族…いつか私の何かが大爆発して、何もかも木っ端微塵になってしまうような気がします。死にたいけど、死ぬのは嫌で、生きていくには嫌なことをするしかないなんて、どういうこと？と思います。他人から見たらだらけていると思うけど頭の中はずっと大忙しです。疲れます。

自分が去年怠惰であったことで今の生活が厳しくなっているのはわかる。その分、今年は頑張りたいが結果も出ず。結果が出ないたびに、相変わらず少しサボってしまう、うまくできない自分に嫌気がさす。このままでは親に迷惑をかけてしまう、ダメだダメだ、、、、、

お前がいなかったら夫は病まなかった、そうすれば私はもっと好きな仕事をして幸せに過ごせれていた。
夫に仕事を辞めさせれない私が死にたい。

昔からそう…人から嫌われるし、選ぶ人間違えるし、家族も嫌いで居場所がなかった、とにかく学校でヘラヘラしてるしかなかった、家庭内暴力で怪我しても誤魔化すしかなかった、そんな中出会った人と結婚した。子供にも恵まれた。幸せなはずなのに…いつだって周りが輝いて見える…いつだって自分は不幸な人間に見える…いつだって自分は選択肢を間違えるんだ…何度間違えても…また間違える…学ばない私は本当に生きる価値がない…死にたい…消えたい…全てを捨てたい…生きるの辞めたい………

疲れた。愛があれば大丈夫と思ってた。旦那の収入が少なくてお金の数字見るたび焦って、パートの収入も全然貰えなくて、正社員やろうと思っても資格勉強に追われていて…お金が欲しい…でも夜職はダメ…でもお金がなきゃ今の生活は変わらない…かといって旦那が稼いでくる額は決まってる…資格勉強する時間も無くなってきて、辞めたいけど中途半端になる自分が嫌…
もう何もかも嫌…育児も仕事も家庭も勉強も何もかも捨ててしまいたい…生きるって地獄なんだね…

人は愛するために生まれたそうです。
確かに両親の愛があって生まれてると思います。
私は愛することが分からなくて愛がなくて、この世に居場所をなくし消えたい毎日です。
愛される努力したら良かった、もう遅い。
自己中利己的では生きれません。
さらに死のうとしていてもうどうしようもありません。尽くすというのができずです。生きてるだけで愛とは言いますが死にたい消したい毎日つらい。アスペルガーという脳の特性もあり、それ以外でも問題だらけで死にたい。

私は18で通信制高校を卒業し、専門学生になった。
生まれつき脚に障害をもっている。障害者雇用は賃金が低いからと両親に反対され、進学しなきゃとなった時、福祉の勉強ならやっていけると思ったがそれは大きな間違いだった。実際には全く集団生活についていけず苦しい。高校の先生には合わなかったら辞めて良いよと言われていた。今の担任は入ったばっかりなんだからと辞めさせてくれない。
進路を決めなきゃいけない時、ひたすらニートにはならないようにと自分のことを追い込んでいた。
志望動機を書く時も面接も作り笑顔でしのいでいた。最初から自分に嘘をついていた。なんとかならなかった。ついに学校を辞められない私は首吊りをしたけどやり方が悪いのか死ねなかった。
絶対に死にたいわけではなかった。
今の、専門学校に行かなければならない世界が嫌なだけだった。今の世界じゃ生きられない。死にたいという感情しかない。私は別の世界に行きたい。

あの日目が覚めた日の朝いつも通りの背中を思い出す
不安を吐露していたのにそんな君を私は叱責してしまった
君のことはなんでも知ってるつもりだった
けどあの日君が遠くへ行ってしまうだなんて全くわからなかった
あの時もっと君の話を聞いてあげていたならこんな結果にはならなかったね

死にたいです。
ここ1ヶ月あたしの原因の分からない情緒不安定が続き旦那が仕事から帰ってきて些細な発言、行動にキレてました。
普段は気にしないのに。
一歳半の子供の面倒、保育園の事、仕事の人間関係、しょうがないけど旦那の残業続きでストレスが溜まって
それが原因とは言えないけど肺炎になってしまいました。

その入院中
旦那も仕事から帰ってきて喧嘩続きて病んでたそうです。
それをネットで知り合った女性に相談してたみたいです。
それから仲良くなったのか電話も寝落ち、LINEも仲良しLINEしてみたいです。
退院後すぐにそれが分かったので、物凄いストレスを感じてます。
彼はあたしの相談だけと俺が悪かったと言って泣いてくれました。
あたしも今回はお互いが傷付けあってたと思って許しました。

でも、心の内は晴れないですね。
あたしら夫婦は中学の頃からの仲なのですが、とても大好きで大切に思ってたからこそ裏切られた感じが凄くて
もうこれを書いてる今も涙が止まらないくらい辛いんです。
体ばっか傷付けて、車の助手席乗っててもいつ飛び出そうかなとか、ここなら死ねそうとかそういう事ばっかり考えちゃうんですよね。
でも子供の笑ってる顔、ママーって抱きついてくれるのを思い出すと死にたくても死ねない。。

子供と旦那は誰よりも大切です。
こんな事考えてるあたしでごめんなさい。
弱いママでごめんね。

家には家庭があり子供がいて嫁もいます。
自分のせいで嫁が変わり何ヶ月たっても現実か理解できない。
仕事では期待され行かないといけないやめれない日々。
毎日がしんどい。

何をしていても生きるのが辛い家にいても辛いしんどいもぅ全部疲れた。
人と喋りたくない。家にいて嫁が横にいると胃がものすごく痛くなる。人といても笑えない。
人に会いたくない。信頼してる友達といても気分が落ちてきまづくて全く会えない。
もぅ全て辞めたい。

死んで楽になりたいです。でも、中一のかわいい娘がいるから死ねません。毎日、家事をほとんどできず、ご飯を作ることができません。娘はご飯を作って持って来てくれます。死んでは、いけないことはわかっていながら死にたくてたまりません。なにも手につかない毎日です。
娘の役にたっていません。かしこい娘は登校拒否です。夫からは入院ばかり進められます。得意だった、語学もいかすこともできません。ひたすら苦しくて苦しくてたまりますん。誰かに助けてほしいです。一日中、何も手につかず、ベッドの上です。睡眠薬を飲んでも早朝、深夜に目が覚めて頓服を飲んでもまたすぐに目が覚めてしまいます。なにもできない。身動きができない。まだ40代で。子育てをする時期に子どもの世話を全くできなくなってしまいました。子どもは、小学６年生から半年間、行かなくなり、中学校は一ヶ月間、頑張って行きました。でももう行けません。中間テストも、期末テストも受けれません。優秀な子。なんでもできる子。私の精神疾患のため、人生、一日、一日、今日という日は今日しかないのに。命を無駄に生きています。親子で引きこもり。食べ盛りの娘にご飯を作ってあげられません。娘は、自分で自分が食べるものを用意しています。罪悪感でいっばいです。うつ病で全てのスキルを奪われてしまい、日中はずっとベッドの上、夜には睡眠薬を飲んでもすぐに、目が覚めてしまいます。毎日、一秒一秒が生と死の狭間にいます。生きていてもなにも手につかず、死ぬことを考えても怖くてできません。自殺未遂をしましたが、失敗、かすり傷で終わりました。

大学3年の頃から死にたいなって気持ちが出てきました
理由はゼミの仕事が辛くなったからです
教授からの課題というだけでなく、後輩や同期に対しても責任を持たなくてはならない役割を担う仕事を任せられ、ただひたすら辛かったです

いま、社会人になってからも死にたい気持ちは抑えられなくなります

死ねば全部終わる
死ねば明日からの仕事をしなくていい
のような気持ちです

いまの仕事を辞めても次の仕事もきっと同じように辛い時が来るはずです
それに耐えながら生きるのは辛いです

死にたいと思うと仕事にも身が入りません
今日で終わるとか明日はないとか思うと次の仕事の準備もできません
こんな事で悩むのももう嫌です

「死にたい」って言ったら誰か助けてくれるのかな。
今日も眠れなくて、夜になると誰かに助けを求めたくなるけど、こんな時間絶対迷惑だろうと思って1人でネットで死にたいって検索する。いつのまにか自分がこの世から消えてくれればいいのに。

周りは仕事も結婚も順調で充実してるのに、どうして自分は何一つ上手くいかないのだろう。頑張ったって何一つ状況が変わらない。今の仕事に就いて人嫌い、不眠症にもなってしまった。自分がどんどん暗く臆病に変わってしまう。つらい。もう、笑う事も泣く事も人と目を見て話す事もできなくなってしまった。
希望が見えずただただ一日が過ぎていく。自殺は考えてはいけない事と分かっているけどこんな人生なら終わらせたいと思ってしまう。

まだまだ10代でこんなこと言うのはおかしいとは思いますが、
もう疲れたんです。
つい最近までは普通通りに接していた母と最近喧嘩まがいのものをして、携帯を取り上げられました。
取り上げられるくらいなら全然いいんです。
実際、最近の私はだらしなかったし、甘えてばっかりだったので。
でも、バイトの事にも口出しされて、
これでも自分なりに頑張っていたつもりなのに
勉強も成績が元から良くないのもあって
それも自分が頑張っていないからだといわれ
怒鳴られて
自分を否定されて
親戚に良くない行動を起こした人がいて
その人とお前は一緒だといわれ、
私の行動も悪いけれど、
親にボロクソに言われるときついんです。
生きている意味あるかな？とか思うし、
学校でも色々あって精神的にきつくなっているのに
もう親と同じ空間にいるのも嫌なんです
でも、お世話にならないと
未成年はまだ1人では生きていけないし、
やることはちゃんとやらないといけないけれど
親が求めてる事に応えられそうにないんです。
でもちゃんとやらないと私のものを全て捨てると…
怒鳴られた後に友人に私が愚痴ったのも怒る原因ですが…
でも、なんでもやっていないとか
怠けているとか
自分に甘えているとか
決めつけられていたのは
かなり
辛いです。
いっその事
いなくなりたいけれど
勇気と行動もできない、
臆病な自分が嫌です。
親にしっかり言えない自分も嫌です
でも、それでも、
私よりも
苦しい思いをして
自分を殺して
精一杯生きてる人が
いると思うと
自分が情けないし…
他の人に相談したいけど
相談しても、
気持ちしか変わらないし
全てが嫌になる
皆さんは本当に凄いです。
自分を殺してしまいたい。
けれど強くなりたい。
独り立ちを早くしたい。
誰かに認められて慰められたい。
物凄く甘ったらしいことを言ってるのは知っています。
何言ってるんだ。こいつ。
と思われてもしょうがないです。
もう自分でも何が言いたいかわかりません。
皆さんの気持ちを悪くさせてしまったらごめんなさい。

死にたいよ。。
苦しいよ。。

ものすごく傷ついてきた心が、痛いよ。。
体力を奪うよ。。

人の言葉が、私を怒ってるように感じる。。
結局、私が全部悪い。。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

昔と比べて、
『死にたい』という言葉を言う事が少なくなりました。
というより逆に『死ぬ』という事が怖くなってきました。
死んだらどうなるんだろう。
見たことが無い光景を見てしまうのだろうか。
ずっと眠った状態になるのだろうか。
激しい痛みのみ残った状態になってしまうのだろうか。
とにかく死んだら本当に終わってしまうイメージが強くて、
今まで生きてた事が、
全部なかった事になってしまうんじゃないかと、
怖くなる。
苦しくなる。
『死』について考えれば考えるほど、
脳が『考えちゃダメ！』と危険信号を送ってる感じがします。
こんなことを言うときっと誰かから、
「おかしいんじゃないの？」と思われてしまうような文章なのですが…すみません。
勿論『自分の気持ち』にも関係あると思います。
何故なら今の自分は昔の自分と比べたら、
まだマシじゃないかと思うのです。
今後どうなるのかは分からないけれども、
まだまだ弱音を吐かなくてもいい…と思うのです。

でもたまに『死にたい』って、
強く感じる事もあります。
最近そんな気持ちになったことがあります。
過去のことを思い出したからだろうか。
それとも最近仕事が上手くいってる様で、
上手くいってない気がしたからだろうか。
自分がこうすれば相手も助かるだろうな…とか、
こうした方がいい！と思う事をやってみたら、
相手にとっては逆に嫌な気持ちにさせてしまったり、
逆に自分がこうしたい！と思う事を相手に伝える事が、
難しかったり。
結局どうすればいいのかわからなくて、
焦ってしまったり、
泣いてしまったり。

昔と比べて、
『死にたい』という気持ちはあまりしなくなりましたが、
今でも『生きづらさ』は、
残っております。
だからたまに『死』を求めてしまうのでしょうか。
でも死にたくない。
周りに迷惑をかけてしまうという事もそうですが、
死んだら本当にどうなるか、
分からないですからね。

私にはおじいちゃんがいません
それは私が生まれる前に亡くなりました
落ちた川からかなり離れた海で１週間後に見つかったと母から聞きました。
おじいちゃん元気ですか？
私おじいちゃんに会いたいです
私は毎日死にたい気持ちでいっぱいです
おじいちゃんに一度でいいから会いたいけど会えないことはわかってる
まだ長生きしたかったよね

いつも出来たら死にたいと思う。
でも勇気がないから生きている。
誰かが亡くなったとの報道を聞く度にどうしてこんなに愛されてる人が亡くなって私が今でも生きているんだろうと思う。
死ぬべきなのは私だといつも思う。
必死にいきたいとはどうしても思えなくて、いつも頭の中では痛くないのなら、一瞬で終われるなら私が代わりに消えてあげるのに……と。
母親にも愛されず、母親のようにはなりたくないと思っていたけど結局私も離婚してお腹を痛めて産んだ大切な子供達を私も母親のように自分の子供を苦しめると思い1人で育てる勇気がどうしてももてず手放してしまった最低な母親。
会いたいけど会わせてもらえなくて。私自身会うのが怖い。
結局私の嫌いな母親のように私も最低な母親。
生きてる価値もない、母親として生きる資格も会う資格もない。
でも生きてる限りずっと寂しくて、辛い。
涙が止まらない。
もう、生きるのに疲れた。
自分の親のことを考えるのも辛い。
子供への想いを堪え続けるのも辛い。
死にたい。
消えてなくなりたい