自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は死にたいと思うことが多いのですが、時々人の優しさに触れて震えるほど感動することがあります。人の面白さに触れて笑い転げることもあります。人は予測を超えてきてくれたりします。

やっぱり人が好きなんです。できるだけ多くの人にお会いしたい。いろんなお話を聞かせてほしい。つまらないと思うようなことでいいんです。なんでもいいんです。そして、図々しくはありますが、ときどき私を助けて欲しい。やっぱり助けてくれなくても良いです。

だから誰にも死んでほしくない。そして、私は、死ぬまでその誰かの・・・みんなのために生きたい。

生きてても死んでもきっと悪者扱いされてるんだと思う

生きることも命を絶つことも許されないことに絶望しながら毎日過ごしています

生まれてこなきゃ良かった
あの時もっとこうすればと後悔と謝罪の日々を過ごしています

感情が大きく動くと上手く話せない
涙と嗚咽にかき消されて伝えたいことが伝わらない

自傷が唯一の救いだった私はそれすらも脅され制限され

限界が来そうな時、バレないように事故を装い自作自演で意図的に足の骨を折りました

馬鹿げてるけど、心がスっとして救われた


毎日誰かに私は生きていてもいいですか？と問いたい

目標、夢、友達、恋人、正社員、私が手に入れられなかったもの達です。
周りに言われなくても、お前の努力が足らないからだってボコボコにしてます。
中学のとき、「死ねよ」って言ってきた心無い男子の言葉、それを肯定する他の男子の笑い声、ふと思い出してむなしくなります。

もう生きることに疲れた。死にたくはないのに生きる気力がない。頭痛薬も効かない。父が昔から睡眠薬とアルコール依存で最近は鬱状態。それを気にかける母も疲れ切ってる。兄も睡眠薬とアルコール依存。喧嘩すると会話ができず激昂しお前の顔なんてみたくないと怒鳴り散らし物を投げる。睡眠薬を飲んでフラフラの状態の時は全く記憶なし。記憶がない間の出来事を怒るなとさらに激昂。もう疲れた。顔も見たくないなら死んでしまおう。顔も見なくて済むし文句も言われなくて済むもんね。私が死んだら残された母とペット達が可哀想、そんなことも考えられなくなってきた。消えてしまいたい。

諸事情で自分の希望で全日制高校から通信制に転入しました。

再出発だ！と前向きになっていたものの、学校がいやでサボり、バイトをしたり趣味に時間を使ったりとただ現実逃避をして時が過ぎてしまいました。同い年は大学2年生の歳です。
親には学校に行ってると嘘をついて、通学してるフリをしています。今のままじゃいけないとわかっていますが、中卒は何もできない、かと言って4年も経ってまた高校の勉強をするのも不安です。

それに母は昔から日々私を愚痴の捌け口にしてます。
パートの愚痴、父親の愚痴。毎日毎日言われて、私の話には興味がなさそうか否定してきます。

自業自得ながら将来が不安で、毎日自己嫌悪ばかりだし、親は疲れるしもう嫌です。疲れました。
駅のホームに立っていると、不意に飛び込んだら楽になれるんじゃないかとか死ねるなと考えがちです。
頭おかしいってわかってます。やればいいってわかってます。でももう生きるのが嫌です。

定期的に死にたくなるのはなんでだろうと思って調べたらここにきました。私と似たような人がいてホッとしました。日常生活を送っていてどこかみんなと違うところを感じて馴染めない。馴染むために努力しても届かない。認められない自分のことを認められない。楽しいことがあったら楽しい人生だと思えるのに、好きなこともできるのに、すぐ死にたくなります。この人私のこと好きじゃないなって思ったらその人のことばっかり考えて自分なんて…って思って死にたくなります。消えて無くなってしまいたいって。誰かに愛されてみたいなあ。どうして私ばっかり辛いんだろうって。世界から取り残されたなって感じてしまいます。生まれてきたことを後悔します。中学生の頃、辛いのは家庭環境のせいだと言ったら先生に家庭環境のせいにするなと言われました。辛いのは全て私のせいなのですか？どことなく居場所がないと感じるのは私のせいなのですか？私の言葉は誰にも届かない。誰も聞いてくれない。私にはどんな価値があるのですか？生きていていいんですか？酸素を吸う価値もないなって。誰かの視界に映ることすら罪。死にたくても死ねないし生きててもほんとしょうもない。自分をわかってもらいたい、けど踏み込んで欲しくない。ジレンマが邪魔をして身動きが取れない。自分を愛せない。いつまで自分を偽って生きていくのかな？死んだらどこにいくのかな。私と同じような悩みがある人、いつか心から生きててよかったって思える日が来るといいですね。私はダメだったけど。努力しても無駄だったなあ。最後まで見てくれてありがとう。あなたに覚えてもらえていたら嬉しいよ。

漠然としている。よくわからない
独りでいる事、慣れたと言い聞かせて
生活が、金銭が、人間関係は当たり障りが無いようにしてきた。
鬱、セクシャリティ、もう疲れた。
会社も欠勤が多く迷惑ばかり
町を歩けば、賑やかな人々。
気力があれば行けるのでしょう。
もう、疲れた

死にたい
今までそう思いながらも勇気がなくて死ねなかった
今日も思う
死にたい
死にたい
死のう
なんで死なないの
死ね
死ねよ早く
死にたい

小学校の頃自殺未遂をして以来、毎日ずっと｢今日も死ねなかった｣と落ち込みながら布団に入っています。

弟が発達障害で父は私が中学校に入るまで頻繁にしばく、と言って私に暴力をふるっていた以外はごく普通の家庭です。
愛されること、甘えることが苦手で、仲のいい友達は1人。
彼氏ができてもうまく好意を伝えることができず長続きしない。
挙句の果てにはホストに落ち風俗で働き始め、毎日なんのために生きているのか分からなくなってしまいました。
死にたい気持ちが頭の中でいっぱいいっぱいになり精神科にかかるも｢なんら問題ない、普通です｣と言われ、
じゃあなんで私はこんなに死にたいの？生きるのが辛いの？普通ってなに？と余計に辛くなりました。

私自身のことも、他の誰も信用できない世界で生きていくのはもう限界です。

でもどうせ今日も死ねないんだろうなあ。

死にたくないけど生きたくない。母親に愛されなかった自分。小さい頃、「私が死ねば悲しんでくれるのか？」とか思って部屋で泣いていました。中学受験に失敗したら、母親は慰めるどころか、「裏切り者！」と罵りました…。人間は、頑張って良い学校にいかないと、愛されるはずがないのだと、30代まで本気で信じ込んでいました。
今は旦那が、家族よりも、仕事や趣味を優先させて、それがどうしても悲しくて、小さい頃の記憶がよみがえって、「私が死ねば悲しんでくれるのか？もっと家族を大事にすればよかったと後悔してくれるのか？」と泣いています。どうしても自分は大事にされない存在だという思いが強くて、毎日苦しんでいます。
ワンオペ育児で疲弊し、職場では「あんたが定時で帰るせいで、おれが残業しなきゃいけないんだよ。過労死したらあんたのせいですからね」などと言われ。疲れ過ぎて生きていたくない…。けど、息子は愛おしいから生きなければいけない。毎日辛いです。

生きたくない、でも死にたくはない
なんで生きているのかはわからない
誰かに助けてと言って心配をしてくれる人もいる
でも、所詮は他の人がどれだけ優しげに声をかけてくれたって何も解決しない
死のうか、生きようか、
どうせなら明日地震か事故で死んでしまいたい

あの時死んでいればって何回思えばいいのかな？

解放されたいけど自分だけ逃げる事はできない…

いろんなことがあった。
全部受け入れて乗り越えてきた。
もう十分頑張ってきた。
これ以上、まだ生きろと言うのかな？
人生とは残酷だ。
最終的に自分が癌におかされてる事が分かった。
生きてたら、頑張ってたらいいことがあるって
一体何？
周りには病におかされてることも
抗がん剤で辛い思いをしていることも黙って
仕事している。
帰ってきたら、疲れすぎて全く動けなくなる。
派遣で孤独な身の私は頼れるものはお金だけで
将来のために、今しかできない風俗で
老後のお金を副業で稼ごうと思ってる。
もちろんそんな仕事したくない。
そんな現実を目の当たりにして
生きていくモチベーションも生まれない。
これが死が怖くて死ねないから
生きていかないといけない惨めな姿。
せめて眠りについている間は
本当に楽しかった頃の事を思い出して毎晩寝る。
何一つ思い残すことはない。
私をこの人生から解放してください。

死ぬ日は決めていませんが
死ぬことを決めています。

会って救われれば話をすれば
何か違う選択肢がとよく聞きます。
変わりません。
一緒です。

亡くなりそうな祖父を目の前にしても
そう思うのですから
一生変わらないのです。

「生きていれば良かった。生きているだけで良かった」
これも良く聞きます。
死んだ人にしかかけられない言葉です。

本当でしょうか？

生きていくにはお金が必要で
お金を得るには社会に出なければならず
精神的な体調不良は身体的な病気と扱いも違います。

社会に出ると言うのはそれなりのスキルと
人間性を求められるのです。
他人が努力をしているのを目の当たりにして
自分だけ甘えることは許されないのです。

真っ黒な毎日を想像出来ますか？

その人の心が真っ黒でも
毎日寝て起きて笑っていたら
「大丈夫じゃない？働けるんじゃない？」
思いませんか？

自殺は精神の寿命です。
身体的な寿命と何も変わらないのです。

死ぬことを考えずに毎日生きていることは
とても幸せなことなのです。
その有り難みを噛み締めて欲しいです。

他人の気持ちは絶対にわかりません。
救えません。

自死は寿命です。
諦めてください。

大切な人を亡くしました。自死でした。
未だにその事実を受け入れられていません。
頭では分かっているのに、そのうちまた会えるのではないかという気がしてしまいます。

私の理解者は、きっとあなた1人だけだったでしょう。私はパーソナリティ障害ですから理解者になんてそうそう出会えません。
あなたは私と会えて幸せだと言いましたが、それは私の言葉です。私の方こそあなたに出会えて幸せでした。

本当はあなたがいなくなった日のちょうど2ヶ月後、死んだって会えるはずがないと思いながら、ただこの先の絶望を理由に私も死のう思っていました。元々私の方こそ自殺志願者でしたから、大丈夫死ねると思いました。準備は万端でした。けど結局、色々あって生き残ってしまった。
次はもうすぐ来る3ヶ月後の日に死のうと思っていますが、今の私では家族を思ってどうしても死にきれなくなってしまうでしょう。きっと私が死んだら、母まで死んでしまう気がするから。母とは仲が良いとは言えないけれど、私は母が大好きだから。幸せになってほしいから。

私は若い。あと何十年、この絶望と付き合っていけばいいのでしょうか。
きっと良いことも沢山あって幸せにだってなれるでしょうが、あなたがいない事実だけは変わらない。それなら、私はこのまま幸せになれなくていい。
ある意味、私はあなたに呪われたみたいだなと思います。

あなたと幸せになりたかった。本当にごめんね。ただあなたに会いたくて悲しい毎日です。

死にたい、消えたいです。

子供に、死にたい、なぜ産んだのか
と言われました。
職場でも、周りの不真面目さに
ついていけず、浮いている気がします。
まじめに生きてきましたが、
それが良し、とされない環境が
つらいです。
誰にも必要とされない自分が
つらいです。この先何十年も
生きていく糧がありません。

今まで人の期待に応えるためだけに、生きてきたと思う。
人に敷かれたレールの上では一生懸命頑張れてたけど、壁にぶつかると乗り越え方がわからないから、誰かに依存するしかない。生まれたくなかった。もっと早く自分で考えて生きなきゃいけないことに気づきたかった。この歳になっても、自分で考える能力が低いなんて、恥さらし。社会に出るのが怖い。早くしにたい。

生きてるのが辛い。こんな素敵な両親から私なんかが生まれてきてごめん。生きててごめん。

仕事ができない、もうどうしたらいいのかもわからない。上からは叱責、下からは無視。わからないことがあっても誰にも聞けない。かといって自分でやっていく力もない。人に頼りすぎだと言われた。聞いてばっかりだと。自分の意見はないのか？考えたことないのか？
そう言われて返せない。言われたとおりにしてきた自分しかないから。だから考える能力がない。
こんな人間、どこも勤まらない。
会社を辞めて、でも生きていけないだろうから、もう消えないといけないんだろう。
今まで生きてこられたことが奇跡だとも言われた。死ねと言われているのと同じだ。
そうしたい。でも、本当は死ぬ勇気もない。せめて社会から離れたい。飢え死にでもいい。

こんな人生疲れた。抗がん剤やらなきゃ良かった。家族はやってくれとうるさいし。会社は変な人が多いし。早く日本も安楽死認めてくれないかな。

最愛なる娘へ

娘に会えなくなって まだ1ヶ月も立っていません。
あなたを亡くし ママはどー生きていったらいいのか、生きていていいのかと毎日思っています。
本当に太陽の様に明るく、優しく、温かいあなたを失った今 とてつもなく、寂しく、悲しく、辛くて、毎日 泣いていてはダメだと 少しでも前に進まなきゃダメだとわかっていても このままの状態から抜け出せません。あんなに 大事だったのに、こんなに愛してるのに、なぜ、ママはあなたを助ける事が出来なかったのだろーと、ずっと忘れる事のない、あなたを ずっとずっと愛しています。ママの所に産まれて来てくれて 本当にありがとう

父の日。でも息子はここにいない。
憎しみと怒りを消すには、自分が死ぬしかない。

いつからだろう…こんな気持ちを抱えるようになったのは。家族4人、妻と娘と息子。妻が身体障害者。子供達が小さかった頃はもっと頑張らないとと思える日々が続いたけど…いまは、もぅいいかな…と。
でも借金もあるし、障害者の妻も居る。自分がいなくなるとみんな悲しむのかな…。
つらいけど死ねない。でも死にたい。
死ねば全てが楽になるのかな…
このまま生きていて何があるのか…

生きてるのつらい。
もうやだ。

毎日、「死」と向き合うようにしています。

弱者はいつ、死んでもおかしくないから「やりたいこと」は、その日のうちに片を付けています。
常に「今日を乗り越えられない人間に明日はない」と自分に言い聞かせています。

日本社会は、通り魔などの理不尽な事件も多く、突然ゲームオーバーになることだってあります。

人生はマラソンみたいなもので、一日一日の積み重ねにしか過ぎず、近道なども存在しないので、もはや同世代の先頭集団には追い付けません。

競争や戦いは、小学校時代から始まっていました。そのことに気づくのが遅すぎました。

さすがに自分から人生を絶つことはしないと思いますが、常に心の中の危機感とは戦っています。

会いたくて会いたくて会いたくて
貴方と同じことしてしまう
でも会えない
会えないまんま、目覚めてしまう
貴方がいなくなってからの方が
ずっとキツい
生きてるのがキツい
今すぐ迎えに来てほしい
あの日と同じように、手を繋いで
２人で歩きたい

私は人生が嫌になり、何度も未遂を繰り返すうちに
それを見た母が自らの命を絶ってしまいました。
残された家族の気持ちが、失って初めてわかりました。もう死にたいよ、なんて言わないから、お母さん帰って来てください。
今日も孤独です。これから先もずっと

死にたい、消えていなくなりたい。
そんな気持ちでネット検索してたら、ここにたどりつきました。
なんで私は生きてるんだろう。
生きてる意味がわからない。
毎日生きてるのが苦しくてつらい。
いますぐ消えていなくなりたい。
私という存在をみんなの記憶から消してほしい。

母ちゃん
貴女がこの世界からいなくなって半年です
まだまだ僕は貴女が忘れられず涙してます
貴女の声が聞きたい、貴女の笑顔がみたい、貴女の温もりを感じたいです
父ちゃんが逝ってから2人きり頑張って生きてきましたね
貴女の凄さが今になってわかりました
本当に愚かな息子です
貴女の4カ月の闘病の時間一緒に居れたのは僕にとって凄く不思議だけど辛かったけど楽しくもありました
宝物みたいな時間でした
貴女の所に早く行きたいって思う時もあるけど
まだまだ行けそうにないです
貴女との約束がありますからね
貴女の年齢より長く生きる
辛くて悲しくて寂しいけど僕は生きます
貴女が大好きだから

毎日が透明。