自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

10年間息子に無視され、勝手に県外に転職を決めたという。
止めると、あの時と同じことをするのかという。
戻ってやり直したい。
私には生きる値打ちがない。
毎日苦しい。1人になってしまった。

子育て疲れる　日本の社会で生きるの辛い　この狭い雪国で何のために細々と生きているんだろう
いなくなりたい　いなくなってもきっと一週間も経てばみんな普通の生活に戻るだろう。
いてもいなくても変わらないんだったらしんどいのに生きる意味は何？

疲れたよ。
もう頑張ったよね私

親友が自殺しました
夜中の3時LINEが来て怖くなって電話しました
電話しながら向かいましたが到着直前で切られ命を絶っていました
止められなかった自分が憎い
親友の家族に申し訳ない
見つけた時母親は泣き崩れ父親は顔真っ青で震えて姉も泣き崩れていました
親族にできることがなにもありません
みんなをよろしくと親友に言われましたが何もできない
辛いことがあったらすぐ言ってくれてたのになんで言ってくれなかったの
嘘に嘘を重ねた人生が辛いってなに
残された人たちはどうやって生きていったら良いの

4年前に上京したけど、医療系の仕事に就いたけど上司と合わず
4か月で退職した。
それからIT業界に転職して、何とか仕事をこなしてきたけど
3年目にして技術や知識が不足していることを痛感して
自分を責めて、休職した。
休職している間は心身休むことができたと思った。。。
でも、休職できる期間は決まっており、将来ITの仕事を長く続けることができないと
思っていたから、そのまま退職することにした。

でも、転職活動していく中でも何の仕事がいいのか分からない。
だってそもそも自分に何の能力があるのか、こんな自分に誰が必要だと思うのか。
だから、内定なんてもらえない、もらえるはずがない。
仕事をせずに生きていきたい。

社会生活を営む能力がありません

疲れました

起きた瞬間から眠りに落ちる前までずっと死にたい、消えたいばかり考える。
眠っているあいだに死ねれば1番怖くない。

薬物依存症と中毒症状で入院を言われたけれど、パニック状態でそれすら怖くて拒否をした。
病院からはあっさり見放された。自業自得か。

薬を断って期間をあけて、初めて死に対して恐怖がなかった。
それでもやっぱり死ななかった。

もう本当にしんどい。
身体ももともとあちこち悪い。

ここまで来てやっと夫は環境をかえようと引っ越しを言う。引っ越しの準備はわたし、家の大がかりな掃除や片付けもわたし。
しんどいって。
話をすすめようとするけど、わたしの身体も心も精神状態もついていけていない。

もう何年も通常食も食べる事が出来ない。旅行どころか遠出すら出来ない。近所からの嫌がらせで庭にすら出られない。それでも何とか、読書をしたりお菓子作りをしたり、家の中だけで出来る事で満足しようとした。
だけどもうそれらにも何の興味もなく、ただ毎日死にたいと思いながら生きる。

夫が思う優しさはわたしにはもう届かない。
あなたはわたしを壊した後悔と反省からか、わたしに優しくするけど、わたしはもう開放されたいんだ。
全部わたし任せで、だけど金銭面では確かにあなた頼りで、ならば、わたしがわたしの勝手で自由になりたいって思うならやっぱり死ぬしかないって思う。

本当はもっとやりたいことがあった。

本当はもっと頑張ってみたかった。

気持ちが塞ぐとこんなにも景色が色褪せて見えるなんて知らなった。

今日は耐えれそう。

いつまで耐えれるかな…

長年カウンセリングやセラピーを受け、本やブログを読み自分と周りを観察して考えた続けて自分が本当に欲しいものは何か、自分が幸せになれないのはなぜか、この世界に居たくないのはなぜか、ずっと考えた。
不適切な母親の養育や家庭環境も勿論あるけど、本質はそれ以前の私という個体ができ、言葉が通じるようになるまでの自分に対する周りの人の態度だと思う。
臨床心理士の先生にあなたとお母さんの関係か2歳までの間に失敗していると言われたことと共通する。
生まれた時、乳児の時、ただ親の手がかかるだけの時、存在しているだけの時に、その存在自体を無条件に喜んで喜んで受け入れてもらえれば、自己肯定感は満たされ自分の存在は価値があると思える。
そして、自分や他人や社会や出来事に対して否定的なことや不安、恐怖、ネガティブな見方ばかり聞かされれば、それが刷り込まれてしまい、不安恐怖、自分は駄目とネガティブな思考しかできない自分が出来上がってしまう。
だから自分はいつまでも他人に承認を欲しがり、自分の存在を良しとして欲しくて、安全で安心な場所を求めてしまう。

「3歳までは神の子」
「三つ子の魂百まで」
本当だね。

お誕生日おめでとう。貴女がこの世から居なくなってこの冬で1年になる。死に目にもあえず、今でも思い出す度に涙が出るよ。最近貴女が夢に出てきました。忘れないよ、これからもずっと。

今日も娘は元気に学校へ行った。
最近は進路を決める時期でなりたい職業や行きたい大学の話しをよくする。
嬉しそうに学校や友達、推しの話しをする娘に健全に育っている安心感と羨ましさと共に自分にはなかったその幸せな様子が羨ましく、当時の自分を思うと真っ黒な悲しみの塊が胸の奥で広がっていく。

18才の息子を自死で亡くし
独り暮らしになって２年が過ぎた

息子が生まれる前から住んでるアパート
私のお腹に宿った命
ずっと一緒に過ごしたアパート

いろんな事があった
良い事も悪い事も いろいろ

あたりまえに暮らしてた
何かあっても 何もなくても

いろんなことが
いろんな想いがいっぱいのアパート

辛くて 辛くて 引っ越したくて

辛くて 辛くて 引っ越せない

この気持ち、わかるかい？

母ちゃんは
ずっとここにいるよ

何のために、生きているのか分からなくなってきた。
死にたい。

今から20年前、将来の自分・今の自分の不甲斐なさ・とにかくいろんな事に悩んでいました。
そして、自分を励ます為に絵本を自分のために書きました。
私は「かく」という行為で自分を保っていました。
自分なのに、自分じゃない、窮屈で苦しかった時に書いた絵本です。
この絵本は私の中の「パパゲーノ」でした。

それから20年後、ウェブサイトにしました。
この本を読んで元気がでた、と言ってくれた人もいました。

ここ1ヶ月くらいずっと消えたいと思っています。
努力して手に入れた幸せを、自分がばかなせいで手放しました。これから、いたくない場所で何もやることがなくその幸せだったときのことを忘れられずに毎日を過ごしていかないといけないと考えるともう嫌です。
死ななくても生きていく道がたくさんあるのも、自分がいなくなったら大切な人たちを悲しませてしまうのも分かっています。でもばかな自分と生きていくのがもう嫌。過去にはもう戻れないし、このままここで消えてしまいたい。

朝からすみません。死にたいです。助けて。

やりがいの搾取

泣き寝入り

理不尽なことが多すぎる

解放されたい

穏やかな日々を過ごしたい

いつになったらそうなるんだろう

そんな日、私に来るのかな...

人生に疲れました。死にたい。でも、あとちょっとの勇気がないんです。どうしたら、楽になりますか？

うつ。
前職でパワハラにあったせいか
今の職場でも他の人の言動や態度に敏感になっている
傷ついてしまう

私のせいかな
私って人をイライラさせてしまうのかな
だから職場で盗難にも遭ったのかな

外の世界は生きにくい
心身共に疲弊
早くらくになりたい

死にたいがなくならない

眠っている間にしにたいなぁって、いつも思いながら寝ます。
生きていくことに何の意味があるか分かりません。
もう何年もこんな気持ちのまま生きていくのは嫌です。

私は何もできない子。
食事をとる時間が一番好きで、それ以外は
何もできない、ただの普通の人。
働くことも、勉強も、運動も、人と会話することも
車の運転も、何もできなかった。
あとは死ぬだけだと思う。
怖くて自殺ができない。
どうしたらいいんだろう…
考えるだけで、涙が出てきそう。
私はこれから、どうなるんだろう
親が死んだら、私も死ぬんだろう。
お金がないと死ぬなんて、そんなの当たり前のこと
って思ってたのに、私がそうなるなんて、
思わなかった…。
私はどうしたらいいんだろう。
雇ってくれるところもない、無理はしたくない
精神科の先生も、話を聞いてくれない
誰も助けてくれる人はいない。
死ぬしかないんだろうか…………。

私なんて生きていても、いいことない。
パートの面接でも、ひどいことを言われた。
警察の人も、話を聞いてくれない。
親も家族も頼れない。
もう生きていても、無駄なだけだ。
きっと、障害年金ももらえない。
体が弱くて働くこともできない。
早く死にたい。早く死にたい。早く死にたい。

これから今までの自分ではないような
チャレンジが始まる

死ぬしかないって思い詰めた日から
２年過ぎた

心がズタズタになって
良くない事ばかり続いて
もう駄目だと、何度も思った
多分、これからも、
もう駄目だと思うんだろうけど

○が私をバカにしても、
○が私に酷いことをしても
挫けないようになる！
○は、自分で分かっているはず
どんなに自分勝手で、
道徳に背く事をしているか！
だから、疲れるし、楽しんでいる
そして、恐がっている　
嘘がばれて
身の破綻
イタズラでもしているつもりか
いじめと一緒だと思う
私よりも○の方が、かわいそうに病気だ
治るか治らないかわからないけど
恨み節を言っても仕方ない
○の事は天にまかそう

私は、また、一歩前に進む

生きづらいなあ。
やっぱり悪いところって治らないんだなあ。
また失敗して、失望されたよ。

でもなんで自分ばかり責められるのだろう。
結果も残せてない連中に。
早く終わりにしたい。

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

生き地獄を踏ん張って過ごす毎日が辛くて苦しい

生きるって辛いこと

生きるのが苦しい

一度くらい幸せだなぁと感じてみたかった

自ら命を絶つのはそんなにいけないこと

生き地獄で苦しみながら天寿を全うするには50代でもまだまだ長すぎる

自分の命があとどれくらいあるのか知れるものなら知りたい

命ってあげられるものならどんなにいいだろう

苦しくて苦しくてたまらない

兄が自死して15年

考えない日が無いと言えば嘘になります

何をしてあげられた？
何が足りなかった？
あの瞬間に声をかけていたら、何か変わっていた？

少しの時間だったらいいのにな
長く苦しまずにいけたのならいいのだけど

生きることをやめたあなたの年齢をとっくに追い越して
結婚し、子供もいるんだよ
思春期までのお互いしか知らないけれど、
大人になってからのあなたは喜んでくれる人だよね

好きな映画のシリーズ、あれから何度も続編出てるよ
学校、行かなくてもいいよ
勉強しなくたっていいよ

要領のいい妹でごめんね
不器用なあなたを、守れなくてごめんね

高校2年生で経験人数が19人です。
そのうち付き合った人なんて5人もいないし、付き合っても3日とかで別れて、
上手く言葉にできないけど、社会人の彼氏でもない彼女持ちの好きな人のために援交して3万もらって渡したら彼女の誕プレに使われたり、呼ばれても穴にしかされなくて、私は代わりのきく存在でしかなくて、求められたら嬉しくなってしまう。
私なんかに価値は無いと思ってしまう。今もホストに沼ってて、
毎日無気力で生きてる。きっと高校卒業したらお店に呼ばれる。
風俗させられる。学校では虐められている。

だんだん自分が何をしたくて行動をしてるのかも分からくなってきてしまって、、はぁ死にたいです。ごめんなさい。

長年付き合い、大好きだった恋人に別れを告げられ、気を引こうとたくさんの暴言を吐いてしまった。精神を病み、仕事にも行けなくなった。自分の行動への後悔で毎日死にたい、生きるのが辛い、と感じる瞬間がある。もう別れて一年以上経つが、心の傷は癒えない。せめて、相手の心の傷だけが癒えていることを祈る。

夫婦でとある事業を経営していますが、売り上げが上手くいかず、毎月苦しいです。私は収入源確保のために就職したいのですが、夫がそれを絶対に許しません。今の仕事で収益を上げられない私に対しとても苛立っています。

夫は今の仕事を通して、生きづらさを抱えた人を助けたいと言ってるけど…家族の選択肢を奪ってまでする事かよ！って叫びたい。
ただ、私が自暴自棄になったせいで夫にずっと迷惑をかけたのもあり、大きな事は言えません。

相談するあてもなく、何しても役に立たない自分に、生きてる意味も見出せない。明日の希望もない。

私の現状はこんなところです。そういう人達を助ける側になってるつもりが…
でも、だからこそこんなクソみたいな経験させられてるのかなと思うと、遠い将来、同じ苦しみを一人で抱えてる人にちょっとでも寄り添えるなら、自死を踏みとどまってくれるなら…と想像して、日々を繋いでいます。

その人達の「生きてみようかな」の言葉が、私自身の明日を創ってくれると思うので。

あとは、すっかりなついたノラ猫の頭を撫でる、自然に触れる、面白い動画を見る、そんな事をして毎日生き延びています。(うちが賃貸でペット不可なので、夫と協力して猫達の譲渡先を探してます。雪が降るまでに良い人に出会えますように！)

居なくなれたらめっちゃ楽だし嬉しいけど、簡単に居なくなれないなら、誰かの命を救える日まで生きたいです。例え抜け殻みたいな生き方でも、今あるものに心から感謝できる日まで。

56歳女性です。家事や育児に無関心な夫に疲れ切ってしまいました。障害を抱えた長男と意地悪な姑もいます。先の見えないサポートですが、空き時間を利用した趣味もありましたが、夫に反対されて続けられなくなったことをきっかけに、もう絶望しかありません。毎日涙が溢れます。