自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

保育士をやっています。
ここ二週間嫌なことしか起こりません。自分のミスを連続で2回もやり、保護者と険悪な雰囲気…。でもあと10ヶ月も関わらなければなりません。ほとぼりが冷めるのを待つしかないと分かっていてもほぼ毎日毎日その人と顔を合わさなければならないのです。些細なことかもしれません、甘えかもしれません、でもしんどいです、死にたい。嫌なこと思い出すくらいなら死んでしまいたい。頭がグラグラします。うつ状態で仕事をしているのもやっとなのに辛いことが終わらない。なんででしょうか。嫌なことがあると死にたくなるのは私だけですか？他にも同じような人はいるのかな、周りはみんなキラキラに見えてしんどいです。生きていたくない。人に迷惑かけるくらいなら。

やっぱり亡くなった妻に会いたい。もう耐えれません。妻のとこにいきたい。

過去に鬱になった経験があります。今は薬は飲んでおりませんし、割と充実した毎日を送っております。

ただ、時折疲れが溜まった時に「帰りたい」と思うことがあります。自分にとっての「帰りたい」は、家に帰るという意味ではなく、あの世に行きたい、戻りたい的なニュアンスです。

生きていれば楽しいこともあり、辛いこともありですが、死んだらそういうことも終わります。
いつかどうせ誰しも死ぬんだから、とりあえず天寿を全うするまで生きてみようという考えで「帰りたい」を振り切って頑張って生きています。

生きたくないのに、なぜ生きていなければダメなのか。
みんな私のことを忘れてくれればためらいなく死を選ぶのに。

周りに迷惑をかけたくはない。

私に生きることを強いないで。
ただ静かに眠りたいだけ。
二度と目覚めたくないだけ。

朝起きて、自分がまだ生きてたことに絶望を感じながら1日が始まる。

死にたい。何かしたいと思ってもお金がない。働くとすぐにどこか身体を壊す。我慢して働いて本格的に壊れて辞める。在宅の仕事なんか地方都市にはない。あっても経験者だけ。年金の催促。申請して3/4になった、それすら払えない。払えるなら払いたい。郵便受け見るのが怖い。どうせ税金の催促かチラシ。死にたい。父親からDVされたのでもう10年会っていない、もう会う気はない。母親はDVから逃げて5歳のわたしを置いて蒸発した。母親は恨んでない。でも誰か恨めるなら恨みたい。毎日が苦しい。

高校生です。集団が怖くて、社会に出るのが本当に怖いです。人混みの中を歩くだけで心臓がバクバクします。
友達ともう少し話したいという気持ちと親に迷惑を掛けられない、ここまで育ててくれたのだからせめて働いて何か返すまで死ねない、という気持ちで踏みとどまっています。
私の周りの大人の人はこんなに毎日働いて頑張っているのにどうして働いたこともなく親に世話をしてもらいながら生きているだけの私が人並みに辛がっているのか分かりません。
大人になるのが怖いです。多分人の悪意に少しも触れたくないというわがまますぎる気持ちがあるのだと思います　どうして皆と同じように頑張ったりぐっと堪えたりできないのか分かりません。進路も考えていましたが、直前のところで本当にこれでいいのかどうかわからなくなりました
お母さんお父さんに大切に育ててもらっているのになんでこの人たちは子供を産んだんだろう、なんで私が産まれなきゃいけなかったんだろうと思ってしまう自分が本当に嫌です
本当に本当に最低だけどそれなのにまだ逃げたくてしょうがないです

就活がつらい。やりたいことや職業を夢見て始めた就活は入りたい企業は全て散って、内定が一つもないまま6月になった。周りの友達は内定もってて、就活を終える人もでてきた。周りと比べる必要はないって分かってるけど自然と比べて自分の落ちこぼれ具合に焦る。毎日就活アプリで沢山企業を見て、自分のしたいことじゃないって思って、夢って叶えられないと実感したり、エントリーできる企業が減ってきて苦しくなってくる。両親には大切にされて生きてきて、就活でも沢山相談したりしてるし愚痴もこぼしてるけど、私の精神が弱いせいで親の前で死にたいや生まれて来なきゃよかったって口にしてしまう。就活ごときで死にたくないけど、就活で死にたくなる。勇気ないから絶対に自殺はしないけどね。寝て起きたら死んでたらいいなとは思う。

死にたい

思えば学校が楽しかったことなんか
1度もない
今、中2だけれどずっとずっと学校は
辛い場所
小学校のころはいじめられっ子だったし
中学は人数が、多すぎてムリ……
人がいっぱいいるとかそういう場所つらい
あとは、自分の事を話さないといけない時限定でコミュ障
普段は普通に話せるけど
自分のことを話さないといけない時とか
固まっちゃう
相手に合わせる分には全然問題なし
自分の意見とか言えない……
自分の気持ちも言えない……

友達で強引な子いるけど
嫌なこと嫌って言えない
その子といるの嫌じゃないけど
なんか嫌……
でも、少しは強引な子じゃないと
オドオドしちゃってダメダメだから
リードはしてもらわないと困る……
でも、やな事はヤダっていえない……

学校通えなくなって
学校に通えない人が行く所に通ってるけど
そこの先生と上手くいかなくて
人間不信にまたなった

1時期おさまってたのに
また、始まった
病院も通ってて薬とか出てるけど
全然効かないし

ASDとはだいぶ前に診断されてる
適応障害で、入院したこともある
でも…それだけじゃなくて
うつ病もあると思う
リスカしたし
しょっちゅう死にたいって考えてるし
でも……迷惑かけるって思うと死ねない
……それは言い訳かも
決断できない
思い切ってやる気力が残ってない
休むと親とかに色々言われて大変だから
休むわけにいかず無理して学校行くけど
帰ってくると力尽きる
5時近くに帰ってきて
8時くらいまでは活動できない

なんで生きていなくちゃいけないの？
もう生きていたくないよ
でも……迷惑かけるし
やろうって決断できないし
だから相変わらず死ねない
大人は勝手に生きなさいとか言うけど
せっかく生まれてきたんだからとか言うけど
子供を100%幸せに生きさせる自信が無いなら
産まないでください
生まれてきたくなかったよ私
流産とか死産しちゃえば良かったのに
死にたくても死ねないなんてことに
ならなかったのに

つらいよ
終わりにしたいよ
全て

色々考える私の考え違いが多い気もする。
私が、勝手に自分の行動に責任を感じる事も多い。
今回のは全然関係無い話だった。私、敏感になってるみたい。
人の役に立つって難しい。私は人を助けていたのかな、支えになってたのかな、でもね、
ごめんね、本当は、彼氏がいなくなった時から元気が出なくなったんじゃないんだ。
もっと前から、元気付けるための実力、気力が出ないんだ。
今は昔を思い出す事くらいしかしてなくて、それ以上の事は考えられない。

でももしかしたら、私が思ってるより、単純で、私が考え過ぎただけかも。自分は支えにならなくても、ただ生活してるだけでいいよね。誰かをやきもきさせていないか、心配になる。
24時間、あまり下手な事をしたくないプレッシャーに耐えるのが辛い。

私は何か与えられるわけでもないけど、自分が生活する事に専念したい。
まだあの時の事を引きずって、私の落ち度を探しているのかも。

あと、君の事は好きだけど私から逆プロポーズなんてできっこなかったって、彼氏に言えなくて、悪かったな、と思う。

死ねない自分がかわいそうで
そう思う自分がかわいくて
死ねないです。

このままの状態が続くなら辛くて
逃げ出したい
大好きな猫たちの待ってる
向こう側に行きたいけど

死ねない

そうやって自分の大切さを思い出して
生きるしかないんでしょうね
辛いですね

死にたい。生きたくない。
何でこんなに生きにくいんだろう
何でこんなにダメ人間なんだろう
人の目がこわい。
誰からも必要とされてないのがわかる
全部忘れて消えたい

涙が止まらない
消えたい
ただ消えたい
存在が無かったかのように

助けてくれる人が欲しい
こころが優しい人が欲しい

もう８年くらい自分の両親にまともに会っていません。理由は結婚のときに両家の意見が全く噛み合わず、自分が両方にいい顔をして過ごし、最終的に結婚するため、自分の両親を責めてしまい、結果、自分の両親と疎遠になってしまった。そうせざるをえない状況になってしまった。あのとき、どうして、うまく立ち回れなかったのだろう。どうして。
あれから８年が経って、いまだに両親と疎遠のまま。どうしても妻や妻の家族の意見が強く、いまだに結婚をめちゃくちゃにされたと根に持っていて、自分の両親に会いたいと口に出すことができません。
その間、子どもも授かりました。ただ、両親にはそのことを伝えていません。ただ、妻の両親は、何にもなかったかのように、まるで、私の両親が元々いなかったかのごとく振る舞い、そして、孫のいる幸せな生活を満喫している。
妻の両親の幸せな姿を見るたびに、自分の両親が憐れで、その状況にしてしまった後悔で心が痛く、死にたくなります。この辛さを誰にも相談できない。

毎日死にたいと思ってます
旦那に毎日怒鳴られ馬鹿だ馬鹿だと
出ていけここはお前のうちじゃない！
俺に話しかけるな！俺がどこで誰と何をしようが！お前には関係ない！

毎日怒鳴られ旦那が18時に帰宅するのがあ恐ろしくて逃げ出したくなった

デモ子供がいるから
死にたい楽になりたい

旦那の不倫相手の顔と名前忘れたい
全て忘れたい
結婚して

何一ついい事なんか
なかった

毎日のDV生活
全部忘れたい

死にたい

大学に入ってから人生は20年でいいやって思い始めていた。
就活が辛い、一度も面接に行けない。甘え逃げ弱さなのはわかるがどうしても体が動かない、前日に大泣きし過食気味になる。
精神が安定する時としない時の差がある。
病気ではなく甘えなのだろうがとてもつらい。どうしようもできない。ふっと消えてしまうなと思う。安定している時こそふっと消えたく、死にたくなる。ここまで頑張って生きてこれたのにね、ここからがスタートなんだろうけど覚悟が弱かった。
2000万も貯蓄なんてできねえよ、若者の未来なんてないでしょ。

つかれた

はじめて睡眠薬を大量に飲んだのは母に死ねと怒鳴られた晩だった
いちいち本気にするなと叱られた
次に自殺未遂をしたのも母に死ねと怒鳴られた晩だった
自傷癖がばれた　謝罪はなにもなかった
再度自殺未遂をしたのも母に死ねと怒鳴られた晩だった
後遺症で身体の一部が変形した　もう死ぬまで謝ってもらうことはないと思った
最近　母に死ねと怒鳴られたので深夜に家を飛び出した
二時間後保護されたとき母はテレビを見ていた
本当に自分が死んでも母は後悔も謝罪もしないと悟った
でも顔に泥を塗ることはできる

一人目の親友が死んでから10年
二人目の親友が死んでから4年経った

生きるのもそれなりに楽しいです
でも私には死ぬほうがお得な気がする
次　母に死ねと言われたら今度こそ躊躇いなく親友に会いに行けると思う

いい歳して親のせいにしてごめんね　でもいい歳して「親」をできない人の子供だから仕方ないよね

どう頑張っても「この世界」に馴染むことができませんでした
好きなこともあったし、やりたいこともあったけど、ブラック企業に全部吸い取られました

この世界、生きていて素晴らしいですか？

常に生活が苦しいシングルマザー。子供に虐待、外で不倫していた旦那から逃げだした。うつ病にもなりかかったが、診断されると、子供を取られかねない。正社員で働いたが、当時は手取り12万。生活力が無いと、調停も裁判も長引いた。生活の為、足りない部分を風俗もして生きた。貯金を切り崩し、離婚出来ない為、児童手当も支給されなかった。扶養控除を旦那が使い、役所からは、5年分の社会保険を後から倍額支払わされた。相談もしたが門前払い。ようやく離婚出来た時には、2人の息子も1人は就職し、夢を追いかけ上京。下の子も高校3年になり、来年就職の予定。子育ても後少し。子供達の為に生きてきた。生活は苦しくとも、子供達と一緒に居られる喜びがあった。
がむしゃら？に働いて働いて、職場での立場は優位にはなった。が、結局ストレスで難病を発症。管理職ではあるが、身体不自由となった。
私が生きている理由は、ただ子供達の為だった。頭の隅では死ぬ事ばかり考える。どうやって死のう。迷惑最小限で。両親は健在。私が自殺しないかと、時々諌められる。管理職とは言っても、田舎の企業。貯金もなく、40半ばを過ぎて、この先明るい未来は無いだろう。この身体で後5年働けるのか？通勤できるのか？後10年先には両親の介護。身体不自由でどうみろと？10代、20代の方は、まだまだ未来がある。健康な方は特に羨ましい。若いだけでも羨ましい。30代賢く、これから頑張って。私は頑張ってきたよ。そろそろ身体が悲鳴をあげている。心は強いつもりだった。まだ頑張らないといけないのか？

私は毎日死にたくて仕方がありません。兄に比べ出来損ないで勉強も運動もできず友達もいない。社会に出るのも怖くひきこもり状態です。アニメが好きなのですが最近はその好きなアニメさえ見る気力がありません。交通事故の事件を見る度に何故自分があの場所にいなかったんだろうと不謹慎だと思いながらも考えてしまいます。本当に社会に出る程度なら死にたいです。絶望しかありません。

お父さんとお母さんごめんなさい。今辛くて消えていなくなりたい。
私のミスで給付型の奨学金不採用になるかも。せっかく親族にも頼んでお金だして大学通わしてくれたのに。言えば楽になるのにね。、迷惑かけたくないから言いたくない。このまま誰にも知らずに消えたい。約束したのに。ちゃんと学校行くって決めたのに。本当にごめんなさい。

今日旦那がうつだと思い込んで、仕事を休んだ
私は週休2日も守られずに働きづめなのに
帰ってくると旦那の愚痴
休みがずれてるから旦那が、2日まるっと休んで今日から仕事。私が仕事から帰ってきて、自由時間が少しあると思ったのに
旦那仕事行ってなかった
本当に最悪
私生理が止まって1ヶ月半
妊娠判定待ち
こんな状況で、旦那がうつ？甘えたい病
死にたい
この世からいなくなりたい
死にたい

死ぬように寝てたい、もしくは死にたい

今の仕事が辛いです。
子どもの頃から憧れてやっと就いた職業なのに、自分には向いてないような気がします。
周りの同僚と比べてしまっていつも落ち込んでしまいます。こだわりを持ってしている人や楽しそうにしている人、テキパキ仕事をこなしている人のことを羨んでしまいます。

今までやめたいとは思ったことがなかったのですが、今年度からはやめたい、死にたいとすら思います。

毎日毎日自分の努力が報われず、仕事を多岐に渡り、常に様々なことを同時に考えないといけないのが辛く、脳みそがパンクしそうです。

死にたい、何もない、頑張ったのに、何もない、社会に必要とされてない、

もう一年近く息子に会えていない。もう限界。息子に会えないなら、自分は生きている必要が無い。死にたい。死んで自分の存在や記憶、全てを消したい。

私は今高校生です。
中学校が同じだった友達一人と親友一人で、学校に行っています。
　　　（友達をI、親友をHとします。）
最近、IがHと二人で歩いていたりします。
それ自体は嫌だとは思わないですけど、私が言ったことに対してIが、
｢えー、マジうざい。｣や陰口、
私を一人にするようなことをしています。
今日も、I｢明日IとH先行くから一人で学校に来てもいいよ!｣と言われました。

家でも兄弟と比べられて、
母｢Tが頭いいからあんたもできるでしょ？｣
　｢あんたは医療の道に進みな！｣
　｢そんなスマホばっかり見てないで勉強しなさ
　い！｣
など私のことも見ず将来を決めさせようとします。

上のことで私は生きたいと思わなくなっています。でも死んでどうなるかと思うとやりたいことがたくさんあって後悔すると思います。高校の文化祭は楽しいし、好きな人はいるし、彼氏も欲しいし、久しぶりに会う友達と遊びたいし、趣味を見つけたいし、死にたいとはよく思うけど死ぬ勇気がないです。

私は、
Iに嫌われているとは思いたくないし
Tと比べられて勝手に｢娘はこうだ！｣と決められたくないし、
将来はたとえきつくても自分で決めたいし、
スマホを見るのは、すこしでも生きていたいと思えるよう音楽を聴いたりするし、
部屋にこもって泣きたいし、
全て生きるためにやっていることなんです。

もうこんなの生き地獄。

今私が思っている正直なことを書かせてもらいました。

私の父と母は、自殺しました。

高校2年生の時に両親が離婚。父は養子だったので家を出ました。高校を卒業した日に会いに行き「春から就職します、ありがとう。」と伝えると顔をくしゃくしゃにして泣いていました。それが父との最後です。数年経ったゴールデンウィーク。旅行先で父が自殺した事を叔母の電話で知りました。最後に会った後に、素敵なパートナーに出会い一緒に暮らし始めたと聞きホッとしていたのに、何故。

母は、私が20代半ばに職場で知り合ったというチンピラまがいの男と付き合うようになり、我が物顔で実家に入り浸るようになりました。親族で話し合い、「男をとるか、家族をとるか」と母に決断を迫ると呆気なく「男」を選び家から出て行きました。預金を全て持って。それから数年後、母は自殺しました。「男」と籍を入れる日の早朝に。

私が苦しんだ事は、2人が死んだ事よりも2人とも死ぬ前日「私に会いたい」と言った事。父は叔母とスーパーでばったり会った時に、母は叔母に電話をして来たそうです。
三人兄妹の中で、なぜ私だったのか？
私が会っていれば2人は自殺しなかったんじゃないか？

会えるものなら聞いてみたい。
私に会ったらどうしてた？

毎日仕事をしていても、張り合いもなく、息子がダメな事ばかりしてるので怒ったら、妻が怒り、息子は警察に電話、警察に引き離され、妻と息子に連絡を取るも携帯もラインも拒否、裁判所から離婚調停の封書が届き、周りから聞く妻の情報は嫌だから別れると、、家もローンをかかえ、嫌だから別れるから調停、嫌だから裁判ってどうかと思う、もう、死にたい、17年間何をしてきたのか、

ここ見てると思う事は、皆んな今まで自分なりにほんとにその時その時を必死に懸命に生きてきたんだろうなって思う。
たとえ布団の中から出られないような日々が続いていようともその人は懸命に苦しみと向き合ってるんだと思う。

現代は価値観が多様化していて、何がほんとの幸せなのか、みんながよく分からなくなってる時代。
迷うこと、戸惑うことばかりで信じられるものがほんとに少なくなっているからみんな疲弊してるんだよね。

そこに個々の問題も乗っかってくるわけだからそりゃ鬱にもなるし、死にたくもなるよね。
だから死にたい人たちは別に異常でもなんでもないと思う。