自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと前から死にたかった気がします。
何もかもを放棄して楽になりたい。
このような相談をすると、
決まって自殺はいけませんとか言われるんだけど、
自殺したい人はそれだけ苦しいことを理解して欲しい。
本格的に死にたいと思ったのは高校生のときだったと思います。
当時、学校で馴染めず、からかわれていました。
嫌とかもはっきり言えない性格だったので、言わないまま放置してたら余計悪化しました。
不登校になった時期もありました。
それから人間が嫌いになった気がします。
私自身も嫌いです。
能力もスキルもありませんので就職先も見つかりません。
更に病気持ちですので更に受け入れてくれる所も無いです。
去年、更に嫌なことがあり、この時期に家族であるペットが亡くなったことです。
病気で亡くなったのですが、早期発見だったら助かる病気でした。
それに気づかなく、ペットが亡くなってしまいました。
今でも亡くなった時を思い出してしまいます。
今年に入り、3月から入社が決まりましたが、4月で辞めさせられました。
チャンスすら与えてもらえなかったのです。
なんか頑張って就職先見つけたのに意味がないなと思いました。
この事があり、人間もそして社会も嫌いになりました。
これは前からでしたが、笑ったり、嬉しい、楽しいと言った感情がわかりません。
逆に悲しみとか苦しみははっきりと感じます。
このような出来事があり、希望とかは既に失っています。
そろそろ自殺しようと考えています。
生きたく無いのに生かされるのは最早拷問だと私は思います。
だから、自殺したいと思っている人に死ぬなとは言わないであげてください。
それが一番苦しいと思いますから。

もう疲れました。死にたい。
もうこんな生活に疲れました。

また赤字を出してしまった。
僕のせいでクレームが入ってしまった。
気をつけても気をつけても今年に入って定期的に入る。
僕のせいとしか言えない。

毎度責任を感じる。
どうしてお前はこうなんだ、なんでお前はわからないんだと言われると余計にわからなくなる。
僕は頭がおかしいのかもしれない。

社内の誰も頼れない、というかそもそも3人の会社で僕だけまだペーペー。
といってももう入社3年目だけれどね。
親の会社だし文句も言えないけれど、
いつ死んでやろうかと毎日思う。

事務所で首を吊っていれば悲しむでしょう。
だから死んでやりたい気持ちと、
悲しんでほしくないから死にたくない気持ちもある。
仕事も人がいないので辞められない。

どう逃げられるだろうか。

真の人間になると深海魚にされる
深い海に怯える世間サマ

死ぬことってそんな悪いことかなあ
別に良くない？
家族が悲しむよ、ってあんた誰、
生きてれば良いことあるよ、って保証できんの

死にたいわけじゃないけど死んでも構わない
生きたいわけじゃないけど生きても構わない

なんでもいいどっちでもいい


そんなの不謹慎だ！って
テンション上がってる君が
一番不謹慎じゃない？

他人の人生に大声上げんなよ
うるせえな

死にたくて仕方がないです。
中学生の頃に同級生からブスなど容姿でからかわれることが多く、性格も暗かったためついてくるなとか言われ続け不登校になったことがあります。不登校になった際、男の担任に怒鳴られたことがきっかけで男の人も怖いです。高校はなんとか通信制で卒業でき、専門学校も通わせてもらい性格も前より明るくなったと思います。
ですが昔のブスだと言われたことやその他のいじめのことが頭をよぎります。その度にリストカットをしてしまいます。未だに男の人の怒鳴り声やそれに近い声が怖くて過呼吸ぎみになります。
うつ病と診断されて1年くらい経ちましたが一向に良くならず、就職もできませんでした。いまはアルバイトをしていますが、微々たるお金しか入りません。学校に通うために学生ローンを利用したのでその返済や病院代などを考えると未来が見えません。もう死んだ方が楽だと思います。親にも迷惑をかけたくないので死にたいです。

生きるために必要を迫られるあらゆることの面倒さに対して生きたい理由が大きくない、勝らない。ただそれだけです。

ふっ、とした時に消えたい。と思う
よく笑うし陽気な方の性格だと周りには思われていると思う
でも、心の中はぐちゃぐちゃで
仕事で嫌なことがあったり、家族とうまくいかなかったりすると、もうどうしていいかわからない。
不安だし投げ出したいし逃げたいしイライラして当たっちゃうし涙出てくるし。

母が自殺して6年になります。
母とは親子であり友達のような関係で、
うつ病を患っていることはなくなる少し前から知っていました。
父はいまも母を守れなくてごめん。といいます
父のせいでも、母のせいでもないと思ってます
母には子育てお疲れさま、たくさんありがとう
亡くなる前日の電話でれなくてごめんね
なにを伝えたかったの？と今も考えてしまいます

ママに会いたい。ママと話したい。わたしも消えたい。


涙が止まらない夜がたまにやってきてしまいます。

いつからか何をしても楽しくなくなった。
楽しかったあのゲームも。友達と喋る事も。
起きてる時より寝てる時がとても楽。
休日よりもやる事がある平日の方がとても楽。
感性がぶっ壊れてしまったので生きててもいい事あっても、それは客観的にいい事であって、自分は何も感じないしつらい。
自殺をしたいというよりは安楽死をしたい。後遺症が怖いから。
何かやるべき事をください。機械のように作業します。これじゃもはや生きているのかわからない。何も考えたくないので死にたい。

死にたい。でも生きて幸せを感じたい。
決して生きたくない訳じゃない。
ただ苦痛でしかない今の人生を終わらせたいだけなんだ。、
死にたいだなんて甘えだ、逃げだ、そう言われてきた。
だけど、相談しても解決はしてくれないでしょ？ただ、たまには甘えてよ、たまには逃げてもいいんだよ、頼ってよ、その言葉だけ。
あなたたちの言う、甘え、逃げはなんですか
自分の中の意識だけで言わないで。余計苦しくなる。死にたくなる。
誰かわかってよ、気づいてよ

私が初めて死のうと思ったのは、幼稚園の年長さんの時でした。
母親からの虐待、父親のネグレクトが原因です。
小さいながらも日に日に、｢何で他の子みたいに毎日が楽しくないのかな｣｢もう嫌だな｣って思うようになったのです。
母親が仕事の関係で鬱病になったのは小学3年の時でした。
小学3年まで虐待は続いたのですが、まだ小さかったので死に方もよく分からずリスカして耐えてました。
それから、中学に入りいじめを受けるようになりました。
その時もトイレなどでリスカ三昧。
１回気を失い運ばれた事もあります。
高校生になってもいじめは終わらずリスカや援交ばっかりして
自分を沢山傷つけるようになりました。
ある日、学校で嫌な事がありもう死んでやろう。って思って、
首を吊ろうとしたら先生に見つかり退学になりました。
そこから、風俗嬢だったりデリ、チャトレで働くようになったのです。
今は、夜の世界をやめて介護の仕事をしていたのですが、
職場の人に初任者の資格をとって欲しいという事で
学校に通っていたのですが、見た目をいじられそこでいじめられるようになりました。
実は私元カレとケンカした時丸刈りにされて、ウィッグつけて生活しています。
学校の人に｢どこの美容室に行ってるの？｣｢若いからか髪の質が違うわね｣そう言われるようになり、
私も見た目を気にしてたしウィッグつけて生活したくてしてるわけじゃないのに
色々言われ精神的に病んでしまいました。
職場でもある1人の人に言われるようになり、仕事にも行けてません。
彼氏に相談したけど、あまり頼りにならず…
自殺スポットを調べたり、死に方、遺書の書き方を調べるのが止まらなくなりました。
もう頭の中は死ぬことしかないです…。
私が居ることによって不快な思いをする人が居るなら、
迷惑を色んな人にかけてるからもう消えてしまおうって…。
彼氏もうちじゃなければ、もっともっと幸せになれるんじゃないかなって…。
もう生きてるのしんどいです…つらいです…
何で生きてんだろ…
早く死にたい…
もう嫌だよ…

しんどい。クラスに居場所がない。学校に居場所がない。明日死んで学校に行かなくなっても誰もどうも思わないし、悲しまない。一瞬でもいいからこの世界から出たい。一瞬でもいいから記憶をなくしたい。飛び降りの方が楽かな？辛いよ。

難病にかかっています。発覚し5年が経ちました。この間入退院の繰り返しです。投稿のことは家族(妻)には内緒です。
死にたいという文章を沢山読ませてもらいました。有難うございました。今は入院中ですが今日は外出を頂きました。ふと見ると西松屋の看板が目に入りました。店内は小さな小さなとても可愛らしい子供服が沢山飾ってありました。着丈70センチ位の男の子用女の子用を眺めてました。鯨の絵のTシャツとフリル付きのちっちゃなお洋服。写真を撮り妻へ送りました。
うちには子供がいません。妻のためにも長く生きていたい。いなくなれば妻は心身共に孤独になります。でも体調が優れないと静かに眠りたいと思ってしまう。明日になればまた気が晴れるかな…

彼氏に浮気された7年前、自分の存在が無価値だと思って夜中泣きながら死にたいと思った時から始まった
新社会人になって、自分の無力感と仕事の忙しさで、朝の通勤の電車に衝動的に飛び込みたくなった時期が5年前
ずっと死にたい死にたいが身につきすぎて、今死にたい理由がよくわからない
仕事もまぁまぁ軌道に乗り、ストレスもだいぶ減った
人間関係に悩むこともない
だけどなぜか死にたいと口にだしたくなる
死にたいというワードをネットで検索して、このサイトにたどりついた
死にたい気持ちが消えない
なんで死にたいのか私もわからない

いろいろと
気持ちが前向きになるように
努力は してみた
でも 長年積み重なった 苦しみは
そんなに簡単には 消えない

限界なんて とっくに越えてる
それでもなんとか 生きてきた

でも もう 無理

からだが 動かない
頭が まわらない

死にたい

父が自殺して2ヶ月半が経とうとしています。
仕事から帰ってこなくてどこにいるか分からなかったあの日の寂しさは今までで1番寂しい夜でした。
一緒に暮らしていたのに父はひたすらに辛さを隠していて私はそれに全く気づくことができませんでした。
バイトで疲れてて話しかけられるのが面倒くさくて、思わず「うるさい」と言ってしまいました。まさかあれが最後の会話になるとは…。後悔しています。

亡くなってからじゃ遅いのに、亡くなってからじゃないと気づかったことがたくさんあります。きっと私は自分が思っている以上に父から愛されていたんだと。

父がよく見ていたテレビを見ては、いつものリビングの風景を思い出しています。
何もしていなくても父のことを考えると涙が出てきます。

パパはもうどこにもいない。

会いたいよパパ。

死にたい。母が亡くなり、生きている意味、理由、目的、希望、すべてなくなった。何のために生きているかわからない。なぜ生きなきゃいけないのかわからない。苦しんでいる母に何もしてあげられなかった。孤独をわかってやらずに、傷つけた。最期も、もっと何かできたかもしれないのに。私は最低の娘だ。後悔しかない。
母は私のすべてだった。人生で一番大切な人だった。私はその一番大切な人を大切にできなかった。生きている価値がない。死んだほうがいい。
でも、母は私が死ぬことを許さないだろう。この先、母がいない人生を、母を大切にしなかった自分を恨みながら、楽しいと思えることも嬉しいと思えることも何もなく、ただただ死ぬことが許されないからという理由だけで生きていく。

小学生の頃から死にたいと思い半自殺経験もあります。
何気に生き続けています。
毎日死にたいと思います。
現在生活に困窮することは
無いです。
生きている希望は、何も無いです。

生きているだけで幸せって言うのは間違いだと思う。
だって私は一分一秒、生きているのがつらい。
死ぬのも大変。迷惑かけずに死にたいのに。

発達障害って生き地獄。
ただそこにいるだけで嫌われる。社会に居場所がない。
スティーブ・ジョブズと同じだと言われても何の慰めにもならない。

本によれば、発達障害の人は生まれつきアレルギー体質の人が多く、女性は生理前の精神症状（PMDD）がひどく、聴覚・触覚の感覚過敏などで疲れやすく、身体的な生きづらさにも苦しめられる。

おまけに無理解ゆえに親から虐待される確率も高く、理解者もおらず、自尊心はズタボロで、幼少期から強い孤独を感じる。
私自身、アトピーと聴覚過敏に苦しみ、親からの虐待と学校や職場でのいじめでうつ病になりました。
持っていた才能は親に叩き潰され、職もなく、どこへ行っても嫌われ者で、友達一人もいません。

ネットなら友達出来るかなと思ったのに、それすら無理だった。
そもそもそこまで欲しいなんて思ってなかった、一人が好きなのに親から「普通になれ」「友達を作れ」と強要され続けて、自分の意思が分からなくなった。

今は好きな食べ物が何だったのかすら忘れました。何を食べてもおいしくない。
今日も体調不良で寝込む。もちろん誰も心配しない。

勉強は努力して人一倍得意だった、でもだから何ですか？
コミュニケーション取れなきゃ意味ないですよね。
発達障害特有の素直さにつけこまれ、利用され、騙され、搾取され。
人の顔色をうかがい続けて、自分の心が死んでしまった。

この人生意味ありますか？
自分をやめたい。

死んだら楽になれるのでしょうか。

学校は無遅刻無欠席で。
成績も悪くはなくて。
友達もいて。
恋人もいて。
たまに集まる仲のいい仲間もいて。
バイトもしてて。
なんの不自由もないはずなのに。
もう生きたくなくて、死にたくて。
何をしても、楽しい時間を過ごしても、次の瞬間にはすぐに死にたいって思ってしまう。
なんでそう思うのか分からない。
理由が分からない、考えるのも疲れた。
楽になれる方法をずっと探してる。

生きたくないです。
死にたいです。
学校の課題もみんなのようにやる気を持って取り組めない。
大学の授業に出席はしているけどまともに聞かずにスマホと本を読んでいる。(みんなは聞いている)
就活を目前にしているけど、自己PRも学生時代頑張ったこともない。
働きたくないわけではないけどこんな自分を受け入れてくれる企業はないと思う。でも働かないと生きられない。卒業したら実家にはいられない。
そう考えると生きるという選択肢がないです。
自殺したいです。確実に死ねるなら痛くても苦しくてもいいんです。でも未遂に終わるのが怖い。安楽死がいいな。

お母さん

今年で7回忌。
気持ちの整理なんてつくはず無かったんだ。

突然居なくなるんだもん。

私がすぐ119すれば
もっと早く立ち直れてたら
その努力ができてれば

後悔ばっかり

まぁ、最近は泣けるようになったり、お母さん面白い事ばっかり言ってたじゃん。思い出し笑いする事もある。

「あんたは私の宝物！」
その言葉を支えに生きてくよ…



なーんてそううまくは行かないのが世の中で。
相変わらず生きづらいよ。
広汎性発達障害なんだって。私。
そんな事言ったら、また「ごめんね」ってお母さんが言ってしまうね。

ぽっかり空いた穴は埋まらない。
大きくなったり、小さくなったり。
どんどん大きくなってく気もするんだ。

会いたいよ


早い再開になっても、もう謝らなくていいんだからね

5年前から薬（ストラテラ）の副作用、うつ病、発達障害による不調を感じながら
働いています。
家族も職場も厳しいので、休むこと、辞めることはできません。
最近、コーヒー、アレルギーの薬、栄養ドリンクの大量摂取により
倒れようとしたことがあります。
発達障がい支援センターの心理士からは、辛ければ入院してくださいと
言われています。
一生が終わるまでに、病気、副作用が治るといいと思っています。

世の中がつまらなすぎて死にたい
この世界に生きるほどの価値があるとは思えない
眠る前には二度と目が覚めないようにと念じるが叶わない
私には幸福や楽しさを感じる受容体が無い
つまらないものを有り難がってる人間についていけない
こんな世界で生きていたくない

兄が自殺して1年がたった。
不甲斐ないけど、忘れてきてしまった自分がいて、そんな時よくここに来る。
死ぬ気があればなんでも出来ると、普通に生きてる私たちは考えてしまうけれど。そうじゃないんだってことを自殺していった人たちは証明している気がする。

自殺の危機に陥っている人を、誰が救ってやれるんだとずっと考えている。
医者？家族？友人？先生？心の電話？
みんな救えなかったじゃないか。それがこの現実。
自殺者は近年減っている？3万人切りました、よかったね？
その中には私の兄もいるのに？人ごとじゃない。
遺族にとってはゼロにならなきゃ意味ないんだよ。

「しんどい」って言ったら、「そうなんだ、今まで大変だったね」ってただ言ってほしい。
「でも今頑張らないと、後々もっと大変だよ」とかそんなこと言ってほしいんじゃない。そんなこと分かってる。分かってて、それでもどうしてもつらくて溢れた気持ちなのに、どうして分かってくれないの。どうして私の心を見てくれないの？

自分には何の取り柄もない。ついつい周りの人と自分比べては悲しい気持ちになる。人生なんて意味があるのだろうか。生きる意味がわからなくて辛いから早くいなくなりたい。

同じような混乱の中にある人がいるのですね。
夫が自ら逝った
…私がだめだったから？
…何故私達家族を捨てたの？
…生きていく支えが欲しい。
…私だけを愛していなかったの？
…子どもの為に絶対頑張る。
…とても不安。
…あなたは絶望して逝ったの？
…私では救えなかったの？
…怒りや絶望を無くして、ただ悲しみたい。
…思い切り泣きたい。
毎日混乱で、疲れました。

妹のなくなる前、よく夢を見ました。幼い頃から、同じ部屋だったからでしょう。昔みたいに同じ部屋にいる夢です。何度も見たような気がします。多分、今年２月頃だったと思います、今度は今私がいる家、部屋に一緒にいました。ただ甘えるようにして、ほほえみながら、うちにいました。なんで妹がうちに来てるんだろう？と不思議に思う夢でした。しかも、記憶では続けて同じような夢を見ました。妹に何かあったんだろうかと心配になりましたが、まさかそんなことはないだろうと思ってしまいました。しかしその頃、妹はうつ病で苦しんでいたのです。全く考えられないことでした。そのあたりからでしょうか、常に頭の片隅に妹のことが気にかかって、なんで他にも家族がいるのに妹のことばかり心配なんだろう？と不思議に思ってました。また夏に会えたら、話しをしたい、励ましたい…と思ってしまいました。しかしその夏は来ませんでした。
今思えば、苦しくてうちに逃げたいほどつらかったのだろうか？と考えてしまいます。でもそのメッセージが私には分かりませんでした。妹のことをあんなに気にかけていたのに、結局何もできませんでした。
妹がなくなって以来、ほとんど妹の夢をみることがなくなりました。
つくづく姉でありながら、サインに気付いてあげられず、何もできなかった、情けないです。

「私、生まれてきたくなかった…」
その言葉は、死にたいという言葉よりもずっと重く僕に響いた。どうして、どうしてそんなことが言えたんだろう。どうして、死にたい、じゃなくて生まれてきたくなかった、なんだろう。

今の僕にはなんとなくわかる気がする。だれか人が死ぬと、必ず悲しむ人がいる。だからこその言葉なのではないか。
生まれてこなかったら、死を悲しむ人すらいないからだ。でも、その考えはあまりに悲しい。
「生まれてきたくなかった」と言った彼女は、2年前に命を絶った。ずっと思い鬱病だった。

時が経つにつれ、僕の責任だと感じて毎日生活するのが辛い。僕が止めなかったから、僕が関わったから、だから命を絶ってしまったのではないか…。
しかし、いっそ死にたいと思うたびに、友人や母親の姿が脳裏に浮かび涙が溢れる。
ただ、彼女にとって僕がそのような存在になれなかったという事実だけが、僕を否定し続けている気がする。