自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は能力や容姿を他人と比較して自己嫌悪に陥り、死にたいと日々感じているの高校生です。結論も特にない思春期のガキの戯言だと思い読んで頂けると助かります
自分は、誇れるアイデンティティもなくただ何となく時間を過ごすことに不安を感じている事が死にたいと感じる理由の1つなのだと感じています。いっそ居なくなってしまえば楽なのではないかと思う時もあります。ですが自ら命を絶つ手段の中で多いのは他人に迷惑が掛かる上、親族への金銭的負担を背負わせる手段が余りにも多すぎる。即死に近ければ近い手段ほど、金銭的負担が重い気がします。自分がもっと楽に死ねる方法を選ぶほど、大切な人達に精神的苦痛を背負わせる事になるんですよね。皮肉なものです。まだこの様な事を考える余裕がある事は自分はまだ生きる事に執着しているのでしょうね。
生きたいのに今のステータスで自分は生きるのが嫌なんでしょうね。誰でもいい、誰でもいい、世の中の1人だけで充分なんです、私を特別な人間なのだと錯覚させて下さい。

この数ヵ月間
独りよがりの
１人芝居だった
幸せと思っていたのも
つかの間の間だった
冷静に考えてみれば
とっくの昔に
捨てられた身だ
バカな私の
バカらしい妄想だった
もう二度と
こんな甘い考えはもたない
こんな私が幸せになれるはずなどない
そんな当たり前のことも
うっかりわすれていた
おろかな私
死んでしまえ

　就職活動が難航していて辛いです
長年勤めた非正規の職場を離職して三ヶ月たちます
田舎に引っ越してきましたが、車を運転出来ないとよいと思う仕事にもつけず
アクセスが悪すぎる
　まさか、こんなにアクセスが悪いだなんて
この地域の免許のない学生はどうやって通勤しているのか謎
　もう少しよく考えてから離職すれば良かった
周りに夫以外知り合いもいないし、来年受験だけど、頭も悪いし
運転出来ないからやりたくない仕事に応募しなきゃだし
やりたくない仕事でも落とされるし
　長年非正規でマニアックな仕事をしていたせいで、それしか出来ないし
だけど、こんな無能な私をあの会社は長く雇ってくれて感謝しかない
　自分がダメダメすぎて嫌になる
こんなババアになってあとはただひたすらババアになるだけで、誰にも相手にされなくて、
気味悪がられて
夫からは仕事を決めかねていることに腹立てられて、猫の世話は私がやらなくちゃいけなくて、自分は研修だなんだでも身軽に仕事という大義名分で自由で
私は、猫のことを考えながら仕事を選ばなければならなくて、ただでさえ少ない選択肢がさらに少なくなって
　余計なことを考えるなと怒鳴られて
働くのは私なんだから色々考えるのは当たり前だと思うんだけど
　疲れた　死にたい

会社の先輩が自殺で7月に亡くなった。
入社してからずっと私を育ててくれた。
社会人なのに些細なことで何度も何度も
喧嘩をして腹がたって愚痴を言いたくなる時も
ありました。冗談を言う時の笑った顔が好きで
根はいい人で仕事の知識も半端なくて
すごく尊敬してた。
唐突な事で受け入れられなかった日を
過ごした事を思い出します。
式にも出れず実感が湧かないまま月日が経って
周りが思い出話の様に話す時に、
私は周りと同じように話します。
貴方は何に悩んで逝かれたのでしょうか？
貴方の事を深く考える時があります。
私も、とある時悩み事が深くなって
死を考えます。逝きたくなります。
家族友人、ごめんなさいという気持ちだけで
踏みとどまってます。のらりくらりと
生きててごめんなさいって気持になります。
その度貴方がいつも私の中で過ります。
「それでも、若いのやからっ」て、
貴方にいつもみたく怒られてる気分になります。
蹴られてる気分になります。
だから、私は生きてます。
いつも私を叱ってくれてありがとうございました
これからも出来損ないの後輩ですが、
ずっと上から叱って下さい。
這いつくばっても私は生き続けます。
私はそれが貴方への恩返しだと思ってます。

生きててもどうしようもない。希望がない。
時給千円足らずで一生ちまちまと生きるくらいなら死にたい。
そこまでして生きたくない。死にたいのに自殺のどの方法も怖過ぎてどこまでも中途半端で笑えてくる。
どうしたら解放されますか誰か教えてよ

こんなに死にたいのにどの方法も怖過ぎて死ねない
苦しい
人生なんてつまらない

私は社会福祉士です。色んな人と向き合って相談業務をしていました。
今はただの死にたがりの社会のゴミです。自分がこうなったのは元同僚と元上司からの精神的攻撃を半年も受け続けていたからです。
新しい上司は優しいです。でも、私の気持ちはわかってくれません。正論しか言いませんだから心にも届きません。
自分がこうなって知ったことは共感の大切さです。
ねぇ死にたいって思った人、私と愚痴ろう？どうせさ、その辺の人は死にたい人の気持ちなんてわかんないんだもん。ムカつく対応とか、ムカつく言葉とかいっぱい吐き出そうよ。仲間がいるって少しだけ安心する。それって私だけ？

死にたいです。
母に無視され学校ではいじめられ。
父には「お前は自分の都合でしか動いてない」
「逃げてばっか」と言われ続けます。
前まで私の家族はみんながいいねって言ってくれるほど仲が良かったです。なのにみんな変わってしまいました。
私はリストカットがやめられません。

どうか楽にさせてください。
死にたいとしかもう思えません。
涙が止まりません。

接客業のバイトで理不尽にキレられたり怒鳴られたりする度に自分がボロボロになっていくのを感じる。他にも人間関係のいざこざとか、小さなことがつもりつもってときどきあふれてしまって手首を切ってる。いちいち気にせず受け流して涼しい顔して暮らすのが上手な生き方なのはわかるけど、僕にはできない。死にたくないけど生きていく自信がない。

死にたくて死にたくてたまらなく悲しい毎日。
仕事から逃げたいのに毎日泣きながら頑張って通う朝。
帰宅しながらも泣いてしまう毎日。
お金なんかいらないから自由になりたい。
心配事や不安、悩み、気遣いすべてを放棄して楽になりたいと思ってしまう。
こんな自分が情けない
母親に申し訳ない
でも明日も会社だと思うと 逃げ出したくなってしまう。

私は就職一年目で自殺未遂をし、うつ病になりました。
就職先の罵倒、暴言、陰口..全てが嫌でした。人と関わり合うことが大好きだったのに人一倍人が怖くなりました。
うつ病になってから9ヶ月、早く復職しなくちゃいけないのに怖くて何もできません。旦那にずっと迷惑をかけてばかりです。旦那の稼ぎでは2人で生きて行くのがやっとなのに、私は生産能力がない役立たず。旦那は大変な思いをして仕事をしてるのに、私は家のことも全然できてない。こんな役立たず生きていても仕方ないし、迷惑をかけるだけだから早く死ねと自分に言い聞かせてしまいます。本当に辛い。

彼氏に仕事でもプライベートでも迷惑をかけてしまってる。死にたい。
今まで割と真面目ないい子と言われて育ってきていたのもあり、彼氏から悪い点を沢山指摘されて生きてる価値が見いだせなくなった。
もう何すればいいのかもわからんし死んでしまいたいし逃げたいし消えたい。

お父さん、お母さん、私苦しいよ､､､
お父さんとお母さんが私のこと愛してくれなければよかったのに。そうすれば今すぐ死ぬのに。どうして私が死ぬと悲しむの？生きていてくれるだけでいいからって言うの？苦しいよ､､､死にたいよ､､､
私だってね、お父さんとお母さんほんとに大好きなの。でももう生きていたくない。私はどうすればいいの？

私ね、ずっと言い出せなかったけどADHDだと思うの。毎日毎日朝学校に行く準備するとき、どうしても時間までに終わらないの。ちゃんと早く起きてるのに準備してるときほかのことに気が散って、気がついたときにはもう遅刻確定なの。どうしてこんなことが出来ないんだってなんでこんなにぽんこつなのかって泣いて、こんな泣き顔じゃ学校行けないってなって、全然学校行ってないの。友達に相談したらADHDなわけないって言われて、凄く傷ついた。お母さんに相談して同じこと言われたらどうしようって思って相談できないよ。病院も行きたいけど、もしADHDじゃなくて怠惰だったら私はどうすればいいの？ほんとにただのぽんこつじゃん。期日までにやらなきゃいけないことがどうしても出来なかった。やらなきゃやらなきゃって思っててもどうしてもできない。ほんとに死にたい。こんなんじゃ、1人で生きていけないよ。仕事だってできないよ。私って本当にただの出来損ないじゃん。
お母さん、私生きずらいよ。こんなになにも出来なくて、顔だって不細工で、食べ物の味もわかんなくなってきて、生きてても楽しくないよ。早く死にたいよ。どうしてこんな私なんかに愛情をくれるの？私のために泣いてくれるの？苦しいよ。死にたいよ。

生きていてもどんどん転落していくばかりで、かといって死ぬことも産んだ親に申し訳なくてできない。兄弟姉妹がいないから潰しが効かない。借金もある。仕事はミスばかり。金ない。ぼったくられた。そして親は孫をせがむから、僕の子供に同じ道を歩ませることに苦痛を感じるけど親のことを考えると板挟みになる。死ぬ道も絶たれ生きる道は苦しい。終わりの見えない苦しみを味わっている。誰か助けて

新社会人として入ったところは残飯を新人に食べさせるのが毎日のイベント。
国家資格を取ってから難関の専門資格もとって同じ資格を持つ人たちが仕事をしている会社に入社した自分にとってはやる気や意気込みを持って入った環境だったため、こんな仕打ちを毎日受けるなんて想像できていなかった。
こんなことするなんてひどいとおもうプライドが優ってストレスが溜まる一方でした。
今思えば大人しく残飯処理係してればよかった。
先輩たちの仕事のミスを尻拭いして、経緯の報告や連絡もきちんとしてた。でも逆ギレ逆恨みお前がちゃんとしないから悪いと責任転嫁。
仕事は教えてくれないのでどうにか丁寧に怒られないように聞き出す。
それでも聞かれるのは嫌なようで、もう聞くなと言われた。
新人が自分の判断でわからないことを勝手にやるのは危ない。ましてや医のつく業界だ。見落としたくさんの悪徳に思えてきた。
でも私がばかだったのかな。
心無いことされたって働かなきゃいけないんだから。我慢できなかった俺が悪い。消えたい死にたい。苦しい。なんで許してあげられなかったんだろう。馬鹿は泣くことになるってわかってなかった。馬鹿だから。

娘が拒食症です。見てくれるところが一ヶ月も先です。市の保健センターにきいてもたらいまわし。娘はこのまま死んでしまうのか発狂しそうです。娘が死んだら生きていけません。私がそばにいながらこんなことになり情けなくてしかたありません。

僕のみてる世界には色がない。
目は見える、色彩感覚もある。けれど色がない。
すごいつまらない世界だ。
音楽で少し色付けて、ぎりぎりで生きている。

こんなつまらない世界を生き続けるのなら
死んで新しい世界に行ってみたい。
そんな世界なくてもいいが、
とりあえず、生きてたくない。

死にたい。

　死にたい。死んで楽になりたい。自殺をすると、成仏できないと聞いたことがある。死ぬ直前の苦しみが、永遠に続いてあの世に行けず、この世を永遠にうろうろ。

　死にたいのは生きるのが苦しいだけ。完璧をもとめられて、それに答えようと一生懸命になりすぎて限界をこえてしまう。いつも、毎日完璧だと疲れる。

　家事をやってほしいのに、なぜか稼ぎが少ないからと収入の話になってしまう。家事をやってほしいのは、大変さを分かってもらいたいだけ。買い物、素材のした処理、保存の仕方。料理の大変さ、健康管理、なにげないsosをだしている(もう、限界だよ、つくってと言う)のに、怒らないと気がつかない。

　怒りの感情が沸き上がってきたら、私自身辛くなる。だから、怒る前にせめて、気がついてほしい。

死にたい。今電車待ちだけど飛び込めたらどんなにいいかと思う。全部自分のせいだと言われた。分かっているのに。周りのせいにするなと言われた。こんな性格なのも勉強ができないのも友達がいないのも学校に行けないのも全部自分のせい。パパママごめん期待どおりに育たなくて

パパが自殺して今でも受け入れられません。そんなに仲良かったわけでもない連絡を頻繁にとっていたわけでもないけど寂しいです。なんで。怖かったよね。辛かったよね。悔しい。子供なのに助けれずごめんなさい。頑張ってほしかった。色々な想いがあふれてきて死んだ事を実感したくなくてお参りにも行けなくてごめんね。
自殺って正常な判断ができない病気じゃないかな？死ぬのって怖くて狂わないとできないような気がする。
どんなに辛い事苦しい事でも向き合って踏ん張れば変えられる事沢山あると思います。自殺って周りの人に答えのない感情を一生残す。私自身それが苦しいから自殺を選択しないでほしい。と言うのかもしれないけど。
私も死のうとした事あるけど今は何があっても生きたい！！
どんな辛い事があっても生きていたら命があればなんでもできる！

もう辛いのかも苦しいのかもわからない
喉元を抑えてちょっと苦しくなるでしょ、そのまま力をこめて死ねたらどんなに楽かと思う

でも死にたいとかじゃなくてもう消えたい
「普通」ってなに？普通ってなんなの？
「普通にしてれば」「普通は」
普通がわからない。私が普通じゃないのは分かってるけどじゃあなんで普通じゃないの？

…普通じゃないなら生きてちゃいけないの？
存在が害みたいな言い方されても…
じゃあ消えるしかないじゃない。

誰とも関わらない場所に行きたい
誰かと関わる度誰かを傷つけるなら関わらなきゃいいんでしょ？
いるだけで邪魔なんでしょ？

でも働かなきゃこの先やっていけないの
誰とも関わりたくないのに関わらなきゃ働けないの

逃げ場がない

30前後から鬱病。ほんとは中学くらいからその気配はあったかも。

今でもリストカットの衝動にかられる。人に当たりたくないから。怒りや不安を発散する為にリストカット…かな？スッとするから…かも。

家の事が手につかない…

病院に通うお金もない。生活はど底辺。

家族は鬱病なんか怠け病と無知なテンプレ回答。

自殺未遂で病院運ばれたときも恥さらしと継母にＩＣＵで罵られた。
父は面倒ごとには首を突っ込まない。

まだ人生20年以上あるかも？死ぬまで働かないとダメかも？と考えると死にたくなる。

将来病気になっても病院にはかかれないかも？
それなら自分の人生、自分で寿命決めたい。

どこかの国や映画の様に、自分の寿命を決めたい。つらい…つらい…つらい…つらい…つらい…

死にたい。と打ち込んで、毎日検索しています。毎日同じことを打ち込んでも、 何か違うことが書かれてるはずもないのに、それでも 死にたい と、どこかで発したいのです。黙って1人で抱え込むには辛すぎる。
車を運転しているときは トラックでもなんでもいいから ぶつかって来てくれないだろうかと願い、飛行機に乗れば 落ちてもいいと思う。自死は許されないし、周りに 迷惑と 果てしない精神的負担を残すであろうことを思うと 不可抗力による死を望む以外にないのです。
それでも仕事をし、生活をしながら、
何かが変わるわけでもないのに毎日 死にたい と打ち続けています。

お父さん早すぎるよ。。。
この前還暦祝いして嬉しそうに私が
プレゼントした絵もって65歳まで
頑張るからな！って笑顔見せてくれたやん。
何がお母さんのことよろしくなや！
ふざけるな！って言いたいところやけど
もう大好きなお父さんはおらへん。
温厚で私が26年間一回も怒られた記憶
がないくらい私には甘々なお父さん。
私が、2年前一人暮らしを、初めて実家に帰る度に「ご飯ちゃんと食べてるんか？痩せてないか？」って私の心配してくれるけど、お父さんがちゃんと食べてるか？って言いたいよ。。

将来お父さんの様な人と結婚して、花嫁姿も見せてあげて、
孫も見せてあげたかったよ。「早く結婚して孫も見せてなって」って私に先月言うてたところやん。
でも、これ以上言うてもお父さんは帰ってこやんし、お父さんが亡くなって日にちが経っても離れててもやっぱりまだ立ち直れんし、心のどっかでぽっかり穴が開いてる感じがする。
いつも通り実家に帰ってきたら、一番先に玄関までで迎えてくれるお父さん「おかえり、体調変わりないか」って心配してくれたよね。気持ちよく寝れるように、布団干してくれたり、私の部屋を掃除してくれたりしてたん知ってたんよ。
人前では良いかっこしいやのに、本当はめっちゃめっちゃ弱いお父さん。まだまだ喋りたいことあるし、いっぱいお父さんの話も聞きたかったよ。旅行もお父さんとお母さんと3人で行こうねって話したかったよ。

お父さん本当にありがとう。天国でゆっくり休んでね。
私のことずーっとずーっとずーっと見守っててね？
お父さんの子供でよかった。お母さんのことは任せてね！お父さんのことが大好き。

難病と発達障害を抱えて生きるには、ハードモードすぎるよ。
人生早期リタイア権が欲しい。死にたい、消えたい。
生まれて来なきゃよかった。

今とても死にたい気分です。10代の頃から精神障害に悩まされ、苦しい辛い泣きたい死にたいとずっと思ってます。今は本当に楽になってしまいたい。

子供が障害持ち。発達がどのように進むのか分からないまま障害認定されてからの10年の間、先生と言われている人達に教育をほぼ任せっぱなし。口出しすると迷惑になるとまで考えていましたが、中学生になって内申の結果や授業内容などから子供にまるで合ってない教育をされてしまっていたとやっとわかりました。話し合いをして子供に合う教育に変更になりましたが、私自身が死んでしまいたい気持ちになります。

死にたいといつも思っている。

けど、私が死んだら私の親は悲しんでくれるから、迷惑をかけるから
死ねません。
親が死んでから自分は自殺をするんだと思って頑張って生きますが死ねるのはいつになるのかな。

ここのサイトを見ていると、自分は恵まれた環境で育ててもらった人間なのに死にたいなって思ってしまって申し訳ないって思います。ごめんなさい。

でも死にたいんだよねえ。

もう行き詰まり最後の砦にしてた仕事も人間関係でうまくいきそうにない。
前も号泣してたら鳥さんがガラスを叩いてきてびっくりしました。近づくと逃げては、遠ざかるとガラスをつつき、違う日にはカエルも家の中に入ってきて、埃だらけになってて、ひからびそうだったのでお水をあげれば蘇り、そのままどっかに行っちゃいました。そのあと掃除しろってことかなと思っておもいっきり掃除した記憶があるな。なにか動物達が考えさせてくれることがいっぱいあったのに、私はなにをまた考えることをやめここに戻ってるんだろう。間違った道を歩いてるからか、私が変わってるからかな。フレンドリーでなにが悪いんだろう。私は周りからすると優しいんだって。どうなってるのかわからないよ。生きづらいよ。死にたい。

人に相談や愚痴ったりするときに、変なアドバイスはしなくていいよ。あなたが責任取れないこと言わないで。ただね、聞いてくれるだけでいいの。そうなんだね。辛かったね。がんばったね。って言ってくれるだけでいいの。後は黙って聞いてほしいだけなの。

そんなにいうなら、辞めればいいじゃん。

簡単に言わないで。私のように家族、兄弟、友達、と縁を切ってる人もいる。家族がみんな仲良しな訳じゃない。それは分かってあげてほしい。

自業自得でしょ。そうだね。そうかもしれないけど。あなたに言われなくても分かってるから。どうかその人を否定するようなことは言わないで。責任が持てるなら別だけど。そうじゃないなら、どうか、どうか、話を聞いてもらいるだけで、わたしは落ち着くから。お願いします。