自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

心臓を鷲掴みにされる。私の中の誰かが首を締め付ける。息苦しい。ずっと水の中にいるよう。
なんど自殺を試みても失敗してしまう。幸せなはずなのに、
私には見合わなくて、申し訳ない。
容姿が醜くて、どうしたらいいかわからない。
ブスと言われるのが怖くて、傷つくのが怖くて、繕って繕って、
いくら綺麗に包んでもゴミはゴミ、その通りだ。
誰かにずっと否定される。お前は醜いと
能力不足で叶えたかった夢のなに１つを叶えられなかった。
やりたいことなに１つできなかった。できないまま毎日訳もわからず出勤している。
親孝行すらできていなくて、精神疾患に摂食障害も加わり、自分で働いたお金とはいえ家に入れることができない。
たくさん幸せをもらっているのに、
たくさん面倒をかけてきたのに、
何も返せない
無能で、
死んだほうがマシだと思って試みても失敗が続く。
私、いつまで生きていればいい？

最初から何事もなかったかのように、消えてしまいたい。
なんにもなくて人を不快にさせることしかできなくて、
周りに悲しんでくれる人はいるかもしれないけど、いなくなった方が圧倒的に社会に貢献できる。私の代わりをできる人なんていくらでもいて、というか私より劣っている人なんていないのだし、周りの人はもっと幸せになってほしい。
最近希死念慮は落ち着いてきてるから余計、時に襲ってくる感情の波が怖くて、逃避行動ばかりして、どんどん社会のゴミになっていく。死にたいって言うのも親に申し訳なくて言えない。私の存在を最初からなかったことにしたい。

勉強に追われて、毎日勉強ばっかりで、何も楽しくない。
やめたいけどやめたら私の今までが全部崩れる気がして。
頑張らなくていいと言ってくれる周りの人。
頑張らなければ学校なんか行けないし、生きることもできないのに。
でも学校だけは行けって言う。矛盾に気づいてない。
じゃあ頑張らなくていいとかもう言わないで。
逆に頑張れって言ってくれた方がまし。
つらいのに、気づいてくれない。
最近は朝から腹痛がひどい。
母は、腹痛が気持ちの問題なら自分でなんとかしなよって言った。
自分でできるならとっくにしてるのに。できないから苦しんでるのに。なんで気づいてくれないの。
学校に行きたくないってサインなのに。
高校卒業しないとこの先を生きづらいなんてわかってる。
でもやめれたらどんなに楽か。
早く大人になりたいけど、不安しかない。
潰されそう。つらい。誰か助けて。

よく頑張って仕事したと思う。リーダーも任されるようになって、職場の人間関係もとても良く、職員みんな私に優しくしてくれる。だけど仕事内容は大変、人手不足、腰痛、体力ない、夜勤は多い、何度辞めたいと思ったことか。でも、新しい仕事探す方が面倒だと思い今に至る。実家と職場の往復、休日は引きこもり状態、こんな生活がいつまで続くのか、さらに結婚しろとプレッシャーをかけられ、嫌々婚活を始め疲労困憊。結婚できる気がしない。そして老後を想像すると孤独死となる。今、死んだほうが良い、死にたいと思う。痛く苦しまないで死ぬ方法はないか…

今を生きている中で何度死ぬことを意識して死ぬ為に必要なものを購入して遺書まで書いて実行に移すことがあっただろうか。
23歳に抑うつ状態と言われ24歳で双極性障害2種に診断され今は病気を隠して仕事しているけど感情の波と死にたくなる気持ちが日に日にスピードを早めてきていつ自分が死を実行に移してしまうのが怖い。
助けてと簡単に言えない自分を他人はどうやって見つけることが出来るのか、出来ないと思う。
家族にも死にたいほど辛いから助けてとは1度も言ったこともないし自殺未遂した時も友人が連絡したから家族は息子が弟が死にたいんだって言う事実を分かったのだろう。
私は生きている意味が分からないから死にたいと思うのでなく生きていることへの執着心が無いから毎日心のどこかで死を考えては自分のキャラクターを演じている。

お父さん、今年で7回忌だね。もうそんなに経ったんだってびっくりだね。
あの日のことはずっと忘れません。夏が終わりに近づいて急に冷えた日の夕方だった。

お父さんは持病が悪化して目が見えなくなって歩けなくなって寝たきりになって、そのうち咀嚼することも難しくなって、どんどん弱っていく姿を見るのがこわくて優しくできなかった。
顔色が悪いって気がついてお母さんを呼んで、お兄ちゃんが心臓マッサージしてる間私は何も出来なかった。

体が動かなくなって｢死にたい｣って言うようになった声を聞かないようにって耳を塞いで見ないようにして、お父さんを絶望のまま殺してしまった。私がもしあの時もっと優しくできてたらお父さんはきっともう少し長く生きていてくれたんだろうなって、

ごめんね。お父さん、だいすきだったんだよ。もっと生きていてほしかった。お父さん会いたいよ。

いつまでこの悪夢は続くのだろう…
早く楽になりたい。

なぜ、真面目に生きている私がこれだけ辛い思いをしなければならないのか…
あの人は誰にも知られず社会的に不自由もなく生きている。

早く永遠に眠りたい。

嫌なことが重なってる。

はたから見たらちいさいこと。
シフトが変更になって楽しみにしていた予定がなくなったこと
物が相次いで壊れたこと
部屋に虫が出ること
あついこと
喉が渇いて渇いて気持ち悪いこと

子供じみてて自己嫌悪。
こんな自分はとっとといなくなればいい。
居なくなった方が私が幸せだ。

もう20年近く死に憧れて生きてきた。
何も考えたくないんだ。
痛いのはいやだ。もう苦しみたくないんだ。
はたから見たら小さい苦しみでも、これから先何度も苦しむと思うと生きていたくない。
楽しいことがあるよ！と友人は笑う。
あるかもしれないが苦しいのはもういやだ。

何も考えたくないんだ。

死ぬのも死に方も生き方もなにも。

もう自分の死ぬことだけ考えるのが嫌なんだ。何も考えたくないんだ。

頭なくなってしまいたい。

私は生きるのが辛いです
生きてても楽しいことがないからです
私は特に学校でいじめらてもなく、家でも暴力もなく
特になんにもないけど
自分自身の問題で自傷行為を繰り返して、それでも死ぬことに勇気がなくて、死ねない
私の思いは、移植とかして、死んでしまいたいのです

リーマンショックの時に苦労して入った会社で同期は一人もいないし仕事も初めての事ばかり、いざ手を出せば触んな馬鹿野郎手、出さなければ無能と俺は上司からパワハラ受け続け半年で辞めました。親にはかなり反対されましたがなんとか押し切り辞めれました。ですがその後は会社を転々としてきましたが
どれも長く続かずうつ病にかかってしまいました。うつ病だから休めばいいとも言ってられなく働かないといけない理由があるのです。実は兄もうつ病でかれこれ4年治療しています。両親には迷惑かけている自覚があるのでなんとか頑張って働いています（半日）。ですが身体や精神が限界です。死ぬと死亡の手続きなど周りに迷惑かけてしまうので、自分の存在をなかったことにして欲しい。親にも負担かけてるし消えてしまいたい。

私はずっと結婚したくない、と言っています。
その理由は自分の学習障害がどれだけ辛いものか知っているからそれが遺伝してしまったら、自分の子も私と同じ苦しみを味わうことになるし、私みたいなのが親になったら子供が可哀想だから。
この考えってダメなのかな？
親は1度は結婚してほしいって言うけど
私の苦しみを分からないから言えるんだよ。
自分の苦しみを自分の子供が味わうって考えたら
子供なんて産めないよ。

なんで生まれてきたんだろう。
ただ迷惑をかけるだけの子供なんていらないよね？
私がいなくなればみんな幸せなんだよ？
私チキンだからリスカとか自殺とか出来ないけど、もし、チキンじゃなくて全然余裕でリスカとか出来たらもうとっくの昔に死んでます。知ってますそんなことくらい。
親に包丁向けられて必死に押さえたことだってある。あの時手が滑っていたら死んでたのかな。

ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、普通じゃなくてごめんなさい、親不孝な子供でごめんなさい、チキンだから死ねないんですごめんなさい、メンタル弱くてごめんなさい、学習障害持って生まれてきてごめんなさい、全て、ごめんなさい存在自体が社会不適合者でごめんなさい

私は父が妹とは違います。母は同じだけど、親の年齢もあるせいか妹には優しいです。
私は学習障害を持っていて、母は理解してくれている様ですが父はあまり理解していません。
私は今の父にも母にも叩かれて、厳しく育てられました。なので妹に優しい母と父はあまり気に入りません。母は私に考え方が合わない、とか、あんたの考えは理解できない、などと言ってきます。父は顔のことをバカにしてきたり、前の父のことをバカにしてきたりします。たとえだめ親でも親は親だし、悪く言われたくないです。そうやって伝えても「だめなんだから仕方ない」などと言われます。
最後に。聞きたいことがあります。どうしたら普通の人に、普通の考えになれますか？どうしたらいい子になれますか？
自分が自己中なのは分かってるし周りが見えていないのも分かってます。でも普通になりたいんです。私には取り柄がないんです。優しくもない、勉強がそんなにできる訳でもない(時間が普通の人の何倍もかかるけど頑張れば出来る)、運動ができる訳でもない、胸もない、お尻もない、可愛くもない、背も高くない、社交的じゃない、積極的じゃない、私は何かいい所があるのでしょうか？誰かに認められるものはあるのでしょうか？

突然死にたくなる時がやってきて、
頭の中で、死んで、発見されて、運ばれて、死んだ連絡が家族や職場に渡って、葬式されて骨になって、その先まで
何度も何度も何度も想像する
泣きながら
何度も死んで、今の私はなんなんだろうね
もう死んだ人として開き直って空元気でしばらく暮らし、また死ぬ
誰かに必要とされたい、のではなく、誰かを愛していく私であればもっと幸せに自由にあれるのだろうね。

自分の存在価値が分かりません。家族以外の誰からも必要とされていないような気がします。
死にたいというより消えたいです。何も考えたくないし、考える余裕がありません。きっと周りの人は、私がここまで追い詰められていることを信じられないと思います。大袈裟だと思うかもしれません。何が苦しいのかどうなりたいのか、それさえもよく分からず、とにかく苦しいです。

死にたい
その気持ちが頭から離れない

1年前にうつ病と診断された。
抗うつ薬を1年以上飲んでいるが効果はない。
たぶん自分がうつ病でないのだと思う。
うつ病でないのに抗うつ薬飲んでも効果は出ないの当たり前。
精神科医はただ薬を出して満足しているだけ。この世の中は同じ希死念慮があってもうつ病の患者は救うが心理的なうつ状態にある人は放って置かれる。

希死念慮は消えない。
今までの自分の人生を心から後悔している。
親にも負担をかけて自分は罪深いと思う。
自分には価値がないと思う。

私には夢があります。私には居場所があります。私には求めてくれる人がいます。それでも、だからこそ死にたい。そんなワガママも、ここでなら理解してもらえるのでしょうか？
私は、母･弟と3人で暮らしています。不自由がないと言えば嘘ですが、生活環境に対しての大きな不満はないと思っています。父とは、私が幼いころから不倫を重ね、それが原因で両親が離婚して以来会っていません。たまに父親がいる家庭を羨ましく思うことがありますが、死にたいと思うに至った理由にはなっていません。母の交際相手からの虐待も、私が犯した過去の罪も、全て違うのです。ならば私が死にたい理由は何なのか、それは｢満足できない｣というものです。叶えたい夢を見つけ、私を求めてくれるバイト先の雇用主がいて、行くべきところがあって…それでも、満足できないのです。ぬいぐるみや枕に依存し、空想世界でみんなに可愛がってもらって、ずっとずっとそこから抜け出せないのです。それ以上の満足を現実で見つけ出せないのです。私は常に｢ままごと｣をしているのです。たった1人で。客観的に見れば恐ろしいことです。でも私は、そうしないと眠れない。そうしないと動けない。そんな自分が怖くて、気持ち悪くて、どうしようもなく死にたいのです。誰にも言えず、病気なのかすらわからない。だからどう治すのかもわからない。もう、死ななきゃ治らないんでしょうかね…。

大好きな人が最後まで電話してたのに。
海に落ちたからさよならって。
僕も一緒にいけばよかったのかな？
旅は道ずれ世は情け出来ないよねって
。一緒に逝ってくれるの求めてたのかな？
本当はどう思ってたのか聞けないから僕は 助けてあげられない ダメな彼氏です。
助けてあげられない一生涯思い続けるよ。

半年前、大好きで心から愛してるって思ってた彼に裏切られて誰も信じられなくなった。
今でもフラッシュバックして息ができなくなるほど悲しい。
3年やらなかったリスカもまた止められなくなった。
死にたい。生きているのが苦痛。人が怖い。
なんで死んじゃダメなのかわからない。
生きて。死なないで。
その言葉を言われると余計死にたくなる。
この生き地獄をもっと味わえと？
もっと苦しめっていうの？
生きてる価値無い私がなんでこんなに苦しみながら生き続けなきゃいけないの？
誰かの迷惑になるような死に方はしない。
もう楽にさせてよ。
死んだらやっと幸せになれるんだから。

うつ病10年目。死にたいと思うたび、なんで疲れちゃったのかな、休むためにはどうしようかなと考える。病気と向き合ってやり過ごし方を覚えて、それでも死にたい気持ちは不意にやってくる。
起きられなくて食べられない、泣けなくて泣きたい、それでも晩御飯どうする？って聞かれるから晩御飯のメニューを書いて作ってくださいとお願いする。なぜ、1日寝たきりの人間に晩御飯をどうするかなんて聞くのだろう。食べるか食べないかと言う意味？作ってくれないのと言う意味？よくわからないけど、なんでもいいよと言うとそれじゃあ作れないと言われるからレシピを書くしかない。
大丈夫？なんて言葉はかけてもらったことがない。具合悪そうだな、とは言われる。だからなんだ？と思う。起き上がれない、トイレに行くために体を起こすのも辛い人間を見て具合悪そうだな、と思うのはそりゃそうだろうと思う。なんて言ってほしいのかわからないから私はいつもそうだねって答える。黙れよと言いたいのを押し殺して。

死にたいです。でもその勇気がないです。
生きていても仕方ないし誰の役にも立たない。
母子家庭で母は宗教にはまり、こんな私のことを見てお祈りすれば治る、私は毎日あんたを祈っているから。って。
私が週末無気力で閉じこもっていれば情けないとバカにする、憐れんで見てくる。薬を飲んだり通院してもそれすら嫌らしく私が育て方を間違ったと抜かす。
出ていけばいいんでしょうが収入も少なく困難に近く、いっそのことこの世から居なくなるのが一番の解決策な気がします。

死にたい。
そう思うようになったのはいつからだろう。
死にたいと嘆くと皆んな周りからいなくなった。
孤独だ。
ずーと孤独。
寂しい。
助けてほしい。
甘えさせて欲しい。
そんなこと言ったらまた人がいなくなる。

親とよく言い争ってしまうし、怒られます。
｢普通じゃない｣とか言われるし……
学校でなにかあって誘われないし……

辛い。
自分が生きていることが罪に思えてきて、
辛くていつも泣いています。
でも、死ぬのが怖い。
どうやって死のうか。
そればかり考えています。

もう死にたい。
生きていても辛いことしかないし感じられない。

十代でうつ病を発症し、４年経って漸く精神科を受診。最初の4,5年は典型的な欝症状で何もできなかった。その後も寛解の兆しもないまま7年ほど経過。さすがに焦りもあり就労に向けて少しずつ動き始めた矢先
今まで唯一の支えであった母が
多系統萎縮症という難病に罹った。
治療法確立されてないし体がどんどん動かなくなっていく映画『1リットルの涙』と同じ脳神経の病気だ。
医師からは今後寝たきり状態になれば、いつ死んでもおかしくないと断言される。
私のショックは相当大きかった。
唯一の支えがなくなっただけでなく、今度は逆に支える立場に私はなった。
出来る限り就労移行に通いながらも家事や母の精神的フォローを自分なりに頑張った。
でも本当は頑張れるなんて状態では私はなかった。
母の死についてどう受け止めたらいいのか未だにわからない。
やはり、無理が祟ってだんだんと私の病状も悪化した。
他人が怖くなりしゃべることもできなくなった。
家族も同様だ。
家族からのブレッシャーや期待に耐えられなかった。応えられるほど私も健康ではなかった。健常者でもキツイと思われる状況で私へのプレッシャーは今でもキツイ。
母は状況が状況だし辛いのも死にたいと思うのも私も経験したことがあるから全部ではないが少しは理解しやすかったし健常者よりフォローの仕方も共感の仕方もわかっていたと思う。
だからこそ母は私を頼りにしていたしストレスが強くなったときSOSを私に送るようになっていて
時にヒステリックになることもあった。
でもそれは他の家族は知らない。
父は父で私に対しもっと母に尽くせという感覚があり私の味方は誰もいなくなった。
家族と会うのもしゃべるのも恐怖し感じなくなった。
家族と会うから食事や水も取りに行くのが難しい状況がここ半年以上続いてる。

もう無理だ。
生きてても何も楽しくないし嬉しいこともない
遺書はもう書いた。
あとは死ぬだけだ。

自分より可愛い自分より綺麗自分よりスタイルがいい、自分より性格がいい。
羨ましいと素直に思わない憎しみ怒り、死ねばいいとすら思う、今も思う。自分が嫌いで自分ばかり可愛いんだ。自分に甘く他人に厳しく、自分のせいなのに他人のせいにしてる。押さえられない感情。押さえようと頑張ってきてまた爆発して傷付けてまた自分を嫌いになって。
それでも側に居てくれる誰かすら憎い鬱陶しい。"僕が変わればいいんだ"そうじゃないでしょ私が悪いのなんて分かりきってる分かってる、だからまたそんなこと言わせた自分が嫌いになる。治らない治らないこんな性格醜い負しか出てこない性格治らない。自分が嫌いで自分が嫌いで自分のことしか考えていないと分かってる。分かってるから辛いんだ消えたいんだ死にたいんだ、でも死ねないんだ怖いんだ弱いんだ。誰が止めてくれるの？自分しか居ないでしょ？そんな自分がこんなんだよ？分かってくれる人なんて自分しか居ないんだよ？光がほしい

数年前から死にたいって思うことが増えてきた。でもそのたびに私は弱いから死にたくても怖くて死ねなくてだから生きる道しかなくてここまで生きてきた。最近はキッチンに置いてある睡眠薬を手に取っている時もあった。私はずっと母親の言葉の暴力に苦しんできた。『バカ』とか『ブス』は何度も言われたしここでは言えないような酷い言葉も言われた。言葉の暴力だけでなく蹴られたりビンタされたり教科書をぶちまけられたりした。どんどんやる気と生きる希望をなくした。肉体的にも精神的にも疲れた。死にたい。

娘達がいるのに、辛くなる。
この子達のために頑張らないといけないんだけど、、
はたから見たらいい環境で生活しているのかもしれない、
でも中身は仮面で破綻。
そのストレスからか、記憶が飛んだり、必要以上に外で仕事でハイテンションになってしまって、
後からやってしまったとまた自己嫌悪、、
自分がコントロールできない。
負のループから抜け出したい。
ごめんね、、ごめんね、、わたしを踏みと取らせるのは娘達。
ありがとう。

私みたいな精神的にも肉体的にも病んでいる人間は、死んだ方がマシ。もう疲れた。何通投稿してるのだろう。投稿しても仕方ないのに。早く死にたい。私なんて生きていても仕方がない。バカな人間。疲れた。

きっと生まれた瞬間から間違ってた
私は生まれてきてはいけなかった
何をしてもうまくいかない
周りの人と同じようにやってみても、違うと怒られる
周りを気にせず思うようにやってみると、白い目で見られる
毎日どうやって生きていけばいいのかわからない
10歳になる頃には毎日死ぬことだけを考えてた
あと1日頑張って生きよう
それを毎日繰り返して、耐えて、耐えてここまで生きてきてしまった
人生を変えようと頑張ったりもしてみたけど、何の意味もなかった
何で生まれてきてしまったんだろう…

生きがいなんてない。生まれてきて、出来損ないと言われ育てられてきた、私なんか生まれてくるんじゃなかった。幼少期のトラウマが。いまでも私を苦しめる。でもほんとのことだから、仕方ない。施設にいる母が死んだら、私も逝きたい。ほんとは、すぐにでも逝きたいのだが。私は、駄目な人間。今、この瞬間、消えてしまえたら、どんなに嬉しいか。私は、駄目だ人間。もう疲れた。